QQ空間搞笑說說短語 沒有什么比你更不美好
1.《非誠勿擾》現場，一男嘉賓說：大家好，今天我想找一個能和我牽手一生的人。我整天和土地打交道（燈滅一半），沒有高工資（燈再滅了一半），我不買房（全滅）。孟非說：很多人看不起農民，嫌他們收入低、買不起房，這是不理性！ 男嘉賓打斷說：我不是農民，我是房地產開發商
2.無聊的最高境界，開著電腦，按著手機，嚼著零食，望著電視。
3.今天吃飯的時候，婆婆突然問老公：假如我和你媳婦同時掉下海里，你先救誰？看著我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地說：我和你們同歸于盡。
4.單身的典型標志就是一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。
5.每當面對一大堆作業時，就不由自主的想唱一句：就這樣被你征服 切斷了所有退路！
6.其實我并不笨，我只是懶得聰明罷了?
7.一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。
8.等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根，你看著我吃，另一根，我吃給你看
9.天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。
10.別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
11.我不怕喝敵敵畏，就怕暢想：再來一瓶！
12.本來看廣告看得津津有味的該死！又插播電視劇！
13.一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，說，你二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人先驚后怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。先生聞言，略微沉思后說：年輕人，知識改變命運啊！
14.上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹
15.男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..女：不要臉....男：那我親嘴好了....
16.世界上最遠的距離不是生與死，而是 ，星期一上午到星期五下午 。
一天，一個小伙子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那里讓他怦然心動，小伙子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：你好，你叫什么？女孩頭也不抬地說：牛肉面，快點上！
17.對你好，是我的獨家。是百度搜不來的。
18.某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：她還在原來那座公墓里吧？
19.兩耳不聞窗外事，一心只讀電子書
20.幸福就是，雖然上課沒聽，但發現聽的人都沒聽懂。。
21.以前上高中軍訓的時候，帶我們的那個男教練非常嚴，請假休息都不準，一天，集合站軍姿，一女生大聲喊：報告廁所，我要上教官！好像這是教官唯一一個批的假。看來想請到假不出狠招是不行啊！
22.自從見了你以后，我覺得世界真的很美好，因為沒有什么比你更不美好。
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qq空間搞笑說說留言短語
一、大學同學工作后第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人啊！
二、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
三、如果一條狗跟你擦肩而過，如果它有急事就不會看你一眼；如果它沒事就會看你，假如你的眼神再友好些，它就會圍著你的腳轉一轉，這種禮節是人和人之間比較欠缺的。
四、師太，你就從了老衲吧！很久很久以后師太，你就饒了老衲吧！
五、都說牛郎和織女是最痛苦的，一年只會一天。我說他們其實是最幸福的！有誰364天都被思念著呢？
六、什么世道啊這是，人活得像狗，狗活得像人。
七、自己選擇45仰視別人，就休怪他人135俯視著看你。
八、恐龍說：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受
九、男人靠的住，母豬能上樹。
十、世態炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。
十一、人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。
十二、別和我聊人生，和我聊生人吧！
十三、你們也不能太侮辱周正龍的智慧，至少他自己沒頂片樹葉，然后宣稱自己是華南虎！
十四、花錢越多，離床越近。
十五、男人靠的住，母豬能上樹。
十六、黑暗的社會，曲折的人生，固執的活著，從不需解釋。
十七、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
十八、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
十九、如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂。如果你恨一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
二十、結婚前男人借錢也要讓女人吃好，結婚后女人借錢也要讓男人吃好。
二十一、你的小孩現在是吃人奶還是你的奶！
二十二、當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。
二十三、波大精深，言簡意賅的概括了作為一個優秀女人和一個優秀男人的必備要素！
二十四、友誼第一，比賽第二，比如說，舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。
二十五、最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
二十六、我也不知道為什么會這樣，我只是喜歡上兄弟的女人！
二十七、什么世道啊這是，人活得像狗，狗活得像人。
二十八、你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。
二十九、再聰明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
三十、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住過2次？
qq空間搞笑說說
在空間發表一些有趣搞笑的說說，可以傳播快樂。今天九九文章網小編分享一些qq空間搞笑說說給大家，希望大家會喜歡這些幽默搞笑的說說。
qq空間搞笑說說【個性篇】
1. 東北有句話叫你瞅啥，東北還有給非常牛逼的回答瞅你咋的。
2. 馬上就要開學了，我沒有如期瘦的好似一道閃電，卻意外黑得像是一朵烏云。。
3. 開學不久，在外語學院的一個朋友跟我說很多專業都是男少女多，她們班極慘，就倆男的，更慘的是，那倆男的好上了
4. 今天去動物園了，跟草泥馬互吐口水吐了一上午，沒啥，就是互相看不上對方。
5. 終于知道為什么我的腳總是冰冷的了，因為腿長，供血不足，俗稱，高冷。
6. 為了提高班級的平均分，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言?無私到這個地步你還要我怎么樣!
