特別搞笑的對話小故事說說大全
2019-10-23 特別想消失的說說 特別氣憤的說說 自己特別無助的說說
1．表妹問我：“姐，你覺得完美男朋友的標準是什么？”我果斷的說了句：“別人的”！
2．朋友勸我別買賓利了，幾百萬也是開十幾年報廢，不如買Q7，開三年賣了還能值個四十多萬，還能買個新車。又勸我去三亞買幾個商鋪，收租一年幾十萬夠我零花了。活的健康些，再弄個游艇，私人碼頭，沒事游游泳，海釣一把。我感覺他們說的很有道理，決定就這么辦！現在萬事俱備，就看今晚雙色球開什么號碼了。
3．有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了。
4．覺得身體有毛病的千萬別在百度上查，每次一查完我就想立遺囑。
5．玩這么久了，準備退了，正式的。 QQ也不準備玩了，最后和大家道個別吧，挺舍不得你們的，就是這么久了然后認識了一群人，雖然有很多人我好像也不太很熟，但是認識你們真很開心，這次退呢，主要原因是手機沒電了，等下充滿了，我就回來了。
6．男友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”女友：“一輛？我看一百輛都不止！
7．今天去醫院已被確診為抑郁癥，情緒進入低谷狀態，變的靦腆自閉，焦慮不安，希望朋友們可以請我出去吃吃飯，看看電影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，開導開導我。
8．打了多年排球的學姐參加她朋友的婚禮，在搶捧花的時候，捧花被新娘高高拋起，眾多妹紙蜂擁而上，唯有學姐一躍而起，抓準時機，脫穎而出，然后本能的對那束捧花來了個大力扣殺，花碎了一地，她至今未嫁。
9．現在銀行卡我連密碼都不想設置了，用六位數字去保護兩位數的存款，想想都心累。
10．你我互道晚安，卻在王者峽谷相遇。
11．一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力！
12．前幾天做錯事，被老婆罰跪遙控器，不準換臺，一晚上累個半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把電池扣出來就好了。果然好用。好日子過了沒幾天，后來被老婆發現了，于是變了個法，不定時的讓我換臺，說換哪個臺，我就得給跪出來。無奈，又去找老丈人支招。老丈人說這個簡單，再買一個遙控器放口袋里，要換哪個，直接按上就行。果然好使。看來，姜還是老的辣啊。
13．成績可以拉開我們的距離，但是改變不了我比你帥的事實。
14．一天我走在大街上，見一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然撲通跪下，我怔住了，他說：“您有皇上像。”我拍了他一耳光：“你他媽嚇死朕了！”
15．人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火。
16．親愛的老公，你現在使勁喝酒！使勁抽煙！等你老了，身體不行了！我就每天用輪椅推你到公園！讓你看著我和別的老頭跳廣場舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！
17．一天查寢大媽來寢室看我沒起床，通報批評！你批評就批評，為什么在通報欄上寫著“某某同學在床上硬不起來……”
18．校長，我強烈要求辭退我們班那個數學老師 他老是問我們這道題怎么做，那道題怎么做，既然他什么都不會，要他還有什么用。
19．一交警在開罰單，我叼著煙過去喊：“你除了開罰單還會干什么？”交警沒理睬，我繼續：“有種拖走啊！”交警很憤怒，我繼續：“有種拖走啊！”交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：“下午到五大隊來處理！”我：“關我鳥事！車又不是我的！”說完哼著小曲騎著電瓶車走了。
20．和女友一起逛街，她看見一家內衣店里有賣很好看的情侶睡衣。她說：“哇，有情侶睡衣！”我回答：“情侶在一起還需要穿睡衣嗎？”結果，周圍熱辣辣的目光直射了過來。
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特別搞笑的語錄集錦
1、課堂上，老師做情景設定，老師問小明：如果你跳進一個大坑，然后爬不上來了，周圍又沒人和繩子，你怎么辦？小明：用針把腦袋扎個洞讓水就出來那樣我就可以漂起來了。老師：腦袋里怎么可能有那么多水！小明：我腦袋沒進那么多水我干嘛跳下去？！老師：滾！！！
2、在公交車上看到一個美女手機掉了，于是我撿起來拍拍她的肩膀說：小姐你的電話（話沒說完） 小姐就怒斥一道：你才小姐，看到美女就想問電話土包子 我說：我是想給你電話！ 小姐：你給我就得要么？ 我默默的把電話扔出了窗外！！！ 她在一旁一愣摸摸自己包凌亂了！
3、在等地鐵，一個老頭跟我搭訕聊起了加班費，我說：加班費大家都是三倍的吧？ 老頭說：不不不，我的加班費是平時的5-8倍。 什么工作這么牛逼？ 乞丐。 我竟無語凝噎。
4、小明：女人不都喜歡被夸么？小美：是啊。小明：那老師今天穿穿短裙上課，我夸老師說老師你的內褲真漂亮，結果老師還讓我滾出去
5、老師：請大家說說你們的愿望。小明：去山東藍翔學挖掘機。老師：給我個理由。小明：刨你家祖墳。老師：滾出去
6、商家們真覺得在店里放＜小蘋果＞很時尚炫酷嗎？反正我是不會進去的，我怕里面有一群老太太跳廣場舞
7、我：我做水果沙拉給你吃，吃不完打死你！男朋友：你怎么不說是打死我之前做盤水果沙拉給我吃？
8、今天是十一長假第一天，有一哥們回山東給我來電：路上還順利吧，回：大堵特堵。反問你呢？哥們：我練剎車起步都練一上午了。
9、真正意義上的回到家，是連上自己房間wifi那個瞬間。
10、國慶了，朋友問我去哪玩？我說不去了。朋友就說，何必這么省錢呢？我就呵呵了：省錢的前提是你得有點錢啊！
11、一般追來的女孩，最后不是變成仇人，就是陌生人，追你的也是一樣，真正能長久的都是莫名其妙在一起的。
12、一農村大學同學到菜市場買了一只雞然后就提著進了肯德基對服務員說幫我加工成全家桶 然后 然后被拒絕了
13、撥通自己的號碼，您好，您撥打的電話正在通話中。知道自己并不孤獨，我也就安心入睡了。
14、嫁給馬云的理由就是你可以用老公的錢無止境的買買買，但是買完之后這些錢又落入了老公的口袋，這簡直就是一臺永動機啊！
15、每次過節回家，都感覺我就是一個定期給爸媽提供電腦系統清理服務的人
16、無藥可救的意思是說：早知如此，你還是會想要當初。
17、我媽想我早點結婚，給我介紹了個女生，一個勁的說特別般配。剛一見面，我就哭著打電話給我媽：媽，你不是說覺得我長得很帥嗎？為什么要騙我？
18、你就是那種等著上天掉餡餅 但是餡餅掉下來也接不住的人吧
19、得不到的，我們統稱為緣分。
20、今天白天正在馬路邊溜達 ，突然一輛奧迪A8停在了我旁邊，車上下來一個中年男人叫我過去，過去之后那人一張銀行卡甩我臉上了，說：這里有200萬，離開我女兒。我剛要彎腰把卡撿起來就被我爸叫醒了，該去掰苞米了。看來這輩子就這個命了
