qq搞笑句子
1、最初不相識，最終不相認。
2、英語課代表：有機會你要是看見外國人時候，千萬不要和他們說話啊，盡量躲遠點，你說的英語只有火星人能聽懂！
3、臨時上轎馬撒尿手忙腳亂
4、讓房價漲的再猛烈一些吧！
5、behind every successful man, there is a woman. and behind every unsuccessful man, there are two.每個成功男人的背后，都有一個女人。每個不成功男人的背后，都有兩個。
6、很多北京人喜歡我，想請我去北京演出，我不去，我說你們要是喜歡我就坐飛機來上?？次遥@樣還能拉動上海的gdp
7、解釋就系掩飾，掩飾等于無出色，無出色不如回家休息！
8、工作，退一步海闊天空；愛情，退一步人去樓空。
9、錢不是問題，問題是沒錢。
10、從小我就有個宿敵叫別人家孩子，從來不聊qq，回回年級第一。我恨這個別人家孩子！
11、女人總想改變她喜歡的男人，等他真的改變了，她又不喜歡他了。
12、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
13、加繆說，我們有時候不是在找一個活下去的理由，而是想找一個新的理由！
14、春節到了，收到了無數條祝福我好感動；情人節到了，收到一大束玫瑰我好心動；五一節到了，收到一大堆結婚喜帖我好心痛……怎么這么多罰單??！
15、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了。
16、女人有時候就像是個核桃，你只要能擊碎她外面的那層硬殼就會發現她內心是多么柔軟脆弱。
17、中國宣傳機構好像被nb攻陷了，幾十年如一日地歌頌下列變態事跡：老婆生孩子不去醫院，留在廠里擰螺絲釘；爹媽死了不奔喪流淚搞科研；下河里連救六七個人，自己老婆卻被淹死；讓自己的孩子輟學好供養前妻的孩子——以上種種先進人物，皆畜類也。
18、在九千年前大詩人蘇軾就曾經說過。
19、朱元璋是我大爺，不信你把他叫出來問問！
20、天哪!我的衣服又瘦了。
21、一天，市長和他的妻子愛莉去視察某建筑工地。一個頭戴安全帽的工人沖著他們叫喊起來：“愛莉，還記得我嗎？高中時我們常常約會呢！”回去的路上，市長椰榆地說：“你嫁給我是你的運氣，不然你將是建筑工人的老婆，而不是市長夫人?！睈劾蚍创较嘧I道：“你應該慶幸和我結了婚，否則市長就是他了。
22、成績你就是個賤人，總是挑撥我們和爸媽之間的關系。
23、真正的裝逼，敢于直面自己沒有厚度的臉皮。
24、我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。
25、眾星朗朗，不如孤月獨明；百鳥唧唧，不如虎嘯一聲。
26、心跳定律：如果你吻一個女人，你的心跳達到250，那肯定是初戀。心跳達到180，那肯定是偷情。心跳達到120，那肯定是熱戀。心跳達到80，那肯定是老婆。心跳達到30，那肯定是恐
27、刀馬理不會刀槍笨蛋（旦）
28、我有一種情緒，叫做莫名的悲傷。
29、龍。心跳達到0，那肯定是心肌梗塞。
30、女人的衣櫥就像后宮，佳麗無數，寵愛的就那么幾個。
31、求高溫！求暴曬！求四十度！求木有雨！我們苦點沒關系！一定要讓大一的孩子們得到鍛煉?。。。?/p>
32、不要對我說對不起，因為我們沒關系。
33、你的丑和你的臉沒有關系……
34、股市猛于虎，房市猛于股。
35、逗女孩子開心的笑話一：
36、天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。
37、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
38、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。
39、本人在it公司工作。it人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。
40、真正的恐龍，關了燈都是夜光的。
41、你不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人！
42、馬蜂蜇禿子沒遮沒蓋(比喻沒有可掩飾的了)
43、我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
44、男人最渴望的一句話：“我要”；男人最恐懼的一句話：“我還要嘛”
45、大多數男人都會像唐僧一樣，在取經的過程中有n次娶親的機會。
46、很多事介于不說憋屈和說了矯情之間。
47、孩子，人傻不能復生。
48、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
49、黑瞎子舔馬蜂窩要怕挨蜇就別想吃甜頭
50、偉人之所以偉大，是因為你在跪著。砍下偉人的腦袋，你就與他一樣高。
51、賣豆腐的扛馬腳生意不大架子大(比喻本事不大，架子卻不小)
52、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了
53、有一種焦慮是電腦卡著不動了，qq還嘀嘀嘀的響個不停。
54、經系統檢測你的手機已感染wap病毒請馬上打開機身將電路板彎成90度角!o(_)o~元旦快樂！
55、師徒上網，悟凈：流沙河里全是新浪。悟空：網易！俺老孫干啥不容易？三藏：你可知什么是鐺鐺鐺鐺鐺，當然是當當！唐僧和悟空應聘男公關，悟空說俺的金箍棒能長能短，唐僧：你不說我怎么知道你想要呢，你真的想要嗎？唐僧被錄用。
56、我不在江湖，但江湖中有我的傳說。
57、你能不能用英語來說中國話？否則什么都別說。
58、沒有經歷愛情的人生是不完整的，沒有經歷痛苦的愛情是不深刻的。愛情使人生豐富，痛苦使愛情升華。
59、站得更高，尿得更遠。
60、我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
jz139.com更多句子大全擴展閱讀
qq留言搞笑句子
1、你純？那世上沒臭水溝了，都成特侖蘇了。
2、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
3、一生之中，不管再苦再累，只有跟著心愛的人在一起，怎樣努力也值。
4、告別手淫，尋找愛情。鍛煉JJ，天天享受。
5、我會找個和你同姓的男朋友，生個兒子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我兒子吧！
6、佛祖說，只要心中有課，走到哪都不算逃課，我頓悟了。
7、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
8、小明回家不幸遇到搶劫犯，急中生智的他拎起國慶作業掄死了歹徒！
9、聽到老師說又要開始罰錢，我就知道是他工資花完了。
10、等我有錢了，我就帶我你去最好的神經病院。
11、天冷了，最想去的地方除了被窩，還有你的懷里。
12、冷就一個字，我只說一次，我知道你會用鼻涕代替。
13、你最學習雷鋒的一件事是什么？抱著大嫂送孩子回家。
14、先吃苦瓜，后吃蜜糖，這就是先苦后甜。
15、宅男宅女標準：在床上以電腦為圓心，以胳膊長為半徑拿取物品活動。
16、最近想跟男朋友去看電影，大家推薦一下有什么好的男朋友給我。
17、俄捫多少次離別和回眸，卻還是錯過今生。
18、千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。
19、只要貓兒不吃魚，我可保證不喝酒；要有老鼠不怕貓，我就不把考試抄；煮熟鴨子要能飛，我把整瓶白酒吹！
20、有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。
21、寒假的最后幾天，家家幾乎燈火通明。
22、你妹的敢詛咒我吃方便面沒有調味料，我詛咒你吃方便面只有調味料。
23、出門別打這么厚粉底，都看不清你長啥樣了。
24、如果你在大街上大吼一聲賤人絕對比叫一句美女回頭率來的高！
25、我只是胖著玩玩而已，哪有你丑的那么認真！
26、手機我對不起你，每天把你按的死去活來的！
27、不就是國慶作業？我只用了半個小時，就把所有的卷子都寫上了名字。
28、工資就像大姨媽，不來的時候擔心，來的時候操心。
29、我的錢包就像洋蔥，一打開來我就想哭。
30、幸福其實很簡單，有爺陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。
31、學校讓我懂得了，什么是回家的誘惑。
32、一朝天子一朝臣，一廟和尚一廟神，一場事故一群人，一堆演員一新聞，一粒鼠屎一湯渾。
33、以得分為目標，以舞弊為才略，以小抄為扶持幫助。
34、有個老師問學生說：人死后為什么尸體會變涼，一學生回答說：心靜自然涼。
35、你是東半球，我是西半球，我們在一起，就是整個地球。
36、黑絲襪泛濫的季節，讓這些粗腿情何以堪。
37、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
38、真正的裝逼，敢于直面本身沒有厚度的臉皮。
39、一輩子住在一個地方，一輩子睡在一個人身邊。
40、其實我不會講笑話，可是總有人讓我講一個，我還沒講呢，你們就笑了。
41、你的智商已經欠費，請充值后在和我說話。
42、如果你在大街上大吼一聲賤人絕對比叫一句美女回頭率來的高！
43、別說灰太狼年都沒吃到羊肉了，貓和老鼠的貓從年開始就沒吃到老鼠呢。
44、這個天氣，冷得連放個屁都能用來烘手了。
45、年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，因為你要知道，你以后沒錢的日子還很多。
