罵死人不償命的話
2019-10-01 不想過生日的話語 罵人語錄 罵人小短句
罵死人不償命的話
1、那些人旳名字，有些我忘了，有些我卻會永遠記得。正如，有旳人曾經是無話不說，最后卻無話可說
2、李碧華說過：什么叫多余？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷后你的殷勤。
3、你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。
4、個人感覺，在網絡上要轉向慢了，資訊越快，越是要等幾天讓事實浮現，第一時間人肉，第一時間譴責，第一時間落淚，都無太多必要。
5、馬不停蹄的錯過，輕而易舉的辜負，不知不覺的陌路。
6、那些人旳名字，有些我忘了，有些我卻會永遠記得。正如，有旳人曾經是無話不說，最后卻無話可說。
7、RalphW、Sockman說：當我們是少數時，可以測試自己的勇氣；當我們是多數時，可以測試自己的寬容。
8、開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！高興了就樂，不高興了就使勁樂！
9、唯一一個可以霸占男人回憶的方法就是：活的更好！
10、在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
11、很多時候你只是某個人的練愛對象而非戀愛對象。
12、玩感情？我會讓你哭的很有節奏
13、啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢？
14、每個母親都希望自己有個好孩子，我為你老媽表示悲哀
15、你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！
16、自己選擇45仰視別人，就休怪他人135俯視著看你。
17、這幾天除了吵架什么都沒干。一種架各種吵。是我不懂事還是把你當人看了？
18、永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。
19、很多事都介于不說憋屈和說了矯情之間。
20、你永遠也無法理解，為了讓自己對生活發生興趣，我們付出了多大的努力。
21、別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。
22、開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！高興了就樂，不高興了就使勁樂！
23、喜歡你的時候你說什么就是什么，不喜歡你的時候，你說你是什么？
24、李碧華說過：什么叫多余？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷后你的殷勤。
25、兩個人在一起，更多的不是改變了對方，而是接受了，所以說包容呢，如果光想著改變，那不是生活，那是戰爭。
26、冷笑一下慢慢掉頭走，不要回轉頭，他比死更難受。
27、我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！
28、不要吹牛B、請把牛B還給牛、因為牛也需要生活！
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笑死人不償命的笑話
笑死人不償命的笑話
1、長張鞋墊臉，就別怪人踩著。
2、走自己的路，讓貓和狗說去吧！
3、牛糞終歸是牛糞，上鍋蒸了也不會變成香餑餑。
4、我不整理房間，我是亂室佳人。
5、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢？
6、不是你不笑，一笑粉就掉！
7、我能抵抗一切，除了誘惑。
8、爺爺說：周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了。
9、五毛和五毛是最幸福的因為他們湊成了一塊。
10、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
11、距離產生旳不是美，而是第三者。
12、那天，你說你討厭我，我笑了，笑的撕心裂肺。
13、不是所有看上去風騷的美女都是婊子，還有可能是推銷員。
14、或許有一天，當你披上婚紗的時候，我已披上了袈裟。
15、我平胸我驕傲，我為國家省布料。
16、綁不住我的心就不要說我花心！
17、因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現在沒心沒肺。
18、別和我談戀愛，虛偽。有本事咱倆結婚。
19、原來，愛情從來沒有離開過，只是我記得，你忘了。
20、有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。
21、長壽秘訣--保持呼吸，不要斷氣。
22、男人的雙手不是用來洗衣服的，而是用來擁抱女人的。
23、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
24、刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。
25、點的是煙抽的卻是寂寞。
26、所謂情話，就是說了一些連你自己都不相信的話，卻希望對方相信。
27、人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
28、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
29、人又不聰明，還學別人禿頂。
30、請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖；請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
31、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。
32、活著的時候開心點，因為我們要死很久。
33、晚上不要講鬼故事，因為人愛聽，鬼也愛聽。
34、老子不但有車，還是自行的。
35、姐不是客服人員，你沒權要求姐答這答那。
36、工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。
經典搞笑句子,笑死人不償命
1.一天，有一個懺悔者來到教堂，他對神父說：神父，我錯了。神父說：只要你認錯，天主一定會原諒你的。懺悔者說：我偷了一個人的腳踏車，而我現在要把它交給你。神父說：不！不要給我，把它還給失主。懺悔者說：我已經問過他了，可是他不要。神父說：那你就收下它吧！神父下班后，就發現腳踏車不見了！
2.某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了……他說：“就你還穿露臍裝嘞！你看你肚臍眼那么臟，里面全是灰！”
3.一群動物開完pARTY后，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店里面，請問是為什么？ 便利商店24小時不打烊啊 ………一點點語錄網
4.異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。
5.昨晚媳婦兒正看電視劇，10點半我讓她上床，她不情愿的關了電視…后來我們就吵架了，到最后搞明白，原因是她關了電視我沒夸她真聽話...
6.上學那陣，有天晚上一宿舍的人在討論找女朋友得找多高的標準。宿舍里有一個1米65的哥們插話說：“找女朋友就一個唯一標準，那就是不能比咱高！要不然想親個嘴還得加條凳子。”正當我們大呼真理時，一平常很少說話的哥們轉頭說：“是啊，最好找個1米2左右的，上火車還能半票……”
7. 幾個女同事在一起聊自己的第六感有多么的準，聊的正起勁。另一個女同事從旁邊經過，問：“你們在聊什么？”答：“第六感。”她一聽立馬來了精神：“這個我也用過，不過我更喜歡杜蕾斯...”
