逗比說說別人必評，最逗比最搞笑的說說
1．自習課上好吵，還有人唱起歌來，老師突然進來，大怒問：是誰在唱歌！底下一同學接道：溫暖了寂寞？
2．約好去朋友家玩，到他家門口發現門上貼了一張紙條：我出去買點東西，鑰匙放在客廳桌子上了，你自己開門進去拿。
3．大部分人只看到你飛的高不高，關心你的人才會在乎你飛的累不累，難道就沒有人好奇你咋會飛呢？
4．天冷了，女生是時候給男朋友買圍巾了，而男生也是時候給女朋友買毛衣，秋衣，大風衣，秋褲，絨褲，打底褲，筒襪，絲襪，連體襪，襯衫，毛衫，針織衫，絨鞋，皮鞋，休閑鞋，提包，挎包，單肩包，靴子，帽子，小棉襖，唇膏，手套，暖寶寶等等。
5．豬媽媽給小豬洗澡，小豬說：媽媽媽媽，水太燙啦！豬媽媽一聽，就又加了點熱水，結果小豬被燙死了。豬媽媽得意的說：嘿嘿，這下好了，死豬不怕開水燙嘛！。
6．剛才在ATM取錢時，前面一妹子好像連續都輸錯密碼，然后卡被吞了回頭看我一眼，問我該怎么辦，我說沒事，用身份證可以取回！然后看她好像從兜里掏什么，我繼續低頭玩手機。。。一分鐘后，那妹子回頭沖我大喊大叫你個死騙子！我身份證也被吞了！
7．在地鐵里聽到一對奇葩母子的對話：媽媽，為什么你那么漂亮而我長得這么丑呢？因為空氣污染嚴重。你騙人，還沒聽說空氣污染能影響長相呢！會的，就是因為當年霧霾太重沒看清你爸！
8．一個男人走進一家小店，他問老板：你還認得我嗎？老板搖搖頭，男人說：我早就知道，你早把我忘了，但是我不會忘！十年前，我曾經身無分文，走進你的店，向你討五塊錢，買了車票，搭上長途車，去大城市去打拼！老板笑笑：幫助人是應該的！那好，你再借我5塊。
9．一天老師問學生：用肉眼來看，太陽小還是月亮小？小紅：月亮小。老師：比月亮小的呢？小林：星星。老師：比星星小的呢？沒人舉手，都不知道。。。小明舉手說：老師，我知道老師：那你來說吧！小明：比猩猩小的是猴子。老師：滾出去。。。
10．人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：染色體多少對啊，同學們。角落里某二貨大聲答道：64對啊！老頭淡定而嚴肅地點點頭：嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么？
11．女票問男票：我和你媽同時掉水里了，你先救誰？男票說：你試試。試就試！，女咕咚跳水里了。然而，男票的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：這么傻的媳婦到底還要不要。。。不能要啊，智商是會遺傳的
12．今天坐公交到站了，剛想下車的時候，突然一小屁孩大喊一聲：開門，放狗。尼瑪，我這到底下還是不下啊
13．年輕人不要老是上網，搞對象你就去書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級，想找有氣質的你去樂譜區，想找文藝的就去散文旅游區，想找時尚漂亮的你去美容雜志區，想找顧家的去菜譜美食區，想找聰穎的去經濟金融區，想找年紀小的去教參區，連年級都分出來了。
14．一位同學因為在課上沒有自我介紹被叫到辦公室老師問他：你為什么不和同學們一起自我介紹？！他說：我怕被笑。老師說：不就是說個名字，哪里好笑。你說吧，我保證不笑。他：我爸爸姓齊，我媽媽姓劉，我是在海邊長大的。所以我叫，齊劉海
15．你是我在床上都不舍得用力的女人這是我聽過把腎虛講的最文藝的。
16．小時候加好多人好像就是為了偷菜。
17．今天在路邊聽到一個淫*蕩聲音小美女快來玩呀我內心冷笑看我今天不弄死你，我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼
18．動物園召開討論會，主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答會！主持人：請舉例說明老鷹含淚說道：那年，我睡熟了，貓爬上了樹然后就有了貓頭鷹！
19．班主任為王，老師為妃，課代表為相，文體委員為將，班級為城，學霸為太子。我琢磨了半天，那班長是什么？班長必須是一位能同時接觸到王、妃、相、將、太子、城的人。經過潛心研究，最后終于得出了結論：班長是太監。
20．一個肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女護士發現了，女護士責備道：小心肝！病人激動地回答：小寶貝！
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1．樓主：為什么我的手機玩著玩著就發燙了？神回復：估計是你的手法太銷魂了，手機都讓你摸高潮了。
2．胸大不會讓女人變得無腦，胸大只會讓男人變得無腦。
