內涵段子：別愁了，你的孩子就叫史滿缸！

2019-09-29 段子語錄 快到月考了對孩子的寄語 減肥語錄勵志的段子

??NO.1
??
??我小時候總是偷拿家里錢，每次都先不花，先藏起來。因為我要先試試看能不能抗住那頓打，要是扛不住，就把錢拿出來，我TM怎么這么機智！！！
??
??NO.2
??
??局長昨晚酒精中毒死了，據說是喝到了假酒！科長：小李，你他媽安的什么心，你送我的酒，我送局長了，局長喝死了！小李：科長，實話說了吧，這酒是局長送給他丈人的，他丈人沒舍得喝，賣給了樓下的禮品收購站，那家禮品收購站是我媳婦開的！科長：…
??
??NO.3
??
??我：昨晚為什么不跟我們出來玩？朋友：我不開心，很不開心！我有個朋友失戀了！我：哦，你哪個朋友啊？朋友：我女朋友。。。
??
??NO.4
??
??甲：哥們，結婚了什么感覺？乙：尼瑪，沒意思，跟上學一樣？甲：怎么跟上學一樣？乙：上學要起早，結婚了還得起早，給老婆做早飯。上學按學期交學費，結婚了按月交工資，上學完成老師的家庭作業，結婚了還要按時完成老婆的家庭作業。上學犯錯，老師體罰，現在犯錯，跪搓衣板！
??
??NO.5
??
??幾個哥們喝酒聊天，谷先生說：“我們幾個哥們是兄弟，以后孩子也是兄弟，他們取名都要統一，我的孩子取名谷滿倉，最好都要有滿字。”牛先生說：“同意，我的孩子取名牛滿圈。”錢先生說：“我的孩子取名錢滿庫。”史先生不說話，谷先生說：“別愁了，你的孩子就叫史滿缸。”
??
??NO.6
??
??寢室內室友剛剛洗完澡在穿衣服，我看見了驚呼：“哇~你背上好多痣！”室友慌張的問道：“TMD，誰干的？都寫的啥？”

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內涵段子，讓你笑出腹肌！

1

??女性要努力賺錢的，遇到自己喜歡的包可以毫不猶豫地買下來
??
??老板，幫我把你們店里最貴的包給我”
??
??“確定要最貴的這個嗎？”
??
??“買兩個，直接包起來。”
??
??“好的，一共三塊六，需要豆漿嗎？”
??
??.
??
??2
??
??為什么友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉？
??
??“你自己有多重你真的不知道嗎”
??
??.
??
??3
??
??“老板，這烏龜能活多久啊？”
??
??“看你怎么養，養的好，它能送你走”
??
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??
??4
??
??從前有座山，山上有座廟，廟里有個老和尚和小和尚，有一天小和尚對老和尚說
??
??““爸爸，外面下雪了！””
??
??.
??
??5
??
??"老板，這件夾克多少錢？”“500”
??
??“臥槽，這么貴，那旁邊那個呢？
??
??““兩個臥槽””
??
??6
??
??昨天女神發短信給我“今晚我家里沒人”然后我就去了她家，嘿嘿嘿
??
??敲了一晚上門，果然沒人
??
??.
??
??7
??
??”先生，您臉上這道疤是怎么回事？“
??
??“當年我媽剖腹產”
??
??8
??
??我以為我朋友多
??
??可是下雨天連一個肯開蘭博基尼來接送我的朋友都沒有。
??
??9
??
??你欺騙我，我也可以放你一馬。你傷我心，我還是可以放你一馬。但你要記住
??
??我是有脾氣的，不是放馬的。
??
??.
??
??10
??
??我不在乎你有沒有錢”
??
??“你沒有我可以再找一個”
??
??.
??
??11
??
??假如可以選擇生活，我寧愿簡簡單單。一個茶杯，一樁茅屋，一畝良田，
??
??“一個億存款”
??
??12
??
??其實如果男朋友老是不回你信息或者回得特別慢總是對你不冷不熱的先不要急著吵架你安靜下來心平氣和地想一想
??
??“自己到底有沒有男朋友”
??
??11
??
??我們試過在床上試過在椅子上試過在廚房也試過趴在飯桌上但都無濟于事
??
??“根本找不到一個4G信號好的地方”
??
??.
??
??13
??
??我喜歡你的話，你吃屎我都覺得你厲害，我不喜歡你的話
??
??“你吃屎我也覺得你厲害，反正你吃屎就是厲害”
??
??.
??
??14
??
??想結婚了
??
??誰幫我介紹一個人販子啊！
??
??.
??
??.
??
??15
??
??我有一個發小，很牛逼，他小學文憑，十年前身上揣著200塊錢來北京闖蕩至今
??
??身上還有100多塊
??
??16
??
??老師問小明：你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎？
??
??呵呵呵呵呵呵……
??
??17
??
??好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你
??
??當他問你要債時，另個一肯把他打死！
??
??.
??
??.
??
??18
??
??“喂，請問你有沒有心臟病、高血壓啊？”“沒有啊，你哪位？”
??
??“你兒子在我手上”
??
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??
??.
??
??19
??
??“你們店里的萬能膠沾不沾不沾鍋？
??
??“你買不買？不買滾！”
??
??.
??
??.
??
??20
??
??“你擦屁股用左手還是右手”“右手”
??
??“好惡心喲，我都是用紙

