夫妻吵架搞笑詩句
2019-10-25 夫妻吵架語錄 夫妻吵架后的傷心說說 夫妻吵架后過生日的句子
1、妻子：日照香爐生紫煙，你與何人在聊天?
丈夫：黃河之水天上來，就是普通一女孩。
2、妻子：萬水千山只等閑，微.信閑扯這么甜?（Www.wEI508.cOm 實用文書網）
丈夫：日出江花紅勝火，我倆只是談工作。
3、妻子：曾經滄海難為水，你倆肯定有一腿。
丈夫：除卻巫山不是云，誰要騙你不是人。
4、妻子：黃河遠上白云間，聊天為啥躲一邊?
丈夫：柳暗花明又一村，怕你插嘴亂出聲。
5、妻子：春風又綠江南岸，有膽手機給我看。
丈夫：野火燒不盡，你咋不相信?
6、妻子：海內存知己，鬼才相信你。
丈夫：離離原上草，不信就拉倒。
7、妻子：關梁蜀道難，這事沒有完。
丈夫：我自橫刀向天笑，看你還能咋胡鬧?
8、妻子：萬里長城永不倒，去你單位把她找。
丈夫：天涯誰人不識君，你就不能省點心。
9、妻子：三千粉黛無顏色，敢做敢當別耍賴。
丈夫：天涯何處無芳草，講點道理好不好。
10、妻子：紅塵白浪兩茫茫，從此不準上我床。
丈夫：東方不與周郎便，正好出去做保健。
11、妻子：千里江陵一日還，我不給錢看你玩。
丈夫：兩岸猿聲啼不住，老子我有小金庫。
12、妻子：白毛浮綠水，今生遇到鬼。
丈夫：鋤禾日當午，娶了母老虎。
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夫妻搞笑短信
1、早晨我吃不下飯，因為我想你；中午我吃不下飯，因為我更加想你；晚上我吃不下飯，因為我瘋狂想你；夜里我睡不著，因為我餓。祝情人節快樂。
2、過去，叫做孤獨；現在，叫做幸福；明日，叫做期待；永遠，叫做相愛；徘徊，茫茫人海；等待，曇花再開；生活，因你精彩；愛你，就在現在！
3、老師教留學生漢字的奇妙之處：歪，就是不正；囚，就是被關住了！老師問學生：驢字有什么象征性解釋？！學生答：驢就是有戶口的馬！。
4、別跟我狂，容易死亡，別跟我裝，容易受傷，群毆你沒人，單條你不行，我輕則把你打成張海迪！重則把你錘成木乃伊！
5、在這深情的季節里，我好想送你一束盛開的玫瑰和數不盡的祝福！愿這玫瑰的清香能淡淡地散發出對你的柔柔關懷和思念的氣息，情人節快樂、
6、請用升調加降調大聲朗讀：泥是窩的嘴矮！泥是窩的夢鄉。窩憂郁得看著泥，窩要對泥說：窩愛泥！情人節快樂。
7、祖母和孫女在診室里。解開衣服，醫生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。醫生：那么伸出舌頭。情人節開心快樂。
8、強哥對舞會上剛剛認識的女孩說：舞會結束后，我送你回家好嗎？我保證不會碰你一下！女孩眨眨眼睛：那我看你還是別送我好了。
9、我的手愿放在你手里，握手深情甜如蜜；我的心愿靠在你心里，心心相印永不渝。我的眼愿看在你眼里，望一眼柔情時空也停。情人節到了，祝你幸福快樂。
10、約翰常抱著一只花貓到教室，一天，動物課老師問他：貓走路的時候，為什么不發出聲音呢？約翰即刻回答：這不明擺著嗎？貓又沒有穿木拖鞋。
11、經過這段日子的相處，面對你時我心如鹿撞，想表白卻有怕你不接受，我無法控制內心的感情，我真的很喜歡你的手機，20塊賣不賣？
12、天下男人沒良心，甜言蜜語騙人心，面對女人裝細心，情話綿綿假真心，見到靚女就動心，得到之后就變心！唉！男人沒良心，女人要小心！
13、夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，于是大叫：同上，同上！
14、如果你是恒星追定你，如果你是行星陪伴你，如果你是彗星等著你，和你生死與共！可是你偏偏是猩猩！看你還要買票！
15、如果長得帥是一種錯，我已鑄成大錯，如果有人愛是一種罪，我已犯了滔天大罪，唉！做人真難！你就好了，沒錯又沒罪真羨慕你！
16、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身體健康，沙僧祝你好運連連，八戒，我們大家都這么關心你，開心嗎？
17、愛你的人，是我！為你遮得住風霜；為你趕得走憂傷。想你時，暖在胸膛；不想時，放入心房。想你，想入心；愛你，深入骨。
18、女人是冰，水為之，卻寒于水，你可以溫暖她們，但被你溫暖后她們就會變成水，然后流走了！所以不能對女人太好！
19、跟你說過多少次了，晚上要當心，不要出門，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢里來了，害得我不愿醒來！
20、小魚問媽媽：蝎子為啥帶個手銬？魚媽媽答道：他賭博被抓了！小魚問：那屎殼郎為啥也被抓了？魚媽媽答道：哼！他天天推個屎球球，暗地里卻賭球呢！
21、看滿街的玫瑰我想起你；含微苦的巧克力我想起你；翻開署名不是你的情人卡我又想起你；多想輕輕地問你，這個情人節，過得好嗎。
22、在時間的驛站，我要許一個心愿叫永遠；在愛情的港灣，我將寄一份希望叫真摯。在這個情人節，我會用真情和你渡過。我們相守的情誼將伴著真摯到永遠。
23、想送你一束玫瑰，但我沒有錢；想每天你巧克力，又怕你長多了肉來打我，所以我只能在今天給你發條短信祝福你：情人節快樂。
24、夫妻二人和伙打麻將，商量好看妻眼色行事，玩牌中，見妻子猛然劈開大腿，夫忙出八萬，結果給別人點了炮！夫不解？妻怒大聲喊：我她媽要的是小雞！
25、春去花不在，歲月不等待，煩惱天天在；趁你年輕有人愛，趕緊拍拖談戀愛，拿出青春氣概，別怕愛會失敗，你是東方不敗，祝你早日戀愛，呵呵。
26、甲：博士后是什么意思？乙：你這也不知道？是博士的老婆嘛！甲：為什么？乙：因為皇帝的老婆叫皇后，國王的老婆叫王后，博士的老婆當然叫博士后啊！
27、小心！背后有人！別慌！聽我的，先慢慢抬起左手，掃一掃肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一樣的動作。好了，頭屑撣掉了。情人節快樂幸福。
28、等我有權時，讓故宮作你臥室，神州六號作你專機，中國大劇院作你練歌房，杭州西湖作你游泳池，夠意思吧！祝情人節快樂。
29、鄰居：昨天晚上您又喝醉了吧？老王：你怎么知道的？鄰居：我家的貓吃了您吐的東西，到現在還沒醒過來呢！
