調侃的段子
1、鳥隨鸞鳳飛騰遠，人伴賢良品質高。意思是說，你和什么樣的人在一起，就會變成什么樣子。我現在終于知道你為什么這么喜歡，猩猩了！
2、買彩票，我問：買單還是買雙？你說：買單。猜拳時，我問：買單還是買雙？你說：買單。我去買鉆戒，我問：如果是你，買單只還是買一對？你說：我買單！
3、與你擦肩而過，有一種感覺讓我心跳加速，仿佛身上某種東西已被你勾走，在你即將要離開的一瞬間，我才反應過來，于是我大喊一聲：小偷，別跑！
4、我們好久不見了，趁我今天有空請你吃個飯吧，我就在你家附近的那家銀行里等你，你快點過來，如果你進銀行看不到我的話你就大聲說“打劫”，明白了嗎？
5、我不想感嘆世事變遷，也不想靜待成長的未知。在我們走過的路上，我學會了堅強和獨立。沒我的日子，你要照顧好自己，天冷了，別再把襪子當手絹用了。
6、牛郎織女天仙配，鶯鶯張生西廂會；梁?；屓俗?，寶黛空惹相思淚；露絲杰克人心碎，辣妹最愛是小貝；若問誰和你登對，鳳姐與你最般配！
7、妻子關心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體?”丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點點發言權都沒有了！”
8、怎么回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后提示說：對方正在裸奔，請稍候再撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
9、小明為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。小明：“你知道喜馬拉雅山嗎？那是我爸爸建成的?！毙∪A：“那你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的?！?
10、對你，我已經無條件投降了，你就簽下愛情合約吧。
11、有個怕老婆的縣官，被他老婆追打，狼狽不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大聲說：“快出來，快出來！”縣官縮在里面說：“男子漢，大丈夫，說不出來，就不出來！”
12、家里養過貓貓，冬天趁貓咪睡覺不醒人事的時候，偷偷把熱水袋放在它身子下面，十秒鐘貓咪以火箭般速度沖到床下，四腳攤開，呈灰機狀，已達到快速降溫效果。
13、五臟屬五行，肝屬木，心屬火，肺屬金，腎屬水，脾屬土。我幫你算了一下，原來你五行缺火和金，難怪那么長時間不請我吃飯，原來你沒心沒肺啊！哈哈！
14、 家里剛剛裝了寬帶，和老公說好他玩白天，我玩晚上，吃完晚飯催他趕快讓位，他可憐兮兮的不讓，我笑笑，這會你讓我上會兒，夜里我讓你上，他立馬站起，壞笑。。
15、你的優點沒法數，會唱歌還懂跳舞，生活優越很富足，又高又帥無數少女被你的魅力迷住，令人拍案叫絕的是，二十出頭，至今你還會…尿褲。
16、聽說你花了好幾萬買了個西周陶罐，興奮地跑到專家處鑒定，結果專家嚴肅地對你說：“這哪是西周的？明明是上周的嘛！”
17、聽你說話，我如沐春風；看你表演，我心情放松；聽你唱歌，我如醉如癡；看你短信，我開心愉快；你，你還不發短信給我？
18、如果你愛我，就好好對我。如果你從來就沒愛過我，講清楚，我能理解。如果你非要反問我是否也愛你，那我可以告訴你，其實…我也沒愛過你！
19、祝你美貌如花，心情樂開花，天天有人送花，時時有錢花，生活處處有鮮花，在人海中你就是一朵奇葩花，最后我想說一句，你真…花！
20、你最近表現不太好，和我聯系有點兒少，你得給我道個歉，然后請我吃頓飯，否則電話號碼墻上見，前面寫上征婚熱線，后面加個條件不限，你看著辦吧。
21、春天我想你想得花兒都開了，夏天我想你想得陽光都暖了，秋天我想你想得果實都熟了，冬天我想你想得雪花都飄了，短信發出后，我想：哥們，錢也該還了吧！
22、蚯蚓數年辛勞終于開了家面館，經營掛面方便面龍絲面。這天，小店又坐滿了，可蚯蚓發愁。人問：咋不給顧客煮面??？蚯蚓哭：嗚嗚，他們都要吃手搟面。
23、小紅：長大了，我當醫生，為同胞解除病痛！小明：長大了，我當法官，為同胞懲惡揚善。老師問小寶：你呢？小寶想想說：我要當同胞！
24、有個人對我說，你除了吃什么也不會，我把他狠狠地揍了一頓，居然這么詆毀你，別人我不知道，你我還不知道嗎？除了吃，你至少還會睡覺、奔跑和拉磨！
25、夜已深，獨自走在小巷，突然覺得好孤獨，好寂寞，好害怕，我心中急切地想著你，念著你，盼著你，要是你在我身邊該多好啊，我真的很需要你--手電筒！
26、俗話說人不可貌相，海水不可斗量，有些人雖然外表丑陋，卻擁有美好的心靈，雖然身材矮小，卻理想遠大。大家都夸獎說--你就是這樣的人！
27、有人問畢加索：“你的畫，我怎么看不懂?。俊碑吋铀鲉査骸澳懵犨^鳥叫嗎？”“聽過?！薄昂寐爢?？”“好聽?！薄澳愣畣?？”
28、月底如果還有話費用不掉，就請跟我念這個繞口令；一級難度：發廢話揮話費，二級難度：話費會揮發，三級難度：發揮廢話揮發話費！
29、若我有一顆糖，我會送給你，因為我想你快樂；若我有兩顆糖，我們就一人一顆，我想我們一起快樂；若我有三顆糖，我會送你兩顆，因為我希望你蛀牙比我多！
30、據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！
31、秋風打著旋在九月九的天空盤旋，你搖晃著腦袋在九月九的涼爽下看著天。雨絲密密的下著。我就站在你身后竊笑著。還看啥？快把你的祝福給我。笨蛋！
32、大學課堂一學生遲到，老師憤怒：你都瞧瞧幾點了，學生：1880點；老師：我是問你什么時候；學生：收盤時；老師：趕緊出去；學生：套牢了，出不去！
33、林中落英繽紛，白衣勝雪的我屈膝而坐，輕撫瑤琴，你靜立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流傳的佳話—對牛彈琴。
34、語文課上，老師提問問題：“小明，你用‘要么……要么’造一個句！”小明想了想，很自豪的大聲喊道：“賣冰棒啦！要么？要么？”。全班師生暈倒。
35、兒時游戲是人生，長大后人生是游戲；兒時玩具是朋友，長大后朋友是玩具；兒時娛樂自己，長大后娛樂看短信的人--你被整了，懲罰：幸福一輩子！
36、爸爸周日買了碗牛肉拉面帶回家給貝貝吃，貝貝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉問：你知道牛肉拉面是怎樣做出來的？貝貝想了想說：可能是牛拉出來的吧？
37、那天晚上，月色朦朧，涼風習習，周圍靜悄悄的，一切都多么適合做那事，當你向我慢慢靠近，我緊張得心砰砰亂跳，但我還是清醒地叫了…有人打劫?。?