7. 我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽后才做的。
8. 感情專一是一個男人的美德。我在這方面做得就很好，我是絕對不會同時和我的兩個女朋友約會的。
9. 開學了我要高冷，講話酷酷的，走路穩穩的，寫作業屌屌的，睡覺早早的，上課冷冷的。沒錯，我去年也是這么想的。
10. 為什么同樣遇到好笑的事別的女生清脆的笑幾聲就完了，你卻像個哮喘的驢一樣停不下來。
11. 如果生命還剩一天那么我一定會回到課堂好好聽一次課，因為在課堂上我會覺得度日如年。
12. 后來高中的課本中再沒出現過小明，我就知道那傻子考不上高中。り
13. 真正的勇士，窮還追星，丑還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業。
14. 古代真好，承受太多就會變妖、變神、成魔!而現代，承受太多就會變成神經病、瘋子、傻子。
15. 你問我為什么這么矮，我給你講，等我把我三米多的腿從土里拔出來，嚇死你!
qq空間搞笑說說【經典篇】
1. 多希望有一天，我們可以變回陌生，我和你再重新認識一下，你看我怎么玩死你。
2. 等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院!
3. 只要心中有課，走在哪里都不算逃課。
4. 我缺覺，缺錢，缺愛，缺心眼兒我唯一不缺的為什么是：不缺肉!
5. 老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什么學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什么老師沒見過，老師弱爆了有木有!
6.你問雄癩蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。
7. 當我咆哮時，整個世界都要承受我的怒火!
8.一直一直牽著彼此的手，你不離，我不棄，直到生命的盡頭。
9. 昨天參加市里的放鴿子比賽、結果就我一個人去了
10. 夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯
11. 爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的男人也會說謊，你爸是個很好的例。
12. 以前把生米煮成熟飯后那女的就是你的人了，現在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
13. 有個人好搞笑，話說其手賤翻了下盜墓，然后一發不可收拾地停不下來了，然后其十一假期就這樣木有了木有了盜墓看完了，假期木有了
14. 中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官我適合蒙面!!!
15. 早上，你躺在床上，閉上眼睛分鐘，張開眼睛，已經。下午，你坐在教室里，閉上眼睛分鐘，張開眼后卻是。
qq空間搞笑說說【熱門篇】
1. 我喜歡你，就像我喜歡海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
2. 后來高中的課本中再沒出現過小明，我就知道那傻子考不上高中。り
3. 長這么大唯一堅持下來的一件事就是每天都給手機充電。
4. 真正的勇士，窮還追星，丑還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業。
5. 冬天，腳在被窩里每伸向一塊新地方，都是一場探險。
6. 古代真好，承受太多就會變妖、變神、成魔!而現代，承受太多就會變成神經病、瘋子、傻子。
7. 你問我為什么這么矮，我給你講，等我把我三米多的腿從土里拔出來，嚇死你!
8. 對于我這種既管不住嘴又懶得要死的人，沒有繼續發胖已經算是在減肥了。
9. 這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚離開水，也能烤著吃。
10. 所謂成長，就是在聽到波濤洶涌四個字，再也聯想不到大海了。
11. 幸虧沒對象，不然這么冷的天還要從暖和的被窩里伸出手回你消息，實在是太傻逼了。
12. 學著學著你就會發現，上帝為你關上了英語的窗，順便帶上了數學的門，塞上了物理的排水口，還堵死了化學的下水管。
13. 千萬不要等室友都上床了還在寢室晃蕩，否則你會被當作一條狗一樣使喚。
14. 如果在平安夜或者圣誕節沒有收到我的任何表示，請不要懷疑我們的友誼，我只是窮了而已。
15. 都說在喜歡的人面前智商會變低，難道我愛上了數學老師?