內涵段子：再胖下去你就娶不到老婆了

??1.老婆對老公說：如果我變成了同性戀，你會怎么辦？老公：我會一直支持你的。只要你能開心，你想找幾個就幾個。把她們帶回家來，我也不會介意的。
??
??2.同學聚會，在KTV。大家都喝了點酒，微醺。一從念小學起就一臉猥瑣的男同學坐在姐們旁邊，憂郁的抽根煙，多情而曖昧地對姐們說：“你現在還是單身么？你空虛么，你寂寞么？你不會有欲*望么？”姐們溫柔地丟過一句：“有欲*望的時候我就想想你，就風平浪靜了。”
??
??3.在超市排隊結賬，…………哥愛歌…………后面有個大胖子盯著我的手推車，說，買這么多吃的呀。我說，是啊你買的也不少。胖子說，每天忍不住吃，心情好復雜。我說，你不能這么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一會說，我就是個女的
??
??4.爸問小兒:“你說你隔壁王叔經常到咱家，我咋一回沒碰上？”小兒說:“你一回來，王叔在的時候都躲大衣柜里了。”爸說:“那你咋不言語？”小兒說:“王叔說，一次不言語，給一百塊錢，我攢了一大摞了……””
??
??5.看過一個段子說找女朋友不能找胸大的，因為那是被開發過的，要找就找胸小的，這樣，看著被自己開發過的胸慢慢變大才會有成就感。自從這個之后，我就再也無法直視“從小玩到大”這個詞了！
??
??6.老師：小明，在陰天的大海上沒有手機，手表，看不見太陽和月亮，怎么分辨白天和晚上？
??
??小明：那沒辦法，只有等晨勃了……
??
??老師：……

內涵段子

??1:我超喜歡吃臭豆腐，昨天坐大巴去重慶辦事，在車站有個臭豆腐攤味道超臭，生意超好，我一饞嘴買了20塊錢臭豆腐，還吃了兩根香蕉，結果大巴開到一半空氣又悶又有點暈車，沒忍住吐了……那味兒！！！瞬間半車人都吐了！！！大巴司機打著雙閃在高速上飛奔，邊開車邊揉眼睛，眼淚都熏出來了！坐我旁邊那個大學生模樣的小伙子胃都快吐出來了，
??
??一邊吐還一邊驚恐的看著我泛黃的嘔吐物說:大哥，你中午吃的屎么？？？
??
??我:…….
??
??2:老子苦逼大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，
??
??第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫”，
??
??當我翻到第二頁的時候，老子受精了，
??
??還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”
??
??3:本人苦逼水電工一名，從小就對水泥過敏，今天正在做事，突然肚子翻云倒海，果斷去廁所，那叫一個舒服，哎，由于手上有水泥擦菊花時，不小心不把紙擦爛了，水泥搞到菊花上，現在那酸爽，簡直不敢相信
??
??4:今天，在微信看到一個漂亮的女的，就和他聊起來了！
??
??我：美女，約不，我可以送你一部手機！
??
??美女：不約，但是你還是要送我手機，必須還得是超貴的。
??
??我：你當你是誰哦，這么牛！
??
??美女：姐夫，要是你敢不給，晚上我就告訴我姐！
??
??我：尼瑪！
??
??5：中日美三人被食人部落抓住。
??
??酋長：你們去森林找一種水果，在菊花里塞上一百個，誰不發出任何聲音就放咯誰。
??
??美國人找到蘋果，塞到五十個時疼得叫咯出來，卒。
??
??中國人找咯櫻桃，塞到九十九個時笑咯出來，卒。
??
??兩人在天堂相遇，美國人問中國人：你明明可以活下來，你笑什么呀。
??
??中國人說：你以為我想笑？我TM看見日本人在塞榴蓮！
??
??6：弟弟：“班里有個女生，特別煩！”
??
??媽媽：“是么？”
??
??弟弟：“是呀！一下子向我借像皮，一下子問我借作業，一下子請我吃冰激凌。”
??
??媽媽：“說重點！”
??
??弟弟：“她長得丑！”