46、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
47、喜歡依賴你，星星依賴夜空般不離棄。
48、女人啊，站在衣服面前就像一個皇上，每天都在想，今天該寵幸誰？看了看，哎，朕又該衲嬪了。
49、緣分讓我認識了你，就象在茫茫大海中撈到了一枚繡花針，更象在動物園里發現了一只不會爬樹的母猴子。
50、全國上有那么多人生指南，我卻一路向北。
51、我喜歡你，關你什么事，有本事你也喜歡我試試。
52、請問一下，你的棺材是翻蓋的還是滑蓋的。
53、再不瘋狂我們就開學了，再不寫作業我們就完了。
54、我生氣的時候，你能不能別撇著嘴，用無辜的眼神看著我，害我很想笑。我是在生氣的好不好？
55、困就一個字，我只說一次，你知道我只會用瞌睡表示。
56、饑餓，能保持清醒頭腦。寂寞，能復原人性缺失。
57、你還裝啥嫩呢，臉上皺紋能把蒼蠅夾死。
58、生活要放寬心，日子要放平心，感情要用真心，對人要有善心，請我吃飯要誠心，掏錢時候莫痛心。
59、喜歡的東西好像都難以留住，比如錢。
60、18歲了，祝我生日嗨皮，今后不能做違法亂紀的事情了。
qq經典搞笑句子
1、猴子騎馬一躍而上
2、根淺的小樹易被暴風刮倒；人只有負重時才不會跌倒。
3、買彩票跟找媳婦兒有什么不同？一個是25選7，一個是250選妻唄。
4、見到我以后你會突然發現：原來帥也可以這樣具體！
5、天使想給海豚一個吻。但天太高。我想給你一個吻。但路太遠。無論我們相距有多遠。我們永遠都是最幸福快樂的情侶。親愛的。祝你新年快樂。事事順心！
6、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。
7、積積復積積，唔識就唔識；測驗夠刺激，居然無題識；上堂聽唔識，搗亂多款式；自修一樣識，睬佢都生積；生系中國人，死系中國魂；要我學英文，梗系冇可能；英語唔合格，更顯我性格；數學唔合格，老師負全責；語文唔合格，咁我冇辦法；考試考得好，全靠隔離好；考試考唔好，隔離唔識做；日日返學愁更愁，老師講野無離頭；我就聽到似夢游，次次批評無理由；功課多到似報仇，做野做到似撈頭；返學為左乜，日日被糟質；功課都系抄，一系就唔交；返學等放學，放學飲可樂；打鐘各自飛，就咁又一day。
8、不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。
9、愿好運像地雷一樣，時常給你踩到；厄運像流星雨一樣，永遠淋你不到；財富像垃圾一樣，隨處可以撿到；幸福伴你一生像蒼蠅一樣盯著你不放！元旦快樂！
10、面具戴太久，就會長到臉上，再想揭下來，除非傷筋動骨扒皮。
11、我來到這世界上，就從沒打算活著回去過…
12、truth never fears investigation.（事實從來不怕調查。）
13、再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛！
14、我不下地獄，誰愛下誰下
15、有情人終成房奴，有房人終成眷屬。
16、nothing great was ever achieved without enthusiasm.（無熱情成就不了偉業。）
17、別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。
18、前天晚上女朋友說家里沒人,叫我去吃晚飯,我還真吃了晚飯回家了,昨天晚上依舊沒人,我又去吃了晚飯回家了,今天晚上準備再去吃了晚飯就回家.
19、上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。
20、你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
21、每過一天，我就在日歷上打個圈。到星期天的時候，才發現日子被我過成了省略號。
22、說實話你這人挺不錯的，長得挺好身材也不錯，不管以后我們見不見面，但我會一直祝福你得??！親愛的，送你一句話：早死早投胎！
23、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
24、泡妞最高心法：撕破你的臉皮，拋開你的自尊，掏空你的錢包，挖空你的心思，用盡你的時間，耗盡你的精力。沒什么泡不到的!
25、生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己。
26、有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正著急，突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了！
27、constant dropping wears the stone.（滴水穿石。）
28、我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
29、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
30、老公是大樹，一定要抱??；情人是小草，一定要護好。栽棵大樹，種片小草。大樹下乘涼，草地上遛鳥。和諧社會，綠色環保，祝各位兄弟姐妹情人節好！
31、沒有愛情的時候說寂寞，有了愛情的時候說落寞。
32、俺每次看到帥哥總有點心虛的感覺，心里老盤算著怎么能與之有點瓜葛。
33、再過幾十年我們來相會送到火葬場全部燒成灰你一堆我一堆誰也不認識誰全部送到農村做化肥。
34、當你做對的時候，沒有人會記得；當你做錯的時候，連呼吸都是錯。
35、過去已經過去，未來永遠未來，當下總在襠下。
36、那些總說別人裝逼的人，你們連逼都不是。
37、揪著馬尾巴賽跑懸
38、你一出門千山鳥飛絕，萬徑人宗滅。
39、懂得美食的人，不會吃全熟的牛排；懂得愛情的人，不會許諾天長地久。
40、我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
41、誰把誰真的當真，誰為誰心疼。 好詞好句 唯美的句子 傷感的句子
42、別欺負哥不會英文，哥可以百度或搜狗應一下的。
43、因為牛糞可以讓鮮花更鮮艷！所以鮮花一向是插在牛糞上的！
44、我有什么好怕的，自從來到這個世上就沒打算活著離開。
45、拒絕《變形金剛》。細腰乍背二眸子爍爍放光的純爺們兒擎天柱變成了一坨后現代廢銅爛鐵大垃圾，怎不叫人觸目傷心我愛往昔，謝絕當下。
46、有些課就像南孚電池，一節更比6節長。
47、當時間和耐心都已經變為奢侈，我們只能靠星座了解彼此。
48、我哥們和他的女友領到生產許可證后，每天都在緊鑼密鼓忙生產。
49、路遙千里，難斷相思。人雖不至，心向往之。無言又無語，若即又若離。我思念著你，天天在一起；我深愛著你，默默在心底；我祝福著你：新春快樂！
50、戀愛的女人的最大快樂就是她所愛的男人承認她是他的一部分。
51、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
52、盼開學的人是因為異地有人，不盼開學的人是因為本地有人！
53、強匪發現保險柜里頭全都是果凍，他一氣之下，把所有果凍都吃掉。隔天報紙的頭條是這么寫的※瘋狂歹徒，精子銀行被盜※
54、狐貍打馬蜂不懂得死活
55、我也不想打擊你了，你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被射殺的。
56、我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。
57、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
58、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
59、有些同志遠看忽忽悠悠，近看飄飄搖搖，不是葫蘆不是瓢，在水里頭一浮一冒，領導說是魚肚，群眾說是尿脬，同志們打賭江邊瞧，左瞧右瞧，誰也沒瞧出個門道。
60、知識是一種使求知者吃得越多越覺得餓的糧食。
qq搞笑經典句子
1、我就在教室多看了你一眼，你就讓我上講臺做題。
2、上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花。
3、都快畢業了，那些暗戀我的人啊，怎么都呢么沉得住氣啊？
4、時間告訴我，除了快遞誰都不必等。
5、班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。
6、如果沒有內力，只有外力的話，外星人看地球，就是一個被撥皮的雞蛋。
7、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
8、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
9、你人見人愛，花見花開，棺材見了也開蓋。
10、每天都在上演的三件事，晚上睡不著，早上起不來，后悔睡的太晚。
11、如果你是一只檸檬，就不該老是盯著西瓜的甜。
12、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
13、人生最痛苦的事是肚子里沒貨，人生最最痛苦的事是肚子里就那么點兒貨。
14、一直想做個安靜的行者，在最深的紅塵里守著自己，守住最初的萌動和欣喜。
15、這次考試本來想一鳴驚人，可是，當試卷發下了時，我決定還是隱藏實力。
16、不希望，不奢望，就不會有失望。
17、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
18、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
