搞笑整人的說說
1. 我的智商可是數一數二的。對啊，你的智商只適合數一數二
2. 當一個人做一件好事的時候，應該明白付出便是收獲，所以請做件好事吧借我點錢！
3. 東山腳下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天門外的瓜叫南瓜，尼斯湖邊沙地里的瓜呢？笨，尼斯沙瓜唄！
4. 你向白云借件衣裳，向小鳥借雙翅膀，飛一般地跑到我的面前，對我說：鳥人就是這個模樣！
5. 天涯何處無芳草，只怪哥哥不想找。
6. 請大聲朗讀：：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。邀聞臥石碎，臥濕達春綠。
7. 記住了，第一：我永遠是對的，第二：如果我錯了，請參閱第一條。
8. 誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法！
9. 你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
10. 你的言談有學者的氣質，你工作的時候有成功人士的氣質，你的穿衣打扮有明星的氣質，你渾身上下都散發著一種氣質，就連你的腳都散發著腳氣！
11. 我認為，自己能做到的事堅決不求別人，所以這么多年了，我一直單身。
12. 當我狠下心扭頭離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，讓我剎那間明白，我是多么地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊喊：這頭豬我不賣啦！JZ139.COm
13. 從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星。
14. 啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的--紅燒肉！
15. 為什么求婚要單膝跪地？雙膝跪地那是上墳
16. 空間沒有了備注我才知道原來你們的昵稱都這么屌！
17. 不要低估女人的好奇心，她可以把你的空間動態從今天翻到你申請QQ那天。
18. 老師總說差生拖班級后腿，老師，難道班級是豬么，還分前腿后腿。
19. 此人已死，有事燒紙；小事招魂，大事挖墳。
20. 大蔥身價倍增，蔥頭問大蒜：為啥咱們一元錢一堆？大蒜：今天流行單身，沒見獨頭蒜還是貴族嗎！蔥頭：我也是單身啊！大蒜：你叫洋蔥，出國發展吧！
21. 昨晚我作了個夢，你是主角！夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！
22. 是怎么了呢，求你別嚇我！錢包！你怎么了！你怎么瘦了！錢包！！你醒醒啊！！！
23. 對不起，這么晚了還發短信給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲活該！誰叫你要比我早睡，呵呵！
24. 別人是一朵鮮花插在牛糞上，你就不一樣了你是一堆牛糞摔在了鮮花上！
25. 同學下樓幫我買炒飯，結果卻在過街時被車撞了，要住院三個月，我好難過，三個月以后炒飯還怎么吃啊？
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空間發說說整人
1、據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！
2、我們不怕老師，只是怕老師叫家長。
3、人貴在言而有信我說不還錢就不還錢。
4、這里搜不到你，只好進！
5、一句分手，說的我肚子疼。
6、雨驟，打不濕鴨子的翅膀；狂風，吹不滅螢火的燈光。
7、美夢天堂人人想，以為浙江像香港，來到浙江進了廠，每天做到三更響，機器開的嗡嗡響，工資就是不見長，吃飯就象上戰場，打的盤子叮當響，哎，真苦！
8、如果你容不下我，說明不是你心胸太狹小，就是我人格太偉大。
9、誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子。
10、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的。
11、大蔥身價倍增，蔥頭問大蒜：為啥咱們一元錢一堆？大蒜：今天流行單身，沒見獨頭蒜還是貴族嗎！蔥頭：我也是單身啊！大蒜：你叫洋蔥，出國發展吧！
12、你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。
13、如果心情不好，就去超市捏方便面。
14、您輕靠在我身上，纖細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子！
15、雨神雨神，快到我家來，給莪們來場大雨吧。
16、本來打算當個淑女的，結果被生活逼成了潑婦。
17、我要強大，上帝把我放人間，就是要我當老大。
18、初秋天氣火熱，心情著實美妙；可看身材火爆，可穿褲衩亂跑；熱了塞個雪糕，澡盆冒個泡泡；西瓜香瓜亂嚼，汗水當打發膠。煩惱就地放倒，快樂開心逍遙。
19、特別的人從來不說自己特別，比如像我。
20、沒有你牽手的冬天，我用熱水袋照樣活得精彩。
21、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白癡會把短信看完！
22、一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎？