38、男：我的心好累，請問你的腿累嗎？女：關你什么事？男：最近我感覺你總在我心里走來走去的……女：你的心還沒感覺到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
39、夏日炎炎，想要清涼，我教你一私房絕招：首先舉起雙手過頭頂，讓兩腋散熱，然后兩手撐地接觸地氣，最后伸出舌頭，急促呼吸，以散掉口腔熱量。明白了嗎？
40、胖媽辦會員卡時，說：我現在29歲零幾個月了……工作人員看了看，懷疑的說：零幾個月了？胖媽糾結了半天，說：零66個月了……
41、如果你很忙，我愿做只陀螺，圍著你轉；如果你很快樂，我愿做顆開心果，隨你嘮嗑；如果你很有錢……嘿嘿，把手舉起來，打劫！
42、 早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：喂！你好！喂？喂？！你誰呀？有事么？你倒是說話呀！kao！按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是短信…呃～
43、買彩票，我問：買單還是買雙？你說：買單。猜拳時，我問：買單還是買雙？你說：買單。我去買鉆戒，我問：如果是你，買單只還是買一對？你說：我買單！
44、螢火蟲在黑夜里那叫一個閃亮，鶴立雞群那叫顯眼，馬在驢中那叫出眾，豬八戒在豬圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫…帥了個呆的！
45、收到這條短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般暈非一般人看完非一般暈，小樣，你是一般暈還是非一般暈！
46、一群火柴擠在一起取暖，爆竹看到了擠過去說：“嘿，兄弟，我也……”還沒說完，就聽“砰”一聲，火柴說：“兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧！”
47、點燃一把火，是為你燃燒的想念和希望。你的身影是我幸福的留戀。沒有你的分秒，我心憔悴。別誤會，只是想點根煙。
48、兒時游戲是人生，長大后人生是游戲；兒時玩具是朋友，長大后朋友是玩具；兒時娛樂自己，長大后娛樂看短信的人--你被整了，懲罰：幸福一輩子！
49、 在這個春意漸濃的季節里，貓咪找對象了，狗狗找愛人了，連豬都有了自己的另一半了，親愛的你呢？不會還沒有找到你的夢中情人吧？那你真的是豬狗不如了。
50、雖然你曾經陪我度過寂寞時光，也給我消除過煩惱，但你也帶給我太多的傷害，經過一番思想斗爭，趟過愛與恨的激流，我想你真的不適合我，再見了！香煙！
51、對不起，我不小心把電話簿刪了！你是沈金并嗎？還是劉?；蛘咔貕?？難道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！
52、你一直想穿越回到古代當皇上，終于有一個高人施法術幫你穿越回去了，你那個高興啊，你拿鏡子一照，媽啊，高人法術太厲害了吧，回到人猿時代了！
53、天空是那么高遠，陽光是那么明媚，大海是那么蔚藍，沙灘是那么柔軟，這是誰突然大煞風景，請別在這裸奔，又不是天體浴場！看什么看，說你呢，看短信的。
54、龜和蛇去看電影，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票員說：站住。龜蛇慌張，檢票員諷刺說：看你那龜樣，還打領帶呢！
55、你的相貌不賴、身材不賴、性格不賴、人品不賴、職業不賴、身邊的朋友不賴、如今過的生活不賴、你身上就沒賴的地方，所以簡稱--無賴。
56、世界上最痛苦的事是望著你漸漸遠去的背影，我狂奔地追上去，你卻頭也不回的向前跑。哎，這么熱的天，你怎么不等等我呀……親愛的公交車！
57、我很想你，我要去見你，一定要去，你要等我哦，我五分鐘就到你那里，你等我，要是五分鐘沒到，你就再讀一遍此短信，要是還沒到，就繼續讀。
58、一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對服務員說：這道菜不錯，與我們的西餐十分相似。
59、唐僧師徒取經回來以后，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你干嘛呢？孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。
60、聽說最近你上電視了，不錯哦！你可真上鏡啊，那活蹦亂跳的樣子，那自信滿滿的氣勢，那俏皮可愛的言行……我早就知道，你演猴哥準行！
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調侃的搞笑段子
1、請你把九匹馬平均放到十個馬圈里，并讓每個馬圈里馬的數目都相同，怎么分？答案：把九匹馬放到一個馬圈里，然后在這個馬圈外再套九個馬圈！
2、并不是每個人的腳都快得能獲得跨欄冠軍，但劉翔做到了；并不是每個人都能學會李三腳，但李小龍做到了；并不是每個人的腳都臭得熏人，但你做到了！
3、那天晚上，月色朦朧，涼風習習，周圍靜悄悄的，一切都多么適合做那事，當你向我慢慢靠近，我緊張得心砰砰亂跳，但我還是清醒地叫了…有人打劫??！
4、老板對被開除的工人說：“聽說，你要在我死后到墓地對我的墳墓吐口水？”工人說：“放心吧，我改主意了，我沒有排隊的耐心?！?
5、雖然你曾經陪我度過寂寞時光，也給我消除過煩惱，但你也帶給我太多的傷害，經過一番思想斗爭，趟過愛與恨的激流，我想你真的不適合我，再見了！香煙！
6、一天一只螳螂對著一只螞蟻炫耀說：你看我有兩把刀多么帥氣。螞蟻正要說話，這時過來一只雞一口就吃掉了螳螂，螞蟻見到，搖搖頭說：不知道現在正嚴打嗎？還敢拿著個刀在街上亂跑。
7、老虎讀三國后去抓豬，見豬窩無豬：空城計！轉身見獸夾上有一死豬大驚：苦肉計！忽又見到你大喜：呦呵，還有美人計！
8、炒菜的，叫伙夫；養馬的，叫馬夫；種地的，叫農夫；賣肉的，叫屠夫；習武的，叫武夫；開車的，叫車夫；我是管賬的，你叫我啥自己看著辦吧！
9、“愛不釋手”表示喜歡得不肯放開手，所以你應該對你喜歡的人大聲說“愛不釋人”，試試看多喊幾聲一定會有效果。
10、怎么回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后提示說：對方正在裸奔，請稍候再撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
11、中秋節到了，想要月餅嗎？好，現在請按照我說的做，你就會收到月餅。首先，把拖把的手柄橫放在門口，然后跨越過去，這就是我送你的“越柄”啦！
12、做人一定要注意：一戧箜翮簪齏鄆黼。二鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三鋱氯廒鼙饜饔墼。啊，沒看懂啊！你這一輩子就是吃了沒文化的虧啊！
13、你的寂寞，我來排遣；你的煩惱，我來驅散；你的憂愁，我來分擔；你的夢想，我助實現?，F在感動還不晚，快點履行你的職責：好好下蛋！
14、告訴你一個秘密，這個秘密是我從秘密渠道打聽到的秘密，你千萬不要告訴別人這個秘密是我從秘密渠道打聽來的秘密，這個秘密其實就是…秘密！
15、做人一定要注意：一戧箜翮簪齏鄆黼。二鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三鋱氯廒鼙饜饔墼。啊，沒看懂?。∧氵@一輩子就是吃了沒文化的虧?。?
16、小保姆嗓門特大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話要小聲一點。飯后，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了?！?
17、和你在一起會很快樂，你是我的開心果。每次走近你，我都有種心動的感覺，今晚也不例外。經過一番等待終于見到你，我想大聲說：我愛你電腦！
18、我有好幾個兒子，我不知道他們在哪里，過得好不好。我承認，我是個不稱職的父親，要不是他們發短信來叫我爸爸，說他們出事了，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道我還有這么個兒子。
19、日出日落需要等一天，月圓月缺需要一個月，花開花落要一季，四季輪回需要一年，愛一個人需要一生，關心一個人只需一句話：天冷了，別忘窩里多墊點草！
20、男：我的心好累，請問你的腿累嗎？女：關你什么事？男：最近我感覺你總在我心里走來走去的……女：你的心還沒感覺到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
21、我想擁有一份真正的愛情！互相照顧、互相關心、沒有欺騙、沒有謊言！執子之手；與子攜老，山盟海誓，永不變遷，你可以答應我…給我介紹嗎？
22、愁?。∮直灰浑y題困住了。愁得我這幾天茶不思飯不想的。我說，你就給幫下忙吧?？纯催@是啥意思：“豬好是就讀來過倒?！?
