超級搞笑的空間說說短語

2019-10-25 超級搞笑的無聊的說說 qq空間說說搞笑 qq空間短說說短語

現在許多人會喜歡看一些搞笑有趣的說說，因為它能給我們帶來歡樂。今天九九文章網小編在這里整理了一些超級搞笑的說說短語給大家，希望大家會喜歡這些搞笑說說。

超級搞笑的空間說說短語【經典篇】

1.你信不信我一巴掌拍你墻上，摳都摳不下來。

2.考試作弊，齊心協力。以抄為主，以蒙為輔。抄蒙結合，保證及格。若干告密，下課暴力。

3.最有魅力的事康師傅，成千上萬人都泡他。

4.女生就像是一列火車，她們基本上都是逛吃逛吃，偶爾還嗚嗚嗚

5.不要對我放電，因為我這里有來電顯示。

6.成為土豪這個目標我已經實現了一半，目前，我很土。

7.你擦屁股用左手還是右手右手好惡心喲，我都是用紙的呢

8.這年頭，廁所都成了學生的休閑地帶。

9.4G網絡有多快?你晚上睡覺前忘記關流量了，第二天醒來房子就歸中國移動了。

10.最近的鬼天氣，讓我覺得每次開門都像在開冰箱。

11.當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。

12.現在的我，任性是有了，就差錢了。

13.如何讓愛的人主動聯系我?這還不簡單?找他借錢不就完了?

14.現在的騙子真的太多了，大家要小心啊!!剛有人說冷死了冷死了，我跟了他三條街也沒見他冷死!!!

15.你那么高怎么不去打籃球，你那么矮怎么不去賣燒餅。

超級搞笑的空間說說短語【熱門篇】

1.有一件事我不想瞞大家了，我想瞞兩件。

2.小學獲得的優秀少先隊員很有可能是我一生政治生涯的頂峰。

3.我一直相信，有一天我閨蜜會變得很有錢，然后包養我，結果，那幾個傻逼也是這樣想的。

4.當好朋友有了對象后，我就覺得自己養了多年的豬被別人吃了。

5.有人說我長得帥，我笑了，因為我笑起來更帥。

6.世界上最遠的距離是老師在講第四章，學霸在看第八章，而我卻在看目錄。

7.剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。

8.我只是胖著玩玩而已，哪像你丑的那么認真。

9.從前車馬很慢，書信很遠，一生只夠愛一人，卻可以逛青樓，三妻四妾。

10.以后早點睡，別仗著自己丑就肆無忌憚的熬夜。

11.今天外面風這么大，我好害怕，萬一別人都刮走了，就我刮不走，那多丟人。

12.有一種人，他不喜歡你還不讓你喜歡別人，這種人就是班主任。

13.現在不想跟人聊天一般都是吃飯了等會兒我先洗澡，哪像小學那么酷，直接不是本人。

14.其實每次嘴上跟你發完脾氣我就特別后悔，后悔沒有動手打你。

15.一個人忙起來的樣子真酷，滿臉的關我屁事。

超級搞笑的空間說說短語【最新篇】

1.世界上的一切問題，都能用關你屁事和關我屁事來回答，突然感覺屁好忙。

2.班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。

3.當老師上課到一半不說話時，說明有一位同學死定了。

4.到現在才知道孩子們最喜歡玩的，剪子、布、石頭是二百五的意思。

5.對男朋友的要求并不高就是我倆走在一起別人會說臥槽這男的TM瞎了眼吧看上她了就夠了。

6.蘋果是水果界的真正的老大。一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個成為手機品牌，一個主宰了廣場舞。

7.空有一顆擼管的心，上帝卻給了我一個大姨媽的身體。

8.別和我談戀愛，虛偽。有本事咱倆結婚。

9.你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，并且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV?

