有關大學校園搞笑段子

2019-10-25 參觀大學校園的說說 漫步大學校園的說說 逛大學校園的說說

有關大學校園搞笑段子

1、為什么你稱呼我叫郵遞員教授？
現在，這些同學們的福音來了。當當當！隆重推出游泳替考1.00版---首先來看看游泳考試的全過程，知己知彼，百戰不殆嘛1、進場；2、換衣服；3、將證件換取牌子；4、進行考試；5、交回牌子，獲取成績；6、穿衣服，出場，現在是最激動人心的時刻（在運行游泳替考1.00版前，請先確保沒有其他的程序在運行中。）
44、日月無光,只有云,黑云.陸小鳳的心情也和云一樣陰沉,因為他今天考試,考化學!考化學也便罷了,但是他一點書也沒有溫,前一晚還和他的朋友胡鐵花喝了一晚酒.你說要不要命?所以他只有作弊,事實上,他亦是學校中作弊的一流好手,所以他臉上還帶著笑.步入試場,在黑壓壓的學生群中,有一個巨漢昂然屹立.那巨漢最少有九尺高,滿臉橫肉中露出憤怒的神情,憤怒得就像有人欠了他八十萬人民幣不還似的.n......
45、新學期化學課換了個老師，上課十多分鐘了，老師還沒到，于是哥幾個決定翹課上網吧打游戲。來到網吧，里面只有一個人，于是搭訕道：哥們，也出來玩埃那人：是啊，討厭化學！同學：你也討厭化學埃他答：嗯，工資太少不想教了。
46、高考正在進行中，發個中國大學校的排名榜，供廣大同學們參考參考。呵呵。。。一等公民是清華,朝中有人好提拔。二等公民是北大,自由民主常自夸。三等公民是復旦,寶貝得志笑窮酸。四等公民是浙大,拼湊勇氣真可嘉。五等公民是南大,炮制論文到處掛。六等公民中科大,中國紅苗歐美花。七等公民上交大,硬拉主席抬聲價。八等公民西交大,正室反被側室壓。九等公民是武漢，小事總當大事辦。十等公民是華工,嘴尖皮厚腹中空。氣急敗壞是人大,為了排名告網大。左搖右擺是北師，未進前十怨老師......
47、一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。
48、老師：你腳上穿的是什么？
學生：是皮鞋
老師：皮是從哪兒來的？
學生：是從牛身上來的
老師：那么，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什么？
學生：是我爹。老師：請敘述幾個激戰的故事。
學生：老師，我媽媽說不讓把家里的事情往外說。
49、年輕女教師提問心不在焉的彼得。女教師：有三只鳥在電線上，你用汽槍打下其中一只，那電線上還有幾只？彼得：一只都不剩。女教師：為什么？彼得：因為另兩只受到槍聲驚嚇飛走了。女教師：從數學上來講，應該還剩兩只。不過我很喜歡你的思路。彼得：老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園里各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？女教師想了想，紅著臉囁嚅道：我想應該是含著吃的那位。彼得得意地說：不......
50、宿舍一般是這樣的：早上就像停尸房，偶爾詐尸起來一個去上個廁所下午就像養老院，大部分都是躺在床上神智不清。晚上就像瘋人院，又哭又笑又亂叫。半夜就像特工部，一個個白光藍光在臉上晃著，鍵盤聲響個不停。

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校園搞笑說說段子

1、高中的時候，我們班有個男生經常分享毛片，大家都親切的叫他黃品源。。。。。。

2、上初中政治課上老師問張青同學你名字的含義，她說：我媽生了我腸子都悔青了，所以叫我張青。

3、上學的時候，有一次老師對一個同學說：你來上課課本不帶，筆記本不帶，筆不帶你來干嘛？

同學淡定的說：我帶著全宿舍的人來上課就很給你面子了。

4、一同學問我：食堂飯真TM貴，又漲價了。

我大怒：這年頭豬都能漲價了，豬食憑什么不能漲?。?！

5、今天去食堂吃飯，一哥們打了菜以后，當場就吟詩一曲：食堂排骨五塊五，不見肉來只見骨。要問肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。

沒想到隨后大媽居然也來了一段：給你一塊算一塊，好過全是大白菜。吃個飯來嘰嘰揸，不吃敢快滾回家！

我擦，這文采。。。

6、同學不想上課，給老師寫了個請假條，上面寫著：我今天4567，無法上課。

什么狗屁東西，老師看了后把請假條順手扔在桌上，剛好過來音樂老師拿起來一看：我今天發燒拉稀，這小子還挺有音樂細胞哈！

7、上學的時候，有一次宿舍停水，已經兩天沒刷過牙洗過臉了，突然聽到水房傳來嘩~嘩~的流水聲，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飛奔而去，不一會垂頭喪氣的回來了。

我說：這么快！

他：MD，根本沒來水，有人在小便，我說怎么聲音越來越小。

有關搞笑段子100個

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1、談了個非洲女朋友真麻煩，從傍晚開始我就要換著花樣給她講笑話，否則人都不知道在哪里！