23、神怕你餓于是創造了米，神怕你渴于是創造了水，神怕你寂寞于是創造了可愛的我，前提是神發現沒有盛飯的桶，于是創造了可愛的你。
24、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
25、每天工作累了點；工資確實少了點；想家時候多了點；你我相隔遠了點；短信雖然短了點；聯絡感情深了點；想你念你多了點；請問現在幾點～
26、近期雌雞化雄，此乃兇兆。于是吾夜觀天象，發現北斗南移，天狼耀青光，西北有獐氣繚繞。我掐指一算：大事不好！今天夜里，你要尿床！
27、拿起電話，卻又放下，不知現在的你，是否仍將我牽掛。你已飛黃騰達，有士兵站崗，狼狗護駕，面都見不到一下。只好短信給你發：好好改造，爭取減刑！
28、尋人啟示： 一身破爛，二目無神；三餐未進，四肢乏力；五音不全，六神無主；七竅流血，八方流浪；九死一生，十分像你！
29、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣的～暈嗎…
30、妻子關心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體?”丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點點發言權都沒有了！”
31、胖媽辦會員卡時，說：我現在29歲零幾個月了……工作人員看了看，懷疑的說：零幾個月了？胖媽糾結了半天，說：零66個月了……
32、醫生：“要清除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多運動?！辈∪耍骸皠e開玩笑了！我老婆每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層的！”
33、爸爸周日買了碗牛肉拉面帶回家給貝貝吃，貝貝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉問：你知道牛肉拉面是怎樣做出來的？貝貝想了想說：可能是牛拉出來的吧？
34、我想請你吃飯，但身無分文，想請你跳舞，可惜人矮命苦，想和你散步，無奈施工封路，幸好還有手機發個短信問候你：啥時候請我吃飯??？
35、妻子喜歡長跑但又怕被狗咬，丈夫只好騎車拿木棍以便打狗。一天，一路人見前面妻子在跑，后面拿木棍、騎著自行車的丈夫，不禁叫道：這才是真正的虐待！
36、告訴你一個秘密，這個秘密是我從秘密渠道打聽到的秘密，你千萬不要告訴別人這個秘密是我從秘密渠道打聽來的秘密，這個秘密其實就是…秘密！
37、那天晚上，月色朦朧，涼風習習，周圍靜悄悄的，一切都多么適合做那事，當你向我慢慢靠近，我緊張得心砰砰亂跳，但我還是清醒地叫了…有人打劫?。?
38、秋風打著旋在九月九的天空盤旋，你搖晃著腦袋在九月九的涼爽下看著天。雨絲密密的下著。我就站在你身后竊笑著。還看啥？快把你的祝福給我。笨蛋！
39、蜜蜂和蝴蝶相遇了，蝴蝶說：“你真小氣，滿肚子的甜言蜜語也不講給我聽！”蜜蜂說：“你更小氣，頭上兩根天線也不給我發個短信！”
40、有人說你，白天像教授，晚上像禽獸。我看他們錯了，因為晚上你脫了衣服是禽獸，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽獸！
41、如果你想，我會含情脈脈看你直到你投降；如果你愿，我會深情款款對你訴說直到你變成綿羊；如果你敢，我會千里迢迢趕來為你捧場，你敢承認自己是驢嗎？
42、神怕你餓于是創造了米，神怕你渴于是創造了水，神怕你寂寞于是創造了可愛的我，前提是神發現沒有盛飯的桶，于是創造了可愛的你。
43、武松在景陽崗酒店喝酒，他驕傲地對店小二說：“誰說三碗不過崗？我這是第十碗了！”小二一拍腦袋驚呼道：“糟糕！忘在水里摻酒了！”
44、收到這條短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般暈非一般人看完非一般暈，小樣，你是一般暈還是非一般暈！
45、您的話費余額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機后蓋，將灰燼倒入后重新蓋好。謝謝合作！
46、地鐵某站進來一胖男生……他剛擠進地鐵就發出“滴滴滴”的關門警告，接著他一下就跳到站臺上去了……看著地鐵門關上，他嘴里抱怨道：暈，不是電梯！
47、愛你，一生一世不變；寵你，時時刻刻不膩；疼你，分分秒秒不舍；護你，風風雨雨不棄；一天看不到你，我連飯都吃不下，因為你不在，我吃不上炒菜！
48、出門買涼拌牛肉，忽然一人牽一狗經過，那只狗眼巴巴地跟著我手上的涼拌牛肉跑，結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：理性點！
49、量窗量床又量墻，跳上床量窗，靠住墻量床，墻比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過墻，所以墻比床比窗長，讀不順就去撞墻。
50、小紅：長大了，我當醫生，為同胞解除病痛！小明：長大了，我當法官，為同胞懲惡揚善。老師問小寶：你呢？小寶想想說：我要當同胞！
51、說時遲，那時快，只見我拇指一動，一條短信以超越小李飛刀一萬倍的速度飛向你的手機，呈現在你的面前，你立刻多云轉晴，滿面笑容！
52、某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：“牛肉拉面怎么沒有牛肉？”老板淡淡地說：“別太認真，難道你還指望從老婆餅里吃出老婆嗎？”
53、兩個人在比誰知道的足球規則多，甲說：足球比賽我看得多啦！足球知識沒有我不知道的！乙問：真的？甲說：當然！乙說：那你說說足球網有多少窟窿？
54、半夜三更，夜深人靜，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，難以入睡，我不能置你不顧，我真怕別人偷走了你——我的農場，我的菜。
55、累了的時候，給自己一個鼓勵的微笑，讓疼痛不那么徹底；寂寞的時候，對著鏡子來一個微笑，告訴自己，其實你并不孤單。今天你微笑了么？
56、發郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什么好；只好發條短信告訴你：你小子現在牛了？多久沒給我請安了？
57、你做事低調，生活簡單，思想單純，不花言巧語，是難得的老實人，好在我聽媽媽的話不早戀，要不然我…我戀上這么木訥的你，是件多么恐怖的事情??！
58、昨天，東南大學3986名新生陸續開始報到，也是南京第一所開學的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特別引人注目，她的學號“11111111”被稱為史上最牛的學號。估計11年后也不會有學號‘22222222’！
59、唐僧師徒取經回來以后，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你干嘛呢？孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。
60、俗話說人不可貌相，海水不可斗量，有些人雖然外表丑陋，卻擁有美好的心靈，雖然身材矮小，卻理想遠大。大家都夸獎說--你就是這樣的人！
調侃時事的搞笑段子
1、悟空在花果山開發旅游，悟凈也在流沙河養了王八；師傅我寫寫取經的歷程也出書了！大家很牽掛你，托為師帶個問候，還好吧八戒。
2、老師問我什么叫帥，我一照鏡子就明白了，老師又問我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇見你，我才知道丑原來也是可以這么具體的。開玩笑的別生氣哦。
3、蚯蚓數年辛勞終于開了家面館，經營掛面方便面龍絲面。這天，小店又坐滿了，可蚯蚓發愁。人問：咋不給顧客煮面??？蚯蚓哭：嗚嗚，他們都要吃手搟面。
4、陽光明媚，微風輕輕吹，楊柳多情地搖動著枝條，桃花吐著迷人的芳香，小溪在唱著歡快的歌兒，好一幅春天的畫卷，我想說的是…好好工作，老板來啦！
5、有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什么特長？他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞...
6、不管風風雨雨，你總在門前苦苦等候，見到我就溫柔地笑，總是祝福我，贊美我，從不計較我的粗暴無禮。終于，我被你感動了，在你的破碗里放了點錢。
7、小的時候在路邊見到驢，那時它的小弟弟正好處于最長的狀態，于是就拿一把細沙揚在上面，很多都粘在上面了，結果它的小弟弟回不去了，它急得直叫。
8、女孩另結新歡，男孩與女孩爭吵：女孩：你懂什么啊，人家是海歸，剛從美國回來的。男孩：有什么了不起的，我也是海歸，昨天從上?；貋淼?！
9、大話電腦：顯示器：我好慘??！每天被人看；鍵盤：我更慘?。∶刻毂蝗舜?；鼠標：我才慘呢！每天被人摸！主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼。
10、你一閃而過，令我頓時迷失自我，望著你的背影真想把你留住，我大聲告訴自己不能讓你走，于是我對著你的背影大叫到：抓賊?。?
