每天一句搞笑內涵段子笑話，句句笑噴
2019-10-04 每天一句心情語錄 每天一句早安心語 每天一段清晨寄語
當你傷心時，你會選擇干什么呢？是吃東西，還是逛街；是看電視，還是花錢呢？小編今天整理了搞笑內涵段子笑話，不開心時去看看吧。
搞笑內涵段子笑話（一）
1. 朕一靜下心來學習就想起天下蒼生，祖國尚未統一，心情很憂郁，惆悵難平，實在無心學習。
2. 你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋著涼嗎？
3. 那天看到你在大街上摔倒了，當時著急的要死，多希望現實能夠像網絡一樣可以在右下角輕輕點個贊。
4. 你罵、你繼續罵、等你罵夠了跟我說一下、我先去睡覺了！
5. 我視錢財如糞土那你一天到晚腦袋里想的都是屎嘍
6. 什么叫安全感？就是考完試，有學霸和你念出了一樣的答案。
7. 班主任講起廢話的時候，就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來！
8. 住在局部地區的人太可憐了，那里幾乎天天下雨啊！
9. 買手機跟美女店員砍價半天，未果。忍痛買下。臨走前，不甘心的問到：美女，買了手機送點什么給我唄。美女一愣弱弱的說：我送你出去吧！
10. 馬來西亞飛機失蹤后，各國都在積極尋找飛機的下落，可有些人還在打牌，打游戲，唱歌，聚會，聊天，都不知道獻點愛心幫忙找找，真讓人痛心，反正我在我家門口附近都找過了，沒有看見馬航飛機，我盡力了，也算對的起國家了
11. 上數學課時當我連題目都沒有看懂時，老師與學霸兩個人之間瘋狂地交流，然后順利地用多種方法解出來之后，我覺得這仿佛就是我家有兩只狗狗，他們對叫，我每天都在聽，可是完全不知道他們在說什么。
12. 一切不以結婚為目的的戀愛都是在幫別人玩老婆
13. 這年頭真坑阿，買個避孕套都能碰見前女友！
14. 你嘴唇裂了哎。忘記涂潤唇膏了。我嘴唇上有，分你點？
15. 自從來到這個世界，就沒想過要活著回去。
16. 我未來的兒子，告訴我哪里是奔向你爹的方向
17. 除了馬航飛機找不著鬧心以外還有幾個問題一直糾結著我：一是楊過獨臂一個人生活十六年，手指甲是咋剪的。二是小昭帶了多年腳鏈，褲衩咋換的？三是梅超風練那么多年九陰白骨爪，是怎么擦屁股的？四是白雪公主沉睡了那么多年沒刷牙，會不會把王子熏暈？
18. 美女，我可以向你問路嗎？去哪里？到你心里
19. 我喜歡你的程度就像是你回復我一條消息我就能樂的跑下樓跳一套廣播體操一二三四二二三四
20. 有一天，奧特曼上課舉手回答問題，然后老師死了。
21. 其實我以前個子挺高的，只不過后來經常洗澡縮水了而已
22. 六姨媽聽見五姨媽對四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了。
23. 我快奔三了，覺得自己老了怎么辦？馬上去死，然后所有人都會說你，年紀輕輕就沒了。
24. 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
25. 在公交車上看見一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的臉紅耳赤但不敢坑聲。。。于是我見義勇為走過去對著美女說，老婆我們該下車了。結果那女的驚訝的瞪著我，然后轉頭向摸她的男的解釋，老公我不認識他啊！我不知道他是誰！臥槽。。。
搞笑內涵段子笑話（二）
1.穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮
2.我突然發現一個絕妙的點子：重新去報名讀大學，4000元學費+1000元住宿費必然少于一年在外面的房租費(600X12)，然后每天不去上課出去工作，學校只是掛個名還能住校，最爽的是還有好多漂亮的女同學。。。這主意確實不錯。。。
3.少年向著他母親的朋友金小姐說：你的氣力真不錯? 金小姐不明白：我又不是大力士。 少年：我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的！
4.十年了，我回到家鄉。歐陸風情正在登陸，原來安靜的小鎮被四處轟鳴的喧囂摧毀，我慶幸自己離開了這個粗俗的城市。我走入發廊，洗頭妹熱情地請我入坐：大哥，你是那個工地的?
5.女生在電話中哭喊到：你個騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經理嘛，騙了我這么多話費你高興了吧。
6.物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：大家有什么問題，就盡管問我！一同學走過去：老師，牛頓的頭發是在哪燙的？
7.本人男，昨天和我娘一起出去買衣服，試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看著點。但是我剛把褲子脫了，門就開了，一個漂亮的妹子出現鳥，然后我就瞬間震驚了，只穿了一條內褲有木有啊。。。后來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔著，我去，真是我親娘啊!