2、一個人如果沒有錢，他會打扮成很有錢的樣子；一個人如果沒學問，他會裝成什么都懂的樣子；也就是說，你缺什么就會秀什么。你看網絡上，如果一對明星出來秀恩愛，過不了多久就分手了；作為一個低調的中年男人，我從來都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩愛因為我還沒有老婆

3、遇到蠻不講理的人，千萬不能惱火，應該平心靜氣，跟他曉之以理。無論是誰都會心軟，只要你付出足夠多的耐心，等他完全信任你并放松警惕的時候，你就可以朝他肚子打一拳了。

4、晚上和兄弟一起逛街，路邊一大媽沖我們神秘的招招手：帥哥，要不要小妹做個大保健??？哥當時腦袋一抽抽，回頭就吼：沒看見我男朋友在嗎？你是故意破壞我倆的感情是吧？大媽頓時嚇得縮回了發廊。

5、吃過晚飯，拿起雜志，上面有篇文章叫《狗是人類最忠誠的朋友》。我輕輕地嘆了口氣，低頭看看那只養了好幾年的哈士奇，低聲罵道：你特麼的為什么老是把我的私房錢叼出來送在我老婆的面前??？

6、辦公室里有一胖妹子，心態特好，別人說胖這不好那不好，胖妹妹不屑地說：胖好啊，將來男朋友送的金戒指還比別人的大呢！角落里幽幽地飄來一個聲音：那首先要有個男朋友??！頓時全場寂靜了。

7、一天，我同學找我我。你放心我不是來借錢的，我只問你有沒有答案，我干脆利落的回答沒有，我說除了答案什么都可以。然后，他說借我那好你借我錢。

8、夏天真的不能隨意出門，大街上都是，短裙，齊B，肉絲，黑絲，粉內，紫內，還有不穿的。不說了，前面又來一個，我得趴下裝摔跤了。

9、剛一個電話采訪，聊學生時代軼事，問我當初成績如何，干過班長什么的吧？我還真不確定，扭頭小聲問老婆你上學時候是班長么？老婆點頭，我轉過來對手機說：嗯干過。

10、下來倆護士，多漂亮?。阂幻灼叽蟾邆€，連鬢絡腮胡，一巴掌寬護心毛。

11、家里有錢，開一13開門的卡迪拉克。一聽聲音就知道是好機器，德國進口的，突突突突，哦，三蹦子。一開起來，半個北京城冒黑煙，交警直沖您喊：孫長老，收了神功吧。

12、上帝想了想，這難點兒，咱實話實說啊，我沒那么大能力，真的真的，兄弟我不是駁你面子啊，我也不跟你說別的，你換一樣行嗎？咱商量商量別的。

13、我們村長，脾氣大啊，看小孩兒在那拉屎，叫狗過來吃了，喊三聲狗不來，自己就給吃了！

14、學校治安不好，經常有社會閑雜人員出入，一天晚自習下課后，一對情侶在學校的小湖邊幽會時被被搶，男生受傷...學生家長到學校理論，指責校方沒有裝路燈。校方回復到：有路燈的地方他們也不會去?。?/p>

15、一個人到銀行取1000元，數到600元時，他就把錢放到口袋里了。銀行職員問：你怎么不數完呢？這個人說：數了這么多都沒出錯，后面的應該也不會有錯了。

16、一個母親領了雙胞胎兒子去商店買衣服，當營業員給他們試穿上身以后就走開了，母親氣憤地說：你為什么不讓他們照一照鏡子，看看是否合身？營業員無辜地說：他們只要互相看看不就可以了么。

17、有個老實的帥哥被一個美女請去修電腦，那個破電腦怎么也修不好，這時美女趴在他的背上說：這個很不好修吧，不如咱們先做點別的，要不然多無聊啊。那個兄弟覺得自己的技術實力受到了莫大的挑戰與侮辱，咬著牙說：我一定能修好！

18、昨天參加了個大學同學聚會，飯局在下午六點開始，有一位同學說在加班，按規定晚上九點才能下班，我們就以為他估計趕不上了。然后他竟然準時來了！我們問他請假了么？他說：沒請假，把公司的打卡機帶來了，待會兒九點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班。

19、晚上做夢，居然夢到一女鬼，嚇的我轉身就跑，不過跑著跑著，我忽然想到我還是單身！然后硬著頭皮又跑回去，生生的把噩夢做成了春夢。

20、高中時l我就禿頂，一次一鐵哥兒們叫我陪他去買衣服，看好一件衣服，我說這件挺好的，哥兒們卻猶豫不決，賣衣服的阿姨就說：孩子，你就聽你爸的吧，就買這件沒錯！

21、小姨子失戀了，從她男友家搬到了我們家小住幾天，老婆總是防著我，怕我對小姨子有企圖小姨子上完廁所我進去，老婆說我想偷看她上廁所；不小心拿錯小姨子的水杯喝水老婆說我想間接接吻；去陽臺上收衣服老婆說我偷看小姨子的曬著的內衣我不得不說女人的第六感真特么準！

