幽默笑話句子
2019-09-28 祝生日幽默句子 生日句子搞笑幽默 生日幽默的句子
1、男人的形象只有一個用處：泡mm。所以一旦mm泡到手，這位mm將會很悲哀的發現，這個男人再無形象可言。
2、八戒求悟空介紹女友，悟空說：如果上天能夠給你一個再來一次的機會，你會對那個女孩子說三個字，八戒：我愛吃！
3、花點廣告：送幾朵花給最愛的人，但不要忘了你的妻子。
4、此地禁止大小便，違者沒收工具。
5、大學從我身上下來，邊系褲子邊說，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大學，是大學上了我。
6、只要不下流，我們就是主流！
7、明天在開始，市里決定清除所有長相丑陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
8、love is photogenic. it needs darkness to develop.愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養。
9、什么是幸福？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
10、解釋就系掩飾，掩飾等于無出色，無出色不如回家休息！
11、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
12、和你一起非易事。一同走過的路不長，許多的風風雨雨都經歷了～曾經想過放棄，但我們堅信風雨過后一定有彩虹。
13、牛奶廠在報上登出廣告：“如果您每天吃一瓶本廠出品的鮮奶，連續堅持5214個星期，您將會活到100歲！”
14、悲觀的人，先被自己打敗，然后才被生活打敗；樂觀的人，先戰勝自己，然后才戰勝生活。
15、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
16、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
17、我想未來我一定會天天陪你上市場。
18、不吃飽哪有力氣減肥啊？
19、好好的管教你自己，不要管別人。
20、別跟姐說人多跟人說姐。
21、我這么大盤餃子，還差您這瓣蒜，呆著吧！
22、寶貝別哭，你的眼淚是我的珍珠，掉了一顆我都會心疼得要命，別弄丟我的珍珠，讓它們在你心里發光。
23、哥挎瓜筐過寬溝，筐漏哥慌瓜滾溝，哥隔寬溝瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨溝。
24、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
25、搶得走的東西，就不是東西。
26、never put off the an. and behind every unsuccessful man, there are two. 每個成功男人的背后，都有一個女人。每個不成功男人的背后，都有兩個。
42、石灰廠廣告：白手起家。
43、打八戒手機，語音提示：觀音姐姐請按1嫦娥mm請按2高姑娘請按3女兒國王請按4白骨精請按5其他人請發短信。
44、要不是我打不過你，我早跟你鬧翻了。
45、在人群之中尋覓著你，就彷佛在海邊掬起所有的沙粒，急於發現你的蹤跡，如果不從愿，但愿還有來生。
46、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
47、為了慶祝六一兒童節，特準備20余種水果，誠邀各位于下午6點45分到酒樓聚會。
48、工作qq，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠，十塊包月，語音視頻，暫未開通；先款后聊，款到即聊，在線支付，提供發票；免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理。
49、和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個后勤。
50、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？
51、無須偉大才能開始，必須開始才能偉大。
52、明日復明日，明日何其多！既然這么多，不妨再拖拖。
53、除了風，誰都不會了解這個城市的傷悲；除了雨，誰都不會看到這個故事的結尾；除了你，誰都不值得讓我去牽掛和追隨；親愛的我想對你說：該還錢了！
54、喜歡我的人都是好人；不喜歡我的人都是壞人；；討厭我的都不是人。
55、家屋的上空飄起裊裊的炊煙。遠行的人，你看見了嗎迎候你的飯菜，一回回地煮，一次次地把你等待。
56、世上賓朋水上波，管人閑事受折磨；真心報恩有幾個，反臉無情世上多。
57、when two‘s company, three‘s the result! 兩個人的狀態是不穩定的，三個人才是！
58、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
59、某某大學，星光璀璨。走進一看，破破爛爛。十個老師，九個笨蛋。還有一個，神經錯亂。
60、餐廳廣告：請來本店用餐吧！不然你我都要挨餓了。
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笑話與幽默句子
哄人開心不是一件容易的事情。那么不妨先多看點笑話段子，培養幽默感。以下小編給大家分享了哄人開心的搞笑幽默笑話段子（精選63句 ），總有63句會讓你覺得搞笑。
1、沒有的存在，誰去見證你們那不要臉的幸福?
2、別一減肥就怕會失敗，許多奇跡我們相信才會存在。
3、一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那里，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛!
4、生活會讓你一陣子，等你適應后，再讓你苦一輩子。
5、沒人能幫你。就靠自己。如果你不想我喊你胖子就從現在開始別吃了。喝水吧就。餓就去睡覺！
6、我們是胖子，營養過剩的胖子，少吃點不會怎樣的。
7、七夕你們缺電燈泡嗎?只吃飯不說話的那種。
8、天熱脾氣暴，我不微笑你別鬧。
9、上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。
10、老師，別沒事老瞪我。再瞪，我收費！
11、年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。
12、很熱對嗎，到七夕就涼快了。
13、一時的沖動，子孫的危機！
14、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
15、示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因為植物是不會生出腳來跑路的。
16、你小子你真狂，口氣比腳氣都大。
17、現在再找白馬王子，你out了，現在都找寶馬王子。
18、老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換，
19、原來只要是分開了的人，不論原來多么熟悉，也會慢慢變得疏遠。
20、理科的強大在于你抄了答案也看不懂，文科的強大在于你看了答案就不想抄了。
21、胖子就算心靈再美也是好心的胖子，那個可恥的稱號永遠也脫不掉。
22、明明長得很讓人放心，卻還老是被家長懷疑早戀。
23、包大人，為什么你額頭上有個月亮?因為白天不懂爺的黑。
24、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
25、你穿，或者不穿，秋褲就在那里，不肥不瘦。
26、我們不小心跌倒時，不要急著爬起來，既然已經摔倒了，就在原地享受一下摔倒的滋味。
27、這天氣，出門5分鐘，流汗2小時。
28、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次就好了，習慣成自然么。
29、我的未來不是夢，我的未來是噩夢。
30、現在女人真偉大。不知不覺肚子大、有了孩子沒有爸!
31、我決心為全國人民做件大事：給珠穆朗瑪峰修電梯給長城貼瓷磚給飛機安倒檔;做件小事：給蒼蠅戴手套給蚊子戴口罩給你喂點豬飼料。
32、大學放假回家，媽媽給我做了一桌好菜，我爸：放開吃啊，就當自己家!
33、拿我的熱情當水喝，總有一天燙死你。
34、我的興趣喜好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
35、老師，你只知道用“通知家長”威脅我，算什么英雄好漢哇！
36、嫌對象消息回的.慢怎么辦?換我，我回得快。
37、一白遮百丑，你白還是丑。
38、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
39、有些人會一直刻在記憶里的，即使忘記了他的聲音，忘記了他的笑容，忘記了他的臉，但是每當想起他時的那種感受，是永遠都不會改變的。
40、姐妹們！你們都別吃了！我求求你們了！
41、我減肥的時候你一定要來，因為看見你就沒有食欲。
42、男人要有錢，和誰都有緣。
43、上學的時候總想玩電腦，放假了只能對著電腦發呆。
44、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
45、放假就像做無痛人流，【開始了嗎，已經結束了】
46、假如生活欺騙了你，莫慌，拿出美顏相機，去欺騙生活！
47、沒有過不去的事情，只有過不去的心情。
48、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
49、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
50、曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，并不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的!
51、如果你是我的菜，對不起，最近我不想吃菜。況且，你并不是我的菜。
52、樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。
53、今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩只老虎，兩只老虎，談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態，真變態。
54、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
55、這天真的是太熱了，想找個人冷戰幾天。
56、別跟我談感情，談感情傷錢。
57、你在我心目中，就像“好多魚”一樣。你知道，我最喜歡好多魚了，它不僅味道好，而且更是因為你----真的“好多余”!哈，玩笑啦，想你啦，回電哦!
58、上帝給你關上一扇門，總會為你在墻上留下很多開鎖的電話號碼。
59、死了都要瘦誓不達目標不罷休，絕食多苦只有這樣才能瘦下來。
60、現在的女孩子醫學知識懂的是越來越多了啊！昨天我在街上和一個女孩子搭訕，沒聊幾句話呢，她就下結論，說：“你有病啊！”
61、在家不能對著手機笑，家長會以為你在談戀愛。
62、馬和豬遇到老虎，掉頭就跑，豬跑得慢，馬喊：蠢豬!手機抓在手里怎么跑得快!快扔!愚人節快樂!
63、你也學學人家騰訊，一上線就叫我親愛的。
幽默笑話句子匯總
在日常學習、工作或生活中，大家一定都接觸過一些使用較為普遍的句子吧，根據句子的語氣用途不同，句子可以劃分為不同類型。那什么樣的句子才具有啟發意義呢？以下是小編為大家收集的幽默搞笑段子和句子，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
1、有很多事情你當時想不通，別著急，過一段時間你再想，就想不起來了。
2、有辦法，沒有退路；留下退路是死路一條。
3、女友：戀愛的條件是什么？男友：男人女人。女友：廢話。男友：對，還有很多很多的廢話。
4、廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。
5、看著別人開心的笑容總覺得不安！
6、請確認：你正在目標狀態！
7、爭氣不生氣，行動先心動，助人實助己。
8、今生只為高考瘋狂，沖進關鍵孝順父母。
9、未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。
10、不成功 便成鬼。
11、一覺醒來，天都黑了。
12、遇難心不慌，遇易心更細。
13、考試考得好，全靠同桌好。
14、你們現在談戀愛已經晚了，大學就應該全身心讀書.....這個問題。應該初中高中就解決了。
15、人活著要呼吸。呼者，出一口氣；吸者，爭一口氣。
16、英雄不問出路，流氓不看歲數!
17、我的人生觀，一會兒紅牛，一會兒王老吉。
18、給別人留一條生路，就是給自己鋪了一條通路。
19、今天很苦，明天很甜。
20、沒有不變的勝利，只有不變的節約。
21、這年頭什么也靠不住，只有自己靠自己，簡稱：我…靠!
