搞笑的段子讓人笑噴：公交車上，一女的拖了一條狗坐在我旁邊
2019-10-23 發一條想念初戀的說說 發一條睡覺前的說說 發一條關于舞蹈的說說
1．公交車上，一女的拖了一條狗坐在我旁邊。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它還看我。我就一直盯著它看，它也盯著我看。持續了一段時間后，那女的看看她的狗，又看看我，問：你們認識？
2．晚上睡覺空調開低了被凍醒，沒有被子，于是往老公身上靠，不停往老公身邊擠。只聽咚的一聲，老公直接被我擠地上了！果斷裝睡！！
3．男子與老婆結婚五年，未曾懷孕生子，婆婆十分不滿，挑撥兒子離婚再娶，媳婦不堪忍受，果斷離婚，一年后，前妻打電話給他，我生了對龍飛胎，前夫說離婚一年了，應該不是我的。前妻：我知道，只想告訴你，有毛病的是你。聽完此言男子默默地看著即將臨盆的妻子。
4．你腳踏兩只船劃的還真漂亮！
5．確認過眼神，你是對的豬。
6．路上碰到一美女，上去搭訕。我喜歡你！神經病！那你喜歡誰？神經病！！！臥槽，這幸福來得太突然了！
7．和一哥們聊四級，他說聽力他沒有聽，我說那你怎么做的題？全部盲的？！他說：我后面的做題寫字聲音大，我聽他的聲音了！那你知道ABCD選那個？他笑了一下：A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D畫的速度快！
8．如果我是騎馬的你可以叫我馬夫，如果我是開車的你可以叫我車夫，那如果我是管賬的你該叫我什么呀。
9．今天買了件新衣服，綠色的，戴帽子的那種，走在路上，聽到背后兩妹子在我背后議論：那傻逼，戴綠帽子，呵呵。。其實我心里挺高興的，說的好像我有老婆似的。
10．晚上泡了木耳忘了吃，怕放壞了，我問室友：泡的黑木耳能不能過夜？室友回答：只要你們動靜小點，我沒問題。
11．現在最狠的拒絕不是：我不愛你。而是：等到中國隊出線，我才會愛你。現在最狠的謾罵不是草泥馬，而是祝你看不到世界杯的結局。
12．哪八個字，能讓男人風雨無阻！一個電話就到！來喝酒啊，全是女的
13．你多久沒談過戀愛了？沒聽過不許問女生的年齡嗎！
14．中午幾個人在飯店吃飯，吃了一會想加個菜。我問服務生：帥哥，有干鍋雞嗎？服務生臉紅紅的尷尬地說：有干過一次。
15．新婚不久，老媽來家里，見家里凌亂至極。便狠狠數落了老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走后，抄起手機就給岳母打電話訴苦哭訴了半天，對方一句話沒有說。未了來了一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆。
16．突然想起來，我當初學習網購的初衷是為了省錢，頓時我雙眼含淚，泣不成聲
17．哈哈哈哈，哥，我終于體驗了一把當武松的感覺。咋啦？你去打老虎啦？不啊，是嫂子給你戴綠帽子了。
18．樓主：說說你班主任發生過什么丑事？回復：也沒什么丑事，畢竟他長這么丑，一出現已經是件丑事。
19．不是跟你們吹牛。我五年前考的駕照，上個禮拜買車。中間一次車都沒開過。別人都以為我忘記了交通規則，忘記了如何開車，我用事是證明了，開車也需要一種天分。閑話少說，出售一款18年的威朗。剛剛開了500公里，駕照吊銷了。
20．這么多年了總有件事不明白，為什么小明一聽就是小朋友，小張小王之類的一聽就像大人，而小李一直是司機。。。。。
21．老媽年已五旬，經常擔心智力退化、老年癡呆，每次上街買菜，一樣一樣的菜價全部心算合計，居然和商販的計算器算出來的總價差不多，心里那個美啊，咱智力優秀，沒問題。一邊走，一邊美，經常聽到商販在身后喊哎，那位大姐，您的菜忘拿了。
22．一老外在中國農村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文問路，結果青年半天沒聽懂，最后青年說：Can you speak English？老外大驚，于是用英文問了路，老外不禁感慨：中國人素質真高，連農村人都會英語。青年聽了，默默流下兩行淚，緊緊的握住了兜里那張清華畢業證書
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搞笑的網絡幽默段子讓人笑噴
搞笑的網絡幽默段子讓人笑噴
1、提前交卷的唯一原因是周圍的人沒有利用價值了。
2、我們的社會現在有一種很畸形的價值觀，就是逼著還遠遠不算大齡的我們結婚，好像只要結婚了，就一切問題都解決，社會主義初級階段都可以一下就越過了。
