2020搞笑說說大全誰說天下烏鴉一般黑?其實一個更比一個黑
2019-10-23 一個人無聊的搞笑說說 一個人自嗨的搞笑說說 想一個說說
1.愿為天上比翼鳥，空氣污染太糟糕;再做地上連理枝，毀林伐木不可靠;世界人民要幸福，環境保護先做!
2.都說邊走路邊玩手機不安全嚇得我開始跑著玩
3.漸漸的你們都去了不同的國家城市朕的心腹遍布全世界興復帝國指日可待
4.朋友的弟弟車禍飛出去七米毫發無傷就是因為背后有大書包墊著他說這是他第一次感到讀書有用知識改變命運
5.姑娘我就是兇就是叛逆就是不喜歡上課但喜歡上學
6.世界上沒有無緣無故的愛也沒有無緣無故的恨卻TM偏偏有無緣無故的胖
7.中午在食堂叫了兩個菜吃第一個我震撼了世界上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了還真有啊
8.地獄里挺好的，壞人們每天都泡在巖漿里講冷笑話
9.你一副不食人間煙火高冷的樣子真讓人討厭。
10.因為你有雙下巴，所以碰到任何困難，不要低頭。
11.男友和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢？朋友：我買單！男友：去吧。
12.一名越獄犯逃跑不到一天就回監獄自首了。新聞記者問他為什么這樣做，越獄犯說：我好不容易回到家里，我老婆就對我說開了：死鬼！你從監獄出來后已經個小時，這段時間你到哪里去了？
13.中午在超市買飲料，老板對五六歲的兒子說:童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。誰知小家伙頭一撇蹦出一句:我才不給，我要留給我兒子穿，現在誰掙錢容易啊。姐的飲料都笑噴了娃娃啊，你是有多早熟，多現實啊
14.我一直以為我喜歡的是男人，原來我喜歡的只是帥的男人
15.去披薩店買披薩！服務員問我是要切成塊還是塊？我想了想說：還是塊吧！塊吃不完！
16.剛才公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿著手機對我狂拍。我想：怎么著，對我有意思啊？還沒等我來的及問干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨著，估計是害羞。過了一會才知道上班沒穿工作服，要扣錢。。。
17.小明：爸爸爸爸，什么是黑社會啊！爸爸：黑社會就是開著千萬好車，一身名牌西裝，身負各方職位，懷抱數十女人，人前名聲顯赫，高學歷，素質高的經常被各大媒體頌揚，總是在做好事的時候被拍下的人。小明：那剛才那些抽著煙，滿嘴臟話，到處打架的人呢？爸爸：那是二逼。
18.學校有個社區很開放，什么話都會說，于是某天演講一女同學在講臺上，驕傲的說：我是平胸我自豪，我為國家省布料。。。說完，大家鼓掌。。只有角落的一個人，淡淡的回道：坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。說完，大家又鼓掌
19.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，咱這尊千手觀音竟然裸奔了多年！
20.點贊真是一種非常高冷的表現方式不給對方任何回復的機會就只是默默的告訴別人朕已閱
21.我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現在先胖個一段時間，不然人生不圓滿
22.昨天晚上停電了我用兩根蠟燭，一桶泡面吃了一頓夢寐以求的燭光晚餐
23.不要跟哥浪，其實哥也很開放;不用跟哥比，哥知道你玩兒不起;不要跟哥牛，哥會扔磚頭;不要跟哥鬧，哥平時很低調
24.喜歡吃肉嗎當然!太棒了這樣你就喜歡上了百分之百的我!
25.誰說天下烏鴉一般黑?其實一個更比一個黑!
26.今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什么你每次都跟我對著干？小明：從后面干也可以啊！老師：滾！以后別來上學了！！！
27.我上線你下線，我下線你上線，我在線你隱身，你已經賤得刷爆了我的底線
28.我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯?