21、上初中記不住QQ的安全問題，現在記不住蘋果的安全問題，可能這輩子和安全問題無緣。下次長記性，不管什么安全問題都設置成父母的名字，一輩子不會改變的那種答案。真是服了雙子座一天一想法這個毛病，連安全問題的答案都是當天想寫什么就寫什么。現在已經試了十幾個答案都不對，恨死當天的自己。
22、如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸。記得麻麻說過的話，我們要把不要的舊玩具，捐贈給比我們更不幸的人。
23、有些人在你最好的時候接近你，在你最壞的時候離開你，這是人心的涼薄。有些人在有好處的時候愛你，沒有好處的時候不愛你，這是人心的勢利。其實這些都是最正常不過的事情，大部分人對你的好，都是要求回報的。
特別搞笑結婚簡短祝福語大全
結婚是人生的一大喜事。如果能夠給新人說一些搞笑的祝福語的話，既送上自己的祝福，又可以讓大家哈哈一笑。更契合婚禮的喜慶氣氛。那么搞笑結婚祝福語有哪些呢？下面雨露文章網小編給你分享的搞笑祝福新人結婚的話語，希望你喜歡！
1 愿你們的愛情生活，如同無花果樹的果子漸漸成熟；又如葡萄樹開花放香，作幸福美滿的見證，與諸天穹蒼一同地每日每夜述說著對未來的期盼！
2 同跨駿馬馳千里共植玫花百日香正是鶯歌燕舞日洽逢花好月圓時今日結成幸富侶畢生描繪錦繡圖容貌心靈雙健美才華事業兩風流祝一生幸福！
3 愿愛洋溢在你甜蜜的生活中，讓以后的每一個日子，都像今日這般輝煌喜悅！洋溢在喜悅的天堂，披著閃閃月光，堪嘆只羨鴛鴦不羨仙。
4 我擦了擦阿拉丁的神燈，燈神出來了，于是我對燈神說請讓我哥和我嫂永世恩恩愛愛，永浴愛河！白頭偕老！
5 鞭炮鑼鼓齊歡騰，親友趕來把福送，新新的衣，新新的鞋，新新的人兒笑開顏；帥氣的你，靚麗的她，纖纖的小手來相牽。祝你們喜結連理，白頭偕老。
6 愛是思念，是綿綿情意剪不斷；愛是纏綿，是時時刻刻心相連；愛是執著，是山盟海誓不改變；愛是勇敢，是堅定不移到永遠；祝賀朋友享受愛的甜蜜，今日與愛結緣。
7 樹纏樹繞樹，相擁到耋耄。舉案齊眉生，扶攜度終生。喜結連理日，恭祝幸福隨。大喜的日子，再祝你們明天的生活像今天的婚禮一樣幸福甜美！
8 祝你們永結同心，百年好合！新婚愉快，甜甜蜜蜜！
9 樹纏樹繞樹，永結同根樹。相擁至耋耄，恩愛相不負。舉案齊眉始，眾心同效慕。時舉金婚禮，福祿壽同祝。祝你們恩愛有加，福祿壽同。
10 男的最后想通了，女的終于看開了。珠聯壁合洞房春暖，花好月圓魚水情深。
11 今天是愛情飛舞的大好日子。祝天下的老夫老妻合合美美，新婚夫婦甜甜蜜蜜。
12 還單身的喜遇良緣，已結婚的早生貴子，有孩子的搞好計劃生育！
13 一拜天地從此受盡老婆氣，二拜高堂我睡地板她睡床，夫妻對拜為她辛苦為她忙，唉~我是綿羊她是狼。
14 一紙老虎，一米老鼠，點花燭，一起住；一個成了丈夫，一個未來當母，嚕嚕嚕，真幸福！祝小兩口結婚快樂乎！
15 美麗的新娘好比玫瑰紅酒，新郎就是那酒杯。恭喜你！酒與杯從此形影不離！祝福你！酒與杯恩恩愛愛！！美麗的新娘就好比是一杯玫瑰紅酒而新郎就是那紅酒杯就這樣二者慢慢品？那融合的滋味恭喜你！酒與杯從此形影不離！祝福你！酒與杯恩恩愛愛！！十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到她，分明是千年前的一段緣，祝你倆幸福美滿，共諧連理。
16 今夕何夕，空氣里都充滿了醉人的甜蜜。謹祝我最親愛的朋友，從今后，愛河永浴！
17 為你祝福，為你歡笑，因為在今天，我的內心也跟你一樣的歡騰快樂！祝你們，百年好合！白頭到老！
18 祝你們永結同心，百年好合！新婚愉快，甜甜蜜蜜！
19 為你祝福，為你歡笑，因為在今天，我的內心也跟你一樣的歡騰快樂！祝你們，百年好合！白頭到老！
20 婚姻是上天所設立的，美滿的婚姻是神所賜恩的；愿我們的神將天上所有的福，地里所藏的福，都賜給你們和你們的家庭！
21 在這喜慶祝福的時刻，愿神引導你們的婚姻，如河水流歸大海，成為一體，不再是二，并且奔騰不已，生生不息！
22 愿你們的愛情，比美灑更美；比膏油更加馨香；比蜂房下滴的蜜更甜；且比極貴的珍寶更加寶貴！
23 愿你們真誠的相愛之火，如初升的太陽，越久越旺；讓眾水也不能熄滅，大水也不能淹沒！
24 愿你們的愛情生活，如同無花果樹的果子漸漸成熟；又如葡萄樹開花放香，作幸福美滿的見證，與諸天穹蒼一同地每日每夜述說著對未來的期盼！
25 托清風捎去衷心的祝福，讓流云奉上真摯的情意；今夕何夕，空氣里都充滿了醉人的甜蜜。謹祝我最親愛的朋友，從今后，愛河永浴！
26 由相知而相愛，由相愛而更加相知。人們常說的神仙眷侶就是你們了！祝相愛年年歲歲，相知歲歲年年！
27 晶瑩雪飄新婚鬧，圣潔婚紗新娘俏。嗩吶吹出天仙妹，鑼鼓敲出點絳唇。禮炮齊鳴喜慶來，雪花梅花并蒂開。知心郎君洞房外，百媚千嬌紅頭蓋。祝新婚愉快
28 金玉良緣，天作之合，郎才女貌，喜結同心，福祿財氣，統統帶到，祝福兩位新婚愉快，百事好合，萬事順利，攜手相依，共享幸福。
29 婚姻是愛情的墳墓，不過別難過，每個人最終都會走進墳墓，放心去吧，阿門！
30 恭喜你找到共度一生的靈魂伴侶，婚姻是人生大事，相信你做出的會是最明智的決定，有了愛的結晶生了可愛的寶寶，別忘了請我吃油飯喔！
31 放婚假，喝喜酒，入洞房，人生三大喜，親愛的朋友，在你新婚的日子，讓我誠摯地祝你新婚快樂！
32 快要結婚了，閑話不多說只送給你三個第一在家老婆第一，在外家庭第一，婚后賺錢第一，工作注意身體，祝全家幸福，早生貴子，吉祥如意！新婚快樂！
33 千禧年結千年緣，百年身伴百年眠。天生才子佳人配，只羨鴛鴦不羨仙。
34 美麗的新娘好比玫瑰紅酒，新郎就是那酒杯。就這樣二者慢慢品？恭喜你！酒與杯從此形影不離！祝福你！酒與杯恩恩愛愛！！那融合的滋味恭喜你！
35 結婚典禮準備忙，預定酒店跑斷腸。婚慶公司搞策劃，煙酒喜糖買回家婚紗照片家中掛，大紅喜字兩旁扎，萬事具備迎賓客，老婆美的樂開花！
36 真摯的愛為真心開啟，像白色的閃電劃破天際；真摯的愛為執著點起，像紅色的血液充滿身體；祝賀朋友用真心與執著換取真摯的愛情，甜蜜邁向幸福的天地。
37 相親相愛好伴侶，同德同心美姻緣。花燭笑迎比翼鳥，洞房喜開并頭梅。
38 在這春曖花開，群芳吐艷的日子里，你倆永結同好，正所謂天生一對，地生一雙！祝愿你倆恩恩愛愛，白頭偕老！
39 你們本就是天生一對，地造一雙，而今共偕連理，今后更需彼此寬容互相照顧，祝福你們！
40 兩餃子結婚了，送走了客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在那里？肉丸子害羞地說討厭，人家脫了衣服你就不認識了！
41 記住快點拔，不要讓你家的土豆爛地里，牙疼疼死你小子，更重要的不要忘了，不拔，老婆肚子一下子就會大起來！出個小豬跟你搶食！聽說你最近結婚了，新娘子和你很般配，身材豐滿，皮膚白理透紅，所以大家說你們是豬聯碧合的一對。
42 恭喜你！告別單身了，也表示你真的找到真愛了，身為你的朋友，也真的很高興，祝福你甜蜜美滿小心別變成黃臉婆喔~
