極品夫妻笑話，笑掉你的大牙···
2019-09-29 描寫笑的優美句子 夫妻的語錄 自己生日的搞笑話語
??01
??
??問：什么樣的男人最專一？
??
??答：開火車的男人。
??
??問：為什么？
??
??答：因為出軌就得死。
??
??問：世界上最不忠心的是什么？
??
??答：是錢，說好的一起出門，然后它就不跟你回來了。
??
??問：世界上最忠心的是什么？
??
??答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。
??
??02
??
??老婆躺在老公懷里問：“老公，你要是有100億，你想做的第一件事是什么？”
??
??“把你休了?！崩瞎摽诙觯ó敃r沒過腦，說完感覺要壞事）。
??
??老婆微怒：“那第二件事呢？”
??
??“把你娶回來！”老公道。
??
??“為什么？”老婆疑惑。
??
??“以前娶你時辦的太簡單，所以要再辦一次，讓你嫁的風光點。”
??
??“老公你真好！”老婆一臉感動。
??
??當時，老公真想對自己說句：“我TMD真是太機智了，多懸沒挨揍”。
??
??03
??
??有天我問老婆說：如果有天我有小三你會怎么做？
??
??老婆：那你就帶她回來讓我看看！
??
??我說：老婆你真好~
??
??老婆：順便再一起吃個飯！
??
??我說：你的肚量真是大~
??
??老婆：我做個拿手的香菇雞湯請她喝?。?br>
??
??我說：親愛的！你太懂事了~~~
??
??老婆又說了：但是……雞雞用你的~~~
??
??我…………??！
??
??04
??
??“大爺，您是個賣水泥的，找了個大媽卻這么漂亮，說說你和大媽的故事吧?！?br>
??
??“我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節，我賣完水泥，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在里面當銷售員。
??
??我就習慣性地問了一句：“這玩意多少錢一噸？”
??
??后來我們就結婚了…
??
??結果結婚以后，一吵架她就罵我裝逼。
??
??05
??
??過生日時，老婆興高采烈地對我說：“老公，你過生日，我真想把自己打包快遞給你。”
??
??我回答：“不行，這禮物太重了……”
??
??見老婆一臉得意的樣子，我說：“那樣發快遞太貴，因為你太重了。”
jz139.com更多句子大全延伸讀
夫妻笑話，笑破你肚子的極品夫妻笑話
夫妻笑話，笑破你肚子的極品夫妻笑話
夫妻笑話一
問：什么樣的男人最專一？
答：開火車的男人。
問 ：為什么？
答：因為出軌就得死。
問：世界上最不忠心的是什么？
答：是錢，說好的一起出門，然后它就不跟你回來了。
問：世界上最忠心的是什么？
答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。
夫妻笑話二
老婆躺在老公懷里問：老公，你要是有100億，你想做的第一件事是什么？
把你休了。老公脫口而出（當時沒過腦，說完感覺要壞事）。
老婆微怒：那第二件事呢？
把你娶回來！老公道。
為什么？老婆疑惑。
以前娶你時辦的太簡單，所以要再辦一次，讓你嫁的風光點。
老公你真好！老婆一臉感動。
當時，老公真想對自己說句：我TMD真是太機智了，多懸沒挨揍。
夫妻笑話三
老公高興的對老婆說：這幾年你一直為家庭奉獻，我準備讓你升官！
老婆樂：升什么官？
我娶個小老婆，讓你升成大老婆。
夫妻笑話四
大爺，您是個賣水泥的，找了個大媽卻這么漂亮，說說你和大媽的故事吧。
我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節，我賣完水泥，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在里面當銷售員。
我就習慣性地問了一句：這玩意多少錢一噸...
后來我們就結婚了
結果結婚以后，一吵架她就罵我裝逼。
極品笑話
??笑話一
??
??問：什么樣的男.人最專一？
??
??答：開火車的男.人。
??
??問：為什么？
??