19、這個天氣，冷得連放個屁都能用來烘手了。
20、我一定要在你平庸無奇的人生里，做一個閃閃發光的神經病。
21、你生氣了??？生的是氫氣還是氧氣，如果是氮氣，自己蹲墻角爆炸去，
22、相信命運的人跟著命運走，不相信命運的人被命運拖著走。
23、真羨慕你們年紀輕輕就認識了才華橫溢的我。
24、跟手機混熟了，真是已經到了形影不離的程度。
25、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
26、雖然不知道數學老師在講什么，但是很厲害的樣子呢。
27、如果你愿意一層一層剝開我的心，你會坐牢，我跟你講。
28、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
29、輕輕地，一片落葉飄進我的心里，占滿了我全部的心。慢慢地，我的心隨落葉飄去，我再也無法找回。
30、世界上最慘的事莫過于一個吃貨有胃病。
31、再不瘋狂我們就開學了，再不寫作業我們就完了。
32、期末考試如果不給老師們露一手，他們還真以為自己教的好呢。
33、只是在人群中多看了你一眼你就以為我要打車。
34、我沒有想要和你對著干我想要后入。
35、人生只有走出來的美麗，沒有等出來的輝煌！
36、打我同桌可以，但是我警告你，不要誤傷到我。
37、別聽我說話你就快樂，那是你不懂我幽默的背后。
38、十年生死兩茫茫，不思量，豬撞樹上，你撞豬上！
39、我前幾年認識一個大老板，他說的一句話讓我現在都記憶深刻：雖然我沒上過大學，但我上過大學生。
40、我的錢包就像洋蔥，一打開來我就想哭。
41、世上男人千千萬，實在不行天天換。
42、你別哭，我會怕。因為你難過的臉看起來太猙獰了。
43、都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜。
44、哥是文明人，所有臟話已使用唾液消毒。
45、爆炸別再讓消防員去了，好心疼！讓我前男友去吧！
46、這年頭，廁所都成了學生的休閑地帶。
47、人生比電視劇更有意思，人家有預告，我們呢？
48、讓一個男人哭了，沒錯你贏了，但是你玩大了。
49、老天，我以后再也不叫你爺了，你壓根就不愛我這個孫女。
50、有時候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，發現多慮了。
51、女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。
52、黑絲泛濫的季節，讓我們這些粗腿情何以堪？
53、一個人就像一個程序，如果你總讓我死機，我只好把你卸載。
54、你若是流淚，濕的總是我的臉；你若是悲哀，哭的總是我的心！
55、誰敢再打擾我寫作業的話，我就和他一起玩。
56、男生可以不帥，但對媳婦好那才是必須的！
57、對我而言，過去平淡無奇；而未來，卻一直是彩色的。
58、美麗是幸福的，幸福是花，也是葉子。
59、某女在博客日記寫：某月某日，大醉而歸，伸手一摸，手機和貞操都在，睡覺！
60、有一種冷不是你覺得冷，而是你媽覺得你冷。
61、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
62、能不罵人，就不罵！一旦罵，就往死里罵。
63、我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我的手機屏幕。
64、你們有一個老師是朋友遍布全國，個個家產萬貫，就她窮得叮當響的老師嗎？
65、好女人就像汽油，一旦擁有就有動力：壞女人就像氣囊，一旦用上就有危機。
66、我還是想不懂為何時光要讓我們遇見愛上了卻不能在一起的人。
67、你要是嫁人，不要嫁給別人，也不要嫁給我。
68、我渴望自由，但人的身軀不知道怎么才能從狗洞里爬出！
69、伱陪莪去一樓跳樓，莪陪伱去沙漠跳河。
70、早知道做人這么累，當初就不下凡了。
71、將愛情進行到底，或許每個人都在考慮愛是什么？怎樣到底？我想我清楚了，愛情永遠都沒有底。
72、誒我去，日子過的好快，今天喲后正式奔二了。
73、會幫你系鞋帶的男人是好男人！且珍惜。
74、你妹的敢詛咒我吃方便面沒有調味料，我詛咒你吃方便面只有調味料。
搞笑qq名言
1、蜻蜓說：“飛機就是按照我的身體圖紙設計的?！彬鹫f：“你算個啥？沒有我的超聲波雷達系統，飛機也得變成飛雞?！?
2、軍訓前你是潘安，軍訓后你是包拯，太陽給你整了容，教官給你整了形，祝你軍訓后，依然玉書臨風，書生面容！121，齊步走！
3、鍵盤上第二排字母的意思是：愛上對方過后就哭了，反過來是：拉開菊花攻防都是愛。
4、把祝福掛在嘴上，怕被風吹散；把祝福寫在紙上，怕被雨水沖淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏傷；想想，還是發到你手機里吧，愿幸福常伴你左右！
5、球迷：你怎么讓一個老頭去當守門員呢？教練：這個老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。
6、如果你很忙，我愿做只陀螺，圍著你轉；如果你很快樂，我愿做顆開心果，隨你嘮嗑；如果你很有錢……嘿嘿，把手舉起來，打劫！
7、老呆失業在家，特別的想吃肉，求了小呆老半天，才答應老呆兩只豬蹄，好久沒吃肉的老呆高興壞了，在家里盼望著豬蹄，沒想到小呆買回來兩只雞爪！
8、由于森林面積不斷減少，獅子規定每只動物只能有一間房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自殺了。。。
9、人之初，性本善，來工作，就為錢。錢包鼓，我心愿，他一癟，我膽顫。賺錢來，如登天，花起錢，如墜淵。祝朋友，賺大錢，千百萬，花不完。
10、我怎么覺得每天洗澡就像給蚊子洗菜似的??！
11、聽說女人如衣服，兄弟如手足?；叵肫饋恚揖谷黄呤职四_的裸奔了20年
12、愛情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
13、一天，豬給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。豬罵道：你真是頭蠢驢，男左女右嘛!
14、漸漸地，漸漸地，一些人也變得賤賤的
15、現在的七夕啊，它含金量高，過一次頂過去五次，方便！你瞧我，一口氣過了五次，不費勁！自從過了節，腰不酸，腿不軟，愛情也有勁了！
16、女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
17、愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年！
18、世界上根本沒有專屬這回事---那只是你為你想得到的東西付出的代價。 好詞好句 唯美的句子 傷感的句子
19、征婚：孤單的我熱切尋找獨居且原版的雌性動物，我的身價是內蒙草原一處，偶爾有窺視地盤者，我都能堅定獨自搞定，近期突然天氣反常，思想長毛，迫切需要你的關懷。來自狼王加內特。
20、本站擁有美女帥男資源上萬，每年撮合鴛鴦無限，如今建立網上人頭站，各個美女帥哥挨個看，只要你能提出要求，不怕目標難找，天上空哥空姐，水中人魚海妖，各色人員均有，只等你來尋求。
21、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條短信都痛；掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了！
22、天短了，我對你的情誼加長了，夜長了，我對你的思念更濃了，霜降了，我千言萬語的祝福只凝結成了這一句：霜降快樂！
23、掙錢是一門學問，請不要阻擋我好學的精神，花錢是一門藝術，誰也不能阻止我追求藝術的腳步！雖然學習辛苦但可以換來藝術的甜美！雖然字數稀少但足以表達我祝福的心愿！祝你：事業長虹，金玉滿屋！
24、賺錢時最美的心情：干了，賺了，發了。最差的心情：干了，折了，賠了。花錢時最美的心情：花了，返了，獎了。最差的心情：花了，壞了，丟了。祝你賺錢時逢賺必發，花錢時逢花必利，財源滾滾。
25、你知道嗎，想你的時候，我就咬手指頭。自從愛上了你，培養了這個嗜好，我就從來沒有用過指甲刀，指甲還都很干凈，這就是愛的代價呀!
26、賺錢苦，賺錢累，賺錢回來物價貴；花錢快，花錢爽，花錢過后剩懊惱。賺錢過后又花錢，花錢過后又賺錢。賺賺花花何時了？愿你財源廣進，快樂得意！
27、掙錢如逆水行舟，累啊累，花錢如順流而下，爽啊爽！掙錢時度日如年，難上加難，花錢時曇花一現，快如閃電。朋友，請多多掙錢，合理花錢，祝你財源滾滾。
28、過年了都沒有收到你的信息，額很心疼。額想你想的心好痛，曾用香蕉割過脈；用雞蛋撞過頭；用面條上過吊?？啥紱]死成，你就請額吃頓飯，撐死額算了。
29、房子暫時沒有，存款還未過萬，模樣平平常常，多看幾眼就會習慣。平日悠閑獨自游蕩，實在不行偷點小錢，沒有其它擅長，心地還算善良。廣集女伴：生活路漫長，過完一天算一天。
30、練一套幸福迷蹤拳，別太久；踢一腳快樂飛奔腿，別太晚；跑一陣吉祥如意路，別出汗；跳一段快樂甜蜜操，別犯難；祝幸福四處彌漫。
31、征婚一曲為自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消費去，你要全部能做到，快快來把紅線拋，我在人海把你找，記得非誠勿擾！
32、中國為啥是吃文化？謀生叫糊口，崗位叫飯碗，花積蓄叫吃老本，混得好叫吃得開，沒能耐叫吃干飯，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃軟飯！
33、惠惠和幼兒園的小朋友去動物園后，媽媽問她：“動物園里什么最好看？”惠惠說：“大象。它有兩條尾巴，一條在后面，一條在前面?！?
