搞笑有內涵的說說大全，適合發朋友圈的搞笑內涵段子

2019-10-04 搞笑的朋友圈說說 生日適合發朋友圈的句子 內涵搞笑短句

1.與我相愛，為民除害。

2.酷的像風，野的像狗。

3.余生那么美好，何必和一群狗打交道。

4.我袒護我喜歡的人的時候，你別和我講道理，我聽不懂。

5.等我結了婚，就炸了離婚所。

6.睡覺了，幫我關一下月亮。[實習報告網 WWw.sxw9.cOm]

7.上課吃東西要膽大、心細、臉皮厚。

8.有種骨氣叫做無聊到死都不做作業。

9.我就是你的神，顛倒眾生。

10.單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。

11.情到深處想打你一頓。

12.精神就是用來崩潰，人格就是用來分裂。

13.老子這么美，才不該為了愛情瞎流淚。

14.可愛即是正義，我就是道理。

15.歲月還長你盡管帶上輕狂去闖。

16.誰要是在你懷里搶我的位置，我就直接送他去火葬場。

17.酷到六親不認，柔到普渡眾生。

18.不戀愛就搗亂。

19.時而活潑開朗，時而霸氣狠毒。

20.我希望你明確你的身份，你是我的人。

21.愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像樣。

22.你墜入愛河然后被淹死了。

23.給我一張床，我要睡到地球毀滅。

24.能離開的都是廢品，能搶走的都是垃圾。

25.你越嫉妒我越爽，因為我的生活就是你的夢想。

26.我的進步讓他刮目相看，從此他失去了雙眼。

27.不想討人喜歡，只想做個迷人的混蛋。

28.我可以寵著你也可以廢了你。

29.喝最烈的酒，抽最辣的煙，愛最愛的人。

30.有臉做好你的人，沒臉閉好你的嘴。

31.你再靠近一步，我便不會讓你走了。

32.不能說你腦子有病，因為你根本沒有腦子。

33.說錢是王八蛋，花了咱再賺。

34.如果我想贏你就必須輸。

35.別說我很高傲，只是我拒絕與禽獸打交道。

36.我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。

37.愛一個人，就應該時刻準備和他私奔。

38.人在江湖飄，誰能不悶騷？

39.死豬不怕開水燙，考試越近我越浪。

40.看我不順眼的人，能給您心里添堵我真是舒坦。

41.你臉那么大，一定是這個世界上最給我面子的人。

42.如果丑能當飯吃，你能撐死十三億人。

43.你復雜的五官掩飾不了你樸素的智商。

44.執子之手，把子拖走。

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1、好不容易放假了，結果在家天天當山帶王大王叫我來巡山喲！

2、去新的公司面試。面試官:有組織能力嗎？我：絕對沒問題！曾經在上個公司組織過大罷工！

3、蕓兒找了一個非洲男朋友，三天不到就分手了。大家都不明白怎么回事。芊芊問：黑人不是很大只么？云兒在紙上寫下：卜。

4、今早坐公交車，一女的手機鈴聲響了，居然和我的一樣，當時覺得她太有品味了，于是目送她下車，一下車跑得比車還快，小姑娘真可愛。

5、昨晚睡得迷迷糊糊，好像聽到媳婦在旁邊說：要上班了快摁個指紋。早上起來發現支付寶里的錢沒了！

6、男朋友喝到下半夜才回來，醉醺醺地脫了衣服，我賭氣沒沒理他，結果他也不出聲，我們就這樣沉默著，大約過了十分鐘他忍不住先開口了：你好歹罵我幾句吧！我找不到床在哪了。

7、年底總結會，領導老是夸自己做事做得好，各種夸，我們都聽不下去。一同事受不了了就隨口說：張總，你能不老自己夸自己么？頓時氣氛非常不好！我心想敢這么和領導說話，你死定了。沒想到這貨又悠悠的說了句：搞得我想夸你都沒機會。

8、二十五歲真的是一個神奇的界限。二十五歲之前總覺得自己是個小逼崽子，永遠年輕，永遠熱淚盈眶，要健身，要滑雪，要環游世界，要出人頭地，要瘋狂的愛，要作死的蹦噠！一過完二十五歲，就覺得自己真的老了，只想掙錢，對任何與錢無關的事情提不起興趣，老子只想要錢，錢啊，錢！

9、替老婆洗衣服時，偶爾會發現口袋里有零錢，于是我就喜歡上了洗衣服。隔三差五就能從她口袋里翻出一個兩個硬幣，我當時那個高興啊?，F在想想，這是不是老婆的陰謀，害我洗了七八年的衣服？