43 辛勞了半輩子，貢獻了幾十年，在這春曖花開的日子，恭賀您再婚之喜，正所謂吸煙無限好，萱草晚來香！
44 看你們歷經艱辛牽手與共，那幸福羨煞旁人。看你們洋溢在喜悅的天堂，披著閃閃星光。我只想衷心的祝福你們新婚愉快，相親相愛幸福永遠！
45 開心鑼鼓雙截棍，紅梅綻雪賀新婚。勞斯萊斯紅地毯，禮炮齊鳴喜震天。伊麗莎白來捧場，貝克漢姆做伴郎。天長地久有多長，白頭偕老看夕陽。祝百年好合
46 開心鑼鼓賀新婚，簡潔明快撩人心。浪漫琴瑟贈新人，天作之合地做媒。迎親嗩吶高入云，邀來鳳凰鬧新婚。杯盤碰出醉花陰，千嬌百媚正嫁人。祝百年好合！
47 紅燭紅窗紅裝束，新房新戶新人來。八千賓客歡聲笑，雙方父母開心顏。合歡之禮情悠遠，琴瑟之音思無限。兩顆真心錦羅帳，一片真情化春宵。祝君新婚快樂，一生恩愛。
48 高處勝寒無論苦辣與酸甜，讓微笑相伴！無論咫尺與天涯，讓祝福溢滿！無論海枯與石爛，讓真愛永遠！親愛的朋友，祝愿你們生生世世，相愛的心永不變！新婚快樂！
49 笑語笑顏，笑聲連連。賀喜賀辭，賀事件件。香煙香酒，香火冉冉
家和家睦，家庭暖暖。新人新婚，新居閃閃。好時好景，好日綿綿。
50相親相愛好伴侶，同心同德美姻緣。花燭笑迎鴛鴦鳥，洞房喜開并蒂蓮。祝福你們新婚快樂愛情甜蜜婚姻幸福早生貴子！
男女搞笑對話段子大全
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1、和女友逛街買衣服，女友突然說：你有我這女友是不是很幸福？我讓你這幾年成熟了許多。我想想，的確是，兩年前我還不會洗衣服煮飯洗碗拖地呢。
2、我在路邊尿尿，被女的看見了，女的罵我是流氓；然后有一天我在路邊看一女的尿尿，女的還罵我是流氓段友們你們說我怎么做才不是流氓？
3、老爸帶五歲兒子看《建國大業》，片中老蔣對經國說：反腐敗吧，亡 黨，不反腐敗吧，亡 國！小兒看不懂，就問老爸說：那他們為啥不把黨國放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，終于回了一句：因為他們找不到那么大的冰箱！
4、女：我想整容。美容師：你想咋整？女：要整成左臉關之林，右臉劉嘉林，上臉蔡依林，下臉林志林那樣。美容師：那整完后肯定是張鐵林。
5、問：一個美女在吃糖葫蘆，怎么問才能讓她相信我不是來搭訕而是想知道糖葫蘆在哪兒買的？其實把搭訕的順序反過來就好了。美女，你好，你真漂亮，老遠就看見你了，就想過來跟你打個招呼.....那個，我想打聽一下，你吃的糖葫蘆是在哪兒買的？
6、男：如果缺錢了就告訴我。女：好的，愛你。男：我經常缺錢，可以教你怎么過缺錢的日子。女：滾。
7、小姐：現在生意不好做呀！老大：為什么？小姐：禽流感。
8、問：白床單，白被子，白枕頭，白拖鞋意味著什么？ 答：白大夫，就是要你白
9、1．我有一朋友，他說他大學同學，一次去大學食堂吃飯，當時拿著飯盒猶豫到底吃什么好，嘴里念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個食堂大媽催他快點選，他一拍腦袋叫道那就吃雞吧！食堂大媽愣了三秒鐘，給他打了一根香腸。。。2．老婆去外地出差，好幾天不回來。下午她開會的時候偷偷發條短信給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑矮結果網絡的問題，半夜才發到我手機上 。當時我差點沒從樓上跳下去？？？3．同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。。。。只見同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。4．我的電腦密碼是：f a c k y o u，昨天老板想用我電腦，讓我把密碼發到他手機上我5．同學的爸爸是出租車司機，那天兩個男的伸手攔車：到某某某地多少錢？大約10塊錢吧。兩人15去不去？ 去！去！6．這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在nainai家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：釣魚去啊！ 我爺爺說：不是啊！我釣魚去。然后老大爺說：哦，我還以為你要去釣魚呢？7．1雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。8．一次大學的公共選修課上，旁邊一女生挖耳洞女：看什么看，沒見過掏耳屎的嗎？我：見過，但沒見過用大拇指的．．．．．9．倆個狼（和諧）友聊天，甲問：兄弟對名著感興趣嗎？乙答：水滸甲問：喜歡那條好漢？乙答：花和尚，九紋龍，及時雨，浪里白條甲問：為社么？乙答：魯至深，使勁，送漿，軟小二！！！！10．今天我一很傻的同學呆呆說要給我講個笑話：同學問我：為什么穿山甲老是挖地？我當時就意識到這九成九是個冷笑話，料我也猜不中讓他公布答案。傻同學：因為他在找穿山乙．．．11．重慶以前有個經典地名，叫做人和，取的天時、地利、人和的意思那邊有個單位，掛的招牌很無敵人和瘦肉型豬配種潮
10、卡琳，你干嗎不找個丈夫？我有條會狂叫的狗，有個能冒煙的壁爐，有只會罵人的鸚鵡，還有只在外面過夜的貓，你說我干嗎還要找個丈夫？
11、初中時，歷史老師讓一男同學回答問題，該男生不會，后座女生小聲告知答案N次，最終被男生聽到。老師感嘆：都說成功的男人背后有一個默默支持的女人，可是，這也忒早了點吧！全班爆笑，那女生也羞紅了臉。喜劇的是，后來，后來兩個人真的走在一起了！
12、上語文課，老師讓用果然造句。小明是這樣寫的：我吃了個蘋果，然后飽了。老師凌亂了。
13、狠的叫冷艷 土的叫傳統 洋的叫瀟灑 匪的叫另類 騷的叫風流 嫩的叫青春靚麗 妖的叫美女 刁的叫才女 老的叫風韻猶存 浪的叫眾星捧月木的叫淑女 蔫的叫溫柔 兇的叫潑辣 傻的叫陽光 牛的叫傲雪凌風 閑的叫感情專一 忙的叫追求自我 弱不禁風的叫有女人味 長得不象女人的那叫超女
14、如果一個男生常常趁火打劫，我們就叫他土匪 和他在一起的女生，我們叫她壓寨夫人 如果一個男生臉上溝壑分明，我們就叫他作戰地圖 和他在一起的女生，我們叫她戰地指揮員 如果一個男生長相慘不忍睹，我們就叫他車禍現場 和他在一起的女生，我們叫她救死扶傷 如果一個男生臉皮太厚，我們就叫他太后 和他在一起的女生，我們叫她皇阿瑪 如果一個男生娘娘腔，我們就叫他東方不敗和他在一起的女生，我們叫她笑傲江湖如果一個男生在網上惹人嘔，我們就叫他青蛙和他在一起的女生，我們叫她恐龍 如果一個男生不分好歹就掏錢，我們就叫他甲魚 和他在一起的女生，我們叫她馬家軍 如果一個男生孤僻忿世，我們就叫他百年孤獨 和他在一起的女生，我們叫她愛相隨 如果一個男生見錢眼開，我們就叫他貓眼 和他在一起的女生，我們叫她007 如果一個男生死氣沉沉，我們就叫他敦煌石窟 和他在一起的女生，我們叫她古墓麗影 如果一個男生假仁假義，我們就叫他絕代之驕 和他在一起的女生，我們叫她花有缺 如果一個男生隨叫隨到，我們就叫他外賣 和他在一起的女生，我們叫她老板娘 如果一個男生自甘作賤，我們就叫他箭（賤）豬 和他在一起的女生，我們叫她豬舍管理員 如果一個男生自命不凡，我們就叫他野鼠（耶穌） 和他在一起的女生，我們叫她圣母瑪利亞 如果一個男生愛管閑事，我們就叫他莫須有 和他在一起的女生，我們叫她滿江紅 如果一個男生一毛不拔，我們就叫他鐵公雞 和他在一起的女生，我們叫她雞舍清掃員 如果一個男生脾氣火暴，我們就叫他霹靂雷火彈 和他在一起的女生，我們叫她忍者神龜 如果一個男生身高不足1、60，我們就叫他半殘廢 和他在一起的女生，我們叫她殘聯主席 如果一個男生弱不禁風，我們就叫他一婁蔗 和他在一起的女生，我們叫她護身符 如果一個男生愛打小報告，我們就叫他逐屁之夫 和他在一起的女生，我們叫她麥田里的守望者 如果一個男生腳踏幾條船，我們就叫他挪威的森林 和他在一起的女生，我們叫她天龍八部