30、我必須做各種預防措施，以免懷孕一位太太對鄰居說悄悄話可是你不是說你先生有不育癥嗎？是啊，所以我才要特別小心！
31、老頭臨終前向老伴懺悔，我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老太太說：拉倒吧，多大點事呀，你也不看看咱家的孩子，哪個長得像你呀？
32、春天，我們把真誠誠的友誼播種；夏天，我們把清亮亮的快樂采摘；秋天，我們把真切切的友情收獲；冬天，我們把常久久的情意珍藏！祝你天天快樂！
33、我愿邂逅《羅密歐與朱麗葉》的浪漫，感受《魂斷藍橋》的摯愛，告別《花樣年華》的錯失，在《羅馬假日》中，寫下給你的《情書》，等待屬于我的那《幸福黃手帕》，愛情連連看邊看短信邊聊天
34、你心中想一個兩位數然后家上52.8再乘以5再減去3.9343再除以0.5再減去你想的那個兩位數的十倍，就是我想對你說的話！
35、這個季節雖然勝產寒冷，但是快樂的笑容，又怎么能讓寒冷凍僵，任何的事情都不要讓心情寒冷，記得每天要露出小白牙笑一笑喲！
36、不知怎么搞的，這兩天夢到你的身影總是在夢里伴著我，使我無法望懷，今天我要鼓足勇氣對你說，希望你去整容，不要在夢里嚇到我。
37、生活中有了你，甜蜜的滋味將我擁抱；勞動中有了你，收獲的喜悅將我纏繞；愛情中有了你，幸福的日子將我迷倒；不能沒有你，你是我心中的寶！
38、與你相戀，不棄不離，年年歲歲永相依；柔情似水，如膠似漆，朝朝暮暮永相隨。祝天下有情人情人節快樂，甜甜蜜蜜。
39、一女正廁所小便，一酒鬼酒后誤入，( )聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：我操，怎么又啟一瓶！
40、褲子改上衣，提拔使用；男裝改女裝，交流使用；襪子改帽子，一步上到頂；背心改胸罩，雖然是平調，但位置很重要。
41、你像一輪朝陽，徐徐升起照耀在我的身上，溫暖彌漫在我的心房；你像一輪明月，悄悄注視著我的喜怒哀樂，似水的柔情伴我如夢，伴我甜睡！
42、雨，就象我到哪里都會想你。思念是帶酸的果實，特別在夜里。滿滿的回憶帶著不確實的心情，想你想你想揍你！
43、開心快樂！是我對你的祝愿！舒心柔美！是我對你的祝福！你的快樂就是我的快樂！我對你的愛亙古不變！情人節快樂。
44、在想念你的時候，心情如此溫柔，是冰封碎裂的小溪，是蠟燭上搖曳的火焰，想念你的心要從胸中出來，告訴你情人節快樂，我愛你。
45、十年前，你不認識我，我不屬于你；十年后，你和我2個人，組成1個小家庭，再加兩個小寶寶，4口之家樂融融！這就是2月14日的來歷！
中年夫妻吵架正能量說說通用20句
生活中充滿艱辛和挑戰，讓我們彼此扶持和理解，一起創造出人生中最美好的時刻。正能量句子可以讓我們更好的去奮斗，人生總有很多困苦不堪的時刻，我們需要給別人送上一些正能量的句子，語句優美的正能量句子有什么呢？我們根據市場需求精選整理了《中年夫妻吵架正能量說說》，請馬上收藏本頁句子，以方便再次閱讀！
1、在人生的征程中，我們需要彼此理解和支持，讓我們一起創造出一個美麗而充滿愛的未來。
2、不要過度解讀對方的話語和行為，容易產生誤解。
3、不要說出對方不敢聽的話，這只會讓問題更加復雜。
4、在吵架時不要放棄控制自己的情緒和言行。
5、吵架并不等于愛情已經破裂，而是需要更多的維護和溝通。
6、生活中充滿艱辛和挑戰，讓我們彼此扶持和理解，一起創造出人生中最美好的時刻。
7、真正的愛情是不需要吵架來證明自己的。
8、如果感到自己的感情已經冷淡化，需要及早與對方溝通，以找到解決方案，不要等到問題變得無法彌補。
9、婚姻是兩個人攜手走過一生的旅程，我們要共同努力，互相支持。
10、注意自己的語氣和用語，不要讓情緒影響到對方和整個夫妻關系的平衡。
11、在夫妻之間，應該坦誠和直言，不要回避問題，盡可能地解決問題，這樣才能促進關系的健康發展。
12、生活中的挫折和挑戰需要我們堅持和相互扶持，只有這樣，我們才能走到一起，創造更加美好的未來。
13、吵架不是與對方抗爭，而是與問題斗爭。
14、在吵架時不要試圖控制對方的情緒，而是調整自己的情緒和心態。
15、用真心去關心對方，用行動來證明自己的愛，這是一段美好愛情的基石。
16、盡管夫妻之間可能存在分歧，但在關于家庭和孩子的教育等重要問題上還是應該有共同的認識。
17、生命中的每一段經歷都需要我們相互理解和支持，只有這樣我們才能創造出一個幸福美滿的家庭。
18、當我們遇到挫折和壓力時，讓我們相互支持和鼓勵，共同創造出一個幸福而美滿的家庭。
19、在吵架過程中，要學會停止爭執，而不是放棄溝通。
20、將問題解決在架上并不是明智的做法，需要尋找時間和機會。
夫妻幽默搞笑段子
最新夫妻幽默搞笑段子
1、老婆空間設了個問題密碼：你是？我輸入你老公，你親愛的之類，全家成員名字都試過了，還是不對，問老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天邊最美的云彩～
2、夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：不好，我丈夫回來了！丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
3、妻子：夫君，我有一事不明？這夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？丈夫：這好釋疑，你將夫妻二字倒過來念。妻子：妻夫、妻夫。丈夫：就是，這一讀，不就走了音兒，變成了欺負、欺負了嗎！
4、妻子到監獄探望丈夫時問:親愛的，你在這里過得怎么樣？就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了
5、下班在家，老婆在發呆，老公便想逗逗她，便問道：請問這位小姑娘，長的這么漂亮，需要我保護嗎？你誰??？我乃護花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？劉家窯。哎喲，原來還是一窯姐呀！