10、追星的女孩都很善良，而且目的單純：無非就是想和自己的偶像談談戀愛生生孩子結結婚。

11、我讓女友減肥，她很聽我的話，最近天天逛街！

12、一個好女孩，不會隨便在外過夜，因為不一定會有護膚品，更不會讓自己在外宿醉不醒，因為擔心晚上不卸妝會爛臉。

13、如果一個女孩，在這樣寒冷的冬天，仍然堅持每天按時起床，不遲到不請假。手凍僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵兩口氣又能生龍活虎。腳凍麻了也不撒嬌，只是跺跺腳復又笑靨如花。你的明媚溫暖了寒冬，你的微笑是最動人的畫面。這樣的女孩。你一定沒有男朋友！

14、她真的很好，眉眼溫柔，禮貌謙卑，為人隨和，待人真誠。就是看不上你。

15、年輕的時候，妹子們都找長得帥的會玩的做男朋友，等玩膩了，妹子們都找有錢人嫁了，有你好男人什么事！

16、女人心看不透，只因胸前肉太厚！

17、我靠，就在剛剛，我去稱了一下自己74.0kg，然后去上了一個大號，回來一稱，居然還是74.0kg。這是怎么回事？

18、舍友晚上和女朋友視頻聊天，然后他忘了關閉對話框直接全屏看電視劇。剛好我洗完澡回宿舍，光著身子直接站旁邊一起看。后來聽說對面那個女生宿舍被擠爆了。絕對的主角！

19、今天終于和女友把結婚證領了。我問她：為什么那么多人追求你，你就喜歡我??？是不是你喜歡我有才華？女友嫣然一笑：我是喜歡你老實。

20、今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上還用言語挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道:咱們今天謝吧！我愣住了，眼睛一轉，趕緊跑向廁所，打開段子，機智的段友們啊，誰能告訴我女神說的什么意思啊，在線急等。

21、在你一米七的地方砍一刀，你能躲開嗎？

22、火車上鄰座的女孩兒靠在我肩上睡著了，像只小貓一樣蜷成一團，任長發鋪在我的肩上。很奇妙的感覺，我靜靜坐著，一動不動，感受著這一切。謝謝你，讓我假裝有了兩個小時的女朋友。

23、今天女神對我說：我們結婚吧！我：可是我沒有房！女神：沒關系！我：可是我沒有車！女神：沒關系！我：可是我沒有錢！女神：沒關系！難道今天是我的幸運日么？

24、剛交了個女朋友，她一天洗好幾次澡。然后我好奇就問女朋友你是不是有潔癖??？女朋友回答道沒有啊。那你為什么一天要洗五六次澡？不知道，應該是以前的留下來的習慣吧。原來不是潔癖，看來我女朋友還是正常的哈哈哈！

25、昨晚和男朋友在房間里緊緊地擁抱在一起，親吻著，撫摸著，在我正是一江春水向東流的時候，感覺他身體激靈一動，放開我說，希望把第一次留在我們的新婚之夜，真正的愛不是占有！

26、今天擼了一盤lol，結束時，雙手冰冷，渾身發抖，頭昏眼花，四肢無力，我的魂飄出去了一樣，坐在椅子上顫抖著。

27、在外面想小解，死活沒找到廁所，想起自己是經期，就偷偷尿姨媽巾里了，上公交車愣是沒敢坐，生怕水溢出來，你能體會旁邊四五雙眼睛死死地盯著你的生無可戀嗎？

28、昨天去相親，剛和女方見面，對方就問我：你有房嗎？你有車嗎？你有存款嗎？我說：我什么都沒有。然后那女的說：什么都沒有那我們一起賺吧！要不是我單身久了，看見200多斤的她，我肯定會拒絕的。

29、有一次心情不太好，我就去公司頂樓吹風緩解一下壓力，我這人膽子比較大，就坐到了圍欄上，人在高處，體會總是要深一些的，但是我沒想到一個小時后樓下聚滿了人，警車也來了，還在下面還放了個很大的救生氣墊，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。

30、前女友就是教瑜伽的，什么羞羞高難度69式，百合鎖式，雙頭蛇式，90度抱腿彎腰式，360度旋轉式，其實我一點都不清楚。

31、今年第一次去女友家拜年。她爹說一起去搓澡，脫衣服的時候他看到我下身，眉毛皺了一下，突然就叫我跟女友分手，說誰都不能動搖他一家之長的地位。就沒有然后了

32、一大齡剩女的簽名：對于我這個年紀的小龍女來說，誰當楊過已經不重要，重要的是誰當尹志平。

33、玫瑰花妹妹悶悶不樂的揪著自己的花瓣，在一起，不在一起，在一起。朋友問她怎么了，她捧著臉嘟著嘴說：我好喜歡曇花哥哥啊，可是，可是他，好像有點早謝誒！

34、郭小四寫的信才應該叫微信；能看見郭小四的眼鏡才應該叫顯微鏡；郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看見美女那才是真正的微博！

