都說姐漂亮，其實都是妝出來的-搞笑說說
睡眠是一門藝術誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看盡天下A片，心中自然無碼。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
站的更高，尿的更遠。
按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
長個包子樣就別怨狗跟著！
偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了
爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
男人們幻想著我，我幻想著天堂。
當頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。
爺爺都是從孫子走過來的
鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用
如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
人生不能像做菜。把所有的料都準備好才下鍋。
穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
長得真有創意，活得真有勇氣！
世事喧囂，人生寂寞。
臺灣一日不收復，老子一日不過四級。
我不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人。
我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！
我的悲傷不給你看，我怕你忍不住笑場。
我們走得太快，靈魂都跟不上了。
我是鋤禾，你是當午。
我要努力實現夢想，以彌補我小時候吹過的牛
不滿是懸空的接替，它讓人在比較中不斷產生向上攀爬的欲望。
出來混，遲早會煩的。
聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。
都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心
那些過去很深刻，但完全不足以阻擋將來。
你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚。
你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
躺在床上看電視不如在看電視時上床。
給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。
參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？
別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
石頭剪子布，誰輸誰脫褲
忍無可忍，就重新再忍！
我發誓再也不發誓！
你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂。[趣祝福 zfw152.cOm]
睡眠是一門藝術誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
見到我以后你會突然發現原來帥也可以這樣具體呀！
沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為
下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦！
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝
多多關注三峽在線，便可分享更多經典盤點。
我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
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姐不是不寫心情而是沒心情搞笑說說
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1.那些總說別人裝逼的人，你們連逼都不是。
2.第三者不是后來的那個,而是不被深愛的那個。
3.相信我,本人非常的低調,西西,我咋這么可愛吶
4.哇咧, 系統不高興?說兩句好聽的再試
5.嘿，小樣. 說你胖你還喘上勒。
6.向錢看 向厚看 往褲兜里賺
7.我不是個隨隨便便的人，但隨便起來簡直不是人。
8.有時候 有時候 可那只是有時候
9.說什么不重要，重要是誰說的
10.除了10086、誰TM還關心過我
11.所謂篤信、就是賭老婆信不信你的謊話、
12.天冷了 開著空調，睡覺真過癮
13.你看看你自己那個樣 確實比垃圾好了點
14.生時何需久睡, 死后自會長眠
15.對不起 您撥打的用戶 已 隱 身 。
16.曾經的曾經已是曾經、現在的現在卻是現在
17.數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒。
18.當好一個怪獸，就要不顧一切打敗奧特曼。
2020最流行的搞笑說說輕松有趣,都說婚姻是愛情的墳墓
1.努力過后，才知道，有很多事情，再堅持堅持，還是一樣白費工夫。
2.都說婚姻是愛情的墳墓，可是如果沒有房子，你連墳墓都進不去。
3.錢少就去看山看水，錢多就去看車看房。
4.新生沒一個正經的，不去搶學長學姐，就一個勁的搶飯吃。
5.步入社會后，我才發現，我拼不了爹媽，只能拼多多。
6.人家的老婆都會生氣，我的老婆還在充氣。
7.在這警告那些有對象的人，你們秀恩愛最好選擇在中午，知道為什么嗎？因為早晚會有報應。
8.對我這樣的人來說，幾百塊對我來說也叫錢嗎？真逗，那TM是命！
9.真的很幸運，很感激找到婚前婚后態度一樣的老公，比如生日禮物，圣誕節禮物， 情人節 禮物婚前沒有，婚后依然沒有，始終如一。
10.握不住的手還是趁早放開吧，那也太胖了。
11.借錢的時候一定要找有悲觀主義的朋友借，因為你借他的錢，他就從來沒指望你會還他錢！
12.在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，來來來，干一個！