6、老婆，我聽見隔壁家又在打麻將呢！她們上次把你贏得那么慘，想不想撈回來？給你零錢，好好打，等你好消息??！
7、單位有個快六十就要退休的叔，是個大煙鬼，經?？此阍谙词珠g當老煙槍。但聚會的時候，一看到他老伴過去，他立刻掐煙。問他是不是怕老婆，答：我從來不在喜歡的女生面前抽煙。
8、小兩口吵架了。老公回家后，發現老婆回娘家了，3個月大的兒子在嬰兒車里天真無牙的朝著他笑，手里拿著一個紙條：如何沖奶粉，參照奶粉桶上的說明；如何洗澡，參照醫院發的光碟
9、夫婦參加電視節目，當主持人問到：如果你單獨處在到荒島，只能選一個人與你一起生活，你會選誰？妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心里覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏斗嗎？先生想了想然后說：既然這樣，那，我也要選魯賓遜！
10、有個羅曼蒂克的丈夫，一日，假伴一個陌生人，手拿一束玫瑰花站在家門囗按鈴，想給妻子一個驚喜。妻子下來看到后趕緊對他說：快進來！快進來！我老公不在！
11、丈夫：我說，這毛線結實不？當售貨員的妻子：你沒長眼睛，不會自己看！丈夫：你這是怎么啦？妻子：哎呀，錯了！我還以為我在上班呢！
12、丈夫：我就不明白了，為什么女人不注意培養氣質，多讀些書，充實內在美，老愛上美容院保養肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？妻子：那是因為男人大多膚淺，卻很少是瞎子。
13、妻子站在秤臺上高興地對丈夫說：親愛的，快來看，我體重減了兩公斤。親愛的，那是因為你還沒有化妝。
14、老婆：我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權利，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的財產，要有監督權；煩悶的時候還要養寵物犬老公：那男人的權利呢？老婆：男人嘛，要有勞動權。老公：男人的權利太少了。老婆：男人還有沉默權。
15、女：我們相愛的那些多年，我那么愛你，你去還要去外面找女人。男：你聽我解釋。女：我不要聽，我已經對你和這個世界，不報任何希望了。說完，女的就坐上的出租車。。男緊追其后，問：你要去哪里？女，默默地含著眼淚說：山木培訓男：如果你去山木，我就去富士康。。。
16、老婆近來要減肥，不僅每天只吃水果、青菜，而且現在連上班都不座公交車了。幾天下來，我問她：減肥效果如何？老婆：體重沒少，這個月獎金肯定降了不少不解地問：為什么？老婆抓狂道：因為我步行上班后，天天都遲到
17、某日，收到一條短信，覺得不太信，就念給老公聽：風油精可以去除包皮的污垢？老公聽后，說：這怎么受得了？一臉困惑的把手機拿了過去！三秒鐘的沉默后，老公怒吼道：哇靠，是皮包啦！看清楚了好不好！
18、妻子：你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？丈夫：什么？我左耳有點背。妻子（向他的右耳）：你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？丈夫：你還是到我左耳邊來說吧，更聽不清了！
19、夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：現在70%的男人都希望發生婚外戀。丈夫聽后，忙說：那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！接著，新聞繼續報道：其他30%的男人已經有了婚外戀。
20、老公肩周炎發作，齜牙咧嘴地要求老婆幫其按摩，老婆說：這位先生，您要中式的手法還是韓式的泰式的？老公樂了，調侃到：那你給介紹一下都是怎么個按摩法?。坷掀艍男Φ溃壕褪怯檬謹Q，用拳頭砸，用腳踹。
21、晚上回家，聽到隔壁小兩口在吵架。女的說：有你這樣洗衣服的嗎？你看你洗成什么了！良久，聽到男人委屈的聲音：廣告上不是說了嗎？泡泡泡泡晾起來，我泡完就晾起來了呀！女人恨恨地喊：你是豬呀你！人家說的是泡泡漂漂晾起來
22、一個小伙子天天都去接近一個他心愛的姑娘，但卻沒有勇氣向她表白愛意。一天晚上，他們倆人又在花園里相會。姑娘想了一個法子，便說：我聽人說，男子雙手臂的長度恰好等于女子的腰圍，你信嗎？我們試一下吧！小伙子：你等一下，我馬上去找繩子。
23、疲憊不堪的丈夫一回到家里就對妻子說：無論誰來電話找我，你都說我不在家。過了沒多一會兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：哦。我丈夫在家。丈夫一骨碌從床上爬起來，不快地說：我不是讓你說我不在嗎！別生氣，親愛的。妻子說，電話不是找你的。
24、一位學者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能變成一本書。學者疑惑不解地問：為什么？只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說?？吹叫禄槠拮訚M腹怒氣，學者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的
25、一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了!丈夫說：那與我有什么關系?廳里的東西全是你帶來的??！
26、一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說：咱們的分歧，就在于我是個要求完美的人，而你卻不是。說得對極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。
27、老婆：老公，上班路上小心！老公：?。∥彝藥Ч陌?....老婆：我幫你拿。老公：還有外套.....老婆：還有那些事忘了呢？老公：對喔！我忘了昨天我被辭退了！