35、以前都說小肚雞長的男人千萬要不得，現在這小肚、雞長的男人都是個寶！

36、某日，一所學校正在進行緊張的考試！考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》！結果只有三個學生及格！這三個學生的答案是：都是蟲子惹的禍。只有一個學生獲得了滿分！答案是：拔的太晚！

37、男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？美女沉默了一會，低調地說：財大，器粗。

38、年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了！找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道：快回來，門后風大！兒子憤怒的說：少騙人，被窩里風更大??！

39、車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看？然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷！

40、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：染色體多少對啊，同學們。角落里某二貨大聲答道：64對??！老頭淡定而嚴肅地點點頭：嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么？

41、有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：怕什么??！我又沒帶尺

42、掉進廁所里的牙刷被我撿起來繼續用了，應該沒有比我更節儉的人了吧？求超越。

43、我有一個永遠長不大的弟弟

44、二十多年了，除了上過公共汽車，剩余的啥都沒上過了，命苦呀！

45、朋友們打出wdnybz是我等你一輩子，唯獨你也不在等文藝浪漫的句子，而我打出來就是我打你一巴掌氣的差點沒把手機摔了。

46、今天和四個同學組隊去上網，我們翻墻過去的，因為天黑看不清下面有多高，決定讓一個人去試下，最后派我先跳，跳下去之后才發現下面是糞堆，腿都陷下去了，他們問我有事兒沒，我覺得只有我一個人跳在這上面太不公平了，于是說沒事，下面可軟和，他們就都跳下來了，然后我爆笑。

47、我和女朋友在一起一年多了，最近準備買房可是首付還差3w左右。女朋友說他來想辦法，然后她就在微信上群發了一條短信〈孩子我打掉了！打點營養費過來〉嘿嘿沒3分鐘錢就夠了，我媳婦真有本事！

48、早上送小侄子上學，因穿了條新買的白色連衣裙感覺自己美美噠。于是來了張合影，發朋友圈：^_^天氣不錯，一起去學校！幾分鐘不到，就有了幾十條評論竟然全都是：秀恩愛死得快

49、約暗戀很久的女神出去吃飯，提出交往被拒絕了，心情不好的我點了瓶白酒。沒用牙簽就把一盤子田螺唆啦完了，這時女神紅著臉說我們可以先試試交往！

50、發小膽小，不敢對女神表白，讓我幫他。于是我去表白了，女神聽罷，說：你去問問他要不要你也幫他把我睡了！

51、當一個男人，不在對你啰嗦。不在黏你，不在沒事找你。對你說話有水準了，人也冷漠了，那么恭喜你，你已經成功的失去他了?；蛘咚粣勰懔?。呵呵噠，別嫌男生幼稚，那是他喜歡你，要是不喜歡你，他比你爸都成熟！

52、剛上QQ和附近一女的聊天。問我在干嘛呢，我說在做紅燒牛肉。她問就我一個人在家嗎，我說是的。她說那我去你家吃牛肉吧，我一聽二話沒說直接拉黑了，四十多塊錢一斤的牛肉你想吃，門都沒有！

53、和男朋友吵架，他擅長冷暴力，不和我說話，讓我一個人唱獨角戲，我威脅他，數三個數不說話我就和別的男生滾床單，依舊不支聲，各位大神，怎么樣讓他說個話??！

54、今天老爸單位的老同事來我們家吃飯，酒足飯飽之余。他盯著我看了一會說：你知道我救過你一命嗎？我不解？我不認識你??！這貨45度仰望天空，略帶沉思說道：當年你媽媽懷孕了，你爸向我借錢說打胎，我沒借！幾個月后你就出世了！我...謝謝叔叔救命之恩！

搞笑內涵段子說說

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1、一對情侶去賓館開房，男孩堅持要開電腦房，妹紙不樂意，覺得太浪費。僵持了半天，妹紙憋了一句，你來開房只為玩電腦嗎？

2、眼睛里進了沙子，好難受，對同桌說，好難受啊，幫我吹下！妹紙看了我一眼，紅著臉，說，下不為例，然后妹紙拉開了我的褲拉鏈~

3、老師問小明，鴨怎么叫?。啃∶鳎焊赂赂赂?。羊呢？咩咩咩咩。雞呢？??！啊！不要！啊！就是這樣！?。“。?/p>

4、一女孩要跟男孩分手，男孩說，如果你和我分手，我就在你結婚那天，把咱倆的親密視頻刻成光盤郵寄給你老公，女孩被男孩的誠意打動，最終跟男孩結了婚。在結婚當天，男孩收到一盒光盤！