8.蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢！ 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數了。
9.小女孩，四歲，很皮實，一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視，突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面，果斷打了她爸一巴掌，說你怎么看的孩子?!
10.有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.
11.兒子問爸爸：為什么電視里的泡面看著那么好吃啊？ 爸爸想了半天，不知道怎么回答。過了會兒，兒子又問：為什么電視里的叔叔阿姨都不上班啊？爸爸很快回答道：泡面那么好吃，誰還上班呀。
12.男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時，把嘴里的煙拿出來，就一錘子釘下去然后，就沒有然后了
13.晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧!!! 我正凌亂中，忽然聽背后一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去!!!!
14.教師：誰來回答，鄭成功是什么人？學生：鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。 教師奇怪地問：你知道他的母親？ 學生：是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！
15.我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！
16.有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。
17.大點兒怎么啦？女大三抱金磚啊！快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀？兒子低頭沉默了一小會兒，說：九塊磚。
18.女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。我剛想回答，好的，爸爸知道了。女兒又補了一句：別凍死了
19.男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：師傅，十分鐘能不能到國貿大廈？我上班要遲到了。只見摩的司機淡定地說：冒得問題，等我安上我的翅膀先！
20.兒子：我英語只考了25分，但是全班分數都很低。媽媽：我不管別人考了幾分，你考這么低就不行！第二天，兒子：我數學考了90分。媽媽：那別人呢？
21.朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什么時？我只能照實回答研究濕地的鳥。
22.前兩天無聊，我試著給10086發信息：我想你了。 沒想到10086真的給回信息了：那就來找我嘛，死鬼！ 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
23.我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我
24.在街邊轉角處跟一妹子嘴對嘴親上了，我的天哪。。。這是我上輩子修來的福氣嗎？唉，要是當時嘴里沒叼著煙那就更好了。
25.昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：什么糖都行嗎？我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。
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超級幽默搞笑的有內涵的笑話段子，笑到肚子疼
當你心情不好時或者是無聊時，你會做些什么呢？是吃東西，還是逛街，是看電視，還是打游戲，小編今天整理了超級幽默搞笑的有內涵的笑話段子，無聊或者心情不好時，看看吧。
1、世界杯壓力測試：球員拼實力與心理，球迷拼持久與耐心，夫妻拼和諧與抗爭，職場拼目標與意志，傳媒拼期待與結局。壓力測試未通過者，紅牌罰下。
2、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：師傅等等我，只見司機說了一句八戒，前邊到站了，我在那里等你。
3、你們不需要問你們的男朋友什么叫越位，因為好多看了幾十年球的人都不明白什么是越位，有時候連球員甚至裁判自己都不明白。簡單來說，越位就是那個笨蛋插入的時間不對，就算射進都不算。
4、一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去！當時全體笑噴！
5、出了車禍，我恢復意識時，正看見救護車停下、一名急救人員在用剪刀剪開我的衣服。我趕忙向他解釋說我今天早上出門時正好沒有干凈內褲，于是為了趕時間就拿了條我妻子的內褲穿上了。我懂的。他說著剪開了我的文胸。
6、如果你男朋友支持的球隊出局，也不用太擔心他。每隔四年他支持的球隊都會出局，他習慣了。
7、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。
8、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢。一扭頭，我后面的位置全是空的。
9、學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人。