22、聽我媽和我說，我小時候兩歲還不會走，我爸媽就帶我去各大醫院看，但是沒發現毛病。我爸媽無奈之下帶我找了個算命先生給看了一下，先生說：都算過了，你兒子就是懶。

23、剛剛，在公交站等車，兩小女孩兒，目測讀中班。一邊剪刀石頭布，口中一邊念:剪刀石頭布，脫你小內褲，一遍又一遍。

24、一天我和老陳去逛超市，老陳見到柿子醋，驚奇的說：柿子也能做醋？見到蘋果醋，又驚奇的說：蘋果也能做醋一會兒，我見到老陳醋，我指著它說：老陳，你真可憐。

25、中午的時候一個同事過來給我說：李晨和范冰冰都公開戀情了，你什么時候公開一下？聽到后我：不行啊!我男朋友比我小七歲呢！公開了怕別人說我老牛吃嫩草。同事聽罷：這哪是老牛吃嫩草啊。我：哦？不是這是啥？他說：這分明是老陰捉小雞??！我：....。

26、兒子：媽媽，你看，姐姐發說說說她和她男朋友分了。媽媽：嗯？是哪個？張三還是王五？兒子：不知道。媽媽：絕對是張三，王五點贊了。

27、那天我隔著玻璃靜靜的望著你，你一絲不掛的擺動著身軀，水輕輕撫摸你的身軀，我無法抵擋你對我的誘惑，于是我就掏出錢包，對老板說:老板，我就要這條魚!

28、兒子最愛看動畫版西游記，有一天他不規規矩矩吃飯，我罰他站墻角，站著站著有只蚊子飛到他手臂上，這貨竟帶著哭腔說：悟空，你來救師父啦。

29、妹妹有個很聰明的兒子，已經4歲了，吃完飯幾個女人一起閑聊，一人問妹妹你孩子什么時候斷的奶哦，那孩子吃奶多嗎？你平時吃的什么哦，身材都沒有走樣耶，真好。侄兒在旁邊聽到了幽幽的來了一句：我爸喜歡抽煙喝酒，我喝奶老是有一股煙味，喝幾口就醉，所以很早就不喝了。

30、昨晚上路臨檢，遇到一女司機，駕照里面夾個TT，掉地上了，我極力掩飾住尷尬，撿起來還給她了美女，是這樣的，我們有規定，不能受賄的，性賄賂也不行的。

31、那次我和校長送畢業生前往衛校，手續辦妥后，我和校長去了該學校食堂打點一下。沒想到這個衛校食堂里全是女生在吃飯，不是說開始招男生了嗎？怎么沒看見一個男孩子??？校長跟我說一眼望去全都是姑娘，我們倆好顯眼啊。我馬上回了校長一句：是啊，你看我們，現在是不是有種鶴立雞群的感覺。校長會心的一笑說：要真有這樣多雞，我們倆可就慘了。。。然后我倆對視一下，默默的笑了。

32、本人幼教一名，今天聽到兩個小小孩的對話感覺萌萌噠。上廁所的時候一小男生對一小女生說你你站著尿尿嘛，為什么要蹲著呢。小女生說我站著尿就尿褲子里了，男生不信說你尿你尿我看看啊。。結果就是我醉了忘記告訴小女生和小男生分開上廁所了，不說了去替小美女洗褲子了。

33、昨天晚上老爸遲遲未歸，老媽就讓我打電話給老爸問問情況。我就順手拿著老媽的手機給老爸打過去:爸,你在干什么呢?還不回來?,結果傳來另一個男人的聲音，我突然就警惕起來了，悄悄躲了起來小聲的問:你是誰?你怎么拿我爸的手機了?問了半天才發現，我是找到了通訊錄里的爸爸就給撥過去了。

34、在地鐵口碰到一個乞丐，他說只要我給他錢他什么都愿意干。我給了他一張一百的，麻煩他幫我換成散的。

35、兒子半歲，老公一天也沒有帶過，還總是嫌棄我不該抱怨帶孩子辛苦。我讓他今晚帶帶試試，于是他帶孩子睡床，我一個人睡沙發，半夜孩子醒了一直哭，這貨居然翻個身接著蒙頭大睡！我不忍心，就把孩子抱過來哄跟著我在沙發上睡，第二天一大早這貨大喊：老婆不好了，快起來，兒子不見了。

36、一男孩去取錢，AMT機語音提示：請取走您的鈔票。他激動地一把抓住錢，對著機子喊：謝謝阿姨！

37、司馬光在缸下點了一堆火，笑著對小伙伴們說，將水煮干后小朋友就不會淹死了。

38、眼看色狼就要得手，我急中生智，拿出一瓶濃硫酸潑到了姑娘臉上解救了她。

39、20xx陜西高考作文題：《給違反交規父親一封信》，要我寫肯定是這樣的：爸，請先買輛車。

40、被老媽拉去逛街當苦力，旁邊有位美女一個人在買衣服，忍不住花癡。想起那位助攻型爺爺的故事，向老媽使了個眼色，本以為老媽心領神會，結果老媽走到那美女面前，一下躺在了她面前：哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我兒子處對象我就訛你！

41、昨晚網吧包夜，跟旁邊一個玩DNF很投緣，一起邊玩邊聊大半夜，早上快下機時他說手機沒帶借我手機打個電話，然后出去半天沒回來，想到可能被騙了，看他電腦游戲還掛著就把他武器裝備時裝都分解了，分完算是出了口氣，正在這時看到那人回來了，手里還提著兩份早餐......。