3、班里有兩個同學談戀愛，班主任發現后叫來雙方家長，雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚了！
4、坐公交車的時候，看到一美女提著大包小包上來了，沒多余的手抓扶手這樣很危險，于是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說：能不能和我一起幫我把東西提回家？我毫不猶豫的答應了。我想說好人是有好報的！
5、微博上很快就會開始黑分裂的雙子座，打雞血的白羊座，拖延癥的金牛座，敏感的巨蟹座，虛榮的獅子座，腹黑的天蝎座，愛動手的射手座，呆板的摩羯座，自以為是的水瓶座，多愁善感的雙魚座了。
6、大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫。當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：老師，你不相信我是吧！
7、早上兒子看到鄰居家女孩出嫁就問：爸爸，為什么姐姐哭了。爸爸說：因為她要嫁人了，去別人家了，就會很少回來了。兒子想了想說：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁了吧！偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就行了。
8、公交車上一位小伙子上車沒有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。小朋友看了看叔叔說：叔叔，你放心我能堅持住。
9、樓主姓袁，剛剛有了孩子，想給孩子起名，求網友想個好名字。樓下神回復：袁芳，你怎么看？
10、每當半夜的時候，打電話叫誰起床上廁所是一個很糾結的問題。
11、一對青年男女在公園約會時，女友特別想放屁，她想了個辦法！女：你聽過布谷鳥叫嗎？男友：沒聽過。女：我給你學。學了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。
12、某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：本廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。說著，他拿出一件往身上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續說：大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。
13、酒店里，一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人！聽了這話，店里所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了！你還罵了他一些什么話？
14、我的一個朋友就要去草原玩了，作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開。能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。
15、今天買西瓜，攤主切了一塊電子秤上一稱，馬上拿下來，告訴我要8塊！但是我的鈦合金狗眼分明看到秤上顯示6塊，但是心一想他也不容易！送了10塊錢給攤主，當時攤主也忙居然找了我6塊！我覺得這是上天在給我暗示，于是我接了錢頭也不回走了，回到宿舍。給了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。
16、有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：老師早。老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：還有家長呢？學生還沒來得及反應，家長便一齊站起來，說：老師，早。
17、有個同事老大不小了，找不到對象，工會主席派了個大媽過來關心關心，問他打算找個什么樣的，好張羅張羅。同事憋三天憋出個屁來：也沒啥特別的，但一定要找回族的！大媽問他原因，他小聲說：豬肉那么貴，找個不吃豬肉的省錢。
18、吃飯的時候，老婆問我：誰是世界上最美的女人？我不假思索地答道：不知道，我只認識你一個女人！老婆滿意地點點頭，現在我媽準備跟我斷絕母子關系。