15、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他對妻子做的菜不是說這里不好，就是說那里不合口味。就拿早晨的炒雞蛋來說，斯金娜做了一盤炒雞蛋，他說想吃煮雞蛋，斯金娜做了煮雞蛋，他又說想吃炒雞蛋。一天，斯金娜為了讓丈夫高興一下，在丈夫面前放上了炒雞蛋和煮雞蛋，不料丈夫瞪了一眼盤子，又氣鼓鼓地說：該做煮雞蛋的，你炒了；該做炒雞蛋的，你又煮了。
16、下班后男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。一男同事突然發現沒給女同事上酸奶，于是問小姐：有奶嗎？小姐臉紅紅的囁嚅回答到：有、不大。
17、年輕人熱戀著一個惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身體那部份發育不全，他有點自卑，所以不敢開口。有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那個放在她手里看她有什么反應，她說：對不起，我不抽煙的。完畢。
18、甲：你這車的速度表怎么不會動？乙：壞了，也不需要，所以就沒修。甲：不需要？那你怎么知道車速呢？乙：很簡單。當每小時20公里時排氣管發出響聲，當每小時30公里時車門亂晃，當每小時40公里時我就開始渾身發抖了。
19、早上兜兜媽說去商場給兜兜買羽絨服，我說，去看看，選好樣子在淘寶買吧。到了專賣后還真看上了幾個樣子，給兜兜試穿的時候，促銷員說，寶寶穿這個真好看埃兜兜說：我就試試，回去在淘寶買。
20、小倩是個標致動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。這天，在公車上小倩又放了一個屁站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：對不起，剛才那個屁是我放的這下，馬上贏得小倩感激的注視。 可是，沒一會兒小倩又來一個另外一個同學小江也接著說：剛剛那個是我放的，真不好意思啦！ 小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁這時，還有一個同學小塵連忙搶著說：各位，以后這個小姐放的屁，都算我的。
21、晚上躺在床上，順手摸了下老婆的臉，老婆來了句，別摸我，扎臉！我說那你摸我也行，結果老婆來了句更狠的，不摸，扎手！
22、老公看著大蒜問：這是不是大蔥？我：恩。然后指著韭菜問：這是什么？老公：小蔥啊。我：恩。最后指著真正的蔥問：那這個呢？老公：（想了會很郁悶）不知道。然后我爆笑，還問我你笑什么。天吶，你是外星來的么！蔥，蒜，韭菜好歹認識一個啊，現在居然一個都不認識。
23、有一不知內情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便后發現沒有紙，怎么辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴里，是那只右手。
24、那一天，夜黑風高。我思忖了良久，最終鼓起了勇氣，決定去做鴨。我知道，現在的女性，尤其是白領未婚的女性，對于鴨子的渴望與喜愛，已經成為了一個公開的秘密。其實我原本不知道這個行當，做鴨這條路是一個朋友介紹給我的。他比我早一步去做鴨了，他做鴨之后越掙越多，現在已經開起了小車。他的經歷讓我羨慕，因此我決定也走上這條路雖然做鴨有風險，但為了錢，我 豁出去了！我沒想到，我做鴨的事情這么快就被我的朋友們知道了，他們經常來問我做鴨的情況，生意好不好，賺得多不多。起先我有些想保密，但后來也樂意跟朋友們分享其中的樂趣和經驗。現在每天我都要面對很多客人，以女性居多，她們最喜歡我的脖子，不過也會有男性來光顧，看來男性喜歡鴨子的也不少。最讓我印象深刻的，是與一個辣妹的經歷。那天下雨，客人稍微少一點。正在清理衛生時，我突然看見一個美女向我走來。我的心立刻狂跳起來，她長得真是標致，身材更是火辣！只見她沖我盈盈一笑，輕啟朱唇，說道：有鴨子嗎？有！有！ 我趕忙回答道，你要哪一種？我們這的鴨子品種多，你要什么樣的都有，絕對能讓你滿意！ 她上下打量了我一下，我心砰的一跳，心想她不會是不信任我吧。這時美女沖我問道：夠辣嗎？夠辣，絕對夠辣！又麻又辣，保證讓你感覺很爽！ 好吧！那給我我用渴求的眼神看著這個火辣的女孩，希望能做成這筆生意。那給我半斤絕味鴨脖，半斤絕味毛豆，再來半斤鴨翅吧。美女真有眼光，你點的這三樣都是絕味的招牌產品，保證你吃了之后還想要！ 老板你可不許騙人，如果好吃的話我還來！ 美女沖我嫣然一笑！
25、跟美女同事一路回家。愛美的她穿了一件薄外套，奈何寒風凜凜吹得她打顫，我問她：冷嗎？她點點頭。 這是個機會，我急忙拉開拉鏈：來！穿我的！美女感動的說：謝謝，外套就好了，不要褲子。
26、三國時期，奇人異士很多，我欣賞的人當中唯有諸葛亮、孔明、臥龍先生這三人算是出類拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有諸葛亮才被請出山，真替其他兩位感到惋惜。
27、今年打算在春節前和男友把婚禮給結了，今天去縣里一家新開的婚禮禮儀公司問下相關價格，我問店家：主持一場婚禮需要多少錢？店主：我給你們介紹下我們這收費情況，一般情況下新郎越帥，我們就收費越高，聽起來挺新鮮的，很自然的遞給店家500元錢，店家上下仔細的端詳了下男友，然后從容的找回4995！看到男友那憤怒表情后，輕輕的拍拍男友：沒事，我們生活在這個看臉的時代！
28、一對小情侶，中午吃米線。飯店服務員說，普通的4元，過橋的10元。兩人要來貴的，邊吃邊聊。男：我就不明白，同樣是米線，過橋米線咋就貴6元呢?女友抬頭說：傻樣！這你還不明白？里邊加了過橋費唄！
29、一男子苦于找不到對象，同事便幫其介紹了一個女友!于是兩人約了周末出去吃飯，結賬時，花費了135元。男子要買單，但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那35元)。女孩子解釋道：現在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵。男子看女孩這么善解人意，激動地說：那你的B也太小了，哈哈哈!