5、一個老頭在垃圾堆里翻了半天，終于找到一個空瓶子，高興了撿了起來，又聞了一下，搖了搖頭又把它扔了，哎，畜生啊TMD連個瓶子都不放過。

6、未婚女孩發現自己懷孕了，第一反應是完了，我媽非弄死我不可，殊不知，肚子里的孩子也在想完了，我媽非弄死我不可。

7、一天，一老外問我：你們中國人都會功夫嗎？我說：是啊，中國功夫博大精深，最牛的一招叫點穴。第一招：揉天應穴，第二招：擠按睛明穴，第三招：按揉四白穴，還有一個大招：按太陽穴、輪刮眼眶。

8、本人妹子一枚，今天做出租車，車里面還開著空調有點冷。司機大叔對我說：冷嗎？冷就靠我近點。

9、刀，是什么樣的刀？金絲大環刀劍！劍，是什么樣的劍？閉月羞光劍！招，是什么樣的招？天地陰陽招人！人，是什么樣的人？飛檐走壁的人！情，是什么樣的情？美女愛英雄！

10、星期天的早上大雪茫茫，撿破爛的老頭排成一行行，警察一指揮，沖向垃圾堆，破鞋破襪。

11、太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什么背上炸藥包？我去炸學校，老師不知道，一拉線我就跑，轟的一聲，學校炸飛了！

12、其實我們就是想找一個談得來，合脾氣，在一起舒坦，分開久了有點想念的人，愛情如此，友情同理。

13、為什么胸小就沒人要，為什么胸小就被嫌棄。

14、新婚后老婆陪我去割包皮，手術安排在元旦做。醫生說雖然是小手術，但術后一個月不能同房??！走出醫院大門，老婆就紅著臉小聲對我說，咱還是安排到下個月來做吧。二月份不是比元月短三天，劃算！

15、蒼天啊，大地呀，和老公一個月沒見面了，好不容易十月一放假了，大姨媽比老公早到一個小時！哭。

16、老師：避YUNTAO和降落傘的區別是什么？男生：一個保護上頭，一個保護下頭。女生接著答道：降落傘破了少一個人，避YUNTAO破了多一個人。

17、老公女屌有些幽怨的對他老公說，那天你出去搬磚，我被公公上了。女屌的老公深吸一口氣說：沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。屌絲老公吸了一口煙，接著說道：另外，你爹也是假爹。我才是你爹。說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。

18、記者問樓主：請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個？吧友納悶：怎么提這種問題？大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：先救我媽！全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句老婆沒了，我可以和我媽生一個。頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。

19、馬上就10月份了，天氣越來越冷了！我就想問一哈，還有誰，要結婚。還有誰，要生孩子，還有誰，孩子要滿月。還有誰，要喬遷。還有沒有需要我隨份子的，如果沒有，我這個月發了工資就先買件長袖！

20、路上遇一交通事故，一輛寶馬x5越野車，前輪居然爬上了一輛QQ，寶馬女司機嚇暈了，不停的轟著油門，后輪一聳一聳的推著QQ往前走。QQ司機逃下開，臉色蒼白的望著這一幕，抖索著打電話：保險公司嗎？我車在路上被別的車日了，對，快日了半里路了！哎喲這比喻的也太形象了。

21、男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友們一句：好火費炭，好女廢漢，好車費油，好菜費飯，兄弟們千萬保重！向在戰斗在賓館，浴場，Ｋ房，迪廳，酒吧等娛樂場所、撒謊不回家的男人女人們致以最崇高的敬意和節日的問候，你們辛苦了！

22、去年冬天經過上海的一個紅燈區，看到一個個的站在門口。凍的瑟瑟發抖，卻依然笑著。我知道，她們只是沒有辦法，可能是為了給她們父母買幾件衣服，亦或者是獨自扶養年幼的孩子。想到這些，眼睛有點酸酸的感覺，心里很難受，于是，我點了一個穿短裙蕾絲的妹子，我能幫她們的就只有這些了。

23、人累了可以睡覺，心累了該怎樣休息；天下雨了可以撐傘，心下雨了該怎么辦。命運多舛，疲憊與難過每個人都有過，很多時候由不得自己選擇。人，說到底還是要靠自己。累了沒人疼，你要學會休息；哭了沒人哄，你要知道自立；痛了沒人懂，你要扛起壓力。抱怨的話不要說，沒有人有義務非得幫你；自棄的事不要做，只要你努力就會有成績。無人可依時，就唯心相依；偶有打擊時，要自強不息。就算全世界都拋棄了你，你也要大聲說：我一個人也能行！