3．只暖一個女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫燒鍋爐的人。
4．小時候過年爹媽晚上都出去了我和我弟抽著煙，準備去放鞭炮結果還沒出去，門就從外面開了給我倆嚇得，趕緊把手里的煙揣兜里了當時也是慌了，忘了倆口袋全是鞭炮，我爹媽一進來，就看到我兩邊褲兜跟火箭發射一樣，噼里啪啦帶白煙我弟緊接我的步伐，他口袋里是雙響，棉褲里的棉花崩的滿天飛啊差點沒把他炸天上去
5．其實表白也不好，顯得手黑。QQ空間搞笑逗比說說大全。
6．為什么我來姨媽就會長痘痘？廢話，你親戚來你家不帶點水果什么的啊？
7．我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來這才明白獻血是這樣的！
8．老師：男兒膝下有黃金。小明：老師，我把膝蓋割開了也沒看到黃金，你個騙子。
9．拉著閨蜜去看恐怖電影！影院里到處是女孩的尖叫聲。特別坐我身后的一對情侶，男孩比女孩叫聲還大！閨蜜聽不下去，扭頭對那個男孩說：有這么恐怖嗎，瞧你叫的跟殺豬似的男孩悠悠的回：不是電影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！
10．作為男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那么請放開她，讓我來！
11．師父，我想去下山逛街。你是要為師的同意還是要為師陪你去？我只是想問師父要銀子。
12．和女神聊天，聊了一會女神居然問我：你有那種網站么？我這下可來勁了，連忙說：有啊有啊，多得很！然后迅速發了鏈接過去。然后她說：有了就趕緊去看吧，和你聊天挺煩的。
13．假期結束了，突然好想念女朋友，不知道她吃飯了沒，吃的什么，玩得開心嗎，住在哪兒，多大了，叫什么
14．當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴時你別氣惱，你可以在四點鐘時叫醒他，并告訴他你很欣賞他的演奏。
15．我發現了四一愚人節，五一勞動節，六一兒童節，七一建黨節，八一建軍節，可是，九一卻是我的生死劫。
16．上課時偷偷玩手機，被班主任發現后逮到辦公室，一頓很狠罵，把我爸請到學校，一進辦公室就和我爸說我的事，我爸二話不說，上去就把桌子上的手機給摔了，只聽見老師撕心裂肺地喊：那是我的手機！
17．當你覺得面子不重要的時候，你便真的長大了！第一次見把不要臉說的這么冠冕堂皇！
18．現在的人真的很奇怪，下班了去買件衣服，老板說你出這個價的話我還不如送給你，然后我就拿著走了，他居然一把搶過來罵我神經病，真搞不懂。
19．我去天橋底下算命，算命的老頭看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，說了一句：吾皇萬萬萬歲
20．今年兒子七歲，一天和他媽吵架，我回到家勸兒子說：一邊是我老婆，一邊是我兒子，你說我該向著誰呢？兒子沉思了一會兒說道：你自己看著辦吧，別忘了你自己姓啥！
21．去買鞋，看到鞋架上放著一雙和我腳上一模一樣的鞋標注五折！問老板：這鞋怎么降價這么快，我前幾天買鞋時都不打折？老板郁悶的說：這兩只鞋，一只37一只38，不知道那個傻逼拿錯鞋也不知道回來換換！心里一驚，偷偷的喵了一眼腳下的鞋號我擦，不能讓老板知道我就是那個傻逼！
22．一群女大學生去農場實習。農場主教學生們擠牛奶，過了一會兒后，一女生發現，別的女生都擠了小半桶牛奶了，只有她的才幾滴。這女生就去問農場主怎么回事，農場主看了看，對她說：你不僅選錯了牛，還擠錯了地方。
23．夏天蟬叫的聲音對我來說就像是：屌絲～～屌絲～～屌絲～～屌絲～～屌絲～～
搞笑逗比，適合發說說的逗比段子
1．這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開水也能烤著吃。
2．讀書是為了心平氣和地跟傻逼說話，而健身是為了讓傻逼心平氣和地跟你說話。
3．要不是那年遇到一個自作主張的發型師，我早找到另一半了。
4．切洋蔥的時候我總是閉著眼睛，以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬，我還是哭了。
5．做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。
6．是風，無情的把我從女神吹成了女神經。
7．原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。
8．今天我問一個同桌：假如馬云給你一個億讓你吃一坨屎，你愿意嗎？同桌說：不是我吹牛，我能給馬云吃破產。