30、一男子和MM初次約會，男子很緊張，半天說不出話來!突然一陣風吹來，男子被吹的狂打了幾個噴嚏!男子趕忙向MM道歉道：失態，失態，失態!MM聽后，紅著臉小聲對男子說：好啦好啦，那我從了你還不行嘛!
31、你好，相對美女。一天，小利斯神對一位濃妝艷抹的女子說道。什么是相對美女呢？女子不解的問道。就是化了妝是天使，卸了妝變成魔鬼的那種美女。小利斯神解釋道。
32、1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化 3. 開車無難事，只怕有新人！ 4. 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！ 5. xp不發威，你當我是dos啊！ 6. 英雄不問出路，流氓不看歲數！ 7. 好好活著，因為我們會死很久!!! 8. 人又不聰明，還學人家禿頂！！ 9. 沒什么事不要找我，有事更不用找我 10. 寧和明白人打一架，不跟傻瓜說句話 11. 再牛的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 12. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？13. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 14. 要在江湖混，最好是光棍！！ 15. 不要和我比懶，我懶得和你比。 16. 早上長睡不起；晚上視睡如歸! 17. 女為悅己者容男為悅己者窮！ 18. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 19. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也! 20. 就算是believe中間也藏了一個lie 21. 錢不是問題，問題是沒錢！ 22. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 23. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 24. 思想有多遠，你就給我滾多遠 25. 驢是的念來過倒 26. 上google上百度一下。 27. 請你以后不要在我面前說英文了，ok？ 28. 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！ 29. 一覺醒來，天都黑了。 30. 錢可以解決的問題都不是問題。 31. 不吃飽哪有力氣減肥啊？ 32. 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓 33. 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。 34. 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。 35. 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。 36. 珍惜生活----上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。 37. 愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之后擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！ 38、過去流氓在深山，現在流氓在公安 （已經流行了） 39、前途光明我看不見，道路曲折我走不完． 40、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂!
33、尷尬一：請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總臺去付帳，回來的時候后面跟了個小姐。因為錢不夠。尷尬二：他應邀到朋友家去玩，發現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。尷尬三：他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個驚喜，他決定從樹后跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不說，還濺了她一身的泥點。尷尬四：經過漫長的等待，終于下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。 你沒帶傘？我送你回家吧！ 不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這么小，你自己打吧！ 尷尬五：第一次見面，走了好久了。他說：我餓了，你呢？ 有一點。該吃飯了，你回家去吧。 今天我家沒人，我在外面吃好了。 哦，我知道有一家面店還不錯，我們一起去吧？ 然后一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。老板，來兩碗三鮮面。素三鮮。 我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老板，兩碗都不要加雞蛋。 我有事，先走了。 哎，不是說一起吃飯的么？怎么就走呀？我送你等等，老板，只要一碗就好了！ 尷尬六：她經常從他那里借書，書里也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發現里面有很多的紙條。當然不是給她的。尷尬七：終于等到她上夜班了。他打電話過去。 喂，是你呀？有什么事啊？嘿嘿，沒啥事 哦，我還有點事。以后沒事就別打電話來了。 嘟嘟尷尬八：對面來了一群女孩子，對身邊的同事瞟都不瞟一眼，只對他竊笑。他有點飄飄然了，點頭微笑示意。難道我真的那么有魅力？嘿嘿到了宿舍才發現是拉練沒拉。尷尬九：車上人很多，他本來在里面，不怎么擠。但是突然發現門口上來一位靚女！于是費勁心思向車門口擠。終于擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終于忍不住了，吐了他一身，然后說了句對不起就下車了。尷尬十：天賜良機：下雨，她又沒帶桑于是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在后坐上為他打桑多浪漫！沒走幾步，一起跌到水坑里。于是她打車先走了，他自己扛著車子回家。
34、剛坐地鐵，聽一對情侶說話。女：老公你覺得我賣萌好看不？男的瞟了女生一眼說：長得好看才叫賣萌，你這叫呆B！
35、手機突然響了，他拿起一看，是ex打來的。輕輕劃開鎖屏，上面寫著：和閨蜜們聊天，提到你，突然想你了。他不禁一陣感動，回復道：提到我什么了?一會兒ex回道：聊到誰jj最小，大家異口同聲說你。
36、一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河邊散步。小伙子做完工剛剛回來，肩上背著一只大桶，一手提著一只雞，另一手拿著一把鋤頭，還牽了一只羊。天越來越黑，姑娘說：我有些害怕。怕什么？怕你趁天黑吻我。這不可能？我帶著這么多東西。那可難說，如果你把鋤頭插在地上，把羊栓在上面，把雞放在桶里呢？
37、一次回家上樓坐電梯，發現里面居然有一坨大便。正想出去時，電梯壞了。等有人發現修好時，電梯門口圍了一堆人！無法解釋、不能解釋完全不知道怎么回家的要不要搬家？
38、輕描淡寫式 你要來也可以，但要抓緊時間。我跟男友約好這個時間在這里見面的。他是個醋罐子，一會給他看見了，非掐死你不可！
39、一男一女相親。女方問男方：聽說你爸爸在一個部里工作？沒錯。女孩高興地說：等回頭把我介紹到你爸爸那里吧，我可以當會計。他那里用不著會計。那就管理檔案吧。這個部沒檔案。女孩聽后覺得奇怪，追問：那是什么部？。小伙子笑著回答：小賣部
40、男盆友坐在沙發上看電視劇，我問男盆友：你說我穿的衣服好看嗎？男盆友看也沒看，說：一般般吧。看男盆友一點也不用心看，我賭氣地說：那算了，明天再買一件好看的！男盆友一聽，立馬就精神起來，說：唉，剛才沒看仔細，仔細看看覺得挺好看的
41、周末在網吧玩游戲。手機鈴聲突然響起，接聽，耳邊傳來哥們兒語重心長的話語：都二十幾歲的人了，整天就知道上網玩游戲，難怪找不到女朋友。能不能有點出息啊？我納悶無比：你有意見？我很有意見，我這三缺一！
42、有個朋友，男，在qq上改了個性簽名：董潔離婚了，我又有機會啦？底下回復：你果然喜歡潘粵明！基情四射的年代埃
43、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問誰？。隔壁男生低沉有力地答：雷鋒。
44、你是在看我嗎？ 沒，沒有。 說謊！這種男人最可惡了！ 看，看過。 那你還看啊！ 那我不看了！ 我就這么丑嗎？ 那我繼續看？ 不能看！
45、一對男女晚上不得已同睡一個房間，女的劃了條線并警告男的：過線的是禽獸！ 第二天女的發現男的真的沒過線，立刻打了男的一個耳光：想不到你居然連禽獸都不如！
46、看著白球從洞口擦邊而過，丁俊暉松了口氣，拿起電話說道：好險，剛剛白球差點進洞。電話那頭的朋友說：小丁啊，看來你這高爾夫還得常練埃