22、靜下來，鑄我實力；拼上去，亮我風采。
23、作業考試化，考試中考化，將平時考試當中考，中考考試當平時。
24、沉淀責任，過濾榮譽，氧化浮躁，還原良知，升華愛情。
25、教育最大的成功是讓學生學會學習。
26、不經歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。
27、舞臺大如心廣！
28、自強不息懷壯志以長行，厚德載物攜夢想而撫凌。
29、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
30、每段青春都會蒼老，但我希望記憶里的你一直都好。
31、要多讀書，好好學習，還要會讀書。
32、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
33、每當我考試，砍下30 ，40分，你還真以為，那是我一個人干的！
34、擰成一股繩，搏盡一份力，狠下一條心，共圓一個夢。
35、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我！
36、讓課堂成為學生創新精神和實踐能力的花園。
37、“你是屬什么的??？”“我屬狗啊”“胡說八道，你明明是屬于我的”
幽默笑話短語
1、男人的年齡由自己來感覺，女人的年齡由別人來感覺。
2、三角型具有穩定性，三角戀具有拆散性。
3、所謂胖子，就是躺著也容易中槍的人。
4、喜歡別說告白直接吻，分手別說抱歉直接滾。
5、愛情值多少錢，能包郵嗎。
6、當有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起來狠狠地還他一巴掌。
7、官再大，錢再多。閻王照樣往里拖。
8、我哪有那么好的脾氣，還不是怕失去你。
9、我可以把愛和很多人說，但只能和你做。
10、每次老師叫我名字的時候，我都會把今天做過的所有壞事在腦海中過濾一遍。
11、老娘掐指一算你命里有我。
12、有時候需要狠狠摔一跤，才能知道你的位置。
13、我把你的名字刻在身上或心里，除了丟人，就沒別的感覺了。
14、夢想很輕，卻因此擁有飛向藍天的力量。
15、人間最痛苦的不是生與死的離別而是就要考試了別人正在復習而我正在預習。
16、一到復習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。
17、人應該愛動物，它們多美味??！
18、待我從齊眉劉海變成中分，待我從素顏變成淡妝，帶我從帆布鞋變成高跟鞋，帶我安頓好自己，我就來搶你回家。
19、學校最大的錯誤就是，更年期撞上青春期，能不叛逆才怪。
20、沒了你我的世界照樣轉。
21、自從蠢蠢的你做了一個喜歡我的聰明決定后，好像整個人都開始放射智慧的光芒了。
22、我要的愛情，不是你同情心泛濫時給的憐憫。
23、原來撕名牌，躺地上是沒有用的！
24、結婚證是紅皮的，離婚證是綠皮的。原來好的都是紅的，不好的都是綠的。
25、我寫東西通常有兩種情況：一是我丟了靈魂，二是我想裝逼了。
26、咳~該說的說，不該說的小聲說。
27、人終究只是人，誰都會有情緒，嫉妒也好，怨恨也罷。
28、別對我太好，我怕你離開了，又是一次傷害。
29、只要有信心，人永遠不會挫敗。
30、一只豬和一只企鵝被關在零下20度的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什么？你不知道？對了，豬也不知道！
31、最有魄力的是康師傅，成千上萬的人都泡他。
32、如果你很迷戀一個人，那么你一定配不上他。
33、無聊的媽媽，抱著無聊痛哭：無聊死了。
34、我不想有情有義，我只想有錢有你。
35、如果你聽到我的笑聲不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多關心我，順便幫我買支唇膏。
36、沒有傘的孩子必須努力奔跑！
37、當一個男人對一個女人說：我愿為你付出一切。那僅代表，他愿意犧牲掉一部分自由時間陪你。
38、不打你，你不知道我武藝高超，不罵你，你不知道我文采出眾，現在你才知道我文武雙全。
39、你挺喜歡我，那是你不了解我；你要是了解我，呵，你都得愛死我。
40、每個人都有潛在的能量，只是很容易：被習慣所掩蓋，被時間所迷離，被惰性所消磨。
41、生活就像偶像劇，美女帥哥是偶像派，而我無奈做了實力派。
42、未來要和我結婚的那位，如果你再不出來，我就要出家了。
43、知道吃奧利奧之前為什么要先舔一舔嗎？因為那樣就不會有人搶了。
44、郭敬明最不想見到的人是周杰倫，因為周杰倫見面第一句就是：矮喲！
45、別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人。
46、在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥們兒喊道：動一下鼠標。
47、老師給我得多少分，我祝老師活多少歲。
48、不想喝的酒先干為敬，不想見的人笑臉相迎。
49、將生命承擔不起的難過，放手給我！
50、口袋里鈔票的顏色，決定了今天的心情。
51、進監獄的人是越來越帥，我真的是越來越擔心自己了。
52、再轟轟烈烈的情侶，也比不上平平淡淡的父母。
53、一輩子只有一個女人，并不丟人。
54、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火。
55、老師說的很瀟灑，學生聽的很緊張。
56、我的眼睛像素太低，看不清楚這世界。
57、很多人身邊一個殺阡陌都沒有，殺千刀的倒是有一堆。
58、不要把我一個人丟下，任何時候。
59、這回考試，我還是打算隱藏自己的真實水平。
60、希望玩LOL而忽視女朋友的男生，每次上lol的時候還沒進去就死機。
61、一個人怕孤獨，兩個人怕懷孕。
62、你每天早上起那么早。究竟是馬桶的追求還是被窩的不挽留。
63、別認為一時的lie，能換走永遠的愛。
64、老子來到這個世界，活著回去是不可能了啊。
65、我聽到了有人說我美，可后面又聽到有人說他審美觀有問題。
66、要不是嫉妒和虛榮你以為是什么支撐我活到現在。
67、你又不是我愛的人，我憑什么把你放在心里。
68、抬頭大步往前走，不回頭，不用理會別人的閑言閑語，自己怎么自在怎么活。
69、我會講的故事可多了，從老少皆宜到少兒不宜！
70、別做點錯事就把什么臟水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。
71、內容在結婚前覺得適合自己的女人很少，結婚后覺得適合自己的女人很多。
72、過去酒逢知已千杯少，現在酒逢千杯知已少。
73、太陽這么大，是否可以曬曬那發霉的心。
74、你不尊重我，我尊重你，你還不尊重我，我依舊尊重你，你再不尊重我，我就廢了你。
75、我不知道是我上了大學還是大學上了我。
76、有同情心，才能利人；有諒解心，才能容人；有忍耐心，才能做人。
77、剛吵完架，覺得沒發揮好，還想再吵一架。
78、我們都是遠視眼，模糊了最近的幸福。
79、告訴你，我并不是沒有你就會痛苦的死掉，沒有了你我才能活的更自由更灑脫。
80、要么忍，要么殘忍。
81、真想指著心臟、驕傲的告訴沵、這里換人了。
82、失敗乃成功之母，可是失敗患有習慣性流產。
83、廁所是安全的，因為小學時男生追你你總會第一時間跑進廁所。
84、老師說我是攪屎棍，那么我同學是什么？
85、用慣了美顏相機，有一次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。
幽默笑話段子
??1
??為了給一歲兒子斷奶，最近老婆把兒子交給我來帶。
??今天帶兒子坐公交車，旁邊坐著一大胸美女拿著一瓶酸奶在喝，兒子眼巴巴的盯著看，美女笑了笑問兒子：“想喝嗎？”
??兒子眨巴眨巴大眼睛一頭扎進了美女懷里。。。
??2
??我說：“爸爸，要是我懷孕了，我男朋友又不要我了怎么辦，我生么？”爸爸：“生啊，干嘛不生，讓你媽躲個一年，生出來劃到我名下，當你妹妹！”爸爸...
??3
??今天聽說一個叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮點了個妹子，居然是自己的親姐姐。我當時就震驚了，都TM什么年代了，還有人叫王二蛋。
??4
??學霸就了不起啊？哥是學渣咋啦，告你，哥照樣兒比學霸混得牛哇！
??瞅瞅，昔日的學霸班長這會兒不就乖乖候在門外一動不敢動等哥發話么！
??哥都不帶瞅他的，毫不客氣發話了……
??“不好意思，本小區不許外來車輛進入！”
??5
??剛下班，看見倆熊孩子在小區打架，打完還不依不饒罵了起來“你爸是個SB?！?
??“你爸是吃屎狗！”
??小孩子打打架沒啥，罵父母就很沒教養了，我聽著都有點火，于是上前去一人就是一巴掌：“你兩兄弟給我滾回家去！”
??6
??高中的時候，同桌在班主任的課上睡覺，老班說，王春光，第14題的答案是什么？我在旁邊小聲說選C，選C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思狀，說，應該選C吧。班主任上去扇兩大嘴巴子，他嗎的14題是個填空。。
愛情幽默笑話
1、贊一個美女有很多方法，比較簡潔的方式是：姑娘你貌女媧心。
2、天和地分的那么遠，但是它們還是永遠在一起。因為它們的心永遠在一起。
3、我男朋友說寶貝你皮膚好白啊，沉默了幾秒鐘感嘆道，真是一白遮百丑??！
4、男人和兔子一樣，對窩邊草都是有感情的：就算自己不吃，也不想讓別人吃。
5、我遇車禍了，腰扭了，肇事司機就是你我被愛情撞了一下腰！嘻嘻，我愛你！
6、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
7、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！你是勾，我是叉，在一起是對小冤家！
8、認識你的第一天，我就被你的眼神所征服，那時候我已知道，我已經是你一生的俘虜。
9、一名美國人在白宮前大罵布什是個蠢豬，結果馬上遭到逮捕，罪名是泄露國家機密！
10、愛迪生：我哪里是失敗了幾千次，我只是找出了幾千種不能成功地獲得愛情的方法罷了！
11、就算時間都停止，就算生命像塵埃，倘若這天地最終將消失，而我們的愛情永遠不會死亡。
12、老婆，基于你昨天的良好表現，現特頒發錦旗一面，授予你世紀還未死絕的新好老婆稱號！
13、有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機！
14、上月我一姐妹向我借了塊錢去整容，現在我完全不知道他變成什么模樣了，?。∥业腻X?。?/p>
15、兔子不吃窩邊草，老牛喜歡吃嫩草，好馬不吃回頭草，天涯何處無芳草，一旦結婚變成草。
16、有了你，世界更精彩，有了你，星空更燦爛；有了你，人間更溫暖；有了你，我覺得更幸福！
17、女友：戀愛的條件是什么？男友：男人女人。女友：廢話。男友：對，還有很多很多的廢話。
18、一對情侶漫步在花前月下。男：還有什么能比這中秋的明月更美好呢？女：那只有蜜月了。
19、我明白太放不開你的愛，太熟悉你的關懷，一時舍不得離開，分開之后我們也許反而更相信愛！
20、愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一只小豬對著手機在陶醉！
21、偶然的相識，永久的思念，只想把你擁在懷里，輕享片刻的歡快，偶爾的浪漫放縱，只是與寂寞有染。
22、夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，于是大叫：同上，同上！
23、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身體健康，沙僧祝你好運連連，八戒，你想說什么你自己還不知道嗎？
24、女友說要去學柔道，她父親極力反對，說道：女孩子學了柔道誰還敢娶你呢？她冷冷的道：看誰敢不娶！
25、每次女朋友和我吵完架摔門而去后，我都會默默燒一壺水，然后等水壺哈氣時候，指著水怒斥：你給我滾！
26、你必須無條件跟我走！我有理由把你長期扣留！你的愛不許向路人兜售！鄭重聲名，你和你的愛屬我私有！
27、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。
28、老婆：謝謝你為我做的每一頓飯，洗的每一件衣服。你知道嗎，只有經的起感情平淡的流年才是最真的感情！
29、曾經以為，向你提出分手需要一生的勇氣，但到今天，我不得不承認要和你一起過下去所需的勇氣其實更大。
30、寶貝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是歡笑，第三件是大笑。祝你歡笑每一天，現在不準傻笑！
31、如果愛你是上天交給我的任務，我愿意這個任務是永久，它不應有期限。因為上天知道我會好好的珍惜你的。
32、不同的時間，不同的地點，不同的人群，相同的只有你和我；時間在變，空間在變，不變的只有對你無限的思念！
33、第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。我要宣布：我愛你人民幣。
34、白天有你就有夢，夜晚有夢就有你；你要好好照顧你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶爾打噴嚏，那就代表我想你！
35、女孩：你這么呆肯定沒有人愿意嫁給你。男孩：我知道，所以只好等待傻傻的你咯！女孩：嘿嘿，終于說出來了。
36、緣聚緣散，愛在今宵；不求富有，只要擁有；無數日夜，悄悄思念；山澗小溪，終回大海；夢中情人，終歸懷中！
37、女性好友生日，我們四個人商量零點發一條生日快樂給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
38、美訝：游泳真好。小新：美訝，你愈來愈像魚了。美訝：你是說像美人魚嗎？小新：不是，你的魚尾紋愈來愈多了！
39、祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！
40、妻子：親愛的，你進來幫我洗澡~丈夫聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。妻子大愕：幫我洗棗，你脫衣服干什么！
41、玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看短信！還傻笑！
42、愛情里沒有誰對誰錯，曾被離棄，曾受傷害，才懂得怎樣去愛人？只要心存愛意，就勇敢地去愛，相信幸福就在眼前。
43、剛才茶水間里有個正在泡檸檬片的同事大喊：XXX！我剛才聞了聞你的菊花，味道不錯，我能泡嗎？辦公室里一片沉寂。
44、早晨的太陽紅彤彤，我倆的愛情一場空。中午的太陽紅似火，為什么受傷的總是我？傍晚的太陽西邊落，都是女人惹的禍！
45、如果上天讓我許三個愿望，第一個是今生今世和你在一起，第二個是再生再世和你在一起，第三個是永生永世和你不分離。
46、一對80后大齡男女相親，互相介紹了自己的基本情況之后，女方坐不住了：你沒房沒車來相什么親??？男的答：獻愛心來了。
47、如果政府規定一個人一生只能對一個人好，我情愿那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏政府沒規定那就算了！
48、經過一夜的奮戰以后，妻子對丈夫說：我終于明白，猿人為什么能進化到直立行走了丈夫問：啥原因？妻子說：被壓直的！
49、浪子回頭，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭，出門遇上了晴天。但加上因為有你幾個字，足以令她充滿成就感。
50、跟女朋友處了一年了，終于領悟，有兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句是：你是對的。第二句：買吧。
51、如果長得好看是一種錯，我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪。我已經犯了滔天大罪做人真難！你就好啦，沒錯又沒罪真羨慕你！
52、你如果傷心請告訴我，我來為你排憂解難！你如果開心你將會感染我！你如果高興笑的總是我的臉；你如果悲傷苦的總是我的心。
53、隔壁開了家牛肉面館，李四的素面館生意日漸慘淡，降價競爭顧客還是很少。后來換了招牌生意大好，原來他把素面改叫裸體面。
54、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離，誰見過親個嘴還得爬樹的！
55、夫妻鬧離婚爭要孩子，妻說：孩子是我肚子里生出來的當然歸我。丈夫怒：胡說，取款機里取出的錢能歸取款機嗎？只能歸插卡人的！
56、女孩：我們分手吧。男孩：我能問你最后一個問題嗎？女孩：別問了！我愛過！男孩：不是這個，你淘寶上綁定我的銀行卡，解除了嗎？
57、某人第一次看電影，一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴，他看到這個鏡頭時站了起來，自言自語地說道：難怪樓上的票價比樓下的貴。
58、市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。一位司機怒氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
59、一個年輕美貌的女子對一個消防員說：你為了救我出險，一定費了不少氣力吧？消防員：是?。∥掖蛲肆?個消防員，他們都搶著來救你呢？
60、送你一種純天然補品，性溫和，不含任何色素和添加劑，呈上弧線型，有益氣養顏增強魅力愉悅身心之功效，學名：微笑。記得笑口常開哦！
幽默笑話句子110句
搞笑幽默的句子在我們日常生活中是不可或缺的，但是，我們又能聽到哪些搞笑幽默的話呢？搞笑的話語就像是人與人之間最好看的外衣，它能展現出你的魅力。您有收藏過哪些質量特別高的幽默搞笑句子呢？下面迷你句子網為您帶來的“幽默笑話句子”是一篇非常有價值的文章，感謝您一直以來的關注和支持，我們將會盡力為您提供最好的服務！
1、What do you call a bear with no teeth? A gummy bear.
2、周末結束，晚上還是應早點睡，打完球再熬夜會餓。
3、小明：大師你為什么要出家啊？
4、那被擊中的腦袋上有一聲霹靂。
5、我才發現，你有著沉魚落雁之容……魚兒一看見你就嚇得沉入水底，大雁一看見你就嚇得一頭栽到地上!
6、同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀?”