11、清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，便問：“悟空，你怎么了？”孫悟空滿臉淚水地說：“師傅我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒行嗎？”
12、你安靜地躺在床上，散發出誘人的芬芳，柔軟的肌膚，誘人的感覺，令我心跳加速。我興奮地走向你，臥在你身上，深情地對你說，我喜歡你…我的床單！
13、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你軍，只是“蘋”什么“油”你漲，你又不是“糖高宗”！唉，思來想去，“蒜”你狠，親愛的……物價。
14、稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒淇，三只老鼠拍電視，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息。
15、傘兵練習跳傘，教練交代說跳出飛機數到10馬上打開降落傘，迪恩照著做結果掉下摔傷了，教練罵他笨蛋，一個士兵說：教練，迪恩是結巴！
16、聽你說話，我如沐春風；看你表演，我心情放松；聽你唱歌，我如醉如癡；看你短信，我開心愉快；你，你還不發短信給我？
17、老板對被開除的工人說：“聽說，你要在我死后到墓地對我的墳墓吐口水？”工人說：“放心吧，我改主意了，我沒有排隊的耐心?！?
18、小保姆嗓門特大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話要小聲一點。飯后，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了?！?
19、如果你想，我會含情脈脈看你直到你投降；如果你愿，我會深情款款對你訴說直到你變成綿羊；如果你敢，我會千里迢迢趕來為你捧場，你敢承認自己是驢嗎？
20、十二生肖聯歡會，龍當總導演，老鼠變魔術，牛拔河，老虎鉆火圈，兔子賽跑，蛇游泳，馬表演馬術，羊走鋼絲，猴爬桿，雞唱歌，狗站崗，最后小豬看短信。
21、有人問畢加索：“你的畫，我怎么看不懂??？”畢加索問他：“你聽過鳥叫嗎？”“聽過。”“好聽嗎？”“好聽?！薄澳愣畣?？”
22、聽你說話，我如沐春風；看你表演，我心情放松；聽你唱歌，我如醉如癡；看你短信，我開心愉快；你，你還不發短信給我？
23、為了你，我不在乎世俗的眼光，不顧所有流言蜚語，只要能擁有你，哪怕是世界末日我也在所不惜，我要大聲向全世界宣布：我愛你，人民幣！
24、夜已深，獨自走在小巷，突然覺得好孤獨，好寂寞，好害怕，我心中急切地想著你，念著你，盼著你，要是你在我身邊該多好啊，我真的很需要你--手電筒！
25、阿呆兒子剛出生的那天，護士把兒子從產房抱出來。初為人父的阿呆那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴里習慣性說著：來，叔叔抱一下……
26、哥們，我昨天去看演出，發現有一個演員跟你長得一模一樣，我就問工作人員：長得像我哥們那個演員是誰?。抗ぷ魅藛T說：那個是…從非洲買來的猩猩。
27、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你，我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真哦！哈哈，記得開心呀！
28、等我有錢了:扇子買兩把，一把我自己扇，一把你給我扇；短信發兩條，一條氣你，一條哄你?，F在沒錢，先發一條短信氣氣你！
29、有人問畢加索：“你的畫，我怎么看不懂?。俊碑吋铀鲉査骸澳懵犨^鳥叫嗎？”“聽過。”“好聽嗎？”“好聽?！薄澳愣畣?？”
30、你總希望我們用一個字來形容你，于是我們討論、思索了良久，決定贈予你一個字：“井”--就是不管橫看還是豎看都很“二”的意思，你懂的……
31、家里養過貓貓，冬天趁貓咪睡覺不醒人事的時候，偷偷把熱水袋放在它身子下面，十秒鐘貓咪以火箭般速度沖到床下，四腳攤開，呈灰機狀，已達到快速降溫效果。
32、有一天，一個帥哥在車站等車?？吹矫琅畬λΓ詾樽约汉軒?，就擺了幾個造型，一看美女笑容更加燦爛。突然一位大媽說：小伙子！別站狗糞上！
33、徐先生犯了個大錯誤，當他在太太面前掏口袋的剎那，袋內的香煙、未中獎的賭票，舊情人的照片散落一地。慌張之余，他會馬上遮起哪件東西？太太的眼睛。
34、炎炎夏日，一想到你我就快樂，一見到你我就開心，一靠近你我就高興，一把你拿在手里，我就迫不及待地一口咬下去，那種感覺真是爽?。∥覑勰?，冰棍！
35、注意啦，夏季空調省電攻略送給你，我多年的經驗，是朋友才告訴你：第一步，找到空調電源；第二步，拔掉電源；第三步，檢查效果，看，電表轉慢了吧。
36、你有一顆善良的心，你會大公無私地幫助這個世界上每一個需要幫助的人，大家都說你是天上降臨人間專門幫助別人的天使，可惜的是，臉先著地了！
37、小紅：長大了，我當醫生，為同胞解除病痛！小明：長大了，我當法官，為同胞懲惡揚善。老師問小寶：你呢？小寶想想說：我要當同胞！
38、祝你做個快樂店小二：沒事看看二人轉，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發了工資拿雙份，不用做事兩頭閑，出門瀟灑走兩步，人人都說，你很二！
39、聽你說話，我如沐春風；看你表演，我心情放松；聽你唱歌，我如醉如癡；看你短信，我開心愉快；你，你還不發短信給我？
40、老板對被開除的工人說：“聽說，你要在我死后到墓地對我的墳墓吐口水？”工人說：“放心吧，我改主意了，我沒有排隊的耐心?！?
41、通常在讀短信的有兩種人，一種是男人，一種是女人。恭喜你在非通常情況下讀到了這條經過特殊處理的短信，你的智商終于介于男人加女人除以二的基礎上了。
42、專愛打聽別人事的人是誰？答案：記者。誰工作時整天添油加醋？答案：廚師。參加小提琴考級（打一動物）答案：考拉，考的就是拉嘛。
43、真的對不起，我只是跟你隨便說說，天冷了吃驢肉火鍋肯定不錯，沒想到你會生氣地對我怒吼：我哥怎么得罪你了，你要殘忍地把他放入火鍋，那可是我親哥。
44、有個怕老婆的縣官，被他老婆追打，狼狽不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大聲說：“快出來，快出來！”縣官縮在里面說：“男子漢，大丈夫，說不出來，就不出來！”
45、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
46、和你在一起會很快樂，你是我的開心果。每次走近你，我都有種心動的感覺，今晚也不例外。經過一番等待終于見到你，我想大聲說：我愛你電腦！
47、宴會前兒子不知該如何做禱告。母親：你只要說些我對上帝講過的話就好了！兒子順從地低頭開始念道：上帝！為什么我非得在這大熱天請客，煩死人了！
48、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣的～暈嗎…
49、胖媽辦會員卡時，說：我現在29歲零幾個月了……工作人員看了看，懷疑的說：零幾個月了？胖媽糾結了半天，說：零66個月了……
50、我不想感嘆世事變遷，也不想靜待成長的未知。在我們走過的路上，我學會了堅強和獨立。沒我的日子，你要照顧好自己，天冷了，別再把襪子當手絹用了。
51、有個怕老婆的縣官，被他老婆追打，狼狽不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大聲說：“快出來，快出來！”縣官縮在里面說：“男子漢，大丈夫，說不出來，就不出來！”
52、你是鈔票我是錢包，你是墻角我是鐵鍬，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘膠。咱倆關系最可靠，咱倆感情最要好，咱倆有難我撐腰，咱倆吃飯錢你掏！
53、我對自己說：玉兔精，你一定要幸福哦！可他是風一樣的男子，粉碎了我優雅的尊嚴，讓我如煙花般寂寞……留下來好么？唐長老，西天會有女妖替我愛你么？
54、小女孩愛哭，奶奶哄她說：乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，問道：奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了！
55、沒有你，急眼；有了你，心煩；天天看著你，我徹夜難眠！你不是我渴望的那種心愿，哎，生活真難，我該怎樣處置你——假錢！
56、有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什么特長？他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞...
57、小偷第二次來商店偷東西時被警察抓住了。警察問：“你難道不知道要被抓住嗎？”小偷說：“我知道上面寫著‘歡迎再來’?！?