42、老婆躺我懷里問：你要是有100億，你想做的第一件事是什么？我脫口而出：把你休了。（當時沒過腦，說完感覺要壞事）老婆微怒：那第二件事呢？把你娶回來為什么？以前娶你時辦的太簡單，所以要再辦一次，讓你嫁的風光點。老婆一臉感動。當時，我對自己說：我真是太機智了！

43、成年袋鼠身高能長到1米6，體重100多公斤，一步能跳5、6米。一鐘頭能跑65公里，尾巴一掃能致人死地它本可以完爆你的。但是它沒有，把它水桶踩扁的人，我希望你為此感到內疚！

44、微信上被一個沒什么印象的初中同學拉進一個群，然后他發了個鏈接投票，說他們家娃現在排名第四，差第三幾票，前三可以拿什么獎品，我點進去默默的給第三名投了一票。

45、單位有一個新來的小伙子，大學本科畢業，格格，一天他到辦公室打印材料，看到打印機顯示睡眠中！于是他就坐在那里等了五分鐘左右，這時一個同事來辦公室，他問那同事，這打印機還要睡多久！

46、馬面：閻王爺，看守油鍋地獄的那個新來的小鬼是個神經病。閻王：哦？馬面：他每次推人下油鍋的時候，都逼別人兩個一對的抱著下去。閻王：哦，沒事，他以前是炸油條的。

47、某日一女中某班物理老師請病假，40位女同學都在期待會是誰來課，到了物理課時居然是位大帥哥男老師，一位女同學語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢？男師沉默了一會兒說：好，各位同學課本收起來，現在考試！

48、一日課后，學渣長嘆一聲：唉，這個題沒聽懂學霸說道：我也是學渣眼前一亮，對著學霸說：看來我也不弱嘛，你也沒有懂學霸笑著說：誰說我不懂，我的意思是這個題沒聽，懂。

49、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領.....。

50、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。

51、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

52、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！

53、作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。

54、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。

55、昨天深夜，一位2b朋友打電話給我，說他車里的方向盤、剎車、油門、離合全被人卸掉了，叫我去接他。我開車到半路的時候，這貨又打電話給我說：你不用過來了，剛才喝多了，現在清醒一點才發現原來自己坐在副駕駛座上。

56、剛剛看到了一個小故事好感動，說是一對老夫妻吃雞蛋，其中一方喜歡吃蛋黃就把蛋黃給對方自己吃蛋清，最后才知道原來對方喜歡吃清這讓我突然想起了我和媽媽，我和媽媽吃雞蛋也是這樣，她總是會把雞蛋吃掉把蛋殼留給我。

57、有個吃貨女朋友真好，別人哄女朋友都要說帶你買衣服買首飾買包包，而你只需要說，走，帶你吃好吃的去，立馬就活蹦亂跳有木有。省錢省力省時間，你值得擁有。

58、剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭發，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了，就是抬上救護車的時候有點難看。

59、老板教育我:在這個殘酷的世界上，機會變得很重要。抓住機會活，抓不住機會死。我點點頭，趕緊去菜市場抓了一只雞。

60、每天，女孩都會來他店里吃飯，坐靠窗位置，點上兩份套餐，每次他問起幾位用餐，她總是羞澀說兩個人，可后卻是一個人默默吃完。他想也許曾經有個人陪在女孩身邊，但那人已經不在了。終于有天，他想過去問聆聽女孩的故事，卻聽到那女孩自言自語：兩份的量也那么少，不夠吃啊，艸！

61、胖女孩在小學完全沒人愛，可一升初中，馬上就沒人愛了。不過這份痛苦也就持續三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩們就漸漸地沒人愛了。但上天終究是公平的。經歷了痛徹心扉的高考，進入伊甸園般的大學后，之前的各種沒人愛，都有如泡沫般，消逝地無影無蹤。長大成人的胖女孩們，終于還是沒人愛。

62、今天遇到件事，一小偷在餐廳偷一顧客東西（具體是偷什么就不清楚了），被發現后想逃跑！那顧客沒喊抓小偷，他來了句：抓住他，他還沒買單，服務員一擁而上。

63、英語課堂上，同學們不安靜，老師不高興了說能不能像個人兒似的舍友比較貧說我是神，這時從角落里飄出個聲音我是神父，頓時大家就不淡定了。。。

64、我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？。我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。

65、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

66、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：小心點！前面是急轉彎。乙：什么？不是你在開車嗎？

67、挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執著。

68、老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不??！

69、父親對女兒的男友嚴厲地說：你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？年輕人又驚又喜：您是說可以做其它的事兒了嗎？

70、一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢！

71、足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：你們搶不到球，就往對方腿上踢！一隊員忽然道：比賽用的球去那兒了？另一隊員：不用找了，沒球一樣踢。

72、昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續五分鐘，五分鐘之后，把手放開，不會吧？桌子上的手機沒了。

73、兒子每天都笑得很開心，我問兒子：為什么你天天都那么開心？老公在旁邊說：因為他沒老婆。

74、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那里了。就是卡門。

75、曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方扎上一針，然后我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦干了淚，明天早上，我們都要上班。