8.上學那會，同學和他的女朋友出去玩去了，到很晚的時候他女朋友說晚上不回家了，想跟你在一起。同學說快回去吧，這么晚還不回去家里人會擔心的。看著自己的女朋友遠去的背影，緊緊的握住了手里僅有的五元錢…
9.本人臭美，走哪都愛照照，某天去外面吹了個發型，慣例找了個后視鏡照照，斜眼發現車上的運鈔哥哥對我憨厚的笑了，同時攥緊了手上的霰彈槍。。。
10.初中的時候我哥和我搶電腦玩，結果我被完虐…無奈只能讓他玩電腦。我不甘心吶、就假裝被他打的很慘躺在地上不起來、還帶有微微的啜泣、想讓他覺得對不起我來向我道歉。結果是……我哥完全無視我的存在玩了一下午電腦、我也就在地板上躺了一下午、我睡著了！
11.那時剛跟媳婦認識每幾天，連手都沒拉過。一次，傍晚，我倆在公園散步，我就想嚇嚇她，讓她往我懷里鉆鉆拱拱啥的，某時，我突然指著一處黑暗的角落大喊“有老鼠！”只見媳婦迅速把我往旁邊一撥，彎腰順手抄起一塊板磚，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?別怕……”，
12.甲：“我想弄清楚我女神是個怎樣的人，我關注了她小號”。乙：“然后呢”？甲：“被她扇了一巴掌然后趕出廁所……”
13.昨天去市場買菜，見一姑娘想買青瓜，老板娘忙推銷地說：“美女，這瓜好，又新鮮又甜脆。”姑娘淡定地說：“我不吃，是買來用的。”老板娘瞬間石化，跟著小聲說：“用完還可以吃嘛，洗洗就好了…。”姑娘聽完很詫異說：“敷完臉還能炒菜？”
14.跟老婆的閨蜜聊著聊著，老婆的閨蜜突然說：“老公今晚不在家，家里燈壞了，能來幫幫我嘛？”正好老婆打電話來說晚上加班不回來了，我狂奔到閨蜜家。發現老婆拿著搟面杖等著我呢！電視里都是騙人的....嗚嗚
15.剛才在外面吃飯，鄰桌是對小情侶，男的很貼心的喂妹子吃菜，妹子煽情的問了句：親愛的，你除了喂過我，還喂過誰啊？要說實話哦！男的憋了半天，神情誠懇的凝神妹子來了句：狗
笑死人不償命，簡直笑到抽筋！
??兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人？”媽媽：“就是那些從不發表自己的意見，嘴里常說‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說得對嗎？”爸爸：“對，對，對。”
??
??爺爺說：“今天是我的生日。”孫子問：“生日是什么意思？”“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。”孫子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎么就長這么大了呀！”
??路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！！不會是傳染病T病毒什么的吧？有點怕了！怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。。
??
??一日，聽到朋友與其妹吵架，其妹：“你給我滾！”朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來！”其妹：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾！”
??
??壁虎迷路了，正巧遇上條大鱷魚，于是撲上去就喊“姨媽”。大鱷魚老淚橫流：“我可憐的外甥啊，你媽剛改嫁不幾天，你就痩成皮包骨頭了！”
微信笑死人不償命的說說
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1、如果想要了解我，那就先了解天氣吧
2、長這么好看還生什么氣啊
3、熬夜是青春痘之母,誰都傷不起啊
4、一定要做一個貼心的男人，比內衣更貼心
5、爸媽總認為我懶，不愛出門，要是有錢的話，想見我的人都難
6、夜太美，盡管太危險，總有人黑著眼眶修著仙
7、我要絕食、我要變瘦，你離開我就把自己裝你行李箱
8、快表白吧，要不然又得做一年的單身狗
9、記得不要低頭，雙下巴會顯出來的
10、互相喜歡最近挺流行的，我們要不要試一試啊
11、我算了一下，星盤說，你命里缺我
12、魚和熊掌不可兼得，窮與丑卻能同時擁有，胖和矮一直如影隨形
13、吃飯睡覺，保持可愛，謝絕熬夜，防止脫發。▔﹏▔
14、我這么宅，就是因為我要等著幸福敲我的門
15、微胖是最優質的身材
16、你肺活量是多少啊，牛逼也被你吹得太大了吧
17、其實大家都不愿意做一個逗逼，只不過有的人長的丑沒辦法
18、不要說我胖，我要做的還不是凸顯你瘦嗎
19、做不到普度眾生，也要禍害蒼生
20、說一起和你喝酒是假的，想醉倒在你懷里是真的
21、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像樣
22、沙漠中的暴雨，只有我見過
23、辣條我都戒了還有什么我舍不得
24、在我的地盤里，規矩就是你
25、閨蜜，不要怕嫁不出去.....我娶你！
26、離婚是個不錯的選擇，那 我們先結婚吧
27、我喜歡做夢，大白天就做的那種
28、一個人忙碌，總比一個人閑著好吧，要不然多可憐啊
29、不要我一句話說兩遍、煩不煩吶╮
30、你看我這么酷，是因為我把朋友丟了一路
31、我很有原則，我的原則就是看心情
32、大姨夫、帶走大姨媽吧、
33、每次面對成績單的時候，我就像得了白學病
34、明明就是包養的臉，非要自食其力，簡直有病
35、喜歡的狗不出現，出現的狗不喜歡，我是一只散發著清香的單身狗
36、只要是去看你，我一定跑著去
37、為了暗中能保護你，我決定要曬黑我自己
38、現在的我，不吃東西就感覺餓
39、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙
40、誓 言、不就是一時的失言嗎
24條笑死人不償命的句子
經典搞笑句子
1、高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什么的。 忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個酞鍵，對著大家說， 這是一個太監，我們給他按個甲基吧，下面大笑。
2、集體表演節目《我們都是一家人》，班長來安慰我們說不要緊張，然后就去報幕，下面請欣賞由我們班為大家帶來的節目《我們一家都是人》。
3、我想有一所房子，面朝大海，春暖花開，10M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸有一個朋友，評評小說，侃侃明星，不愁房貸，能去買菜，可以喝茶，還能戀愛。
4、天冷了，請給我個擁抱，如果不能給我擁抱，請給我件外套，我穿M號 如果不能給我外套，又沒有擁抱，請給我鈔票，我有卡號。。。
5、冬天到了，隔壁鄰居李大壯的女朋友為他織了一條圍巾。我心生羨慕，就對劉文靜說：你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家學習一下？ 劉文靜點了點頭。過了幾天，李大壯出門戴了兩條圍巾。一點點語錄網