13.愛情最是讓人捉摸不定，兩個人好著好著就分了；兩個人吵著吵著就好了。
14.不要以為一個妹子有很多人追就很牛逼，一個臟了的足球還有22個人追，他們的目的只是射門。
15.我在減肥，我既不節食也不運動，我用的是意念，我會瘦，我會瘦，我會瘦。
16.又要過年了，每次收壓歲錢我都要假裝不好意思推來退去，其實我最怕的是真推回去啊！
17.你知道自己有多惡心嗎？當你媽媽第一次感覺到你的存在時，她吐了，一吐就是好幾個月。
18.長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進擊的巨人。
19.早睡覺，多運動，煙不抽，酒不喝，養成早睡早起的好習慣，久而久之，當你心煩意亂鬧心睡不著時，就一個陪你的朋友也沒有了。
20.小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了！
21.我可以陪你熬夜，也會勸你早睡，但最好的狀態是咱們一起睡！
22.聰明的人嘴甜，討厭的人會演，而你什么都不會，所以只能被騙。
23.早已厭倦了愛情，紅塵俗世與我何干。
24.遇見你之前我一直以為綠茶婊至少長的可以。
25.如果能早些懂你的沉默，我就不會任自己自由犯錯。
26.別惹我，不是你惹不起我，而是我看不起你。
27.雖然你已經沒法再長高，但是，你可以繼續胖啊！
28.都說男人膝下有黃金，我快把皮搓掉了，連塊鐵也沒找著！
29.你們是不知道我男友有多摳門，發了0.25的紅包，叫我倒過來看。
紅杏不出墻，堅決拽出來的個性搞笑說說
對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！
我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
數據顯示，20xx年zg男性占全國總人口的52%，女性占43%。
你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？
不要瞎想了，好好學習吧！
傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子
雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮著一只妖精沒準也能燒烤了！
聽君一席話，圣斗士念書。
地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？
小B同學：就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續轉
你看，人世間總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。。。。
炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
雖然我長的不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。
老規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。
春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。 50.我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨淹死了。
紅杏不出墻，堅決拽出來。
紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！
逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
左邊腦袋是面粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊！
天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。
每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城。
留了青山在，還是沒柴燒。
純，屬虛構，亂，是佳人。
幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分
地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！
我接到一個手機短信，動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
強烈抗議廣告時間插播電視劇！
名花雖有主，我來松松土！
搞笑說說：大哥，我洗好澡出來遛彎，沒帶錢
1、老公一邊把工資交給老婆，一邊氣憤的說：每個月把工資交給老婆的人，不叫發工資，叫轉發工資。
2、二貨老婆摟著我，說道：老公為什么你給我買的內衣是那么的合身，比我自己買的都好？
我瞄了她一眼：你老自以為是，給你買文胸，我只要往我自己身上一套，如果合適，你也就合適了
老婆你別別擰了，等下擰大了就買不到合適的了
3、老婆：如果有一個狠漂亮的女的勾引你。會不會上勾啊？
老公：不用那么漂亮
4、一男子包養兩個情人，怕老婆發現遂把二人名字改成QQ和微信
老婆回娘家回來之后問老公最近都干什么了，并讓老公發誓說不許撒謊。
老公淡淡的說：也沒干什么，就是沒事的時候上上QQ玩玩微信
我想說大哥你贏了。
5、老婆對我說：晚上你能讓我在床上尖叫嗎？
我想這有什么難的，于是當晚我就去買了個超恐怖的鬼面具。。。
6、女友：老公，你看照片，和原來比較，我越來越漂亮了。
老公：是手機越來越先進了好吧！
7、兒子，以后記得別娶了媳婦兒忘了娘。
放心吧媽，我會一直娘下去的。
8、閨蜜生病了，她打電話來給我說：親愛的，我好像發燒了。
我說：去看醫生啊。
沒想到這貨說：神經病，生病為啥看醫生，我應該去醫院看病。
9、打劫！
大哥，我洗好澡出來遛彎，沒帶錢！
少廢話，給我搜！
大哥，士可殺不可辱，我也是個剛烈之人！
勞資劫財不劫色，你特么肛裂管我屁事！
10、我：老板，我覺得員工偷吃也并非壞事，這至少證明了我們的食品綠色安全啊。
老板：這TM就是你每天吃我半斤雞爪的理由？？？
11、在超市收銀臺，收銀員說：不好意思我們沒有零錢了，可以用棒棒糖抵嗎？
怎么抵？
應該找您9塊，所以給您9個棒棒糖。
可我他媽買的就是一個棒棒糖啊！