34、公交車上趣事多，富婆坐上公交車，眾人事先都不知，半路富婆突然說：“到前面右轉，然后我下車你再去接某某（富婆家人）?！北娙笋斎唬瑹o人理，富婆怒道：“你怎么開車的，下月薪水別要了?！?
35、賺錢如“游走鋼絲--步步艱難”，花錢似“跳降落傘--一落千丈”。祝福你淡定從容，快樂賺錢，幸?；ㄥX，錢途無量！
36、xp不發威，你當我是dos??！
37、暑假作業其實就是你寫一個月，老師寫一個閱。
38、月底將至，然短信有余，其數量之大，浩浩湯湯，橫無際涯，終罄南山之竹，亦難計其數矣!每念及于此，吾未嘗不悔自己之節檢，嘆時光之匆匆，恨移動之卑鄙，悲世態之炎涼。俱無用矣!惟群發之，方可撫心中之不平。然月月如此，何日而盡耶？乃悟平日之惰，釀今日之苦果。若勤于發短信，何愁用之不盡，發之不竭？故為此文，告之諸位，前車之鑒，已然在目，后之來者，勿重蹈覆轍，短信之物，發之而后快，屯之積之，必盈滿為患!
39、constant dropping wears the stone.（滴水穿石。）
40、我用一顆“奔騰”的“芯”，剪切好運，復制幸福，粘貼吉祥，發送信息，打開你的“文件”，下載你的“數據”，在你的“硬盤”里永遠儲存“我愛你”！
41、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
42、哥流浪江湖已久，轉眼已到二十六，風雨飄搖的日子不好受，想找個美美讓我摟，不管你長的是美丑，只要心地善良解人憂，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽著走。
43、豬吃飽喝足后拍著肚皮對一旁的牛說：瞧咱，什么活也不用干，多瀟灑。不像你，累死累活還挨打。牛長長的嘆了一口氣道：是呀，你確實比我瀟灑，不過有些豬怎么死的都不知道。
44、男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低……
45、懷里揣馬勺盛(成)心(比喻故意那樣去做)
46、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，于是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？
47、征婚啟示：本人帥的掉渣，武大郎的身高，南非人的膚色，蒜頭一樣的鼻子，正宗豬妖子臉，身價財產萬貫，全一些瓶瓶罐罐，職業：收酒瓶子和費罐。
48、女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。
49、等我有錢了,咱買棒棒糖,買二根……一根你看著我吃,另一根我吃給你看。
50、別跟我談感情，談感情傷錢。
51、溫柔善良，慷慨大方，出得了廳堂，入得了廚房，又孝順，處沒有人民幣簡直就是完美無缺的圣人。想有一個家已經很多年，有意愿的人可以收留。
52、為錢瘋，為錢苦，為了金錢身體毀！買房子，買車子，夢中天天都在想！朋友祝福來，祝你財氣來到，夢想成真，想買啥就買啥，永遠快樂的活著。
53、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
54、世界上最灑脫的人就是大姨媽，想來就來，想走就走。
55、本人男，外表英俊，長得像明星，頭發像郭達，眼睛像陳佩斯，身高似潘長江，體型似郭德剛，說起話來像周杰倫一樣清楚，欲尋一位貌美如花的女子為伴，有意者請速聯系，先到先得，后到我就是別人的了。
56、伸出左腳，把煩惱絆倒，伸出右腳，把憂愁踹跑，找個籠子，讓幸福無處可逃，找副繩索，把健康縛牢，再拿手機，把思念編好發給你！
57、出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要采，情人莫帶屋里來。
58、阿鉅匆匆進來對店員說：“朋友，暫時把櫥窗里那件名貴大衣收起來好嗎？” 店員看在小費的份上，答應了，并懷疑地問：“這是為什么？” 阿鉅說：“等一會兒我的女朋友要來買大衣！
59、賺錢時一分一角都辛辛苦苦，花錢時百元大鈔都轉瞬即逝，賺錢花錢，自然樂在其中。祝親愛的朋友你腰包時刻鼓鼓的，花錢時候爽爽的！
60、河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲漢！
qq搞笑心情
qq搞笑心情
1、你說的開始是我們結束的倒計時。
2、希望似火，失望如煙，人生如七處點火，八處冒煙。
3、我可以放棄選擇，但是不能選擇放棄。
4、只要監獄不黃，我就繼續猖狂。
5、對自己好點，因為一輩子不長，對身邊的人好點，因為下輩子不一定會再碰到。
6、天黑路滑，社會復雜。
7、想想，馬上從初三的老女人變成高一的小學妹就開心。
8、后悔的事我不做，我只做讓你后悔的事。
9、一個人炫耀什么，內心就缺少什么。
10、人生苦短，必須性感。說說心情短語與您分享。
11、在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲什么東西糊了，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
12、不愿做奴隸的人民，愿意做人民幣的奴隸。
13、男人看手腕，女人看臉蛋。
14、有老公怎么了，有守門員還照樣進球呢？
15、夜長夢多，你脫我就脫。
16、兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。
17、漫漫人生路，一直在迷路。
18、哥從來不說人話，我只說神話。誰是誰的老公，都TM的是臨時的。
19、如果我能原諒你的庸俗，那么你能原諒我的裝逼么？
20、別說我高傲，我只是不與禽獸打交道。
21、有一種畜生，長得很像人。
22、傻與不傻，主要看你會不會裝傻。
23、走過青春的夏天，誰還記得曾是哪年？
24、廣告就是告訴別人，錢也可以這么花。
25、閉上眼睛，我看見了我的前途。
26、哥只不過是個局，而你卻入了迷。 不是哥迷戀傳說，只是傳說太美了。
27、搖著處對像的旗，著不花錢的B。
28、哥混到現在拿的起放的下的只有筷子了。
29、孔子曰：知識就像是內衣，雖然看不見，但是很關鍵。
30、累么？累就對了，舒服是留給死人的。
31、婊子無情卻演繹世間的悲歡離合，戲子無義卻唱出人喜怒哀樂。
32、剪了短發不一定是女王，也有可能是女神經。
33、世界不骯臟，何來的悲傷？
34、所謂忠誠，只是背叛的籌碼不夠。
35、和人接觸時間長了就越來越喜歡狗了，狗永遠是狗，人有時不是人。
36、請允許我塵埃落定，用沉默掩埋過去。
37、我男朋友不吸煙，不喝酒，不打架，不存在。
38、名花雖有主，我來松松土。
39、老師說，我們還小，不要談戀愛，因為都是在養別人媳婦，不值得！
40、只要你敢死，我就敢埋。
41、花有百般紅，人與狗不同。
42、女人用絲襪征服男人，男人用絲襪征服銀行！
43、真心不如紅鈔票，感情只是性的需要。
44、人生像打電話，不是你先掛就是我先掛。
45、自己選擇的路跪著也要走完。只做第一個我，不做第二個誰。
46、看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲？
47、又帥又車，那是象棋。又錢又房，那是銀行。
48、老婆是大樹，千萬要抱住。情人是小鳥，千萬別喂飽。
49、水淺王八多，遍地是大哥。
50、生死看淡，不服就干。
51、大金鏈子小手表，一天三頓小燒烤。
52、要輸就輸給追求，要嫁就嫁給幸福
53、我喜歡看名偵探柯南，因為一死就死一個曰本人；我更喜歡看火影忍者，因為一死就死一隊日本人；我最喜歡看龍珠，因為一死就死一星球日本人。相關日記大全欣賞。
54、假期為什么這么短因為假期沒有上午
55、節約用水，盡量和女友一起洗澡。
56、現在穿的像雞的是學生，穿的像學生的是雞。
57、社會有行，哥有樣。但哥不是你對象。
58、不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
59、班主任是什么？班主任就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。
60、我長的狠耐看，你得耐心看。
61、不要迷戀哥，嫂子會揍你。
62、男老板總是希望身旁有個女秘書，有事秘書干，沒事干秘書。
63、不是誰離不開誰，是誰放不下誰。