10.沒人給你臺階下，還是自己搬把椅子吧。

11.別做點錯事就把什么臟水都往自己身上潑，姐還要留著沖廁所呢。

12.新聞聯播的牛X之處在于就算你一直在換臺，也能完整的看完一條新聞。

13.你跟誰倆整那表情呢。。我欠你貸款要到期了還是怎么的。

14.爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。

15.人生苦短，必須性感。

16.不是所有看上去風騷的美女都是婊子，還有可能是推銷員。

17.我不整理房間，我是亂室佳人。

18.法律規定：男人3歲才能結婚，可是8歲就能當兵。這說明了3個問題：一是殺人比做丈夫容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付。

19.姐不是客服人員，你沒權要求姐答這答那。

20.別人的錢財乃我的身外之物。

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空間搞笑說說短語

空間搞笑說說短語

1、前幾天坐飛機，上機后發現旁邊坐一美女。根據搭訕原則，我脫口問道：你在哪兒下？

2、買雙手套，老板要35，我說30就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了。給了張50的，他很麻利的找了我35。

3、有一次上地下城與勇士刷圖，半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑！

4、剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：這這這小姐長的真像我老婆，呵呵。只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。

5、地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢？啊？！在那邊！

6、最近和老婆重溫了倚天屠龍記，我倆一致提出的問題是，殷素素和張翠山在冰火島這個鳥不拉屎的地方十幾年，竟然只生了張無忌一個孩子。

7、一女同事給剛來的小師妹介紹對象，小師妹問：那個男的為人怎么樣？女同事鄭重其事的說：絕對不出軌的好男人，除非他想死。小師妹不明白了，女同事笑著說：他是火車司機。

8、一開豪車的富二代酒駕被交警攔了下來，富二代說知道我爸是誰嗎？交警來了一句你爸是誰這是你媽的秘密！

9、能靈敏分辨出爸媽腳步聲，并在20秒內關掉電腦電視或手機，攤開作業握上筆的人想必都是經歷了九年義務制教育的人。

10、和女票吵架，互不相讓。突然，她不由分說扯掉我的褲子，然后含入，正當我挺拔威武，低聲呻吟的時候，她卻跑了。哎，你去哪！我急的直喊。她在門口倚著門框，說我就是要告訴你，我這個人，吃軟不吃硬！

11、一個男的說：女生真好卸了妝就能過萬圣節！一個女的回復：你脫了褲子能過兒童節。

12、哪吒他爹在酒桌上大怒道：早知道哪吒這么能惹事，當初就該把他直接射到墻上！孫悟空他爹深深吸了一口煙：沒用的。

13、十一假期結束了，大家該上班的上班了，該上學的也上學了。雖然很舍不得這個黃金周，但是大家也該收收心準備過年了！

14、有錢人喜歡說錢不是萬能的，長得好看的人喜歡說其實長相并不是最重要的，瘦子喜歡說其實胖一點好，健康，努力的人喜歡說努力并非決定性因素。他們只是虛偽地隨口說說，你卻都認真地信了。在需要埋頭種地的時候，誤入了別人家的果園，就以為自己已經收獲整個秋天，這才是最大的作死。

15、舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：媽媽，我要去動物園看猴子。媽媽立即怒罵道：看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動物園？

16、有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。他自豪道：那當然找不到啦，這是我啃出來的。

17、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行。我叫住他：燈，等燈等燈！朋友回過頭來鄙夷的對我說：就你有英特爾啊！

18、尼采去面試，面試官問：你叫什么？尼采。猜你個姥姥啊！下一個！

19、一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便，罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？

20、你們可以在走進辦公室的時候盯著你老板說：你是個死變態！就這樣，再見！然后把藍牙耳機取下來，這樣他們就以為你是在打電話。

21、一日，請妹子看電影，妹子要我帶身份證，在微信里解釋了半個小時，說：看電影不用帶身份證。最終，她被我說服了。

22、要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事啪！未等他說完我上去就是一巴掌：誰允許你說我女人壞話的？然后提前了幾個禮拜就結婚了！

23、上高中的時候有一次沒上晚自習，在宿舍閑來無事就拉了泡屎在塑料袋里用同學的筷子把屎均勻的摸在了樓梯扶手上然后埋伏在一樓等這下課的同學來抓我的屎，這時有個和我一樣沒上晚自習的傻比從樓上下來，吹著口哨坐在樓梯扶手上一滑而下。