16. 暴力是解決不了問題的，來，我們心平氣和的坐下來，你夸我一個小時。
17. 有的女生像蓮花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高貴典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。
18. 我喜歡你，你吃屎我都覺得你很酷。我不喜歡你，你吃屎我也覺得你酷。反正只要你吃屎我就覺得你酷，
19. 你說得很有道理，我很欣賞你這種對凡事都刨根問底的態度，所以我要拉黑你了。
20. 在學校說的最多的三句話：困死我了餓死我了累死我了
空間搞笑說說短語
空間搞笑說說短語
1、前幾天坐飛機，上機后發現旁邊坐一美女。根據搭訕原則，我脫口問道：你在哪兒下？
2、買雙手套，老板要35，我說30就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了。給了張50的，他很麻利的找了我35。
3、有一次上地下城與勇士刷圖，半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑！
4、剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：這這這小姐長的真像我老婆，呵呵。只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。
5、地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢？啊？！在那邊！
6、最近和老婆重溫了倚天屠龍記，我倆一致提出的問題是，殷素素和張翠山在冰火島這個鳥不拉屎的地方十幾年，竟然只生了張無忌一個孩子。
7、一女同事給剛來的小師妹介紹對象，小師妹問：那個男的為人怎么樣？女同事鄭重其事的說：絕對不出軌的好男人，除非他想死。小師妹不明白了，女同事笑著說：他是火車司機。
8、一開豪車的富二代酒駕被交警攔了下來，富二代說知道我爸是誰嗎？交警來了一句你爸是誰這是你媽的秘密！
9、能靈敏分辨出爸媽腳步聲，并在20秒內關掉電腦電視或手機，攤開作業握上筆的人想必都是經歷了九年義務制教育的人。
10、和女票吵架，互不相讓。突然，她不由分說扯掉我的褲子，然后含入，正當我挺拔威武，低聲呻吟的時候，她卻跑了。哎，你去哪！我急的直喊。她在門口倚著門框，說我就是要告訴你，我這個人，吃軟不吃硬！
11、一個男的說：女生真好卸了妝就能過萬圣節！一個女的回復：你脫了褲子能過兒童節。
12、哪吒他爹在酒桌上大怒道：早知道哪吒這么能惹事，當初就該把他直接射到墻上！孫悟空他爹深深吸了一口煙：沒用的。
13、十一假期結束了，大家該上班的上班了，該上學的也上學了。雖然很舍不得這個黃金周，但是大家也該收收心準備過年了！
14、有錢人喜歡說錢不是萬能的，長得好看的人喜歡說其實長相并不是最重要的，瘦子喜歡說其實胖一點好，健康，努力的人喜歡說努力并非決定性因素。他們只是虛偽地隨口說說，你卻都認真地信了。在需要埋頭種地的時候，誤入了別人家的果園，就以為自己已經收獲整個秋天，這才是最大的作死。
15、舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：媽媽，我要去動物園看猴子。媽媽立即怒罵道：看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動物園？
16、有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。他自豪道：那當然找不到啦，這是我啃出來的。
17、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行。我叫住他：燈，等燈等燈！朋友回過頭來鄙夷的對我說：就你有英特爾啊！
18、尼采去面試，面試官問：你叫什么？尼采。猜你個姥姥啊！下一個！
19、一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便，罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
20、你們可以在走進辦公室的時候盯著你老板說：你是個死變態！就這樣，再見！然后把藍牙耳機取下來，這樣他們就以為你是在打電話。