7、你是個混蛋。我拉屎唱歌。
8、miweg: 晚上朋友聚會，其中一個聊到大學時和一男生關系還不錯。某大白天兩人走在湖邊，男生突然停下對她說：“聽，小鳥在說什么?—嘰嘰嘰，我愛你，嘰嘰嘰，我愛你。。。”那朋友當時就石化了。我笑抽了就。。。
9、螞蟻愛上蜘蛛，成天圍著網轉悠，一不小心墜入網中，狂喜：親愛的，我來了！蜘蛛甚歡，急速上前，摟住狂親：親愛的，我也愛你，我要把你吃進嘴里，放到胃里，融進我的血液里
10、科學交友大法：與現任女友聊天時盡量避免談及與前任女友有關的任何話題，避免引起聯想。因為女人的聯想力是男人無法想象的。
11、剛剛上高中那時來到課室，都是新同學第一次見，想友好點。見一短發妹子長的很帥有點像男，我走過去咯了咯她肩打了個招呼沒想到她上來就是一巴掌說：我是女的不知道男女有別嗎！我個暴脾氣回了一巴掌：老子也是女的。
12、如果愛情是付出多少，就能得到多少，那該多好呢。但可惜，事實往往恰相反，很多時候，愛多一點那個偏偏離我們遠去，而愛少一點那個才留在永遠里。一生里路過的人雖多，但有些人是一陣子，有些人是一輩子。對離開的人說珍重，對留下的人說珍惜，如此而已。祝你幸福！
13、奶奶！你年輕時一定不是個美人。奶奶：胡說！我年輕的時候真是個美人。你怎么能活到80歲。
14、昨夜，月黑風高，群星無光，你身披一黑色斗蓬，輕輕降落在我的窗前，側身回首“嗖”抽出一枚九毒銀針，怒聲吼道：臭襪子補嘍。
15、小女孩很愛哭，奶奶被吵得不耐煩了，便哄她說：“乖孩子，別哭了!女孩子一哭，臉就會變丑的?！边@么一說，小女孩果然不哭了，但是她對著奶奶看了很久，然后問道：“奶奶，你是不是經?？薨?”
16、例如，你經常問為什么你這么好，但是沒有人想要你?？赡苁且驗槟阋稽c都不擅長。這不僅不好，而且很自戀。
17、有才華的長得丑，長得帥掙得少，掙得多不管家庭，家庭沒有承諾，沒有浪漫，就會浪漫靠不住，靠得活而軟弱。
18、只聽教官說:第一組去殺雞,第二組去偷蛋,我去給你們做稀飯!一名老兵翻譯道:第一組去射擊,第二組去投彈,我去給你們做示范!
19、Why don't sharks live on land? Because they can't walk.
20、你與我靜靜地走在家鄉的小路上，你害羞地低頭不語。鄉親們見了我都說：好孩子，打扮得干凈又漂亮，可惜這么小年紀就出來放豬!
21、如果有來生，我希望我還能和你在一起。但我不想要來生，因為今生我會全心全意地愛你。請接受我的愛，直到死亡將我們分開。
22、班主任發現班里有兩個小朋友在早戀。她懶得請家長，也懶得教育，直接讓兩個小孩分別與班里最漂亮的蘿莉和班里最帥的正太坐同桌。一周后，這對小情侶就在猜忌和嫉妒中結束了早戀……
23、失戀苦三日，跳河毀一生。
24、酗酒的一天。出了酒店想打車，看到一輛警車甲竟然停了上去，突然看到門口就會大喊：哥們你有多少力氣啊？敢寫這么大的一篇！
25、我聽過你的歌，我的小寶貝，我了解你的心你的喜怒哀樂，我真誠地感謝你的坦誠和你的坦誠，我會把剩下的都給你，小豬，你圣誕快樂！
26、你怎么稱呼一頭剛剛生產的母牛？去除小牛。
27、真正的勇士，追逐明星，丑陋的面孔控制，肥胖的貪婪，睡眼惺忪的熬夜，死去的也不做作業。人是多么大膽啊，作業拖得越晚，死豬不怕開水燙，作業越爸爸浪更大！
28、夫妻感情就像股票，好感情=抓到一頭牛，套到死都不后悔；感情不和=定情，想切肉不情愿，不切是一種煎熬；***=超短期，充滿**刺激和風險。
29、人生要經曆挫折，人才會變得堅強起來，生命必須有裂縫，陽光才能照的進來，路上有坎坷，風景才會顯得格外美麗。
30、有的男的哭好心人問為什么，回答：想老婆。再問：妻子嗎？我把她賣了來還她賭債。再問：你還有臉想念她嗎？岳：這這又沒有賭徒書。
31、一個新男人一定要花：1、女朋友以后的事情，花多少錢都可以。女朋友需要你陪，要花多少時間。3.不管你女朋友想讓你做什么，都需要付出很多努力。
32、為什么咖啡要報警？因為它被搶劫了。
33、Why was the computer cold? It left its Windows open.
34、How does a train eat? It goes chew chew.
35、大家公開投票選舉班花。相貌平平的曉美走上講臺發表競選演說：“如果我當選班花，那么再過八九年，在座的姐妹們就可以向自己的先生驕傲地說：‘我上大學的時候，比班花還漂亮!’”結果她全票當選。
36、物理課上，老師終于忍不住對我們說：“你們好歹學點吧，要不考試都不知道怎么抄。”頓了頓，接著說：“有個同學抄ρ水，居然抄成尿了?！?/p>
37、我羋月，以后孩子叫烏鴉？？
38、了解自己和朋友的生日，并在日歷上作記錄。關心生病的朋友，打電話詢問等。
39、我用吸塵器吸去你身上的灰塵，我用按摩椅帶走你身體的睡意，我用腳浴缸洗去你一天的疲憊。祝你幸福每一天！
40、你做高管太委屈你了，只適合做小三小四小五。
41、兩個同學鬧著玩，A咬了B一口。-_-! A急了，說：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我 B:“……”
42、我得意中情人是個蓋世大款，有一天他會開著寶馬拎著鉆戒來迎娶我。我猜的著開頭，卻猜不著結尾――因為我醒了！
43、不愛不愛，別以為我難得。
44、偵查學老師說，讓我們十點整在警院北門，撥通一個139xxxx的手機號碼，對出春眠不覺曉，下一句是什么的暗號，就會有一個人開車過來跟我們接頭，并交給我們一份神秘物品，要輕拿輕放。其實就是讓我們幫他去收個快遞!!
45、某日上電路實驗時，實習老師問道：電容的接腳有的有分長短，有的不分，差在哪里??？甲同學答道：插在面包版上。習實老師：……
46、記得第一次來姨媽家的時候，晚上，一轉身就把床單弄臟了，第二天媽媽看見了，說：別的孩子都在畫地圖，你在寫血！
47、關愛生命，文明出行，堅決抵制超速、擁堵、超載、疲勞駕駛，與您攜手共建安全、和諧、幸福的家園。
48、兩個攝影記者在新聞發布會上因爭搶位置發生爭吵，發布會結束女記者把相機落在座位上，男記者一笑泯恩仇，喊道：“咳，你相機！”女記者：“你像鴨！”
49、茶要喝濃的，直到淡而無味，酒要喝得醉的，永遠不要醒來，人要深愛的下輩子接著愛，豬肉要新鮮的，就這只-正在看短信的。
50、寫下我對你的思念，寫下我對你的愛的每一天，寫下每一個快樂的時刻，寫下快樂的每一天，有了你，我的日記里充滿了快樂和溫暖。日記情人節，寫下愛情直到幸福結束。
51、遇到優秀的異性，心里總有一些想和對方在一起的欲望，但畢竟只是想法，還沒有時間好好了解，沒有聯系。心里會有想象，微笑著，活的還是自己的日子。那么淡，靜靜的走，短暫的交匯，每一個匆匆的東西。
52、一小孩老是哭著跟在孕婦后面，孕婦終于不耐煩了，轉過身問：孩子，你怎么啦?孩子抽泣著：我氣球不見了。是不是你把它藏肚子里了?
53、本人在飾品店做收銀員，有男士買香水，問我會員卡怎么辦理，我說：滿32免費辦理。他說：“算了吧。我只有28歲。
54、為什么老師戴墨鏡？因為她班上的學生都很聰明。
55、請不要假裝對我，我只是不想揭穿你的虛偽。
56、前幾天去酒店住宿時，發現床上用品上印有一行字：請勿踩踏。這是警告嗎？
57、這些年我最喜歡的一件事就是，如果你是認真的，你就會輸。聽起來如果你不認真，你就贏了。
58、有一天，上帝說：“要有光?！边€有光。最后一天，上帝說：“要有一張網?！彼晕矣鲆娏四恪?/p>
59、插別人的孔是插頭，被別人插的孔是插座！
60、誰說水火無情，當你快要被口水淹死的時候，你卻火了。
61、據說我國高中作業一年布置億多，卷子連起來可繞地球圈，連續年全球數量第一。
62、早上在路上看到一輛車，車貼了一個巨大的強大的標準，標簽上寫著：駕校開除，自學成才。微笑是否快樂，上下班要注意安全，快樂每一天。
63、心有靈犀，自動匹配！
64、英語課上，老師要求同學們都用英語交談。同學們也非常聽話，都做到了老師的要求?？煜抡n了，一個同學實在是忍不住了，哈哈大笑起來。這時，另一個同學站起來，對老師說：“老師，她用漢語笑了！”
65、二人相親，男子十分靦腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介紹：你。。。你好，我姓冷但，但是個熱心腸。。。話音未落，女子拂袖而去。
66、一個人從一個五十米高的大廈上跳樓自殺，重重的摔在了地上，為什么沒被摔死? 答案：是往屋里跳
67、在古代，如果你承受太多的壓力，你就會變成一個惡魔，一個神或者一個惡魔。在現代，如果你承受太多，你會變成一個神經病。
68、一天，一個帥哥在車站等車，看到他的笑容，他以為他很帥，就擺了幾個造型，一看笑容更燦爛了，突然一個女人說：年輕人別站在屎上！
69、夜里忽聞有響動。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一點勇氣也沒有。丈夫：我是沒勇氣！否則早就有情人了。
70、有誰愿意走進一家小餐館，和我手拉手，肩并肩，烤一條羊腿，吃火鍋？不是永遠，只是請你退房。
71、你看！浮云會飄的越來越遠，星星會一直眨眼睛，花兒會一直開笑臉，海浪會一直翻飛，朋友會偶爾錯過，祝福不會準時，小傻瓜會耐心看結局。
72、一天。最好的朋友：這是我的腰。我不屑：你丫那是豬腰。BFF不悅，反問：那你是什么腰？答曰：人腰。
73、我在地鐵上看著臉上沉睡的旁邊的人，心想：這小伙子一定加班太累了，不然眼睛怎么這么紅潤？
74、一天，一MM在路上見到男朋友與一位漂亮的女孩子在一起，狀甚親密，她怒氣沖沖地質問他：“想不到你竟然是一個喜新厭舊的家伙!”
75、我會試著存錢買個自動提款機。
76、七夕到了，愿：所...
77、一日名八一，字悅發一，外號八代一遇，外號八百里一怪。這一天，追求一個80%的實現，不愿看到一個80%的消散，實現一個80%的圓，軍日快樂。
78、一女工房室漏水，請假一天修房。次日她托人捎假條給單位，領導一看嚇軟雙腿，假條寫道：房事未完，流水太多，無法控制，再搞一天！
79、今天去逛街，發現店員的口罩上寫著“愛笑不易，笑出痘痘”，我忍不住笑噴了。
80、免費旅行不是白日夢，我來幫你實現這個夢想，參加免費活動，時間就安排在今晚，請吃飽，喝飽，明天早上醒來，在你的身體里有一幅世界地圖！
81、狗和貓比模特，狗妥妥地贏了，因為它可以模特一整天。
82、女孩太可怕了，電話里她說你總是盯著她，電話里她說你不關心她；你不陪她聊天她說你太冷，你陪她聊天她說你整天無所事事；你會和她有分歧她說你不理解她，如果你向她道歉她會問你怎么了。
83、小強偷了家里100塊錢，被他爸抓到后一頓暴揍，揍完后問他：我的錢都放抽屜里鎖的好好的，你小子怎么偷的。他回答說：簡單的很，找個硬紙疊成長條抹點漿糊，粘上那個是那個。結果又被一頓暴揍，真有才。。。2、不給糖就搗蛋！小男孩打開門，看到心儀的小女孩站在門口。他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇氣上前親了她一下，然后問：甜不甜？小女孩：滾一邊去，弄我一臉口水。。。
84、一個小偷到客房去偷東西，什么也沒走到門口就被主人看見了：出去把門關上！小偷得意地回答：“你根本不用關門！”
85、現在孩子是不是都倒著長了。。。
86、我一驚：腿是他打的？
87、小新把蚯蚓從正中間弄斷，發現變成了兩只蚯蚓，分別爬走。小新想了想，突然大笑：嘿嘿！掌握克隆如此簡單！
88、高中一次公開課，老師在講朱自清的《荷塘月色》，講到“又像剛出浴的美人”時老師問：剛出浴的美人美不美??？我順口回了一句：沒見過！瞬間，坐我旁邊聽課的年輕女老師就笑趴下了……
89、跟女朋友做公交車，人特多，站著……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使勁掐她她都跟沒事人似的，我回頭一看，一大叔快哭了!