47、公司今天下發通知，要舉行啥活動，讓大家踴躍報名。我瞅見通知文件活動里有一個活動叫背媳婦。于是我滿臉期待地問領導：參加這活動公司給分個媳婦不？
48、男孩女孩吵架，氣急敗壞的女孩大喊：你給我滾！ 男孩也生氣的回道：好，滾就滾。 女孩看著離去的背影忍不住大哭，男孩回頭喊道：哭啥？晚上我還會滾回來的。
49、一日，和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰？ 我肯定的說道：你。 女友暗喜道：你真好，那你媽呢？ 我呵呵的笑著說：她不會跳的！
50、男：這么多年不見，長的大變樣了。 女：你才大便樣呢，你全家都是大便樣。男：
51、今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。她說加點鹽，我就加了點進去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：你這和中醫學的？ 我說：不是，和我媽學的。 女友：你媽常常泡腳？ 我：我媽常常煮豬蹄。
52、一時尚mm去商場專賣柜臺買超短裙，試了很多短裙，都嫌長了。這時，一個小老板過來對mm說：姑娘，沒合適的是吧，我那里有，肯定合適！ mm聞聽大喜，問：是啥樣的？拿出來看看！ 小老板很嚴肅說道：褲腰帶行嗎？
53、女人的老公暴病去世了。刻墓人問女人：你想想在墓碑上刻上什么字？女人哭著說了一句：老公，你終于硬了！
54、第一次帶女朋友回家，女友問我wifi密碼是什么，我說：你生日。她嬌紅著臉問我：農歷還是陽歷？拼音的。
55、這兩天我胃不太好，中午就吃點青菜喝點粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發到朋友圈說：唉！就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢。沒多大會，她男朋友就給她發紅包了。
56、這是剛收到的短信： 爸媽，我和朋友同居被pol.ice抓住，速去郵政打5千元到xxxxxxxx李海燕警官賬上放人急用，不讓打電話，詳情出來說 。 我發了會楞，不知道啥時候自己有孩子了，回復道：吾兒莫慌，就說你爸是李剛！
57、男歌唱演員走上舞臺，但觀眾席上只有一位婦女。他鎮定地說：今天我只為你歌唱！ 那得快點，我還得打掃這里的衛生呢
58、1、無照駕駛，不慎違章，感覺衰不衰？(交通警察說)2、未作市場調研，盲目生產產品，產品可能夭折。(市場部經理說)3、隔離意識淡薄，隔離條件太差。（傳染病醫生說）4、一次昏著，禍及滿盤。（圍棋高手說）5、誤炸！（克林頓說）6、人在江湖，身不由己！（腹中胎兒說）7、犯了許多男人都犯過的錯誤。（成龍說）8、第一次射門！球打在門柱上！再射！被對方球員擋出來！再射！球射高了！哦！不對！裁判判罰這球射中了！（孫正平說）9、對不起。（男方說）應該說對不起的不是你。（女方說）10、我真傻，真的！(祥林嫂說)
59、去年，我的一個朋友將女友2.0升級為妻子1.0。他隨即發現該軟件占用大量的內存，幾乎不給其他的設備留下什么系統資源。而現在他又驚訝地發現該軟件正在生成一個更加占用資源的軟件：生孩子。盡管別的用戶曾經提醒過他，緣于該軟件的特性，這類的問題肯定存在，但在軟件的手冊和文檔中卻對此只字未提。不僅如此,妻子1.0還在每次系統初始化的時候自動裝入，從而它能夠監視其他系統活動。他發現一些軟件工具如撲克夜10.3、啤酒會2.5和酒店夜7.0等，盡管這些軟件過去運行都十分良好，但現在一旦激活便會毀壞系統，因而都無法再運行。而且,妻子1.0在安裝時自動地安裝上一些諸如岳母55.8，和內弟貝塔版之類的軟件，令人非常沮喪。系統效能一天天地下降。他希望即將上市的妻子2.0中應該具有下列功能：1、一個別想起我按鈕。2、一個最小化按鈕。3、一個安裝時的保護設備，使妻子2.0在安裝后能在任何時候卸下來，并且不會丟失任何系統資源。4、一個能在多種模式下運行網絡驅動器的選項，從而使系統硬件能夠探明特性,以便發揮更大作用。為了避免上面這些頭痛的事情，我決定繼續使用女友2.0而不升級成妻子1.0。盡管如此我仍然碰到很多問題,你不能將女友2.0直接安裝在女友1.0上。而是必須先卸下女友1.0，再安裝女友2.0。別的用戶對我說，這是一個早已存在的難題，我應當早就知道的。很顯然，不同版本的女友軟件在使用輸出/輸入端口時會發生沖突,你可能會認為軟件商們應當已經解決了這個難題。更壞的還是，女友1.0軟件的卸下程序并不太好,會在系統中留下一些蛛絲馬跡。另外有一煩人的事,那就是所有版本的女友軟件都會不停地提醒用戶，升級到妻子1.0會有如此如此的好處。故障警告：妻子1.0有一個文檔中未有提及的故障。如果你想在卸下妻子1.0前安裝情婦1.1.妻子1.0會在自動卸下前刪掉零花錢等文件，這樣情婦1.1的安裝就會失敗，理由是系統資源不夠。故障的克服辦法：為避免出現這樣的問題,可以將情婦1.1安裝在另一個系統上，并且不要運行任何文件傳輸文件。同時注意有可能帶有病毒的共享軟件。另一個解決辦法是通過用戶網來運行情婦1.1，并使用假名,這時也要注意有可能從用戶網上下載的的病毒。
60、1。每天起床后繞全城狂奔3.8圈，詢問3800人，探詢申奧成功，WTO拿下，國足飲恨韓日世界杯的形勢下，人們全球化的愛國主義意識形態的深層次變化，并天天堅持寫下調查報告，直到每個晨練的人見我就躲。2.徑直跑到食堂，買一籠天津狗不理包子中的一只，用小刀切十塊，只吃其中的十分之一，然后坐在別人面前，一邊看他們進餐，一邊和他們攀談，探究我們的傳統快餐如何應付麥當牢，肯德基等洋快餐的沖擊。直到后來不在流口水，別人不再把咱當乞丐。3.乘電梯到17樓，從樓梯跑下，反復16次，感受上樓容易，下樓也容易的快感，順便測試自己的手機是否真的像廣告宣傳的那樣溝通無限，隨時做好向消協投訴的準備。4.開啟電腦，進入BBS，敲一個字，身體原地起跳一次，創立科氏字數人工智能統計系統（標點符號不計算在內）爭取向全世界肥胖網蟲推廣，不要忘記申請專利。5.見到上司，不管男女，一錄改口頭問好為鞠躬，頭盡量壓低，以見證自己彎的越低，升的越高的全過程。6.等到下班，到食堂買飯不吃，盛碗免費湯，注視別人的炒菜15分鐘后打包離開，托阿拉法特交給巴勒斯坦難民，同時培養自己坐懷不亂的毅力和國際人道主義精神。7.在QQ上迅速找到一個異性網友，火述墜入情網，不求相見，但求憔悴。8.每天下班背上所有文件出辦公樓，登記，快跑，躲進小樓，能熬通宵盡量熬通宵，萬一瞌睡來了，半夜去敲平時總嘲笑我是胖子的人的家門，然后以最快的速度爬樓沖進宿舍，在解困解恨的同時還可以減肥，鍛煉腿部肌肉。9.一年四季吃東西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，與肚內蟲一起長大，鞏固減肥成果。10.沒達到效果，重復以上各條。
61、某大學一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚，且有金屋多年，問其擇妻條件，欲為之物色。答曰：長得漂亮，身材好，學歷碩士以上，工資自給有余，有氣質，家世不錯，會做家務，沒談過戀愛。主任拂袖而去，曰：可憐之人必有可恨之處！
62、某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適
63、今天在超市門口看到一對情侶款款而來，那個女孩子的衣服很別致，我忍不住多看了幾眼。。。那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。忽然她發現了什么，對她男朋友大吼：我衣服穿反了你怎么不告訴我氨
64、女友：你覺得我胖嗎？我：不，你一點都不胖。女友接著說：就算胖又怎樣？我就算有點胖也一樣很漂亮，對吧？我：不，你一點都不胖。
65、小王逛街看見一個美女mm心事重重的樣子就上前搭訕：美女，需要幫助嗎？我朋友是廳長。mm高興的說：是嗎？那你一定要幫幫我。小王：我們換個地方慢慢說吧。兩小時后某房間內，mm問：你朋友是什么廳的廳長啊？小王：移動營業廳。
66、上班76公車上,人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標準ol的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多...)女: 嗯,他這禮拜都在外地.男: 那今晚可以耍了? 女: 你想咋個耍嘛? 男: 老樣子撒,我開房間女: 切,你開房我才不來呢,要么我開 男: 好撒,你開,我進來整死你 女: 以為我好欺負說,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒 男: 你再兇我也只能陪你1個鐘頭,晚上我還要陪我女朋友 女: 喊她一起來耍撒 男:她只會斗地主,不會打麻將.... (全部暴走）
67、某個月圓星燦的夜晚，因長夜漫漫無心睡眠，哥們偶步至某女生寢室窗外，微感疲勞，故停步休息。只聽屋內一個姐妹問到,你們說說男人在女人們心中是什么?一個回曰:是衣服!另一個說:是馬甲!第三個:是背心!又來一個:是脖套!越穿越少也就罷了,反正春天就要來了，可后面的就更讓人寒了!!!只聽寢室最有男人緣的mm回答: 男人就是tmd護墊,一天一換都怕不衛生!就在大家都在叫絕之際, 寢室里最美的mm不以為然的發話了:男人就是掏耳朵用的衛生棉球,伸進去捅一捅,就扔了算了...