19、沒結婚之前，老婆做什么都很淑女。上個車都很委婉。結婚后摩托車都飆到120。我在后面坐著頭發都立起來了，她還會散打、瑜伽、跆拳道。女人都是騙子，騙子。
20、初中時，一個同學叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：我不猜，全班暴笑！
21、昨兒一小朋友，女的，十二三歲吧，加我QQ，一看不認識，果斷拒絕，過了一會我那五年級的小弟發信息給我，哥哥，剛剛加你的是我女朋友，你加她一下！對于二十四歲的單身屌絲來說，這日子沒法過了。
22、剛剛和同事一起邊聊天邊上噓噓，想著都是男人，也沒什么，誰知剛掏出來，就發現同事的眼神盯在了我的JJ上，我低頭一看，臥槽！一圈殘存的抽紙。
23、一男生鼓起勇氣向一女生表白，女生說：明天下課后，你從校門口往外走，到第四個路口右轉，我告訴你答案。第二天，男孩精心打扮了一番，興沖沖的去了。回來后，哥們兒七嘴八舌地問結果，男生失望的說：那是一個死胡同。
24、在街上，一青年騎摩托車撞倒了一騎三輪車的老太太。青年連忙扶起老太太說：對不起，大娘,我是散光眼，我看到有兩個騎三輪車的，我想從中間穿過去的。
25、昨天晚上，老公工作應酬就沒回來吃飯了。晚上睡覺前，兒子問：媽媽，怎么叫應酬啊？媽媽：應酬就是不想去但不得不去的活動就叫應酬！第2天早上，兒子出門上學去，說：媽，我去應酬了！
26、你干過最愚蠢的事情是什么啊？網上說：蛋清可以護發，洗澡時候把一只雞蛋抹在頭發上了，結果是水太燙，成了一頭的蛋花了。
27、一棟老樓門口，一個年輕人發現一個老人手里提著大包小包的也要上樓，于是主動幫助老人把全部東西提了上去。到了老人的家門口，老人感謝道：謝謝你，小伙子。你幫了我一個大忙。順便問一下，你抽煙嗎？小伙子急忙說：我抽煙。不過謝謝您。老人說道：哦，怪不得，你看你這么年輕，上樓剃還喘粗氣。
28、一節班會課上，老師正在引導初中生們怎樣正確認識流行。為了了解學生們的掌握情況，老師提出了一個問題：同學們，你們認為現在社會上最流行的是什么？同學們七嘴八舌地說開了：有說肯德基、麥當勞的；有說網絡游戲的；還有個奇葩說是戀愛的，理由是大人、小孩兒都談。最后，小明發言：我認為，什么最流行，應該是感冒！雞、豬、人都流行！
29、聽一出租車師傅講的，一天一老年乘客，車費10元，老人拿出個100的，司機說，大爺，您沒有小票（小面值）啊？大爺說，我們家機器不印小票。司機給找零錢，幾個10元的，后來又湊了幾個5元的。大爺一看說，你沒有50的啊？司機說，我們家機器不印大票。
30、大家有沒有發現：盡管上了一天班很累，但是下班后坐在電腦前玩游戲還是很精神！盡管前一天很早就睡覺了，但是上課的時候還是乏的很，我相信不止我一個人這樣！
31、一天下午，我到一所學校去找一位老師朋友辦事。朋友臨時出去了，我只得在他們辦公室等。旁邊的李老師引起了我的注意：顯然他在批閱學生們的試卷，可手邊放著一臺小巧的mp3播放器，正在播放著佛教音樂。我打趣道：判著卷子，聽著音樂，會不會受影響啊？李老師見我不是外人，也就實話實說：聽著佛教音樂判卷子會手下留情，要不然全都不及格。
32、BOSS：在公司中我是頭，我：這我相信。但在家里呢？BOSS：我當然也是頭，我：那你的夫人呢？BOSS：她是脖子。我：那為什么呢？BOSS：因為頭想轉動，得聽脖子的。
33、宿舍熄燈后俺總要磨嘰陣子，某次到洗西紅柿，忽然門外腳步聲大作。校長帶學校領導來查房，聽到了水房的聲音過來啦。俺情急智生，果斷拿起西紅柿朝自己鼻子就來一下子。校長：你哪班的？還不睡覺？俺猛回頭，暗淡燈光下那叫一血腥，俺鼻子破了俺洗洗哦，哦，你慢慢洗慢慢洗。
34、今天去食堂吃早點，順手拿起一瓶酸酸乳。看生產日期：20xx年8月13日。我：看，生產日期是未來的酸酸乳，賺大了，保質期被延長了6個月。留到8月13日去買吧，那時剛生產出來，很新鮮！就先讓它自己穿越一會兒。
35、有3只老鼠去酒店偷喝酒,第1只老鼠喝法國酒，三步就倒，第2只老鼠喝美國酒，兩步就倒，最后一只老鼠喝的二鍋頭，一手拿著菜刀，大喊：貓呢？
36、剛在街邊看見一超正女神級MM，上前搭訕你也等公交啊？女神撇了我一眼學生吧？走開點，姐在等生意呢！
37、教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動,問一農民：它們在干嗎？農民說：在pK。教授不解：動都沒動過，p什么K？老農：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊？這時，另一只猛然探出頭來罵道：MD，死了也不吭一聲！另一只也伸出頭來：SB！專家說啥你信啥！
