幽默搞笑的說說讓人笑噴有真理記得上高中的時候我們是不住校的

2019-10-23 上高中的說說 關于考上高中的說說 上高中的心情說說

1．記得上高中的時候我們是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉價的房子。由于晚上太熱一同學拿著涼席在門口的地上睡了一夜。第二天醒來后驚呆了。房東養的十幾只老母雞蹲在他周圍，還有幾只在他身上。另一同學感嘆。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十幾只雞！

2．看到最新的豎版地圖，蝸牛道：爸爸，我長大了，要當兵，為祖國巡邏邊疆！ 老蝸牛聽了，點點頭，問：你說的是在地圖上巡邏嗎？

3．老師問：同樣是鵝，為什么別的鵝能考及格，你卻不行？企鵝郁悶道：因為我的脖子沒有它們的長！

4．今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。這該是個多么美好的畫面，如果他們倆認識的話。

5．一哥們在北京呆膩了，就到美國去度度假散散心，剛到美國看見很多人在買彩票抽獎，有人抽了三等獎LV包，有人抽了二等獎勞力士手表，很多人都想抽一等大獎，因為一等大獎還沒出現，這哥們看了看，也上去想碰碰運氣，掏錢就買了一張，打開一看，眾人立即歡乎，一等大獎出現了，哥們歡乎雅躍，真他媽幸運，大乎：美國真是我的幸運之神，工作人員上前告訴他，小伙子恭喜你，準備好行李，明天出發，一等獎是中國北京十日游！

6．一哥們單身，經常去廣場跟大媽跳舞，我很驚奇，他說先跟老年婦女打好關系，說不定里面有他未來丈母娘，一個月后，他被一位丈母娘給泡上了...

7．周末夜晚，我們到郊外去放孔明燈。孔明燈漸漸升上天空后，哥哥便讓他的小女兒許愿，并說很靈的。三歲的小侄女看著漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣置于胸前，大聲說：我想讓它立刻飛回來。

8．在第二次世界大戰之后，英國的軍隊一時仍駐扎在遠東的一個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的后宮去了。他們深入后宮，不久終于被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。

9．他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：聽我說兄弟們，那里面到底是什么樣子呀？

10．和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：干嘛？嫌棄我啊？？他滿臉紳士般的笑容說：沒，抹勻！

11．話說，我有個女同事，名字叫李瑞，有個男同事，名字叫李瑞生。。。

12．我朋友有次喝醉了，據文明用語說，他在廁所，右手拿電話狀，左手按著鏡子，和鏡子中的入獄者深情對視道：吃得好不好啊？最近監獄管得嚴嗎？爭取早日出來埃。。

13．今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋里后，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，我一激動把手機扔鍋里了。。。。。。

14．以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然后每一個人都帶上一點點去~ 然后呢， 有個校友~用周大福的袋子和盒子裝著。 然后走到半路~被人開摩托車搶走了。。。。。。

15．媽咪從菜市場回來，問她的小兒子Tom：你今天放學后作了什么事？Tom：我扮郵差，給社區每個人一封信！媽咪：可是你哪來那么多信呢？Tom：你衣櫥里用粉紅絲帶扎好的那一捆不就夠了嘛！

16．今天帶著家人去金山城市沙灘游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的過程中遠處高臺上的救生員（指揮員）用高音喇叭喊上了：帶孩子的家長請注意，請看管好自己的小孩，特別是帶著自己的孩子又帶著別人的老婆的，請不要把自己的孩子扔在一邊，我看得出來的！

17．上次看CCTV的一個節目，什么名字不記得了，就記得開頭是個記者在火車站問人：你幸福嗎？，見人就問，有人說幸福有人說不，后來問到一個農民。。。。。記者：你幸福嗎？農民看了記者幾眼，無辜的說道 俺姓王

18．商店里，店員對在看玩具的小朋友說：小朋友，請問有什么可以幫到您？小朋友說：阿姨，我想要那個玩具，你能幫我付錢嗎？

19．小華是國叁的學生，總是愛找各種藉口請假，有一天他又想請假了，假單上寫著出殯兩個字。老師說：都國叁了，假單都填不清楚，回去寫清楚。第二天小華又把假單送回來，得意的說：老師這樣子你該準假了吧！只見假單上大大地寫著兩個字：陪葬。