23、等我發了，堅決不多買房，讓地產商沒錢賺；等我發了，堅決不亂吃東西，除非還有放心食品；等我發了，你也別找我了，我會移民火星，地球污染太嚴重了！
24、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
25、每次總是你送我離開，每次總是你迎接我歸來。這份情誼我將永記于心，我將永遠好好的對你，放心吧，明天我這就去再買些狗糧。
26、搞笑車窗告示：1新車上路，內有殺手。2女司機+磨合+頭一次=女魔頭3新手手潮，越催越面。4剎車油門分不清，都好使！5愛我追我，別吻我怕羞！
27、人之初，性本善，不寫作業是好漢。老師檢查怎么辦，提起掃把跟他干。
28、別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠好。
29、相親是給墳墓看風水，表白是自掘墳墓，結婚是雙雙徇情，小三是盜墓，離婚是遷墳。
30、勞資的心也是肉做的，你以為是不銹鋼而且防水啊。
31、哥們，我看到一家企業正在招人，工作輕松，待遇優厚，而且還是世界知名企業，所以我幫你報名了，你去面試吧，招聘企業是麥當勞，職位是廁所保潔員！
32、趁年輕的時候把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
33、明明是笨，卻非說是逆向思維。
34、我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
35、手機響一聲，是我想跟你聊天；響兩聲，是我想約你見面；響三聲，是我想請你吃飯；響四聲，是我想費你點錢；響五聲，是我在幫你放電，哈哈，關機了吧。
36、收到信息者是埃及木乃伊，刪除信息者是非洲臭蟲，回信息者是盧旺達野豬，不回復者是手術不成功的泰國人妖！
37、挽著奶奶過馬路的人少了，挽著二奶過馬路的人更多了。
38、是不是單身久了，最近看到一頭母豬都覺得眉清目秀。
39、我曾想成為一個問題少年，我卻循規蹈矩的活了這么多年。
40、有情人終成眷屬，沒情人夏天中暑。
41、沒有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
42、遠看你是美女含羞迎風笑，近看原來是白骨老妖耍花招；遠看你是帥哥風度翩翩舞，近看原來是整了容的八戒色心難熬；周末了，你不要嚇得我睡不著覺！
43、當你披上了婚紗，我也就披上了袈裟。
44、我還在原地等你，你卻已經忘記曾經來過這里。
45、做了好事我留下姓名，做了壞事我撒腿就跑。
46、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜歡楊冪是有原因的，因為他們分別是二的一次冪，二次冪，三次冪，學好數理化，走遍天下都不怕！
47、人生最大的悲劇是青春不再，青春痘還在。
48、不要迷戀哥，因為哥只是個傳說。不要迷戀姐，姐卸妝后讓你吐血。
49、聽說七夕那天35呢，熱死你們一對一對的。
50、好久沒有人把牛皮吹的這樣清新脫俗了。
51、周末了，我鄭重向你轉告：困了要睡覺，累了往沙發上靠，快樂了要微笑，煩惱要忘掉，抑郁找我開導，想我了請我吃甜糕，如果不回短信，出門被螞蟻絆倒！
52、不愿做奴隸的人們，愿做人民幣的奴隸。
53、有病你治病，別找我阿，我又不是獸醫。
54、不成熟男人的標志就是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志是可以為了理想卑賤的活著。
55、天氣火熱熱難耐，教你一個消暑奇方：正午太陽當空時，在無遮無攔的空地上使勁運動，一旦中暑，即可消暑，此所謂以以暑攻暑。
56、水淺王八多，遍地是大哥。
57、我們的宗旨是：為人民幣服務。
58、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
59、我跟我閨蜜說好了，要是哪天我們成了情敵，我們就一起拋棄那男人，咱倆自己牽手走。
60、周末你都不和我聯系，難道你忘了：沒有我的陪伴，你的心情肯定痛苦灰暗，快樂注定與你無緣，日子過的會淚流滿面，孤單無奈只能和豬做伴！
61、起床也是會呼吸的痛，它掙扎在我的每個細胞中，被人叫醒會痛，鬧鐘響會痛，不定鬧鐘也痛；起床是會呼吸的痛，它流在血液中來回滾動，不起床會痛，起床會更痛，不想起床必須起床最痛。
62、善良就是別人挨餓，我吃肉不吧唧嘴。
63、蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！
64、愛我就大聲說出來吧！恨我就一輩子藏在心里吧！
65、你給我滾，馬不停蹄的滾。
66、一媒婆帶一女相親，遠觀一帥哥。問：可以嗎？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后見男一只眼，氣問媒婆，答：我說過他一眼看中你！
67、分手多沒意思句子大全
整人搞笑短信爆笑笑話摘抄
整人搞笑短信爆笑笑話摘抄
1、我和陌生人在同桌喝飲料，我好奇的問那個陌生人：你喝的什么飲料啊，怎么是黑色的？
陌生人答道：這是我珍藏了500年的原汁鮮血。你要不要來一口？
2、一只鬼問旁邊的家伙：你是鬼嗎？
我是鬼埃
你是什么鬼？怎么這么長？
我是鐵軌。
3、某人吹牛說：今天看了一場戲，真痛快！
有個人問：什么戲？
京劇《包公斬曹操》。
不對啊，包公是宋朝的，曹操是三國的，
年代差近百年，包公怎么能斬曹操呢?