6、晚上讓同事等我一起吃飯，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行車和我的鎖在了一起，手機也關機！
7、小時候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結果有一天放學了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這里，媽媽還指著我對爸爸說你看這孩子，真像咱兒子！
8、今天和男友回媽家吃飯，穿的短裙。 路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上，兩腿膝蓋都紅了。到家后怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒的事。本以為她不在意，結果吃飯時男友去加飯去了，我媽用眼斜了我一眼說：夏天到了，讓你男友換個姿勢，是炫耀嗎？ 膝蓋都紅成這樣了，丟臉不。
9、找工作，老板 ，請問你這里招人嗎？是啊，現在招人。那請問你這里的工資多少啊？現在1800，三個月過后2500。三個月過后2500？是的。那好，就這樣說好了，三個月過后我來上班。
10、七旬老漢進錯了廁所，一女漢子追著他罵老流氓，老漢氣不過:我流你哪兒了？我都七十多了，什么沒見過？女漢子:你看見什么了？老漢:我看見你沒帶紙，用褲衩擦的屁股！圍觀的我們笑成一團，我回家后肚子還疼
11、早上去主樓上課遲到了，坐在教室最后一排，拿出來剛買的包子吃，這時看到旁邊一美女一直盯著我看，貌似很餓的樣子，我就把包子遞給她一個，這時老師發話了：某同學遲到就算了，吃包子也算了，就別把包子給聽課老師吃了吧～～
12、在小區看到個五六歲的小妹妹長得特別可愛，就蹲在她面前沖她做鬼臉逗她。可是逗了半天，她都只是面無表情地看著我，感覺沒什么意思，我就起身走了剛走不遠，聽見那小女孩如釋重負地說：這神經病，嚇死我了。
13、當別人已經不感興趣，而他還是一個勁的講下去的人，我們叫他什么？小明：老師。老師：滾！
14、老師：金錢與智慧，你們會選什么？小明：我當然是要金錢！老師：而我會選擇智慧，你知道為什么嗎？小明：當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解！老師：滾！
15、剛剛一個房產中介打電話給我，，說給我推薦羅湖區某地段的房子，，我只說了一句，，我工資2000塊，，，房產中介：打擾了，謝謝，尼馬 ，，，掛電話了，，，
16、有一天和朋友出去逛街，我們在天橋邊碰到了一個乞丐，我看他一身邋遢臟的臉都看不清了，立刻悄悄的對朋友說了一聲真丑捐點錢讓他好好洗個臉，于是就給他丟了一塊錢，然后那個乞丐立馬捧起旁邊的污水洗了個臉，往我身上甩了一百塊錢并且對我說：你才丑呢，給你拿去整容吧我當時竟然無言以對。
17、年輕人問道禪師：我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個污穢的世界。禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟：您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界？禪師搖搖頭，指著袋子說：裝，你繼續裝。
18、我一哥們有天和老婆吵完架有點郁悶，打算出去走走，出去前按照習慣到衛生間鏡子前晃了一下，發現有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得尿急就去尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。他老婆從衛生間門口路過，驚叫一聲跑進來搶過剪刀，從背后抱住他哭：你不要這樣，我知道錯了還不行么！
19、逛完超市，收銀員計好價，說道:六十九塊三。，我掏出錢包，錢呢？翻來覆去，僅剩幾塊錢。 在后面的哥們問:怎么了？忘記帶錢了？ 我忽然想起，轉身說道:昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的錢包作為報復？哎呀！ 哥們笑著說:你這可憐的孩子，我先給你墊付吧！，幾秒過后，只見哥們從口袋掏出來一片衛生巾，并叫道:臥槽！差點忘了！我昨天也跟女友吵了一架。
20、母親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆我白送給你算了！小明：不行，你得送我兩瓶！
21、數學課上，老師問小明：現在有3排男人，每排10個，每隔2個男人插入1個女人，算一下可插入多少個女人？ 小明站起來自信道：3排男人每排10個，那么就是30個男人，然后... 話未說完，老師勃然大怒：你算什么男人，算什么男人？ 小明顯然被嚇壞了，愣愣著道：眼睜睜看她走卻不聞不問？
22、物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。小明按捺不住：絲襪容易脫絲主要受到張力過大，產生了塑性形變～通俗來講：就是腿粗！老師剛要開口，小明自覺地說：我出去
23、有一天， 我媽媽給了我一把鑰匙我把它用繩子弄好. 之后我表妹在我旁邊我戴上問她怎么樣好不好看 她說不好看丑死了 我拉出繩子說：那給你戴吧。
24、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路時又冒雨折回搶奪售貨員的隨身聽，終被逮住。警察趕到時質問他為什么要這么做，他抹了把臉上的雨水茫然說：聽說下雨天巧克力和音樂更配。
與眾不同的60條說說，雷死人不償命
1、我要立志做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲！
2、國外：思想和才能才是王道，國內：關系和馬屁才能橫行。
3、現在的錢好便宜啊，隨便一個東西都可買到好多錢哦。
4、我要讓全世界的人都知道，我很低調。
5、有心才會累，無心者無所謂。
6、爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的男人也會說謊，你爸是個很好的例子。
7、看看你的排名，就知道你班有多少人。
8、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。
9、冬天來了，沒人給我織圍巾，自己買一條去。
10、火車上，一白人與一黑人婦女正在給各自的嬰兒喂奶。“媽媽，媽媽”白人寶寶停下來撒嬌，“我也要喝巧克力奶”。
11、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧！
12、我們如兩條平行線永遠不可能有交集，就在某一天平行線彎了。
13、我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
14、不能去騙別人，因為你能騙到的人，都是信任你的。
15、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