29.鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧
30.同桌問小明：你怎么受傷了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都這么大人了，你爸怎么還打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在網吧玩游戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以為是賊，結果就給了我一花瓶，就成這樣了。。。
31.接到個電話喂？老公你什么時候回來？你姑娘要跟你說話電話那邊傳來稚嫩的聲音爸爸我和媽媽等你回來吃飯，快點回來。我真想說地址告訴我，太溫馨了！！！可惜lz還是單身過了幾天再次接到這個女人打來的電話汗呀我想知道她是不是嫁錯人了？？？？
32.干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的腦容量和胃容量換一下吧！
33.生前何必久睡，死后自會長眠
34.把最后一口水留給需要的同志吧！把那瓶橙汁給我！ˇwww.my0556.com.cn
35.我真的不是一般的帥，我比蟋蟀都帥！
36.其實，我有一個角度看上去很帥，只不過你們沒有找到罷了。
37.只有長的高的人才叫高冷，長的矮，那叫速凍矮子。
38.如果拍證件照可以賣萌的話，就不會那么丑了。
39.今天坐地鐵出去玩，那個人多，那個累！進地鐵后，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：美女你好！你知道安利嗎？她抬了抬頭沒理我，我剛要再準備說一些話，她立馬站起來走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！
40.我宿舍一哥們喜歡我們班一女生！自己一個人不敢去表白！非得拉著我，無奈我就幫他壯膽，加油！那二貨太激動了，說道：娟兒，你知道嗎？我每次看到你我都欲火焚身當時我萎靡的眼神瞬間放大！我都覺得尷尬。他就想表達每次見那女生都激動誰知道糗大了！結果竟然是那女生同意了
41.一中年男在菜市場問賣魚的：你這魚新鮮嗎？魚販說：看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮？該男說：這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮。
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2020搞笑說說大全 老師說一個錯題就是一種財富
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1、趁我還能說話，四肢還健全，我想怎么逆天都行，不然我老了，我就只能后悔。
2、我覺得我身上那個特別離不開你的毛病已經好了。
3、七夕，是牛郎和織女約會的日子，你們一對對的沒事跟著瞎湊什么熱鬧？
4、雖然說早起早睡身體好，可是晚起晚睡我心情好啊。
5、上天派給我一個任務，讓我牽一只蝸牛去散步。
6、睡眠是一中藝術，誰也別想擋住我追求藝術的腳步。
7、春眠不覺曉，哈欠上門找。晚上睡不著，白天醒不了。
8、你這是在裝逼？嘿！別說裝的還挺像那么回事的。
9、我連生活都沒了，哪里來的感情生活？
10、人為善，福雖未至，禍已遠離；人為惡，禍雖未至，福已遠離。
11、臉向牙求婚，牙驚慌的說：你青面，我獠牙，咱兩個在一塊兒太恐怖。
12、現在很痛苦，等過陣子回頭看看，會發現其實那都不算事。
13、窮時才知假朋友，落魄才現負心狗。
14、時間他在說謊，我從來不曾失去那些陪伴我的肩膀。
15、愛情是不是就像換衣服，過了新鮮期，誰還買單。
16、其實唐僧也挺色的，碰到長的不怎么樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
17、你不是真正的快樂，你的笑是你穿的保護色。
18、所謂出軌就是玩膩了自己的愛人，去玩別人玩膩的愛人。
19、別人過的那叫生活，自己過的是歷險記。