24、日本買釣魚島花了1.66億元，鐵道部的網上訂票系統花了3億。所以12306比釣魚島難登是有道理滴，一分價錢一分貨啊。

25、小外甥女打來電話，哭著說：舅舅，我爸媽又打架了。我很生氣，在電話中訓斥妹妹、妹夫：夫妻間要相互忍讓，你們鬧矛盾，孩子多可憐啊。然后我安慰外甥女：不要怕，你爸媽保證以后不打架了。小外甥女哽咽著說：舅舅，你借我家的錢還我們吧，這樣我爸媽才不會再打架了。

26、前女友打專車，不料打到了前男友的專車。開著路虎攬勝載著她，送達目的地后，她說，我們還能回去嗎？前男友緩緩回答：回去還要一百。

27、每次看到不轉不是中國人的帖子時，我總是憋住不轉，希望奇跡發生，可惜每次醒來發現自己還是悲催的中國人，你他媽的能發個靈一點的帖嗎？

28、家里來客人啦家里來客人啦，我去隔壁老王家借宿，臨走前媳婦拿著枕頭特意囑咐道，老王家枕頭太低，你睡不舒服，帶過去好睡，中國好媳婦呀。

29、剛拉完頭發，被風吹亂了，就站在一輛轎車的玻璃窗前，整理頭發，還擺了好幾個姿勢！這時玻璃窗緩緩地打開了，一個老大叔把頭伸出來問我，姑娘好了沒有？我要開走了！

30、昨天上班輕松，午飯后同事辦公室突然哼唱了一句；我家住在黃土高坡。美女同事一角落悠悠的傳來一句：你爸是你媽表哥。辦公室瞬間笑炸了。

31、因為失戀了，心情很低落，閨蜜知道后就打電話來給我，還說要來我家陪我，她剛進屋就被我家旺財追著咬，閨蜜十分膽小，就是看到螳螂她也能發出尖叫聲，這時閨蜜害怕得哭著喊出了我前男友的名字。

32、告訴你們什么叫做無聊，我有兩臺手機，每臺手機都有一個微信號。然后兩個微信號都加入了一個群里面，用兩個微信號對罵了一個多小時，最后群主、管理員出來調解才平息了這件事。

33、二貨男朋友吹噓說，他睡過的女人是我睡過的男人，的20倍，我算了一下0X20=0哈哈！跟我的相等嘛。

34、一男回家見一女賊正行竊，年輕貌美，以報警相脅與女賊啪啪一次，事后女賊以脅迫性侵為由索要一千大洋，男無奈給了一千塊，覺得冤，找個小姐也花不了這么多，又以敲詐罪威脅又啪啪兩次，如此反復一下午啪啪了五次，然后，然后他們現在孩子都上幼兒園了。

35、一次，村里殺年豬，和男朋友去堂嫂家做客，她家有個3歲的兒子，我們一桌子人在吃著飯，堂嫂的兒子著急地跑回來對飯桌上的堂哥說道，爸爸，爸爸～怎么辦，剛才媽媽蹲著尿尿，我看到她下面夾著那么粗的一把毛(用手示范著大小)，這時堂哥啪地一聲打在了兒子臉上，兒子大哭，我們都勸到，別打小孩，童言無忌，童言元忌。我們回家后楞是在屋里愉愉地笑了好久。

36、他和她在同一個學校后來戀愛了雖然很少見面但不知從什么時候起他只要一見到她就會把折好的紙戒指給她每天他都會折一個后來畢業了有天她打電話給他：我把你三年來折給我的戒指賣了她頓了頓：正好九塊錢，抽個時間我們去領證吧

37、老公還在讀研，我已經上班了。他開學那天，我送他去的，只好跟領導請假說，我要去送老公去上學。

38、我是可賽，前來買菜；茄子兩毛，黃瓜一塊！

39、畢業典禮上，他第一次和她說話。打算去哪里工作？不工作，找個人養我哦！不錯的想法嗯問你個問題。你每天上課為什么都在桌上放一面鏡子？看那個天天偷看我，又不敢和我表白的家伙他愣了。她笑了。養我不？養

40、剛才問男票，保大人還是保小孩？保你保了我我就不能生小孩了誒！那又怎么了？你不嫌棄？我不能生小孩你嫌棄我了嗎？

41、小學時數學一直不行，別的科都還可以，一直找不到原因。有一次我數學考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的點了根煙，搖搖頭說：多的話不說，下次努力吧，還差3分就及格了。那一刻，我想我已經知道了原因。