10、賺錢靜若處子，花錢動如脫兔；賺錢緩似鼠，花錢猛如虎；賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數；賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點！
11、美女，讓大款給廢了。帥哥，讓富婆給廢了。人生，讓房貸給廢了。婚姻，讓小三給廢了。孩子，讓三鹿給廢了。青春，讓工作給廢了。睡眠，讓世界杯給廢了。
12、足球攻防，尤如人生之進退。足球比賽，尤如人生的現場直播。懂得把握時機者為王者，懂得團隊協作者獲勝利，懂得享受過程者得快樂！
13、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯系。
14、一群人在一家僻靜荒涼的小店吃晚飯，一共六個人，服務員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：多好的鬼故事開頭啊。眾人都笑。服務員看看我們，數了數，不好意思道：拿錯了拿錯了。然后他撤走了兩雙。滿桌人頓時嚇暈了。
15、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。
16、科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！
17、羊叫就是羊字加個口咩，狗叫就是犬字加個口吠，鳥叫就是鳥字加個口鳴，所以我才老是哦。
18、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
19、央視有個節目叫整點新聞，堂堂央視為什么起個欄目名字這么不嚴肅呢，還用東北方言？
20、好想當個老板，手里就不缺錢；工資日結月結，方式想變就變；工資還未捂熱，老婆搶去大半；交完水電房貸，余額屈指可點；于是勒緊褲腰，下月工資再見！
21、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
22、賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。
23、話說一日，一東航飛機在起飛前發現技術故障，于是空姐要求乘客們全部下機，等待檢修。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎么這么快就修好了？答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。
24、和新認識的女友去野外踏青，我們找了個偏僻的地方剛坐下，突然女友驚呼：有蛇！我說：在哪？女友說：昂著頭，紅紅的，好可怕！就在你兩腿之間！我嘆了口氣默默地把褲子穿上了。
25、一次，公交車準備走了，一個化了濃妝的婦女在后面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，后來公交車師傅突然說了句，我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰！隨后開著車一溜煙的往前跑了！
26、嚴密防守，阻止寂寞入侵；積極進攻，侵占幸福領地；把煩惱揉成足球，踢入遺忘球門，你是百分百足壇高手！巴西世界杯，一起來狂歡！
27、涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。
28、我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。
29、一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲老年卡！全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎？
30、掙錢如逆水行舟，累啊累，花錢如順流而下，爽啊爽！掙錢時度日如年，難上加難，花錢時曇花一現，快如閃電。朋友，請多多掙錢，合理花錢，祝你財源滾滾。
31、請接收這顆友誼的球，大腳傳給好朋友，盤帶至幸福中場，輕松跳過頭頂，大力的倒掛金鉤，將真誠的兄弟之邀踢入你手機：走！喝酒，看巴西世界杯去！
32、人生就如同足球場，有贏球時的振奮，也有失球時的懊惱，更有被罰出場時的無奈和悔恨。我們的生命就像世界杯，有勝利時的喜悅，更有失敗時的悲涼！
33、綠茵逞英豪，倚天劍出鞘，繽紛六月激情來擁抱；足壇爭寶刀，屠龍領風騷，號令天下滄海一聲笑；南非饕餮宴，快意恩仇腳，祝福世界杯，快樂在今朝。
34、上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！
35、墨西哥球員就像墨西哥的土特產仙人掌一樣，看似平凡，突然就會扎你一下。
36、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！
37、我的征婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行；天晴不行，下雨不行，陰天也不行；工作日不行，節假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天見面呢，呵呵，你可懂？
38、十一顆心一股繩，齊心協力把球踢，前鋒似刀快如電，后衛如風穩準狠，攻如狂潮守如鐵，運籌帷幄綠茵場，心隨球動球迷心，世界矚目世界杯。
39、請不要在賽事中途說都不知道怎么回事，十幾個人追著一個球跑來跑去，你男朋友一聽絕對會發火。
40、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶！
41、昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜！臉盆里還插著2根熱得快！我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣！