16、如果有一天我變成了色狼，請別忘記我也純真過。
17、考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊。
18、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變。
19、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
20、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
21、死不可怕，可怕的是你不敢死。
22、我是懸崖上的一朵花，死活沒人看見把我夸。
23、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
24、不要對我說對不起，因為我們沒關系。
25、如果說剪掉頭發就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶。
26、本想讓紙飛機帶我飛進你心里，不料半路墜機。
27、你光著身子追我兩公里，我回一次頭都算我是流氓。
28、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？
29、過完了今天，就不要再見面，我害怕每天醒來揍你好幾遍。
30、如果考試用QB做獎勵，那么國家馬上就會富強的。
31、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
32、安慰別人的話，終究安慰不了自己。
33、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
34、沒錢的時候，在家里吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜。
35、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
36、上聯：學生證準考證身份證證證沒帶。下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與。
37、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。
38、騰訊的“正在輸入”給了多少人希望，又給了多少人失望。
39、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
40、女人分結婚與不結婚兩種，男人分自愿結婚與被迫結婚兩種。
41、在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
42、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫！
43、給我一個女人，我可以創造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！
44、失戀33天并不可怕，可怕的是失戀34、35、36天后，大姨媽還沒有來！
45、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌。
46、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。
47、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
48、在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。
49、車道山前必有路，有路我也剎不住。
50、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
51、什么都在漲價，就是人越來越賤。
52、作業我們分手吧 ，我發覺我們不適合。
53、抽煙身體好，賭博練頭腦，搖頭沒煩惱，打架練手腳，搶劫練長跑。
54、如果你知道去哪﹐全世界都會為你讓路。
55、愛情就像銀行卡里的錢一樣少的可憐，孤單和愿望卻像貸款一樣不停地自動聲息。
56、老鼠能活多久，要看貓的心情。
57、你長得挺有創意，活得挺有勇氣，丑不是你的本意，是上帝在發脾氣。
58、豬都笑了，為什么你還是個苦瓜臉。
59、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這么大。
60、你長的很愛國，很敬業，很有骨氣。
罵人不帶臟字的狠話，噎死人不償命!
經典語句，罵人專用，罵出哲理！
1、賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了！
2、玩感情？我會讓你哭的很有節奏！
3、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
4、遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力？你噴糞之前先想想你自己都干過什么，有沒有資格說別人！我是不夠完美，但是我坦白自然，你呢？
5、別和我裝你活的精彩，過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？
6、和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！
7、別在分手的時候和我說：其實你很好 草，那你還甩我？
8、唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的！
9、不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去！
10、少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好pOSE在裝逼！
11、我等待你的關心，等的關上了心！
12、不要吹牛B、請把牛B還給牛、因為牛也需要生活！
13、喜歡你的時候你說什么就是什么，不喜歡你的時候，你說你是什么？
14、我們只有一個地球，所以你要愛護地球;地球上只有一個我，所以你也要愛護我！
15、開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！高興了就樂，不高興了就使勁樂！
16、別整天說大話，出門就裝逼，沒有那金剛鉆就別攬那瓷器活，說話跟放屁似的，放屁還有味呢，你連味都沒有！
17、啊！沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢？
18、這幾天除了吵架什么都沒干。一種架各種吵。是我不懂事，還是把你當人看了？
19、那些人旳名字，有些我忘了，有些我卻會永遠記得。正如，有旳人 曾經是無話不說，最后 卻無話可說！
20、每天笑三聲：通天，通地，通便，好身材拉出來！
21、生活就是：生出來，活下去
22、如果你覺得自己很牛B，那你一定是傻B!