64、志在山頂的人，不會貪念山腰的風景。
65、二個B型血的人，產生的是2B型的么？
66、風光的背后，不是滄桑就是骯臟。
67、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
68、握不住的沙，干脆揚了它。
69、人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。
70、不要和我比懶，我懶的和你比。
71、有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。
72、世界那么亂，裝純給誰看。
73、我們都是遠視眼，模糊了離我們最近的幸福。
74、別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么。
75、放眼過去都是貨，老妹你想跟誰過。
76、你是黑社會怎么了？靠，我就不會入黨？
77、玩的嗨，想的開，啪啪一頓小平拍。
78、令人難以自拔的除了牙齒還有愛情！
79、我命由我不由天，天要滅我我滅天。
80、是鬼別裝人，是人別裝神。 是逼別裝緊，是貨別裝純。
81、別給我發誓，我怕你遭雷劈。
82、對于，看完鬼片不敢上廁所的孩子們，我想說鬼也是有尊嚴的，哪個鬼夜沒事躲你家馬桶里等你。
83、女人混的好是嫂子，混得不好是婊子。
84、水不試不知深淺，人不交不知好歹。
85、看你的臉，就覺得你爸媽造你的時候沒認真。
86、喊疼的不一定是處女，微笑的一定是婊子
87、女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。
88、我比較喜歡火影忍者，因為一死就死一村的日本人。
89、那個允許揮霍的年代叫青春。
90、爺們一直在堅強，女人忽悠也迷茫。
91、你搞藝術，我搞你，這叫深入藝術。
92、女人長的漂亮是優勢，活的漂亮是本事。
93、我視金錢為糞土，我爸視我為化糞池。
94、我年輕需要你指點，但不需要你指指點點。
95、人不可以把錢帶進墳墓，但是錢可以把人帶進墳墓。
96、別拿青春賭明天，輸了就沒有明天了。
97、沒人牽我手，我就揣兜里。
98、避孕效果不成功便成人。
99、各種語言各種嘮，各種小嗑各種套。 各種小房各種開，各種女人各種嗨。
100、花前月下，不如花錢日下。
101、小的時候我那玩具當朋友，長大后朋友拿我當玩具。
102、一般小伙一般傲，一般小女一邊靠。
103、對于陽痿的人說，早泄只是一種奢望。
104、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
105、力的作用是相互的，除了愛情的力量。
106、靠山山會倒，靠人人會跑，只有自己最可靠
107、少壯不努力，長大做男妓。
108、男要有錢，和誰都有緣。
109、愛情像鬼，相信的人多，但見到的人少。
110、頻頻回頭的人，自然走不了遠路。
111、青樓滿座，是因為人心寂寞。
112、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
113、不掛科，我所欲也；不學習，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞個去也。
114、用心的去愛你的鄰居，不過不要讓他老公知道。
115、那天看到你在大街上摔倒了，當時著急的要死，多希望現實能夠像網絡一樣可以在右下角輕輕點個贊。
116、上課了，這節物理，對不起了，下節課繼續。
117、女人喜歡長的壞壞的男人，而不是長壞的男人。
qq自動回復搞笑的句子
1、不必煩惱，忙完了我就與你聊。不必徒勞，沒忙完你想找我也找不到。
2、對不起，由于服務器的原因，您剛才發的信息丟失，請重發一遍。
3、您所呼叫的用戶不在，請你現在立刻猛擊你的顯示器直到它冒火花為止
4、你所呼叫的用戶正在系統整理，請稍后再呼。
5、你好，現在我在玩一個叫cs（或其他）的游戲，有事請按下電腦上RESET鍵，在聽到嘀一聲之后留言，謝謝。
6、最近忙于討債！如果你是還錢的請您用12345@3net找我（來信必復）！如果你是要賬的用123@37net找我（密碼目前還未找到）！
7、很厲害吧。不過更厲害的要數唐僧型啦，粘死人了。
8、如果是中午，我吃飯去了；如果是工作時間，我被老板叫去訓話了；如果你就是老板，當我沒說還有讓人上當N次的玩你沒商量型：
9、恍惚中，淚花肆虐在臉上，在哭嗎？誰會在乎呢？
10、遇上這類再不閃人就會有無數只蒼蠅鉆進你耳朵嗡嗡嗡嗡的了。不知所云型
11、你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存盤記錄。
12、我是xx的狗，xx現在不在，他一會兒就回來，如果你愿意，我可以陪你聊會兒！
13、剛才我收到的是亂碼，請重發一次。
14、因為工作的關系，曾面對無數好友呼叫不能回應，最痛苦的事莫過于此。如果給我一次機會，我要說三個字：我離開。如果一定要給這三個字加個期限，我希望是：一會兒！
15、九頭鳥去吃飯了，因為有九個腦袋，所以時間可能長一點點兒
16、唉呀￣你可真調皮！你看，我話還沒說完你又來了。
17、香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔
18、如果是中午我吃飯去了，工作時間我被叫去訓話了，如果你就是老板，當我沒說。
19、我總是手太軟，心更軟，沒有話題還陪你侃。上機總是簡單，下機太難，現在睡覺，不再勉強。
20、我去吃飯了，如果你是帥哥，請一會聯系我，如果你是美女就算你是美女，我也要先吃飽肚子啊
21、Hi老板不在，去打魔獸了，我是他的秘書，如果你要挑戰他，我可以幫你通報，如果你有其他事情，留言吧！
22、你剛才說什么，我沒看清楚，請再說一遍！
23、你有權和本人聊天，但本人所說的一切，都可能成為對你成長有害的不利因素。
24、正在格式化你的硬盤，請稍候
25、我正在泡其他MM（GG）呢，忙完了再泡你！
26、您所呼叫的用戶先不再服務區內可能是網絡不通想解決此類問題請您將頭用力撞向顯示器以保證網絡通暢
27、嘀，這里是自動應答，MM請再發一次，我就與你聯系；GG就不要再發了
28、主人不在。到哪兒去了？就。就是不告訴你。真要找我的話，請按住電腦power鍵4秒鐘后留言。
29、我正在泡其他ＭＭ（ＧＧ）呢，忙完了再泡你！
30、對不起，網路不通，請重新發送。
31、恍惚中，淚花肆虐在臉上，在哭嗎？誰會在乎呢？天邊飄來的云啊，她是否會停留
32、請你別在我離開你之前離開我。
33、＊＊＆＾％￥￥＃￥＃＠％＆，好，就這么說定了。
34、你好我是XXX的自動回復現在他不在跟我說什么我也就這幾句
35、我很忙，也很困，也很無奈，于是我決定跳樓
36、您所呼叫的用戶先不再服務區內，想解決此類問題請您將頭用力撞向顯示器
37、你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動回復，反正我看不見
38、如果是中午，我吃飯去了；如果是工作時間，我被老板叫去訓話了；如果你就是老板，當我沒說還有讓人上當N次的玩你沒商量型。
39、你終于來啦，我找你N年了，去火星干什么了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊。
40、你剛才說什么？我怎么還是沒聽見。請再說一次
41、對不起，您所呼叫的用戶不在計算機旁，請你現在立刻猛擊你的顯示器直到它冒火花為止，聽到響聲后我會給你回復。
42、你知道什么是鐺鐺鐺鐺嗎？鐺鐺鐺鐺就是onlyyou～～～
43、即使是天使也有打盹的時候，哈哈，你就自己玩一會兒。
44、親愛的，請等我一會，俺的孩子哭了
45、我在發呆，現在不在。你若更呆，就往下看。
46、嘀，這里是自動應答，MM請再發一次，我就與你聯系；JJ請再發兩次，我就與你聯系；GG、DD就不要再發了，因為發了也不和你聯系！
47、人工呼吸現在開始，你呼過來，我吐回去
48、我在發呆，現在不在。你若更呆，就往下看。香蕉你的大西瓜，再叫我咬你！
49、你知道什么是鐺鐺鐺鐺嗎？鐺鐺鐺鐺就是onlyyou～～
50、嗨，我是ａｎｇｅｌ的ＱＱ，她忙，我也不理你。
51、計算機正在處理你的信息，請稍侯，如果長時間沒有響應，請重新啟動計算機！