58、有次我們寢室桌子腿短了一截，于是就用一只烏龜墊了一個學期，最后它竟然還活著，有兩個家伙就罵我是禽獸。
59、如果你的電話響了一聲，別接，那是代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲,代表我愛你！當第七聲響起……我是真的有事找你，還不快接電話！
60、病人：我失眠了；醫生：這些藥，黃色可夢見劉德華；紅色可夢見F4；白色夢見張信哲。病人：那我一起吃呢？醫生：那你就能見到張國榮了。
調侃霧霾段子
1、一句話表達對北京的感覺：想你到無法呼吸。
2、二十歲站在德勝門能看見西山，三十歲站在德勝門能看見西直門，四十歲站在德勝門，連德勝門也特么看不見了?。ǜ邥运桑?
3、人肉吸塵器！
4、到公園約會相對象。等了半天沒見女友來，一打電話她說她也坐在那個椅子上。我一摸身邊還真有一裘皮大衣美女，親了一陣后，發現是條哈士奇。
5、也終于體會了泰戈爾的意境?！笆澜缟献钸h的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽著你的手，卻看不見你。”
6、這是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我們做條魚，不吃東西光喝水成嗎！后來水也有毒了，我們做一只縮頭烏龜，不吃不喝光喘氣成嗎！最后空氣也有毒了，為了活著，我們已經不拿自己當人了。
7、pm5的中文名字：為人民服霧！
8、周末的最后一天，讓我們將宅家賴床進行到底。出門的各位，空氣頂肺，謹慎呼吸！請帶好防毒面具。
9、kisukecats：今天帝都這天氣，要趕上個白內障拆線，大概會以為手術失敗了吧！
10、補充幾點：要充分認識治理污染的復雜性和不確定性，要警惕外來勢力利用污染搞顛覆活動，要注意所謂輿論領袖借題發揮，適度的污染其實有其合理性和必然性，人民要去適應污染而不能反對污染。 @謝文
11、頓時明白了清華大學校訓：厚德載霧，自強不吸。
12、沁園春 霧：北京風光，千里朦朧，萬里塵飄，望三環內外，濃霧莽莽，鳥巢上下，陰霾滔滔！車舞長蛇，煙鎖跑道，欲上六環把車飆，需晴日，將車身內外，盡心洗掃?？諝馊绱嗽愀?，引無數美女戴口罩，惜一罩掩面，白化妝了！唯露雙眼，難判風騷。一代天驕，央視褲衩，只見后座不見腰。塵入肺，有不要命者，還做早操。
13、山外青山樓外樓，舊宮霧霾幾時休。毒風熏得游人醉，直把帝都作非洲。 @喬小囧
14、XX去瑞士滑雪一下飛機，頭一口氣就嗆暈菜了，丫這兒空氣忒純了，醉氧!急救車到，掙著命對大夫說：China!大夫立馬明白了：Ok!把氧氣袋放掉，換了一袋汽車尾氣，插上管子一下舒服了，然后直接又把我送回飛機。等飛機在首都機場一落地，艙門一開，我一聞，哇靠，味真正，呼吸舒暢......
15、老徐時評：風，是北京的抹布。西伯利亞，是北京的清潔工。讓西伯利亞的西北風快些到來吧！
16、laoyang945：在北京，你才會知道什么是叫做會呼吸的痛。
17、說起來我現在開始佩服陳光標了，人家就想的出來賣新鮮灌裝空氣，絕對是與時俱進的典范以及高級黑啊。 @五岳散人
18、不是我心理陰暗啊，我就覺得這個空氣污染是那幫口罩生產廠家制造出來的。（叫獸易小星）
19、站在廣場上當空潑出半碗水，你猜怎么著？落下尼瑪一碗泥球。
20、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創灰黃！” 事實再次證明：霧以吸為貴啊！…
21、帝都風光，千里塵封，萬里灰飄。望古城內外，濃霧莽莽。高樓上下，陰霾滔滔。車舞長蛇，煙囪萬象，欲與毒氣試比高。雙休日，看口鼻嚴裹，宅臥求饒?？諝馊绱嗽愀?，引無數市民懼相邀。惜霧都神武，早被我踩；灰城美譽，已不風騷。一代天驕，央視褲衩，只見褲腿不見腰。俱往亦，數悲催人物，還看天朝。@老徐時評
22、剛才下樓遛了半個多小時的狗，回家一稱，體重增加了一斤半。
23、京漂們，原來是會呼吸的痛。你們是這個時代真的猛士，為了一個北京戶口，你們在拿命和青春賭明天啊！
24、從鼻孔摳出來的東西，可以當煤燒。
25、安迪言專利：蹣跚于霧霾毒氣中，看著若隱若現的植物，影影綽綽的鬼影，恍惚中覺得自己是一波波僵尸中的一個。突然，前方傳來一陣刺激的氣體，竟然一個家伙邊走邊吸煙！這免費的毒氣還不夠你吸嗎？轉念一想，他一定是個不愿占國家便宜的人。我肅然起敬，加快了前進的步伐。
26、這天空，讓人想猜謎，謎語：今天北京這空氣如果你不戴口罩……（打一人名）謎底：胡吸進。
27、錦繡河山霾如畫，城市建設跨駿馬，我當個吸塵器有多榮耀，戴個口罩走天涯。朦朦朧朧好像霧，又像瀝瀝小風沙，京通快速進朝陽，八寶山下送晚霞 ，天不怕 ，地不怕，是霧是毒任隨它，我為首都吸毒氣，哪里有毒氣，就在哪里先躺下。。 @青媒素
28、京城的菜市口，跪著一溜即將被處決的犯人?！拔鐣r三刻已到，行刑! ” 話音剛落，蒙面的劊子手上前，扯下了犯人的口罩....... @江上渡
調侃霧霾的段子
1、也終于體會了泰戈爾的意境?！笆澜缟献钸h的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽著你的手，卻看不見你?！?
2、kisukecats：今天帝都這天氣，要趕上個白內障拆線，大概會以為手術失敗了吧！
3、老徐時評：風，是北京的抹布。西伯利亞，是北京的清潔工。讓西伯利亞的西北風快些到來吧！
4、XX去瑞士滑雪一下飛機，頭一口氣就嗆暈菜了，丫這兒空氣忒純了，醉氧!急救車到，掙著命對大夫說：China!大夫立馬明白了：Ok!把氧氣袋放掉，換了一袋汽車尾氣，插上管子一下舒服了，然后直接又把我送回飛機。等飛機在首都機場一落地，艙門一開，我一聞，哇靠，味真正，呼吸舒暢......
5、剛才下樓遛了半個多小時的狗，回家一稱，體重增加了一斤半。
6、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創灰黃！” 事實再次證明：霧以吸為貴??！…
7、補充幾點：要充分認識治理污染的復雜性和不確定性，要警惕外來勢力利用污染搞顛覆活動，要注意所謂輿論領袖借題發揮，適度的污染其實有其合理性和必然性，人民要去適應污染而不能反對污染。 @謝文
8、人肉吸塵器！
9、錦繡河山霾如畫，城市建設跨駿馬，我當個吸塵器有多榮耀，戴個口罩走天涯。朦朦朧朧好像霧，又像瀝瀝小風沙，京通快速進朝陽，八寶山下送晚霞 ，天不怕 ，地不怕，是霧是毒任隨它，我為首都吸毒氣，哪里有毒氣，就在哪里先躺下。。 @青媒素
10、從鼻孔摳出來的東西，可以當煤燒。
11、這天空，讓人想猜謎，謎語：今天北京這空氣如果你不戴口罩……（打一人名）謎底：胡吸進。
12、山外青山樓外樓，舊宮霧霾幾時休。毒風熏得游人醉，直把帝都作非洲。 @喬小囧
13、京城的菜市口，跪著一溜即將被處決的犯人?！拔鐣r三刻已到，行刑! ” 話音剛落，蒙面的劊子手上前，扯下了犯人的口罩....... @江上渡
14、安迪言專利：蹣跚于霧霾毒氣中，看著若隱若現的植物，影影綽綽的鬼影，恍惚中覺得自己是一波波僵尸中的一個。突然，前方傳來一陣刺激的氣體，竟然一個家伙邊走邊吸煙！這免費的毒氣還不夠你吸嗎？轉念一想，他一定是個不愿占國家便宜的人。我肅然起敬，加快了前進的步伐。
15、帝都風光，千里塵封，萬里灰飄。望古城內外，濃霧莽莽。高樓上下，陰霾滔滔。車舞長蛇，煙囪萬象，欲與毒氣試比高。雙休日，看口鼻嚴裹，宅臥求饒?？諝馊绱嗽愀?，引無數市民懼相邀。惜霧都神武，早被我踩；灰城美譽，已不風騷。一代天驕，央視褲衩，只見褲腿不見腰。俱往亦，數悲催人物，還看天朝。@老徐時評
16、京漂們，原來是會呼吸的痛。你們是這個時代真的猛士，為了一個北京戶口，你們在拿命和青春賭明天?。?