28、在一個宴會中，兩個太太在密談。站在窗邊的那個男人真奇怪，一位太太說，你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。他是我的丈夫。另一位太太答道。
29、做夢夢見老公死了，哭的那個昏天暗地啊，哭醒了還是很難過，抱著老公繼續哭。老公心疼的問我：怎么了？我說：夢見你死了我怎么死了？被我氣死了嗚嗚，我不是故意的
30、中午，老婆跟我說：兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。我說：行呀。一會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來：方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。
31、叫老公去曬衣服，他氣勢洶洶地問我為什么總要管著他，我深情款款地回答：管住你就管住了全世界，因為我的世界只有你?。∷F在樂呵呵，屁顛屁顛地去曬衣服去了?。?/p>
32、老朱參加大學同學會回來，太太問起聚會感想，老朱回答：有些人已呈老子樣，有些人樣子老。太太：那你是屬于那一種？老朱：我嘛！還是老樣子。
33、男人們給老婆發短信我愛你！20歲女人回復：我也愛你！30歲女人回：喝多了吧？40歲女人回：沒病吧？50歲女人回：發錯人了吧？回家收拾你！
34、老公周末陪老婆看中國最強音，老婆突然問：你覺得到底是章子怡最漂亮還是范冰冰最漂亮？老公很沉著地說：還是你最漂亮。老婆很滿意，說那章子怡和范冰冰呢？老公很淡定地說：我覺得其他人都差別不大。
35、妻子想給丈夫送上一份生日驚喜，于是特地為丈夫買了束玫瑰。知道為什么嗎？妻子遞上玫瑰花含情脈脈地問。丈夫猶豫了一下，小心翼翼地問：你是怎樣知道我彩票中了500萬的？
36、妻子：親愛的，只要你把面包和咖啡準備好就可以吃早餐啦！丈夫：今天早上吃什么呢？妻子：面包和咖啡。
37、一個鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著：我生命之火已熄滅了。不久，他又娶了一個妻子。某一個星期六，他帶著他的第二個妻子到他第一個妻子的墳墓上去。這位新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：你的生命之火真已熄滅了嗎？是的，他回答，但我現在又重新劃了一根火柴。
38、老公下班回家后，發現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！
39、昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，我自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合！我朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在床上解決！
40、妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一個司機看看前面跑著的妻子，又看看后面手持木棍騎著自行車的丈夫，不禁叫道：這才是真正的虐待。
41、妻子：老實說，昨晚是不是去賭了？丈夫：是可贏了。妻子：為什么要隱瞞？丈夫：怕你生氣。妻子：呆子，你贏了我還生什么氣！
42、警察先生，求求你把我關進牢里吧！我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，結果打在我老婆頭上。你打死她了？壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關起來。
43、丈夫在外面被別人暴打一頓后，渾身是傷，這會兒他剛到家。妻子：老公，氣死我啦，哪個不是人的把你打成這樣？丈夫：不認識。妻子：你找人家的麻煩了？丈夫：沒有啊，剛才我正在海邊看風光。妻子：這世道，看個風光還打人！丈夫：是啊，不就是看個裙底風光嘛！
44、老婆：嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。老公：如果我是一匹布，或者是一匹絹，我估計老婆會在我身上繡上長期飯票四個光芒萬丈的大字。
45、老婆：親愛的，這肉絲好不好吃？老公：馬馬乎乎。老婆：這魚呢？老公：將就。老婆：那這豆腐呢？老公：一般。老婆按捺不住吼道：你就不能說個好字？正喝著湯的老公大叫道：好燙！
46、老婆討厭老公喝酒，而老公每次喝醉都斷片，昨晚同事生日，老公按照劇情發展東歪西倒回家了，一開門把鞋拖了一扔，對老婆吼：去，給老子叼回來！
47、今天我用了一種新香水。老公下班后，我問他：快聞聞，今天有什么不一樣的香味？沒想到老公一下子沖進廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？
48、老公剛躺下就開始打呼，我忍無可忍，把他推醒說：你還讓不讓人睡了？呼嚕聲這么響。老公閉著眼說：白天你批評我不出聲，晚上我打呼嚕你又怪我出聲，這日子還怎么過呀？
49、老公：你能不能速度慢一點！每次和你一起走路，我都要小跑才能攆上你！老婆：哎，腿短就是麻煩！
50、話說前幾天，剛和老婆經歷了一些亂七八糟的事情重歸于好。我陪她去超市買東西，她挽著我的手忽然深情地對我說：謝謝你老公，一路陪我走來。然后我說：這么近還打車啊。結果，晚上又睡了一夜沙發。
51、丈夫給妻子買了一套婚紗，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫溫柔地暗示：親愛的，我給你買了一樣禮物，一輩子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？妻子驚訝道：天哪，你你竟然給我買了件壽衣
52、老婆剛剛生下了一個女兒，老公有些掃興。老婆說：固然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！老公嘆了口吻：哎，可最重要的東西還是象你！