??答：因為出.車九就得死。
??
??問：世界上最不忠心的是什么？
??
??答：是錢，說好的一起出門，。然后它就不跟你回來了。
??
??問：世界上最忠心的是什么？
??
??答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。
??
??笑話二
??
??老.婆躺在老.公懷里問：“老.公，你要是有100億，你想做的第一件事是什么？”
??
??“把你休了?！崩?公脫口而出（當時沒過腦，說完感覺要壞事）。
??
??老.婆微怒：“那第二件事呢？”
??
??“把你娶回來！”老.公道。
??
??“為什么？”老.婆疑惑。
??
??“以前娶你時辦的太簡單，所以要再辦一次，讓你嫁的風光點?！?br>
??
??“老.公你真好！”老婆一臉感動。
??
??當時，老公真想對自己說句：“我TMD真是太機智了，多懸沒挨揍”。
??
??笑話三
??
??老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備讓你升官！”
??
??老婆樂：“升什么官？”
??
??“我娶個小老婆，讓你升成大老婆?！?br>
??
??笑話四
??
??"大爺，您是個賣水泥的，找了個大媽卻這么漂亮，說說你和大媽的故事吧。"
??
??“我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節，我賣完水泥，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在里面當銷售員。
??
??我就習慣性地問了一句：“這玩意多少錢一噸...”
??
??后來我們就結婚了…
??
??結果結婚以后，一吵架她就罵我裝逼。
2024笑到頭掉的諧音梗段子
今天的晚餐是火鍋，小楊喜歡吃“鍋物皮”(意為手撕牛肉)。信息相互溝通可以促進文化和藝術的交流和融合，我們會通過一些句子代表的心情。一句話可以重整旗鼓也可以讓你傾家蕩產，我有自信能夠在多種語言中靈活運用不同的表達方式？這篇諧音梗是經迷你句子網反復雕琢的成果，"歡迎大家暢所欲言一同思考供參考"！
1、（比喻有事不直說，而是拐彎抹角地去說。）
2、情蕩羊，甜蜜生活歌聲羊。愿你鼠年，挺胸闊步羊關大道走，努力奮斗羊財就會有！
3、女）蕭蕭風聲凄泣暴雨中 男）人海里飄浮展轉卻是夢 女）情深永相傳飄于萬世空 男）當霜雪飄時 合）但愿花亦艷紅 合）未懼路上煙雨蒙 男）啊...寄相思風雨中 女）啊...寄癡心風雨中 男）抱月去化春風云外追蹤侶夢
4、黃鼠狼沿路排成一行騷（恥）貨。
5、元旦到，燃放煙花，喜慶花開，新年來。
6、元旦佳節到，吉祥平安走遍全球。
7、你好像胖了，沒事我可以陪你減肥，明天我們戒葷（結婚）吧！
8、皇帝母親的皮膚太厚了（慈禧太后）。
9、情難自禁 我卻其實屬于 極度容易受傷的女人 不要 不要 不要驟來驟去
10、珍珠攙到綠豆里賣——屈才[財]；一樣價錢兩樣貨
11、今天下雨了，小張帶了把傘去上班，結果中午發現傘變成了“擺渡人”(傳說中的爵士樂手)。
12、節節高，陽關大道任你挑。還要祝你合家笑，幸?？鞓吩趹驯?。祝你鼠年無煩惱！ 鼠年本命年祝福語
13、登上飛機的第一步是用布蓋住的。
14、今天的晚餐是火鍋，小楊喜歡吃“鍋物皮”(意為手撕牛肉)。