42、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓！
43、女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
44、如果您喜歡足球，您青春定能永久；如果您喜歡世界杯，您事業一定騰飛；如果你喜歡球隊，您生活充滿樂趣；朋友，世界杯又至，狂歡一下吧！
45、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。
46、今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。
47、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊？同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊。
48、小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么？孩子：因為我剛才笑了。
49、如果，你男朋友興高采烈和你說一大堆外國人名、戰術分析和專業術語，再加上事后諸葛亮和馬后炮，四年一度，聽他說說吧。不明白也不用問，因為他也不知道自己在說什么。你只要聽完給他一個你好厲害喔的表情，世界杯后你就會有美妙回饋。
50、足球滾到鉆石堆，巴西迎來世界杯。勝利女神袖一揮，各路人馬賽場pK。英雄抱得美人歸，精彩一杯接一杯。眼球跟著球星飛，地球跟著足球追！
51、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
52、人生就像一屆世界杯，單刀，我們都應學會；黑哨，我們應該面對；受傷，我們都要接受；更多的是傳球，我們要學會享受，這條短信就是一腳傳球，記得倒腳哦！
53、忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個月，幾日就花光，若非業績旺，還得吃老糧。奮斗數十載，只為娶新娘。祝百忙中的你。事業興旺，荷包滿滿。
54、如果你們跟男朋友說話的時候你們的男朋友心不在焉的樣子，放心，他們不是心里面有了第二個女人，只是心里面多了支足球隊而已。
55、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
56、小時候喜歡拿個蟲子或者拍死的蒼蠅放到一個螞蟻前面，一個小螞蟻搬不動。等它帶著大部隊來的時候，我就把蟲子拿走。心里想著這報信的小螞蟻回去要被群毆了吧！
57、今夏巴西世界杯，激動人心很期待，比賽時差真無奈，通宵熬夜守球臺，設定時間錄實況，再忙都有時間看，切記，娛樂and健康，兩不誤！
58、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
59、路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病T病毒什么的吧？有點怕了！怎么回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。
60、教授在河邊，常常看到兩只龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇，問一農民：這兩只烏龜在干嗎？農民說：他們在pK。教授不解地問：動都沒動過p什么K。老農說：他們在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲！
61、為了花錢，你愛上了賺錢。因為賺錢苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業有成，恭喜發財！
62、花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條短信都痛；掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了！
63、賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆！奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦；祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉！
64、男人挺難：會掙錢吧，怕你包二奶；不掙錢吧，怕孩子斷奶；結婚吧，怕自己后悔；不結婚吧，怕她后悔；要個孩子吧，怕沒錢養；不要孩子吧，怕老了沒人養。男人也難。
65、足球招牌動作：最真實的謊言：假摔。最前衛的防守：越位。最致命的突襲：鏟球。最多余的動作：手球。最遠程的攻擊：大腳。最容易的進球：烏龍！
66、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
67、霜降到了，愿你幸福與快樂雙降，美好生活向你招手；好運與財氣雙降，光明前途向你揮手；順利與舒心雙降，工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強保暖。
68、剛才在公交車上,突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座，老大爺感動至極，結果老大爺說小伙子你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由，大爺跪地上就說：不求同年同月同日生，我一聽完這話，我去尼瑪的吧，我可不跟你拜了，愛特么找誰找誰去吧。
