非常經典關于動物搞笑的說說 節日搞聯歡，螢火蟲擔任燈光效果師
2019-10-23 關于痘痘的搞笑說說 關于西瓜的搞笑說說 關于減肥的搞笑說說
1.小狗和小豬在一起玩。小狗：一加一等于幾啊?小豬：二!小狗：哇!你真聰明!小豬：那當然，你以為我是豬腦袋啊!
2.節日搞聯歡，螢火蟲擔任燈光效果師，一起結伴空中飛舞，其中有一只不發光，另一只很好奇的問他：兄弟!你怎么不發光呀?，不發光的螢火蟲說：哎!別提了，電價又上調了，上月欠電費了!
3.兩極的溫度越來越高，企鵝和北極熊變離開了自己的地盤，終于他們在赤道見面了，企鵝道:熊弟弟，溫室效應雖然讓我們不用御寒了，但這種環境卻讓我的家族幾乎滅絕。北極熊道:企鵝姐姐別難過,雖然我們會先消失，但是人類也會為他們所做的一切付出代價的。
4.小貓在河邊釣魚，不小心被淺出的螃蟹夾了一下，螃蟹見大事不妙趕緊逃跑。小貓繼續釣魚，一會兒釣上來一只蝦，小貓看到說：小丫，一眨眼的功夫就瘦成這樣了，減肥效果不錯呀。
5.一只公雞愛上了一只母雞，于是決定請母雞吃晚餐，母雞欣然同意，并盛裝應邀出席。餐畢，服務員請公雞付款，公雞說：今天它買單。母雞愣住了，說：不是你請我來吃飯嗎?公雞說：你沒聽說鐵公雞一毛不拔嗎?我就是那只鐵公雞。
6.小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其愿因，小狗說：小貓天天夜不歸宿，我懷疑它有劈腿的行為!小貓滿腹委屈的說：我只是去追老鼠而已。小狗：看，它承認了!
7.叢林里有條蛇繞上樹干吃麻雀時喜歡把麻雀的巢也一口吞了，別的蛇都覺得很奇怪問它為什么要吃雀巢，只見這條蛇白了其它蛇一眼：沒聽人類說嗎?然后又閉起眼睛像是很回味無窮的樣子，慢慢吐出一口氣，嘆道：雀巢咖啡，味道好極了!
8.空中有一只年輕的蚊子，蜘蛛看見了說：帥哥兒，到我的家里來歇歇腳吧。蚊子說：你那里有什么好玩的嗎?蜘蛛說：有啊，我開了一個網吧，請您來上網!蚊子聽后，一頭扎了過去。
9.不要和兔子玩，小心感染紅眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在網絡上游手好閑的，不要和熊貓玩，帶個墨鏡天知道他是不是好人，不要和蒼繩玩，整天默默唧唧的麻煩。
10.動物感言：斑馬：吃了一輩子的草，沒想到還能在城市的道路上留影，蚯蚓：長期地下工作，路子越來越多了，飛蛾：我相信我前進的方向是一片光明，蟒蛇：一把年紀，到現在還學不會走正路，貓頭鷹：夜黑風高抓鼠時!
11.一只雞嘲笑鴨子長得丑，鴨子不高興的說：我不和淫蕩的雞一般見識。雞不屑一顧的說：你也好不到哪里去，不就是一個吃軟飯的鴨子嗎!