38、你不準過來！她認真地說。他點點頭，不說話。她不放心，你再走遠一點！他笑了，說我閉上眼睛好不好？那你轉過去閉上眼睛。她說。他轉過身,無奈地說到:在一起這么久了還嬌羞什么呢，看一下你又不會多塊肉。哼！她不理他，然后嘟著嘴一腳踩上了街頭藥店門口的體重器。190斤，果然沒再重！
39、到銀行取錢，車停路邊，怕交警罰，讓朋友留下看車，有pol.ice過來告我一聲。。。不久，果然pol.ice來了，朋友慌忙跑到銀行，一聲大吼：大哥，警察來了，快走！尼瑪，瞬間被三四個保安按地上了，這豬一樣的隊友以后真不敢帶身邊啊！
40、課堂上，老師發了昨晚的作業說：各位同學，昨晚的題目都是很重要的。要是哪里不懂的話，私下來問我。然后小明就撕下來了。
41、送女朋友回家去哪都是順路！
42、請不要把我對你的容忍，當場你不要臉的資本。
43、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
44、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
45、我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來。
46、你說你一天天干點兒什么不好，為啥非要害人呢？難道是看電視看多了對那些反派們心存仰慕？
47、嘩眾可以取寵，也可以失寵。
48、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。
49、長江水，浪打浪，一代更比一代浪。
50、不要跟哥浪，其實哥也很開放；不用跟哥比，哥知道你玩兒不起；不要跟哥牛，哥會扔磚頭；不要跟哥鬧，哥平時很低調。
51、死豬這樣罵豬是不對的，豬會生氣的。
52、為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛
53、格式化自己，只為刪除你。
54、暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇。
55、對不起，你撥打的用戶已結婚。
56、只想優雅轉身，不料華麗撞墻。
57、誰是誰的老公,都是他媽的臨時工。
58、哥，不寂寞，因為有寂寞陪著哥。
59、別說我很高傲,只昰我拒絕與禽獸打交道。
60、上班的心情比上墳還要沉重。
讓人笑噴的笑話，搞笑的句子讓人笑噴
1．我小的時候，媽媽經常說我長的像郭富城，直到有一天，我媽指著電視上的郭德綱大喊了一聲：看，郭富城！
2．不想洗衣服怎么辦？娶個媳婦就可以了！如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
3．以前我也撿過一條小黑蛇，我卻拿他來泡酒了瞬間覺得錯過了一個夜華。搞笑的句子讓人笑噴的。
4．剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了我一定要買一套屬于自己的雨衣。
5．上班錯過公交，于是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：加油啊！我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：師傅快加油，別讓后面這逼追上了！
6．我們有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫的越厲害，那家的羊肉越真。
7．我們宿舍有6個兄弟，前段時間為了提高我們的英語，我們一致決定平時生活都用英語交流，誰說一句中文，罰他5塊。就這樣，一星期過去后，英語倒是沒有見得提高多少，卻學會了另外2門語言，手語和啞語。
8．今天在路上碰見個外國友人，背著旅行包跟我說：我想看胸毛。我一愣，問他：在這里嗎？對，你們的胸毛很漂亮！想不到一帥小伙竟有這樣的癖好，我猶豫了下當街脫掉了上衣。臥槽！他驚懼地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去動物園吧
9．老婆總是嫌我幼稚，剛在車上她又在叨叨這事，我有些不高興了，罵道：有完沒完？開著車呢，別惹我，要出了事故怎么辦！她似乎知道自己錯了，低頭沉默不語，我有些不忍，于是轉移了話題：再給我一點硬幣，這臺喜羊羊沒有那臺灰太狼好開。
10．對面的女生頻頻看表，我估計這次相親又黃了。周末你有空嗎？我試探地問。果然女生說：我要加班。這時，手機響了，我接：哦，快遞啊。。。那你送到第3棟別墅。。。交給保姆就行。我放下手機，女生笑著對我說：我記錯了，這個周末不加班。我要不要告訴她，我媽在那家做保姆？