老包的脾氣你還不知道，只要是壞人，
他還管你什么宋朝三國的。
4、有一天，我抽煙得病死掉了，來到天國見到上帝，我說：哦，上帝，我是那么虔誠的愛您，怎么我抽煙得病死掉這種事，您不給我一點提示呢？
上帝說：我給了你多少次提示啊，你沒發現你常常找不到你的打火機么？？
5、早上接了個聯通打來的電話。
對方詢問聯通信號的情況，讓給打個分，1到10分，10分是信號最強。
聯通3G信號不好大家都懂的，一向老好人，就說打10分吧。
對方:幾分？喊:10分！對方:幾分？吼：10！
對方:信號不太好，您再說一遍？
6、有個人去農村串門兒，親戚告訴他，這里的廁所有鬼，不過只要你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。
到了晚上，那人腹瀉實在沒辦法，就硬著頭皮去了廁所。那人剛蹲下便聽到鬼的聲音：要紅色的手紙還是白色的手紙？
那人知道不能接受鬼的東西便答道：我一直用報紙。
過了不一會兒，那人又跑到了廁所，鬼看到后,又伸出手說道：要青年報還是北京晚報？
我一直用體育類報紙。
鬼：
夜里那人第三次上廁所，不過這次他不再害怕了。鬼問：要籃球先鋒還是足球周報？
......
7、閻王責問勾魂官：為何勾魂不均？深山多壽星。
勾魂官支支吾吾地說:道太遠了,去一趟怪累的。
8、一老人住院,數次病危。到了深夜大家實在困乏都睡著了。
第二日晨護士醒來大叫:媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了!
大夫也大叫:媽呀!睡過頭忘了急救了。
家屬也醒了:媽呀!一夜不換點滴不急救,咋還活著?
這時候冥冥中一陰森森地聲音:媽呀---睡過頭,忘了勾魂了。
9、一人夜行遇鬼,當場被嚇死。死時嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌頭垂肩,面目極為可怖。
鬼湊近觀看,結果嘔吐不止
10、有一個懶人幾年也不洗一次澡，一天和鄉里同行至墳墓，不幸遇見一女鬼，不得脫身。
只見懶人從衣褲里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀號而退，鄉里好奇不知是何種法器，上前去看竟是一只臭襪子。
11、一朋友有天喝多了，回家躺床上就睡，中途醒了發現身邊有個雞蛋，拿起來就喊她媽，非說自己下了個蛋。
12、某女校鬧鬼，有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹，你看，我沒有腳我沒有腳
小紅：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
13、說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我做前臺的美女姐姐的膽大。
那天又是一電話，接起來對方說我們是公安局，有一個你的包裹里面發現有毒品，請速與我們聯系
話沒說完姐姐拍案而起：我的貨你們敢截？哪個支隊的？把武長順給我叫來！對方啪唧一聲摔了電話。
14、某日，有兩個男的在吹牛，說自己國家的橋最高。
一個人說:我們國家的橋，只要人從橋上面掉下來，要三天才能落地。
另一個人人說：切，這算什么，你知道我們國家的橋人從上面掉下來他是怎么死的嗎？
怎么死的。
餓死的那個男得意的說。
15、我一同學，很無知還愛神侃。
他說魯迅是個科學家也就算了，說太陽繞著月亮轉我就忍了。
昨天竟然用一臉欠揍的表情問我：你知道不？前幾天姚明跨欄平世界紀錄了！
16、那年你吃上一頓餃子已經很不錯嘍。
有一位老頭上了班車，有人問他：大爺吃啥了？
他說：吃餃子了！多人很羨慕之。
過一會兒老頭暈車，吐一地面條。
17、一個陌生號碼給我發了條信息：媽，我生活費沒了，你再給我打幾百過來，還是原來的號622908733661**。