76、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。

77、生活,就是這樣.永遠占領著絕對領導的位置,當無數的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命運。卻沒看到,生活在更高的蒼穹上，露出譏笑的嘲諷的面孔。

78、今天寶寶翻我的包，在包里翻出了姨媽巾，動作嫻熟的拆開包裝往自己下面放。尼瑪，你才一歲半不到，這是要成精??！

79、最近新談了一個男朋友，這兩天只要一到我家來，閨密就會找借口出去一下，男友卻把她叫住，說沒事，一起聊聊。接下來他就不理我了，偶爾搭理我一下，和閨密聊的眉開眼笑，?？菔癄€，死無葬身之地。后來他們在一起了，就剩我一個凌亂。

80、路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。

81、我上小學的時候，姐姐經常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災。第二年的夏天，我妹妹誕生了。

82、有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。老板說：我每天在馬路上跑步都不要錢。推銷員笑了笑，道：你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了！

83、晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：還是選小三吧。老婆臉上的黑線就下來了，問：你很喜歡小三嗎？嗯，小三看著順眼老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：排版選個字號，我惹著誰了。

84、我痛苦地問哥們：你知道我每天早上是怎么醒的嗎？哥們：被電話？被鬧鐘？我搖頭：不是，每天早上我都是被自己帥醒的！

85、我總是記不得爸爸的車牌號，然后老上錯車在我第n次走向別人的車子后，老爹把我拎到了車前，看好了！蘇kbsxxx。英文字母是摳鼻屎，記得了吧！我我這回真的記住了！

86、不少地區接到報告，深夜時份，某個路口前都停滿了車，車主紛紛求救：兄弟們，我現在回不了家了，前面路口的紅綠燈只有黃燈不停的一閃一閃的，咋整??？大家幫我想想辦法？

87、某日夜，同學洗完澡回宿舍，脫下背心一看，大惑不解：昨天明明是三個窟窿，怎么今天成了兩個了。上鋪漫不經心答到：很簡單，一個破產以后被另兩個兼并了。

88、學英語好比學鳥叫，你在樹林里學鳥叫，當有四只鳥落在你肩上時，說明你過了英語四級，當有六只鳥落在你肩上時，說明你過了英語六級，當有許多鳥落在你肩上，說明你成了鳥人。

89、早上兜兜媽說去商場給兜兜買羽絨服，我說，去看看，選好樣子在淘寶買吧。到了專賣后還真看上了幾個樣子，給兜兜試穿的時候，促銷員說，寶寶穿這個真好看埃兜兜說：我就試試，回去在淘寶買。

90、注冊網站我有個習慣，要求寫真名的時候，注冊sina我就填袁新浪，注冊yahoo我就叫袁雅虎，注冊google我就改袁谷歌。今天接到個話，問：是袁建設小姐嗎？我知道，建設銀行把我的個人資料賣掉了

91、我心目中的四位中國好聲音：數學課下課鈴聲，語文課下課鈴聲，物理課下課鈴聲，英語課下課鈴聲。

92、嘿，兄弟，犯什么事進來的？入室偷竊。咋啦，被人贓俱獲？屁！貨還沒到手呢，剛進屋就沖出兩宅男，虧我還觀察那屋三天！

93、不夠錢付車費，好在附近有提款機，跟司機說我去取，他說去唄。我說不怕我跑了嗎？他樂了：你倒是跑得比我這車快啊。我說萬一我躲起來呢，你該提出扣押手機啥的。師傅說那我要帶著手機跑了呢？我說我拍過車牌了。師傅說那管啥用，你手機不在我的嗎？我說對！師傅說小伙子趕緊的吧，你這智商我信得過。

94、參加自殺網集會，有很多妹子。集會上人們說著自己想死的原因，似乎變成了看誰更慘的比拼會，邊上坐著一漂亮妹子，她問我為何想死。我：目前還沒女友，還是個處男。她：這種理由真白癡，然后就和她溜出去開房了。終結處男之身時回想果然是個白癡理由，想好好感謝她就問：為啥要自殺？她說得了艾滋病。

95、老媽剛才問我：老盯著手機干什么？我說：搶紅包。媽說：能搶多少？我說：看手法有時候白忙，有時候幾分錢到一兩塊。老媽說：我給你10塊，你去給我把鍋涮了。

96、家里的婆娘太兇了，天天鬧著要離婚。今天被她拖著往民政局的路上碰到了前女友，正尷尬丟臉無地自容時，老婆突然嘭得一聲換了戲路哭了起來：求求你，不要離開我，中的那五百萬我一分都不要，家務活我都干，你想包幾個二奶都行！

97、一早見到二逼在洗褲頭，嘴里還念叨著：清晨起床洗褲頭，無數孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。這一刻，我被他的才華震驚了。

98、聲音嫩還是有好處的，接到詐騙電話騙子都會覺得自己打錯了。剛才接到一個南方口音的電話說：你下午到我辦公室來一趟，我說：啊，什么？那邊沉默了一會說：沒事打錯了，小姑娘好好上課別接電話。