17、到公園約會相對象。等了半天沒見女友來，一打電話她說她也坐在那個椅子上。我一摸身邊還真有一裘皮大衣美女，親了一陣后，發現是條哈士奇。
18、沁園春 霧：北京風光，千里朦朧，萬里塵飄，望三環內外，濃霧莽莽，鳥巢上下，陰霾滔滔！車舞長蛇，煙鎖跑道，欲上六環把車飆，需晴日，將車身內外，盡心洗掃?？諝馊绱嗽愀猓裏o數美女戴口罩，惜一罩掩面，白化妝了！唯露雙眼，難判風騷。一代天驕，央視褲衩，只見后座不見腰。塵入肺，有不要命者，還做早操。
19、laoyang945：在北京，你才會知道什么是叫做會呼吸的痛。
20、這是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我們做條魚，不吃東西光喝水成嗎！后來水也有毒了，我們做一只縮頭烏龜，不吃不喝光喘氣成嗎！最后空氣也有毒了，為了活著，我們已經不拿自己當人了。
21、周末的最后一天，讓我們將宅家賴床進行到底。出門的各位，空氣頂肺，謹慎呼吸！請帶好防毒面具。
22、說起來我現在開始佩服陳光標了，人家就想的出來賣新鮮灌裝空氣，絕對是與時俱進的典范以及高級黑啊。 @五岳散人
23、不是我心理陰暗啊，我就覺得這個空氣污染是那幫口罩生產廠家制造出來的。（叫獸易小星）
24、二十歲站在德勝門能看見西山，三十歲站在德勝門能看見西直門，四十歲站在德勝門，連德勝門也特么看不見了！（高曉松）
25、一句話表達對北京的感覺：想你到無法呼吸。
26、pm5的中文名字：為人民服霧！
27、站在廣場上當空潑出半碗水，你猜怎么著？落下尼瑪一碗泥球。
28、頓時明白了清華大學校訓：厚德載霧，自強不吸。
2021調侃時事的段子
1、有人問畢加索：“你的畫，我怎么看不懂?。俊碑吋铀鲉査骸澳懵犨^鳥叫嗎？”“聽過?！薄昂寐爢?？”“好聽?！薄澳愣畣?？”
2、月亮不會懼怕夜的黑暗而退縮，太陽不會畏怯世界的冷漠而隱藏，河流不會因為山的無動于衷而停止流動，猩猩不會因為笨而放棄…看短信！
3、大海上有一艘很大的艦艇，它本來的定員是60人，結果，只載了59個人，它居然就沉進海里了！這是為什么？答案：這是一艘潛水艇。
4、阿呆兒子剛出生的那天，護士把兒子從產房抱出來。初為人父的阿呆那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴里習慣性說著：來，叔叔抱一下……
5、丈夫對妻子說：“為什么上帝把女人造得那么美麗卻又那么愚蠢呢?”妻子回答道：“上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們;把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
6、{猜個保健品}：烏龜在它的龜殼里蓋了間房子，然后鉆了進去。答案：蓋中蓋。烏龜把房子拆了，又蓋了間房子，然后鉆了進去。答案：新蓋中蓋。
7、我是一棵蔥，站在風雨中。誰敢拿我去蘸醬。K他老祖宗，走過南，闖過北。廁所后邊喝過水，火車道上軋過腿，還和小豬親過嘴，看啥看，親你咋地！
8、你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。
9、做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信的是蠢才！
10、等我有錢了:扇子買兩把，一把我自己扇，一把你給我扇；短信發兩條，一條氣你，一條哄你?，F在沒錢，先發一條短信氣氣你！
11、中秋節到了，想要月餅嗎？好，現在請按照我說的做，你就會收到月餅。首先，把拖把的手柄橫放在門口，然后跨越過去，這就是我送你的“越柄”啦！
12、{猜個保健品}：烏龜在它的龜殼里蓋了間房子，然后鉆了進去。答案：蓋中蓋。烏龜把房子拆了，又蓋了間房子，然后鉆了進去。答案：新蓋中蓋。
13、天亮了是因為太陽起床了，小草綠了是因為春天到了，蝴蝶起舞了是因為鮮花綻放了，我給你發短信，是因為我要叫懶豬起床了，哈哈，起床啦，早安！
14、世界上最痛苦的事是望著你漸漸遠去的背影，我狂奔地追上去，你卻頭也不回的向前跑。哎，這么熱的天，你怎么不等等我呀……親愛的公交車！
15、你前一陣子向我借錢，我很爽快地借給你了，你還說過幾天就還錢給我，可現在都過幾個月了你怎么還不還錢，你再不還錢，我…我發錯對象了，對不起！
16、聽說你最近很神氣：普京扶你下飛機，布什給你當司機，麥當娜陪你上樓梯，金喜善給你做烤雞，劉德華幫你倒垃圾，連我都要給你發短信息。朋友，你火了！
17、聽說最近你上電視了，不錯哦！你可真上鏡啊，那活蹦亂跳的樣子，那自信滿滿的氣勢，那俏皮可愛的言行……我早就知道，你演猴哥準行！
18、小時侯有點癡呆，聽大人說蚯蚓被切成兩半還可以活，并且會變成兩條蚯蚓，結果一下午切了10多只，全死了，因為我是從中間豎著切的。
19、一男子要跳樓，剛趕回來的妻子喊道：“別沖動，我們的路還長著呢！”男子聽后，立刻跳了下去。站在旁邊的談判專家說：“太太，你真不應該這樣嚇他！”
20、醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復興路。
21、男：我的心好累，請問你的腿累嗎？女：關你什么事？男：最近我感覺你總在我心里走來走去的……女：你的心還沒感覺到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
22、金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應該多余的錢交給我：別動，打劫！
23、家里要進行大掃除，你會先丟掉A舊衣服；B老電器；C小東西；D舊書雜志。A你花錢能力強；B你需要人幫你理財；C你是理財大師；D你從不亂花錢。
24、你是鈔票我是錢包，你是墻角我是鐵鍬，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘膠。咱倆關系最可靠，咱倆感情最要好，咱倆有難我撐腰，咱倆吃飯錢你掏！
25、早上你的歡聲笑語，在我耳旁回蕩；中午你的活潑好動，在我腦海浮現；晚上你依稀的容顏，進入我的夢境……于是我在尖叫中驚醒！下次來打扮的漂亮點！
26、蚯蚓數年辛勞終于開了家面館，經營掛面方便面龍絲面。這天，小店又坐滿了，可蚯蚓發愁。人問：咋不給顧客煮面啊？蚯蚓哭：嗚嗚，他們都要吃手搟面。
27、我想到最浪漫的事，是在清晨對你說：你很漂亮！很優秀！很棒！我想這樣會令你一天都開心。但我不能常做，因為常說謊是不好的。
28、高中時班上有個男的娘娘腔，有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起來吼道：“你要再說我娘娘腔，小心老娘我跟你翻臉！”
29、按照你的生辰八字，你今天肯定能發比衡財。先梳一個爆炸型頭，再穿件帶補丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿個瓷碗，嘴里念念有詞的念到：“行行好吧！”
30、我喜歡在寧靜的冬夜里思念你，在大雪紛紛的時候默默為你祈禱，喜歡在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪進你的領口里，小樣，冷不死你！
31、據美國移動通訊研究發現大多數手機都有一個很神秘的功能：用手機的計算器，24000除以96，計算結果屏幕就會自動顯示機主的名字。你也趕快試一試！
32、一專業經濟顧問拿到新印的名片生氣地給廠家打電話：怎么搞的，我的名片印成了“專業顧門”，少了一個口！隔了數日，名片到了，上面印著：專業顧門口。
33、如果空氣中飄來一粒沙，那是我因想你而憔悴；如果空氣中飄來兩粒沙，那是我因念你而淚干；如果空氣中飄來無數沙，那是……別瞎想了，沙塵暴來了！
34、降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛？原來你是地瓜。
35、五臟屬五行，肝屬木，心屬火，肺屬金，腎屬水，脾屬土。我幫你算了一下，原來你五行缺火和金，難怪那么長時間不請我吃飯，原來你沒心沒肺啊！哈哈！
36、剛洗完澡出來，老媽看著我突然來了句：“俺閨女像芙蓉姐姐似的！”我當場石化……過了三秒鐘，老媽：“哦，說錯了，是出水芙蓉！”
37、奶奶：知道爺爺和奶奶結婚多少年了嗎？孫子：40年了。奶奶驚奇地問：你怎么知道？孫子：我常聽爺爺對你說：“我忍受這一切，已經忍了40年了?！?