15、（比喻某件事情沒有得到回答，或沒有落到實處j
16、城隍廟里擺菩薩站就站一生，坐就坐一世
17、小雨點 放心灑 早已決心向著前
18、小芳在賽場上表現出色，她的運動技巧被評為“中華隆重”(意為華麗)。
笑到流淚的經典幽默笑話
笑到流淚的經典幽默笑話
1、【方丈，到了沒】
高中一入學時，英語課上老師點名。
連著喊了幾聲方丈，方丈都無人應聲。
這時，坐在最后一排的一個男同學慢慢站起來說：施主，貧僧法號方文！不是方丈！
囧的老師臉都紅了。
2、【我已經盡力了】
前兩個星期老婆說要去法國出差，問我要帶什么禮物嗎？
我說你給我帶個法國女孩吧！
今天老婆回來了說；我已經盡力了，但是至于是男孩還是女孩，要等幾個月才能知道！
3、【考四級】
宿舍一姐們今天考四級，可我十一點醒來她還在睡，我把她搖醒問，你不是今天考四級嗎？她悠悠的坐起來愣了一會然后驚恐的看著我喊道：我他媽的都夢到我開始寫作文了阿！?。。?！我怎么會在這！這是哪里??？
4、【今天和朋友騎摩托辦事】
今天和朋友騎摩托辦事，走到十字路口，突然竄出一個sb，哎呦，，嚇死我倆了，差點摔倒，哥們說:超過他，我要吐他一臉口水我加油超過，只聽呸的一聲，我加油就跑，緊接著哥們說路邊停車，剛才太緊張忘記摘掉頭盔了，給我點紙，我擦擦
5、【大概能堅持五分鐘吧！】
哥們去面試，美女主管問他：你能干多久？
哥們愣了一下：一般半小時吧！
我是說在這！
在這有點緊張，大概能堅持五分鐘吧！
6、【對方把電話掛了?！?/p>
接一電話，自稱是某大學總裁班招生，我說有興趣。
對方問我從事什么行業，我說IT和通訊的周邊服務。
對方問運作方式，我說在人群密集的街道和地下通道提供咨詢和直營銷售。
他說具體點？我說是智能高端數字通訊設備表面高分子化合物線性處理。
他堅持：能不能通俗點，我說手機貼膜。
對方把電話掛了。
7、【老板，我要辭職！】
我：老板，我要辭職！老板：什么？！辭職？辭職是你該說的話嗎？！我：老板的意思是要重用我嗎？老板：總經理、廠長、主管神馬的才叫辭職，你只能說辭工，懂嗎？辭工！我：
8、【TMD原來只能斗地主?！?/p>
和閨蜜都是異地戀，男朋友居然都在一個城市。最近一起去看男朋友，本來說好要聚在一起打麻將的，去了才發現，TMD原來只能斗地主。
9、【這就是我從沒見過爺爺的原因？】
兒子：爸！我已經長大了我想自己出去闖。
爸爸：很好，果然是我兒子，有老子年輕時候的風采，當年我也是給你爺爺說，闖不出個名堂絕不回家。
兒子：這就是我從沒見過爺爺的原因？
10、【妹子太能說了！】
今天看到兩個妹子吵架，一個說：你們全家女性裝一房子里，那就是怡紅院！
另一個妹子說：你們全家男性站一排，那特么就是綠化帶！
綠化帶，我特么笑尿了。
發個笑話給你，直接笑噴
??1.她和男友吵架，心情很差，拉著男閨蜜開車散心。到了荒郊野外，爆胎了。她很害怕，男閨蜜寬慰她說別急，看我的。于是男閨蜜下車，卸下壞胎，把自己換了上去。
??
??2.再過幾個月就進入盛夏了，對于戶外工作者來說很是辛苦。他們不僅要忍受太陽的炙酷，還要經受地面的火熱。比如：碰瓷。
??
??3.半夜回到家，怕吵醒老婆，摸黑脫光衣服就上床了，這時老婆醒了，說：老公，我餓了！幫我到小區門口買點吃的吧。我心想，悉心照顧老婆是男人應該做的，于是從地上抓了衣服穿上就奔門口攤位去了，到了門口保安不解的問：“哥，你怎么穿著我們隊長衣服？”
??