99、老師正講著課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。

100、放假逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，于是轉身問她：干什么？老奶奶。她說：我要你手上的空瓶。原來如此，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：瓶子不是給你了嗎？還有事？誰知她說：這么熱天，我就不相信你不再買一瓶！

有關兒童的搞笑段子

有關兒童的搞笑段子精選

1、房間里突然傳來男女的爭吵聲！
女人喊道：我要警告你，我丈夫一小時后就會回來的！
男人反駁道：那又如何！我又沒做什么無禮的事情！
女人又喊道：我只是想告訴你，如果你想做點什么的話，就快點做吧，現在只剩下不到一小時了！
2、某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。
原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上。
眾人皆用關切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道，剛才誰掉下來了，沒事吧？眾皆倒。
3、松的眼睛是高度近視，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，卻常愛惹是生非。
一天，他鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問：這是怎么回事？
跟人打架了。
眼鏡呢？
擱包里了。
你不戴眼鏡，怎么跟別人打架？
是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然后摘下眼鏡，憑記憶打！
一位旅行者離開旅館，急著去趕火車?？墒?，走到門外，見外面正嘩嘩地下著雨，他對旅館服務小姐說。
對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間里。
幾分鐘后，服務小姐回來說：先生，雨傘還在原地方，靠床頭柜放著。
4、從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。一天早上，他跑到一家兌換金銀的店里，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府里去了。官問他道：許多人都在那里，你怎么敢搶錢呢？他說：我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛里只看見錢了。
5、兒子：爸爸，《史記》是什么？
爸爸：笨蛋，死記就是死記硬背，不會靈活掌握，懂嗎！
6、有一個雙腿已經截肢的殘疾人。這一天，他沒有錢可花了，他想：我去搶劫吧！晚上，他就躲在道邊的壕溝里。這時，路上來一個婦女，他等到走到他的進前時，他喊到：站住，把身上錢全都拿出來。那個婦女看看了他沒有被嚇倒，他一看就急了又用盡了力氣大喊：快點，要不你等我站起來你就麻煩了。
7、有一個鄉下婦人，第一次入城在城中打電話，對接線生說：給我接我的丈夫，我要跟他說話。接線生：你丈夫多少號碼？婦人大罵：我哪有那么多丈夫編成號碼？？
8、一日，一架飛機飛過一個精神病醫院
突見駕駛員大笑
空中小姐很好奇的問：你為何笑得那么開心啊？
只見他說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的
9、一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他是否喜歡莎士比亞。他回答：喜歡，但我更喜歡威士忌。眾人啞然?；丶业穆飞希呐笥颜f：你真蠢，干嗎提威士忌？誰都知道，莎士比亞不是酒。而是一種奶酪。
10、有一個人的自行車被偷了，他很生氣。第二天他又買了一輛新車，可是不到兩天，車子又被偷了。
于是當他又買了一輛新車后，就一下子上了七道鎖，并且還留了一張紙：看你如何偷！
下午他要騎車時，發現車子竟然多了一道鎖，而在他的紙上多了五個字：看你如何騎！
11、加油站有塊兒牌子寫著：誠征員工，下面另一牌上說：勞駕自助。
我就雇了自己，自己當老板。加滿汽油，我把錢付給自己。
最后，辭職，走人。
12、老冒來到一家大飯店辦理了住店手續。但他剛剛離開服務臺就對扛行李的服務生吼道：你們怎么能把我當成水洼地里來的毛小子，我是決不會付這么多的錢去住這么碗柜大小的房間，這房間里連一個凳子都沒有！服務生說：請您進去吧，這是電梯。王大媽準備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。
于是被警察攔下來了，警察準備開王大媽的罰單，警察問王大媽：闖紅燈的闖怎么寫？
王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：不會寫！
過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。
過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：你可以回去了！
王大媽莫各奇妙的說：不是要罰錢嗎？
......
13、爸爸，有人把我們的車偷走了。
你認得那人的模樣了嗎？
沒留意看，但我把車號記住了！
14、一幫瓦匠給人砌了一道墻，天黑完工，只有領頭的來算工錢。
雇主問：那幾位呢？回答說：他們都在忙。這時只聽那新砌的墻。