20．我們寢室有個小子，剛開學曾經說過，當年他考研，各種復習資料都是管同學借的，結果他同學都沒考上，就他考上了.現在他沒有六級真題和單詞書，也沒有聽聽力的Mp4，開始管我借了，我有點惶恐了

21．一日，風雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料袋遮雨，突然被風吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎？妻：爽，老公爽嗎？夫：爽啊，爽得好像在天上飛！乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊？

22．兒子很淘氣，昨晚上他死活要去踢球，老婆不讓，非要他去看書。兒子開門準備往樓下跑，老婆一手拎住兒子的胳膊，一手狠狠扇在我臉上。大吼：以后不好好學習，娶個老婆就像我這么兇！兒子看了看我紅腫的臉，默默回去看書了。

23．妻：男人，都是膽小的。夫：不見得，否則我何以會與你結婚。

24．有一次，在街上看到一個背影和我老公很像的人，我就在后面大喊：老公，然后雀躍的揮著手向他跑過去，邊跑邊喊：老公，老公，結果到離他大約兩米距離的時候，對方回頭向我一望，我整個臉都青啦，認錯人了。當時很多路人都在看我，為了避免尷尬，我直接繞過去，繼續雀躍的揮著向前一邊跑一邊喊著老公，老公，目標是跑到一個神不知鬼不覺的地方停下來，結果越跑人越多，最后只得在眾目睽睽中停下來，我永遠也忘不了當時周圍人看我的眼神。

25．快遞公司打電話給我叫我拿快遞，我興奮了一陣，因為我收件人的姓名是隨意復制的三個生僻字，就是要看快遞小哥念不出我名字時窘迫的樣子。不過當我看到一個老謀深算的大叔坐在卡車里，懷里死死抱著快件一臉輕蔑的看著我，問我叫什么名字，喊對了給貨時。我感到了這個世界的惡意，我還是太年輕了。

26．今天好熱，路上遇見一大胸美女，胸好白的說，不禁多看那么兩三眼。被發現，忒不好意思了，回頭一想，媽蛋，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看兩眼，長得真不錯，哈...

27．兒子很淘氣，昨晚上他死活要去踢球，老婆不讓，非要他去看書。兒子開門準備往樓下跑，老婆一手拎住兒子的胳膊，一手狠狠扇在我臉上。大吼：以后不好好學習，娶個老婆就像我這么兇！兒子看了看我紅腫的臉，默默回去看書了。

28．老媽對我說：以后出門，不要喊我媽媽，要喊我姐姐。我：為什么？老媽笑道：那顯得我多年輕呀！老爸在一邊來了一句：要顯年輕，應該喊奶奶。

29．跟老婆第一次的時候沒見紅。她說以前騎車的時候可能弄沒了。我也便沒在意。若干年后我說：今天孩子上學，你騎車送他去吧她說，我又不會騎車，怎么送？

30．一英國將軍同大主教不和，他們經常利用見面的機會互相攻擊，互相譏諷。一天他們又在車站相遇了。

31．值班員，請告訴我，肥胖的大主教瞇著眼睛，佯裝不認識將軍，他用手戳著將軍掛滿勛章的前胸問，去多佛爾的火車幾時開車？再過20分鐘，夫人。將軍回敬道，您懷著身孕還要外出旅游嗎？

32．說話要用腦子，敏事慎言，話多無益，嘴只是一件揚聲器而已，平時一定要注意監督、控制好調頻旋鈕和音控開關，否則會給

33．自己帶來許多麻煩。講話不要只顧一時痛快、信口開河，以為人家給你笑臉就是欣賞，沒完沒了的把掏心窩子的話都講出來，結果讓人家徹底摸清了家底，還偷著笑你。

34．一男子，帶著女朋友來到麥當勞坐定，對服務員說：小姐，我們兩位！服務員（大堂的）：哦！奇怪的看看他走開一會，又饒回這個桌子，那男子又說：小姐，我們兩位哎！服務員：知道了你有什么事嗎？男子：點菜啊！