20、失而復得的東西。永遠都是二手貨。
21、世上窮人那么多了，為什么還要算我一個。
22、也許從天空劃落的并不是流星，而是墜毀的飛機。
23、今晚別看電視，小心我從里面爬出來。
24、長江后浪推前浪，前浪死在沙灘上。
25、你別哭，我會怕。因為你難過的臉看起來太猙獰了。
26、我情愿在漢子堆里玩女漢子，也不愿在女生堆里做萌妹子。
27、重新愛上自己的原因只是因為洗了個頭。
28、太陽是光明的，但是曬著曬著你就黑了。
29、好人就是沒時間干壞事的人！
30、媽媽說、李宇春怎么有點像女孩子。
31、有朝一日權在手，殺盡天下負我人。
32、瞅你那五官長的那叫個藝術都趕上恐怖片er了。
33、我總是一忘帶傘就下雨；一穿新鞋就被踩；一開電視就廣告；一喜歡誰，誰就不喜歡我。
34、姐要上吊了，你特么的還以為老娘在蕩秋千。
35、我們分手吧，暑假先生。不要問我為什么，因為：殘暴霸道蠻橫的開學先生要跟我好。
36、收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
37、因為愛你，所以我愿意卑微的去滿足你。
38、你說學英語還可以跟外國人講話，那你學文言文你TM是跟鬼講啊！
39、我有病，厭學癌晚期，在高危病房住十多年了。
40、永遠不要剝奪別人的希望，也許那是他們唯一所有。
41、你從小種了一棵痘在臉上，長大收獲了一臉的坑。
42、明明是舍不得，卻說已遺忘了。
43、吃自助最高境界：扶墻進，扶墻出。
44、聰明的女人重色輕友，笨的女人重友輕色。
45、夏天的蚊子我警告你，別動我那帥氣的臉龐。
46、笑我的人，麻煩你先把牙刷白了。
47、有時解釋是不必要的，敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋。
48、低下頭看看你褲襠里是啥，再和你哥哥說話。
49、記憶是把雙刃劍，快樂與痛苦襲擊而來。
50、那些天天喊著要瘦成一道閃電的姑娘，你們知道閃電直徑有5米嗎？
51、考完試，不管成績多爛都要笑著活下去，這就是學渣的尊嚴。
52、你見青山多撫媚，料青山見你應崩潰！
53、經常被自己蠢哭又不能揍自己。
54、土豪發個紅包，我測試下網絡。
55、愛情就像絕望的結晶，在接觸的過程中不知不覺的憂郁了。
56、我用一生幸福做賭注，你怎么舍的讓我輸。
57、曾經無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花！
58、地球熄燈一小時一點都不節約，熄燈一小時可以造出多少人來啊。
59、不要臉這事，如果干的好，叫心理素質過硬。
60、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！
61、他們為什么在背后說你壞話啊，因為你走在他的前面啊。
62、在與暑假先森約會的時候，總會出現一個叫暑假作業的小三。
63、熱愛游戲的朋友，咱們已經成為各個游戲公司的免費勞動者了。
64、只有一個我珍惜或丟棄都隨便你。
65、復習來復習去一共就倆人：一科比一柯南！
66、哪家的名門之后啊，你爹是天蓬元帥啊！
67、如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽。
68、親愛的，我錯了，理當家法伺候，請老婆專程回來，親手執法。
69、上課還是要聽的，萬一哪天聽懂了呢！
70、沒有什么刻骨銘心的愛情；只有那卑微的愛情。
71、有時候，與其多心，句子大全/不如少根筋。
72、逃課太多，想去上課。見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
73、近視的不好之處。米以外雌雄不分。米以外六親不認。
74、小子，今兒是怎么了？出門吃錯藥了？還是忘吃藥了？
75、男人志在四方，可惜我沒長痣。
76、你愛不愛我、我管不著，我愛不愛你、同樣，你也管不著。
77、我曾經跨過山河大海，卻跨不過飯堂人山人海。
78、看拿著iphone的男人，妹子們就不要有想法了，他可能沒腎。
79、老師，我的作業還在家里睡覺，我沒忍心把它叫醒，可不可以不交啊！
80、一個人的死是一個悲劇，千百萬人的死卻僅僅是個統計數字。