9．這個夏天，不出門感覺在浪費生命，出門感覺在送命。
10．有沒有人和我一樣，一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少就更生氣。
11．我的筆不知道怎么了，女同學只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
12．現在的我，魅力不減當年，每天給我打電話的男人依舊絡繹不絕，順豐快遞員，中通快遞員，申通快遞員，圓通快遞員，韻達快遞員
13．那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，剪刀都不用。
14．何以解憂，唯有暴富。
15．如果常年單身，你就得反思一下自己是不是對性別要求太嚴格了。
16．我是一個特別內向的人有多內向？剛才買東西老板多找了我50塊，我都沒好意思退給他
17．只要你主動，我們就會有故事，只要你大膽，我們，不僅有故事，還可能有孩子。
18．我不討厭你，只是如果你身上著火了，而我旁邊恰好有一瓶水，我會當著你的面喝下去。
19．什么寧拆十座廟，不毀一樁婚，這句話從本質上來講就是欺負和尚老實。
20．如果上天能再給我一次機會，我一定會說出那三個字我愛你，如果給這份愛加上一個期限的話，最多是兩分鐘，如果你不回復，那我就要撤回它。
21．喜歡你的時候，你吃屎都覺得可愛，不喜歡你的時候，你干什么都覺得你像是在吃屎。
22．別人關心你飛得高不高累不累，而我只關心你翅膀烤了好吃嗎？
23．學不進去無非四個原因：1，手里有個手機；2，心里有個傻逼；3，旁邊有個逗比；4，智商不在服務區。
24．經常和你打架斗嘴的人，一定很喜歡你；經常說你傻的人，是在乎你的人；經常說你胖的人，你就弄他，往死里弄。
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搞笑逗比的說說
1、腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，真是生不如屎啊~
2、羨慕忌妒恨，空虛寂寞冷，麻痹我單身。
3、坐在電腦前，不知道做什么，卻又不想關掉它
4、世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。
5、放假是浮云，放完是烏云
6、最寶貴的東西不是你擁有的物質而是陪伴在你身邊的人。
7、我不孤單，孤單只是不夠果。
8、永遠不要浪費你的一分一秒，去想任何你不喜歡的人。
9、來到這個世界，我就沒打算活著回去。
10、無論怎么樣，一個人借故墮落總是不值得原諒的，越是沒有人愛，越要愛？
11、世界上最遙遠的距離，是你轉身后，我眼淚墜落的軌跡。
12、在你轉身之后，我的心就已經碎成了兩半。
13、有些情緒，不表現出來不代表沒有。
14、掉了十塊錢比失戀還難受，撿了十塊錢比結婚還高興。
15、有的人笑著笑著就哭了。
16、一口一塊肉，一餐一瓶酒，一天一包煙，一生一輩子。
17、不遇點歪瓜劣棗你不知道什么是好
18、淡淡地來，淡淡地去，才不會淪陷。
19、睡在蚊帳里的感覺，就像夏天飯桌罩里一盤剩菜。
20、別一聊天就問我誰，我他媽的是你失散多年的老爸！
21、看清這個世界，然后愛上它。
22、看得淡一點，傷得就會少一點。
23、病了，一個人扛；煩了，一個人藏；痛了，一個人擋；街上，一個人逛；路？。
24、人活著就是為了證明自己沒死
25、因為所以，科學道理。
26、我們有過爭吵，有過分離，但還是在一起了。
27、后輪愛上前輪，卻知道永遠不能和她在一起，于是他吻遍了她滾過的每一寸土地
28、你不會知道我現在有多難過。
29、花力氣去忘記一個人，卻怎么都忘不了，到最后傷了自己。
30、女人，別為了一個男人把自己糟踐的一文不值。
31、我們撐了好久，輸給天長地久
32、敷衍，全世界都在敷∥
33、愛情沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。
34、所有人都會變，所有的東西都會變。這個世界唯一不變的只有改變。
35、事到如今你是我最放不下的那一個
36、虛情假意何必演繹得不離不棄
37、女的說；我覺得我好胖啊！男的說：哪有啊！只是你瘦的不明顯。
38、照片，要看身份證上的，最真實
39、每一個不敢再愛的女人，一定很深的愛過
40、猛的一看你不怎么樣，仔細一看你還不如猛的一看。
41、一天有人問我，我是怎么出生的，我毫不猶豫的對那人說你看過西游記么？
42、各有各的好，是不能拿來比較的。
43、有時候，轉身離開好過假裝若無其事的堅持
44、一對男女，做了情人，便不會再是知己了。