38、天亮了是因為太陽起床了，小草綠了是因為春天到了，蝴蝶起舞了是因為鮮花綻放了，我給你發短信，是因為我要叫懶豬起床了，哈哈，起床啦，早安！
39、如果你還在堅持上班，你是一名戰士；如果你還敢滿世界溜達，你是勇士；如果我發的短信你沒回，你就是烈士；如果你堅持要請我吃飯……那你就是紳士！
40、聽說你沒有短信功能，所以發這條短信實驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復；我有了，是你的！
41、不要為別人委屈自己，改變自己，你是唯一的你，珍貴的你，驕傲的你，一定要好好愛自己，多吃些好東西，因為如果你瘦了話，阿凡提會心疼的！
42、拿起電話，卻又放下，不知現在的你，是否仍將我牽掛。你已飛黃騰達，有士兵站崗，狼狗護駕，面都見不到一下。只好短信給你發：好好改造，爭取減刑！
43、天氣寒冷，我送你一件體貼牌保暖內衣，再套上一件關懷牌毛衣，外面再披上一件溫暖牌棉大衣，再用幸福帶子系緊，我就不信你穿成這樣不像個…粽子！
44、在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的兩份考卷，但老師認為他們肯定沒有作弊，這是為什么呢？答案：他們交的同樣都是白卷！
45、兒時游戲是人生，長大后人生是游戲；兒時玩具是朋友，長大后朋友是玩具；兒時娛樂自己，長大后娛樂看短信的人--你被整了，懲罰：幸福一輩子！
46、小紅：長大了，我當醫生，為同胞解除病痛！小明：長大了，我當法官，為同胞懲惡揚善。老師問小寶：你呢？小寶想想說：我要當同胞！
47、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?
48、蚯蚓數年辛勞終于開了家面館，經營掛面方便面龍絲面。這天，小店又坐滿了，可蚯蚓發愁。人問：咋不給顧客煮面??？蚯蚓哭：嗚嗚，他們都要吃手搟面。
49、某人欲拜師學武，尋遍五山八川，今日行至恒山某處，見門前牌匾大書“恒山派”，大為興奮，急急走近細看，底下又現倆字：“出所”！
50、第一眼看到你，我就喜歡上了你！你也注意到了我，你燦爛地笑著，還不停地向我招手，我忍不住緊緊地一把抱住你！啊，可愛的招財貓！
51、牛郎織女天仙配，鶯鶯張生西廂會；梁?；屓俗?，寶黛空惹相思淚；露絲杰克人心碎，辣妹最愛是小貝；若問誰和你登對，鳳姐與你最般配！
52、怎么回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后提示說：對方正在裸奔，請稍候再撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
53、邂逅你，或許是上天的安排，一切都那么自然。你從人群中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地說：算命不。
54、做人一定要注意：一戧甏掰茇岜爿，二髻酃鼢唪嬖飚，三瓿醭穰狨肜蕻！啊，沒看懂??？你這輩子吃定沒文化的虧！
55、兩個人在比誰知道的足球規則多，甲說：足球比賽我看得多啦！足球知識沒有我不知道的！乙問：真的？甲說：當然！乙說：那你說說足球網有多少窟窿？
56、你正在上班是吧？是不是很累啊？有一件事我憋在心里很久了，經過慎重考慮我決定還是告訴你吧，我想告訴你的就是…就是現在離下班還有一段時間。
57、耳朵癢？那代表我在想你！眼睛癢？那代表我想見你！嘴癢？那代表我想吻你！身體癢？那代表……別瞎想了，都長虱子了，快洗澡去！
58、有人說你，白天像教授，晚上像禽獸。我看他們錯了，因為晚上你脫了衣服是禽獸，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽獸！
59、歹徒用槍指著出納員的頭：把錢給我拿出來，不然我開槍了！出納員嚇得兩眼發呆，歹徒不經意看了一眼閉路電視道：咦，還是現場直播吶！
60、夜已深，獨自走在小巷，突然覺得好孤獨，好寂寞，好害怕，我心中急切地想著你，念著你，盼著你，要是你在我身邊該多好啊，我真的很需要你--手電筒！
調侃霧霾天氣的段子
1、這天空，讓人想猜謎，謎語：今天北京這空氣如果你不戴口罩……（打一人名）謎底：胡吸進。
2、kisukecats：今天帝都這天氣，要趕上個白內障拆線，大概會以為手術失敗了吧！
3、帝都風光，千里塵封，萬里灰飄。望古城內外，濃霧莽莽。高樓上下，陰霾滔滔。車舞長蛇，煙囪萬象，欲與毒氣試比高。雙休日，看口鼻嚴裹，宅臥求饒?？諝馊绱嗽愀猓裏o數市民懼相邀。惜霧都神武，早被我踩；灰城美譽，已不風騷。一代天驕，央視褲衩，只見褲腿不見腰。俱往亦，數悲催人物，還看天朝。@老徐時評
4、山外青山樓外樓，舊宮霧霾幾時休。毒風熏得游人醉，直把帝都作非洲。 @喬小囧
5、二十歲站在德勝門能看見西山，三十歲站在德勝門能看見西直門，四十歲站在德勝門，連德勝門也特么看不見了?。ǜ邥运桑?
6、頓時明白了清華大學校訓：厚德載霧，自強不吸。
7、pm5的中文名字：為人民服霧！
8、沁園春 霧：北京風光，千里朦朧，萬里塵飄，望三環內外，濃霧莽莽，鳥巢上下，陰霾滔滔！車舞長蛇，煙鎖跑道，欲上六環把車飆，需晴日，將車身內外，盡心洗掃?？諝馊绱嗽愀?，引無數美女戴口罩，惜一罩掩面，白化妝了！唯露雙眼，難判風騷。一代天驕，央視褲衩，只見后座不見腰。塵入肺，有不要命者，還做早操。
9、laoyang945：在北京，你才會知道什么是叫做會呼吸的痛。
10、安迪言專利：蹣跚于霧霾毒氣中，看著若隱若現的植物，影影綽綽的鬼影，恍惚中覺得自己是一波波僵尸中的一個。突然，前方傳來一陣刺激的氣體，竟然一個家伙邊走邊吸煙！這免費的毒氣還不夠你吸嗎？轉念一想，他一定是個不愿占國家便宜的人。我肅然起敬，加快了前進的步伐。
11、錦繡河山霾如畫，城市建設跨駿馬，我當個吸塵器有多榮耀，戴個口罩走天涯。朦朦朧朧好像霧，又像瀝瀝小風沙，京通快速進朝陽，八寶山下送晚霞 ，天不怕 ，地不怕，是霧是毒任隨它，我為首都吸毒氣，哪里有毒氣，就在哪里先躺下。。 @青媒素
12、周末的最后一天，讓我們將宅家賴床進行到底。出門的各位，空氣頂肺，謹慎呼吸！請帶好防毒面具。
13、老徐時評：風，是北京的抹布。西伯利亞，是北京的清潔工。讓西伯利亞的西北風快些到來吧！
14、到公園約會相對象。等了半天沒見女友來，一打電話她說她也坐在那個椅子上。我一摸身邊還真有一裘皮大衣美女，親了一陣后，發現是條哈士奇。
15、補充幾點：要充分認識治理污染的復雜性和不確定性，要警惕外來勢力利用污染搞顛覆活動，要注意所謂輿論領袖借題發揮，適度的污染其實有其合理性和必然性，人民要去適應污染而不能反對污染。 @謝文
16、也終于體會了泰戈爾的意境?！笆澜缟献钸h的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽著你的手，卻看不見你?！?