53、神父：你是否愿意這個男子成為你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明膠老酸奶、瘦肉精香腸、地溝油菜直至生命盡頭？新娘：我愿意！神父：你是否愿意這個女人成為你的妻子？為她買鎘大米、雙氧翅、鋁饅頭、紙腐竹直至生命盡頭？新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你們結為中國式夫妻！
54、老婆，今天你刷碗好嗎好吧服務員！我們沒錢，你領她去刷碗吧。
55、收到一條前女友的短信，內容其實很簡單，老婆感覺不對問這丫是誰，我說：FB啥？就是前女友媳婦兒趕緊追問，為啥叫FB我很牛逼的拽了拽自己的洋文說初戀firstblood。媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，那老娘不成SB了！
56、心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘記帶鑰匙了，于是只好敲門。妻子出來開門，由于天黑，沒有認出是教授。妻子：很對不起，教授不在家。教授：那好，我明天再來。
57、某日，在老公懷里，他突然翻看著我的嘴唇和牙齒，說了句：牙口不錯！
58、妻（趴在丈夫的病床邊）：你一定不能死，湯姆。我偌大一個衣櫥里，連一件黑衣服也沒有。夫（對游泳教練）：你可以教我太太淹死嗎？
59、妻子：喂，你還不快去車站接我媽。丈夫：我不敢去。妻子：為什么？丈夫：你常常提醒我，除了你之外，不準接觸任何女性！
60、女子叩問禪師：生活不如意，身邊人和事讓我難以忍受，無法融入社會。禪師拿出一個小杯子讓女子朝里面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？禪師搖搖頭：我是說，女人，關鍵要杯大。
61、妻子：你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴仆嗎？丈夫：那是當時的情況決定的。妻子：現在呢？丈夫：我應該從奴隸晉升為將軍了。
62、世界杯期間，夫妻兩個爭遙控器。丈夫說：你根本不進廚房做飯，為啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱說：你從來沒踢過足球，為啥要看世界杯？
63、丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發嬌慎：怎么會有口紅？不是口紅，是血，駕車回家出了事。前額撞在方向盤上了。太太面有喜色說：算你運氣好??？
64、老婆對老公說：你負責賺錢養家，我負責貌美如花。老公深思兩秒后說：你確實很像如花。
65、有一天我和老婆逛街，便急。老婆在后面跟著，我四處找廁所，終于找到。我進去，邊脫褲子邊喊：找到了，快點來！半天不見老婆來，我很納悶，怎么沒來呢？
66、妻子埋怨丈夫說：我患病臥床，你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明白。丈夫辯解說：這有什么不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家里來跳，你肯定很煩；我躲開你到外面去跳，還不是替你著想？
67、老公出差5天了，老婆昨晚突然春心蕩漾！于是老婆發短信：老公后天回來打算怎么折磨我呀？老公回復道：我睡沙發！
68、在泰國觀看大象給游客做按摩的表演時，夫妻倆開始了對話。夫：這大象是如何訓練出來的呢？妻：當然是先讓它踩一個200度的電熨斗了！
69、一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說：這個世界也真怪，那個丑八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。妻子笑了笑，說：親愛的，你真會拍我馬屁。
70、丈夫抱怨說：親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經常弄錯的。不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。
71、妻子躬著身體當山洞，兒子在下面當車爬來爬去玩的不亦樂乎，丈夫笑著說：這山洞真好，還有鐘乳石。
72、丈夫回家后，妻子溫柔地對他說：晚餐已經準備好了，和昨天的一樣。丈夫興奮地說：太好了！老婆越來越棒了！菜一上桌才發現，原來是昨天的剩飯剩菜！
73、妻子上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發上說：氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰！丈夫趕緊勸她：別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎！
74、午睡醒來時，老公揉著太陽穴對老婆說：老婆，我腦袋疼。老婆問是不是感冒了，老公說：不是，我腦袋裝的全是你。老婆聽了挺樂，結果他又說：以前你那么瘦，我還勉強能承受，現在你體積那么大，撐得我頭疼。
75、琳琳最近看到這樣一個段子：結婚后要在雙方的手指上面各紋一個戒指，誰要離婚的話，就剁掉誰的手指。今天琳琳回家跟老公說了這段，結果老公來句：別紋手指了，太弱了，紋脖子上吧。
76、妻子到監獄探望丈夫時問:親愛的,你在這里過得怎么樣?就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了
77、丈夫：小王兩口子吵架，別人都不去勸架，你跟著瞎摻和什么？妻子：我不去管，如果以后咱倆打起來，人家還能來勸架嗎？
78、（1）妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？夫：不行！這樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。（2）妻：老公！我這頭發會不會很丑？夫：不會，你的丑跟頭發沒關系。