68、地鐵里聽到一個女孩給男朋友打電話，她是這么說的：我已經到xxx了，你快出來往地鐵站走。如果你到了，我還沒到，你先等著吧。如果我到了，你還沒到，你就等著吧。
69、剛學習了一項跟胖子吵架的新技能您別動氣，對孩子不好。
70、一個小伙子上洗手間，看見清潔工阿姨正在打掃，就說：你先拖，我再上。
搞笑短信對話
1、【謎語別想歪了】1.朝天一個洞，里面熱烘烘，進去硬邦邦，出來軟絨絨。答：烤紅薯。2.毛對毛，肉對肉，一宿不挨就難受。答：眼睛。3.一物七寸長，小姐帶他上繡房；半夜里來流出水，只見短來不見長。答：蠟燭。4.兩人對著站，脫了衣服干，為了一條縫，累出一身汗。答：鋸木頭。
2、有句話不知當講不當講？講了吧，你不喜歡；不講吧，我不歡喜；欲吐還休時，最憋屈。好了，今天我大聲要嚎出來：你真的好討厭討人喜歡，百看不厭！
3、朋友開車在高速公路，我坐在副駕駛。前頭一輛皮卡突然一個急剎車，我看得驚慌失措，連忙抓住朋友大喊：皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！朋友二話不說就是一個耳光：賣NMB萌！
4、擦擦擦！大學同學給我發她的結婚照我本來想敷衍句，說真愛啊！，結果打成這奶啊！還沒來得及解釋說打錯了，同學說，嗯，沒pS，我男人這么多年揉出來的
5、母雞因下了一個黑皮蛋遭到公雞的懷疑，公雞：誰的？母雞哭哭啼啼：當然是你的。公雞：我的怎么是黑皮？母雞：還不是松花蛋吃多了。
6、幾名同學在一起比誰最愛國甲說：我從不買外國貨。乙說：我從不看外國電影。丙仰望蒼天大聲說道：外語考試我從來都是不及格。
7、正在上數學課。數學老師叫我起來回答問題，我突然腦子一抽跟同桌說，元芳，你怎么看。全班和老師都在笑更牛的是我同桌說，大人，元芳乃是一介武夫，不懂數學。
8、因為變得越來越窮且胖，我向我媽發誓除非遇到特殊節日或紀念日否則我絕不下館子現在我正在瘋狂地查閱歷史上的今天。
9、老板的小蘿莉今年4歲，因老板娘外出旅游，老板把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個高興，蹦蹦跳跳，典型的問題少女，啥事都問。一女的嫌她說話大聲，就抱著她很溫柔的跟她說別那么大聲說話好不好，小蘿莉不爽，突然迸一句：那你昨晚在我爸爸房間又叫那么大聲。辦公室瞬間安靜無比。
10、人生十不為：1、風不可追；2、錢不可貪；3、文不可抄；4、師不可罵；5、友不可賣；6、官不可買；7、上不可媚；8、下不可慢；9、醋不可吃；10、牛不可吹。哥們，以上能堅持否？無論如何祝你上行下效、左右逢源、天天開心。
11、【唐詩宋詞之幽默趣解】唐詩基本可以總結為：田園有宅男，邊塞多憤青，詠古傷不起，送別滿激情。宋詞基本可以總結為：小資喝花酒，老兵坐床頭，知青驢友自助游，皇上宮中愁，剩女宅家里，蘿莉嫁王侯，名媛丈夫死得早，MM在青樓。
12、一MM寫道：有一個男人，他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧忌，在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，也基本不說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。一GG留言到：藍神馬藍啊！這不是你爸嗎？
13、某日，和宿舍哥們去牛肉店開葷。席間，咯嘣一聲，哥們咬到一粒不大不小的沙子。哥們爆怒，馬上喚來服務員。哥們：老板給我過來，太不像話了！我：算了，沒必要鬧事了話還沒說完，長得人高馬大像魯智深似的老板已經到了。哥們：老板，沒事，以后沙子給煮爛一點！
14、好久不見，凝望著你那優美的鎖骨，追隨著你那圓潤的弧線，撫摸著你冰冷的肌膚，我就無法抑制內心的沖動，給開鎖公司打電話的沖動，因為我忘帶鑰匙了！
15、中午陪兒子午睡。他半夢半醒之間，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了！我聽后瞬間石化，悄悄告訴老公，并交待老公不要讓孩子看亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了！
16、烏龜邀兔子賽跑，兔：你的祖先鉆空子贏過我們一次，你就別妄想了。烏龜甩出百元大鈔：這是你的出場費！兔子頓時笑道：龜爺，您讓我怎么跑我就怎么跑。生日祝福語
17、孩子最好不要隨便打。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子！
18、學生時我常去自家對面的網吧上網，隔壁是一間別致的旅館。有一次，我余光看到石膏墻墻面上爬過一只很大的蜘蛛。由于我特別害怕昆蟲，于是小心翼翼的站起來，瞄準，猛地一腳這輩子都忘不了當時網吧老板和石膏墻后脫光重疊在一起那對男女驚恐的表情不敢再回憶那天是怎么逃出網吧的了
19、甲：我跟我太太的關系就像高鐵和鐵道部。乙：恩，她的存在就是為了建設你的未來。甲：不是，我要是敢出軌，她就敢把我埋了。
20、老婆把錢管得嚴，家里有個保險箱，密碼只有她知道。有一天急用錢，向老婆申請。老婆批了，我問密碼是多少。老婆說：我們初吻的日子。我沒敢繼續問，只好找朋友借錢了。
21、老爸有點高血壓，不能吃油膩的東西。今天去喝喜酒，上了一道紅燒豬蹄，但是lz不讓他吃，老爸各種眼紅，咽口水。過了一會兒，夾了好大一片白菜，在經過豬蹄上空的時候，吧唧掉豬蹄子上了。然后歡快的拿筷子夾啊夾老爸你以為我瞎啊！！那么大個豬蹄子你以為一片菜就能包的住啊！
22、剛開學，同學之間都不認識，老師就讓同學一個個上去把名字寫在黑板上并介紹自己。輪到一位同學，在黑板上寫了周佳塑，剛要開口介紹自己：大家好，我叫，全班異口同聲：雕塑！
23、有個秀才對三歲兒子期望很高，一天他對兒子說：寶貝，你可要多吃點墨水，才能像爸爸一樣聰明。兒子似懂非懂的點了點。第二天，秀才看見兒子滿嘴墨水，問兒子怎么回事，兒子說我要聰明，正在吃墨水啊，不過這墨水真的很難吃啊！
24、聽到一朋友唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊啊，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登登登登登！這歌串得，太讓人內牛面滿了！