21、一日，請妹子看電影，妹子要我帶身份證，在微信里解釋了半個小時，說：看電影不用帶身份證。最終，她被我說服了。
22、要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事啪！未等他說完我上去就是一巴掌：誰允許你說我女人壞話的？然后提前了幾個禮拜就結婚了！
23、上高中的時候有一次沒上晚自習，在宿舍閑來無事就拉了泡屎在塑料袋里用同學的筷子把屎均勻的摸在了樓梯扶手上然后埋伏在一樓等這下課的同學來抓我的屎，這時有個和我一樣沒上晚自習的傻比從樓上下來，吹著口哨坐在樓梯扶手上一滑而下。
24、一個二年級學生寫日記，今天來了一位叔叔親了我媽媽也親了我，他父親回來看兒子日記后心都快氣炸了！夫妻間爭吵不休，后來父親問兒子你寫的日記是啥意思，他指著日記說，今天來了一位叔叔親了我，媽媽也親了我。原來鬧成了一個笑話！
25、一男性朋友看上了姐的好閨蜜，求介紹，我當然義不容辭的答應了。把閨蜜叫出來以后，準備去吃點東西神馬的，閨蜜上車了，(摩托車)然后車子一溜煙的走了，我保持著抬腿的動作，驚訝的看著他們背影，我就這樣被拋棄了，啊！多么痛的領悟，一對狗男女，我跟你們沒完！
26、諸葛亮夜觀天象，見將星墜地，嘆了口氣：周瑜病死了！劉備問他怎么這么肯定，諸葛亮回憶道：因為，草船借箭那天很冷，江東起了大霧，我看見周瑜，他沒戴口罩
27、一同事在網上買的手機貼膜，自己貼的，全是氣泡，于是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主看了看同事的手機，直接就把貼膜撕下來，問同事：你自己貼的吧？同事：是啊。攤主：你貼的是塑料，膜讓你扔了。
28、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
29、有一天，小明問他爸爸：為什么我一犯錯老師就打我？爸爸說∶那是因為你打不過他們，等你打過了，他們就開始和你講道理了。
30、賣過衣服的朋友告訴我：倆女生進來買衣服最好別搭理，一個看上的另一個很難贊同，折騰一番后還要砍價，最后只有十分之一不到的人會買，太折騰；男人帶女人賣衣服就爽快多了，首先他們沒有審美，其次他們不敢不買。
31、某女買了一件1000塊的衣服，我質疑有點貴，她說：貴？我跟你說，這件衣服原價2000塊，打了五折之后便宜一半，就等于我賺了1000塊！雖然我花出去1000塊，但同時我又賺回來了1000塊，所以這件衣服相當于是白送，免費。
32、用打車軟件，然后司機那邊會提示：乘客XX向您支付車費多少元。我這個人就是惡趣味，我把名字改成了：拒絕。乘客拒絕向您支付車費15元。乘客用西蘭花向您支付15元。乘客竟然向您支付車費15元。乘客明天再向您支付車費15元。
33、今天老媽帶我跟倆個妹子相親，前面一個那身材就是好，前凸后翹。就唯獨門牙有點像齙牙的那種。一笑我就受不了。后一位臉蛋特精致，可以列入女神級別，就是稍微有點肥。回來后我一直在想到底要選哪個，終身大事啊。絕對不能亂下定論，為想這事我是苦苦糾結一晚上。第二天，老媽買菜回來跟我說：那倆個都沒看上你。
34、我：大叔菜包幾錢？大叔：2塊5一個；我：怎么又漲價了？大叔：豬肉漲價了；我：可我買的是菜包啊！大叔：我不用吃豬肉啊。
35、隔壁用手機萬能WiFi軟件蹭我的無線網，還用來看電影，搞得我網速變慢，卡的郁悶！今天晚上網速又卡了，我忍痛關掉路由器，躺在床上看書，一小時后，我清晰地聽到隔壁大叫：我日，怎么是4G，這下破產了！
36、某同事早上在呼家樓地鐵上鞋被擠掉了，然后被人流擠下來了，快關門的時候對著門里大喊：把鞋幫我踢到東大橋！后來一只腳光著坐下一班地鐵到東大橋那站找了半天把鞋撿到了之后又坐到亮馬橋。
37、買套套這種為健康著想的東西你會不好意思，買煙這種危害健康的東西你居然這么光明正大，什么鬼。
38、你喜歡動漫你是漢奸？我喜歡你媽我是你爸？
39、剛入伍那會很松散,整天吊兒郎當的。隊長姓楚,對我們很嚴格，整天罵我不像個軍人，后來我痛定思痛改過自新，天天晚上加練,隊長看到了我的變化后很欣慰，叫我去他住處談心，想起當初他罵我不像個軍人的話，我紅著臉整了整軍裝，大著膽子問道：現在，楚隊，像嗎？楚隊有些錯愕，也紅了臉：處處看唄。
40、女兒放學回來把試卷讓我簽字，分數很低，把我氣壞了：考這么低，笨死了，你知道豬是怎么死的？女兒低聲說：氣死的吧！我。