79、妻子：孩子他爸，你看咱們寶貝兒子的成績冊，連著是四個2。丈夫：是主牌呀！難得一下子來了四個，還可以橫甩呢！
80、一中年男子急匆匆地跑到了當地的派出所。男子說：你好，警察先生,我是來自首的。警察說：你殺人了？男子說：不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打傷了！警察說：你打死她了?男子說：壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來吧。
夫妻搞笑內涵段子
夫妻搞笑內涵段子
1、宿舍有一二貨二姐，一日聽到她與男友打電話。貌似是男的那邊說想找個小三，好處大大的，三人可以一起斗地主！二姐怒了！大喊一聲：你敢給我找小三，我就敢找小四?。√孛催€可以一起打麻將哪?。?！次奧！兩口子是有多寂寞！
2、老公生日，我打電話訂飯店：你好，明天我老公結婚發現自己口誤，只好自嘲，硬著頭皮繼續：麻煩你，明天菜里別忘了下毒！GC是，不知道老公什么時候站我后面，臉都綠了。
3、有一次和老婆出門，兩個人只帶了一把家門鑰匙。她要去菜場，讓我先回家，讓我把鑰匙留給她。我問她：為什么要把鑰匙留給你?。克f：這樣等會兒我回家，你就不用下來給我開門了。
4、丈夫熱衷于釣魚，他把自己所釣到的大魚、名貴魚拍成相片，貼在床頭墻壁上。并且一一注上它們的名稱、重量以及垂釣地點，樂此不疲。妻子見狀，便將自己的玉照掛在丈夫床頭，并在旁邊注明：美人魚，49.5Kg，釣于人民公園。
5、妻子：過去的事情就讓它過去吧。丈夫：這是誰說的？妻子：一位名人說的。丈夫：這下我可就省心了。妻子：為什么？丈夫：結婚時欠你的金戒指就不用買了。
6、夏天到了，問老公，現在覺得我老不老？老公說感覺比以前小了，我問為什么呢，老公說剛認識你的時候覺得你很深沉，現在有點幼稚了，通俗點說就是剛認識那會很裝逼，現在很二逼。。。
7、一對情侶鬧別扭。女的大叫道：和你這個守財奴在一起簡直受夠啦，這是你給我的項鏈，拿去吧！男的伸手接過項鏈，說：盒子呢？
8、丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！妻子：哼！如果真那樣，就睡覺前刮。
9、妻子從服裝商店回來，興沖沖地對丈夫說：親愛的，快來看我買的這件衣服，這是近來社會上最時髦的了。丈夫：哼，是不錯。不過這服裝太陽曬了后會褪色的。妻子：不會的，售貨員說了，它放在櫥窗里已經整整三年了，顏色仍然是這樣鮮艷。
10、一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道:親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說：這位太太，你真不應該這樣威脅他。
11、一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什么，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。此法果然奏效。老漢滿意后問老伴怎么想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的。
12、一名越獄犯逃跑不到一天就回監獄自首了。新聞記者問他為什么這樣做，越獄犯說：我好不容易回到家里，我老婆就對我說開了：死鬼，你從監獄出來后已經5個小時，這段時間你到哪里去了？
13、小王跟媳婦吵架，媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走，小王隨之追出去各種道歉，各種承諾，各種哄，媳婦終于回心轉意，熱心的幫媳婦拿行李箱，才發現行李箱是空的空的
14、和朋友約好出去玩，不知道要穿什么衣服好，就問老公.我：老公啊，你說我穿這個怎么樣？老公頭也沒抬：恩我：老公你頭都沒抬.恩什么恩?。坷瞎従彽奶ь^看了我一眼：恩不錯，～偶聽完高興準備出門了，到門口的時候，聽到老公在那嘀咕：丑人多做怪我
15、親愛的，你只要再準備一下烤面包和咖啡，我們就可以吃早飯了，新娘含情脈脈地對新郎說。早飯都有點什么？新郎問?？久姘涂Х?。
16、老公,那件裙子掉價了。那你就去試試吧。半晌,老婆郁悶地回來了。怎么了?腰太大了?那就好.不要穿上半路掉裙子。
17、親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。是嗎？丈夫說，你可是剛剛起床，要知道，你還沒有梳妝呢。
18、總而言之，我要知道誰是這個家的主人？一個丈夫怒氣沖沖他說。如果你不知道，你會比現在快樂得多。他的妻子答道。
19、妻子：唉，拿你們男人真沒辦法，給你們說點事，一只耳朵進去，打另一只耳朵就出來了。丈夫：拿你們女人更沒辦法，給你們說點事，從兩只耳朵進，打嘴巴里就出來了。
20、晚上我們這兒停電了，我讓我家那位去鄰居家借蠟燭，他說鄰居家沒人。我問他怎么知道的，他說鄰居家沒開燈。。。
21、一對夫婦年逾七旬，依然身強力壯，恩愛非常。他們結婚五十周年紀念那天，有人問老先生健康的秘訣，他說：每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天這樣健康，都是因為五十年來，大部分時間都在戶外活動。
22、丈夫出差回來，妻子告訴他：在你出差期間，賊闖到了家里。丈夫焦急的問：偷走了什么東西沒有？妻子委屈的說：東西沒有丟，只是房間太黑，我以為是你回來了！
23、某人非常熱心幫助丈夫，競選副主席職務。選舉那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了個紙條：親愛的，祝你好運。不論選舉結果如何，你都是我們家中的副主席。
24、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。我說：能不能幫把手？她說：我才不想動呢。我說：憑什么你就老坐沙發上看電視，我就得擦地?。∷f：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？