23、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
24、姑娘，你的床總是人來人往，那么繁忙。
25、累么。累就對了，舒服是留給死人的。
26、什么都在漲價，就是人越來越賤！
27、用你的2B鉛筆來描繪你的人生。
28、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這么大。
29、能認識自己是個什么東西，都是好樣的。
30、什么事殘忍？對男人，我就打斷他三條腿;對公狗，我就打斷它五條腿。
31、有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應？老子尿出來的都是皇家禮炮。
32、給老子擺正位置不要亂放屁，不要太把自己當回事兒。
33、我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。
34、老娘變天鵝的時候，你還是個蛋呢。
35、世界上最沒用的東西及時工資條，看著生氣，擦屁股太細。
36、情敵掉水里了，我們只能尿尿。
37、我愛你的時候，你打我罵我，我都忍了，我不愛你了，你再碰我試試。
38、你是金子我是煤，你會發光我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。
39、我對你的深情無法付諸語言，除了一句滾一邊去。
40、以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。
41、你的新歡，不照樣是別人的破鞋。
42、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。
43、穿低胸裝還拿手擋著，太沒公德心了。
44、男人被甩，金錢問題;女人被甩，相貌問題;我被甩，你他媽腦袋有問題。
45、不經歷人-渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
46、魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的！
47.我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢！
48、巴黎圣母院少個敲鐘的，就你了。
49、思想有多遠，你就滾多遠;光速有多快，你就滾多快！
50、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
51、你哪家學校畢業的啊？你討人厭的學位都修到博士后了！
52、想咬你一口，可惜我是回民。
53、這兩片嘴唇，切切倒有一大碟子。
54、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。
55、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？
56、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠！
57、真想立馬把我37碼的鞋拍到你42碼的臉上！
58、你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！
59、你才買中石油了，你們全家都買中石油了，還買中石化了！
60、你和你爸大冬天穿著褲衩，嘴里叼根煙站在前門樓子大街上，人來人往都說你倆神經，你非說：我倆形象代言人，海爾兄弟。
61、你看你i張那可超樣，滿臉大疙瘩還非要說是非典時期帶口罩捂出的痱子，人家一群大雁往南飛看見你那張臉扭頭就蹦了西了，你看你張的多有威懾力吧。
62、一群SB往南飛，一會排成S，一會排成B!
63、我電腦里有你母親300多張照片！
64、把XX的照片貼墻上：白天避邪，晚上避孕！
笑死人不償命的搞笑說說短語大全
我要開始講冷笑話嘍，我要開始講嘍，你要開始注意聽哦，我真的要開始嘍，聽完后要成為支持我的粉絲哦，知道了嗎?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我講完了，歡迎下回再來收聽哦!
1、 唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
2、 是你故意避我?還是你我之間無緣?可我每天都想著你，得不到你我是不會罷休的，你讓我擁有你吧，哪怕是一次也好啊，我親愛的五百萬彩票!
3、 生物老師講非洲草原上的生態環境，無人聽講，老師怒道：你們都看著我聽呀!你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣啊!
4、 上帝和魔鬼要進行一場足球賽。上帝說：你們輸定了，我們擁有世界上最好的足球運動員。魔鬼笑道：別高興的太早，我們用的是中國裁判!
5、 為了表明咱倆的關系，我覺得我們兩個最好起一個相似拼音的名字，比如說：我叫絲絲拉，你叫屎屎拉，這就是一個比較好的例子，你覺呢?
6、 微笑在我心，泡妞七招盤點，誤會變情緣，搞定后院，患難見真情，違心撒謊不臉紅，甜言蜜語不可少，撒嬌耍懶裝可憐，苦肉計是感情升華的關鍵。
7、 推銷員正在派發傳單，但路人不予理睬，忽從遠處跑來一人，問推銷員要了很多傳單，推銷員正高興，卻見那人飛快跑進不遠處的廁所如果生命苦短，那就好好活吧!如果感覺孤單，那就戀愛吧!如果欺騙了愛人，那就自首吧!如果得罪了情人，那就去哄吧!如果收到了信息，那就笑笑吧!
8、 工資真的要漲了，心里更加愛黨了，見到老婆敢嚷了，敢嘗海鮮鵝掌了，閑時能逛商場了，遇見美女心癢了，結果物價又漲了，一切都是白想了!
9、 武功在高，也怕菜刀;智力再好，一磚撂倒;走自己的路，讓別人打車去吧!穿別人的鞋，讓他們找去吧!為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧!
10、 清晨你輕輕地走近我的床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼眸始終注視著我，實在無法拒絕你――狗狗乖，帶你去散步。
11、 說好外國話，朋友國際化。說好普通話，朋友普通化。說好本地話，朋友本地化。說好家鄉話，朋友家鄉化。說好問候話，朋友來電話。
12、 地主斗得好，說明有頭腦;斗得精，說明思路清;斗得細，說明懂經濟;斗得大，說明不怕炸;贏了不吱聲，說明城府深;輸了不投降;說明競爭意識強!
13、 說錯了話收回來就是好同志;裝錯了兜掏出來就是好同志;搭錯了車走回來就是好同志;辦錯了事改過來就是好同志;發錯了短信當然轉回來也就是好同志。
14、 香煙經常點，難事也不難;上桌酒會勸，公關又攻關;麻將玩幾圈，朋友一大片;拍馬不一般，事業永向前;短信最重要，惦記最美妙。愿你事事左右都逢源!
15、 【穿越類偶像劇定律】女主角穿越定成美女;性格活潑機靈;穿越原因多為車禍;剛開始與男主角關系不好;男主角普遍帥氣多金;女主角歷史成績一定很好!
16、 最新好姑娘標準：賣得了萌，耍得了二;扮得了蘿莉，演得了女王;玩得了小清新，咽得下重口味;聽得了音樂會，吃得了大排檔;受得了調侃，轉得了短信!
17、 俗話說，中午不睡下午崩潰。我說，中午若睡，晚上不寐，前崩后潰，終會勞累。孔子曰：如此會殘廢。孟子曰：孔子說得對。現代子曰：愛睡不睡!
18、 你氣度不凡，流露出性感曲線，風雨中堅定不移，不是每個人都能干。你慘遭襲過胸，摸過臉，對此身有體會，卻從未抱怨。說句實話，雕塑，你真的很好看!