12.一群動物聚在一起比出生，壁虎：我是鱷魚中減肥的。癩蛤蟆：我是青蛙中過敏的。章魚：我是烏賊中清白的。
13.蚊子到了嫁人的年齡，娘囑咐說：找個像蜘蛛那樣的，最起碼也是搞網絡的！爹囑咐說：找個像蝙蝠那樣的，最起碼也是個飛行員！這時蒼蠅飛過來說：解決溫飽問題最是關鍵，你看那在看短信的那位，可以讓你一輩子大飽口福！
14.一只啄木鳥正在對著大樹捉蟲子，這時一只狐貍走過來說：美麗的啄木鳥小姐可以給我一個KISS嗎？啄木鳥說：親你可以當飯吃嗎？
15.動物舉行低碳環保大會，袋鼠說：我每次出門購物，都自己帶環保袋，從來不用污染環境的塑料袋；蜘蛛說：現在低碳時代很少上網了，專心做十字繡呢！；蚊子亂摁旁邊一言不發的螢火蟲，螢火蟲怒了，干嘛呢你？我在找電源開關呢，節約用電！
16.驢子和小馬是夫妻，在一起生活了一輩子，小馬臨終前問驢子：你到底愛不愛我，為什么從來沒有親過我？驢子心如刀割，一臉無奈道：唉！我愛你，但我家有條家規，驢唇不對馬嘴！
17.同學聚會，貓領上熊貓去了，給大家介紹：這是我的孩子。眾人尖叫：你嫁給熊了。只見蛇一個孩子也沒有領，貓問：你怎么不領孩子啊？蛇：我家孩子太多不知道領那個。眾人疑惑，蛇羞答答的說：我嫁給老鼠了。蛇鼠一窩眾人狂叫。
18.夜鶯唱歌很好聽，小驢慕名前去拜師，夜鶯想也不想就拒絕了，小驢很氣憤的質問夜鶯，夜鶯為難道：你唱歌實在沒天賦的，成語詞典上都說了，驢叫不改（屢教不改）！
19.圣誕節這天，森林里迎來了圣誕老人。圣誕老人留著長長地白胡子，答應森林里的動物滿足它們一個愿望。森林里的動物們不約而同的喊道：我們要回到一千萬年前！圣誕老人不解的問道：為什么呢？森林里的動物齊刷刷的指著樹上的猴子道：因為我們要把猿猴趕出地球！
20.一只鵝和一只母雞同在集市上賣蛋，母雞吆喝：雙黃蛋，快來買。鵝嘴笨，長時間才吆喝一句：個大。吆喝了一頓，發現眾人都買母雞的蛋，鵝不解，問原因，買蛋的說：你看，人家即便賣的不是雙黃蛋，最少也是現下的原生態，都咯噠了。
21.大雁向水里的魚求婚，魚兒生氣的說：走開！大雁傷心的飛走了，魚兒難過的說：世間有一種愛叫做永遠的隔離，長痛不如短痛那！
22.蜜蜂跟老鼠戀愛了，蜜蜂媽媽死活不同意說：女怕嫁錯郎，它鼠目寸光的，嫁給他你可就苦了。老鼠的媽媽也不同意說：兒呀，人家護士都穿得像白衣天使，你看她披個虎皮衣服太不著調了。
23.一條警犬路上碰到一條普通狗，問道：你是哪一路？我在局里怎么沒見過你。普通狗回答：你們都是正面人物，我們都打入敵后，做了臥底，所以你們才十拿九穩。
24.夏天為了涼快，小狗和小貓把一個長方形的箱子掛在墻上，關上門窗。過了許久，小狗對小貓說：怎么還這么熱？小貓：奇怪，人類掛的箱子怎么就能讓溫度降下來呢？
25.冬天很冷，小狗怕公雞著涼，就搬了個電暖器給公雞取暖，公雞說：謝謝，這不行，它的光像太陽光，等我睡到半夜醒來，會誤以為天亮了，該打鳴了。
26.小熊想做一把撣子撣灰，聽說公雞的羽毛很漂亮，就高高興興的去找公雞，準備向它借些羽毛用一用。公雞傲氣十足的說道：你找錯人了，我漂亮的羽毛是不會借給你的。小熊問道：為什么？公雞說：你沒聽說過鐵公雞一毛不拔的傳說嗎？
27.一只壁虎在沼澤地四處游逛，這時一條鱷魚遠遠地爬過來了，大嘴張開要吃壁虎，壁虎急中生智，摟住鱷魚的腿叫了一聲媽，老鱷魚愣了一下，摘下老花鏡淚流滿面：孩子呀，可不要再美容減肥了，你看都瘦成什么樣子了。
28.青蛙笑話癩蛤蟆：人家都說你癩蛤蟆想吃天鵝肉，也不看看自己長得什么樣。癩蛤蟆說：我那叫有夢想，你懂什么，井底之蛙。
29.一母雞生了一枚特別大的蛋，記者去采訪母雞，問咋生的?母雞低著頭不語.記者去問公雞，公雞十分惱怒地說:真郁悶，我逮住鴕鳥非整死他不可！
30.狐貍：明明灑的是高級香水，它們卻說是狐臭。豬：我感冒了，鼻子不痛快，聞不來味道，但是，從你身邊過，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了！
31.天氣炎熱，小狗全身發抖的躺在地板上，狗媽媽見了，關切的問到：寶貝，你生病了嗎？小狗：我發現冰箱里涼快，就鉆進去避避暑，沒想到里面這么冷，我都快凍成冰棍了。