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讓人笑噴的笑話，搞笑的句子讓人笑噴

讓人笑噴的搞笑說說

一、當白天把黑夜按倒在床上的時候，太陽就出生了

二、媽媽說人最好不要錯過兩個東西，最后一班回家的車和一個深愛你的人

三、擠公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡木等多種體育項目和健康項目于一體的綜合運動

四、思想可以骯臟，但是生活必須健康，因為只有強壯的體魄才能支撐的起一個齷蹉的靈魂

五、長期的奔放 找不到矜持的方向

六、不能在一起就不能在一起把，其實一輩子乜不是那么長

七、現在叫我媳婦，以后敢背叛我，我讓你叫我嫂子

八、你是一坨屎粑粑屎粑粑說誰?說你。

九、恩哼恩哼，姐祝你下輩子變成7空間

十、現在叫我媳婦，以后敢背叛我，我讓你叫我嫂子

十一、李白，你的酒換來了我的唐詩三百首。

十二、旺夫的女人有幾大特征：能吃、 能喝 、能睡、 能花錢 、外加不講理 、不干活 !

十三、小時候吵架真單純：你是豬你才是豬反彈!反彈無效!

十四、現在你補作業時流的淚 就是你浪的時候腦子進的水。

十五、在家的時候發燒還會堅持上網，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。

十六、思念一個人的滋味就像喝了一杯冰冷的水然后一滴一滴凝成熱淚

十七、想決定就決定了，沒有下一步也沒有為什么。

十八、走完同一條街，回到兩個世界

十九、長期的奔放 找不到矜持的方向

二十、天塌了，地崩了，在你說分手的那一刻。

二十一、有時候想通了，想好好讀書了，可讀著讀著又想不通了。

二十二、花一塊錢買了兩盒擦炮，一盒用來擦，一盒用來點。

二十三、你這么牛B為什么天安門沒掛你的照片啊?

二十四、高度決定視野，飯盒決定飯量

二十五、前面一只蟲飛到我的數學題旁邊 看了幾眼題目 死了

二十六、就算老師講的是毛線，學霸也能將它織成毛衣

二十七、世界上最恐怖的瞬間莫過于班主任面帶微笑的站在窗邊。

二十八、我想我是幸福的雖然我不快樂。

二十九、我姓雷愛你愛到心累

三十、妨害其實即是邁向樂成所應繳的學費。

三十一、理想很豐滿，現實卻很骨感

三十二、天蒼蒼，野茫茫，沒錢的子太漫長。

三十三、我姓雷愛你愛到心累

三十四、世界上唯一不用努力就能得到的只有年齡

三十五、感覺每一個漂亮的景色都在對我說：快戀愛吧，快戀愛吧。

搞笑的網絡幽默段子讓人笑噴

搞笑的網絡幽默段子讓人笑噴

1、提前交卷的唯一原因是周圍的人沒有利用價值了。

2、我們的社會現在有一種很畸形的價值觀，就是逼著還遠遠不算大齡的我們結婚，好像只要結婚了，就一切問題都解決，社會主義初級階段都可以一下就越過了。

3、班里有兩個同學談戀愛，班主任發現后叫來雙方家長，雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚了！

4、坐公交車的時候，看到一美女提著大包小包上來了，沒多余的手抓扶手這樣很危險，于是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說：能不能和我一起幫我把東西提回家？我毫不猶豫的答應了。我想說好人是有好報的！

5、微博上很快就會開始黑分裂的雙子座，打雞血的白羊座，拖延癥的金牛座，敏感的巨蟹座，虛榮的獅子座，腹黑的天蝎座，愛動手的射手座，呆板的摩羯座，自以為是的水瓶座，多愁善感的雙魚座了。

6、大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫。當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：老師，你不相信我是吧！

7、早上兒子看到鄰居家女孩出嫁就問：爸爸，為什么姐姐哭了。爸爸說：因為她要嫁人了，去別人家了，就會很少回來了。兒子想了想說：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁了吧！偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就行了。

8、公交車上一位小伙子上車沒有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。小朋友看了看叔叔說：叔叔，你放心我能堅持住。