11．給她發一個60秒的語音，前面58秒沉默，后面2秒說句你這個大傻逼，如果她回復你他媽說誰呢，證明她在乎你。
12．小時候家里窮，喝不起飲料，看看同學們都買牛奶喝，一直想嘗嘗，就半夜三更跑到別人家的牛棚喝牛奶，那牛還很配合，很濃郁，一股香氣，喝了半個月，一天牛主人給我們家送來一塊牛肉，我很傷心，喝不成牛奶了，吃飯時，我爹說：還是公牛肉有嚼勁啊。
13．今天我正上班時，女友發來信息說：今天是什么日子你還記得嗎？我嚇的趕緊打開日歷，絞盡腦汁想了半天也沒想出來，索性發了一個52。0的紅包，然后問她是什么日子？然后沒一分鐘女友打來電話說：我就知道你忘了！今天是我們談戀愛的第1024天，你就這么點表示嗎？我特么聽的當時就懵逼了，1024天？這有什么寓意？女友接著道：整整一個G的戀愛啊！
14．為了抑制體重秤上不斷上漲的數字，我決定把我能減的都減了，比如剪指甲。
15．為什么同樣遇到好笑的事，別的女生清脆的笑幾聲就完了，你卻像個哮喘的驢一樣停不下來。
16．當年被小芳父母嫌棄，我毅然的選擇了外出打工，經過自己不斷的努力，我成了一家公司的主管，管著上百名員工。為了讓小芳父母后悔當年的決定，我開著80萬的奧迪來到了他家，一下車后面就來了輛法拉利，正疑惑時小芳父母打開了車窗：喲，這不是當年那窮小子么。
17．女朋友拿著我手機，聲色俱厲地說：坦白吧！怎么回事？我腦子轉了一百八十個彎，把她閨蜜想了個遍，又把女網友想了個遍，最后確定沒有曖昧的聊天記錄后說：我沒有出軌她不屑地說：不是這碼事！說，你手機貼膜哪來的錢？
18．剛剛給10086發了個信息，我好寂寞。結果10086給我回了個，那就來嘛，死鬼。我瞬間嚇尿了，趕緊放下了姐夫的手機。
19．女孩子不要隨便吵架，這會顯得自己很沒有教養，就應該一巴掌呼過去，讓傻逼們知道什么叫文武雙全。
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1．我們不熟，不過你可以拿錢跟我套近乎。
2．放假以后，同桌就沒有了音訊，我的感覺就像丟了我家豬一樣。
3．萬事開頭難，然后中間難，最后結尾難。
4．我也想做一個優雅的淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。
5．我要的浪漫其實非常簡單，我們兩個去搶銀行，然后在攜款潛逃途中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄，留下我一個人黯然傷神，揮金如土的度過余生。
6．這世上本沒有臟話，作業做多了就有了。讓人笑噴的一句話。
7．你的意中人是個蓋世猴子，有一天他會兩段位移，越塔大招來娶你的狗命。
8．小黑犬，你的快遞。 叔叔我叫小默...
9．昨天我寫了兩分鐘作業，然后手機就生氣了，我足足哄了它兩個小時，我能怎么辦，我也很無奈啊。
10．有生之年遇見你，竟花光我所有積蓄。
11．我未來的老公，你別替別人養老婆了，你未來老婆還在等你養呢。
12．你不是一無所有，你不是還有病嗎。
13．上天給我們安排了命運，卻忘記了給我們說明書。
14．大學時期，一日在宿舍，看到室友玩游戲，我對他說：明天都考試了，你還不看書？室友淡定的回道：后天，難道是我記錯了嗎？于是我繼續跟他爭執。正當我們吵得不可開交的時候，宿舍另一哥們驚訝的問道：上午考試，你們沒去！
15．歲月讓我知道了除了快遞，我誰都不必等。
16．暴力不可以解決問題，但可以解氣。
17．自從你向我借了錢之后，我每一分每一毛都在想你。
18．一個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。于是，經過近一個月的努力，她因為經常遲到被開除了。
19．新的一年，我依然那么俗氣，只想發財和得到你。
20．除了睡覺時間不想睡，其他時間都想睡覺。
21．真的不會安慰人，很多治愈的話都說不出口，所以，不要難過了寶貝，去死就好了。
22．余生不用你多指教了，我還是自己瞎幾把過吧。
23．初中一同學英文巨爛，一次英語考試他被老師爆打一頓。原因是這樣的，作文要求是講述小明被車撞后送去醫院，他正文寫到：xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come。英語老師拿起書就狂拍他的頭，我讓你wuwa wuwa！
24．一路上有你，苦一點也愿意，苦太多就算了。