我愣了五秒鐘，這樣回了過去：孩子，你是從未來來的嗎？能告訴我我什么時候才可以遇見你爸爸么？你給他說約個時間，咱們先見個面吧！
18、有個哥兒們特別愛吹牛。
有次在一群人面前說：我昨天吃肯德基花了三百多，吃完結帳時發現沒帶錢包。打了個電話給一個小弟，小弟十五分鐘之內把錢送到。
這時人群中有人弱弱地說：肯德基不是先付錢再吃東西的嘛！
19、從前有一人喝多了，這家伙酒后駕車，差點兒撞大樹了。
警察問他：怎么了？他說：這事不怪我，跟我一毛錢關系都沒有，
我在那兒正常駕駛，有個傻子開著大樹朝我撞過來了。你聽說過嗎？人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況。
哦？怎么說？
如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實。
這樣啊，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？
不，那說明你魂淡（混蛋）。
20、甲乙兩人在一起吹牛。
甲：昨天，20多個人和我打架，打了兩個小時都沒有打倒我！
乙羨慕地問道：啊？這么厲害？春哥附體了？
甲苦著臉說：因為我是被綁在電線桿上打的！
21、很早以前養過一只狗，一個同學來我家玩，叫汪磊
我就糊弄他跟他說，我家狗厲害，看人一眼就知道對方姓什么。
他不信，彪吧啦嘰過去問快看我，我姓啥？
結果狗沖他汪！！汪汪
他樂得跟什么是的，還說真塔么準！
22、群里的人都在討論工資。一群友說：我畢業一年時工資6千。
另一群友說：我畢業半年時工資6千。
看不下去了我說：我剛畢業就工資6千。
結果大家都夸我牛，其實我是在吹牛。
23、判查一新鬼案底，奇道：此人陽壽未盡，怎被勾？
勾魂鬼道：真抱歉，BOSS，我是新來的實習生，一時間可能搞錯了！
24、地震是殘酷的，天道無情，有些事不可避免。某三口之家全部遇難，兒子僅僅才五歲大，生命說沒就沒了
兒子，該起床了，太陽都曬屁股了！
媽媽你還想騙我，這是陰間！
25、鬼魂協會在開會的晚上，天氣很冷，每個鬼魂開門進入會場總是帶進一股冷氣。
他們還是人性難改呀！一老鬼怒道，為什么他們一定要開門進來？他們難道不知道鎖匙孔的用處么？
26、小王夜晚回家，途中迷路走進一片墳地，轉了半天也沒走出來，正當他萬分焦急時，忽然發現前方有個人影跟他一樣也在到處亂轉，隨即大喜，于是上前詢問出路。
那人影聽了搖搖頭，這地方我也是今天才搬來，不清楚！小王大驚，拔腿就跑！
人影嘿嘿一笑，又一個中招！
不一會兒，又有一人上前詢問，人影如法炮制，誰知話一說完，那人卻暗自嘀咕，老朋友也真是的，搬了新家叫我來做客，也不報個門牌號，害我轉了半天。
人影：
27、我有一個朋友很好面子。
有次放學他找我說：我沒錢坐車了，你幫我買票吧。我說行。
上車的時候，很裝B的說了句：我來吧我來吧。我直接說那你來吧。
他石化的目光至今我還記得！
28、今年陽歷8月30日是鬼節，恰好紅十字會會叫大家踴躍捐款。
結果那天晚上，小鬼剛準備出門，老鬼一把把他拉住，不讓他出去，
小鬼很好奇問：為什么？
老鬼說：今天紅十字會讓大家捐款，大家都表示捐個鬼啊！你出去萬一被捐了怎么辦?
29、一個女生去古堡博物館游玩，但她聽說古堡經常鬧鬼，就問管理員：這里有沒有鬼出現過？
管理員答：我在這工作了五百多年，還沒見過什么鬼。
30、一天我手機收到一條短信：你兒子在我手上，速轉一百萬到此賬號，不然后果自負
看到此短信我立馬六神無主，七上八下
可回頭一想尼瑪我哪來的兒子
于是我弱弱的回復一句：撕票吧趕緊地
31、一老處女到男方家相親，男方家人對老處女自報的年齡很是懷疑,一直想要弄清楚她的真實年齡。
做飯的時候，老處女在幫廚，男方母親靈機一動，拿起盛鹽的罐子，一聲驚叫啊！鹽都生蛆了。
老處女脫口而出我操，我活了四十一歲就沒聽說過鹽會生蛆的!