9、樓主姓袁，剛剛有了孩子，想給孩子起名，求網友想個好名字。樓下神回復：袁芳，你怎么看？

10、每當半夜的時候，打電話叫誰起床上廁所是一個很糾結的問題。

11、一對青年男女在公園約會時，女友特別想放屁，她想了個辦法！女：你聽過布谷鳥叫嗎？男友：沒聽過。女：我給你學。學了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。

12、某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。說著，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續說：大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。

13、酒店里，一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人！聽了這話，店里所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了！你還罵了他一些什么話？

14、我的一個朋友就要去草原玩了，作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開。能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。

15、今天買西瓜，攤主切了一塊電子秤上一稱，馬上拿下來，告訴我要8塊！但是我的鈦合金狗眼分明看到秤上顯示6塊，但是心一想他也不容易！送了10塊錢給攤主，當時攤主也忙居然找了我6塊！我覺得這是上天在給我暗示，于是我接了錢頭也不回走了，回到宿舍。給了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。

16、有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：老師早。老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：還有家長呢？學生還沒來得及反應，家長便一齊站起來，說：老師，早。

17、有個同事老大不小了，找不到對象，工會主席派了個大媽過來關心關心，問他打算找個什么樣的，好張羅張羅。同事憋三天憋出個屁來：也沒啥特別的，但一定要找回族的！大媽問他原因，他小聲說：豬肉那么貴，找個不吃豬肉的省錢。

18、吃飯的時候，老婆問我：誰是世界上最美的女人？我不假思索地答道：不知道，我只認識你一個女人！老婆滿意地點點頭，現在我媽準備跟我斷絕母子關系。

19、沒結婚之前，老婆做什么都很淑女。上個車都很委婉。結婚后摩托車都飆到120。我在后面坐著頭發都立起來了，她還會散打、瑜伽、跆拳道。女人都是騙子，騙子。

20、初中時，一個同學叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：我不猜，全班暴笑！

21、昨兒一小朋友，女的，十二三歲吧，加我QQ，一看不認識，果斷拒絕，過了一會我那五年級的小弟發信息給我，哥哥，剛剛加你的是我女朋友，你加她一下！對于二十四歲的單身屌絲來說，這日子沒法過了。

22、剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想著都是男人，也沒什么，誰知剛掏出來，就發現同事的眼神盯在了我的JJ上，我低頭一看，臥槽！一圈殘存的抽紙。

23、一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：明天下課后，你從校門口往外走，到第四個路口右轉，我告訴你答案。第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了。回來后，哥們兒七嘴八舌地問結果，男生失望的說：那是一個死胡同。

24、在街上，一青年騎摩托車撞倒了一騎三輪車的老太太。青年連忙扶起老太太說：對不起，大娘,我是散光眼，我看到有兩個騎三輪車的，我想從中間穿過去的。

25、昨天晚上，老公工作應酬就沒回來吃飯了。晚上睡覺前，兒子問：媽媽，怎么叫應酬啊？媽媽：應酬就是不想去但不得不去的活動就叫應酬！第2天早上，兒子出門上學去，說：媽，我去應酬了！

26、你干過最愚蠢的事情是什么啊？網上說：蛋清可以護發，洗澡時候把一只雞蛋抹在頭發上了，結果是水太燙，成了一頭的蛋花了。

27、一棟老樓門口，一個年輕人發現一個老人手里提著大包小包的也要上樓，于是主動幫助老人把全部東西提了上去。到了老人的家門口，老人感謝道：謝謝你，小伙子。你幫了我一個大忙。順便問一下，你抽煙嗎？小伙子急忙說：我抽煙。不過謝謝您。老人說道：哦，怪不得，你看你這么年輕，上樓剃還喘粗氣。

28、一節班會課上，老師正在引導初中生們怎樣正確認識流行。為了了解學生們的掌握情況，老師提出了一個問題：同學們，你們認為現在社會上最流行的是什么？同學們七嘴八舌地說開了：有說肯德基、麥當勞的；有說網絡游戲的；還有個奇葩說是戀愛的，理由是大人、小孩兒都談。最后，小明發言：我認為，什么最流行，應該是感冒！雞、豬、人都流行！