52、有很想去的地方嗎？有什么很想要的東西嗎？有什么希望和理想嗎？請參加我們睡覺集團，進行做夢工作
53、你呼叫的人現在不在，當你聽到硬盤咔的一聲，請對著鼠標留言
54、啊，這么快就想我啦？不急！馬上回來。我吸煙去了，你先跟機器聊著吧
55、注意：使用騰訊移動qq的用戶可能無法立即獲取你的留言。
56、如果1分鐘內沒答復，那么我在小便；如果5分鐘內沒答復，那么我在大便；如果30分鐘內沒答復，那么我沒帶紙。
57、你好我是xxx的自動回復現在他不在跟我說什么我也就這幾句
58、可是你要給我買署片，我要西紅柿味的！
59、人有三急，若半分鐘以后回復，說明我在噓噓，5分鐘以內回復，說明我在便便，1小時之內未回復，請幫我打
60、嘀，這里是自動應答，ＭＭ請再發一次，我就與你聯系；ＪＪ請再發兩次，我就與你聯系；ＧＧ、ＤＤ就不要再發了，因為發了也不和你聯系！
61、你要機主不在，請等到嘟~聲后拿起鼠標留言。
62、本人現在位置：wc，姿勢：下蹲臉部：抽搐狀態：用力中。
63、本人因遭遇不可抗拒因素而暫時離開，請耐心等待。
64、您好，oicq今天休假，我是netants
65、錯誤403：重新啟動可能會解決此問題。有疑問請撥打010-845422接通后請打罵一聲華義傻比才會有人接聽
66、你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存盤記錄。你可以請代理服務器，如果請不起網絡會為你分配一個。
67、真的要跟我聊天？想好了？不后悔了？真的不后悔了？
68、想跟我聊天？我會的不多，就這一句了！
69、如果在一分鐘之內，你還不下線，嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~
70、您的qq已經中了我安插的病毒，請不斷向本人發信，否則本人一有閑暇立刻動手！
71、嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你。
72、不是說好了你昨天就該還我錢嗎？怎么到現在都還沒動靜！
73、較煩，比較煩，比較煩，老板的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很難。
74、做一天尼姑撞一天鐘，俺去墮落了，別吵~吵醒我就掐死你
75、偶不在，在炒菜，有人告訴我紅燒豬蹄怎么做才好吃，我就獎勵他（她）和我聊天3分鐘！
76、嗨~我現在不在，如果有事請在聽到****的一聲后留言？？？？？？****！
77、眼睫毛掉進牛奶里了，天空中什么也沒有，我正在
78、您的QQ已經中了我安插的病毒，請不斷向本人發信，否則本人一有閑暇立刻動手！
79、你呼叫的人現在不在，當你聽到硬盤咔的一聲，請對著鼠標留言，謝謝
80、嘿嘿，想看我的自動回復？！沒門！
81、該用戶沒有回應，可能用戶忙，請稍候再試?；虬碿trl+alt+del返回。
82、你知道什么是鐺鐺鐺鐺嗎？鐺鐺鐺鐺就是onlyyou￣
83、你在和我說話？是我？不是我吧？你認錯人了吧？
84、為什么？！為什么我在線，你就不在線，你在線，我就不在線呢？
85、你終于來啦，我找你n年了，去火星干什么了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊
86、唉呀～你可真調皮！你看，我話還沒說完你又來了～～
87、這類人一般都是雷厲風行類的。下面的回復則是花招迭起，讓人哭笑不得：
88、一只可愛的小豬，睜大了它那對天真無邪的眼睛，朝著你努了努嘴對你說：繼續說吧，我在認真地聽著呢！
89、我是藍鯊的狗，藍鯊現在不在，他一會兒就回來，如果你愿意，我可以陪你聊會兒！
90、偶在，但不和你說話，要聊天，先回答偶一個問題：先有雞還是先有蛋？挖卡卡～～～
qq心情搞笑短語
1、怎么會突然想哭，難道我也有些逆流成河的小悲傷。
2、問君能有幾多愁，樹上騎個猴，地下一個猴。
3、日久不一定會生情，但一定會生孩子。
4、“老師說我是班里的攪屎棒?！薄澳愕眠@么想，你是攪屎棒那你班同學都些啥?！?/p>
5、即使已經知道，你早已不愛我。卻還是依然想你留在我身邊。
6、我愛你，你愛我。愛情也需要門當戶對。
7、緣分讓我認識了你，就象在茫茫大海中撈到了一枚繡花針，更象在動物園里發現了一只不會爬樹的母猴子。
8、丈母娘你的快遞太慢了，你把我老婆郵寄到哪里去了？
9、現在我對你唯一的感覺就是沒有感覺。
10、信你一成，雙目失明；信你兩成，無期徒刑。
11、好歹我也是個戴眼鏡的，怎么能調戲良家婦女呢？
12、桃花盛開一朵朵，春雨帶著情滴落，輕輕將我心意說，離開你我沒法活。難忘你的小酒窩，對你癡心愛戀多，只想將你雙手握，共享幸福好生活！
13、要是經常往上看，你會長高。如果老是低著頭撿便宜，你就會駝背。
14、緣分，默默地守候在某個渡口，等待著愛情的攜帶。兩顆空洞的心，不約而同。
15、暗戀我的人，你們怎么那么沉得住氣??！
16、逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什么？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”
17、戀你，是一種溫馨的悲哀，是一種浪漫的情懷，是一種柔美的姿態，更是一種想去說而又不得不說的喜愛！
18、一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。
19、都說邊走路邊玩手機不安全，嚇得我開始跑著玩。
20、今天在廁所蹲著，一位男同學給我打電話問我在干什么，我嘴快的回答拉屎，說完雙方沉默三秒鐘，他說了句“我擦”。我一愣說：不用，我自己來……
21、你就像根苦瓜，穿得那么清涼，長得那么敗火。
22、若白整天一副別人欠了他八百萬的表情，初原整天一副欠了別人八百萬的表情，方廷皓整天一副我有八百萬的表情。
23、我對你的愛，就像拖拉機爬山坡那樣轟轟烈烈。
24、等，無止境的等，而思念卻填滿了我的心。
25、如果上天再給我一次重生的機會，我一定要選擇在唐朝，這樣既不用學英語，也不用減肥。
26、兒子：“媽媽，我是怎么來的？”媽媽：“你爸爸在我肚子里種了一棵種子，然后就有了你?！眱鹤愚D身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽，你給我生個葫蘆娃?！?/p>
27、經營自己的長處，能使你人生增值；經營你的短處，能使你人生貶值。
28、夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是秋天了。
29、男人享受的是一瞬間，女人享受的是全過程。
30、看見你的笑是世上最幸福的，看見你的淚是世上最回味的，看見你的怒是世上最難忘的，但看不到你的信息是世上最可憐的！
31、長痘沒什么，那是你可愛的冒泡。
32、“據說當你最害怕的時候喊出的名字就是你最愛的人”“有人叫臥槽嗎？”
33、一切不以結婚為目的的戀愛都是在玩別人的老婆。
34、全國上有那么多人生指南，我卻一路向北。
35、讓我的那些與青春，與溫暖有關的回憶里都是你的影子。
36、胖子的座右銘是：在哪跌倒，就把哪里砸個坑。
37、你跟誰整那表情呢，我欠你貸款要到期了還是咋的。
38、你說過的話，我都聽不懂，不是我不想聽，是因為你說的話實在太難懂。
39、有些痛，習慣了就不算痛了。即使撕心裂肺，也會習慣的。
40、你純？那世上沒臭水溝了，都成特侖蘇了。
41、您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
42、真希望是2月29開學，四年開一次。
43、原想給世界一個溫暖的擁抱，卻迎來四面八方的耳光。
44、“不要放棄追尋你的夢?！薄胺判陌?，只要能繼續睡我就不會輕易起床?！?/p>
45、別人都是笑起來很好看，而你是看起來很好笑。
46、QQ上明明是他加的你，他卻發一句：你是遇到的同學速速現身。
47、今早看見一妹子穿著低胸裝邊走路邊玩手機，我說“妹子前面有溝挺深啊”，妹子捂住胸口說“流氓”，然后，就掉溝里了……
48、射人當然先射馬，結婚定要先買房；話說擒賊先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
49、所謂敵人，不過是那些迫使我們自己變得強大的人。