24、一個二年級學生寫日記，今天來了一位叔叔親了我媽媽也親了我，他父親回來看兒子日記后心都快氣炸了！夫妻間爭吵不休，后來父親問兒子你寫的日記是啥意思，他指著日記說，今天來了一位叔叔親了我，媽媽也親了我。原來鬧成了一個笑話！

25、一男性朋友看上了姐的好閨蜜，求介紹，我當然義不容辭的答應了。把閨蜜叫出來以后，準備去吃點東西神馬的，閨蜜上車了，(摩托車)然后車子一溜煙的走了，我保持著抬腿的動作，驚訝的看著他們背影，我就這樣被拋棄了，啊！多么痛的領悟，一對狗男女，我跟你們沒完！

26、諸葛亮夜觀天象，見將星墜地，嘆了口氣：周瑜病死了！劉備問他怎么這么肯定，諸葛亮回憶道：因為，草船借箭那天很冷，江東起了大霧，我看見周瑜，他沒戴口罩

27、一同事在網上買的手機貼膜，自己貼的，全是氣泡，于是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主看了看同事的手機，直接就把貼膜撕下來，問同事：你自己貼的吧？同事：是啊。攤主：你貼的是塑料，膜讓你扔了。

28、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

29、有一天，小明問他爸爸：為什么我一犯錯老師就打我？爸爸說∶那是因為你打不過他們，等你打過了，他們就開始和你講道理了。

30、賣過衣服的朋友告訴我：倆女生進來買衣服最好別搭理，一個看上的另一個很難贊同，折騰一番后還要砍價，最后只有十分之一不到的人會買，太折騰；男人帶女人賣衣服就爽快多了，首先他們沒有審美，其次他們不敢不買。

31、某女買了一件1000塊的衣服，我質疑有點貴，她說：貴？我跟你說，這件衣服原價2000塊，打了五折之后便宜一半，就等于我賺了1000塊！雖然我花出去1000塊，但同時我又賺回來了1000塊，所以這件衣服相當于是白送，免費。

32、用打車軟件，然后司機那邊會提示：乘客XX向您支付車費多少元。我這個人就是惡趣味，我把名字改成了：拒絕。乘客拒絕向您支付車費15元。乘客用西蘭花向您支付15元。乘客竟然向您支付車費15元。乘客明天再向您支付車費15元。

33、今天老媽帶我跟倆個妹子相親，前面一個那身材就是好，前凸后翹。就唯獨門牙有點像齙牙的那種。一笑我就受不了。后一位臉蛋特精致，可以列入女神級別，就是稍微有點肥。回來后我一直在想到底要選哪個，終身大事啊。絕對不能亂下定論，為想這事我是苦苦糾結一晚上。第二天，老媽買菜回來跟我說：那倆個都沒看上你。

34、我：大叔菜包幾錢？大叔：2塊5一個；我：怎么又漲價了？大叔：豬肉漲價了；我：可我買的是菜包啊！大叔：我不用吃豬肉啊。

35、隔壁用手機萬能WiFi軟件蹭我的無線網，還用來看電影，搞得我網速變慢，卡的郁悶！今天晚上網速又卡了，我忍痛關掉路由器，躺在床上看書，一小時后，我清晰地聽到隔壁大叫：我日，怎么是4G，這下破產了！

36、某同事早上在呼家樓地鐵上鞋被擠掉了，然后被人流擠下來了，快關門的時候對著門里大喊：把鞋幫我踢到東大橋！后來一只腳光著坐下一班地鐵到東大橋那站找了半天把鞋撿到了之后又坐到亮馬橋。

37、買套套這種為健康著想的東西你會不好意思，買煙這種危害健康的東西你居然這么光明正大，什么鬼。

38、你喜歡動漫你是漢奸？我喜歡你媽我是你爸？

39、剛入伍那會很松散,整天吊兒郎當的。隊長姓楚,對我們很嚴格，整天罵我不像個軍人，后來我痛定思痛改過自新，天天晚上加練,隊長看到了我的變化后很欣慰，叫我去他住處談心，想起當初他罵我不像個軍人的話，我紅著臉整了整軍裝，大著膽子問道：現在，楚隊，像嗎？楚隊有些錯愕，也紅了臉：處處看唄。