25、晚上吃火鍋，我和老婆這大魚大肉、蘿卜白菜的塞了一肚子，有點撐，于是我們一塊出去散步。為了轉移對自己肚子的注意力，我張口就說：老婆，你看天上飄著好多白菜。
26、一次和男友談論起女神的話題，我問他覺得我怎么樣，二貨男友說，你一半是女神~我內心竊喜道，真的么？那另一半呢？其斜睨我一眼幽幽地說道，另一半是＂經?。?。。。。。。。?。?！
27、那天上網準備買雙鞋子?？吹揭浑p不錯，發了個圖片給老公，征求他的意見。幾分鐘后，老公回復說：這個女人五官長得還算可以，身材也可以說不錯，但是刻意的痕跡太多了我大怒：我讓你看的是鞋子！過了幾分鐘，老公回：她穿了鞋子我也一樣是這樣評價?。?/p>
28、前幾天和老公吵架，他當時躺床上，我一怒一腳揣過去。老公沒事，但是剛剛淘寶買的床被我一腳踹塌了。老公很生氣，揚言要給賣家差評，最后被善良的我勸阻了。這幾天經過一番折騰，換了壞掉的部件，老公終于把床修好了。他擦擦臉上的汗水對我說，你要再踹塌，我就給你媽一個差評，生的女兒太坑爹了！
29、今天和老婆坐車回家，走在一國道上?？匆娗懊嬗幸贿\豬的車。我就和老婆說：你看，那豬在看你呢！結果老婆一抬頭，我們就看到豬吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一車的人！果斷的被老婆暴打！暈車的豬，傷不起?。?/p>
30、嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭？后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了?？墒俏缫梗拮佑职盐覔u醒：起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭？
31、一對夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他們一起過日子，轉眼過去了50年。慶祝金婚的那天夜里，妻子說：哎哎，老頭子呀！哎哎，咱們啦，哎哎，也慶祝金婚啦，哎哎，我不知怎么這么高興！哎哎，咱們不搞個紀念儀式嗎？哎哎！老婆子呀，這是個好主意。就請你為了紀念，30分鐘閉口不言好嗎？
32、老婆種了倆盆仙人掌，葉多時，就切它幾片下來，貼在下巴上做美容。仙人掌另外的用途，是老婆對我的懲戒工具。我做錯事，都要主動把臉貼在仙人掌上。貼的時間長短，以所犯之錯的大小決定。我的臉，遠看如青山綠水，近看滿臉針眼。我滿臉胡須不敢刮，為的是在臉貼仙人掌時，少受一點尖刺的催殘。
33、一次，里根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在臺下的地毯上，觀眾發出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上。正在講話的里根看到夫人并沒受傷，便插入一句俏皮活：親愛的，我告訴過你，只有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應這樣表演。
34、我一直想染頭發。有一天翻閱雜志，看到一幅推銷染發劑的廣告，廣告里那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我征詢丈夫的意見：你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？他看了看那幅廣告，把它弄皺，然后又撫平，打量了一會兒，才說：好極了。
35、妻子責備丈夫：昨天晚上，你又喝醉了。誰說我喝醉了？這是誰在胡說八道？這可是你昨晚自己招認的。喝醉時說的話能信嗎？
36、我：老婆，我教你最新的氣功！來，把腿盤好，閉上眼睛，全身放松。老婆很認真的點點頭，然后一一照做了。我：老婆，現在聽我指令！吸氣老婆長長的吸了一口氣。再吸氣，再吸氣，放屁！老婆睜開眼睛怒視著我，狠狠地吐了一口氣。
37、一位丈夫送他的妻子坐火車回娘家。妻子說：你不必到月臺上送我了，那要花兩便士買站臺票的。沒關系，丈夫答：只花這么少的代價，就能送你走，真是太值得了。
38、一位官員為了訓練自己的挑剔能力,常常在家用太太當實驗品.若是太太早餐給他煎了荷包蛋,他就要吃炒雞蛋,但若真給他炒雞蛋,他又要吃荷包蛋.有一天他太太只得給他一份荷包蛋和一份炒雞蛋。官員依然挑剔的說：你看你，該煎荷包蛋的那只你卻給炒了，該炒的那只你卻給煎了。
39、前幾天到一表姐家去玩，她正在廚房忙，我想起她剛買了雙高跟鞋就問她放在哪兒，她鎮定地回答說：在冰箱里，我疑惑的打開冰箱的確是在里面，我問她為什么？她說：我花了3000塊買的，只有這兒你姐夫從來不看，你看這還有我上個月買的項鏈，這真是個好地方，還可以保鮮。
40、妻子羨慕地望著窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對丈夫說：快看吶，親愛的，那小伙子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣。丈夫依舊低頭看著報紙：哦，是嗎？看來小伙子還沒把那姑娘騙到手。
41、今天，老公下班回家，妻子迎面過來，喊了聲老公。老公說：老婆你喊我三個字的。老婆想了想，喊了一聲：老公公。
42、幾對夫婦聚會，話題轉到男人婚后如何改變。有個妻子說，她丈夫婚前會為她做任何事，婚后卻要她不斷催促才去倒垃圾。另一位丈夫聞言很得意，說他至少會為妻子開門。他妻子接口道：是啊，方便我去倒垃圾唄！
43、妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？丈夫：是呀！女人不長胡子，正是因為整天喋喋不休，下鄂運動過度的緣故。
44、老李給一家雜志社寫了3封信，提了些合理化建議，編輯部寄了兩本樣刊作為答謝。后來，老李又3次為一家洗滌用品公司寫了建議信，該公司寄了一份新產品作為答謝。妻子對老李建議道：你下次找個汽車公司提提建議?。?！