42、老師來檢查作業，結果小明沒做。老師就說小明你很忙啊，難道你還日理萬機？小明說老師我不認識李萬姬，你能介紹我認識下嗎？

43、在去年六月份舉行的世界懶人大獎賽中，來自安徽的屌絲青年小李憑借自身實力，勇奪第一名，喜獲100萬美元獎金。至今他都懶得去領獎。

44、還有兩個月就要當爸爸啦，還沒給孩子起名字呢。求段友們給起個好名字。不知道性別。姓孫，所有好的寓意的都恭喜發財，工資暴漲！

45、我一哥們兒新交了個女朋友，國慶被女孩子帶回家見其父母，結果，，結果掰了一周的玉米棒子，今天剛回來問他情況如何，就倆字：掰了

46、我想起了初戀男友,他手機通訊錄里有個名字是29M，想了半天才明白是二舅母。

47、一對夫妻見鄰居夫妻生的孩子個個聰明漂亮，于是想看看鄰居是怎么過夫妻生活的。女的親自翻墻去偷看。看到鄰居事后把安全套取下，跑回家告訴老公：怪不得人家做的很猛，一層皮都搞掉了！

48、打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝,問道:你上面還有哥哥啊?帥哥答:是啊，女生又問:那你下面有沒有小弟弟啊?全場厥倒!

49、早起口渴想喝水，就拿宿舍熱水瓶去打開水，倒了一杯泡上茶，等涼了后喝了一口味道不對，尼瑪，是哪個王八蛋把熱水瓶當B干的，還你媽射進去，兩天了，吃不下飯，你先人。

50、一女發狀態，我就像毛衣，男朋友就像靜電一樣，后面神回復：一脫毛衣，啪啪啪啪啪啪。

51、小時候經常會問麻麻：為什么我晚上在床頭睡了，早上起來會在床尾？這時候粑粑總會湊過來說：那是你睡覺不老實??！此為背景。今天早上我兒子突然問老婆:麻麻，為什么我早上起來會在你們腳下邊??？我記得我是抱著你睡的。這時我湊過來對兒子說：那是因為你睡覺不老實啊！說完的一瞬間。我好像突然明白了困擾我很多年的問題！

52、當年在KTV做領班時，總經理曾語重心長的跟我們這些低層管理人員說：當經理的也好，主任也罷，甚至店長，他們都曾經干過服務員。。。于是，三個月內我干了好幾個服務員，現在我是大堂經理了。

53、上學時暗戀一男生，為了接近他，我剪了短發，像個男孩子一樣和他相處，陪他下棋陪他打球，終于有一天，他摸摸我的頭說：其實我挺喜歡你的，你如果是個男孩就好了。

54、在家沒事，微信搜附近，一逗比加我，就問：姐，你胸大嗎？特么的，我直接說：姐的胸罩都是自己縫的，外面買不到姐穿的碼。

55、今天，我坐公交車時把手機丟了，好心人撿到后，找到手機通訊錄上標示為兒子的人，打電話詢問。下午，公司老板把我叫到辦公室，很和氣地讓我坐下，然后拿起手機就往我臉上砸。

56、如果吃魚能補腦變聰明的話，我特么估計我吃一對鯨魚都補不回來了。

57、今天開車的時候被一個騎三輪車的老頭給撞了。后面保險杠都被撞彎了。我下車后看了一眼，對老頭說:我這車80多萬（路虎）。你看著辦吧。只見老頭默默的躺下了。哎，大爺。我給你開玩笑呢。咱起來說話行不。

58、一天安爸和安媽在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧！安媽：去你奶奶的，就不能想個有營養點的名字?。“舶殖聊撕镁貌啪従忛_口：那叫安基酸吧！

59、上學期學校來了個剛大學畢業的女老師，挺可愛挺漂亮，說話柔聲細語。期末考試的時候她監考我們歷史，我們后面幾個男生都眼睛直直的看著她，不說話也不答卷。女老師一會兒臉就紅了，開始低頭看手機，然后我們就開始狂抄。

60、一個朋友，長的般般，卻在微信上天天發自拍，經美圖秀秀處理，狼友爆棚！那天我終于受不了了，頂了句：你真長成這樣，你老公就不會讓你每月27天在娘家，姨媽三天回自家！

61、女軍官去相親，問男方：能接受女上尉嗎？男方愣了一下，然后使勁點頭：只要你喜歡，啥姿勢都行！

62、現在這個社會，有些愛情老是遭到家人的反對，比如說我現在，我老婆死活不讓我和她閨蜜在一起。

63、實習分科室的時候，同學們都在問老師哪個科室最好掙錢，一同學說：老師，聽說骨科最能掙錢？老師答：屁，眼科才好掙錢！于是這位同學選了肛腸科。

64、聽到個老外在地鐵上邊打電話邊哭得稀里嘩啦：你根本就不愛我！你跟我在一起只是為了學英語！

65、剛遇到一位大師，于是便向大師求教如何成為一個有擔當的男人，大師笑而不語的寫下了木林森難道大師是讓我種樹？

66、我要女友有可口可樂的身材，女友答：2.5L的行不行。

67、想當年紅到現在的《還珠格格》，小燕子嫁入豪門成了人生贏家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金鎖成了在娛樂圈翻云覆雨的范爺；永琪變成了導演；只有爾康，變成了表情包。