40、女兒放學回來把試卷讓我簽字，分數很低，把我氣壞了：考這么低，笨死了，你知道豬是怎么死的？女兒低聲說：氣死的吧！我。

空間搞笑的說說短語大全

你會喜歡在空間發表一些幽默有趣的空間說說嗎，既能娛樂自己也能活躍空間。今天雨露文章網小編在這里整理了一些空間搞笑的說說短語，看看有沒有你喜歡的搞笑說說吧。

空間搞笑的說說短語【幽默篇】

1.裝什么城里人，現在地球都叫村。

2.如果你視我為游戲，我就開掛虐死你

3.人要是無聊阿，鼻涕泡都能拿來玩會。

4.人應該有愛情，陷入愛情的人，會不容易感冒，會更健康。

5.☆別跟姐裝酷，姐零下十幾度!

6.其實翻蓋手機有一個最大的優點---摔到地上兩個直板。

7.路邊的野花，也是很牛比的!

8.剛剛有人叫我神經病哎潛伏了這么多年終于有人發現我的真實身份了好不習慣吶

9.每個女人都在找很Man的男人，結果發現最Man的是自己。

10.不想開學的都是好孩子，這說明他們在學校沒對象

11.堅強的活在人渣堆里.

12.我愛上了我的床，但鬧鐘嫉妒了，總想把我們分開

13.執子之手，將子拖走，子若不走，打死了繼續拖走!!!

14.據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死 。

15.上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業。

16.現在的社會，上廁所拿手機比拿手紙還重要~!

17.『 搶我對象者不孕不育』

18.減肥尚未成功的妹子們還需努力

19.英文不太好，只會l love you。

20.男人就像1元硬幣，前面是1，后面是菊花。

空間搞笑的說說短語【個性篇】

1.關閉吃貨模式，正式開啟學霸模式!對不起，您的配置太低，無法啟用該功能

2.等我結婚了，我就先扇他一巴掌，然后霸氣的跟他說早不來，害老娘差點跟錯人。

3.你最好不要討厭我，討厭我的人太多，你又不能排到名。

4.有沒有人把我單獨一人放在一個分組里啊?有啊，我把你放在了黑名單里。

5.你又不是我的美瞳，我憑什么把你放在我的眼里。

6.我都給你我的手機號碼了，你怎么還不明白我的心思呢!還不是想你有事沒事給我充幾十塊錢話費。

7.你會喜歡我嗎?不會啊那我教你好了

8.有金錢沒感情的，那叫買賣;有感情沒金錢的，那叫賠本買賣。

9.單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，情人多了是動物。

10.有些人要么不照鏡子，一但照上鏡子，一兩個小時都是家常便飯。

11.昨天妻子開車，快要撞上一輛卡車時，我大喊快踩油門!謝天謝地，她果然踩住了剎車。。。

12.你學或者不學習，作業就在那里只增不減。

13.昨天我看到電視說吸煙導致猝死，嚇的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺腳下定決心，以后再也不看電視了!

14.上課一分鐘，就像一點鐘;上網一點鐘，就像一分鐘。

15.愚人節表白算什么，清明節表白才是王道，因為，如果失敗了，你就說鬼附身了。

16.有時你想放棄老師，在此同時老師也想放棄你。

17.學習就學習唄，為什么要考試?怎么人與人之間一點信任都沒有?

18.上課睡睡覺，下課對著帥哥發發花癡，寢室跟女生聊聊八卦，一天就快點過去吧。

19.不要對姐放電，你哥有來電顯示。

20.如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。

qq空間說說的搞笑短語

幽默搞笑能給人帶來快樂，你喜歡發搞笑的說說嗎？今天九九文章網小編在這里分享一些搞笑的qq空間說說短語給大家，希望大家會喜歡這些搞笑的說說。

qq空間說說的搞笑短語【精選篇】

1、單身的我，手機一壞，心情跟失戀一樣!