69、劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒，劉大爺那個郁悶啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒，取名再招；老三依舊是女兒，取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名：絕招。
每天一句簡短小情話
戀愛時都會或多或少的聽到一些簡短的小情話，有點煽情，有的感人。今天小編整理了每天一句簡短小情話，希望大家喜歡！
最浪漫的情話--羅曼羅蘭：我自你出生以前就愛上你了。
最飲食男女的情話--飯在鍋里，我在床上。
最經典的情話--周星馳致朱茵（在《大話西游》中）：
曾經有一段真摯的感情擺在我的面前，我沒有珍惜，
如果還有機會的話，我愿意對她說那3個字：我愛你。
如果要給這個承諾加上一個期限，我愿意是--一萬年。
最可愛的情話--尤金奧尼爾：我只是等待著像一只愛你的小狗一樣躺在你的腳下。
最實用的情話--梁實秋致韓菁清：
有樁事你也許沒注意，你給我的那把牙刷成了我的寵物，每一次使用都得到極大的滿足。
我要永遠使用它，除非你再給我一把。
最狂熱的情話--拿破侖致約瑟芬：
我將把你緊緊地摟在懷中，吻你億萬次，像在赤道上面那樣熾烈的吻。
最夸張的情話--海明威：愛你時，覺得地面都在移動。
最易動心的情話--理查基爾：如果我不向你求婚，我會后悔一輩子，因為你是我的惟一。
最動力的情話--溫莎公爵致辛普森夫人：我只知道，幸福永遠維系在你身上。
最荒謬的情話--日本作家有島武郎曾對一個剛認識的女性說：我覺得我暗戀你已經很久了。
最傷感的情話--小嫻：世界上最遠的距離不是天涯海角，而是我在你身邊，你不知道我愛你！
最難以啟齒的情話--我只想用我的吻遍布你的每寸肌膚。
最不等值的情話--喬治桑：把你的心給我一小部分，把我的整個都拿去！
最難以實現的情話--鄭伊健致邵美琪：我要照顧你一生一世。
最奇葩的情話：查爾斯王儲致卡米拉：我愿意是你的衛生棉。
最違心的情話--我恨你！
最省事的情話--我愛你！
1 . 這輩子我們這么相愛，上輩子我們一定說好的！
2 . 如果有喜歡的人給我遞水我也可以去跑一千五的 。
3 . 我知道愛要自由才能快樂我卻寧愿留在你身邊陪你陪你走過。
4 . 一個人并不孤單，想一個人時才孤單。
5 . 我愿意一生守在你的身邊，冬天做你的棉被，夏天做你的電風扇。
6 . 我會來到這個世界上，是因為要愛你。
7 . 對你我將是不悔的永久！
8 . 最后我們走的都干脆 你沒有回頭 我沒有挽留。
9 . 其實 我一直相信 等你出現的時候 我就知道 是你
10 . 只有你知我的情緒也只有你能帶給我情緒。
11 . 思念，全都是因為你，心不停不停想你，想著你，我只能在原地。
12 . 這輩子最瘋狂的事，就是愛上了你，最大的希望，就是有你陪我瘋一輩子。
13 . 不知道 如何愛你 看著你 是我唯一的方式
14 . 故事都會結束只是有人歡喜有人哭。
15 . 直到心臟停止跳動，我只愛你一個。
16 . 你是我治愈我心疾的良藥夢見你時都會笑。
17 . 像個傻瓜一樣。
18 . 真正愛一個人怎能甘心放手。
19 . 如果你三年后注定成為我的女朋友 我為何不提早行駛我的權利。
20 . 我覺得就這樣看著你也是一種幸福。
21 . 我的心好冷，等著你來疼，誰把愛攢下來給我。
22 . 我好喜歡被你征服的感覺。
23 . 我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
24 . 喜歡你。沒道理。
25 . 我做過最痛苦的決定就是跟你分手，最不后悔的決定就是死皮賴臉回去找你。
26 . 有了我你是否什么都不缺 心再野也知道該拒絕。
27 . 我一生中最幸運的一件事就是：遇見你。
28 . 我只想帶著這與任何人任何事無關的愛情，走去一個人的天荒地老。
29 . 沒有一種服裝，比的愛更合身；沒有一種裝飾，比的愛更迷人。
30 . 真心喜歡過的人沒法做朋友 因為再多看幾眼 都還是想擁有。
31 . 你是我的鬼迷心竅，只有我自己知道。
32 . 我很好，不吵不鬧不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要別人知道。
33 . 跟著你,在哪里,做什么,都好...
34 . 若我流浪成瘦馬，你是我的古道西風還是流水人家。
35 . 寶貝，最近我牙齒痛，因為常常晚上想你，那感覺太甜蜜了，會蛀牙。
36 . 看著我的眼睛，寶貝，我愛你！
37 . 從前馬車很慢 路途很遠 一生只能愛一人。
38 . 愿我的愛對你來說不是一種束縛，我們的愛地久天長，我愛你。
39 . 所謂溫暖大概就是說你笑的樣子。
40 . 全世界最肉麻的話
41 . 我要照顧你一生一世。
42 . 想你的心情實在沒辦法用一句話代替。
43 . 我想了好多找你的理由最后全部放棄。
44 . 真的喜歡一個人你聽到他的名字就會笑。
45 . 你是我愿意安定的理由。
46 . 在你懷里我覺得好幸福。
47 . 我喜歡你就是想和你永遠在一起。
48 . 現在很晚了，我不知道是要睡下，還是繼續想你。
49 . 愿得一人心，白首終不離。
50 . 在最適合的年齡穿上最美的婚紗嫁給最穩妥的人。
51 . 假如可以的話，我愿意花去生命中的每一分每一秒~陪著你
52 . 其實你并不喜歡我，只是害怕沒有我 不習慣沒有我，僅此而已。
53 . 有一個人陪了我三年從來不敢說愛我。
54 . 真正愛你的人喜歡你所有樣子。
55 . 親愛的此生有你的陪伴就象燦爛的陽光撒滿大地，讓我倍感溫暖幸福。
56 . 我似牛郎;鵲橋頭上翹首盼仙女，你如織女;銀河那邊憫嘴傳幽情。
57 . 你是我躺在床上都能想到淚流的人。
58 . 你的話已經鎖在我的記憶里了那鑰匙你就替我保管一輩子吧！
59 . 大概他不喜歡你怎么解釋他都不會聽。
60 . 你快樂，所以我快樂。
61 . 相愛永遠，相伴七夕，七夕就是我們愛的證明!