外有人喊：你快點算，這邊頂不住了！原來墻砌歪了，那幾位用膀子扛著，得結完工錢才能走開。
15、卡內基音樂大廳里，大音樂家的手指美妙地彈出樂曲的最后一個音符。臺下一片寂靜，足足有兩分鐘之久，終于，爆發出雷鳴般的掌聲。記者連忙采訪一個正往外走的聽眾：請問，是否因為音樂太感人，讓您太投入了，所以那倒沒有，那人說，說實在的，我一點也沒聽懂，又沒人帶頭鼓掌，所以我就一直等
16、一天，小晴開著他的貨車，要到一家精神病院去載貨物。進入醫院后，才發覺其中的一個輪胎竟然爆胎了，于是小晴便下車準備換備胎。在換的過程中，不小心把爆胎那個輪子上的４個螺絲給弄到水溝里。這時小晴正在煩惱，該如何解決時，旁邊突然經過一名精神病患。
這位病患就笑小晴：這么簡單的問題都不會，難怪只能做貨車司機。
當然，小晴就以很不屑的眼神，問那位病患：那怎么解決？
精神病患便說：只要把剩下３個輪胎，各拔１個螺絲下來，再裝到備胎上，再慢慢開到市區，找家車行不就得了。
小晴突然恍然大悟，便說：你那么聰明怎么待在這家精神病院？
......
17、三個傻子，逛街回來看見街上有一泡牛屎。
大傻說：咯咯，好象是牛屎。
二傻走過去用手抓了抓，看了看說：咯咯，估計是牛屎。
三傻走過去用手抓了抓，用嘴嘗了嘗：咯咯，確實是牛屎。
18、話說一位家住某市市場溝的酒鬼，一日在朋友家喝的大醉，朋友將其送回家，睡到半夜酒已半醒，睜開迷蒙的眼睛一看，壞了?。?！
我怎么和朋友的老婆睡在一塊，可能是喝醉了，這下麻煩了，他趕快起來，偷偷溜出家門，拔腿就跑，跑道馬路上，攔了一輛出租車說：我要到市場溝。
司機納悶了說：這就是市場溝呀。
他很厲害的說：你想騙誰呢？我家就在市場溝我還不知道。無奈司機拉著他繞了個圈把他送到市場溝，他回去就睡了。
19、一個人常向人們吹噓自己是位好獵手，并沾沾自喜地談論自己的高明槍法。
一天，他同朋友去打獵，朋友指著河里一只野鴨子請他開槍，他瞄了一下就扣動了板機，但沒打中，野鴨飛走了。
朋友為他難為情，但他卻毫不介意，反而對朋友說：真怪，我還是第一次看到死鴨子能飛呢。
20、個比利時酒鬼對他的朋友說昨天我騙了警察
朋友驚呀地問為什么
我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意，收近褲襠可我沒停
21、從前有個笨丈夫，有一次，他老婆讓他送一籃子雞到丈母娘家去。笨丈夫二話沒說，提著籃子就去了。路上遇到張三，笨丈夫問他：你到哪去？去丈母娘家正巧我也要去丈母娘家，你把這一籃子雞一塊送到咱丈母娘家再代我向她問好。說完，他就回家了?；氐郊液螅掀艈査哼@么快就送完了？是啊，路上遇到張三，他也是到丈母娘家，我讓他把這一籃子雞一塊送到丈母娘家再代我向她問好。你傻呀！人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一個人，你咋把咱那一籃子雞送到人家丈母娘那里去了！
22、某男甲的妻子在產房生產，男甲焦急地等在門口，突然聽到哇哇的小孩哭聲響起，護士探出頭來說：大喜，你老婆一切順利。生了啥？護士說：你猜猜。男孩。不對，再猜。女孩。護士說：真聰明，兩下可猜對了。
23、校園治安環境很差，自行車經賞常丟失。某君丟車數輛，氣急敗壞。無奈之下，他在車上鎖鎖七把，為了氣小偷，附紙條一張。上書：看你怎么偷?。∠抡n之后，他驚喜地發現車安然無恙，紙條也還在。走近一看，大吃一驚。他發現車上除原來那七把鎖之外，又多出一把，變成八把。再看紙條，也不是原來那張了，而變成了一張新的。上書：看你怎么開??！
24、甲：詩歌到底是詩還是歌？
乙：當然不是詩而是歌。
甲：為什么？
乙：這還不清楚，難道汽車是汽而不是車？
25、飛行在萬丈高空中的飛機上，乘客烏鴉對空姐說：給爺來杯水。
豬聽后對空姐說：給爺也來杯水！
空姐聽后，非常生氣，就把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來。
烏鴉笑著對豬說：傻了吧，爺會飛~~~~
26、政治家在大選后對妻子說：祝賀我吧，親愛的，我當選了。
你不是騙人吧?
不，親愛的，現在已經用不著騙人了!
27、亞運會都這么多天了，美國隊竟然一塊金牌都沒拿到！
28、關羽扯著劉備的袖子說：大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁。劉備大怒：荒謬！你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個屁能崩死你嗎？關羽：大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的。
29、一個人上車以后，發現座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：都坐滿了，你怎么還往上擠？這人把手中的票給他看了一下：你看見了沒有？我這是硬座！短
30、美國石油大王攜妻子來到巴黎。
在艾菲爾鐵塔前，他無比感慨地說：20年前我在這里的時候，這座鐵塔便豎起來了，遺憾的是直到現在它也沒采出油來。
31、揚包套的爸爸說：喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！揚包套你也太調皮了，我跟你說過叫你不要亂扔東西，你怎么又你看我還沒說完你又把棍子給扔掉了！避孕套是寶物，你把他扔掉會污染環境，要是砸到小朋友怎么辦？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不對的！
32、近日出差至一南方山區小鎮，路經一農貿集市，偶聽倆賣菜的農婦在談論時勢。
聽說美國炸了中國的大水管。
好端端炸大水管干麻，不會影響我們澆菜吧。