2、長地帥有屁用，上街刷卡能用臉嗎?

3、哥雖不能拯救世界、但哥能禍害蒼生。

4、左邊腦袋是面粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊。

5、特別宅的宅男用什么詞來形容?豪宅!

6、有的人穿著棉毛褲，他已經凍死了。有的人穿著黑絲襪，她還活著。

7、心情不好，就去學校門口踢自行車，踢一個倒一排。

8、老師說我是攪屎棍，我不去上學了。別啊，你應該這樣想，你就是攪屎棍那其他人是什么呢?

9、不是因為我執著，而是因為你值得。

10、爺爺說：在我們那個年代，遇到不會的題就寫毛主席萬歲。沒人敢打叉。

減肥空間說說的搞笑短語【經典篇】

1、我有一顆減肥的心，和一個吃貨的胃，它倆天天pK，我掐指一算，艾瑪今天胃又贏了!

2、我在減肥。我既不節食也不運動。我用意念。我會瘦。我會瘦。我會瘦。

3、有個朋友跟我說等她瘦了再來見我，我聽了心里一緊，大概這就是最委婉的訣別吧。

4、我會胖的原因是因為許多事放在心里，不好瘦。

5、有多少人說過，吃飽了才有力氣減肥給我站出來。

6、知道減肥為了什么嗎，減肥就是為了再吃。

7、要瘦一定要付出代價的。怕吃苦的太嬌氣的就不要開始了。沒有好方法，就是忍。不要問我怎么忍，就是不要去吃。

8、世界上有兩個我一個吃貨的我一個真心想減肥的我。

9、這么多年我爸媽把我養這么胖容易嗎、我就不減肥，堅決不減。

10、有種女孩，腦海里只有兩件事：吃和減肥。

11、我喜歡夕陽下的我的影子，顯得我又高又瘦。

12、好希望有那么一個人，能讓我朝思暮想，茶飯不思，寢食難安，日漸消瘦，日漸消瘦漸消瘦，消瘦，瘦，瘦。

13、如果真瘦不了，讓我長高點也行啊!

14、不吃飽，哪有力氣減肥啊!

15、每一個高喊著減肥的姑娘都有一張停不下來的嘴。

16、我減肥的時候，你一定要來哦，因為看見你，我會沒有食欲感。

17、減肥沒有那么容易，每塊肉有它的脾氣。

18、聽說洗澡能減肥，那吃飯能不能減肥呢?

19、他叫你減肥是嫌棄你胖，卻找借口說那是對你身體好。

20、每天吵著要減肥只是嚇嚇肉而已。

qq空間說說的搞笑短語【熱門篇】

1、最近總是失眠，每十二小時醒一次。

2、夏天只有吃西瓜和睡覺才是正經事。

3、聊天誠可貴，網費價更高。若為睡覺故，二者皆可拋。

4、失眠這么久，別人還以為想不開，結果是茶喝多了。

5、睡覺之前想的最后一個人，是真正占據你內心的人。

6、很多時候，所謂的去睡覺只不過是從在線變成了隱身。

7、我自橫刀向天笑，笑完之后去睡覺。

8、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。

9、老子曰：睡可睡，非常睡。

10、累了就去睡覺，醒了繼續微笑。

11、想睡覺，好想睡覺，真的想睡覺，真的好想睡覺，確實是想睡覺，呼～去睡覺。

12、心情不好的時候，我就半夜給人家打電話，把人家吵醒了，我就睡覺。

13、給我一張床，我可以睡到世界滅亡。

14、早上長睡不起，晚上視死如歸。

15、我只是困了要睡覺，正巧你也在床上。

16、睡覺是一門藝術，請不要制止我尋求藝術的腳步。

17、最近總是失眠，16小時就醒一次。

18、現在我學會一個很無恥的行為。當我睡不著的時候我就會給別人打電話把別人吵醒了。我就睡覺去。

19、我失眠了，我的全世界卻睡的安穩。

20、神經病院門口老大爺睡著了，于是乎，我跑出來了。

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