62 . 你帥得有點呆，你乖得太可愛，你對我最壞，讓我只能把你愛。
63 . 可能喜歡上一個耀眼的人之后 就再也沒有辦法將注意力集中到其他人身上。
64 . 我們的愛只愛到一半，約好的幸福不能靠岸。
65 . 我想你了！
66 . 我把你藏在心里，為你好好過每一天，把你珍藏到永遠！
67 . 我不知道未來什么樣，只要跟著你我就會笑。
68 . 據說一個男孩喜歡你他會一直不叫你的名字。
69 . 愛情是一種習慣，而我，已經習慣有你在身邊。
70 . 給我一個理由忘記，那么愛我的你。
女友不開心？能讓女孩子開心的笑話，句句笑噴
當你得女友不開心時，你會怎么辦呢？是哄她開心呢？還是給她買禮物呢？小編今天整理了能讓女孩子開心的笑話，不開心時，給她講個笑話吧。
1、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
2、本人長的還不賴，比冠希還要帥，工資也不菜，每月基本上能買五個大白菜。誠征有愛的女孩，來與我一起談戀愛。
3、甲：你知道破案片的特點嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。
4、回家定律：女人為做飯不到下班時間便忙著回家，男人因怕做飯下了班也愛躲在辦公室聊天或四處閑逛。七夕情人節快樂！
5、某學生學習小提琴，這天打開琴盒，發現里面放著一把沖鋒槍，遂大驚失色：壞了，我爸拿著我的小提琴去銀行了！
6、警察與劫匪在銀行外對峙，警察局派出號稱三寸不爛之舌的王警官出馬，于是王警官憑借著自己多年的功底，把劫匪全家罵了個遍。
7、頭一次，我去看你，你的媽打了我，一呀一鍋蓋！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一煙袋！哎呀呃的那個心上人！
8、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白獻血是這樣的！
9、女朋友在一家公司做文員，一日回家做飯，需要再打一個雞蛋，女朋友把雞蛋給我說：去，把這個雞蛋再給我打印一份。
10、一哥們昨天交了個女朋友，我們都很驚奇，因為他一向與眾不同，不喜戀愛，追問原因，答曰：天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。
11、一只螞蟻對大象說：我有了，是你的！大象聽后暈了過去，醒后對螞蟻說：我還想要一個！螞蟻聽后被嚇死了！
12、男人有外遇之癥狀：公司天天加班，家務從來不沾，手機回家就關，短信看完就刪，上床呼嚕震天，內褲經常反穿。對照檢查。
13、晚自習上，一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女：你有鉛筆芯嗎？某男：有啊！女：零點七的有嗎？某男：沒有啊，我的是零點零的！
14、我一朋友說這幾天世界杯賺了好多錢，我問他買的哪個球隊，他說：不買啊，我是火葬場的。
15、你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
16、既然你誠心誠意的接收了我的短信，那么我就大發慈悲的祝福你。祝：快樂天天追著你，幸福天天摟著你，健康天天罩著你！
17、我愿是一把傘為你遮擋風雨；我愿是一雙鞋為你抵擋痛楚；我愿是一張被子為你寒中送曖；我愿是你影子，一生一世伴你左右。
18、貴婦人的房門前，有一個乞丐央求女主人說：夫人，我已經整整一年沒看見肉了。貴婦喚仆人，快端一盤肉來給這個人看看。
19、裝文化：明明是非要倒立裝9；明明是非要增高裝8；明明是V，非要增肥裝W；明明是q，非要崴腳裝g；明明是p，也要倒立裝b。
20、寶貝，我真的很愛你，我知道我做得事情惹你不開心了，但是我會改的，我不能沒有你。
21、一只小狗爬上餐桌，向一只燒雞爬去，老公大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。結果小狗舔了一下雞屁股，老公昏倒。
22、知道羨慕、嫉妒、恨的最新簡稱嗎？我來告訴你吧：哼~切~呸！盆友們，童鞋們，這是不是太傳神太到位太給力了？
23、一對男女約會。女：你真愛我嗎？男：當然！我恨不得把心掏出來讓你看！女：那倒不必！只要你能把你家里的存折掏出來就行了。
24、下班部分是老婆的，上班部分是將司的，中間部分是情人的；醒著是將司的，睡著了是老婆的，半夢半醒之間是情人的！
25、特別忠告：目前針孔攝像機日漸泛濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內褲，切記，切記！
26、一人用尖辣椒當菜吃，旁人羨慕地說：能吃辣椒不怕老婆。此人嘆了口氣：我是一個一個吃，可我老婆是整盤整盤吃！
27、昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
28、家里買個強吸力的油煙機，于是跟老媽說我來燒菜吧！炒菜時候故做顯擺的拋鍋的，拋了幾下，尼瑪，結果菜葉子被吸頂上去了。
29、同樣質量比價格，精明；同樣價格比質量，劃算。同樣生活比幸福，自在；同樣感情比付出，長久！祝愿草根愛情，長長久久！
30、老師：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？學生：雞懷孕了。
31、豬八戒遭到蜘蛛精一頓暴打，看著蜘蛛精遠去的背影，委屈道：為了愛，你就算毀我容，也是值得的。