90、辦公室有人：主任數球！主任剛進來：我算個球，你什么？這個男人很快回應道：我們數球發，緊緊團結在你周圍。
91、有點壞，本質上還不錯！有點傻，不傻！它有點腐爛，沒有褪色！一點點的愛，不知給了誰。
92、一男孩向女友瘋狂求愛，女友說：“你答應我三個條件我就嫁給你?！?/p>
93、妹子戴著口罩!我：你生病了?妹子：沒有!我：那為啥戴著口罩，今天空氣不是挺好的么!妹子：本來是挺好的，你一開口說話，就不好了!我。。。
94、人沒有一種好東西叫做**正確；女性沒有所謂的性別歧視；男人和女人都不是被稱為普世價值的好東西。
95、熱戀的時候，戀人們常常感嘆上一代人所積累的美德；婚后，夫妻經常懷疑上輩子造了什么孽。
96、一年只要上一天班，而且永遠不必擔心被炒魷魚的人是誰? 答案：圣誕老人。
97、一少婦倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏頭昏腦的正待爬起時，被一撿破爛的老頭拉起摟在懷里，老頭感慨：城里人就是浪費，這么好的女人說不要就不要了。
98、得不到的就是最好的，人往往是這樣，得不到的就不珍惜。一個人追求了很久沒有得到，覺得他神秘，看不到他尷尬的時候，心里總是有一個完美的形象，所以珍惜，珍惜。
99、《老年人生感悟》是我退休后生活中的思考和感悟，也是聊天時經常和老朋友說話的諺語。
100、今天晚上我把鍋燉肉做的特別好吃，我問我老公：“好吃嗎？”他回答：“好吃，跟狗肉一樣！”我立刻把他趕出了家門。
101、今天我要變成**的樣子，來到你身邊把你嚇暈，這樣你就可以躺在我的懷里，我就可以肆無忌憚的抱著你。
102、還問打多大的，小的不玩！
103、課堂上我舉手問老師：“我待會買彩票能中五百萬你信嗎？”結果老師哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美夢去吧！”“謝謝老師！”說完我合上課本，心滿意足地趴桌子上酣然大睡了。
104、你知道我長得像誰嗎?葛優的頭發，梁天的眼，成龍的鼻子，舒淇的嘴。
105、上課拿起筆蓋，起來不懂。
106、小鳥只有展翅才能飛翔，孩子多動腦的同時還要多動手。你品學皆優奮進向上，是老師最滿意的學生。讓我攜著你的小手同走過這美好的時光。2、你可以鍛煉一下自己嘛。競爭中的公平最可貴。這學期，你各方面不像以前...
107、用我半生積蓄，換你一世嫁妝。
108、你是我鮮衣怒馬年少時的由衷夙愿，你是我袖手天下暮年時的深情繾綣。
109、老師：“學校開展‘愛心在車廂’活動，請各位同學互相監督和舉報?！毙∶鳎骸澳阒绬?？我上車從不占坐，甚至有座我也寧愿站著。”小貝：“老師！小明從來不讓座！”
110、What do you get when you cross a snowman and a vampire? Frostbite.
幽默笑話句子200句
幽默笑話句子是我們從網絡上搜集和整理而來的。無論是在學校還是在公司，總會遇到需要寫幽默搞笑句子的時候，但又不得不思考什么樣的幽默才是最好的。幽默的力量可以改善我們與他人的關系。不妨參考以下這些句子，希望你會喜歡！
幽默笑話句子(篇1)
1、飛行員緊張地呼叫地面：我感覺我正在離開地球。我看不見地球。地面指揮官：笨蛋！你都要飛起來了！你離地面只有250米。
2、想得越遠越好，你能滾多遠就滾多遠。
3、花兒開了，因為春天來了；大地在燃燒，因為夏天已經來臨；樹葉飄落，因為秋天來了；雪花飛舞，因為冬天到了，小豬笑了，因為我的短信來了。
4、有一只蚊子在你的臉上盯著，結果嘴里拔不出來，后悔了，死后把這件事告訴了所有的蚊子，這樣大家都知道你臉皮太厚了。
5、有一只長頸鹿失戀了，然后他決定自殺，于是去上吊了……
6、看僵尸電影，感覺僵尸好恐怖，但想了想還是沒食堂大媽恐怖，因為食堂大媽老喜歡說兩句話： 1、你要吃哪個同學? 2、你看后面那么多人，你到底要吃哪個?
7、從前有一個女孩，她說她可以為我改變自己。那天，當我鼓起勇氣向相戀已久的她表白時，她問我：“你喜歡我哪一點？”我不能換嗎。
8、做文章的人到半夜，就是要喝兩口伊俐奶。
9、女人是20朵桃花，鮮艷；三十是玫瑰，嬌艷；四十是牡丹，四季常青；50是蘭花，淡定；六十是棉花，暖暖的。但是你知道女人最喜歡什么花嗎。
10、打拍子的聲音，罵的聲音，笑的聲音，甜的聲音（只要是你的聲音）；愛，愛，甜蜜，一切（最好是你的）。
11、我喜歡在還剩最后一秒時把微波爐關掉，然后覺得自己像個拆彈專家。
12、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊。
13、我想減肥原因一，蚊子每次抱怨我說咬我，吸的是脂肪而不是血；那輛自行車像大象一樣馱著我；3、最可恨的是衣服，總是想拉來拉去把我的身體蓋住。
14、男女之間一定有純真的友誼，因為每一個認識我的女生，都說最多只能跟我做朋友。、終于找到了一個適合形容自己身材的形容詞：肥而不膩。、因為你有雙下巴，所以碰到任何困難，不要低頭、人家有的是背景兒，我有的是背影兒。
15、我摁亮臺燈，只見它一明一滅，燈泡發出咝咝聲響?！拔梗阍趺蠢?”
16、我知道你好奇鬼，但有規則在地獄：只有認識到悲傷，丟失，壞運氣，患難愁苦，其余的不關心，所以你必須收集上面的五個元素，人民幣晚上讓他們去鬼，間諜。
17、姑娘，我覺得你床上功夫也不錯。如果我嫁給你，這次我們不用付錢怎么樣？走吧，老娘缺的是錢，別傻了！
18、成熟是青春的封印，解鎖這個技能的過程是自我對抗。無論結局怎樣，你都輸了。
19、當你坐在男性朋友的副駕駛座位上時，建議所有的女性系好安全帶。不要費心去做它，因為它會讓你看起來很大！
20、父親對女兒說：你知道嗎？我們的女仆下星期要結婚了！女兒說：“這個壞女人要離開我們了，我很高興，但我不知道她要嫁給誰?！卑职謱擂蔚卣f：她要當你的繼母！
幽默笑話句子(篇2)
21、想念日出可以等待，想念美人可以再次來臨，想念流星可以期待，想念朋友卻只能無奈，當天空出現彩虹，我默默祝福你，健康，快樂，幸福！
22、14老師說：小明請把老師為我們操碎了心改成被動句。小明說：老師被我們操的心都碎了。然后，小明就被攆出去了!
23、我是一只優秀的白馬股票，父母每個月都會為我注入至少2萬元的零花錢。如果你不想做空我，我想調整你的資本結構，讓你當主席。
24、前程石化，這倒霉公司名字我看一次笑一次 !
25、其實我就是傳說中的付二代：付房貸、付車貸。
26、同事很深沉的問：你說國外十一放幾天假啊?
27、動機：日常問候;內容：你還好嗎;路徑：手機信號;終端:收件箱;接收人：手機持有者;具體地址：豬圈。附件：天冷，注意保暖!屬性：可長期儲存。
28、十年前，我向你承諾，如果你們相愛十年，就會結婚生子。現在已經十年了，我向你求婚，你愿意嫁給我嗎？
29、如果長得好看是個錯誤，那我就大錯特錯了；如果說美麗是一種罪惡，那我已經犯下了滔天大罪。做人真難！你很好。你無罪。我真羨慕你！
30、天氣多變，小心生病，給你幾句警告：1退出穿少，2放棄熬夜，三戒懶床，4退出挑剔食物，5退出冷水澡，6退出工作，7別踢被子，8戒煙你明白嗎。
31、女人就是麻煩，但是男人就是喜歡找麻煩。我就是麻煩，但是為什么沒人來找我。
32、世界那么大，我想去看看。錢包那么小，我看你能走多遠。、個人介紹：貧，賤，不能移。、能不能借給我幾百塊錢，上次把錢借給你我就沒有生活費了。、今天天氣真好，就跟你那天急急忙忙來找我借錢時一樣。
33、一對夫婦，男人1米，女人1米高。女人笑著說：我們坐著談戀愛，等我站起來，已經來不及了。
34、為人六：遇到領導不要緊張，遇到困難不要驚慌，犯一點錯誤不要出聲，做一點好事不要夸大，不要鋪張，成一點名不要驕傲。
35、一位北方的朋友叫我去他玩，特別好客，晚上吃飯時叫他麻子陪六姐妹喝酒，各種各樣的勸告，喝得高高的，醒來時在床上的腿被擠死了。他和他的妻子為我-一個陌生人-保留了一間私人房間，讓我去受罪。他說到做到！
36、別遺憾情人節了，工作是最好的情人，總是等在那里讓你來干。
37、波士頓爆炸嫌犯曾劫持汽車，因車主是中國人未下殺手...
38、老師：誰能用最簡單的語言，講一件很意外的事?學生：老師， 昨天我家的狗病了，我爸請了獸醫……后來，獸醫來了。原來獸醫也是人。
39、會計日記：讀書是一項長期的投資，收入應該不錯；孩子花錢是要還的，遲早要還的；買的衣服計入包裝費，為了節省成本，包裝不要太貴！
40、如果我是一滴雨，在空中飛舞，我一定會知道我的方向，不是去寒冷的山谷，不是去蕭蕭的山麓，而是去盈盈住在你的衣襟里！
幽默笑話句子(篇3)
41、孫悟空（自言自語）：我是人還是鬼？人。打擊。吳京：惡魔。打擊。Xiaobai：女性。打擊。唐：妖精？打擊。猴王：終于酷了，管我是人還是魔！
42、某人的簽名檔：吃飯、睡覺、長痘痘。
43、二八原理最強悍的推論：20%的人創造了80%的離婚率。。。"
44、神農氏嘗百草讓我領悟到：我要吃遍上百種小吃，然后分享給大家那些好吃。。。
45、關于理智的理解：第一，和妻子理智，是不想去的；二是與領導的理由，不相混；第三，和父母講道理，就是不孝順；第四，和愛人相處的原因，是不想相處。第五，自己的理由，是不想活。
46、網絡真是一個神奇的地方啊，單身二十五年，終于在網上找到女朋友!馬上她就來我家了!!!好了，不說了，快遞到了，我去簽收!
47、你的耳朵癢嗎？那意味著我在想你！你的眼睛癢嗎？那就是說我想見你！嘴癢嗎？那就是說我想吻你！癢嗎？那就別傻了，都有虱子，快去洗澡吧！
48、宅男嘆氣：女人不漂亮不做飯，做飯不溫柔，溫柔不獨立，獨立不女人味，有女人錢，不亂花錢不時尚，時尚不自在，自在看不見。
49、攝影愛好者整天下班后帶著相機拍攝，一天站了一對情侶接吻鏡頭，回來后，互聯網的熱情，結果死的很慘，他拍攝的鏡頭，這個男人是他的領導，更可怕的是，那個女人不是妻子的領袖！
50、我站在女朋友的窗下，為她唱了一首情歌。她扔給我一朵花。你的頭怎么了？哦，她忘了把花從花盆里拿出來。
51、你看！浮云會飄的越來越遠，星星會一直眨眼睛，花兒會一直開笑臉，海浪會一直翻飛，朋友會偶爾錯過，祝福不會準時，小傻瓜會耐心看結局。
52、我想給一個家，可是她不要我了。
53、復習=不復習=不及格，所以復習+不復習=不及格+不及格，提出公因式，（1+不）復習=（不+1）不及格，減分，所以復習=不及格。哇，真理誕生了。
54、剛路過一對情侶，突然聽到，女人說：豬頭，如果下輩子你希望做什么你就做什么，結果男人反問一句：我希望你做我的快樂美女，我每天都用試管把你插進去。
55、學術界：無知者無畏。民間：無知者無畏。草根：未知是無畏的。官場：無能和無所畏懼。商業：無情的人無所畏懼。河流湖泊：不義之人無所畏懼。娛樂圈：無恥之徒無所畏懼。無所畏懼！
56、兩人還沒見羊絨衫，就到羊圈里去偷。一個人：唉！羊的衣服很難脫下來。另一個人：哦，羊穿了一件羊絨衫。我按了按鈕。它仍然是軟的。
57、找一個優雅的茶館名字叫緣，兩邊放兩把舊藤椅，倒兩杯清酒，望著空氣輕祝干杯，讓思念伴著酒香遠去，讓友情因煩惱而真誠！
58、把女人當衣服穿的人，早晚要裸體跑。
59、關系越深，時間越長，關注的內容就越具體，從高雅到庸俗，從精神到**。當她戀愛時，她問他你感覺如何？結婚后，她問他這條魚是否6元一公斤。
60、當你看到這條短信的時候，你已經是一種兇猛的愛情毒藥，唯一的解藥就是嫁給我，別再想了，咱們結婚吧！
幽默笑話句子(篇4)
61、這兩個人一起去露營，晚上睡在帳篷里。過了一會兒，其中一個醒了，問另一個：當你看到天上的星星時，你想到了什么？答：帳篷被偷了。
62、兒子：媽媽，老師說你長大后可以去美國學習。美國在哪里？媽媽找到一張地圖:美國在這里。兒子：這啊，這怎么去，又沒有孩子來玩，這么小，不如我們家大。
63、孤獨的時候打開錢包一看，心情瞬間平衡。至少我有一個錢包，錢包里什么都沒有！
64、最好的一天是你創造的，我笑著。
65、一句話個人簡歷：吃飯睡覺上廁所，上學上班娶老婆。
66、用刀刺你，我怕血；毒死你，太多的假藥；電，電太貴了，淹死你，也許你可以游泳。算了吧，我還是想你！
67、我早就品出你的甜言蜜語是酒精勾兌的，不然怎么會上頭?