50、可以重復著初戀，卻不可以重復著后悔，你可以重復著后悔，卻不可以重復著最愛。
51、她是我的，你別碰！碰壞了你賠不起，覺得可愛就轉發吧！
52、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候，只有挨罵，但是當你吵得贏的時候，就是挨打了。
53、永遠別和傻逼吵架，贏了也只是贏了一個傻逼，輸了你就是個傻逼。
54、心要讓你聽見，愛要讓你看見，不怕承認對你有多眷戀；想你的時候，盼你能收到我的真情留言！
55、如果情敵掉水里了，你會怎樣樣？——尿尿。
56、一個人總會感覺到孤單，兩個人又總是感覺到多麻煩。
57、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。
58、按揭就是把你按倒在地，一層層向下揭皮…
59、今夜沒有你，一切都是那么冷清，有一種心境屬于你，那就是孤獨；有一種失落陪著我，也是孤獨。
60、就算你是一坨屎，我也毫不猶豫搓成藥丸，溫開水送下。
61、如果你的丑陋可以發電的話，全世界的發電站都可以停工了。
62、你說我的心怎么這么跳呢，得虧我嗓子眼粗，嗓子眼細都能跳出來。
63、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
64、我一定要在你平庸無奇的人生里，做一個閃閃發光的神經病。
65、課堂上老師讓同學們用“難過”造句。小明想也不想就站起來說：“我家門前有一條小河，我好難過！”老師：我更難過！
66、從**個人青梅竹馬，我以為長大后會像電視劇里發展一樣他倆追我一個，萬萬沒想到，他倆竟然現在準備去國外結婚。
67、那個誰，我愛你愛到可以連自己的情都不要。
68、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，頂多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
69、情人總是分分合合，可是我們卻越愛越深，我們的愛情經受住了考驗。
70、老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲??！小明：吱~
71、我真的狠單純，一天到晚都想著怎么害人。
72、以前提出上床，會說你戀愛動機不純；現在提出戀愛，會說你上床動機不純。
73、法官問：你為什么印假鈔？罪犯說：因為真鈔我不會印。
74、世界上最遠的距離不是生和死句子網，而是你用聯通，我用移動。
75、我是棋盤，你是棋子，我們在一起就是一盤永遠也下不完的棋。
76、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
77、早上不想起，就在被子里穿好衣再瞇一會。
78、我不同意你的觀點，但我誓死捍衛不讓你說話的權利。
中考搞笑qq簽名
1、期末考試怎么辦？賈斯汀比伯說的好：背唄，背唄，背唄…哦～背唄，背唄**
2、上課一排全睡，考試全都不會，成績基本個位，抽煙打牌全會。
3、世上最可怕的不是夢見自己在考試場上睡著了，而是醒來之后自己確實在考試場上睡著了。
4、考試真是so easy 哪里不會考哪里
5、上課一排全睡，考試全都不會，成績基本個位，抽煙打牌全會。
6、考試是指行為人以強迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。
7、﹏ 我們都是上課睡覺覺,下課蹦蹦跳,考試死翹翹！
8、期中考試全蒙對。
9、上帝保佑偶考試考好吶，偶天天拿棒棒糖孝敬你吶。
10、每當考試我心就在想；耶穌，請把我帶走吧。
11、考試時，蒙對了總比做對了還要開心！
12、快考試了。求科比附體，單科81分，求火箭隊附體，22科連續不掛，求麥迪附體，MD，35秒能抄13分。
13、考試卷子巧妙的避開了我腦中所有知識。。
14、我不怕流血不怕痛，不怕考試與掛科，我最怕鋒利的回憶。
15、聽說考試時一發卷子下來就要趕緊吻一下（穩過）。
16、讀書為了考試，考試為了分數，分數為了炫耀。
17、考試真是so easy 哪里不會考哪里
18、上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。
19、考試不翻書，簡直是頭豬，做弊不要慌，逮到就要裝
20、每次老師說：“請把和考試無關的東西放到講臺上?！蔽揖秃芟氚炎约悍诺街v臺上
21、我恨考試，就因為它，我原來的兄弟，全散了、像茶一樣 一沖即淡、、、、
22、江直樹胡一菲顧里顧源四大學霸保佑我期中考試咸魚翻身 吧
23、每次考試都是孫子出題、兒子監考、老子不會!!!
24、我恨考試，就因為它，我原來的兄弟，全散了、像茶一樣 一沖即淡、、、、
25、我要穩穩的分數 能抵擋考試的殘酷 在成堆學霸里 能有個歸宿
26、每次老師說：“請把和考試無關的東西放到講臺上?！蔽揖秃芟氚炎约悍诺街v臺上
27、等我長大了，我就要修一座情侶學校。 情侶入讀，作業減半，考試全免.
28、江直樹胡一菲顧里顧源四大學霸保佑我期中考試咸魚翻身 吧
29、考試不翻書，簡直是頭豬，做弊不要慌，逮到就要裝
30、世上最可怕的不是夢見自己在考試場上睡著了，而是醒來之后自己確實在考試場上睡著了。
31、快考試了。求科比附體，單科81分，求火箭隊附體，22科連續不掛，求麥迪附體，MD，35秒能抄13分。
32、考試考得好，全靠同桌好。
33、以后我長大了我要開所情侶學校，情侶入讀作業減半考試全免。
34、本想這次期中考試咸魚翻身的，結果沒想到TMD粘鍋了。
35、 【老師。畢業考試的試卷還沒有分析。等哪天。還在那間教室。還是那些人?！?/p>
qq群主搞笑段子
1、宴會前兒子不知該如何做禱告。母親：群主只要說些我對上帝講過的話就好了！兒子順從地低頭開始念道：上帝！為什么我非得在這大熱天請客，煩死人了！
2、{猜個保健品}：烏龜在它的龜殼里蓋了間房子，然后鉆了進去。答案：蓋中蓋。烏龜把房子拆了，又蓋了間房子，然后鉆了進去。答案：新蓋中蓋。
3、月亮不會懼怕夜的黑暗而退縮，太陽不會畏怯世界的冷漠而隱藏，河流不會因為山的無動于衷而停止流動，猩猩不會因為笨而放棄…看短信！
4、地鐵某站進來一胖男生……他剛擠進地鐵就發出“滴滴滴”的關門警告，接著他一下就跳到站臺上去了……看著地鐵門關上，他嘴里抱怨道：暈，不是電梯！
5、從小上帝就寵愛群主，讓群主在簡單的歲月里，過著簡單的生活，品味簡單的快樂，享受簡單的幸?！l叫上帝喜歡頭腦簡單的孩子呢！
6、買彩票，我問：買單還是買雙？群主說：買單。猜拳時，我問：買單還是買雙？群主說：買單。我去買鉆戒，我問：如果是群主，買單只還是買一對？群主說：我買單！
7、天亮了是因為太陽起床了，小草綠了是因為春天到了，蝴蝶起舞了是因為鮮花綻放了，我給群主發短信，是因為我要叫懶豬起床了，哈哈，起床啦，早安！
8、小時侯有點癡呆，聽大人說蚯蚓被切成兩半還可以活，并且會變成兩條蚯蚓，結果一下午切了10多只，全死了，因為我是從中間豎著切的。
9、錢是把雙刃劍，能買到房子但買不到家；能買到婚姻但買不到愛；能買到鐘表但買不到時間?，F在，把群主的錢統統都給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、同學在考試分數下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，于是提醒了一下老師是否搞錯。老師自信且認真的告訴他：這是卷面整潔分……
11、夏日炎炎，想要清涼，我教群主一私房絕招：首先舉起雙手過頭頂，讓兩腋散熱，然后兩手撐地接觸地氣，最后伸出舌頭，急促呼吸，以散掉口腔熱量。明白了嗎？
12、無意中又聽到那首老鼠愛大米，讓我不禁想起群主。群主柔若無骨的嫩肌膚，群主弱不禁風的小身體，真是讓我提心又吊膽：該死的米蟲！可別來禍害我家的米！
13、春天我想群主想得花兒都開了，夏天我想群主想得陽光都暖了，秋天我想群主想得果實都熟了，冬天我想群主想得雪花都飄了，短信發出后，我想：哥們，錢也該還了吧！
14、群主以為群主躲起來，我就找不到群主了嗎？沒用的，不管在什么地方，群主身上總有一種吸引別人注意的氣場，群主也不是不知道，這么久不洗澡，那味兒會很大的！
15、想群主，是見很快樂的事．見群主，是見很開心的事．愛群主，是我永遠要做的事．把群主放在心上是我一直在做的事．不過，騙群主，是剛剛發生的事。
