搞笑語錄：睡覺喊出小三名字，如何機智處理
這天，老公睡覺說夢話，老公：你放心，我保證跟我老婆馬上就離婚，好吧，一定離。二貨老公這時已經眼睛打開看到老婆已經從床上爬了起來，手上握著抱枕，在聽著老公的訴說，他繼續裝睡，自言自語的說這場戲就要像我剛才說的這樣演，這樣才能表達你對她的愛，知道嗎？好！我們再來一條！準備，321開始！老婆吐了口氣說：原來在說戲呢。老公則在心底悄悄的說，幸虧反應的快...
正要睡，女神發來信息：在嗎，我立馬發了過去，然后笑瞇瞇問：咋了，這么晚還用紅包？許久，女神回道：幫男朋友充話費！我。。。心塞塞。。。
老師問小明：你面前有一個五米深的坑，里面沒有水，如果你跳進去該怎樣出來呢？小明：這還不簡單，把腦子里的水放出來不就漂起來了嗎？老師：你腦子里有那么多水嗎？小明道：我腦子里不進那么多水干嘛要跳下去呢？
和男友是高中同桌，當時學校要用戶口本，老師發下來之后，他就一頁一頁的翻給我看，翻到在他之后的空白頁停了下來，一臉認真的對我說，這頁等著你呢。然后現在他在廚房洗碗
這段時間，我天天和妻子吵架。 你能吵過她嗎？每次最后我都說的她不吭聲。 這么厲害，你說什么？ ？？？？我說，對不起，我錯了。
剛進小學的時候，我鼓起勇氣向喜歡的同班女生告白。結果悲劇的接下來連著六年都論為群眾的笑柄，她逢人就說：那家伙居然對我噗哈哈哈接下來初中又被嘲笑了三年，高中也沒有放過我，一直到現在，家里吃晚飯的時候她還是動不動就拿出來說。我實在受不了：爸，小媽老提那事，你也不管管
我同學跟我說的，他小時候很調皮，媽媽要打他時他上躥下跳硬是沒抓住他。這時候剛好他爸爸回來看到了說：娃兒來爸爸這，他很是激動趕緊撲倒爸爸懷里，爸爸一把把我抱起來親了他一口，大聲叫到：老婆快來，我幫你抓住了！
給一個女神當備胎，你就永遠是備胎，但要是給十個女神當備胎，女神就是你備胎！！！拼了！！
一對新婚夫婦養了一只狗，然后倆人抱著狗讓我評價一下，我當時想說幸福的一家，但還是求真務實的說了：狗，男，女關系。。。
前幾天去海邊玩，沒注意防曬，幾天就曬得黝黑黝黑的了。今天回到家了，我奶奶看我黑成這樣，心疼的說：咋曬成這樣黑了，跟鹵水里鹵過的一樣。。鹵過的一樣。。。
和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：師父，您喝酒嗎？和尚笑笑道：酒倒能喝一點，只是從不吃素。
jz139.com更多說說大全擴展閱讀
狂笑—經典搞笑語錄-搞笑語錄
會計說你晚點來領工資吧，我這沒零錢。
你看得出我擦了粉嗎
雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
我的名字叫Rain，小名叫潤土。
麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
既宅又腐，前途未卜。
沖杯三鹿---。
史上最神秘的部門有關部門。
不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙
我這輩子只有兩件事不會這也不會，那也不會。
人家有的是背景，而我有的是背影。
肉的理想，白菜的命。
如果太陽不出來了，我就不去上班了;如果出來了，我就繼續睡覺
我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
收銀員說沒零錢了，找你兩個塑料袋吧
我的優點是我很帥;但是我的缺點是我帥的不明顯。
什么是幸福?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸
別人裝處，我只好裝經驗豐富。
我是胖人，不是粗人。
現在的大學生太沒素質了!過來拷毛片，居然用剪切
拿什么整死你，我的愛人。
狂奔的蝸牛。
每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
2020三月經典搞笑語錄
20xx三月經典搞笑語錄
1、若不棄，此生不離；若嫌棄，死一邊去。
2、三分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那里。
3、三人行必有我妻，選其美者而取之。
4、我覺得地球好危險，我想火星了。
5、我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！
6、人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
7、人是鐵，飯是鋼，骨頭里面沒有湯。
8、如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
9、我看你就一專業織網的，而且專捕企鵝。
10、我了解你就像農民伯伯了解大糞。
11、如果你在大街上大吼一聲賤人絕對比叫一句美女回頭率來的高！
12、如果說剪掉頭發就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶？
13、如果我死了，別忘了在我的棺材里面安個空調，格力的。
14、我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。
15、我說：要有上班以外的生活！于是，有了加班。
16、我認識的人越多，就越喜歡動物。
17、上帝把所有人都騙了，因為地獄才是最美的！佛知道真相，所以佛說：我不入地獄，誰入地獄？
18、上課盼下課，上學盼放假，我的目標一直都很執著
