- 00后超可愛個性說說 2022-02-24
一、當哥看到裝x的，哥總是低下頭。不是哥修養好，而是哥在找磚頭。
二、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。
三、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。
四、只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是龍的傳人。
五、人生如戲 什么角色演是什么戲 不怕別人看不起 就怕自己不爭氣 。
六、這個年頭找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多。
七、愛我，就給我穿上婚紗，然后和我結婚。
八、今天情人加元宵節，帶著媳婦去看電影，北京愛情故事，電影開始十分鐘，進來兩個女孩！割了她們的mm，其中一個問另一個妹子：你不是要尿尿嗎，進來了怎么出去！妹子答：老娘上廁所是要拉屎！沒有紙！聲音是不是有點大，我和媳婦笑出了聲，妹子回頭對我說：借點衛生紙用用，反正也聽到了！驚呆了有木有！
九、如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧！
十、在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。
十一、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你說作為回報，我能不踹他一腳么？
十二、同桌問小明：你怎么受傷了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都這么大人了，你爸怎么還打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在網吧玩游戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以為是賊，結果就給了我一花瓶，就成這樣了。。。
十三、考試時，本想要咸魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。
十四、給你扔老虎籠子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙磣。
十五、你如果視我為游戲，我就開掛虐死你。
十六、我不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶。
十七、不要対姐放電姐夫那有來電顯示
十八、師太，批上老納的袈紗后，你就是老納的人了。
十九、沒人給你臺階下，還是自己搬把椅子吧。
二十、高中數學老師告訴我們：考試選擇題不知道選什么的時候就選c。 底下同學正等著他用數學理論解釋這件事，結果那數學老師說：因為，c這個字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大順；乘三呢，又等于九，天長地久。這么好的選項放在這，不選它選誰？
二十一、我不認識我的情敵，也不認識我的情人。
二十二、話是人說的，屁也是人放的，說話和放屁一樣，都是一口氣而已。
二十三、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了
二十四、感化不了你？老子就火化你。
二十五、掛qq就象泡mm一樣，時間長了自然太陽了。
二十六、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？
二十七、母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。
二十八、你眼里的高壓電，足夠讓我的手機用一年。
二十九、先學會不生氣，再學會
查看更多>>> - 搞笑可愛的個性短語 2022-02-23
一、黃瓜必須拍，人生必須嗨 人生短暫不搖遺憾。
二、毛線，哪個敢說我不開朗先打一架再說。
三、打死你我也不說。
四、孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
五、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
六、七夕那天進入一家酒吧玩，看到一美女獨自坐在柜臺，于是快步走上去問：美女，有人邀嗎？美女答：我就是啊。我就是我就是
七、天沒降大任于我，照樣苦我心志，勞我筋骨。
八、有次和舍友一起吃西瓜，一二貨把西瓜籽很整潔的吐在了一張紙上，過了幾天，我從教室回但宿舍看到他在磕瓜子，我就問他：老大，你什么時候買的瓜子？二貨說：剛曬好，來嘗嘗。說著抓了一把要遞給我
九、上帝沒有特別眷顧我，也沒拋棄我，只是在耍我。
十、每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。
十一、老婆，我想出去玩，你去哪玩？我想去涼快的地方還能玩水的地方，沒問題，你把空調打開，把衛生間堆的衣服洗了。
十二、我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要。
十三、老婆在醫院上班，昨天帶8歲女兒去給老婆送飯，老婆吃飯時女兒在走廊玩看到一投訴留言本，于是就有了今天被胖揍得一幕，原來女兒在上面寫到：xxx不是一個好醫生，在家打女兒兇老公，不給零用錢，還讓我們給他送飯，最后留下了自己大名，我想對女兒說做事千萬別做完美了，要不就是今天這下場。
十四、白頭偕老不就是染個頭發，打掉幾顆牙的問題。
十五、沒事可做時，覺得最累。
十六、我未來的女朋友，現在在和誰談戀愛？
十七、分手六年，他又見到她，舊情難卻。對視良久，他開口：我很久沒喜歡過人了。 她聽完，看了看他養的懷孕幾個月的狗，忽然臉色煞白。
十八、無奈就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
十九、囧，我一個破電動三輪，連倒檔都沒有，哪來的倒車影像？
二十、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。
二十一、林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。
二十二、學生時代聽過一個說法：如果男女同學早戀，男生會越發充滿自信，精神逐漸成熟，從而成績節節高升；女生卻會一頭扎進愛河，日夜思緒萬千，導致成績一落千丈現在想想，如果上述事實成立，那男生和男生談戀愛不就皆大歡喜了么？
二十三、錢放在我老婆那里還是不錯的，比atm機好。 每次問老婆要錢都給十塊二十的，atm機就取不出來零錢。
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