68、今天同學聚會，有幾個混的不錯的同學開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包，或真或假的：我錢包呢？記得帶了?。∵@時候我默默的轉身去了吧臺結賬，然后騎著我的電動車回家了，到家之后拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢。

69、看過一個段子說找女朋友不能找胸大的，因為那是被開發過的，要找就找胸小的，這樣，看著被自己開發過的胸慢慢變大才會有成就感。自從這個之后，我就再也無法直視從小玩到大這個詞了！

70、打工一個月買了一輛蘭博基尼！別說屌，真實事例！重慶小伙伴小劉在工廠上班，一個月省吃儉用，攢了一萬多，靠他爸給的一千多萬，終于買了一輛蘭博基尼！別說不可能，夢想從現在開始。

內涵段子搞笑內涵笑話

1、列車啟動了，列車員叫一位漂亮女士把門關上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢！列車員：把門關上好了，其余的事我來負責。

2、甲：你知道破案片的特點嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。

3、只有在足球中，才能看到一群千萬富翁拼命追逐另一群千萬富翁，還能看到他們不停地說粗口，吐口水，扭成一團。

4、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！

5、兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎么講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！

6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜提名時，是做夢。

7、網上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。革命身體最重要，上網不要熬通宵。為把身體保養好，兩點以前睡覺覺。

8、人生四大尷尬：久旱逢甘霖，不止；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，不舉；金榜提名時，別人。

9、一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚仆人，快端出盤肉餅給這個人看看。

10、每當姐看見得了便宜還賣乖的人時，就會默默的低下頭。不是姐有素質，而是姐在找磚頭。

11、您的話費余額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機后蓋，將灰燼倒入后重新蓋好。謝謝合作！

12、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛??？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。

13、甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜。

14、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。

15、唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時，馬哭了：師父，您再套就四個箍了，我可是寶馬，別讓我當奧迪了。

16、熊貓男要娶熊貓女，熊貓女不愿意。熊貓男傷心氣憤地說：我們都快滅絕了耶，還不結婚！

17、我相信有月亮為證，我們的愛情一定會長久不變的。我不會離開你，就像月亮不會離開地球一樣。

18、中國廣播電視大學食堂規定：每個學生吃飯時限購兩只雞蛋。所以該校極有可能更名為"復旦大學"。

19、有才華的長得丑，長的帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠的住的又窩囊。

20、最近你很壞，總想撈外快。老婆你不愛，天天找姨太。雖然你很帥，卻是見花敗。床下慷而慨，床上很無耐。

21、緣聚緣散，愛在今宵；不求富有，只要擁有；無數日夜，悄悄思念；山澗小溪，終回大海；夢中情人，終歸懷中！

22、今天公交車上，一大哥的腳實在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶著口罩，難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。

23、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！

24、有了你，世界更精彩，有了你，星空更燦爛；有了你，人間更溫暖；有了你，我覺得更幸福！

25、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。

26、現在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜你真想不到還有什么可祝賀你的了。

27、據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自云南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，啊！是愛情讓我們直立行走！

28、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應該用最大的字留：感謝女人。

29、老婆，基于你昨天的良好表現，現特頒發錦旗一面，授予你世紀還未死絕的新好老婆稱號！

30、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在干嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。

31、我在家的待遇還不如你的貓！它可以賴在你的懷里幾個小時，我卻從沒那福分！

32、一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。

33、鼾聲雷聲蟲叫聲，聲聲如耳；大事小事高興事，事事關心；靜心安心平常心，天天開心；晴天雨天陰雨天，快樂天天！

34、老婆定律：討漂亮女人做老婆，稱心而不放心；討丑女人做老婆，放心而不稱心。所以，哪個男人也不會對自己的老婆滿意。

35、昨天有女的問我想不想要她做我女朋友，我說想，然后她又說了讓我不要有這種想法。

36、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態，小樣兒，淋不死你！

37、諾貝爾：我對愛情不是很在行，所以諾貝爾獎中沒有設愛情獎這一項，還請各位情場高手見諒！

38、一位球迷死后問上帝，韓國何時當上世界杯冠軍？50年！日本呢？要100年！中國呢？上帝哭著說：我看不到那天了！

39、如果你認為男人是第一性，女人是第二性，那你就錯了，不信？晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。