32、阿呆做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗啊？阿呆：尿我已經咽下去了，只是大便有點困難。
33、病人：我失聰了，連自己放屁聲都聽不見了。醫生：吃這個藥或許有些用。病人：吃這藥耳朵就好了？醫生：它會讓你屁聲大一些。
34、某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親為什么不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。
35、每接收一條我發的短消息，您就會變得更漂亮、更溫柔、更賢惠，而您的稱呼也會從我的女朋友升級為我的老婆！
36、我來到奔馳四S店，說：給我提輛奔馳600，賣車的小姑娘：您，您不是上周剛買了一輛嗎？我：哦，那輛煙灰缸滿了！
37、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在干嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。
38、女友前兩天發燒，老不吃藥，讓我很不爽。剛才測了體溫，。我問她：吃不吃藥？她說：不吃！我：那你就餓著吧！
39、我好想你！哎呀，不小心誤發的，反正發都發了，如果你接受那就儲存起來吧；如果你不接受，麻煩把這四個字回發給我，謝謝！
40、一樣的眼有不一樣的看法，一樣的耳有不一樣的聽法，一樣的心有不一樣的想法。世界可以更美麗，只要你愿意！
41、想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！
42、小鳥的夢想是自由飛翔；小豬的夢想是長的壯壯；小魚的夢想是暢游海洋；你的夢想是稻草一筐：趴在里面下個蛋吧！
43、原來有個姓姬的女同事，有天我腦子壞了，跟她說：你說要有男的姓姬，天天被叫小雞兒，多逗啊。她瞬間臉一沉：我爸就姓姬。
44、唐僧：我想喝酒，誰去問酒吧怎么走？八戒隨口說：師父您老土啦！現在都用WindowsXp了，誰還用WIN98？
45、女人訂婚前，象燕子，愛怎么飛就怎么飛。訂婚后，象鴿子，能飛，卻不敢飛遠。結婚后，象鴨子，想飛，但已力不從心。
46、主人聽到敲門聲，是鄰居的小孩來借電唱機，主人：好的。小朋友，是你們家要開晚會嗎？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一覺。
47、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說：我同桌是個傻X。乙聽了，憤怒的回答道：你同桌才是個傻X呢！全班爆笑。
48、芙蓉姐姐問上帝：我笑起來像蒙娜麗莎嗎？上帝說：你笑起來像她姐姐。芙蓉姐姐高興地問：她姐姐是誰？上帝說：是珍塔瑪莎！
49、我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你沙發！
50、剛才我拈了一掛鞭炮，準備過年放，你看見了，就要點，我說先別點，你和我嘔氣，大喊我非點我非點，結果醫院來把你接走了。
51、沒有你的天不藍，沒有你日子心煩，沒有你的夜晚失眠，沒有你的生活真難，什么時候才夠擁有你－－－我心愛的錢。
52、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？
53、神啊！請替我送一個西瓜給那些忘了我，不給我打電話，不給我發短信，不惦記我的家伙們，祝他們吃得飽飽，然后走路踩到西瓜皮！
54、一人治棉蟲，心想技術員說一小瓶蓋農藥，可保一月無蟲。我放一瓶藥不就可保幾年了嗎？他這樣做了，隔天一看，棉花的葉子全干了。
55、唐僧師徒取經回來以后，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你干嘛呢？孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。
56、甲：你為啥哭得這么慘？乙：我被女友往背上打了一掌。甲：你的女友又不會用鐵砂掌，打一掌至于痛到大哭嗎？乙：可她會用仙人掌！
57、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎么會抽煙？第一孩子：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
58、悟空在花果山開發旅游，悟凈也在流沙河養了王八；師傅我寫寫取經的歷程也出書了！大家很牽掛你，托為師帶個問候，還好吧八戒。
59、去發廊洗頭，看著這坨，手機拿不穩Duang砸臉上，給我洗頭那妹子笑的噴我一臉鼻涕，尼瑪！要不是天氣冷我會原諒你？
60、今天去超市，本來想買包煙，結果看見結賬員是我前女友，果斷放下煙，拿了一包姨媽巾驕傲地走了出去！
61、老張向鄰居吹噓說：誰想進我們公司都得經過我同意，我不同意誰別想進！鄰居問：你是人事部經理？老張：不，我是門衛！
62、考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束后老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。
63、男：問你一個問題好嗎？你睡覺的時候喜歡睡那一邊。女：右邊，怎么了。男：那我從今天開始就睡左邊，把右邊給你留著。
64、一輛小轎車每隔30秒鐘就往上顛一下，警察攔住汽車問司機：喂，你這車子怎么啦。司機說：車子沒事，呃，它跳是因為我在打嗝。