29、聽一出租車師傅講的，一天一老年乘客，車費10元，老人拿出個100的，司機說，大爺，您沒有小票（小面值）啊？大爺說，我們家機器不印小票。司機給找零錢，幾個10元的，后來又湊了幾個5元的。大爺一看說，你沒有50的啊？司機說，我們家機器不印大票。

30、大家有沒有發現：盡管上了一天班很累，但是下班后坐在電腦前玩游戲還是很精神！盡管前一天很早就睡覺了，但是上課的時候還是乏的很，我相信不止我一個人這樣！

31、一天下午，我到一所學校去找一位老師朋友辦事。朋友臨時出去了，我只得在他們辦公室等。旁邊的李老師引起了我的注意：顯然他在批閱學生們的試卷，可手邊放著一臺小巧的mp3播放器，正在播放著佛教音樂。我打趣道：判著卷子，聽著音樂，會不會受影響啊？李老師見我不是外人，也就實話實說：聽著佛教音樂判卷子會手下留情，要不然全都不及格。

32、BOSS：在公司中我是頭，我：這我相信。但在家里呢？BOSS：我當然也是頭，我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那為什么呢？BOSS：因為頭想轉動，得聽脖子的。

33、宿舍熄燈后俺總要磨嘰陣子，某次到洗西紅柿，忽然門外腳步聲大作。校長帶學校領導來查房，聽到了水房的聲音過來啦。俺情急智生，果斷拿起西紅柿朝自己鼻子就來一下子。校長：你哪班的？還不睡覺？俺猛回頭，暗淡燈光下那叫一血腥，俺鼻子破了俺洗洗哦，哦，你慢慢洗慢慢洗。

34、今天去食堂吃早點，順手拿起一瓶酸酸乳。看生產日期：20xx年8月13日。我：看，生產日期是未來的酸酸乳，賺大了，保質期被延長了6個月。留到8月13日去買吧，那時剛生產出來，很新鮮！就先讓它自己穿越一會兒。

35、有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法國酒，三步就倒，第2只老鼠喝美國酒，兩步就倒，最后一只老鼠喝的二鍋頭，一手拿著菜刀，大喊：貓呢？

36、剛在街邊看見一超正女神級MM，上前搭訕你也等公交啊？女神撇了我一眼學生吧？走開點，姐在等生意呢！

37、教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動,問一農民：它們在干嗎？農民說：在pK。教授不解：動都沒動過，p什么K？老農：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊？這時，另一只猛然探出頭來罵道：MD，死了也不吭一聲！另一只也伸出頭來：SB！專家說啥你信啥！

38、你不準過來！她認真地說。他點點頭，不說話。她不放心，你再走遠一點！他笑了，說我閉上眼睛好不好？那你轉過去閉上眼睛。她說。他轉過身,無奈地說到:在一起這么久了還嬌羞什么呢，看一下你又不會多塊肉。哼！她不理他，然后嘟著嘴一腳踩上了街頭藥店門口的體重器。190斤，果然沒再重！

39、到銀行取錢，車停路邊，怕交警罰，讓朋友留下看車，有pol.ice過來告我一聲。。。不久，果然pol.ice來了，朋友慌忙跑到銀行，一聲大吼：大哥，警察來了，快走！尼瑪，瞬間被三四個保安按地上了，這豬一樣的隊友以后真不敢帶身邊啊！