33、1.不要和我比懶，我懶得和你比！
2.鄙視我的人這么多，你算老幾？
3.有錢人終成眷屬。
4.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
5.不怕被人利用，就怕你沒用。
6.別人的錢財乃我的身外之物。
7.女為悅己者容，男為悅己者窮！
8.留了青山在，還是沒柴燒
9.強烈抗議廣告時間插播電視劇！
10.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨...
11.沒錢的時候，在家里吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜
12.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
......
34、一日,某東北男生和一甘肅男生去買方便面,東北自言自語道:整個啥味的呢?蔥香牛肉的吧!一旁甘肅男生好奇地問:什么叫整啊?東北答:吃唄,就是吃的意思.傍晚,我們三人去衛生間,下水道堵了,導致里面黃金萬兩.東北男生一看,大怒:這可咋整啊!?話音未落,一旁的甘肅面如土色,干嘔不止.......
35、幼兒園戀情死于棒棒糖，小學戀情死于換位置，初中戀情死于分班，高中戀情死于家長，大學戀情死于畢業，社會戀情更是威武，因為它可以死在小三手里，鈔票手里，房子手里，車子手里，丈母娘手里，反正可以各種死就對了，一不小心上個廁所回來就可能發現自己成又成了光棍！
36、發短信向領導匯報工作：我們班黨員14人，男生8人。
領導回復：沒有女生么？
37、兩個廟祝談起怎樣分配香油錢，一個說：我在屋子中間放一張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我。
另一個說：我的方法不同。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸菩薩，掉在地上的歸我。
38、有個人養了一只IQ高又會講話的鸚鵡。
朋友來到他家，很好奇的就見視鸚鵡到底IQ多高？
于是就對著鸚鵡說：我會說話。
鸚鵡也學他說：我會說話。
于是那個人又對著鸚鵡說：我會唱歌。
鸚鵡也跟著說：我會唱歌。
那個人笑著說：我會飛。
鸚鵡居然說：你～吹～牛！
39、我哥長的高大一米九二，找了個女朋友一米五多點，。奶奶在胡同口閑坐，看我哥和小女朋友出門，大清早有霧又趕上我奶奶眼有點花，沖我哥的背影喊：斌斌，你拉個皮箱干嘛去啊？
40、一只吸血蝙蝠歸來，滿臉是血。其他蝙蝠羨慕的說：你到那去的？吸了這么多血？這蝙蝠抬了抬眼：那，前面那棵樹看到了嗎？眾蝙蝠曰：看到了?？墒俏覜]看到.......
41、有些球員名氣不大，架子倒不校不就賽后交換個球衣嗎？
我都先脫了，不僅不給，還罵我。
回去一定要跟教練反映下：以后不要再跟女足打訓練賽了。
42、波得在馬路上飛快地奔跑著。別人問他為什么跑這么快。他指著路牌氣喘吁吁地說：你看，上面寫著限制時速20公里，我應該遵守交通規則呀！
43、湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家里不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門?？晌堇镆稽c動靜也沒有，他就大聲說：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子還放在門邊呢？
從里面傳來一個聲音：不，我可以光著腳出去。
44、一天晚上接到一個電話，是電信局來的：先生，我們現在懷疑你的電話線路出了點小毛病，請你對準話筒大聲說幾句話，再唱幾句歌，以方便我們確定故障。于是我對準話筒大喊了幾句，又唱了一段歌曲，然后問電話另一端：我的電話是否有問題？只聽電話里竊笑：閣下的電話無問題，只是腦子有點問題。
45、黑人酋長非常生氣，因為他的老婆生下一個白皮膚的小孩！
由于全村都是黑人，酋長想，一定是村外的白人醫師惹的禍！
白人醫師知道大禍臨頭，強詞奪理說，白皮膚不一定是遺傳，可能是基因突變！
他舉例說：你看，你們村的羊雖然全是白的，這兩天不也生出一只黑色的嗎？
酋長聽后，沉默了一會說道：你和我老婆的事我不計較，你也別告訴別人我和白母羊的事！
46、女兒：聽說第一次〃很痛,是怎么個痛法呢？媽媽：想象把一根胡蘿卜塞到你鼻孔里..女兒：那生小孩呢？聽說更痛？媽媽：想象把一顆西瓜塞在你鼻孔里再拉出來。女兒：
47、據說開車的人都有個共性：就是認為馬路上除自己以外其他車司機都是傻B。。
48、不久前，美國一名叫托馬斯的男子去佛羅里達度假，他的正在忙于公務旅行的妻子琳達計劃次日到邁阿密與其會合。
托馬斯在海灘的椰子樹下度過了美好的一天，回到旅館后，他決定給妻子發一封電子郵件，告訴她邁阿密的確是一個妙不可言的地方。
由于托馬斯沒找到記有妻子電子郵箱的紙條，所以完全憑記憶輸入了地址，并祈禱不要出什么差錯。但不幸的是，托馬斯搞錯了一個字母，電子郵件送到一位新教牧師的妻子那里，而這位牧師恰好于前一天逝世。
晚上，牧師的妻子打開電子郵箱，要看一看收到的唁電。當她在電腦屏幕上看丈夫發來的郵件后，驚得大叫一聲，從椅子跳了起來，重重地摔在地上死了。她的家人后來在電腦屏幕上看到了下面這封電子郵件：
......
49、你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了。
50、記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱里面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。
媽媽，這是什么？我問
哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。老媽答到。
這有用嗎？我問
有用也沒用，她接著說，我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！

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