40、一女子心靈極度脆弱：到醫院看心理醫生，醫生默默的說：要是想讓心靈強大起來，看國足的比賽吧！

41、妻子：親愛的，你進來幫我洗澡~丈夫聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。妻子大愕：幫我洗棗，你脫衣服干什么！

42、愿為天上比翼鳥，空氣污染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！

43、你的小學同學在曬寶寶，初中同學在曬新婚，高中同學在曬工資，而你和你的大學同學回學校之后只能曬被子！

44、老師：小明滾出去！小明：你不是講過嗎，工欲善其事，必先利其器。

45、如果你上廁所，我愿做你的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。

46、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。

47、悠悠的云里有淡淡的詩，淡淡的詩里有綿綿的情，綿綿的情里有我輕輕的問候！祝福你一切都好。

48、一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！

49、姑娘們，那些給你往死里花錢的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤計較的。那是真沒錢啊。

50、聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！

51、常搖扇子防中風，綠豆熬粥降署溫。吃只鴨子去心火，番茄燒湯營養多。香醋殺菌腸胃好，大蒜能攆流感跑。

52、也許人有時候只有用理智來控制自己的感情，不是移情別戀了，只是因為愛已轉變了方式，藏在了心最底處。

53、男孩對女孩說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視。

54、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。

55、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說："我同桌是個傻X。"乙聽了，憤怒的回答道："你同桌才是個傻X呢！"全班爆笑。

56、小王剛才跟大王說："等我結婚后，我一定要問問我老公是有多饑不擇食，連我這樣缺心眼的都要。

57、男人二十是半成品、三十是產成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。

58、聽說看美劇能練習語言能力，于是我開始看美劇。一段時間后，果然，我的漢語閱讀水平突飛猛進。

59、我張某人活到如今還沒撒過謊，但今天上天讓我遇見你，我終于可以開張撒謊了：你帥呆酷斃了。

60、你比鏡子還能反映人的缺點比莊子還博學多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。

61、我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待并著一些無奈。雖然她已是別人的愛，但愿她永遠可愛！

62、別問我為什么給你發短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。

63、星期一，放電；星期二，牽手；星期三，初吻；星期四，熱戀；星期五，美麗謊言；星期六，浪漫吻別；星期日，輪換。

64、一只漂亮的小豬屁顛屁顛的跑到你面前，用崇拜的眼光看著你，搖搖尾巴，甩甩屁股。對你唱了一首：長大后我就成了你！

65、一哥們，在路上捅死一只蝸牛，并得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這么小就有房子，讓你得瑟！

66、一人上班忘記打領帶，老板見到惡狠狠地說：上班要打胎！此人大驚，經人解釋方明白，原來老板說的是英文tie。

67、第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停的向我招手，我忍不住抱著你！可愛的招財貓！

68、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心里陰影面積！

69、歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。

70、熊和兔子在森林里大便，熊問兔子："毛沾到大便上無所謂吧？"兔子答："無所謂"，于是熊就用兔子擦屁股。

71、某人對朋友說：我的電腦有病毒了。朋友說：那還不找人給你殺毒。他說：我可不愛麻煩人，我一年不開電腦，我餓死它！

72、警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處。

73、夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，于是大叫：同上，同上！

74、親愛的，為什么不接我的電話？我不是"非典"病毒，而且我還戴著十二層的口罩對話筒講話呦，我保證只親口罩不親你。

75、思念讓我成熟，思念讓我希望，思念讓我陶醉，思念讓我幻想，但思念不如相見。

76、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。

77、女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有?。颗眩涸趺礇]有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？

78、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心間。如果你是一張白紙，我愿是顏料，為你譜畫出五彩繽紛的人生！

79、如果你能夠成功地邀請他人一起上衛生間，而不管其當時是否有此需要，即證明你乃極富口才之人。

80、今夜無法入睡，有人還在排隊，我向經理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。

81、寶貝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是歡笑，第三件是大笑。祝你歡笑每一天，現在不準傻笑！

82、某外地學校學生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講普通話發卷舌音！學生惶然道：太陽卷舌升起。

83、親愛的老公記住了：如果結婚后老公在情人節不送花給老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。

84、你是我的巧克力，我是你的朱古力，見到你啊多美麗，想你想到渾身無力，盼望與你甜蜜相聚！

85、既然你誠心誠意的接收了我的短信，那么我就大發慈悲的祝福你。祝：快樂天天追著你，幸福天天摟著你，健康天天罩著你！

86、柳宗元被逮了，在獄中遇到了李白，問因何入獄，李說："造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那么長"。

87、剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅"再來一瓶"獎勵。

88、從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時，半盆水都泛黃了。

89、如果你不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。

90、小時候，我經常糾結：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發現：我真的想太多了。