65、公交車上，媽媽帶嬰兒出門，嬰兒懼生，不時啼哭，媽媽便哺乳，邊哺乳邊習慣性的對孩子說：聽話，乖，快吃，不然讓別人吃嘍。
66、把你最值錢的東西交出來！面對劫匪的恐嚇，男友二話不說，把我給推了出去。一時間竟不知應該感動還是生氣。
67、父：你長大了想娶誰做老婆兒：奶奶最疼我，我要娶奶奶做老婆。父：胡說，我媽怎么可以做你老婆？兒：那我媽怎么可以做你的老婆？
68、螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？
69、國王要100頭豬。大臣只帶了99頭。國王說：還有1頭豬呢？大臣說：還有1頭正在看短消息！嘻嘻！
70、睡不著，我們聊點沉重的話題吧，比如你的體重，噢！這也太沉重了，不太好，聊點膚淺的吧，比如你的智商！
71、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
72、某女仆在應征時表示：離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
73、汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲呸呸呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？
74、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
75、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！
76、一個人對哥們埋怨：我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了！我整夜得給她搖床，床一休止扭捏，她就立馬起來，把廁所鎖上！
77、一老農講述城里見聞：許多漂亮女子。妻子：你根本沒想我！老農：怎么沒想！一想起你我就啐了一口，結果讓人罰了我5塊錢！
78、一個小男孩抽煙被老師撞見，老師：你這么小為什么就學抽煙？小男孩很嚴肅地說：唉，祖國還沒統一，心情很惆悵，抽支煙解解悶。
79、小倆口度蜜月，母親告誡女兒：上床時要矜持，不要把所有衣服都脫掉。蜜月回來，新郎問岳母：您女兒她怎么每天都帶帽子睡覺啊！
80、男人23歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了：一是殺人比當老公容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。
81、桃花開，杏花開，朵朵鮮艷惹人愛，枝頭開，心中開，開的世界充滿愛，想出來，做出來，時間到了說出來，一句我愛你，和春天同步。
82、曾經有一段巴巴適適的愛情擺得我當門，老子沒有張事他，如果上帝再給我一個扯二火的機會，我會說，小妹，耍個朋友蛤！
83、今天準備做客車去縣城玩，在哪里等車模模糊糊看到來了一輛，急忙招手，到我面前一看是火葬車。當時感覺好丟人。
84、一網情深未見面，就愛上了你的容顏，我媽說你賽天仙，我爸要把你拉回家來見一見，我家里人都很中意你，發條短信問你方便不方便？
85、小美在作文里寫上長大后的愿望：首先我希望有一個可愛的孩子；其次我希望能有一個愛我的丈夫。老師評語：請注意先后順序。
86、祝您的事業像馬克思主義不斷發展，魅力似XXX思想光芒四射，愛情像鄧小平理論演繹春天的故事，金錢如同三個代表與時俱進！
87、雖然我不會掙錢，但是我會省錢啊。前些天看上一輛Lp700-4，我一咬牙一跺腳不買！一下子就省了好幾百萬！
88、女兒今年4歲，前幾天教她在電腦上畫畫，她拿著鼠標亂畫了一通，我說該輪到我畫了，女兒扭頭跟我說：別畫了，一會兒沒油了！
89、泡妞最高心法：撕破你的臉皮，拋開你的自尊，掏空你的錢包，挖空你的心思，用盡你的時間，耗盡你的精力。沒什么泡不到的！
90、你我相識雖然是那么的短暫，可是你給我的影響卻是那么深遠。永遠感謝你，我的摯友！
91、經理遇清潔電梯女工，女工讓一旁：經理，你先上我再托。經理：還是你先脫我再上推脫幾次經理：這樣你邊脫我邊上吧！
92、一對白膚夫婦結婚多年，終懷一子，可生后竟是黑皮膚。丈夫質疑。妻子埋怨道：都是你的錯！每次上床，還不是你非要關燈不可！
93、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。沒辦法，作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼，請你千萬別過來。
94、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。
95、觀一場夢里花落，嘗一次美味豆豉，聽一段少年往事，感一下他人日記，報一次到，灌一點水，抒一下情，道一聲好。發個短信問個好！
96、據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自云南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，啊！是愛情讓我們直立行走！
97、剛剛在上廁所蹲坑，然后清潔廁所的阿姨來打掃衛生，敲門問：有人沒？我在里面說：沒有。然后阿姨就進來了。再然后自行補腦。
98、如果喜歡我就發個短信給我，如果中意我就打個電話給我，如果愛我的話，那就保持沉默吧！
99、殺人有罪，偷盜犯法這條類似于劉邦約法三章的巨大標語刷在某荒涼的邊遠山區公路邊，過往司機看到之后，沒有敢多作停留的。