81、在家的時候發燒還會堅持上網，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。
82、夏天我洗澡的時候，都覺得是在幫蚊子洗菜。
83、每天早上醒來發型都不一樣，不是賽亞人就是奧特曼。
84、你跟誰倆整那表情呢。我欠你貸款要到期了還是怎么的。
85、也許那只是說謊的一種掩飾、久了，我也慢慢適應了！
86、大恩大德我記著，大仇大恨你等著。
87、往上有些人經歷過風雨依然在；有些人，和自己平平淡淡卻越走越遠。
88、永遠成功的秘密，就是每天淘汰自己！
89、老師說一個錯題就是一種財富，我看了看我的卷子，才發現我原來是土豪。
90、遇到情場高手時要虛心，才不至于遭遇情場殺手時心虛。
91、葬我于學校之上兮，望我烤鴨！烤鴨不可見兮，只能聞味兒！
92、逝去的歲月，怎么找得回來？你曾經的微笑，在回憶里散不開。
一個人喝酒的搞笑說說
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1、昨晚喝了幾杯酒，不小心把自己當成酒瓶，以為能倒滿自己，結果只是倒滿了衣服。
2、酒文化是指酒在生產、銷售、消費過程中所產生的物質文化和精神文化總稱。酒文化包括酒的制法、品法、作用、歷史等酒文化現象。既有酒自身的物質特征，也有品酒所形成的精神內涵，是制酒飲酒活動過程中形成的特定文化形態。
3、他們說只要我喝的夠多，就不會被寂寞吞噬。
4、一個人，一座城，獨飲喝杯小酒，跟調酒師聊聊天。
5、我情愿她來，也情愿她不來。整理下衣裳，揮揮手，給自己留下一片藍天。至少這里只有我一個人，可以獨飲，自私的享受這里。
6、不要活得太疲憊；好也過，歹也過，只求心情還不錯。
7、(解釋)：酩酊：沉醉的樣子。形容醉得很厲害。
8、(幽默笑話)我有一個女閨蜜，她最近要結婚了，邀請我去參加婚禮，順便讓我做她老公的伴郎。我花了5萬塊錢定做了一套西裝。打扮的光鮮亮麗。興沖沖的跑去參加婚禮。沒想到女閨蜜的老公和別的女人跑了。現場一片混亂。女閨蜜哭的梨花帶雨。真是我見猶憐。我安慰她說到。這么多親朋好友都在，這個婚禮不能這么草草了事，干脆我就當一回新郎，幫你圓滿完成這次婚禮吧。
9、(譯文)：“上帝說：‘周維岳身材很小，為什么喝酒的多？’左右說：‘酒有別腸，不必長大。’”
10、三更半夜一個人獨自喝酒，這大概是平生第一次，一個人開了瓶酒，一邊嚼著堅果一邊喝著酒。一個人喝酒是這幾天學會的，每天晚飯開瓶好酒獨飲幾杯，這節奏越來越像中年人了。
11、成都的小酒館，一個人獨飲，眉梢有淡淡的傷感。
12、枯樹攬月，獨顯一種蒼涼。而思念一個人的滋味，就像是孤杯獨飲空對月。月映孤影已殘缺。
13、醉身開始飛，你離開我學會了醉。
14、笨蛋，你怎么知道你喝酒沒人擔心涅?
15、你若喝酒，就必喝醉，恐怕你主人因此羞愧。
16、遇見帥哥一杯就倒，遇到丑的千杯不醉。
17、安杰結婚的那晚，我跑到酒吧買醉。
18、喝了點酒，眼睛開始發癢了，我雖然明白是酒精的作用，卻裝作是對生活充滿好奇，連酒杯都好奇地端詳起來！
19、(譯文)：“一年三百六十天，三百五十九天齋”
20、贏了不喝，喝了耍賴，能喝多少就喝多少，喝不了就趕緊跑。
21、(出自)：《后漢書·儒林傳下·周澤》“一歲三百六十日，三百五十九日齋”
22、我發現我喝酒的時候不臉紅，人們就會認為我很會喝酒，最后我的臉就越來越白了。
23、喝完酒以后，不胡言亂語的！不哭不鬧的！不認為宇宙是你的！亂打電話，不亂發微信的！能做到以上幾點的！你喝個錘子酒啊！浪~費~錢！Www..COM
24、酒精進入血液有害身體，我想了個解決方法：吞一根直通胃的吸管，把酒精從胃里排出去！結果我只是吞下了吸管，酒精還是一樣地停留在胃里！
25、和朋友們去酒吧狂歡，結果我成了全場最痛苦的人，因為我是唯一一個喝醉了的，其他人喝的竟是純白開水！
26、酒醉后最好不喝濃茶，可喝點淡茶。茶葉中的茶多酚有一定保肝作用。如果身不由己喝得太多，可吃些水果，或喝些果汁。
27、準備喝點酒來緩解疲勞，結果看到酒瓶上寫著：“勸酒三日煩，喝酒一口痛。”我只能放下酒瓶，去找別的方法解壓了！
28、來不及解釋了，快上飛機喝酒去。