朋友，別透支了你的信用！

透支什么，

都別透支你的信用。

你透支了體力，

休息一下總會恢復，

你透支了金錢，

開源節流總會盈余。

但一旦透支了你的信用，

費再大的體力，再多的金錢，

都換不回別人對你的信任，

敢把心事說給你聽的人，

是信任你的人，千萬別宣揚；

敢把軟肋敞開給你看的人，

是相信你的人，千萬別去傷；

敢把錢財借給你的人，

是認準你的人，千萬別賴賬。

天底下沒有真正傻的人，

別人愿意相信你。

是給你一次機會，

但吃過一次虧，上過一次當，

從此江湖是路人。

信用就和信用卡一樣，

不斷消費，不斷還款，

額度才會不斷增加，

這個就是信任的累計。

信任，是一次性的！

一句謊言，不可能回到從前；

一次隱瞞，會讓人立馬心寒；

一回欺騙，像破鏡無法復原！

信任難建，都是積累的時間；

信任好毀，就在欺騙的瞬間！

搞笑內涵段子

1、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：“老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

2、賺錢的最佳境界：不勞而獲；花錢的最佳境界：有錢花，隨便花。賺錢的最佳態度：視糞土如金錢；花錢的最佳態度：視金錢如糞土。賺錢的最佳捷徑：做白日夢；花錢的最佳捷徑：全送給我。

3、本人男，有伺機，有別墅，有保姆，英俊瀟灑，征婚要求：凡年滿18周歲到22周歲懷揣夢想，不甘寂寞，志向遠大，渴望幸福未婚少女均可參加，不限名額，前十名均享受優厚待遇，凡看短信者都可參加。

4、一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆：“自古紅顏多薄命”。 臨床對曰：“放心，你一定會長命百歲的。”

5、出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要采，情人莫帶屋里來。

6、精神病院有兩男病患都覺得自己是克林頓，爭吵不休。醫生終于忍不住，將兩人關入小屋。三天后，將門打開，只聽一病人攬住另一位：“萊溫斯基，你行先！”

7、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！

8、誰說“挫折”是財富？分你點，你要嗎？

9、八戒化齋未歸，這時，一個酷似八戒的人走來。沙僧：二師兄回來了。悟空：是妖怪。唐僧：發條短信問問，回的是八戒，不回的是妖怪。

10、每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材。

11、那些過去很深刻，但完全不足以阻擋將來。

12、女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。

13、我不怕喝敵敵畏，就怕開蓋暢飲，再來一瓶。

14、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望自己能變帥一些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！存心為難我是不是？！

15、自己買玫瑰，算了，會被人笑的；買巧克力，算了，會胖；點上蠟燭，算了，沒有情人；情人節，愿沒有情人的你和我一起度過快樂情人節！

16、女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。

17、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！

18、不，請別送我鮮花兒！！花兒是植物的生殖器，我可不想捧著一堆生殖器和你漫無目的地散步在校園里。

19、成人不自在，自在不成人。

20、男：對不起，說了謊話給你，什么海枯石爛，什么愛你永遠，什么想你想你想你。女：沒關系，我說過牽你的手從心動到古稀，其實我整了容，認識你的時候，我已經接近古稀！

21、老頭捅馬蜂窩找轍（蜇）

22、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。

23、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。

24、征婚啟示：本人帥的掉渣，武大郎的身高，南非人的膚色，蒜頭一樣的鼻子，正宗豬妖子臉，身價財產萬貫，全一些瓶瓶罐罐，職業：收酒瓶子和費罐。

25、更多經典語句內容，請關注：20xx經典搞笑語句 經典搞笑哲理語句

26、八匹馬拉不開難分難解

27、生活充滿了無奈，金錢不停在作怪；累死累活心不快，工資依然那幾塊；拿到工資就想賴，昨日工資今不在；敢于拼搏就不壞，心在夢在就不敗；儀表端莊人很帥，錢途實現找真愛！