19、 漫漫長夜好難熬，好像飛到你身邊。欣賞你可愛的睡顏，撫摸你柔順的發，這樣一直看著你，知道天明你睜開眼，然后溫柔地對你輕語：你尿床了!
20、 我說我不要，你偏要，還說只要小心點就沒事，現在，你看看地上那片紅色的液體!可你還直慶幸：好在沒傷著孩子。哼，抱五個西瓜咋會不撞到那小朋友?
21、 你的冰肌玉骨，讓我倍感滿足。長夜漫漫，我在你身上不停地變換著姿勢，享受著你帶給我的快樂。感謝這個夏天，讓我擁有了你，我親愛的涼席。聽說最近你很牛，和奧巴馬握手，和關芝琳午休，陪林青霞旅游，同劉翔競走，和姚明打籃球，連我都要和你做朋友!
22、 跳傘運動，一新學員膽怯。教練為了給一位新學員鼓勁：無須緊張，這只是嘗試，如果傘沒打開的話，證明你不適合跳傘行業，明天你就可以離開了。
23、 天上星是你溫柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，愛你是親吻你秀麗的名字，愛你是撫摸難忘的往事，愛你是化成天使守護你一輩子。
24、 拿出一部手機，翻閱兩三條紅色短信，發給四五個親朋好友，雖然只有短短六七行，但是能傳遍八方豪士，九州英杰，讓大家都精氣神十足!
25、 某人養狗，煩遂棄之，然狗知歸路，數棄無果。一日，此人駕車轉多彎棄狗，深夜致電家人，問：狗歸否?答：已歸!此人咆哮：讓它接電話，老子迷路了!
26、 某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：手掌好!某人高興地揮手作答：同志們辛苦了!
27、 某人妻子得病住院，他趕緊打出租車前往醫院，恰好身上只夠一半路程的車費，他：能否先付一半車費?司機：理論上是可以滴，不過半路你還是得下來滴!
28、 某人經常被偷，想戲弄一下小偷，于是裝了一張假幣上車，下車后發現假幣還在，還多出一張紙條，上寫道：請尊重我們的勞動，杜絕使用假幣!
29、 某強盜持著買來的假手槍，躥到財會處行劫。把錢交出來!強盜大喝，會計頭都沒抬：下班了，明天再來!強盜惶惶而出。
30、 球風：能夠對裁判鼓掌的球員，是歐洲球員。能夠對裁判說臟話的球員，是南美球員。能夠對裁判吐口水和追打的球員，是中國球員。
31、 女兒征求裁判員父親對自己男朋友的意見。父親嗓子啞了說不出話來，只伸了伸舌頭。女兒納悶地問母親。母親說：你爸的意思是，紅牌，罰下。
32、 女兒：媽媽，別人都住那么好的房子，我們為什么不能住貴一點的房子?媽媽回答：寶貝，別著急，房東太太說明天開始就給咱加房租!
33、 努力掙錢，爭取明年和張曼玉跳舞，養華南大老虎，穿超人的內褲，住蓋茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富!
34、 老師：大家讀書最大的愿望是什么?是不是都想考入大學。小葉說：不是，我最大的愿望是擁有一支馬良的神筆。
35、 老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。這和遲到又有什么關系呢?小明，請你解釋一下。老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。愛你沒道理，就是戀著你，大大的香吻，不變我的愛，神態很自若?自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，連起讀一讀，讀完你神穩，我就算你狠。
36、 有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：你挑著擔，我牽著馬回想下西游記里的分工，沙僧挑著擔，悟空帶路，誰牽著馬?誰唱誰八戒啊!
37、 期待與你重逢，沒有你好難過;尋找了很久，終于在夢里重溫了與你相伴的快樂。昨晚夢見你了，你的變化真大，誰把你的毛染了我的雜毛小狗。
38、 祝你做個快樂店小二：沒事看看二人轉，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發了工資拿雙份，不用做事兩頭閑，出門瀟灑走兩步，人人都說，你很二!
39、 美女成群來找，鈔票跟著你跑，老板把你關照，警察見你繞道，事事都能擺平，人人對你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你別睡午覺，又做白日夢了。
40、 當我老了的時候，有一個心愿，就是每天陪在你身邊，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠閑的同時你也解決了溫飽，決定了老了去放羊。
41、 下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手你看，我的手機是藍屏的( 【閃,點】情話網)。
42、 八戒化齋未歸，這時，一個酷似八戒的人走來。沙僧：二師兄回來了。悟空：是妖怪。唐僧：發條短信問問，回的是八戒，不回的是妖怪。
43、 不以快樂為目的的生活都是扯淡，不以結婚為結局的愛情早晚要散，不以加薪為獎勵的工作最好別干，不以調戲為想法的信息誰還會看!
44、 我好想你!哎呀，不小心誤發的，反正發都發了，如果你接受那就儲存起來吧;如果你不接受，麻煩把這四個字回發給我，謝謝!
45、 耳朵癢?那代表我在想你!眼睛癢?那代表我想見你!嘴癢?那代表我想吻你!身體癢?那代表別瞎想了，都長虱子了，快洗澡去!
46、 邂逅你，或許是上天的安排，一切都那么自然。你從人群中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地說：算命不。
47、 降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛?原來你是地瓜。
48、 發郵件給你，怕你裝作沒看見;打電話給你，不知道說什么好;只好發條短信告訴你：你小子現在牛了?多久沒給我請安了?