大家都愣住了。
32、剛去圖書館，在黑乎乎的樓道里往上爬，旁光目測到一個白凈小男生在我邊上走，我故意走到中間擋他的路。
他說：同學不好意思讓一下，我沒動繼續擋著他的道走。
他愣了一下說：學姐借過，我不高興了，心想我有這么老么?
于是我回過頭帶著一絲詭異的笑跟他說：你能看得到我？
他愣了幾秒鐘以后，連蹦帶飛轉身跑了
33、小道士打退一只鬼魂，氣喘吁吁地問老道士：師傅，為何一到農歷七月十五中元節，鬼怪就鬧得格外猖狂？是因為鬼門關在這一天打開的緣故嗎？
老道士道：今年不是，今年是因為這些小鬼馬上就開學了。再晚恐怕就不夠入學年齡了！
34、從前有兩個人，有一天，他們走到了河邊。
有一個誠實的人問另一個人：你會游泳嗎？
那個人是不會的，可是他很好裝，于是他就說他會。
只見他跳進河中，好久都沒上來。
那個誠實的人說：你不裝會死啊。
35、一猴子死后回到陰間，給閻王說希望下輩子能變成人。
閻王就讓小鬼領猴子到語言培訓班學習人類語言，還不到一節課，猴子就吵著太難了，不學了。
閻王對猴子說：你這畜生，要是連句人話都不會說，將來怎么做人！
好玩搞笑的說說大全 整人靠天份被整看緣分
1.“為什么先有閃電后有雷聲？”“因為亮的那一瞬間可以看準你，響的那一瞬間可以撲倒你懷里。”
2.上課時，數學老師寫了滿滿一黑板難題的解題過程，我抄的手都要斷了的時候，他在黑板上打了一個大叉然后說道：這種解法是錯誤的！臥槽！
3.年輕只有一次，青春不能重來。所以要百無禁忌瀟灑顛覆全世界——搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍走專利，裝乖走絕技，整人靠天份，被整看緣分。
4.當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了，就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
5.你這個人那么愛占便宜，假如拿人家的真手短的話，你他媽早就高位截癱了！
6.我記得你，你就是那個掉糞坑三小時被打撈起來不僅沒事還邊跑邊笑邊擦嘴邊打嗝的少年。
7.如果你給我打電話我遲遲不接/微笑別多想我只是覺得我的手機鈴聲太好聽了
8.為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成,本人決定暫時不和異性朋友接觸,謝謝合作
9.高尚都不管用的時候先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。
10.兜里沒有錢就不要罵女人現實,在這社會上有錢才是王道,沒錢你什么都不是.
11.記憶像是倒在掌心的水，無論你攤開還是握緊，總會從指縫中一點一滴流淌干凈。
12.為什么現在越來越多夫妻不想要小孩了呢?因為上面來的領導說了：要從娃娃抓起。
13.孩子因成績不好，被家長罵笨鳥，孩子不服氣地說：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢？孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。
14.現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。
qq空間整人惡作劇說說
1、沒有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
2、早上長睡不起；晚上視睡如歸！
3、百度里搜不到你，只好進搜狗！
4、你是天才，我是人才，你不就比我多了個二。
5、當你讀這短信，已惹禍上身；刪除短信，大難臨頭；回復短信，你欠我一條命；不回復短信，你將踏上黃泉路。
6、明明是笨，卻非說是逆向思維。
7、啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的紅燒肉！
8、八戒遇月老問：靠！月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
9、我們不怕老師，只是怕老師叫家長。
10、有情人終成眷屬，沒情人夏天中暑。
11、也許，你還沒發覺。你快樂，我才會快樂；你難過，我心里也不好過。如你冷落了我，我會自甘墮落！我是個老實人，不會說騙人的話，只這句除外，哈哈！
12、飛車玩久了，騎個自行車都想玩漂移！
13、不要對哥放電，嫂子那邊有來電顯示！
14、大海啊，它盡是水！駿馬啊，它四條腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧著嘴！
15、鴨子太吵，總愛呱呱叫，小貓愛撒嬌，總是喵喵喵，小狗汪汪汪，總是太能鬧；數來數去還是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大覺。祝周末快樂！
16、有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。
17、你人見人愛，花見花開，棺材見了也開蓋。
18、如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
19、勞資的心也是肉做的，你以為是不銹鋼而且防水啊。
20、廣告就是告訴你，錢可以這么花。
21、愛一個人好難，愛兩個人好玩，愛三個人玩完。
22、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
23、別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠好。
24、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
25、千萬不要占小便宜，要占就占大便宜。