29、夏日閑暇獨飲時光，一個人也可以小微醺，白桃邂逅伏特加。
30、校長還沒死，我們為什么要穿孝服。
搞笑說說心情短語大全2020 女生聊天一般不會語音
1、上天給我們安排了命運，卻忘記了給我們說明書。
2、大學時期，一日在宿舍，看到室友玩游戲，我對他說：“明天都考試了，你還不看書？”室友淡定的回道：“后天，難道是我記錯了嗎？”于是我繼續跟他爭執。正當我們吵得不可開交的時候，宿舍另一哥們驚訝的問道：“上午考試，你們沒去！”
3、歲月讓我知道了除了快遞，我誰都不必等。
4、長這么大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。
5、我警告你們別觸碰我的底線，不然我又得換底線了。
6、不知道怎么說，但是希望大家可以停止一下在空間轉發黃片這種行為，我覺得這種行為挺不好的，對別人真的造成了挺不好的影響。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳機看，就很過分！
7、早知道這是看臉的世界，當初就拿上學的錢來整容了。
8、女生聊天一般不會語音，女生跟你聊天用語音，你和她的關系絕對不一般，把給你的備注刪掉，她也能一眼看出是你發的消息。
9、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上說的這么好聽，這么冷的天，借女朋友來睡兩天都不愿意。
10、學校樓梯里裝鏡子就是為了告訴你，人丑就該多讀書。
11、我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會三段位移閃現進塔來娶我，我猜中了前頭，卻猜不中這潑猴上來就是一棍子。
12、我玩過的男人可多了，比如：李白，韓信，孫悟空，后羿，項羽，典韋什么的。
13、看到一個人很像你，我追了上去，突然想起這個城市沒有你，我放下了手中的磚頭，差點打錯人。
14、世界上本來是沒路的，亂走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
15、“如果語文數學英語物理思品歷史地理政治老師同時走進教室，你會想到什么？”“八國聯軍侵華戰爭。”
16、你要是按你自拍那樣長，怎么會沒男朋友。
17、多希望有一天我們可以變回陌生，然后還能和你再重新認識一遍，你看我怎么玩死你！
18、“什么事情可以讓你放下尊嚴低聲下氣？”“抄作業”
19、剛才看了個新聞，說母女兩代都是空姐，不知道這個有什么好牛的，才母女兩代而已！我們家祖宗十八代都是農民，我也沒有拿出來炫耀過！我驕傲了嘛？我膨脹了嘛？
20、還沒來得及去沾花惹草，花草就被別人拔光了。
21、我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰斗能力，現在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了。
22、年輕只有一次，在不瘋狂怎么和兒子說當年。
23、上學的時候，經常干解剖，對死人都習慣了，晚上宿舍比蒸籠還熱，二貨舍友突發奇想說：太平間有空調，要不咱們去那里睡吧，我有鑰匙。另一二貨馬上說好啊，倆人就去了。第二天，看門的大爺住院了。
24、我現在文科也不好，理科也不好，只能去學魔法了。
25、小時候有個動畫片，只聽主題曲還以為 是講述神偷父子二人傳奇事跡的。那首歌是這么唱的：“大偷兒子，和小偷爸爸……”
26、跟我比懶，你輸定了，因為我都懶得跟你比。
27、爸爸教育我：“你可不要被男人給騙了，男人的話你別信。”一時之間，我竟不知道該不該聽爸爸的話。
28、當我發現所有wifi都有密碼的時候，我深深地感受到了這個世界的惡意。
29、有人說“我餓了”是句很考驗人的話：對媽媽說，她會馬上起身說“我去給你弄吃的”。對爸爸說，他會笑笑說“好，我們到外面去吃”。對男朋友說，他會溫柔地說：“想吃什么呢？”對女朋友說，她永遠會回答：“我也是”。因此，越來越多的男孩選擇找個男朋友。
30、我見過無數的流氓，卻依然看不慣你這個人渣。
31、和老婆吵架，我怒吼：“別以為你長的漂亮我就不敢打你了！”本以為她聽到后會很開心，沒想到她說：“別以為你說的很有道理我就會放過你！”