??4.有哪些令人拍案叫絕的臨場反應？有個女生有次替人家考試，寫名字的時候下意識的寫了自己的姓，然后意識到錯了，就把自己的姓劃掉又寫了被替考人的名字。正巧被監考老師看到了，老師揶揄道，你還能把自己名字記錯啊。此刻我同學抬頭望著老師說，我的父母…離婚了。老師無比同情的哦了一聲，便再也沒有過問。
??
??5.包拯要給女兒起名字，于是求助于公孫策。包拯說：當初我母親給我起名叫包拯，是為了讓我拯救蒼生，我也想在我女兒的名字中體現出造福天下。你說叫什么好呢？公孫策想想后說：就叫包郵吧！這個名字好！
??
??6.女：“為什么分手至今你還沒有女朋友？”男：“和你分手以后，我見過許多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜沒有一個像你眼瞎的。”??
??
??7.跟老婆感慨：“我啊，一直就是數學太差，當年要不是因為我數學差，我就考上一本了！”老婆冷笑一聲：“老娘要不是數學英語語文物理太差，我還上清華了呢！”
??
??8.生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
??
??9.和女朋友吵架冷戰了，我想和好她不理我，于是上午我給她支付寶轉了520元，然后又轉一個1314元。后來她發來一條信息：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說！
??
??10.醫生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子……
2024笑到頭掉的諧音梗段子(16條)
“今天的晚餐是火鍋，小楊喜歡吃“鍋物皮”(意為手撕牛肉)?！蔽覍τ谑褂枚喾N語言進行表達非常自信滿滿？信息共享的熱潮不斷升溫，大多時候我們都會對一些有深度的句子比較感興趣。以下提供了關于“諧音?！钡脑敿毿畔⑹鼓訚M意，感謝您對我文章的耐心欣賞期待將來與您一同成長！
1、隊長讓小張幫忙調節音樂設備，小張頓時變成了“機械哥”(意為技術達人)。
2、元旦佳節到，吉祥平安走遍全球。
3、珠穆朗瑪峰上點燈——高招[照]；高明
4、小劉發現自己的鼻子特別靈，經常能“聞出來”(聽說聲調會變成熟肉味)食物是否過期。
5、兄弟分家——另起爐灶(喻獨立創業)
6、一層布做的夾襖——反正都是理（里）
7、掉在褲兜里的黃醬沒死（狗屎），也死了（狗屎）。
8、黃鼠狼沿路排成一行騷（恥）貨。
9、皇帝母親的皮膚太厚了（慈禧太后）。
10、鐵翻梅走獨木橋足峰（足）；一場賭博。
11、詞匯。擬聲詞多半用來描繪、形容，因而有人把它歸屬形容詞。短信息中的擬聲詞的使用也
12、春日園丁對圣殿立功（鞠躬）的牧師。
13、元旦到，燃放煙花，喜慶花開，新年來。
14、今天的晚餐是火鍋，小楊喜歡吃“鍋物皮”(意為手撕牛肉)。
15、明星也有訓練班 短短一年太新鮮
16、釘在馬背上，離靶心太遠；不受（腳）。
雷人語錄笑掉你的牙，瓢瓢瓢，瓢你妹啊？喊勺子！
一哥們，平時家里是她老婆管錢，結了婚的男人都知道。一次，他老婆出差了，結果他連吃飯的錢也沒，來我家蹭飯?！澳氵B吃飯的錢都沒了，咋不找嫂子要？”“我要了，她給打卡上了，我沒去取?！薄盀槁锊蝗ト?？”“她說，密碼是我們第一次看電影那天的日期，我.....”“別說了，我懂！來，吃菜......”