17、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創灰黃！” 事實再次證明：霧以吸為貴啊！…
18、說起來我現在開始佩服陳光標了，人家就想的出來賣新鮮灌裝空氣，絕對是與時俱進的典范以及高級黑啊。 @五岳散人
19、不是我心理陰暗啊，我就覺得這個空氣污染是那幫口罩生產廠家制造出來的。（叫獸易小星）
20、京漂們，原來是會呼吸的痛。你們是這個時代真的猛士，為了一個北京戶口，你們在拿命和青春賭明天??！
21、京城的菜市口，跪著一溜即將被處決的犯人?！拔鐣r三刻已到，行刑! ” 話音剛落，蒙面的劊子手上前，扯下了犯人的口罩....... @江上渡
22、剛才下樓遛了半個多小時的狗，回家一稱，體重增加了一斤半。
23、一句話表達對北京的感覺：想你到無法呼吸。
24、人肉吸塵器！
25、從鼻孔摳出來的東西，可以當煤燒。
26、站在廣場上當空潑出半碗水，你猜怎么著？落下尼瑪一碗泥球。
27、這是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我們做條魚，不吃東西光喝水成嗎！后來水也有毒了，我們做一只縮頭烏龜，不吃不喝光喘氣成嗎！最后空氣也有毒了，為了活著，我們已經不拿自己當人了。
28、XX去瑞士滑雪一下飛機，頭一口氣就嗆暈菜了，丫這兒空氣忒純了，醉氧!急救車到，掙著命對大夫說：China!大夫立馬明白了：Ok!把氧氣袋放掉，換了一袋汽車尾氣，插上管子一下舒服了，然后直接又把我送回飛機。等飛機在首都機場一落地，艙門一開，我一聞，哇靠，味真正，呼吸舒暢......
調侃北京霧霾的段子
1、pm5的中文名字：為人民服霧！
2、kisukecats：今天帝都這天氣，要趕上個白內障拆線，大概會以為手術失敗了吧！
3、站在廣場上當空潑出半碗水，你猜怎么著？落下尼瑪一碗泥球。
4、安迪言專利：蹣跚于霧霾毒氣中，看著若隱若現的植物，影影綽綽的鬼影，恍惚中覺得自己是一波波僵尸中的一個。突然，前方傳來一陣刺激的氣體，竟然一個家伙邊走邊吸煙！這免費的毒氣還不夠你吸嗎？轉念一想，他一定是個不愿占國家便宜的人。我肅然起敬，加快了前進的步伐。
5、帝都風光，千里塵封，萬里灰飄。望古城內外，濃霧莽莽。高樓上下，陰霾滔滔。車舞長蛇，煙囪萬象，欲與毒氣試比高。雙休日，看口鼻嚴裹，宅臥求饒?？諝馊绱嗽愀猓裏o數市民懼相邀。惜霧都神武，早被我踩；灰城美譽，已不風騷。一代天驕，央視褲衩，只見褲腿不見腰。俱往亦，數悲催人物，還看天朝。@老徐時評
6、沁園春 霧：北京風光，千里朦朧，萬里塵飄，望三環內外，濃霧莽莽，鳥巢上下，陰霾滔滔！車舞長蛇，煙鎖跑道，欲上六環把車飆，需晴日，將車身內外，盡心洗掃。空氣如此糟糕，引無數美女戴口罩，惜一罩掩面，白化妝了！唯露雙眼，難判風騷。一代天驕，央視褲衩，只見后座不見腰。塵入肺，有不要命者，還做早操。
7、剛才下樓遛了半個多小時的狗，回家一稱，體重增加了一斤半。
8、這是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我們做條魚，不吃東西光喝水成嗎！后來水也有毒了，我們做一只縮頭烏龜，不吃不喝光喘氣成嗎！最后空氣也有毒了，為了活著，我們已經不拿自己當人了。
9、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創灰黃！” 事實再次證明：霧以吸為貴??！…
10、一句話表達對北京的感覺：想你到無法呼吸。
11、說起來我現在開始佩服陳光標了，人家就想的出來賣新鮮灌裝空氣，絕對是與時俱進的典范以及高級黑啊。 @五岳散人
12、京漂們，原來是會呼吸的痛。你們是這個時代真的猛士，為了一個北京戶口，你們在拿命和青春賭明天??！
13、補充幾點：要充分認識治理污染的復雜性和不確定性，要警惕外來勢力利用污染搞顛覆活動，要注意所謂輿論領袖借題發揮，適度的污染其實有其合理性和必然性，人民要去適應污染而不能反對污染。 @謝文
14、二十歲站在德勝門能看見西山，三十歲站在德勝門能看見西直門，四十歲站在德勝門，連德勝門也特么看不見了?。ǜ邥运桑?
15、到公園約會相對象。等了半天沒見女友來，一打電話她說她也坐在那個椅子上。我一摸身邊還真有一裘皮大衣美女，親了一陣后，發現是條哈士奇。
16、頓時明白了清華大學校訓：厚德載霧，自強不吸。
17、人肉吸塵器！
18、XX去瑞士滑雪一下飛機，頭一口氣就嗆暈菜了，丫這兒空氣忒純了，醉氧!急救車到，掙著命對大夫說：China!大夫立馬明白了：Ok!把氧氣袋放掉，換了一袋汽車尾氣，插上管子一下舒服了，然后直接又把我送回飛機。等飛機在首都機場一落地，艙門一開，我一聞，哇靠，味真正，呼吸舒暢......
19、這天空，讓人想猜謎，謎語：今天北京這空氣如果你不戴口罩……（打一人名）謎底：胡吸進。
20、不是我心理陰暗啊，我就覺得這個空氣污染是那幫口罩生產廠家制造出來的。（叫獸易小星）
21、從鼻孔摳出來的東西，可以當煤燒。
22、laoyang945：在北京，你才會知道什么是叫做會呼吸的痛。
23、老徐時評：風，是北京的抹布。西伯利亞，是北京的清潔工。讓西伯利亞的西北風快些到來吧！
24、周末的最后一天，讓我們將宅家賴床進行到底。出門的各位，空氣頂肺，謹慎呼吸！請帶好防毒面具。
25、也終于體會了泰戈爾的意境?！笆澜缟献钸h的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽著你的手，卻看不見你?！?
26、山外青山樓外樓，舊宮霧霾幾時休。毒風熏得游人醉，直把帝都作非洲。 @喬小囧
27、錦繡河山霾如畫，城市建設跨駿馬，我當個吸塵器有多榮耀，戴個口罩走天涯。朦朦朧朧好像霧，又像瀝瀝小風沙，京通快速進朝陽，八寶山下送晚霞 ，天不怕 ，地不怕，是霧是毒任隨它，我為首都吸毒氣，哪里有毒氣，就在哪里先躺下。。 @青媒素
28、京城的菜市口，跪著一溜即將被處決的犯人?！拔鐣r三刻已到，行刑! ” 話音剛落，蒙面的劊子手上前，扯下了犯人的口罩....... @江上渡