25、小時候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠，我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子總是濕濕的？我就實話實說了。結果遭來一頓毒打！打完以后警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試！短信大全
26、在公交車站，一大學生抱著捐款箱對小王說：先生！這里有很多人都為艾滋病患者捐款了。看到箱里滿滿的錢，小王感動地接過捐款箱說道：謝謝大家。
27、一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那么多人爭執，就坐下了。一會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，那哥們又一瘸一拐地下去了
28、我大學有個同學，財務系的，畢業前老師給他介紹了家公司實習，上班的前一個晚上，他為了搞好關系以后在公司好混點，花錢請全部新同事去吃飯，當天晚上他喝醉了，第二天上班睡過頭，到公司以后，老板以第一天上班就遲到，缺乏做財務必須的嚴謹為由把他解雇了。
29、去納木措湖的路上，一個游客說：藏民都好有錢哦，普洱茶葉都隨便曬在地上。導游一臉黑線：那是牦牛糞。
30、大街上，小兩口在吵架。女人罵道：你這頭笨驢！男人大聲吼道。你是一頭蠢驢！有行人路過，勸道：都是一家，何必傷和氣呢！
31、過個車大橋墜毀；打個雷高鐵追尾；讀個書全家受累；眨個眼肉價飆飛；擺個攤城管砸毀；炒個股終生后悔；打個車艾滋入腿；圍個脖刪貼封嘴；哥們，雖然你是倒霉鬼碰上運煤車背到家了！但是，莫要灰心，俺祝愿你再接再勵，相信終有天，天降好運中頭彩，霉人大獎非你莫屬。
32、總有一天，你的棱角會被世界磨平，你會拔掉身上的刺，你會學著對討厭的人微笑，你會變成一個不動聲色的禿雞。呵呵親愛的小刺猬，祝你開心！
33、帶兒子洗澡忘了拿浴巾，就對兒子說：下去跟阿姨要個浴巾拿上來。兒子說：爸爸，還是你去和阿姨要吧，你下面有胡子擋著吶。
34、樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那么歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！回復：唉，畢竟不是親生的
35、月黑風高，毒販與黑道老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，打開一看，里面滿滿都是海洛因。毒販對老大說道，公平交易！見貨付錢！黑道老大勃然大怒，掏出手槍對著毒販，邊開槍邊喊，你他媽才是賤貨！你他媽才是賤貨！
36、同學聚會上我的諾基亞手機被鄙視了！上菜了，大家都拿起手機拍照發微博，我心中更害怕了。不巧這時候手機的鈴聲響起，該死的領導打來電話，剛撈出手機，同學們尖銳的眼光馬上就落在手機上，兩眼睜大一臉不屑地看著N82。接完電話，發現大家對我的態度冷淡了許多，馬上沒有人和我說話喝酒了！
37、美國人說，玩霸氣你們不行；德國人說，玩嚴謹你們不行；英國人說，玩紳士你們不行；法國人說，玩浪漫你們不行；希臘人說，玩神秘你們不行；俄國人說，玩國土你們不行；利比亞人說，玩造反你們不行；韓國人說，玩愛國你們不行；朝鮮人說，玩忠心你們不行；日本人說，玩賴皮，你們統統的不行！
38、【領導出鏡前須知】1、名表摘下；2、腰帶用衣服蓋住或換普通腰帶；3、將名煙裝在普通煙盒內；4、戴普通眼鏡；5、不帶干女兒隨行；6、名牌皮鞋脫掉；7、保持面無表情。否則曝光后果自負！
39、快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說：這一題很重要，在前面畫星星。小紅說：老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦。
40、【最新潮女子】：要吹得起牛皮，玩得起3p；扯得起犢子，犯得了虎氣；舞得了鋼管，坐得起摩的；當得穩御姐，裝得起蘿莉；誘得了正太，壓得住小三；上得了廳堂，下得了廚房；守得了空房，看得開末日；當得穩人妻，扛得動大旗；抓得了小偷，踹得倒流氓！
41、如果有一天，我找不到工作，請把我埋在，花果山上；如果有一天，我愛上了嫦娥，請把我埋在，月亮之上；如果有一天，我找不到愛，請把我埋在，女兒國里；如果有一天，我想要回家，請把我埋在，高老莊里；如果有一天，我酒后駕車，請把我埋在，酒鬼酒廠。愿我所有夢想都有你陪我一路前往！
42、在電視上看個新聞，大概內容是：老公買了一只藏獒幼仔，沒時間養，一直是老婆在養；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，結果藏獒沖出來果斷把老公手咬斷了！看完新聞我問老公：從這條新聞中你得到了什么教訓？本想聽他說不能打老婆，沒想到這貨居然說：打老婆時要把狗栓好！
43、兔子對烏龜說：信息時代，( )下次比賽你的毅力跑不過我的電子系統。烏龜說：科技發達了，你再快的飛毛腿也跑不過我的核反應堆。兔子說：核武器是限制使用的。烏龜說：生活新規則，永遠是龜定。
44、夜幕降臨后，有喝的，有碰的，三拳兩勝玩命的；有喊的，有唱的，抓著話筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有進帳的；捏腳的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，愛慕的，電話兩頭傾訴的；談情的，說愛的，地上摟著亂踹的；眉來的，眼去的，惹得老公生氣的；表演的，猛練的，跳樓招來觀看的，逗你一笑，永遠不老。
45、一個明星到海邊度假，全身只穿個泳褲。這時有人來到他面前：先生，簽個名好嗎？明星回答：不好！為什么？不方便。哪里不方便？明星一展雙臂：哪里都不方便。
46、一個挺好的女同學，在班上是班花，在系里是系花，在學校也是校花。畢業后考到機關里去，打電話問她現在是不是局花，結果她跟我絕交了。
47、蘇州一湘菜館打出雷人廣告：不要告訴別人，你的肚子是被我搞大的！有人大驚小怪，有人憤世嫉俗，有人淡然一笑，我以為，對你的肚子是被我搞大的廣告不妨寬容點，不看廣告看療效，用不著一棍子打死。哥們，你說呢？某天我請你吃飯，以搞大你的肚子為原則！呵呵。
48、我女朋友背著我跟別的男人約會。哦，你女朋友力氣真大。網友神回復：我悄悄地披了大衫，帶上門出去。朱自清《荷塘月色》pS：這，朱先生的力氣真大。
49、我的過去就像洋蔥，打開就是淚水。人生最大的悲劇莫過于，看到自己的長相，看到自己的學歷，看到自己的薪水，就有一種想回爐的強烈欲望。