32、男孩騎著高頭大馬到懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：“我最后問你一句，你到底嫁不嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒什么意思，我就從這個山崖跳下去。”女孩被感動了，對男孩大喊一聲“嫁”，馬嗷一聲從山崖沖了下去。
33、早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了。”
34、暴力不可以解決問題，但可以解氣。
35、自從你向我借了錢之后，我每一分每一毛都在想你。
36、今天好多阿姨說我長得帥，那為什么你們不把女兒介紹給我！
37、有點想哭，然后天就下起了雨，趕緊跑去問媽媽我的身世，我是東海龍三公主這件事為什么要瞞我這么多年。
38、時時刻刻要提醒自己，人生苦短，要及時行樂和睡想睡的人。
39、平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。
40、“女生對男生污是什么感受”“合得來的可以同流合污”
41、其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂回，沒有英語的語法，沒有歷史政治的復雜和信息量，它有的只是不會做，不會做，和不會做。
42、一個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。于是，經過近一個月的努力，她因為經常遲到被開除了。
43、請各位家長請注意了：這幾天，社會上出現了一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分數很低的成績單，以e校通、微信和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得家庭嚴重不合，請家長收到有關成績的短信立即刪除，不要相信。隨手轉發正能量。
這些經典搞笑語錄，一個比一個好笑
一老太太消費49.8元，她拿出100遞給了收銀員。收銀員看了一下抽屜發現沒有零錢，于是問她：阿姨，您有50嗎？
老太太笑的合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還50呢，我兒子都40多啦！
2、理發
昨天去理發店理發，進門后一名學徒招呼我坐下來，拿起推子給我鼓搗了兩下，然后就去一邊玩手機了。
我問他怎么停下來了，他抬頭一笑師父吃飯去了，怕你等不及走掉，所以我先給你來兩下
3、犯桃花
我一朋友前天算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷的很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院里躺著！
4、說下雨
林林撐著傘走路，正好遇到鄉村醫生李蒙。
林林說：這天老是下著雨，請問天是不是病了？
李蒙說：天要連續下雨，肯定是病了，尿頻。
林林笑著說：天要是突然下一陣大雨，這天得了什么病？
李蒙說：突然的大雨，尿急。
林林聽得哈哈大笑，接著問：你說天長時間不下一滴雨，天是不是也病了？
李蒙說：是病了，天排尿困難。
林林說：照你這樣說，那我撐著的雨傘就是尿不濕了。
5、不夠花
喝多了，躺在沙發上哭了兩個多小時，特別想一個人..想得心都要碎了
....毛爺爺啊毛爺爺[流淚][流淚][流淚]56個民族，56枝花，56個兄弟姐妹是一家，56種語言，匯成一句話：錢不～夠花。
6、喝水
一哥們早晨起床洗漱，看見馬桶里漂著個碗，忍不住責備躺在床上的媳婦：你也太離譜了，碗都能扔到馬桶里去。媳婦白了他一眼說：是你昨天喝醉了趴在馬桶邊要喝水，看你用手抓著喝的太累，我心疼你才把碗遞給你的。
7、受氣
兒媳人長得美，就是性格有點霸道，在家里說一不二，兒子言聽計從。
晚上，小孫子不好好寫作業，兒媳就教育他：你看你爸，長得磕磣，還沒錢，媽為啥嫁給他呢？就是覺得他有文化，有本事。你好好念書，長本事，將來也娶個像媽這么漂亮的媳婦！
小孫子驚恐地看著兒媳，一咬牙，把書扔到一邊：不念了！省得將來受氣！