49、 從小上帝就寵愛你，讓你在簡單的歲月里，過著簡單的生活，品味簡單的快樂，享受簡單的幸福誰叫上帝喜歡頭腦簡單的孩子呢!妹妹：左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎么辦?!哥哥：那你就把，心靈的窗戶，全部關了，不就ok了。
50、 一個石頭找東西找啊找找到一個石頭;他們一塊接著找找啊找又找到一個石頭嗯，于是小磊出現了
51、 我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為狗仔隊，一次我們正要kiss，我突然看見狗仔隊大喊：狗仔隊!老婆驚嚇道：在哪，不可能，我讓他們回去了啊。
52、 可樂，漢堡，薯條準備跳樓。可樂先跳下去，樓底的地上還是可樂。漢堡再跳下去，樓底的地上還是漢堡。薯條最后跳下去，于是它們一起變成了肯德基
53、 某同學衣服上印了：阿迪達斯，第一天，掉了一個阿字，變成迪達斯。第二天掉了斯字，最后。終于。只剩一個迪字。原來又一件白云觀啊。
54、 排球場地南北雙方打得熱火朝天，一外來觀球者大喊：南方加油!南方加油!一胖妞不服，大聲叫到：女方加油!女方加油!
55、 什么是剩菜剩飯?就是人們逢年過節聚會，吃完筵席剩下的飯菜。什么是剩女?就是圣誕節里，圣誕老人發完禮品，剩下來，沒人要，發不出去的女人。
56、 一次宿舍大危機，彌漫著令人發指的氣味，我們都在尋找根源，煤氣泄漏?我們沒用，垃圾發臭?我們及時清理，突然一人喊道：誰幫我拿下抽紙啊?我應聲進去，當場暈了......
57、 你是假的。你不但是假的，里面還是空的，不但是空的，空的連幅壁畫都沒有。你沒腦子，沒心腸，沒膽子，沒骨氣。你不是人，但你又是個人------充氣人。
58、 小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎么樣?結果，小紅帽被大灰狼吃了。
59、 空調，冰箱，飲水機比賽講冷笑話。電視機看見了，臭罵飲水機：跟他們兩個比冷，你比得過么?你腦子進水了么?
60、 商場搞促銷，打出廣告買冰箱，送空調，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：先生，你的空調在哪?我們好給你送回去!
61、 上了大學，我很榮幸的跟我們外語系的一位美女一起入了黨，剛進學生部，被學生會的黨支部書記震到了，她們開的歡迎會第一句就是：恭喜啊，今天是你們大喜的日子。
62、 我要開始講冷笑話嘍，我要開始講嘍，你要開始注意聽哦，我真的要開始嘍，聽完后要成為支持我的粉絲哦，知道了嗎?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我講完了，歡迎下回再來收聽哦!
63、 有只鴨子和其他的鴨子不一樣，它愛喝口味重的鹽水，久而久之，鹽水在它身體產生變化，大家都叫它鹽水鴨。對它的后代也產生變化，下的蛋全是叫做咸鴨蛋。遇到你是我的宿命，真的。絲襪是你迷惑眾生的面具，獨來獨往成就你神秘的氣質。我呆呆地看著你向我走來，然后，聽到你深情的呢喃：要錢還是要命?
64、 好想當個老板，手里就不缺錢;工資日結月結，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!
65、 有紫薇的聰明才智，卻得裝成愚昧無知的小燕子;有皇后的勃勃野心，卻只能像容嬤嬤般任人驅使。拿著小太監的薪水，卻想著自己為什么沒有個皇阿瑪!
66、 王女士是個上進心很強的女士，女兒上高中后，她就讓丈夫李先生全職照料女兒的學習生活，王女士說：女兒考不上名牌，你要付全責，我會考慮和你離婚。以致女兒高考時，李先生緊張的天天失眠!
67、 老呆失業在家，特別的想吃肉，求了小呆老半天，才答應老呆兩只豬蹄，好久沒吃肉的老呆高興壞了，在家里盼望著豬蹄，沒想到小呆買回來兩只雞爪!
68、 我要減肥原因1、蚊子投訴我說每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血;2、自行車說，馱著我像在馱大象;3.最可恨的是衣服，總要千拉萬扯才肯往我身上套。
69、 老李節儉，唯一的毛病是口吃，戀愛次數，一。老李女朋友更節儉，一次通電話，老李緊張的口吃了，老李女朋友著急的說：快說話呀，這等的都是錢!
70、 俏皮語錄：人是鐵，范是鋼，一天不裝憋得慌;裝了半輩子的孫子，不會兵法的那種;保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人;人民幣時刻創造著奇跡。
71、 沖動是魔鬼，魔鬼也風流。2王八看綠豆對了眼，王八吃稱坨鐵了心。3沒吃飽你就一個煩惱，吃飽了你有無數個煩惱。4輕輕的你走了，不如你沒來。
72、 睡不著，我們聊點沉重的話題吧，比如你的體重，噢!這也太沉重了，不太好，聊點膚淺的吧，比如你的智商!對了，幸虧你是在肉價上漲前重了，你升值空間大大的哦!晚安。
73、 成為工作狂，工作力求閃閃發亮，固執強硬的勁頭好似那戰斗金剛，敬業精神老板肯定會欣賞，但是咱也得顧及著點身體健康，取長補短才是工作良方!
74、 咱要做個聰明的工作狂，為工作不計勞苦--老板在的時候;對工作如癡如狂--老板看的時候;倍加愛護身體--老板走遠的時候。一起做聰明的工作狂吧!
75、 都說寸金難買寸光陰，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光陰都賣給你，換取你所有的金錢。不要拒絕，我這是自愿的，準備好金錢，下午我帶著光陰去找你!