28、我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名god，法號是如來。

29、現在這社會啊，走路上班有點累，坐公交車上班有點擠，騎自行車上班有點跌份，整個摩托車上班不累不擠也不算跌份，就是有點冷。開車？？？有點心疼。

30、鄰家有好女，芳齡二十八，粉面桃花楊柳腰，櫻桃小嘴柳葉眉，美麗善良人人夸，情竇初開覓佳緣，有意者請回復1獲得入選咨格。

31、吃不到天鵝～我還不能吃只鴨子么。

32、我不是一個隨便的人，我隨便起來不是人……

33、上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！

34、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。

35、我也不想打擊你了，你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被射殺的。

36、最好的時光是我愛你你也愛我。

37、一只壁虎子走在路上碰到了烏龜，笑著說：“你看這么熱的天還背著口鍋，累不累呀。”烏龜回說：“得，就你好成天一絲不掛的到處跑。”

38、一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子霉！”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆。”

39、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。

40、希望你快樂;捂著肚子樂;蒙著被子樂;流著鼻涕樂;瞧著鏡子樂;對天哈哈樂;喝水咕咕樂;想到我就樂;不樂也得樂;永遠都快樂！！

41、現在再找白馬王子，你out了，現在都找寶馬王子。

42、心中充滿愛，看天下美女都是情人。

43、我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！

44、老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家里不是還有幾斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出蘋果味兒來嗎？”

45、阿鉅為了討好領導，特地從鄉下老家帶來良種紅薯送給領導。領導客氣地說：阿鉅，真不好意思，讓你破費了。阿鉅爽快答道：這不算什么，在我們那里這些都是喂豬的。

46、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

47、 長江后浪推前浪，疲憊死在祝福上，憂愁海嘯里蕩漾，煩惱撞在大壩上，愉悅直冒幸福光，開心翻在沙灘上。愿朋友：讀完短信心花放。

48、開學如果誰說我胖了，我就跟他同歸于盡。

49、漠漠曠野，你豪情澎湃，仰天長嘯，聲振長空。歌聲起，看四方云動，劍在手，問誰是英雄。唉，勸了你好多次小聲點，你偏不聽，看，這下把狼招來了吧？

50、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的。

51、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

52、阿鉅收到一條莫名其妙的短信：我們還是分了吧，以后不要再聯系了。阿鉅估計是發錯了，便回：你發錯了，我不認識你。片刻，阿鉅再次收到短信：算你狠！

53、你嫁給俄就把自己賭給了俄，俄怎么舍得讓你輸呢！

54、一天，有人在公交上睡覺睡過了站，與司機爭吵起來，“到站怎么不叫我？”“叫了，你沒聽見！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不過得等到明天了，這是末班車！”乘客無語，只好下車。