68、美女不嫁帥哥不嫁富二代，美女多生少。二惡英無處不在，癌癥預防變得越來越重要。激素奶粉是成熟的未成年兒童，計劃生育要趁早！
69、人的存在總是有特定的意義，不要悲觀，不要失望，看，即使是小石頭，也有它的價值，所以，你把自己比作石頭，哈哈哈。
70、現在孩子是不是都倒著長了。。。
71、一定要在相親前說自己丑。如果你很漂亮，每個人都會認為你很謙虛。如果你真的很丑，至少你可以找到另一個優勢，那就是誠實。
72、回想過去，我的內心變得強大了不少，從玻璃心變成了防彈玻璃心。
73、女孩發現男孩只看外表，那是審美；男孩只靠外表尋找女孩，這是下流的。女孩找男孩只看胸部，那是為了看肌肉的男人來保護自己；男孩只找女孩看胸部，那還是好色。
74、女性的優點是她們可以把所有的緊張、焦慮、易怒、憤怒、急躁和非理性的憤怒都歸結于母親的到來。
75、身體是滾燙的，欲望像滾燙的水一樣在體內沸騰。但他所做的只是愛撫和親吻每一種蔬菜，仿佛它們就在砧板上，切著、洗著，而他永遠不會把它們煮熟。
76、現在，既然長時間不出門的女人都叫居里夫人，我得與時俱進了，你也別叫我宅男，改叫我畢加索（閉門鎖門）！
77、愿你像一只美麗的山羊，體形堪比fit的山羊，舒心似一只懶惰的山羊，青春似一只遲鈍的山羊，事業發展似一只快速的山羊，心情似一只溫暖的山羊，智慧似一只快樂的山羊，我一直思念著你，Wolffy！
78、如果一個男孩不知道如何對一個女孩好，他可以參考如何取悅奶奶。而不知道如何做男孩的好女孩，可以參考如何讓孩子快樂，一般也可行。
79、在這個女人的日子里，我有一句話要對你說，這就是我一直想告訴你的，我有兩種生活：一種是出生，一種是遇見你！
80、某宿舍女生，為了表示友好和親切，排號是姐姐，二姐，三姐另一個宿舍男生知道，于是偷偷排號是姐姐老公，二姐老公，三姐老公。
幽默笑話句子(篇5)
81、最近在網上買了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶做，面膜到了，就去超市買了一盒酸奶。打開酸奶的時候，我覺得臉沒那么重要。
82、我希望把月亮摘下來，做成一盞燈，從此以后我們天天在一起，看晴雨缺缺，賞花賞雪，數星星活，每當寂寞的時候，我就對著月亮喊：玉兔，你出來吧！
83、丈夫出差回來，妻子：你氣色不好，暈車嗎？丈夫：我的座位是靠前的。我不習慣。妻子：你為什么不換另一邊的座位呢？丈夫：對面的座位上沒有人。
84、醫院四花：排隊掛號、頭暈眼花；醫生診斷，天奴三化；藥費，霧看花；久治不愈。
85、我們提交劇本給公司。第一份劇本，《白雪公主》交了上去，老總批示：經典有余，遐想不足。第二份劇本，《白雪公主與七個小矮人在森林里不得不說的……》出臺，老總批示：遐想有余，創新不足。第三份劇本出爐…… 三個月后，上映：《七個白雪公主與一個小矮人的故事》，票房大賣。
86、媽媽，你看到我的結婚證了嗎？你瘋了！你連個約會都沒有。你在哪兒領的結婚證？哦！你整天抱著一只狗，還說它是你的孫子，這是怎么了。
87、爸爸，你昨天買給我的電腦今天會派上用場的！你買對電腦了嗎？你怎么處理它的？我們玩了幾天的鼠標被我的電腦殺死了！
88、餓了這事要是干的好叫減肥；掐人這事要是干的好叫按摩；發呆這件事如果做得好，叫做深刻；懶這事要是干的好叫享受；做得好的事情叫做堅持。
89、你養寵物嗎？我有一些金魚，但很麻煩。A：現在還有嗎？B：是的，我喜歡。我總是忘記每周給魚換一次水，所以我不得不每周給魚換一次水。
90、好友：“我最大的夢想就是掙錢買套房子，然后賣掉房子，和心愛的姑娘去環游世界!”
91、你愛我勝過生命中的一天嗎？你愛我比生命還長久嗎？你愛我勝過愛大海嗎？但是我可以告訴你，我愛你就像太陽、月亮和星星一樣。
92、相親尷尬事件：遠遠的看到介紹和帥哥一直在公園門口等著，女士對帥哥迷人的微笑和優雅的走了。終于走到可以使眼睛在遠處，女士正要放電，突然高跟鞋的鞋跟斷了。
93、我把所有的時間都用來等待你的愛。我的心在雕琢，鑄造我們的愛情。我試著用所有華麗的語言來匯編我們的愛，期待你的回復，渴望你的愛，希望漫漫長夜不僅僅是等待，也是愛。
94、王太太：我家現在用一次性餐具。張太太：我也用一次性餐具。它更環保。王太太：我怎么沒看見你扔？張太太：我把它們丟給我丈夫。
95、昨天看了馬云和王健林的演講大戰，真的很佩服馬云的智商、情商和反應能力！看了評論幾乎讓我窒息，馬云是八芯，是屏幕的區別。
96、每次看到一些長得特別好看我特別喜歡的人，我就會目不轉睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下鏡子。
97、兩人在比誰都多的足球規則中，一個說：足球比賽我看多了！關于足球，我什么都知道！乙問：真的嗎？A：當然！乙說：那你說足球網有多少個洞。
98、最近金店大酬賓，戒指買一送一用圖案，你看這么好的東西在哪里找，這個，買一送一，多一送你，馬上收到短信結婚。
99、兩只老鼠結婚后，母老鼠變得越來越好斗。一天晚上，公老鼠想要嚇唬她。老婆不但不怕而且溫柔的說：貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。
100、女人在找到丈夫之前都在擔心未來的日子。一個男人在娶到妻子之前不會為未來的日子擔心。
幽默笑話句子(篇6)
101、多少次幻想你會突然出現在我的面前，多少次仰望天空希望有你的笑臉，我是多么希望能夠依偎在你的懷抱里，但也想一起騎自行車在街上，更想和你走在雨的浪漫之夜。
102、驚奇：游泳很好。小鑫：希奇。你越來越像一條魚了。希奇。你是說像美人魚？小新：不，你的魚尾紋越來越多了！
103、妻子買了一塊純白料子做晚禮服。丈夫漫不經心地回答：很好，我們的床單真的太舊了！
104、今天和女朋友約好一起去看電影，在公交車上想起給她的電話，讓她在家等我，把手伸進口袋里一看，什么眼神，咋就是個遙控器！
105、通篇只有一個讀音的古文《季姬擊雞記》：季姬寂，集雞，雞即棘雞。棘雞饑嘰，季姬及箕稷濟雞。雞既濟，躋姬笈，季姬忌，急咭雞，雞急，繼圾幾，季姬急，即籍箕擊雞，箕疾擊幾 伎，伎即齏，雞嘰集幾基，季姬急極屐擊雞，雞既殛，季姬激，即記《季姬擊雞記》。
106、蜜蜂飛來飛去，辛辛苦苦地飛走了。蝴蝶不解地問：你從早忙到晚，不覺得累嗎？蜜蜂笑著說：不！我很放松也很快樂，因為我從事的是一項甜蜜的事業！
107、我不是淑女，裝不出溫柔；我不是乖女，裝不出可愛;你喜歡也好，討厭也罷，我不在乎，因為我就是我。
108、你知道天空有多藍嗎？這就是我畫的；你知道錢是從哪兒來的嗎？我打??；你知道牛怎么飛嗎？我搞砸了；你知道這頭豬是怎么死的嗎？短信氣！
109、開會時我們應該保持安靜。打擾別人睡覺是不對的。2、在與領導見面時，不要剃光頭，避免領導說你和他比聰明，3、見女上司時要贊美她的人生是偉大的，卑微的辦公室愿死在你的腿上。
110、你正在精神病院實習，突然一個神經病患者拿著菜刀向你追來，你轉過頭就跑，直到跑到死胡同，以為這就完了，病人說：給你刀，你追我。
111、饅頭和包子打架。包子不小心掉進了煮餃子的鍋里。饅頭炫耀：敢跟我打，扁扁繞它，逼它走投無路，**也跳熱河，記得后來用我的嘴甜。
112、“人固有一死，或重于泰山，或輕于鴻毛”說的不就是吃太飽撐死和被活活餓死么?
113、有什么傷心事嗎？說出來讓大家開心下。
114、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠,能咋辦？踩壞了照價賠償。2、很久沒收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊?？啥寄莱?你就請俺吃頓飯,撐死俺算了。
115、一個女人去公共安全部門報告她的丈夫失蹤了。他什么時候失蹤的？兩個星期前。那你今天為什么要報告？只有今天，因為今天是他發工資的日子。
116、宋江到廣州私訪，見廣州手撐傘，大惑不解。為什么要帶傘？廣州人民說，廣州氣象臺說，今天要及時下雨。宋江感嘆道：太可怕了！
117、顧客：我付了一樣的價錢。為什么昨天給我的牛排又大又嫩，今天給我的牛排又小又老？服務員：因為你昨天坐在窗戶旁邊。
118、我想為你釀一壺酒，藏在你思念我的心里，將來再相見，你聽我醉言，說的是你。
119、其實初中時候我拒絕那些女孩的原因，5%是我爸媽叫我不要早戀，10%是我對她們不感興趣，還有85%是我對游戲比較感興趣。
120、后面呢？你有什么吃的嗎？如果你拿了，就給我擺好讓我享用；如果你沒有，就把它們給我拿來。但是我給你帶來了本年最好吃最吉利的東西：嘿，嘿，胡蘿卜！
幽默笑話句子(篇7)
121、武功高了，還怕菜刀；⊙、智力再好，磚頭掉下來；走你自己的路，讓別人打的去。穿別人的鞋。讓他們找到他們。為你送上星期一的祝福，讓別人羨慕吧！
122、他和她的男朋友去醫院做了體檢。醫生得出結論：今后要多注意，不要太累。二貨男友馬上收到了一份：不是以后不能洗碗，拖地板做家務。
123、當我還是個孩子的時候，我不是一個好男孩。我經常從家里偷錢。隨著年齡的增長，我終于意識到這樣做是不對的。
124、一位胖夫人會把東西留在商場里，她回去拿，服務員會遠遠地招呼：這是您的東西嗎？她很驚訝。拿東西后見上面別針注：主人特點：水桶腰，紅鼻子，雞窩頭。
125、第一眼看到你，我就喜歡上你了！你也注意到了我，你燦爛地笑著，不停地向我揮手，我忍不住緊緊地抱著你！哦，可愛的幸運貓！
126、摸你滿頭的黑頭發，我都嚇哭了，看你臉上的皺紋，我擔心壞了，為什么你的伙伴都是白頭發？你笑著告訴我：師傅，忘了告訴你，我是變異豬！我當場暈倒了。
127、有水平，無脾氣，賢人也；有水平，有脾氣，也有圣人；沒有水平，沒有脾氣，平庸也；沒有水平，有脾氣，壞男人也。
128、當你必須失去，單位是悲傷；如果你一定要忘記，那就是麻煩；如果你一定要錯過，祝你倒霉；如果可以，希望你永遠健康，幸福，快樂和愛！
129、燦燦，是太陽；紅色，是燈籠；熱氣騰騰，就是火鍋；烈性，是酒；麻脆的，又是你觸電了，叫你別看短信的！
130、你不好意思說謊話，我哪不好意思不相信！
131、世界上有三種人。第一個很自負。第二個很簡單，就是一個大胸；第三個是現實的，沒有更多，只有大胸。
132、誰干的'!十名路人八人慘被強暴，只有路人甲和路人壬幸免于難，現場畫面： 藝、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵!
133、你讓我醉，我倒給你；你讓我模糊，我為你寂寞；你是一朵花，我是你身邊的圍墻。
134、沒有人能像你一樣走進我的心里。
135、這是怎么呢只需撥打您的手機，響鈴后手機提示聲音說：對方正在裸奔，請稍候撥打。我簡直不敢相信！請再打一次，并說：對不起，您所撥打的號碼已超出服務區域，請稍后再撥！
136、關于我的朋友。她是一個女孩。當她參加駕駛考試時，她太緊張了以至于不能通過。監考老師看到她緊張的說：別緊張！她回答說，我不緊張，他們說監考員就像一條狗在排隊。
137、A：你的理想生活是什么？B：我想當個游手好閑的鴨蛋，我想發財。A：嗯，你得先喝點酒。
138、現在你已經20多歲了，有些事情你應該知道！天，是用來刮風下雨的；土地被用來種植花草；我要證明人類是多么偉大；另一方面，你是煮粉絲的料。
139、媽的，發個照片被表白三次，絕交啊啊。
140、帶我長發及腰要后，你若敢背叛我 我就用著長發嘞死你。
幽默笑話句子(篇8)
141、小朱轉學填表，在“是否因考試作弊受到處分”欄中填了一個“無”字。下面一欄是“說明原因”，小朱想了想，提筆繼續寫道：未曾失手。
142、別說灰太狼5年都沒吃到羊肉了，貓和老鼠的貓從1940年開始就沒吃到老鼠呢。。。
143、一日名八一，字悅發一，外號八代一遇，外號八百里一怪。這一天，追求一個80%的實現，不愿看到一個80%的消散，實現一個80%的圓，軍日快樂。
144、一個三歲的小女孩和一個四歲的小男孩在接吻。女孩問男孩：“你負責嗎？”男孩說：“你不是認真的吧？”我們不是一兩歲的孩子。你別玩，別玩我回家***！
145、愛在兩腿之間，愛在**之后，誓言永遠在睡前，分手永遠在**之后！承諾就像放屁，當大地震動，過后蒼白！
146、過去詛咒別人都是天打五雷轟，現在最毒的詛咒是網速慢、手機沒電、內存不足！
147、我以為我是頹廢的，所以我廢棄了！
148、昨晚我剛入睡，二老婆迷迷糊糊地朝我走來，迷迷糊糊地說：“我想在睡前說晚安，早上起來也想在睡前說晚安?！?/p>
149、不要擔心學習差，沒關系的，那不是人生的全部，長相才是。
150、現在相親很多女的都先問有房嗎，有車嗎，鑒于此，本人建議房產開發商和汽車銷售商專門成立女子登記處，需要房子和車子的女人都先登記，然后房產商和汽車商推出買房買車贈女人活動，東西也賣掉了，女人需要的房子和車子也有了。
151、有的教鸚鵡說話：我會走路。鸚鵡：我會去的。A：我會說話。鸚鵡：我會說話。我會飛。鸚鵡：別取笑我。
152、女人就像書店里的.書，在你買之前，多多少少已經被好多人翻過，如果沒有被翻過，只能說明這本書不夠吸引人!