76、 漠漠曠野，你豪情澎湃，仰天長嘯，聲振長空。歌聲起，看四方云動，劍在手，問誰是英雄。唉，勸了你好多次小聲點，你偏不聽，看，這下把狼招來了吧?
77、 那天你擅自上街，有人要想擁抱你，有人想跟你合影，還有人想讓你當街表演節目。還是我理解你的心，挺身而出，大聲說：還是把這小猴放歸自然吧。懶人委員質量檢測協會認定，你成為年度新三好青年!希望你再接再厲，繼續保持吃得好，睡得好，玩得好的優良作風!
78、 籃球運動員投籃練習，連投十個沒進，教練員：笨蛋!瞧我的。也投了十次，仍不進，看見了嗎?你剛才就是這樣投籃的。
79、 孔子曰：問候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜亂編乎，宜借鑒乎，宜自編也宜轉載乎，爾懂乎，明乎，不明乎?明乎則也，不明則轉發別人乎，也搞死別人乎!
80、 課上，女同桌問小林題怎么做，由于課前和她吵過架，小林不想理她，但又想保持紳士風度，就說了句女人的問題女人辦，遂引來一陣拳打腳踢。
81、 鏡頭：兩男子在一高樓樓頂談話，突然男甲對男已說：你太中國男足了，男已聽完一臉的哀傷，馬上轉身從樓頂上跳了下去。這個時候，男丙跑過來，對男甲說：你罵的也太狠了。
82、 警察甲問警察乙：你為什么把犯人跟丟了?警察乙說：他跑進了一家餐廳。警察甲：這有什么關系?警察乙：我不喜歡那里的飯菜，才會不去那吃飯!
83、 杰克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧?湯姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教訓他!全都是他做的。
84、 獎券里印有動物圖案即為中獎，某人拆開一張后，大聲叫道：我是毛驢!旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：喊什么?是牲口都有獎!
85、 駕駛學校給學員開會，會議過程中，講師問大家現在會開了沒?一學員打盹被驚醒，回了一句會現在不是還在開嗎?(指會議)莫明其妙!講師聽后，說道你才莫明其妙!
86、 甲：等一等，我有一個天大的秘密要告訴你。乙：快說，什么秘密?甲：我發現，德高望眾的老校長拉屎跟咱們一樣也是蹲著!
87、 火車上，鄰座兩人交談，其一：羅納爾多，我的崇拜，他通過足球運動賺了大把的錢。其二：咱倆一路的，我也踢足球。其一：你錯了，我是外科醫生。
88、 花瓣雨飄過，把花心留給你，四季風吹過，把楓葉留給你，當月潮涌過，把歡樂留給你，夜深人靜時刻，把深深的祝福留給你，天氣變冷，注意身體。
89、 媽媽教女兒做飯，其間媽媽問她：為什么胡椒粉炒胡蘿卜會好吃?女兒回答：胡椒粉與胡蘿卜本屬一家嘛，因為它們都姓胡!
90、 媽媽勸女兒說：你該結婚了，自己要主動點，難道你要自己的丈夫從天上掉下?后來，該女子真結婚了，和一傘兵，這傘兵在訓練時落在了該女子的院子里。
91、 周三到了，擺脫疲憊禮拜三，生活又有新起點，解脫墮落星期三，夫妻和諧比蜜甜。不要沉溺在疲憊的那天，想想努力工作后的一沓沓鈔票和家中嬌妻的一個個香吻，還疲憊?賣命干活吧!想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音;可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。于是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂?怎么不是你呀?暈!原來我手機欠費了!
92、 你知道嗎，想你的時候，我就咬手指頭。自從愛上了你，培養了這個嗜好，我就從來沒有用過指甲刀，指甲還都很干凈，這就是愛的代價呀!
93、 諧趣語錄：人生像煎餅，翻夠回合才能成熟;喝醉不是酒的錯，而是感情度數高;書到用時方恨少，肉遇減肥才嫌多;喬布斯掛了，咱福布斯排名又上升一位!
94、 諧趣語錄：青春一去不復返，我祝它旅途愉快;孫悟空善變，所以注定單身;宅男永遠體會不到想家的感覺;牛B當如喬布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏!
95、 困難不是問題，遠近不是距離，朋友間在于取長補短，惺惺相惜。金錢只需努力賺取，而樂于助人才考驗人的意志力，我的短處就是手頭有點緊，你看著辦吧!
96、 山不在高，有錢則明;水不在深，有錢則靈。錢很重要，但是身體更重要，身體是事業的本錢，愿朋友的你賺錢不難，保重身體!
97、 賺錢難，賺錢真難，賺錢就像首登珠穆拉瑪峰，機陡坡又艱難;花錢快，花錢真快，花錢就像長江上游水流下游，即飛快又短暫。祝每天賺大錢，永遠花不完!
98、 賺錢如爬山，步步艱又難，花錢如流水，一去不復返，花錢是燈，賺錢是油，要想燈亮必須加油，愿你好好加油，努力賺錢，日進斗金，財源滾滾，幸福綿綿。
99、 賺錢如掘井艱辛，花錢似飲水舒暢。賺錢如逆水行舟，花錢似順水行船。一句話，吃水別忘挖井苦，花錢需知賺錢難。祝你花錢細如長流水，賺錢多似太上皇。
100、 從來沒為錢發愁，一朝沒錢心發慌，賺錢賺得手發酸，花錢花到人心疼，才知賺錢不容易，花錢多么不得已，祝你花錢開心，賺錢不愁!
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