超經典的校園搞笑語錄
2019-10-25 兒童語錄經典搞笑語錄 經典段子手搞笑語錄 搞笑語錄
老師：如果你有一元錢，又向你父親要了一元，你有多少錢？學生：一元。老師：你不會算術嗎？學生：你不會理解我爸爸的。
女：天上有幾個太陽，有幾個月亮呢？男甲：一個太陽，一個月亮。男乙：這個問題我也知道啊！女：那好，我問你，天上有幾個星星？男乙：。。。
晚上同學說夢話 愛妃，愛妃，不要離開朕 我石化！ 過一會 堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶 我直接崩潰
物理老師講到摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣，毛衣都會嚓嚓響，還有電光。但是夏天就不會這樣。為什么呢？后面的男生：因為夏天不穿毛衣。
以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然后每一個人都帶上一點點去。有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著...然后走到半路~被人開摩托車搶走了
專業課畫裸`~體半身石膏像（女），一男生在畫板前前后后看，老師就走去看他的畫。他兩沉默沉默。突然那男生認真的說，老師，你說這胸會不會太大？老師鎮定的回答，不要根據個人喜好畫。
整個學期全荒廢，臨近考試全心碎，一周時間全沒睡，考試之前全在背，走進考場全崩潰，拿到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會
女孩兒跟在男孩身后追問：你到底愛不愛我？男孩兒有些生氣的回過頭來說：我媽媽一天給我三塊錢，兩塊五都給你買了吃的，你說我愛不愛你啊？
考試是指行為人以強迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。有以下三種情形之一的，法定刑加重：1考試致人掛科重修或以掛科重修相威脅的；2考試難度過高致人身心受損的；3考前不劃重點不劃范圍不給方向的
一次和幾個兄弟一起喝酒,結果一個兄弟喝高了,敬酒的時候碰錯杯子,兄弟們要罰他酒,那小子一急,搞了句路過
天不怕，地不怕,就怕老師來俺家 ,坐俺的墩,喝俺的茶, 臨走還說俺學習差
生活在于經歷，而不在于平米；富裕在于感悟，而不在于別墅；因此我希望你以早睡早起為榮，以熬夜不睡為恥；以細嚼慢咽為榮，以暴飲暴食為恥。
女：親愛的，情人節你想送我什么禮物啊？男：我們單位的小王收到了她老公送的一只金表，小趙收到了一只派克鋼筆。男：親愛的，我把我自己送給你了。
一女士牽著小狗上街，小狗在一水果攤上的一個大紅蘋果上面舔了舔，女士忙叫道：小白，注意臟。攤主：沒事的。女士：不好意思，我是說您的水果。
顧客：您在大街上賣東西，應該戴一個防塵罩？攤主：不用，我沒那么嬌貴。顧客：我是說您賣的東西上面。攤主：那更用不著，我本來就是賣鄉土風味的。
小常識：一燒開的熱水不能直接往頭上倒；二炒菜不能用汽油；三用抽煙機要插電；四豬肉不能生吃；五胡椒面不能當炒面用；六燒得發紅的鐵鍋不能用手去摸。切記，切記！
一次騎自行車出門,和對面來的一個騎自行車的馬上就相撞了,我立馬右轉,對面的也立馬左轉,我又立馬左轉,好像有默契似的,對方右轉,結果還是相撞了
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超逗的經典搞笑語錄
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1.那天我和我鄰居聊天時一起聊到了我奶奶老年癡呆的癥狀，然后我們就哈哈哈哈哈地笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑一直笑一直笑一直笑直到我一刀把他捅死。
2.自信的女人最美麗是不知道自己丑的女人最美麗的委婉說法。
3.是的我醒了，感覺就像宿醉一樣，腰很痛，桌上有疊現金，內褲沒了，狗不見了，貓懷孕了，多半是我的前男友來找我了。你們昨晚睡得好嗎
4.【凡事預則立，不預則廢】大概意思就是說做任何事都應該事先有計劃，計劃分AB：A計劃就是實行B計劃。B計劃就是無視A計劃。
5.由于太亢奮，剛才吃早餐時我一下就用筷子夾住一只正在飛的蒼蠅。好吧，我夸張了，是正在爬的蒼蠅。好吧，其實是蜘蛛。好吧，我只是用鞋拍死了那只蜘蛛。好吧，我根本沒拍中。好吧這些全都是我編的因為我起床太早導致現在很無聊
6.科學小常識+生活小貼士：在太空中沒人能聽見你大聲咆哮，在會議室沒人能發現你偷偷豎中指。
7.：我已經失去興趣了。 B：嗯我也是，我覺得我們應該分開一段時間。加上我前兩天已經找到別的人了，而且把他睡了。再說你大拇指很丑，而且我不喜歡你媽，和你家的貓。 A：我是說這個手機游戲！B：噢..