19、上小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置的作業，寫一篇作文，題目是（假如我是蜘蛛），下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇（假如我是只豬）。后來我在學
20、校火了。
21、生活就像超級女聲，撐到最后的都是純爺們。
22、生活總喜歡把我扔在天使與魔鬼間當拔河的繩子，為了報復他們，我決定做草繩，斷了，然后他們都滾一邊去
23、生下來的人沒有怕死的，怕死的都tm沒生下來，所以誰都別tm的裝橫。
24、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的時候，你才覺得它開的特顯燦爛
25、什么都在漲價，就是人越來越賤。
26、什么事殘忍？對男人，我就打斷他三條腿；對公狗，我就打斷它五條腿。
27、世界如此美妙，你卻如此暴躁，這么做，不好，不好
28、世界上所有男人都是騙子。不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。有所不同的是，幸運的女人找到了一個大騙子，騙了她一輩子。 不幸的女人找到了一個小騙子，騙了她
29、一陣子。
30、世界上最沒用的東西及時工資條，看著生氣，擦屁股太細。
31、世上淑女不多，可裝著裝著就多了。
32、我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。
33、我愛你的時候，你打我罵我，我都忍了，我不愛你了，你再碰我試試。
34、圍棋大家都熟悉，馬走田，象走日，來走，軍長，哎哎，和了。
35、為什么我們都把黑暗給了魔鬼，因為他們勇敢，都不怕黑
36、晚上想想千條路，早上起來走原路。
37、外出行街這些這么劇烈的運動不適合我，老衲的大愿是星期天能夠在電腦前坐禪競技。
38、土是用來挖的，坑是用來埋你的。
39、偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。
40、天涯何處無牛糞，何必單戀一坨屎。
41、我不是喜歡她，我是喜歡我的劇本，只是我的劇本卻是我深深的愛著她-
42、我不是那種落井下石的人，我是直接把井封了。
43、天氣涼了，請各位及時加衣，注意保暖思淫欲。
44、抬頭45只是為了不讓鼻涕留下來， 低頭45只是為了擦鼻涕不讓人看見。
45、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
46、我不需要你理解，只需要你閉嘴。
47、我不下地獄，誰愛下誰下。
48、我不是優樂美，我只是敵敵畏，你想把我捧在手心么。
49、所謂的單純，長了翅膀的就是天使，沒長翅膀的就是白癡。
50、孫悟空三打白骨精的故事告訴我們，女人太善變會被男人一棒子打死 。
51、說謊是男人的特權，被騙是女人的專利
52、我的未來不是夢，我的未來是做惡夢！
53、我才不會去跟白癡較勁，那樣別人會分不清哪個才是白癡。
54、水淺王八多，遍地是大哥，不是社會人，總整社會磕。
55、誰他二大爺的告訴我諾基亞能砸核桃，現在黑屏了。
56、刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。
57、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
58、我對你的深情無法付諸語言，除了一句滾一邊去。
59、我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧
60、我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲。
經典搞笑語錄大全-2020經典搞笑語錄
站的更高，尿的更遠。
按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
長個包子樣就別怨狗跟著！
偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了
我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
睡眠是一門藝術--誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看盡天下A片，心中自然無碼。
夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝
多多關注三峽在線，便可分享更多經典盤點。
爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
男人們幻想著我，我幻想著天堂。
當頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。
爺爺都是從孫子走過來的
如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都準備好才下鍋。
穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
長得真有創意，活得真有勇氣！
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
2020搞笑語錄
20xx最新搞笑語錄
1. 據說，你流出來的眼淚，是你腦子里進的水。
2. 哥混到現在，拿得起，放得下的只有筷子。
3. 無聊的最高境界，開著電腦，按著手機，望著電視