QQ空間搞笑說說，QQ說說搞笑句子
1．好想談一場被雙方父母都反對的戀愛，男的家里為了讓我離開他給了我一千萬，我家為了讓我離開他，給我介紹了一個超級大帥哥，然后我只能委曲求全拿了錢，嫁給大帥哥了。
2．再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我亂性，浪費酒。
3．空氣不要錢！去你妹的，你給我解釋一下薯片是怎么回事？
4．上高中的時候，有次晚自習班主任不在，班里炸開了鍋，突然校長從后門進來，把我們訓斥了一番，頓時全班鴉雀無聲。過一會兒，他又從前門進來，點點頭說：這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班！
5．我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
6．出差時入住酒店，房間煙味太重，打給前臺，前臺說：您稍等我們來給您做無煙處理，我心想現在科技好發達，五分鐘后來了個大媽，打開我房間所有窗戶，然后走了。
7．可以不好好學習，但決不能不好好復習。
8．剛才誤加入一個博士群里，有人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷或砸死？群里一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度的計算，足足討論了近一個小時 。這時我默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎？群里突然死一般的寂靜，然后我就被踢出群了。
9．生了個兒子，老婆一直教他喊爸爸，讓我非常感動！知道有一天半夜，兒子尿床又哭又鬧，嘴里還喊著爸爸，爸爸，這時老婆推著我說：去吧，兒子在叫你呢！我是不是中計了
10．我這人沒啥突出的優點，就是看女孩的眼光特別準，凡是被我追過的女孩，最后都無一例外的嫁了好人家。
11．做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
12．明天就要舉行婚禮了，男朋友家送來的彩禮，媽媽在看清單，我在幫著數錢，這時弟弟路過說：真白癡，被賣了還幫著數錢！我
13．每逢佳節胖三斤，仔細一瞧三公斤。拼命減肥小半年，未到功成又過年。
14．有個朋友最近喜歡上養金魚，但是技術極差，又沒耐心，還樂此不疲，結果金魚死亡率頗高，她就接二連三往水族店跑。有一次付錢的時候老板憋不住了問：妹子，你實話告訴我，你這金魚到底是買回去養的，還是買回去吃的？
15．你認真的樣子，就想路邊貼膜的。
16．今天在樓下碰到了一個百年老人，看他一個人在那孤獨的坐著，就上去問：大爺，你為什么不去和門口那些大爺去下象棋呢？結果那大爺說：跟那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的！
17．我以為切洋蔥時閉上眼就不會流淚，但當切到手的那一瞬間我還是忍不住哭了。
18．你就欺負我吧，等我長大了，一棍子掄死你。
19．一次，老師批改試卷時，看到一張試卷，上面歪歪扭扭的寫著：老師，題太難，我不會寫，后面的也是一樣沒寫。結果老師把試卷翻到背面時，又看到一行字：老師，你是不相信我嗎？
20．剛才躺在床上聽音樂，發現作業還有一大堆沒寫，我啪啪啪打了自己幾巴掌，聽歌呢，亂想啥。
21．前幾天路過一幼兒園，見一女孩教一男孩習題，完事以后女孩問男孩還有什么不會的嗎，男孩羞澀的小聲說：我不會離開你。瞬間我凌亂了，當初我怎么沒想到這招！
22．現在的女生真有意思，和一個男生看電影就發朋友圈炫耀，以前我和二三十個男的一起上課我說過什么了嗎。
23．疲憊不堪的回到家，看著空蕩蕩的房子，心里無比落寞。我們復合吧，我受不了一個人的生活，我壓抑的快要窒息了。 我打電話給前女友。前女友：我還是那句話，你換套小公寓我就回來，你整天在公司忙，那四百平米的別墅我住著沒安全感。
24．小學老師布置一個命題作文《我的爺爺》，我將課文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爺爺，內容如下：我有一個美麗的爺爺，他每天扎著兩個羊角辮，穿著碎花小裙子，又漂亮又可愛。你們是沒看見，我爺爺六十多的人了，身體倍兒棒，拿個棍子追著我滿院跑。