153、雪花在天上飛，就像我的心情此時，小姐從心底不斷蔓延，從遠端努力奔向你，此刻雖然不是，但愿意做雪，祝福你打黑色和藍色！
154、流行歌星邁克爾·杰克遜的寵物猩猩泡泡成為世界上最富有的猩猩，他的主人給他留下了高達200萬美元的遺產。
155、某女：玩了這么多年石頭剪刀布才發現是520的意思。M：那不是250嗎？今天是520，只跟你玩石頭剪刀！
156、初中畢業時家長會，老師摸著我的頭對我媽媽說，這孩子很聰明，就是不用功。
157、對面樓的妹妹，你不拉窗簾我不說話，你光屁股到處亂跑我也受不了！但是你每天晚上都時不時的回來，這讓我沒有規律的睡眠，這是你的錯！
158、舍友：“明天去游泳，不會游，怕溺水，咋整?”
159、女友撒嬌“老公，能不能說一個我最大的優點?！?/p>
160、刷牙是一件喜憂參半的事情，因為一個人一手拿著杯子，一手拿著洗衣機。
幽默笑話句子(篇9)
161、姐姐把一個朋友介紹給妹妹。妹妹：他很有個性。妹妹：有什么特點？姐姐：它很大，又粗又硬。妹妹：你討厭什么？妹妹：我是說，他有很多錢。
162、一顧客投訴旅館地板上有只死蟑螂。經理：請冷靜點，那只蟑螂已經死了。顧客：死的沒什么，但那些抬棺者讓我覺得很惡心!
163、愛情應該是永恒的，甜蜜的！朋友要理解，要齊心協力！喝酒要濃甜，興奮是陶醉的！茶要趁熱，慢慢品嘗！短信去祝福，來來去去！祝你一切順利！
164、“月亮代表我的心”其實是一句很不靠譜的情話，你看它每個月只有兩三天時間是完滿的，其它時間都處于殘缺的狀態，最坑爹的是，每年還來一次月食……
165、我今天換了個綠色內褲，晚上，我脫下褲子，室友看著我的內褲驚呆了。。。
166、?。∧愕钠つw如此閃亮，你的氣味如此誘人，讓我狠狠地咬你一口，親愛的。
167、老鼠叫貓：你好！晚飯準備好了！下來小姐！貓伸出前爪把老鼠從洞里抓了出來。陶淵明、陶淵明要抽出夜來，次日要抽出聲來，一如既往。
168、你的優雅是非凡的，散發著性感的曲線，在風雨中始終不渝，不是每個人都能干。你被啄過，你摸過你的臉，你經歷過，但你從未抱怨過。說實話，雕塑，你看起來真不錯！
169、一個大嫂在公共汽車上看到一個男人正要下車，就把一包香煙踩在踏板上，于是趕緊對那個男人說：同志，你把煙抽掉吧！男人大怒：你才閹掉！
170、兒子：你說你們合得來是什么意思？爸爸：就像你媽媽一樣，平時嘮叨不知道停止，我受不了聽，她打了一個大耳光，她的嘴立刻合上了！
171、期末考試結束后，小朱向老師打聽各科考試成績，他很有自知之明地說：如果哪科分數慘不忍睹，您就跳過去。老師回答：跳，跳，跳…完了!
172、對你上司說四個字，保證今年提前放假：胚陪賠配。
173、有一種咸的說法一直沒有被更好地告訴你，但新年不會告訴你一個機會在：農真一個很好的滋擾?？赐陸颍铱磪捔?。哈哈！祝你新年快樂！
174、老鼠誤闖花店，被小貓追趕。老鼠發現沒有辦法逃跑，就拿起一束玫瑰來抵抗。小貓看見了，害羞地說：對不起，我還小呢。
175、新寡女子問律師：我丈夫遺囑說些什么?律師：他要把自己的一切都捐給寡婦收容所。寡婦哭：那我怎么辦…律師：別擔心，你也被捐過去了!
176、你是那么出色的“鐵道游擊隊”隊員，我又怎么敢背著你出軌呢?
177、我們就只是朋友，沒有附加語言。
178、老婆，你在干什么？你想和你丈夫談談嗎？我們在一起很多年了嗎？我知道的！今天不是妻子節嗎？讓我愛你一次！搓板下跪后，對吧？一個糟糕的膝蓋怎么能向你求婚呢。
179、每一個孕婦都是一個懷揣夢想的`人。
180、如果你不介意我的內存（存款）不夠，我的硬件（房子）不完美，我想和你共享一個服務器。
幽默笑話句子(篇10)
181、在世博會上，一個愛玩的人已經排了近五個小時的隊。當他終于走到入口處時，他不禁問他前面的人：這是哪個展館？聽前面的人回答：WC！
182、俏皮地說：要想一生幸福，就工作吧！如果你想快樂一陣子，那就當官吧！如果一個人想要快樂，那就做夢吧！如果你想要一個幸福的家庭，那就做飯吧！如果你想要一圈人快樂，就做主人吧！
183、鉛筆家族內部鬧矛盾，鋼筆聞訊前去調解，它問資深的HB鉛筆是怎么回事，HB鉛筆憤憤不平道：“每次上考場，憑什么沒俺和H鉛筆的份，偏偏讓2B鉛筆搶大家的飯碗，這太不公平了?！?/p>
184、每次發生空難，專家都會強調飛行的安全性；每次發生空難，專家都會傳授逃生技巧；每次發生空難，乘客的生還概率都和飛機失事的概率一樣?。?/p>
185、在這個世界上是你讓我知道有一種心情叫想念，有一種感覺叫愛！
186、這大概就是人生的尖酸，花錢如流水，這就是每個人現在的生活狀態，錢真的不經花，這就是一個事實！
187、逛街看到一個好可愛的小朋友。然后看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以后要是生小孩長得像你就完了!老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了!!!
188、打一場友誼賽，兩名乒乓球運動員為爭奪比分發生了爭執，一名說2：1，一名說1：2，最后你看不下去了，一邊拉一邊說：我看你們兩個個人爭執了，那么啊，你們兩個是2，多么的公平??！
189、你有和梅花一樣的堅強品質，你有和山川一樣的磅礴氣勢，你有和大海一樣的深邃內涵，你有和水庫一樣的豐厚積淀。所以我們都恭敬地叫你：美川內庫！
190、某高帥富簽名：世界上沒有女人能兩只手的手肘同時碰到自己的肚臍! 然后把留言說行的女性好友都刪除了!
191、雨的花瓣，心的離開你，四季的風吹，楓葉的給你，月的潮汐，歡樂的離開你，夜深人靜，深深的祝福離開你，天冷了，注意身體。
192、我是一只一塵不染的藍鳥，甘愿在你槍口的槍口下受傷，即使你大步走開，你的笑聲也像風一樣溫暖我的心田，如果你偶爾轉身，就會發現淚水已經充滿了我的眼睛。
193、我現在一個月抽一包煙，基本上等于不吸煙，但為什么不戒煙呢？因為我在等，在等女朋友，她不讓我抽煙，我不抽煙，我想這是我能為女朋友做的唯一的事情。
194、女人起床打扮得一個多小時，男人只需要十分鐘，如果男人在剩下的五十分鐘里睡覺的話，女人會無限騷擾你，叫你起床，罵你懶豬!
195、困是最好的床，餓是最好的菜，寂寞是最好的姑娘。我是多么的幸福!!!
196、兩個同學鬧著玩，A咬了B一口。-_-! A急了，說：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我 B:“……”
197、好脾氣是磨出來的，壞習慣是習慣出來的。能治好你脾氣的人是你愛的人，能忍受你脾氣的人是愛你的人。
198、一個男人和一個女人在通電話。男：我們的關系可以挽救嗎？電話上的鑰匙。男狂喜萬分：是九？不，它是免提的。
199、當我還是個孩子的時候，我去了街上，看到一個破碎的皮膚在街上隨便抓了一把瓜子走在路邊攤位好像什么事也沒有發生，我也跟著在后面，也隨便抓了一把，去沒有看到，老板開口叫一個句子停下來，我不敢哭，受不了回頭！
200、我不喜歡黃昏戀，都說一日之計在于晨，所以我更喜歡早戀。
幽默笑話句子178句
在與異性面談時，幽默可以為你增加更多的自信與魅力。不知道你了解哪些幽默的句子呢？編輯根據你的需要整理了幽默笑話句子并附上了詳細說明，特此感謝你耐心地閱讀這些句子！
幽默笑話句子(1--20條)
1、天氣轉涼，請英俊的男孩漂亮的女孩注意預防感冒，丑男人丑陋的女人不需要，凍死一個少一個，這個消息只有英俊的男孩漂亮的女孩可以接受，這是我收到了，借你看，因為我不認為你能收到！
2、和mm逛街，電器銷售有活動，主持人出了個字謎，我趕緊用手機找答案，mm喊出了答案。賓果！Mm在臺上接受頒獎的高壓鍋，主持人說：你太幸運了，這鍋值80幾！Mm抓起麥克風沖上臺喊：40！誰會！我賣！觀眾安靜了，mm轉身對他說：你看，40沒人來了。主持人的臉裂開了。
3、你怎么稱呼一個不工作的開罐器？一個不能開罐的器具。
4、A：每次我遇到美女，她們都會用敬慕的眼光看我。B：每次我遇到美女，她們都會尖叫。丙：美女遠遠地看我追。問：你是做什么的？C：我開公共汽車！
5、聽著，你的心在跳動，那是我止不住的思念，我愿做你的寵物，因為那樣才能永遠陪在你身邊，帶給你無限的幸福，是我幸福的藍天！
6、偵探學校舉行畢業考試，有一個問題是：公路上有一輛汽車飛馳，沒有開燈。突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈，也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽然剎住了，是什么原因？有人答：因為醉鬼的眼睛發光。還有人答：因為醉鬼大聲叫喊。都不對，正確的答案是：當時是白天。
7、大學時，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住過老鼠，捉是捉到了，卻不知道下一步怎么辦，于是去買了饅頭去喂被牢牢粘住的老鼠，后來又換成了包子，青菜…甚至，她們還給老鼠起了名字叫灰灰，還試圖喂它喝可樂，一天后老鼠還是死了，她們哭成一團，抬著“灰灰”，去一個風景秀麗的河邊，埋了……
8、初中時上歷史課，講到二戰是，班上一雷哥放了個臭屁，不一會兒，整個教室彌漫著一股臭雞蛋味兒，這時老師發話了，二戰的特點，就像這個屁，影響范圍比較廣，持續時間比較長，破壞性特別大。從此二戰的特點我再也忘不掉了。
9、“她今天竟然和我穿情侶裝??！那么多人就我和她一模一樣的衣服?。。 薄吧怠?，大家都沒穿就你倆穿校服”
10、兩只老鼠結婚后，母老鼠變得越來越好斗。一天晚上，公老鼠想要嚇唬她，就到他家去學貓叫。老婆不但不害怕，反而溫柔的說：貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。
11、校長看到一學生被罰站在門外，就過去問他：“你為啥被罰站在門外？”學生答：“我昨天吃太多黃豆了，還喝了水，上課的時候放了個一分鐘長的屁?！薄澳悄銥樯稑纺?？”校長又問?！袄蠋熀蛯W生還沒有出來呢！”
12、一年級老師出了一道題：小熊提著一籃蘋果要過一座小橋。蘋果重5公斤，小熊體重10公斤，而小橋只能承受13公斤。小熊怎樣帶著蘋果過橋？小威想了想，馬上舉手回答：小熊只要把蘋果吃掉2公斤就行了。
13、這些年我最喜歡的一件事就是，如果你是認真的，你就會輸。聽起來如果你不認真，你就贏了。
14、從現在開始，我會成為一個小偷，去找專業的老師學習。
15、你怎么稱呼一頭剛剛生產的母牛？去除小牛。
16、我在午夜是百萬富翁，在午夜是億萬富翁，在黎明是世界上最富有的人，在清晨是無家可歸的人。
17、好消息：今天一輛滿載律師的公共汽車被掀翻，完全摧毀了這輛車，并救出了所有乘客。壞消息：還有三個空位。
18、上帝玲玲，地球玲玲，和一個冰淇淋。
19、有人問我嘴唇上是什么牌子的口紅，我向她指了指路，第一個路口左轉那個麻辣燙，記得告訴老板多放些胡椒粉。
20、某同學問老師：“老師，你知道貞子嗎？”老師答：“哦，知道啊，我還吃過呢榛子呢?！?/p>
幽默笑話句子(21--40條)
21、某女老師不善打扮且脾氣火爆，一日穿得花枝招展進入教室，同學們皆無心聽課，一直盯著老師看，老師頓時火起，怒道：看什么看，看稀有動物啊！
22、某哲學課，老師走進教室，吃驚地說：喲，男生怎么都是中分頭呀。這是一分為二。女孩子還都扎著辮子。這叫辯證統一。哦，老師困或地摸著自已的光頭，這是……聰明絕頂。
23、深情總是停留，只是拿心的例行公事。
24、最近，我找了一份家教，教四個小學生語文。昨天上課，我給學生們出了道題：模仿“綠油油的蔬菜”結構，組詞。學生們紛紛發言：紅彤彤的太陽，黑漆漆的夜空……輪到莉莉了，她吭哧了半天，低聲說：娃哈哈的純凈水。
25、今天晚上我把鍋燉肉做的特別好吃，我問我老公：“好吃嗎？”他回答：“好吃，跟狗肉一樣！”我立刻把他趕出了家門。
26、羋月的傳說告訴我們，即使你是生活的姐妹，如果你愛上了同一個男人，總有一天你會遇到他。
27、班主任發現班里有兩個小朋友在早戀。她懶得請家長，也懶得教育，直接讓兩個小孩分別與班里最漂亮的蘿莉和班里最帥的正太坐同桌。一周后，這對小情侶就在猜忌和嫉妒中結束了早戀……
28、廚房里的電飯煲竟然說我火力不足，說什么中東飯還配火鍋呢，真是膽大包天！
29、想起上學時候的一件事，，班里人多，有的同學是三個人擠一張課桌，有一天班主任課上，有同學就說老師我們太擠了，于是老師說了一句讓我終生難忘的話：這哪擠了，兩個人睡三間屋還能擠到肉里去呢。
30、最后的有道考試問我正常體溫是多少。我不記得我的老師說過那句話。我覺得開水比我的手燙多了，所以我把水倒進去90度。
31、今天看到我同事在筆記本電腦上實現滑動解鎖！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是ASDFGHJKL;，然后唰得一下過去最后一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！
32、What did one wall say to the other? I'll meet you at the corner.