1、客人：老板，你家這狗咋賣這么貴？老板：咋賣這么貴？你看著！老板對狗說道：三點水加三橫一豎，不出頭，念什么？不許想，快說！狗：汪客人：……
2、大胖身患尿毒癥，一直沒有找到合適的腎源 。一天，醫生走進病房，對大胖說：‘大胖啊，你的病有希望啦，在堅持一下’，大胖雞凍的問：‘醫生，是找到合適的腎源了嗎？’，醫生：‘暫時還沒有，但是iphone6已經上市了’。
3、本人女，一日去網吧，電腦角落彈出一個東西，是網管，網管說：美女，我給你加一個小時，我便說：網管不要了吧，大家都是成年人，（心里想，倆塊錢就想追到我）又彈出一個消息～我不是那意思，求你把鞋子穿上好嘛！
4、老師∶“明天叫你家長來見我”小明∶“我爸媽都不在家”老師∶“那你家里還有誰”小明∶“嗯...小舅行么”老師∶“行！”第二天，我背著我八個月大的小舅走上了一條不歸路......
5、一人上山求解于大師：“大師,為什么我打了英雄聯盟三年技術意識還是沒長進.”大師指了指巖石上水滴的一個小凹洞,他激動的說道：“大師您是說只要我堅持不懈,終有一天會水滴石穿,技術大進嗎？”大師：“你他媽就是個坑.”
6、聽說愛瘋6出來了，老婆又想買6了。這幾天盡量都沒惹她生氣。一天，坐在沙發上看電視。一不小心放了個屁，老婆立馬把愛瘋5s給摔了，氣兇兇的說：我忍你這個屁已經很久了。。。。
7、校運會上，他正在800米，一妹子大喊：加油，第一了我做你女朋友.所有對手都停下來，等他超過。多么感人的故事。結局是：他也開始往后退.....
8、天冷，裹著被子不想動。“老公，關一下門” “老公，關一下燈” “老公，關一下電視” “老公，關一下。。。?！?老公怒吼道:“我他媽就是一開關！！” “額，老公不要生氣嘛，誰說你是開關啊，你偶爾也是插頭好不！”
9、我媽：“兒子，還沒對象呢吧”我：“是啊”媽：“現在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發展發展” 我：“我這樣子咋發展”“來，你先把這條秋褲穿上”
10、本人廚師，最近，在跟一位湖南的名廚學習湘菜的燒法，今天要檢驗成果。只見名廚嘗了一口我做的菜，大聲夸道：“服了！真服了！”聽見這話，我受寵若驚地問：“真…真的有這么好吃嗎？”“好吃個啥，菜都燒服了！”
11、晚上空調壞了讓師傅過來修空調，一直提醒他安全第一，師傅說：你還蠻懂事的嘛，沒事出事了也不找你，有保險呢，說完從窗臺上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上面，那一秒，一到七樓的聲控燈全尼瑪亮了！
12、小時候爸媽沒空管我一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結果有一天放學了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這里，媽媽還指著我對爸爸說“你看這孩子，真像咱兒子！
13、到銀行取錢，大廳保安就問我：辦什么業務?。课艺f：取錢。他又說：超過十萬了嗎？我說：沒有。那人又說：現在辦業務人多，你去取款機那去取去。他說完我很不好意思的說：取款機那取不了，我取不夠一百。然后感覺被鄙視的拿號排隊。
14、我對老媽說：“我準備絕食減肥?！崩蠇尵o張的說：“不許，絕食傷身體。”我心里頓時暖暖的：“我會注意的。”老媽依舊搖頭：“不行，你現在胖點別人只是認為你吃的多，萬一你絕食還胖，這不是怪父母遺傳么？不行，多吃點?！?/p>
15、我：親愛的，到日子給零花錢了，這個月多給點吧。女友：看你今晚表現了哦，一分鐘5塊錢。我：算了，2塊錢啥也買不了。