40、課堂上，老師發了昨晚的作業說：各位同學，昨晚的題目都是很重要的。要是哪里不懂的話，私下來問我。然后小明就撕下來了。

41、送女朋友回家去哪都是順路！

42、請不要把我對你的容忍，當場你不要臉的資本。

43、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。

44、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。

45、我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來。

46、你說你一天天干點兒什么不好，為啥非要害人呢？難道是看電視看多了對那些反派們心存仰慕？

47、嘩眾可以取寵，也可以失寵。

48、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。

49、長江水，浪打浪，一代更比一代浪。

50、不要跟哥浪，其實哥也很開放；不用跟哥比，哥知道你玩兒不起；不要跟哥牛，哥會扔磚頭；不要跟哥鬧，哥平時很低調。

51、死豬這樣罵豬是不對的，豬會生氣的。

52、為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛

53、格式化自己，只為刪除你。

54、暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇。

55、對不起，你撥打的用戶已結婚。

56、只想優雅轉身，不料華麗撞墻。

57、誰是誰的老公,都是他媽的臨時工。

58、哥，不寂寞，因為有寂寞陪著哥。

59、別說我很高傲,只昰我拒絕與禽獸打交道。

60、上班的心情比上墳還要沉重。

讓人笑噴的搞笑段子

一、1育子：出息了是國家的兒子，掙錢了是親家的兒子，欠債了才是自己的兒子。2友與敵：你犯錯誤時，等別人都來了才罵你的是敵人，等別人都走了才罵你的是朋友。3.潛質與努力：鐵杵能磨成針，木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。4.進化與蛻變：從猴子到人需一萬年，從人回到猴子只需一瓶酒。

二、多少紅顏為傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼織毛衣。多少叔叔想推倒，多少蘿莉被拐跑。多少正太是色狼，多少蘿莉耍流氓。多少紅顏愛癡男，多少癡男只愛男。多少御姐恨蘿莉，多少癡漢肌無力。多少老總包二奶，多少二奶養靚仔。多少靚仔泡小蜜，多少小蜜不給力。

三、以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼老師，我有了，我有了結果坐他旁邊的男生說道是我的，是我的全班爆寒

四、同事在網上買了一個幾十塊錢的手機貼膜，自己貼，全是氣泡，于是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主拿過同事的手機看都沒看就把貼膜撕下來，問同事：你自己貼的吧？ 同事：是的。 攤主：你貼的是貼膜保護紙，貼膜讓你扔了。

五、一哥們愛說大話，隨旅行團去海南旅游，一路上廢話連篇。可是，當人們紛紛贊美海口市時，他卻緘口不語。有人見他一反常態，便問緣由。這哥們拍拍胸脯，說道：我絕不夸海口！

六、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手機里存的女友號碼改成我的，晚上躺床上給他發一條短信老公，我懷-孕了。只見那哥們兒忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢

七、lz姓沈，平時同學叫我老沈，而我爺爺也被家里人稱為老沈。有一次一二貨同學來我家找我，咣咣咣地敲門啊。當時我爸開的門，那貨一愣，直接崩出一句老沈在不在？GC來了，當時我爸也愣了，直接來了句我爸沒在！

八、說起你的長相，我并不想打擊你。你去動物園看看有沒有合適你的工作，你這樣在街上亂跑，容易被警察射殺的。2、我覺得人的長相應該有兩個極至，一種是特漂亮的那種，還有一種呢，就是你這樣的！3、長的既委婉又驚險。4、認識你真好，不用去動物園了！

九、地鐵上，一個老大爺盯著身邊的小伙子看了半天，對他說：小伙子，看你的面相，體重該有80公斤吧！，小伙子驚訝道：大爺，您看的太準了，您能不能幫我看下今年的運勢？大爺答道：看你大爺啊！你踩我腳了！！！

十、雖然，你是因為愛他才如此；盡管，你是因為忠誠才低賤。沒有尊嚴的死守，注定被男人踩在腳下丟棄一邊。沒有自尊的哀求，注定被男人視為低賤不去珍惜。女人沒有金錢可以，但不能沒有尊嚴，沒有愛情可以，但不能沒有自尊。女人高貴的資本就是-------尊嚴！

十一、早自習的時候，班上一哥們可能太困了，讀了一會兒書倒頭便睡。那時候天氣看起來還不錯。可是不一會兒突然變天，一下子暗了許多，于是就有同學把班上的燈打開。很快早自習下課了，鈴聲一響那哥們蹭地就抬起頭，一看班級燈火通明的，他大叫：我草！都上晚自習了咋沒人叫我呢！全班爆笑！那哥們當場傻眼。

十二、女人感嘆男人：有才華的長得丑；長得帥的掙錢少；掙錢多的不顧家；顧家的沒出息；有出息的不浪漫；會浪漫的靠不住；靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房；下廚房的不溫柔；溫柔的沒主見；有主見的沒女人味；有女人味的亂花錢；不亂花錢的不時尚；時尚的不放心；放心的沒法看。