45、剛結婚不久的丈夫又在贊美鄰家的小姐美麗。太太酸溜溜地說：那你為什么不向她求婚呢？她已經把你介紹給我，我怎么可以再娶她呢？
46、當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！我又拿出第三張時，空氣都窒息了！當我正準備拿出第四張時，老婆把我踹醒了，不滿地說：睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲！
47、今天發工資，給老公打電話：親愛的，想吃點什么？我下班給你買回去。老公說：哦，太棒了，我要吃烤鴨！恩，5塊錢以內的，隨便挑?。±瞎耗墙o我來十份5塊錢的烤鴨。
48、今天下午，我頭疼反胃很難受。老公回來見我躺在床上，急忙問：怎么啦？要不要找醫生看看？我一陣感動，正想說句謝謝，老公接著說：今天晚上我約了幾個朋友來喝酒，還要你做菜呢，病了可咋辦？
49、老婆去海邊玩，我讓帶點海鮮回來，居然帶回來兩袋海苔！還帶超市標簽的！~
50、一男一女，踉踉蹌蹌的走著男：老公，你醉了沒有？女：我沒醉，老婆，你醉了沒有？男：我沒醉
51、一小姐帶著喝醉酒的先生前去找牧師，請牧師證婚。牧師說：他醉成這樣，我怎么能證婚呢？請改天來好嗎？小姐滿臉愁容，說：牧師，他如果不醉，就絕不會跟我結婚的。
52、有個賭徒從家里拿了1千法郎去賭博。幾小時后，他終于回來了。妻子忙迎上前問：那張大票子生孩子沒有？生了，生了！賭徒從衣袋里掏出兩張10法郎的鈔票，哭喪著臉說，不幸的是，它們的母親去世了。
53、蝸牛MM剛剛懷孕，蝸牛丈夫便準備帶她去醫院！蝸牛MM疑惑的問丈夫：我才剛剛懷孕，急著去醫院干什么呀？丈夫語重心長地說：老婆啊，等咱們走到醫院，孩子估計也該生了！
54、善猜忌的妻子，無論先生出差到哪里，均會以電報跟蹤，先生對此感到十分厭惡。有一次，先生外出，二十四小時后剛下榻某旅館，便接到妻子的電報：勿忘你是已婚者。貝貝。先生沉思片刻，立即回電：你的電報未到。山山。
55、5.1和同事逛動物園，淘了一條七分褲，黑色網眼的。昨晚睡覺前秀給老公看，老公問了一句，多少錢??？我一邊照鏡子一邊說：15。就聽到身后老公答道：嗯，這樣啊，撕了也不心疼了。
56、qq被盜了，想找回來信息提示你最愛的人是誰？老婆坐在旁邊，尼媽不敢填??！老婆看我久久不動一把推開我填了我以前喜歡的妹子名字，通過了，然后不說了，說多了都是淚啊！
57、妻子：為什么每次洗手后都覺得手很白？丈夫：因為水滋潤了手。妻子：為什么每次洗完腳都覺得腳很白？丈夫：還是因為水滋潤了腳。妻子：為什么每次洗完淋浴都覺得自己的身材很苗條？丈夫：因為你腦袋進水了。
58、一位出身豪門的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，這讓丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫說：快去看看，是不是有賊來了！丈夫說：那和我有什么關系？東西不都是你帶來的嗎！
59、妻子：你有多愛我？丈夫：一毛錢之多。妻子：只有這么一點么？丈夫：一毛錢不就是十分嗎？
60、一男人打麻將，手氣很背，老婆打其手機后，手氣好了起來。他很晚回家老婆又吵又鬧又摔東西，男人煩的很，罵女人是禍水。女人說：你們男人總罵女人是禍水為什么還娶女人？男人說：你沒聽說因禍得福么？
61、一個女人正跪在地上擦洗烤箱，這時，她丈夫打完高爾夫球回來了。他一看見妻子滿頭大汗，就關切地說道：堅持住，親愛的，我會幫你忙的。說完，他就轉身出去了。妻子很感動，一邊繼續擦洗，一邊等丈夫拿抹布來幫忙。不一會兒，丈夫回來了。他把一個墊子遞給妻子，說道：跪在這上面會舒服點。
62、星期天休息，妻子卻找不到丈夫。晚飯后丈夫一回家，她就問：你到哪里去了？我去看了三個人。三個人？妻子有點緊張。不要緊張，他們都是正經人：一個是《沉默的人》，一個是《憤怒的人》，一個是《與魔鬼打交道的人》。
63、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出來的卻是一張白紙。這是怎么回事？朋友問。事情是這樣的，士兵說，在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直都不跟對方講話。
64、我去過醫院了。丈夫對妻子說。醫生怎么說？妻子問。他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。好的，我會照顧你按時服藥的。不，這藥是給你開的。丈夫說。
65、一生意人出遠門采購物品，看來還不錯，他至少每天會和妻子打一通電話。但是，一晃一個多月過去了，他好象還沒有回家的意思。且每次總是和妻子這樣說：別急，我還在買東西。他妻子知道他肯定在外養女人。于是，有一天她在電話里說：你最好快回家，我正在賣你買的東西。
66、一朋友老公是律師，專打離婚官司。朋友：老公你以后別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。老公：拆一對成全兩對，積德行善。
67、美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對男模怒斥道：一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了！
68、一天，妻子過生，丈夫特地訂了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后，打電話給丈夫說：花是你送的嗎？丈夫說：親愛的，生日快樂，我愛你。妻子說：那又能怎么樣，我愛你的首字母加起來，還不是個玩字。丈夫說：那好吧，我們離婚吧！妻子說：老公，我錯了，還不行嗎？
69、丈夫；結婚行禮之時，你不是發過誓，說服從丈夫的么？妻子：是的，那時候是有牧師在旁邊?。?/p>
70、剛才看到有個吵架摔門而去的，我跟媳婦兒有次晚上吵架她也甩門而去。我麻利兒的出去找，剛往樓下走沒多遠，就聽見我家房門打開的聲音，然后就是關門反鎖的聲音，靠上當了，那貨出門是往上走的。趕緊賠禮道歉,那貨在里面哈哈大笑