55、你總是喊我大夫，大夫，如果我是管馬的，你叫我馬夫；如果我是管車的，你叫我車夫；如果我是管賬的，你應該叫我什么？（限醫生朋友）

56、好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀。

57、我真是個花心的人，寒假剛走了我就想著暑假。

58、醫生叫我進行光合作用，不要熬夜了。

59、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

60、獅子牙痛難忍，張口發現滿嘴蛀牙。出門逮到長頸鹿，長頸鹿求饒，獅子死也不肯放了它，說道：誰讓廣告上說“高鹿（露）潔”牙膏的目標是―沒有蛀牙。

爆笑內涵段子

??TOp1
??
??今天把一個醉酒的女同事扶著，去外面開了個房間，把她安頓好，我就要走，突然她抓住我的手不讓我走。想想老婆讓我每晚9:00之前回去，現在8：50，走路9分鐘。還好，還夠打一針！
??
??TOp2
??
??塞翁丟了一匹白馬鄰居們紛紛趕來安慰塞翁說，這并不是一件壞事對嗎？果然，第二天白馬駝回來唐僧，大家紛紛吃了唐僧，領居們又來恭喜，塞翁說，這說不定不是一件好事。第三天，家里來了只拿棍子的猴子！
??
??TOp3
??
??這天，劉備在給張飛掏耳朵…邊掏邊問：三弟，這個力度可好？…三弟，這個力度可好？…三弟?三弟？媽的，又掏聾了一只…
??
??TOp4
??
??發現現在的年輕人太矯情了，昨天去飯店吃飯，聽到一對情侶在吵架。只聽那男的說：“我只不過暑假去旅游了一個月，回來之后你怎么黑了這么多！你到底背著我干了什么？！”然后我回頭一看，那女的挺白的啊，這男的真是沒事找事啊。（內涵）
??
??TOp5
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??護士：“醫生，這床病人是剛送來的，腹部脹氣已經好幾天了……”
??
??醫生：“放氣治療!”
??
??病人，卒。
??
??TOp6
??
??我一高中同學，晚上，一哥們哭著說jj出血了。原來那貨在床上擼，勁使大了……這不是關鍵，高超是：找來管理老師送去醫務室，醫生來了一句很經典的：同學你要堅挺住呀！軟了就不好包扎了。
??
??TOp7
??
??我朋友跟我說，他最感動的一件事就是上大學3500的學費家里拿不出來，他爸拿著家里僅有的1000塊打了一晚上麻將之后將4000元交到他手上。
??
??TOp8
??
??昨天碰到一多年不見的王姓哥們，看到他臉色慘白，就問他：怎么了，臉色這么白。他說：貧血啊，最近親子鑒定做多了。
??
??TOp9
??
??“喜歡養狗嗎？”“喜歡啊！”“我家有只狗，我爸媽嫌棄他，所以我想送給你養。行嗎？”“哦，那是什么品種的？”“我也不知道算什么品種，不過別人都叫他單身狗！”
??
??TOp10
??
??今天發現一個真理：一個胖子，無論他在吃什么，那畫面都會讓人想到：我靠他怎么又在吃！

內涵段子：來，你先把這條秋褲穿上！

??NO.1
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??早上送小侄女上學的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了！
??
??NO.2
??
??我媽：“兒子，還沒對象呢吧”我：“是啊”媽：“現在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發展發展。”我：“我這樣子咋發展？”媽：“來，你先把這條秋褲穿上！”
??
??NO.3
??
??上高中時家里養狗，老媽對待它如小孩一般。一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說：“叫哥哥。”也不知道同學為啥腦抽了，叫了聲：“哥！”
??
??NO.4
??
??女朋友和我分手，說我窮，你眼瞎呀，我一天奔馳寶馬換著開，你說我窮？遠處：“小李，過來把我這車泊一下。”不說了，開奧迪去了。
??
??NO.5
??
??給兒子過生日。兒子吹滅了生日蠟燭，對我說：“爸，我能許個愿不？”“什么愿望”“明年生日能在蠟燭下面放個蛋糕嗎？”“說出來就不靈了。”“。。。。”
??
??NO.6
??
??孩子最好不要隨便打。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子！

搞笑的內涵段子

1、孩子8歲，父母健在，從未結婚，全家恩愛，工作繁忙，沒找對象，時常空虛，半夜著急，征婚通告，求一美女，結成伴侶，快樂繼續，愛你愛我，也愛老婆。

2、警察押送犯人去監獄途中帽子被風吹掉了。犯人討好的問：我去替您撿帽子好警官說：你以為我那么愚蠢你站在這兒，我去撿。

3、自從你不找我聊天以來，我的網速快多了。

4、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。

5、一個女人必須了解和牢記，男人--只要他是是男人，無論老幼，他都愛漂亮的女人。

6、公交車上。一女乘客，領著愛犬，愛犬正值發情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也帶著寵物狗。搭訕道：唉，你發情期到了？ 一夜情找我哦！

7、豬的四大愿望：四周柵欄都倒掉，天上紛紛掉飼料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。

8、賺錢的人，辛苦勞作，如牛吃草，擠奶生錢，花錢的人，大手大腳，如兔吃草，折騰糧草，祝你事事順心，賺錢花錢兩開心！

9、自從得了精神病，我的精神就好多了！

10、 燦燦的，是陽光；紅彤彤的，是燈籠；熱騰騰的，是火鍋；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又觸電了吧，叫你別看短信的！

11、姐不是不敢踹你,姐只是怕臟了姐腳上的耐克、

12、昨日你家發大水,你媽變成水烏龜,你爸變成鳥,滿天飛……

13、邂逅你，或許是上天的安排，一切都那么自然。你從人群中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地說：算命不。