25．天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
26．總有一天，你會遇見你喜歡的人和他的女朋友。
27．給大家推薦一首歌《Lost rivers》，這首歌絕對是世界上最好聽的一首歌，沒有之一！每當夜深人靜的時候，我總會戴上耳機，將音量開到最大，整個人沉醉在音樂當中，被那深深地旋律所吸引！靈魂的歌聲真的贊不絕口，聞聲起舞，回味無窮，妙不可言！
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最好笑的說說，搞笑的段子讓人笑噴
1．愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像樣。
2．老子警告你，老子不開心的時候，你別跟我嬉皮笑臉的，因為你一笑，我也想笑，我很尷尬知道么。
3．有人告訴我福建人HF不分，我上去就給了他一巴掌，哪里不婚？
4．暑假五大原則：1，不問我成績。2，不打聽我成績。3，不向我炫耀你的成績。4，別在我面前假謙虛。5，別拿著別人觸碰不到的成績還哭喪著說沒考好，謝謝合作。
5．我一哥們兒！他大學專科讀了護士，去學校報道那天進他們班，那場面簡直了。全部80個學生，79個女的于是他就成了他們班的班花。有時候在一起喝酒經常笑他后宮龐大啊！直到有一次他在外面被人打了以后鼻青臉腫的回到教室的時候，全班沸騰啦！于是下課以后被七十九個女生簇擁這出去找場子！你們能想象一個男的鼻青臉腫的帶著一群女的去打架的場面嗎？七十九個女生打8個男生，那場面驚天地泣鬼神啊！從那以后我們再也不笑話他了，這TM才是男人的夢想啊！
6．跟女友吵架，她氣得轉身要走，我當即呵斥道：瓜子臉你給我站住！她整個人都懵了：大長腿，你有種再說一遍？我再說一遍怎么了？水蛇腰！臥槽你簡直不是人，腹肌男！
7．你臉頰微紅的樣子，像風中搖曳的豬頭。
8．節約用水，請一起洗澡。
9．朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有3個好處。1，看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不住！2，看素顏，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復存在。3，等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。
10．每天晚上我都是做地鐵回家，但是每次做地鐵我都會感到無比的心痛，感嘆國人的素質何在啊，每次都有人大聲的打電話，絲毫不遮掩，還有人公放流行歌曲，陶醉其中，最可惡的是還有情侶旁若無人的親熱，完全不顧我們這些單身狗的感受，看到這些，我哪里還有心情吃我的臭豆腐！讓人笑噴的搞笑的段子。
11．好多人問，給你一千萬讓你出賣你最好的朋友，你該如何選擇，對于一千萬來說，我還是選擇我的朋友，都是光屁股長大的，這么多年了，小馬，健林哥，還有忘年交蓋茨叔，不能讓銅臭味玷污了我們的友誼！
12．幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的，你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？
13．綁匪打電話過來：你老婆在我手上，24小時內湊到1百萬，不然我撕票。老公：錢沒問題，但是能不能晚幾天給你？劫匪：為什么？老公：我想清靜幾天。
14．同事咳嗽，誤將泄藥當成咳嗽藥吃了。中午時候，只見這貨大聲說道：這藥太他媽管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。
15．軍訓的時候，全年級都在一個操場里，地方比較緊，我們教官為了找一個合適一點的地方喊著我們一會左轉彎，一會左后轉彎，一會右轉彎的。忙了好長時間，我同學忍無可忍的說：你玩貪吃蛇呢？
16．聽說女生戴胸罩睡覺會影響胸部發育，于是今天上數學課的時候，我親手把同桌的胸罩解了下來。我這可是為她好，不知道她為什么要打我？呵呵，活該一輩子平胸！
17．教大家一個新技能。你出去吃東西的時候感覺吃不飽的話，你就先吃一大半，剩一小半然后轉身出門，過了一會服務員把你碗收了，你再回去問你的東西呢，然后無限循環，直到你吃飽為止
18．命里有時終須有，命里無時真是氣死我了。
19．月老是不是把我的紅線拿去織秋褲了。
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