16、我害怕失去群主，把群主緊抱在懷里，我要群主永遠留在我身邊，群主一離開我就心疼得不得了，我對群主的感情這么深厚，我想群主會明白我的，錢！
17、耳朵癢？那代表我在想群主！眼睛癢？那代表我想見群主！嘴癢？那代表我想吻群主！身體癢？那代表……別瞎想了，都長虱子了，快洗澡去！
18、丈夫與老婆在吃海鮮大排檔，老公：“我得多吃點牡蠣，這東西壯陽！”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分鐘，現在3分鐘！”
19、老婆講話說一不二，單項選擇2種選項：同意，非常同意。兒子百分兩門相加，見到老師2句解釋：慚愧，非常慚愧。說的是群主吧，傳說中的那個千年老2。
20、答應我，無論遇到什么事都要心情平靜，無論去做什么都要意志堅定，無論何時何地都要樂觀高興，無論遇到了誰都不要告訴他群主是神經??！
21、好羨慕群主呀！一天中最長的時間睡大覺，其次快快樂樂的玩耍，再就是無拘無束的發呆，誰見了群主都喜歡的不得了，把群主當做熊貓一樣的寶，可愛的考拉！
22、好消息，好消息，真是天大的好消息，我剛聽說，就立馬向群主報喜來了，群主要請客哦，群主的身價又漲了，真的，新聞都播了，肉價又漲了！
23、有人說群主，白天像教授，晚上像禽獸。我看他們錯了，因為晚上群主脫了衣服是禽獸，白天群主穿上衣服也不是教授，是衣冠禽獸！
24、據說，男女對視不足1秒，是沒好感；對視2秒，是有好感；對視3秒，會情愫暗生；對視4秒，那是感情深厚；而我，竟和群主對視5秒，我…我想吐??！
25、當我老了的時候，有一個心愿，就是每天陪在群主身邊，群主去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠閑的同時群主也解決了溫飽，決定了老了去放羊。
26、夜已深，獨自走在小巷，突然覺得好孤獨，好寂寞，好害怕，我心中急切地想著群主，念著群主，盼著群主，要是群主在我身邊該多好啊，我真的很需要群主--手電筒！
27、兒時游戲是人生，長大后人生是游戲；兒時玩具是朋友，長大后朋友是玩具；兒時娛樂自己，長大后娛樂看短信的人--群主被整了，懲罰：幸福一輩子！
28、邂逅群主，或許是上天的安排，一切都那么自然。群主從人群中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，群主才幽幽地說：算命不。
29、白云飄過，那是我想群主的痕跡；陽光閃耀，那是我想群主的感覺；雨水落下，那是我想群主的證據；雷電交加，那是我向天祈求群主被劈中……哈……哈……
30、丈夫與老婆在吃海鮮大排檔，老公：“我得多吃點牡蠣，這東西壯陽！”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分鐘，現在3分鐘！”
31、老虎讀三國后去抓豬，見豬窩無豬：空城計！轉身見獸夾上有一死豬大驚：苦肉計！忽又見到群主大喜：呦呵，還有美人計！
32、八戒化齋未歸，這時，一個酷似八戒的人走來。沙僧：二師兄回來了。悟空：是妖怪。唐僧：發條短信問問，回的是八戒，不回的是妖怪。
33、小女孩愛哭，奶奶哄她說：乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，問道：奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了！
34、我對群主仰慕已久了，群主是如此的才華橫溢而又富有多金，做我的人吧！--不要誤會了，我只想群主做我的貸款人，借我兩萬大元而已，沒問題吧？
35、歹徒用槍指著出納員的頭：把錢給我拿出來，不然我開槍了！出納員嚇得兩眼發呆，歹徒不經意看了一眼閉路電視道：咦，還是現場直播吶！
36、我在動物園看到了老虎鉆火圈，我看到大象在拔河，唯獨沒有看到猩猩的身影，一問工作人員才知道，原來猩猩正在學習…看短信。嗯，群主還挺有上進心！
37、告送群主個秘密：等我將來有錢了，我一定會給群主買好多好多的糖吃，奶糖水果糖什錦糖波板糖巧克力糖軟糖夾心糖QQ糖——我就不信還整不出群主蛀牙來！
38、小時侯有點癡呆，聽大人說蚯蚓被切成兩半還可以活，并且會變成兩條蚯蚓，結果一下午切了10多只，全死了，因為我是從中間豎著切的。
39、語文課上，老師提問問題：“小明，群主用‘要么……要么’造一個句！”小明想了想，很自豪的大聲喊道：“賣冰棒啦！要么？要么？”。全班師生暈倒。
40、胖媽辦會員卡時，說：我現在29歲零幾個月了……工作人員看了看，懷疑的說：零幾個月了？胖媽糾結了半天，說：零66個月了……
41、告送群主個秘密：等我將來有錢了，我一定會給群主買好多好多的糖吃，奶糖水果糖什錦糖波板糖巧克力糖軟糖夾心糖QQ糖——我就不信還整不出群主蛀牙來！
42、炎炎夏日，想知道清嘴的味道嗎 （清嘴含片）入口時有種牛奶香濃，絲般感受，讓人陶醉無法自拔。（德芙巧克力）回我短信就給您送去。
43、老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果，我說別買了，家里不是還有桔子嗎。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來嗎？”
44、日出日落需要等一天，月圓月缺需要一個月，花開花落要一季，四季輪回需要一年，愛一個人需要一生，關心一個人只需一句話：天冷了，別忘窩里多墊點草！
45、買彩票，我問：買單還是買雙？群主說：買單。猜拳時，我問：買單還是買雙？群主說：買單。我去買鉆戒，我問：如果是群主，買單只還是買一對？群主說：我買單！
46、墮落的表現：早晨從中午開始；時間基本花在電腦上；嚴重缺乏鍛煉；沉迷于游戲；三餐飲食不均。這些都不重要，最重要的是：群主已經好久沒請我吃飯了！
47、群主正在上班是吧？是不是很累啊？有一件事我憋在心里很久了，經過慎重考慮我決定還是告訴群主吧，我想告訴群主的就是…就是現在離下班還有一段時間。
48、徐先生犯了個大錯誤，當他在太太面前掏口袋的剎那，袋內的香煙、未中獎的賭票，舊情人的照片散落一地?；艔堉?，他會馬上遮起哪件東西？太太的眼睛。
49、小時候群主很美，穿著褲衩流著口水，小伙伴都挨過群主的黑風腿，長大后群主很美，黑著眼圈打著瞌睡，同事們都聽過群主的呼嚕雷，發條短信送贊美，工作時間別瞌睡，努力工作升值群主的美！
50、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有群主獨自在窗臺旁看，院長好奇地問：群主在干什么？群主答：我等水熱了再去！
51、耳朵癢？那代表我在想群主！眼睛癢？那代表我想見群主！嘴癢？那代表我想吻群主！身體癢？那代表……別瞎想了，都長虱子了，快洗澡去！
52、好羨慕群主呀！一天中最長的時間睡大覺，其次快快樂樂的玩耍，再就是無拘無束的發呆，誰見了群主都喜歡的不得了，把群主當做熊貓一樣的寶，可愛的考拉！
53、赤兔馬因能日行千里，成為關羽的坐騎；白龍馬因得觀音菩薩的點撥，成為唐僧的坐騎；群主雖然沒那么厲害，但能成為阿凡提的坐騎，還是很不錯滴。
54、地鐵某站進來一胖男生……他剛擠進地鐵就發出“滴滴滴”的關門警告，接著他一下就跳到站臺上去了……看著地鐵門關上，他嘴里抱怨道：暈，不是電梯！
55、笑話一則：恭喜群主已被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車！報名時請站在校門口傻笑！
56、看見女人走不動路的叫花癡，喜歡讀書的叫書癡，酷愛武術的叫武癡。聽說群主沒有嗜好，就是喜歡白色，難道群主就江湖人稱的白癡。
57、傘兵練習跳傘，教練交代說跳出飛機數到10馬上打開降落傘，迪恩照著做結果掉下摔傷了，教練罵他笨蛋，一個士兵說：教練，迪恩是結巴！
58、看著群主一天比一天消瘦的身軀，我難受得吃不下睡不著，我求求群主了，別再瘦下去了，如果群主再繼續這樣瘦下去的話，別人會以為我…我給群主喂瘦肉精呢！
59、我不小心弄壞了我家冰箱門，于是冷氣冒了出來，天越來越涼了，估計我要到明年春暖花開才能修好冰箱，所以這段時間群主一定要多穿衣服，注意溫暖??！
60、我考慮了很久，還是決定對群主下手。我要拿刀把群主切成一塊一塊，看著群主露出鮮紅的肉，然后張大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。哇！這西瓜真甜！