14、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。

15、一電視征婚節目：嗨，大家好！美女們好！哥們是真的來征婚，經過這幾年奮斗終于出息了，有房有車；哥們如果也想征婚就轉到你的空間去，看那個美女靚妹愿嫁給你。美女靚妹哥們是來征婚的。

16、獅子牙痛難忍，張口發現滿嘴蛀牙。出門逮到長頸鹿，長頸鹿求饒，獅子死也不肯放了它，說道：誰讓廣告上說“高鹿（露）潔”牙膏的目標是―沒有蛀牙。

17、小胖：祝你以后的人生路上時時記得我！（另：你欠我那三百塊記不起來就算了，我又不是小氣的人。）

18、某日公交車上，一老太太突然摸到脖子上的金項鏈不見了，于是說了句“假的居然也有人偷”，小偷聽到郁悶的把項鏈偷偷塞給了老太太，老太太竊喜，姜還是老的辣······

19、女人有絲襪征服了男人，男人用絲襪征服了銀行。

20、女生是這樣說的：我之所以找不到男朋友，也許是因為老天爺把另一半“放”我體內了。讓我可以生病了自己照顧自己，大雨沒人送傘自己跑回家，會修電腦，會按燈泡，就是神一樣的雌雄同體。

21、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧？

22、甜餅：希望你以后不要隨便叫一個女孩子甜餅，她會恨你一輩子的！

23、產房傳喜訊，人家升了；褲衩當背心，人家提上來了；襪子穿手上，人家竄上來了；皮鞋扣頭上，人家地位越來越高了。

24、我親眼看著你走上臺，不知道你是將要獻丑，還是出丑。

25、女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。

26、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。

27、上聯：辛辛苦苦賺錢填胃塞嘴飽肚子；下聯：幸幸福福花錢養家糊口過日子；橫批：賺錢辛苦，花錢幸福。祝你：鈔票多多包圍，幸福緊緊依偎！

28、賺錢花錢都是一門學問。賺錢講究途徑，花錢講究心思。賺別人的錢，除了高興還有得意；花自己的錢，除了心疼還有憂慮。俗話說：會花錢的人才會賺錢。愿你財源滾滾！

29、尊敬的客戶，你好：由于雨天，導致系統故障，為不影響您的正常通訊，請將手機置放在水中!謝謝合作!

30、馬兒護虎兒沒那回事。

31、一劫匪上公車，大喊一聲；“打劫！”旁邊一大姐抬腳一踢，劫匪滾下車去，劫匪大怒：“到底誰是匪？”大姐：“我最討厭別人叫我大姐了，再叫大姐我見一次打一次。”劫匪倒。

32、賺錢的日子里，勒緊腰帶，吃糠咽菜，辛苦攢下幾大毛，花錢的日子里，刷卡消費，N種應酬，瞬間不如乞丐，祝愿您的人生超脫錢財之外，瀟灑度過衣食無憂的日子。

33、廈門鼓浪嶼附近招攬至金門之觀光碼頭旁：違法越界觀光，小心槍彈掃光。

34、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……

35、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。

36、一日三秋工作忙，月底工資不見漲，花錢流水去太快，月光照的心發慌，錢財理應適支配，要知賺錢人艱難，花錢適度學會攢，學會理財才有財。愿有才的你：財高八斗、財源廣進、財薪高照。

37、馬后炮弄的遲了

38、再快樂的單身漢遲早也會結婚,幸福不是永久的嘛

39、阿鉅暗戀菲菲，約菲菲去車展。阿鉅試探說：“你喜歡什么類型的？”菲菲：“我喜歡高大有型的，有線條感的，有爆發力的。”阿鉅暗喜：“原來你也喜歡我？！”菲菲：“什么呀？我說的是那輛寶馬！”

40、倆患者從精神病院逃跑，逃到一棵樹上休息。突然，甲大叫一聲掉了下去，乙忙問：你怎么就掉下去了？甲：對啊，輪到你了！乙答：不了，我還沒熟透呢！

41、少男28，樣貌較好，性格溫順，無壞嗜好，大專畢業，工作可靠，薪酬2000，可解溫飽，家有住房，有親依靠。尋一伴侶，告別干靠，模樣可看，性格要好，工作要有，關鍵勤勞，若有心意，公園一聊。

42、太忙，忙著生活，忙著享受，忙著糾結，忙著賺錢，忙著吵鬧，賺錢的時間吝嗇，花錢的時間慷慨，賺錢追著時間跑，花錢時間追著跑，殊不知，錢只能解決生活，卻不能解決幸福，祝你有錢沒錢都幸福。