45、如果考試用QB做獎勵，中國很快就會強大起來的。
46、所有的所有，全都在你面前消失得一干二凈，只是想告訴你，忽然很想你？。
47、我忘記了當初，我開始忘記現在的自己是怎樣
48、給不了我安慰，還不準我難過//
49、你那么平凡的名字卻影響我那么多的情緒。
50、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。
逗比的QQ說說，逗比空間說說
1．今天問一妹紙：嫦娥奔月的時候為什么要帶一只兔子。妹紙神回復道：只帶蘿卜是不是太直接了。
2．月考不給各科老師露一手，他們還真覺得自己教得挺好。
3．媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
4．別說我欺負你說得好像我欺負智障似地。
5．今天坐公交車遇到牛人了。上來一個小妹，呆萌呆萌的，投了十塊，眼淚汪汪的看著司機。司機說一會有人上車你就收錢，結果過了五站，小姑娘手里抓著一大把一元的，貌似幾十塊了還收呢，司機急了：誒誒，別收了給我留點。
6．旅游時在我們車廂，旁邊來了個妹紙女神級別的，個兒高，身材好，她當行李時突然對我說：帥哥，幫我放一下好嗎？我夠不到。我那個激動啊，蹭一下站起來，猛的發現我還沒妹紙高。。。
7．隔壁剛搬來一對小夫婦，男的成天罵女的，很難聽，我還為女的感到不值，有天又在罵，女的說：差不多行了，別罵個不停。然后聽到男的帶著哭腔說：你他媽把我打成這樣，我罵你怎么了
8．今天，同事收到前任的信息，內容如下：親愛的，我已經考到駕照了，過馬路小心點
9．俗話說，近豬者吃。你愛吃，你胖根本就不是你的錯，歸根結底是因為你身邊的豬太多了。。。
10．我領著侄女坐出租車，侄女非要玩我手機。下車后，侄女特驕傲地問：姑姑，你猜我把你手機藏哪了？我笑著問：藏哪了？侄女：藏車上了！我：
11．你身上有她的香水味，一聞就沒我的貴。
12．早上坐公交車，旁邊坐一帥哥，長得很秀氣，于是想搭訕要個號碼。我：帥哥你好！他看了我一眼沒理我。我不氣餒繼續問：哥，有女朋友嗎？這貨不耐煩的拿著我的手放在他胸部：來來來，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了個短發么？我
13．朋友問：為什么懶羊羊腦袋上要頂一坨屎？我：為什么你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？朋友：因為冰淇淋我吃得比較少！我呆了：難道你吃屎比較多嗎？
14．有一天，班里來個新同學，可能他太緊張，只聽那位新同學說大家好，我叫馬樓房，不對，我叫馬樓明，馬是奧巴馬的奧，不對，馬是奧斑馬的馬，樓市樓房的房，明是明白的白，我全名叫馬樓白，緊接著，最經典的一幕出現了對了，我叫什么來著？
15．其實表白并不好，因為顯得手黑。
16．逗比：家里著火了，他報警說：119嗎，我家發生火災了。119：在哪里？他：在我家。119：具體點。他：在我家的廚房里。119：我說你現在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我們怎樣才能到你家？他：你們不是有消防車嗎？119：
17．剛剛在學校門口撿了一6plus，本來打算還給失主的，誰知道這貨打電話說，你最好把手機還我，我手機有衛星定位，我已經知道你在哪了。我一聽這暴脾氣就上來了，買了十幾個喜羊羊氣球捆手機上一撒手，愛飄哪飄哪，你他媽找去吧，還治不了你了逼崽子跟誰橫呢。
18．老師說據研究，人做一種行為堅持23天，就可以把這種行為變為習慣。可為什么我們寫作業十多年了，還是不習慣。
19．十歲那年，我被一個叔叔拉進房間，他扒下我的褲子，當時我非常害怕，那根惡心的東西進入了我的身體，不久那液體也進入了我的身體，事后，我拉起褲子，雙腿不停地顫抖，自從那以后我發誓再也不打針了。
20．記得中學，期中考試，班主任拿卷子進教室，開口第一句話，我現在都不敢帶打火機了，知道為什么嗎？大家都一楞，結果他說，我怕把你們這群草包全點著了！
21．清華毀一生，北大窮三代，你若來藍翔，必成高富帥，生存技巧強，理論全覆蓋，門口小吃街，人均十幾塊，學姐都女神，學妹超可愛，學長很體貼，學弟天然呆，男女九比一，搞基看心態，校友遍天下，藍翔等你來！
22．以后我老了怎么辦，那些廣場舞看起來好難。
23．我男朋友身高188長的很帥，每天給我買愛吃的零食。不管多遠的地方只要我想去他都會陪著我。在感情磨合期時因為小事吵架他總會無條件先承認錯誤。還特別貼心，總是給我意外的驚喜。跟他在一起從來不會膩～現在他要去國外出差了，多少心里有點舍不得，可是我一點都不難過，因為上面都是我瞎編的。