26、當我狠下心扭頭離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，讓我剎那間明白，我是多么地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊喊：這頭豬我不賣啦！
27、考試你真壞！傷了我的心不說，還傷我爸媽的心。
28、世上無丑事，只怕有賤人。你要是賤人，你就是十三妖。
29、誰他二大爺的告訴我諾基亞能砸核桃，現在黑屏了。
30、當我倆頭發白了，牙齒松了，眼睛花了，皮膚皺了，是否還能繼續保持聯絡？告訴你，就算我記憶模糊了，我也一定記得你白癡的樣子。
31、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
32、雨驟，打不濕鴨子的翅膀；狂風，吹不滅螢火的燈光。
33、世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子的。
34、沒有你牽手的冬天，我用熱水袋照樣活得精彩。
35、挽著奶奶過馬路的人少了，挽著二奶過馬路的人更多了。
36、每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看還能再睡多久。
37、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養豬場您溫馨的家。
38、答應我好好照顧自己，無論遇到何事都要心情平靜，無論做什么都要意志堅定，無論何時何地都要樂觀向上，無論遇到誰都不要告訴他，你是神經病。
39、如果你容不下我，說明不是你心胸太狹小，就是我人格太偉大。
40、你怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
41、不要迷戀哥，因為哥只是個傳說。不要迷戀姐，姐卸妝后讓你吐血。
42、人之初，性本善，不寫作業是好漢。老師檢查怎么辦，提起掃把跟他干。
43、當云飄過，那是我想你的痕跡；當光閃耀，那是我想你的感覺；當雨落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中！
44、本來打算當個淑女的，結果被生活逼成了潑婦。
45、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚！
46、不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊。變態的站中間，說你呢，還在看短信！
47、以前考八十分，就跟死了爹一樣；現在考八十分，就跟當了爹一樣。
48、等一列地鐵，五分鐘；看一場電影，三小時；月缺月圓，一月；春去春來，一年；想念一個人，一生。可是關心的話只要一句：天冷，圈里多墊一些草。
49、茶要喝濃的，直到淡而無味。酒要喝醉的，永遠不想醒來。豬蹄要皮厚肉多的，噫，拿著手機的這只就不錯！
50、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白癡會把短信看完！
51、有人告訴我這世上沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書摔在他臉上。
52、水淺王八多，遍地是大哥。
53、東山腳下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天門外的瓜叫南瓜，尼斯湖邊沙地里的瓜呢？笨，尼斯沙瓜唄！
54、猜謎：寒山寺上一顆竹，您若無心各自飛，絲絲情意來半合句子大全/，天鵝池邊鳥飛絕，把盞無皿金來做。謎底：等你給我錢。
55、小雞雞和小雞蛋互訴衷腸，小雞蛋問小雞雞：你崇拜我嗎？小雞雞臉害羞的像一個紅蘋果說道：嗯，我好崇拜你的，你不僅可以變幻各種顏色，而且那么有營養供人類享受，攜帶起來也。
56、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
57、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
58、你的簽名，每改一次，我都會琢磨好多遍雖然明白說的不是我。
59、春秋戰國時代，你統領全帥軍，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腳踏易拉罐，手捧大白菜，嘴里叫著，誰有鴨毛鵝毛拿來賣。
60、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你，跟你在一起真倒霉！
61、做了好事我留下姓名，做了壞事我撒腿就跑。
62、從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星。
63、昨晚我作了個夢，你是主角！夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！
64、我跟我閨蜜說好了，要是哪天我們成了情敵，我們就一起拋棄那男人，咱倆自己牽手走。
65、一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎？
66、手機響一聲，是我想跟你聊天；響兩聲，是我想約你見面；響三聲，是我想請你吃飯；響四聲，是我想費你點錢；響五聲，是我在幫你放電，哈哈，關機了吧。
67、小時候，媽媽常給我喝一種洋咖啡，長大了才知道那是板藍根。
68、要和你說再見了，看著你滿臉寫著無辜，我的心都碎了，為什么深深選擇過，卻又要匆匆放棄，我是多想把你永遠留在身邊，但媽媽說城市不許養豬！
69、我愛你是真心話，告訴你是大冒險。
70、等咱有了錢，天天去做美體。媽的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。貴賓卡一次買兩張，上半身用一張，下半身用一張。
71、有病你治病，別找我阿，我又不是獸醫。
72、我要強大，上帝把我放人間，就是要我當老大。