32.小豬和小雞在森林里玩耍，忽然發現了一只快要餓死的小花貓。小豬說：它好可憐，我們給它些吃的吧？小雞點頭：我們給它做碗皮蛋瘦肉粥吧！小豬聽后非常激動的搖著腦袋：怎么可能！你只是貢獻出了一個副產品，而我卻要把小命都搭上！
33.一天貓和主人去釣魚，住在池塘邊的蚯蚓一家在看熱鬧，這時只見貓盯著主人釣上來的魚，在反復的跳躍，蚯蚓兒子很不解得問媽媽：貓在干什么，蚯蚓媽媽說：彈彈彈，彈走魚尾紋！！！
34.小蝦跟螃蟹共同進入決賽，比賽結果分數一致，最后根據他們的表現，小蝦得了第一名，原因很簡單，螃蟹太高調了一直橫行霸道的，而小蝦很低調，經常是鞠躬前行。
35.母雞生出了一個鴨蛋，公雞很生氣質問母雞，母雞委屈的說：都怪我，太愛美了，以前我的嘴是扁的，為了美我削尖了嘴。公雞：
36.獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理獅屎勝于熊便！
37.森林舉行動物才藝表演大賽,小貓表演了畫梅花，小狗表演看家本領，小鹿表演高樹摘葉,小豬表演朗讀，現在正在熟悉內容。
38.貓頭鷹當上了大法官，但很快因為動物們紛紛舉報，被迫引咎辭職了，因為，白天，他閉著兩只眼，什么也不管；晚上，他睜一只眼閉一只眼，還是什么也不管！
39.小動物們在螞蟻家開派對，突然發現飲料忘買了，大家推脫著都不想去，最后決定讓腳多跑得快的蜈蚣去，結果大家等了好長時間還是不見蜈蚣回來，走到門口一看，蜈蚣竟然還在門口坐著，蜈蚣滿臉委屈：我的鞋子還沒穿好呢！
40.飛機上，烏鴉對乘務員說：給爺來杯水！小豬聽后也學道：給爺也來杯水！乘務員把小豬和烏鴉扔出機艙，烏鴉笑著對小豬說：傻了吧？爺會飛！
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非常經典的搞笑說說欣賞
1、一個人無聊的生活，兩個人的快活的活，三個人不是你死就是我活。
2、把你栽到花盆里讓你也體會體會，什么是植物人！
3、有時候真想指著自己的腦袋大聲對你說：這里失控了。
4、看到錢字我兩眼放光，多個欠字偶兩眼淚光。
5、把你的心我的心串一串串一個羊肉串串一個骨肉相連。
6、你說說這世上窮人那么多了為什么還要算我一個。
7、現在被你知道了所有秘密的我，像被人狠狠的脫光了衣服。
8、有人說：不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆！
9、老師，你洗碗干什么呀。洗碗是為了迎接下一頓飯。
10、真想找個安靜的地方，轟轟烈烈的睡上個一覺。
11、蚊子總有被蚊香殺死的一天，而無辜的蒼蠅卻是被誤殺。
12、兄弟都是道上混的你那條道的？我走人行道。
13、在這個絲襪泛濫的季節，叫我們這些小粗腿怎么上街呢？
14、最好下輩子投胎要做皇帝，體力很好很好的那種。
15、我總覺得看周杰倫不順眼又搓又齷蹉你們是不是也這么覺得？
16、男人最怕自己口袋沒有錢女人最怕自己看走眼。
17、知道海爾兄弟為什么只穿褲衩嗎？因為他們沒Q幣嘛。
18、嚇，傳說中的聶小倩原來和燕赤霞有一腿。
19、俗話說女人是水做的。男人是泥做的。估計你是水泥做的。
20、千萬不要忘了你們以后還會有來求我的時候啊。
21、天啊！如果聰明也要受罰，那涐豈不是要千刀萬剮？
22、別拿你的死不要臉，來顯示你的無敵自信。
23、出門在外路邊的野花你不要摘，摘了都拿來送給我吧。
24、心甘情愿的愛上一個人，是這世間最美好的事。
25、不要以為自己頭上頂坨屎，以為自己就是金剛葫蘆娃。
26、我雖然不是鉆石王老五，但我是金剛石李老七啊。
27、如果我們在一起下雪不打傘，是不是就可以走到白頭了。
28、別一聊天就問我是誰我是你失散多年的大爺記得不。
29、你是我手中捧著的優樂美，垃圾桶才是你最終的歸宿。
30、現在社會光棍子太多，小姑娘明顯不夠用，政府怎么不幫忙解決。
31、曉得不一切不以睡眠為目的的度周末，都是耍流氓！
32、等我有錢了，莪要把世界上所有的男人都抓去慈善機構。
33、今天聽了一首一生有你唱的水木年華然后我就哭了。
34、今天看到那個豬和牛打架、豬咬了一口牛、那豬死了。
35、俗話說的嘛，愛人之心不可有，恨人之心怎可無。
36、每當我找到了成功的鑰匙，就有人在我前面把鎖給換了。
37、你不是俺的優樂美，俺也不是你滴蘇打水。