33、如果你和一個男同事吵架了，給他噴更多的香水，掛幾根頭發。有人會幫你修好他的。
34、我們應該彼此思念，而不是相遇。你可以和別人約會，只要我不知道。我偶爾會作弊，但我保證站在你這一邊。
35、凡在本人心中有一定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣一毛錢的短信一條。明天將由本人請客到五星級酒店看人家吃飯！請自帶餐巾紙，以免口水打濕衣服，祝大家看的開心，流的愉快。
36、雙11快到了，推薦一些好聽的歌《分手》《分手快樂》《好心分手》《堅強分手》《笑著說分手》《無痛分手》《全世界分手》《和她分手》《分手沒有什么大不了》《和平分手》《天亮以后說分手》《愛到盡頭是分手》《不該和你分手》《選擇分手》《流著淚說分手》《快樂的時候說分手》《不能和你分手》。
37、Why did the computer go to the doctor? Because it had a virus.
38、董事長問新來的總經理：每次開會時大家都不注意聽，有什么辦法？總經理說：這好辦，不要秘書參加會議，開完會后再宣布這次由誰做記錄。
39、一個記者問三個國家的人：你對世界糧食短缺有什么個人看法？美國人說：“我不明白缺少是什么意思！”埃塞俄比亞人說：我不知道什么是食物！新加坡人說：“我不知道什么是個人意見！
40、某日，老師跟我們扯牛皮，一扯扯到了貝多芬等偉人具有音樂細胞。恰好某君在課堂上與周公約會，老師大怒，就問他自己剛說了什么。某君云里霧里，眾人冒著被老師K死，傳信給他。結果某君露出沉醉的笑容，說道，貝多芬等偉人具有音樂……膿包……
幽默笑話句子(41--60條)
41、一面墻對另一面墻說了什么？我會在拐角處見你。
42、本人是一名幼師，有一個同事張老師身材高大肥胖。此為背景，有一天同事教孩子們畫畫，畫的主題是家庭。張老師逗孩子說：把張老師也畫進去吧。那孩子看了老師一眼，說：不行啊，張老師，紙太小了，你太胖，畫不下……
43、你怎么稱呼一只不能做出決定的蜜蜂？一只或許的蜜蜂。
44、我問我爸你喜歡什么音樂？他回答：“鈴聲！”他的幽默感真是肉眼可見。
45、冬天的被子簡直就是霸道的CEO，你剛爬上床就因為他很冷，但睡了一覺卻又不想離開。
46、Why don't ghosts go to pubs? Because they're afraid of boos.
47、某一天，學校正在上課。語文老師在講課，有兩個同學在說話。老師讓同學甲站在課堂后面大聲地把那句話說十遍！同學甲：“……”老師說：“大聲一點！讓全班都聽得到?！蓖瑢W甲：“老師褲子的拉鏈沒有拉，老師褲子的拉鏈沒有拉……”
48、你怎么使紙巾跳舞？在上面放一些 boogey。
49、二貨男友在桌子上吃東西，有只蟲子聞香而來。男友就夾了一點給它，等自己吃飽了，對蟲子說，吃飽了么？吃飽了就上路吧，然后一巴掌拍死了。
50、某班一日進行英語考試，考場內考生相互抄襲，次序一片混亂。次日，校長來到該班，說：昨天的英語考試考場紀律非常不好，所有的人都在東張西望……這時，一個男同學立刻站起來更正道：校長，你錯了，還有一個人不在東張西望，他就是監考老師！
51、螞蟻和蜱蟲聊天。螞蟻：沒時間驚慌了，到堤壩上做個窩，順便檢查一下堤壩是否牢固。蜱蟲：我也是。咬幾個人，殺幾個人，檢查衛生局的安全措施。
52、兒子問勇氣和謹慎有什么區別。父親說：“我在一家大飯店吃過飯后，沒有給服務員小費，真是太勇敢了?！敝斏髂兀康诙旄膿Q餐館是明智的。
53、母親和女兒一起洗盤子，父親和兒子在客廳看電視。突然傳來打碎盤子的聲音，然后是一片寂靜。兒子：一定是媽媽！因為她不罵人。
54、快要做早操了，我一同學還在教室睡覺，我好心提醒他。只見他猛的抬頭叫道：“娘的，我還沒吃早操呢，就做早餐了！”我汗！
55、學狗叫，是為了逗你笑；學一只小鳥的歌，只為悅你的心情，只要快樂將你擁抱，我愿化作小狗，小鳥，小雞，小豬讓你快樂不老！
56、初中時我還是個單純的陽光少年，跟女孩子關系都不錯。有次體育課我看一個妹子蹲在那，后腰露出詭異的白邊，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身來，等我回過神來一整片衛生巾都被我拽出來了。妹子哭著跑開了，留我一個人扯著一片日本國旗在風中凌亂。
57、有個醫學院的主任，帶著一群學生去一家醫院進行臨床實習。來到某一個病房前，主任說：“等會兒進去，大家看一看，診斷一下這個患者的病情，想想看他是什么病，明白的就點頭，不明白的就搖頭?！?/p>
58、有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍，像沒錢沒臉一樣，對不起你是個好男人。
59、前年屬下的愿望，在今年依然沒有實現。望著那座朝天揚帆拔地而起，而我卻只能隔著手機屏幕，將它望穿。午安！
60、我是一個左撇子。有一天我在公共汽車上買東西，我覺得有人在我睡覺的時候掏我的口袋。我抓住他的手指，指著我左邊的口袋。
幽默笑話句子(61--80條)
61、去超市買棒棒糖，我隨手拔了一個就往嘴里塞。售貨員小妹不解地盯著我，我連忙解釋說：放心，先吃也沒關系，我又不是不給錢。 她點點頭仍舊一臉迷茫：可你。。。你為什么從我嘴里拔呢？
62、我昨晚出門時忘記帶傘，結果被大雨淋成了落湯雞。我心想，也許命運在嘲笑我，因為我一直以來都是個“泡面人”。
63、一個寒冷的上午，上課時阿呆稍微流著鼻涕，但是他忘記帶衛生紙，就不斷滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老師忍不住，道：“到底是誰上課偷吃面條，還這么大聲??？”班里一片爆笑。
64、肥胖有什么不好？沒錢有什么不好？非主流有什么問題？所以你必須抬頭向他們展示，你不只是矮或窮，而且很丑。
65、老師：古人說的對，“大智若愚”，從我的經驗來看，特別聰明的人看起來通常都是傻傻的。但這句話反過來，“大愚若智”，就不一定正確了。小明：老師，怎么不正確，“大愚弱智”，特別笨的人不都很“弱智”嗎？
66、某日，上語文課，語文老師寫出＿不知＿，說：我們填兩個字使它組成成語。恬不知恥。同學大聲說。好。還有什么呢？我不知道。一個聲音傳來。
67、某大學有個周易課！老師拿著個羅盤進來，圍著教室神神叨叨地轉了一圈。然后，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學！
68、鴨子和鵝比誰的脖子長，鵝有點不屑，鴨子急了，拿出一根繩子請雞幫著拉它們的脖子，結果脖子上的肉變得很硬，所以有一種有名的美味的鴨子脖子。
69、甲生：“這次考的怎么樣？”乙：“哎，考試卷子巧妙的避開了我腦中所有的知識……”
70、謝謝你打破我們快餐店的記錄。顧客：你是受歡迎的。如果你碗里有更多的蒼蠅，有人會創造更快的記錄！
71、某學校有個同學白血病，校領導高度重視。全校辛辛苦苦捐出來數十萬。后來管捐款的行會聽說了，說捐款一定要經過他們，要求抽走百分之二十。校長心痛得要死，一狠心就說不捐了，讓老師把錢全退給學生。然后學校放了一天假，老師一個班一個班地領著學生去醫院湊手術費……
72、What did the grape say when it got squished? Nothing, it just let out a little whine.
73、酒店房間里，幾個人點了飲料，賈主任：我的血壓很高，不要喝白酒，要一盒酸奶。東北服務員：大哥，你都多大了，還喝奶牙。
74、一同學在學校入團時，當時只有他和另一個女生(屬于慘不忍睹的那種)，他們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰后合。
75、一老師到一個班級代課，起立時，有學生不小心把桌子碰得“砰”的一聲響。老師很生氣，問下面：“是誰把桌子碰響的？”“報告老師……”那個學生戰戰兢兢地站起來，“是無意中碰響的?！薄罢l是吳易忠？”老師連問幾聲都沒人理他，于是勃然大怒，“吳易忠，給我站起來！”
76、Why do bicycles fall over? Because they're two tired.
77、一面墻對另一面墻說什么？我會在拐角處見你。
78、一男同學借到了一本武功秘籍，整個暑假都在練，練到最后一頁的時候，只見上面寫著5個醒目的大字——孕婦健身操。
79、考前一個月的想法：爭取第一；前一周：努力向好；考試后：注重參與。
80、老師：我都不知道怎么批評你好，你的臉皮簡直就像是皇上他娘！小強：我……我沒聽明白！老師：太后（厚）呀！
幽默笑話句子(81--100條)
81、女人就像書店里的.書，在你買之前，多多少少已經被好多人翻過，如果沒有被翻過，只能說明這本書不夠吸引人!
82、路遇初戀，不勝唏噓。我說：唉，如果當初不是因為窮，咱倆可能就一直在一起了。她說：我記得那時候你條件還行啊。我搖搖頭：我說的是你。
83、為什么青蛙那么快樂？它們吃任何讓它們難受的東西。
84、Why don't oysters share their pearls? Because they're shellfish.
85、What do you call a lazy kangaroo? A pouch potato.
86、每個人都只在乎你飛得高不高，不在乎你飛得累不累，只有我，我不在乎你。
87、謝謝謝謝真謝謝，謝謝您的短消息。獎您黃金一萬兩，外送艷麗大美人。您要問我如何取，今夜裸身入我夢。
88、Why did the cookie go to the doctor? Because it was feeling crummy.
89、丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：真他媽靈啊！
90、每天都會發生三件事：我晚上睡不著，早上起不來，我后悔昨天熬夜太晚。
91、沒有錢去浪漫，我可以牽著你的手走在白沙覆蓋的沙灘上。
92、英語老師教語法，下課前問大家：我都講完了，大家還有明白的么？我們齊聲答：沒有了！
93、高中的時候我有一天中午在學校溜達，走到校長宿舍樓下看到一男孩在吸煙，旁邊還站著一女孩。這時校長下來了，看到那男生在吸煙，便教育他：“小同學，吸煙有害健康啊?！比缓竽桥谂赃吀胶停骸班?，校長你快幫我教育教育他，我都快管不了他了?！?/p>
94、課堂上，老師問一個男孩：你有沒有兄弟姐妹？沒有。那么，對此你有什么想法？我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。
95、兩天前，我去銀行取錢，打電話給一個姓王的人。結果，有幾個人來找我。他們抬著一張小桌子，上面放著幾件禮器和一個道士。
96、What do you call a bee that can't make up its mind? A maybee.