16、去媳婦家，一家人吃飯。我和媳婦在臥室說點別的事，完了開玩笑說搞一下，媳婦說：回家之后讓你腿軟。我說就憑你？這時候小姨子進來了，說，憑我姐雜了？說著轉向媳婦說，沒事兒姐我跟你一個戰線我幫你！
17、媽媽總是舍不得花錢，一個破手機用了好多年了?；丶医o她帶了個蘋果6，告訴她500塊。兩天后打電話給我，說那手機她賣了1千，還有好多人要，趕快多寄幾個回家。媽，我心有點痛，先掛了！
18、女友問我：“你知道我現在想吃什么嗎？”“不知道?！彼镜囊话驼拼蜻^來說：“不知道為什么不問？”
19、一男子來到寺廟求助大師，男子：大師，我相貌丑陋，世人對我避恐不及，我該怎么辦？大師笑而不語，緩緩閉上眼晴。男子：大師的意思使讓我對外界的紛擾視而不見，勇敢做自己嗎？大師：在我眼睛睜開之前趕緊消失，你TM嚇死老衲了！
20、本人快遞小哥，剛剛送一小區。挺大一包。電話聯系收件人是否在家，電話是一男接：我在上海，我老婆在家，。本尊蹭蹭上樓敲門，開門是一男的穿著睡衣，問起是否收件人，說是。要不要在打電話確實下？
21、晚上和老婆躺床上聊天，老婆說想要條金手鏈，我聽后兩手放膝蓋上沉默不語，過會兒老婆問為什么不敢答應了，我說男兒膝下有黃金，我正準備給你搓一條出來！
22、清晨，老婆將廚房垃圾和衛生間廁紙用袋子裝好，我出門便順帶拿了出去，經過鄰居家門口時，剛好遇見鄰居抽煙，他便客氣的分我一根，一翻寒暄，突然他老婆快步上前，“瞧你，大家都是鄰居，串串門而已，這么客氣干啥，”說完，接過我手中的袋子就進了屋里。
23、馬云年輕時曾擦過一盞燈，這時燈神出現了說：你可以有一個愿望，馬云說：我要1500億，燈神說，這個太不實際了，重新說一個吧！ 馬云：那把我變帥。燈神看了一會馬云說：這個……嗯……你可以從網絡營銷著手，然后…… 于是……
24、有一小青年當年因為失戀便在肚子上刺上一恨字。若干年后他兒子看到這個刺青便問他：“爸爸、爸爸，這個小良是誰啊”？
25、小靜啊，如果你能完成這個科研項目，為學校爭光，我就跟校長申請把你的名字掛在學校圖書館的墻上！” 半年后，圖書館的墻上掛上了一個醒目的“靜”字。
26、表妹那天在我家吃飯，老媽夾了一個魚頭問她吃不吃，她說“我再也不吃魚頭了！” 老媽問為什么，她給出了這樣一個答案“上次在大舅家吃飯，等我吃完一個魚頭，抬頭一看，發現他們把整桌菜都吃完了！”
27、學校開會，問：“發現學生談戀愛怎么辦？”有老師提議馬上請家長。校長：“別，去年請家長的那幾對都訂婚了，學生都期待請家長呢，還是讓他們談著，順其自然吧！”
28、公交車上，老頭：讓個座位！小伙：那么多空位你不坐？老頭：這個位置風水好！小伙：行！我讓！您就埋這兒吧！
29、我一個朋友，有選擇困難癥?，F在要考交警，我問他，路上那么多車，大小不一樣，顏色不一樣。你查車怎么查？結果第二天就說不考了，回來把我揍了.說是在家里想了一夜還沒想好。
30、老婆去喝羊湯，可是小姐上了羊湯卻沒給湯勺，于是我就大聲喊道：“小姐，我要瓢?！毙〗憧戳宋乙谎?，害羞的繼續做著事，我又大聲喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐臉紅的正不知道該怎么辦時，媳婦一巴掌呼了過來，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹?。亢吧鬃?。”
編后語：早晨出去遛狗，回來時發現不是牽著自己的狗。媳婦說：“早就告訴你霧霾太大就別出去了，你看把別人家狗領回來了吧！”我一聽，牽著老婆的手高興的說道：“老婆，走，咱兩出去逛逛。”