38、俄不是隨便的人，我就我隨便起來不是人。
39、長的跟盤仙人掌似的，還拽的跟二五八萬樣的。
40、笑一笑十年少買了一只精致的小表，可時間過的還是那么無聊。
史上最搞逗的經典搞笑語錄
老農買性藥，怕藥力不夠，先喂家中公雞。雞吃藥后強了村中所有母雞，然后飛到村中最高的大樹。老農問公雞干什么？公雞說：別他媽煩我，我等著玩鷹呢。
女生拒絕男生最NB的話。 有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他并不感喜受，屢次對他說出實情，可該男生依舊頑固不化。有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛的抬頭，拍案而起到你到底喜愛我什么啊？我改還不行嗎？
局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了!科長說:不是我放滴.不久科長被免職.局長在會上說:屁大滴事你都擔待不起,要你何用
林先生是個出了名的花花大少.一日,他太太生日.要求林生帶她到脫衣舞現場去開開眼界,林生被纏的沒法子,只好照辦.當他們抵達脫衣舞場時,身穿制服的侍者連忙往前有禮的說:林先生,歡迎光臨!林先生緊張的制止,而林太太卻怒目而視.走進脫衣舞場里,領班過來問到:歡迎,林先生,是不是還坐老位子.林太太氣得臉色開始發青.這時,扮演正是開始,脫衣舞娘扭動著腰枝隨著音樂的節奏,把身上的衣服一件一件脫下來.嬌聲喊到:這一件是誰的呢?當然是林先生!全場客人異口同聲地說.這時林太太已氣昏過去.林先生連忙抱起她,坐上計乘車.林太太突然清醒過來,氣得大罵到:你這個騙子,混蛋.XX!計乘車司機聽了,轉頭說:林先生你今天找的這妞兒很潑辣哦
話說這次又有個丑男，也很不小心的救到了一個小仙女，很幸運的，小仙女也給了他三個愿望。
丑男很是興奮的在街上閑逛著，突然間他看到了一張藍波的海報，于是他便許下了他的第一個愿望，我要和他一樣壯，他向天狂吼到，砰的一聲，丑男突然間變的非常之壯！
他很是得意的在街上狂笑漫步著。
忽然一下，丑男又看到了一張湯姆克魯思的海報我要和他一樣帥，丑男在度狂怒到
澎的又一聲！一個又帥又壯的男人出現在街上
于是帥男又在街上閑著。
又突然之間看到有人在賣牛。
我要和它的那個一樣大。帥男不小心的流著囗水暗自偷笑的許了第三個愿望，看誰今后誰敢在看不起我，我又大，又帥，又壯，他在心里偷偷的想著。
轟的一聲，第三個愿望實現了。
啪的一聲！他的那個不見了。
原來他指的那只是母牛
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖 子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽 吃 了！
兒子每晚要和媽媽睡.媽說:你長大了娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:恩! 媽說:那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸睡。爸聽后激動的說：這孩子從小就懂事。
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢洶洶的跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
動物經典搞笑語錄
企鵝：我們從來不跳脫衣舞！
雞：叫我小姐算了，好聽些！
蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同。
蛇：誰跟我提足球，我就跟誰急！
熊：還是膽小些好啊！
蜈蚣：為了省錢，我從來不穿鞋。
魚：我打死不去什么網吧！
熒火蟲：誰要學放電？
烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也會是賊嗎！
蟬：哼！不買票，就別怪我亂唱。
螳螂：怎么沒酒店雇我切菜？
大熊貓：哈哈，想要風光嗎？學我爺爺奶奶他們啊，熊和貓結婚。
恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了！