97、剛才吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃著剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿著一瓶飲料回來了，看了看干凈的盤子對男孩說：你大爺的，我還沒吃完，又搶我吃的。。
98、我妻子是個嘮叨鬼！她從來沒有時間說話。去年她去海邊休養了半個月，回來的時候，你猜怎么著，連牙齒都曬黑了。
99、火車怎么吃飯？它一口一口地咀嚼。
100、有點壞，本質上還不錯！有點傻，不傻！它有點腐爛，沒有褪色！一點點的愛，不知給了誰。
幽默笑話句子(101--120條)
101、老師：你的作文《搶救傷員》中怎么一個標點符號都沒有呢？學生：這么急的事怎能停頓！
102、金屬活動周期表：鉀，鈣，鈉，鎂，鋁；鋅，鐵，錫，鉛，氫；銅，汞，銀，鉑，金。由于太難背，于是化學老師教我們一個口訣：加，拿，大，美，女；一，點，也，不，輕；總，共，一，百，斤。
103、兩男孩打架，一男孩被撂倒，爬起來就跑，跑出一段不服氣的沖著對方大叫：打你不過我就收拾你爹！說完就給了自己一個響亮的耳光。
104、母親嚴厲地問她：瑪麗，櫥里那些糖果是不是你吃了？瑪麗思索了一下，問媽媽道：說謊和說實話，哪樣罰得重？
105、為什么那個人掉進了井里？因為他視力不太好。
106、人生的第一個謊言是從小學開始寫作文，而真理是從寫情書開始。
107、公司加班，4點鐘在早晨，在辦公室的沙發上睡，早上起床發送信息到我的女朋友說，該公司加班到4點時鐘昨天早上，只睡了三個小時，好累，寫信息公司加班到4點時鐘昨天早上，只睡了三個小姐，太累了，短信，眼淚！
108、從前有一個人名叫啊爽!有一天他死了!出殯時家人大哭，啊爽啊爽，啊爽啊爽，一路人不解，心想他們在爽什么啊，上前問到了，你們在爽什么啊，家人答到，啊爽死了，啊爽死了。
109、裸奔是一種即興展示勇氣、速度和身材的戶外運動，不限場地和性別。該運動起源于歐美，近年在國內產生眾多愛好者。近日杭州男生裸奔抗議學校斷電，照片被印上T恤出售，名氣直逼曾哥，引領裸奔新時尚。弱弱的問一句：今天，你裸奔了嗎？
110、考試中，某甲苦思不得答案，又沒有鄰居肯幫忙，于是想到妙招……學生甲：「喂！同學，偷偷告訴您喔!前五題答案是AAAAA?！箤W生乙：「白癡！那有答案一樣的？應該是BCDCE啦！」學生甲：「oh..謝謝！」
111、某**去泰國辦案，當晚叫了一位小姐。幾經風雨，**懷里的小姐也不停地撫摸**的小弟弟。**很愜意，問：你還想再來嗎？丁小姐：不是，是挺想念的，以前我也有過。
112、一次，一個很壞的太監攔住紀曉嵐，要他講個笑話。紀說：從前，有一個人。接著是長時間的沉默，太監問：接下來呢？季答：沒有了！
113、學會學習你就會發現，上帝為你關上了英語的窗戶，順便關上了數學的大門，堵塞了物理的排水管，也堵塞了化學的管道。
114、只要所有的理想都不涉及金錢，光環就會閃耀，只要涉及金錢，理想就會成為夢想！
115、又一年匆匆過去了，依稀記得你還欠我幾頓飯，我們即將歡度新年，趕緊把欠下的友情也還清。如果還不回來，利息就會上漲，讓你給我買一年米吧！
116、深情冬陽暖牡丹，國色天香四溢，舒展花蕾含朝露，吸引蝴蝶送來幽香，天地情輕唱，紅臉浮香。想你，是牡丹的歌，在我的心里奏響。
117、一學生上學又遲到，老師很生氣問道：“你今天為什么來這么遲？”學生回答：“我奶奶摔倒了，我在照顧她！”老師又問：“那你昨天為什么也遲到？”學生回答：“昨天我在等她摔倒啊！”
118、新來一生物老師。大家都在想，新官上任三把火會燒到誰，所以都安靜的聽課?！斑@個遺傳無非三種情況，孩子要么和他爸像，要么和他媽像，也不排除有的和他媽他爸都不像……?！蔽以谧詈笠慌湃跞醯恼f了句：跟隔壁像。從此我上生物課沒有坐過，一直站在墻角。
119、What do you call a sheep that can sing and dance? A ewe-nique performer.
120、What did the grape say when it got stepped on? Nothing, it just let out a little wine.
幽默笑話句子(121--140條)
121、你怎么稱呼一個假面條？一種假的意大利面。
122、Why are frogs so happy? They eat whatever bugs them.
123、我尋得人心的深處，卻見人心的膚淺。
124、一天，在公共汽車上看到一個扒手正在扒竊一個女孩的包，一個年輕人故意拍了拍女孩的肩膀，小李啊，我能找到你拉，你要去哪里？小偷不知所措。
125、"初三，很多男女生早戀但是我們班上班風超好從沒有，所以班主任非常自豪，到處宣傳她把我們教育的多么好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老師沉默半天，意味深長地說：“沒有早戀，這可不是個好兆頭?！卑嘀魅毋读艘幌?沒聽懂，然后，數學老師灰常淡定地解釋到：“斷背山下，百合花開”"
126、為什么蜜蜂的頭發很粘？因為它們使用蜂巢。
127、心理學家曾經說過，一個人越炫耀，他就越缺乏任何東西。但我怎么認為他們炫耀財富是富有的，表達愛的是對象，風景名勝區是旅游！
128、不要用你女朋友或妻子的手機攝像頭，你會驚訝于你突然變大的臉。
129、值此七夕佳節之際，我衷心地告訴您：剩余的勇士們都不是您的錯，客戶們也不會留下悲傷；佛陀對余下的戰斗能做些什么？左邊是國王，反正不只你一個！
130、當你把雪人和吸血鬼交叉配種時會得到什么？凍傷。
131、為什么牡蠣不分享它們的珍珠？因為它們是自私的。
132、Why don't ants get sick? Because they have tiny ant-bodies!
133、語文老師正在臺上講高爾基的代表作《母親》這一課，而學友卻在桌下打逗，被老師發現了，老師叫起學友問：你聽見我講課的內容了嗎？學友回答：聽得一清二楚。老師繼續問：那么《母親》這個標題是什么意思呢？學友響亮地回答：一定是高爾基的母親吧！
134、“聽說過去女人從小就裹小腳？”“是啊”“你知道為什么嗎？”“可能走路好看”“呵呵…不是啦！”“那是為什么？”“一推就倒唄！”
135、有一天，上帝說：“要有光?！边€有光。最后一天，上帝說：“要有一張網?！彼晕矣鲆娏四?。
136、當你買東西的時候，店主經常說，如果你真的買了，你可以給你便宜一點，你看，真的是沒有多大價值！
137、LZ是高中老師一枚，今天去學校，看到辦公桌上好多平安果，心花怒放，感慨學生真貼心，但是仔細一看，還有一張紙條，上面寫著“老師，我們班主任不讓把蘋果拿教室，先寄存你這，晚上我們就拿走，送給女朋友！”頓時，感覺心涼啊，白高興一場！
138、我們總是認為大腦是身體中最聰明的器官，但是如果你仔細想想，是大腦做出了這樣的判斷。
139、高中時，和班里同學打鬧，我放出句“狠”話，也就是開玩笑地說：“你的命運掌握在我的手里，你已經死路一條了，你就說吧，你想怎么死？！”我這位同學想了想說：“我想撐死！”。
140、辦公室亞健康自檢：屏幕面、電腦頸、鼠標手、椎間盤突出、脫垂明顯、前列腺肥大、脂肪肝飽滿、痣便秘常見，有2~3例屬于疑似，4例以上可確診！
幽默笑話句子(141--160條)
141、某天，我走在路上，路上突然出現一只鳥，它好像對我說：“你好，我是萌鳥哦?！蔽矣行┏泽@，這不是普通的鳥語，是阿拉伯語！
142、一同學晚自習睡覺被班主任抓到，叫醒后一臉不爽。老師問他有什么不服的，答曰：“我在夢這次模擬考試的題呢，剛看著卷子就被你弄醒了！”老師聽罷一臉無辜：“要不我給你抱床鋪蓋來，你把今年高考題給同學們弄來吧。”
143、辦公室有人：主任數球！主任剛進來：我算個球，你什么？這個男人很快回應道：我們數球發，緊緊團結在你周圍。
144、我們建議你盡量早睡，多鍛煉，不吃宵夜，不抽煙，不喝酒，早睡早起，形成一個良好的習慣，隨著時間的推移，你會沒有朋友。
145、為什么奶牛戴鈴鐺？因為它們的角無法發出聲響。
146、記得在高中的課堂上，某女老師批評一個女同學早戀，滔滔不絕，口水橫飛，后來大概是罵累了。正歇息間，突然，從角落里悠悠地傳來一個聲音：“女人何苦為難女人呢？”全班爆笑。
147、今天在姑姑家聽到了一個有點好笑的笑話，在這兒與大家分享一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：你們一定要懂事喔！忽然有一個小朋友大聲的說：老師，我還懂五呢！
148、男生甲：“喂，今天是植樹節，咱們種樹去吧！”男生乙：“為什么要種樹??？”男生甲：“為了造福子孫唄！”男生乙：“對不起，我乃光棍一條！不去??！”
149、一同事醉酒后半夜醒來上廁所，不料走錯了房間，走到另一同事宿舍就開撒，同事半醒以為沒關窗戶，說了句：居然下雨了。睜眼準備起來關窗戶，瞬間崩潰……。
150、在愚人節那天，有個哥們被人耍了，在教室大聲說：誰他媽給我過愚人節，我就讓他過清明節。沒想到話音剛落，一哥們接上了：誰給我過情人節。我就讓她過母親節。全班暴笑……
151、有人說我不想面對，這一聽就是妒忌我，這么帥的我哪肯不。
152、What do you call a dog magician? A labracadabrador.
153、玩了一年微信，總結如下：1、讀了太多人生格言，突然發現自己不知道如何生活。2、學了太多關于養生的方法，突然發現自己不知道怎么吃。3、欣賞太多攝影唯美的照片，突然發現自己不知道該怎么拍。4、看太多很好的地方，覺得這輩子都是白活。懂得太多的所謂潛規則，突然發現自己被規則束縛了。
154、我剛剛在洗澡的時候發現自己的身材變得越來越好了。床單都被我洗成了圓的了！
155、我上次見到一個帥哥，他笑得像個小太陽，我多看了他幾眼，不料被他朋友誤會為看上他了，他還悄悄告訴我：“他是我的男朋友?！?我當時一下尷尬得想找塊豆腐撞死算了。
156、次跟閨蜜討論疊被子這件事，我說：“大學期間我就只有檢查宿舍的時候把被子疊了?！遍|蜜說：“檢查宿舍的時候我都沒疊，趟在床上裹著被子裝胃疼?！鳖D時覺得自己弱爆了！
157、一天，某位學生剛出校門，從身上拿出一根煙當他剛準備開始吸時，發現班主任早已站在了他的面前班主任看見他，他嚇得把煙立刻扔在了地上。班主任大喝到：“你敢浪費！”他連忙撿起來遞給班主任“你敢賄賂！”他又揣進了兜里班主任又大喝到：“你敢再犯！”那孩子“哇”的一聲就哭了。
158、同學失戀，我去安慰她，說了一句：“節哀順便?！迸瑢W聽后想了三秒擦完眼淚，擠出點微笑說：“那么多人就你會安慰人?！?/p>
159、接三界姑娘：無奈姑娘離去，重整酒席洗杯；路漫漫其修遠兮，吾將縱而橫之接女；愛與女孩一起飛翔，真理總有一種華新的色彩！
160、當葡萄被踩了的時候說什么了？它沒說什么，只是發出了一點點酒。
幽默笑話句子(161--180條)
161、記得當年我們在上數學課，一個同學老鄉來找他，那同學出去以后，我們數學老師憤憤的說：以后上學時間不得接客！
162、小明：“又快要考試了，怎么辦呀？我都發愁死了?！毙×粒骸安挥脫模医棠?。買一個鴨梨放入冰箱，變“壓力（鴨梨）”為“動力（凍梨）”；吃點小食品鍋巴，意為“過吧”，防止掛科；最后，考試當天穿耐克，因為Nike的標志是個“√”，能保證成功率，最好不要穿特步，因為特步的標志是個“×”……”
163、為什么餅干去看醫生？因為它感覺沒精打采。
164、為什么螞蟻不會生病？因為它們有微小的螞蟻體！
165、哪個中國明星在夏天最受歡迎？接觸最高？特別是在雨天，每個人都會認識他，甚至天氣預報也會不時提到他。夏天下雨了。聽：又下雨了（夏雨）。預計明天會下雨（夏雨）。
166、你怎么稱呼一只沒牙齒的熊？一只軟糖熊。
167、在醫學課堂上男學生問：我要如何才能打動你的心？女學生：老師不是教過了嗎？要用電擊。
168、妻子:求求你！為了我，不要再喝酒了！丈夫:胡說八道！我不是為你喝酒的。
169、你拉著豬逛街，樣子很高興。我路過，滿懷同情地說：看一個人的品位，看他是誰。話還沒說完，我就看到豬很輕蔑地棄你而去。
170、關愛生命，文明出行，堅決抵制超速、擁堵、超載、疲勞駕駛，與您攜手共建安全、和諧、幸福的家園。
171、老板問我為什么遲到，我說時間就像一條黑色的長裙，悄悄溜走，我再也找不回來了。老板聽了，口中的水噴了我一臉，我以為他在笑，原來是在噴我。
172、當一個男人真正愛上你的時候，你會發現，哇，更多的是一個父親，男人虛假的愛你，你會發現，更多的是一個兒子，或者一個兒子。
173、老師正在講課，這時他看見兩個學生枕著書睡覺。一個是優秀的學生，另一個是差生。老師把那個窮學生拉上來罵道：你這個不想上進的家伙，一本書就睡了，你看別人連書也睡了。
174、潤色聲音，為你唱清脆的歌；透明的眼睛，告訴心靈；在你心里，別人黯然失色；倒一杯茶，抱涼后，才想起喝水；牽手的溫度比單純好，有你我就幸福。
175、譚夕之夜，織女緊緊抱住牛郎的胳膊輕輕地說：死了郎，一年一年我在另一邊怎么也看不見你，是不是私人嫦娥去了。牛郎委屈道：不是我不想，她每天抱著一只兔子，那只兔子看見我們的牛就跑了。張“e。
176、What do you call a can opener that doesn't work? A can't-opener.
177、有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前往，因怕經理不一樣意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘否”
178、真的不應該浪費好青春，所以，我也想勇敢地對我一直深愛著但她不愛我的那個人說：范冰冰，我們分手吧！