43、別動：我是香港警察，你已被祝福包圍，馬上放下煩惱，向快樂投降，你所有的憂愁將被全部沒收，并判你幸福一百年，流放到開心島，由好運監督噢！

44、親愛的，“掃描”到你，我的愛情“程序”就“啟動”了，別人都說我們很“兼容”。是屬于“超級鏈接”。特別是我們見面的那幾天，感情很快“升級”了！

45、賺錢的人，辛苦勞作，如牛吃草，擠奶生錢，花錢的人，大手大腳，如兔吃草，折騰糧草，祝你事事順心，賺錢花錢兩開心！

46、愛你沒道理，就是戀著你，大大的香吻，不變我的愛，神態很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，連起讀一讀，讀完你神穩，我就算你狠。

47、春花秋月何時了，賺錢辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花錢興致應猶在，只是朱顏改，問君存錢有幾何？恰是一道月光在投映。愿君合理消費，積攢金貝。

48、一天早上老板打電話問阿鉅，怎么還沒到公司。阿鉅把窗戶打開故意讓嘈雜的聲音傳進電話，說：“馬上到了！開車講電話會出事故的。”老板怒道：“我打的是你家座機！”

49、房子暫時沒有，存款還未過萬，模樣平平常常，多看幾眼就會習慣。平日悠閑獨自游蕩，實在不行偷點小錢，沒有其它擅長，心地還算善良。廣集女伴：生活路漫長，過完一天算一天。

50、自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

51、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。

52、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿的說：“你怎么不到后面來？”前面回話：“我去后面你來開車呀？”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。

53、遲到的瓊斯先生問他的鄰座：請問，現在臺上演奏的是什么曲子？鄰座說：貝多芬的第九交響樂！瓊斯：真不該來晚了，都錯過了八段曲子。

54、物理老師講電的原理:“摩擦可以生電。比方說,只要逆著撫摸貓的皮毛,就可以看到電火花。”“天哪,”一個小女孩叫道,“那發電站得養多少只貓啊!”

55、好好活著，因為我們會死很久很久。

56、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

57、英語課代表：有機會你要是看見外國人時候，千萬不要和他們說話啊，盡量躲遠點，你說的英語只有火星人能聽懂！

58、老婆無味，情人太累，小姐太貴，沒事開個同學會，拆散一對是一對

59、上聯：辛辛苦苦賺錢填胃塞嘴飽肚子；下聯：幸幸福福花錢養家糊口過日子；橫批：賺錢辛苦，花錢幸福。祝你：鈔票多多包圍，幸福緊緊依偎！

60、我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這么多年。

內涵段子：餓了就快回家吃飯吧

??No.1
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??今天買了個4g手機，順便把卡也升級了，卡升級之后就沒有通訊錄了，我問工作人員有沒有辦法找回來，工作人員說，會聯系你的，自然會聯系你，不會聯系你的，你存著也沒用。
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??這哪里是賣手機的，這是人生導師啊！！！
??
??No.2
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??武媚娘去尼姑庵，變成了武則天！甄嬛去尼姑庵，變成了皇太后！楊玉環也是去尼姑庵，變成了楊貴妃！你別攔著我，我行李都收拾好了……
??
??No.3
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??上課時，英語老師讓我翻譯whoisthisman，腦子一抽，翻譯成了：這是誰的男人。
??
??No.4
??
??一個孩子名字叫”馬童童”，于是他的同學給他起了個綽號叫”馬桶”，回到家哭著喊著讓父母給改名字，爸爸媽媽給他改了個名叫”馬心童”，結果同學又給他起了個綽號叫”新馬桶”！
??
??No.5
??
??星期天我去同學家玩了一天，下午5點同學的父母回家了，做好飯我老遠就聞到香味了，同學的媽媽從廚房出來問我:“玩了一天餓不餓啊”，我說:“有點兒”，同學媽媽就說:“餓了就快回家吃飯吧”，我就走了。
??
??No.6
??
??有一天，去跟朋友喝酒，喝的不少，就跟朋友談論了人生。我跟朋友說：“我現在還有理想呢。”朋友問：“什么理想啊”我說：“我的理想就是像我爸一樣，月薪三十萬。”朋友說：“沒看出來啊，你還是一個富二代。”我喝了一口酒，然后說“我爸的理想就是月薪三十萬。”