4. 據說體重不過百，不是平胸就是矮。
5. 您的智商余額不足，請充值后再說。
6. 世界上最遙遠的距離，不是天涯海角，而是我用迅雷下到99.9%，最后卻顯示一把叉。
7. 現在的人 表面都是心連心 實際都在玩腦筋
8. 到年底一總結，發現賺到的只有年紀。
9. 人是怎么死的，就是被煩死的。
10. 爺一般不走路，一般走的路都不是尋常路！
11. 數學老師帶我們在題海中遨游，結果她上岸了，我們全都淹死了。
12. 冬天虐我千百遍，我對被窩如初戀
13. 我掐指一算，發現你命里缺我。
14. 忽然有學習的沖動怎么辦？ 答：別慌，喝點水躺下來休息一會兒就好了
15. 總感覺別人都是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口
16. 他們說網絡很假，我笑了，好像現實很真一樣。
17. 老師，你要是再無視下課鈴，我們就無視上課鈴。
18. 黑夜給你黑色的眼睛，你卻用它來翻白眼。
19. 起床是會呼吸的痛，它掙扎在我的每個細胞中，被人叫醒會痛，鬧鐘響會痛，不定鬧鐘也痛
20. 別看資料！那看啥？看聊效！
21. 誰再和老子說世界末日這個話題，我會毫不猶豫的打110。
22. 人倒霉，喝涼水也會塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，還要被困在牙里。
23. 失敗并不可怕，可怕的是你還相信這句話。
24. 其實月亮是我啃彎的
25. 世上有六蛋，雞生的是雞蛋，鴨生的是鴨蛋，會爆炸的是炸彈，正在看的是笨蛋，生氣的是蠢蛋，不轉發的是傻蛋。
26. 等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根你看著我吃，一根我吃給你看。
27. 別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。
28. 別對我說白頭到老，姐想一輩子黑發飄飄
29. 老天，我以后再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫子。
30. 沒錯，你就是天才第一步！
31. 床，你放開我，不要這樣子，我還要上學哇
32. 看我不順眼的人，給你們心里添堵，我真是舒坦
33. 吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；兩者不可兼得，我了個去也。
34. 都什么年代了，一點流氓意識都沒有
35. 大夫，毛孔粗大怎么辦？像素調低。
36. 每當我吃飽喝足閑著沒事之后，都會想起減肥這件正經事。。。。。
37. 總有那么幾個朋友，剛剛認識的時候斯斯文文的，幾天后就變得不知道是那家醫院放出來的精神病
38. 眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。
39. 昨天接到一短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我回復說：別急，我馬上燒給你！
40. 漸漸地，漸漸地，總有些人變得賤賤的
41. 哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑！
42. 過年放假回家一進門先要跪下:對不起，媽，我還是沒有女朋友。
43. 每次面對美食，我都告誡自己：吃多會死。但事實證明，我真的不怕死。
44. 冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞
45. 快要世界末日了，有錢趕緊花，死了就白搭了。
46. 我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我
47. 男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的
48. 買烤紅薯的時候，請你大聲問老板，這是什么餡的。
49. 問蒼天晴為何物，直叫人加條棉褲
50. 我和特侖蘇的差別就是！我的純度低，特侖蘇的純度高！
51. 既然不讓談戀愛 那就別發校服了 免得別人說是情侶裝
52. 希望，圣誕老人能在圣誕夜里，把各科期末考試答案塞到我床頭的襪子里
53. 有一種態度叫扯淡，也就是說，咱們的人生很彪悍，根本不需要解釋。
54. 瘦不了的永遠在騷動、胖不了的都有恃無恐。
55. 腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
56. 瑪雅人的預言到底準不準啊。準的話我就不用做作業了。
57. 如果我看起來沒精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是 餓了
58. 我做好事從來不留名,只留名片。
59. 曾經，我一直非常非常羨慕我的同桌有一個世界上最好的同桌。
60. 有只胖鴿子，從陽臺走進中廳，勇敢地拉了一坨屎后飄然離去！不要迷戀鴿，鴿只是個傳說。
61. 上帝給你關上一扇門，總會為你在墻上留下很多開鎖的電話號碼。
62. 生前何必久睡，死后自會長眠
63. 班主任是什么？ 就是一個破壞完你友情！再破壞你愛情！還不放過你親情的恐怖分子！
64. 鬧鐘是所有睡貨和被窩的小三，所以我要以不動應萬變。
65. 我已經整整半年沒稱過體重了，因為我心里有數。
66. 我的愛好有兩種，分靜態和動態，靜態是睡覺，動態是翻身。
67. 姑娘，把藍牙開了，傳點愛給我。