狐貍：娘的，明明是高級香水，你們卻說是狐臭。
豬：吃啥補啥，我若不聰明，你們吃我補啥？
羊：麻煩您了，教授，以后講到我尾巴時別用簡稱。
牛：憑什么呀，我老實本份，干那個的男人，卻叫什么午夜牛朗！
雄孔雀：呸，你們下流，老愛看我發情！
鴨子：500只鴨子等于一個女人。請問，是美女嗎？
袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠！
猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股啊！
烏龜：我抗議，為什么隨便用我高貴的頭部給你們的器官起名字！
老鼠：唉，成天為吃喝擔驚受怕的，能不老嗎？！
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1.單身久了，坐公交，一個女孩蹭了我肩膀一下，于是我連我們的孩子在哪上學都想好了。
2.突然發現，我對自己未來的所有計劃都有同一個開頭：等我有了錢
3.每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
4.有的家長教育孩子，沒有科學方法，沒有章法規律，完全靠手感比如我爸!
5.在路上遇到一個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的，隨口說了句：老東西，大爺我幫你拎。
6.每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么美，真怕別人看不見啊。
7.當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
8.女孩子不要隨便吵架，這會顯得自己很沒有教養，就應該一巴掌呼過去，讓傻逼們知道什么叫文武雙全
9.本想對男神來個回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一個鼻涕泡兒。
10.你罵我一定是因為你不夠了解我，因為了解我的人，都想打我。
11.我勸你們都少玩手機跟電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，打開錢包都看不到錢了。
12.媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
13.你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
14.長得丑怎么了啊?只要不照鏡子，惡心的又不是我自己。
15.不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們可能沒走多遠，他們只是腿短。
16.今天在街上遇見了老同學，想不到他也那么窮，居然只往我的碗里放了一塊錢。
17.談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。
18.我認為廣場舞大媽應手持電蚊拍，在鍛煉的同時還為民除害。
19.大學放假回家，媽媽給我做了一桌好菜，我爸：放開吃啊，就當自己家!
20.女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
21.和玩得來的人在一起玩才叫玩，和玩不來的人在一起玩，那種感覺就像加班啊!
22.最近交了個女朋友，沒想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
23.本人身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從QQ號丟了以后，我就一無所有了
24.晚上照鏡子，看著自己潔白如玉的身體。嘆息著：多好的白菜啊，怎么就找不到豬呢?
25.昨晚有個美女給我發短信說我家家晚上沒人，來我家吧。于是晚上我過去敲了一晚上的門，果然沒人。
26.有人問我如何在這個物欲橫流的社會獨善其身，我回答：還不是因為窮!
27.別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