8.是的我開博寫狗屎都是為了商用賺錢！下面是植入式廣告：賣T恤，傻逼牌，純棉外貿國內銷售，一件五塊，兩件免費。
9.對面桌的女生厭惡地把頭轉向一邊，于是我走過去對她解釋我剛才沒有對她拋媚眼而是眼睛進了沙結果卻不小心碰到了她的手，還親了她一口。
10.我執著的認為番茄應該是西紅柿。有天有個人說番茄好吃，然后我說是西紅柿。 ，然后她說一樣.，然后我說明明是西紅柿!，然后她說啊啊~我靠！你是怎么進來我廚房的？你是誰？！
11.不以物喜不以己悲，不能像我粉絲剛剛達到300的那次..喜出望外，翻江倒海，地動山搖，聚天地力量于一身，疾風掃秋葉，抓起胡子貼臉上仰天長嘯：這---就--是--斯-巴-達！！！。然后一腳把我的狗踢到墻上。
12.公告]如果哪天我的微博被某個黑客進攻.惡意篡改密碼.并且用我的賬號在上面亂發很多無聊低級下三濫東西的話..那么這個人多半是我自己
13.不要哭，因為事情一般都不像你想象的那么差，而是比你想象的還要差，要去死。
14.有人說接孩子放學時看到他們的臉是一天中最開心的事，我就不，我把兒子從幼兒園接回家后看到他的臉我就：我靠，這玩意兒是誰？我日，接錯小孩了！而且我擦，我從來沒有兒子！！！
15.其實，在一句話前面加個其實會讓這句話更可信。
16.既然都在煙盒上都標示了陽痿和肺癌，為什么不在巧克力上標個糖尿病和死肥婆
17.如果我有胡子的話，我就去買個一模一樣的假胡子貼在我的真胡子上，找個人多的地方對他們喊其實這才是我的廬山真面目！并嗖的一聲把假胡子扯下來，然后眾人發現我還是一個樣，然后集體說切~
18.科學小常識：從外太空來看你是一個很小的塵埃，從這兒看你是個很大的王八蛋。
19.報假警是可恥的，正確的報警方法是打電話給１１０：公安局您好，請問有沒有什么需要我幫忙的
20.遇到自閉癥兒童我不會嫌棄，相反我會把臉湊到他面前一厘米的地方和他說話看他會不會尿褲子。
21.沒有人想日你的內在美。
22.其實我是多重人格，你們看不出來是因為我的每重人格都是同一種德性。
23.當你老婆問你你是不是又喝了酒的時候，沒有！是正確的答案。沒有！呵呵呵，嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻是錯誤的答案。
24.剪刀!石頭! 哈哈我贏了!滾出我的手術室！
25.你知道你和一盤狗屎的唯一區別是什么嗎?......你沒有盤子。
26.寵物是人類最好的暖手器
27.復仇的最好方式是對敵人微笑，哈哈開玩笑的，是謀殺了啦。
周立波超經典搞笑語錄
周立波在生活中又是一個怎么樣的人呢？是不是像主持節目一樣搞笑呢？下面是雨露文章網小編為大家整理收集的關于周立波的經典搞笑語錄，歡迎大家的閱讀。
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
2、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
3、明騷易躲，暗賤難防。
4、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
6、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
7、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
8、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
9、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。
10、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
11、當對自己的現狀感到不滿意或失望的時候，如何調整心態呢？很簡單，想象一個比你的現狀更糟糕的一種狀態，然后，你就會覺得自己還是幸運的。
12、把磨難當娛樂，你的人生會很瀟灑！把娛樂當磨難，你的人生會很復雜！
13、白菜、蘿卜、海帶、粉絲、豆腐興高采烈地去飯店。人問：干嘛去？去吃涮鍋！那人接著問：誰請客啊？羊肉唄！
14、來福費了九牛二虎只力，給心儀的女生寫好一封情書，他在最后添上：我答好這份考卷，靜候你的錄取通知！！！沒過多久，回信來了，信上只有四個字：名額已滿。來福不死心，又發了一封信：那我報名下一期怎么樣？這次的回信是：等下期開學再說！15、阿呆來到餐廳：給我一份肉卷、一些面包和一句好話。服務生送來肉卷和面包時，阿呆問：我要的好話呢？服務生低聲道：不要吃這份肉卷！
16、女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。旁人評論好癡情的男人。男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。旁人評論擦！不要臉的小三。
17、冰箱里有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕誒～！第二個對第三個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕誒～！第三個對第四個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦第五個雞蛋聽到了：滾～！老子是獼猴桃～！！！
18、一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差2元錢！突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：求你了，給我2元錢吧，我要買車！乞丐聽后，大方地拿出4元錢遞給男子，說：幫我也買一輛。
19、為什么不把你有男朋友嗎？直接說我想追你；為什么不把你為什么還沒有回家直接說我擔心你；為什么不把你在干嗎直接說你有沒有想我？；為什么不把你以為我想的嗎！直接說還不是因為我愛你；為什么不把你會不會離開我直接說我離不開你！
20、職場三定律：要么忍！要么狠！要么滾！
21、讓你看透人生的七句話：1.過去的不再回來，回來的不再完美。2.如果不堅強，懦弱給誰看？3.帶著復雜的心情，看復雜的人生，走復雜的路。4.用無所謂的態度，過好隨遇而安的生話。5.偶爾的回憶過去，讓我覺得我的人生在退步。6.期待、等待、失敗，人生就是那么糾結。7.不是我們不合適，而是你們更適合。
22、不要抄近道，否則會白跑；不要繞遠道，否則會遲到；不要走邪道，否則會坐牢；不要走黑道，否則會挨刀；不要只想要，付出不能少；不要急著要，一定要戒躁；不要求回報，該到自然到；不要急得到，心靜便無惱；不要怕人笑，看誰笑到老；不要裝知道，不懂就請教。
23、人生沒有如果，只有后果和結果。人之所以不幸福，也可能是被自己耽誤的。太執著于一個人，一段情，一件事，有多少青春可以浪費
24、戀愛吧太晚，結婚吧太早；花錢吧沒有，掙錢吧太難；玩耍吧沒興致，工作吧沒畢業；跟80后一起太嫩，跟90后一起太老是你嗎？
25、獵人抗著槍打兔子，突然跳出一頭黑熊，獵人還來不及開槍就被撲到了，過了半小時黑熊還是撲在獵人身上，獵人就納悶了：這是腫么回事？忽然他看到黑熊脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊。
26、小伙：先生，我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。老人：小伙子，你這么年輕，身體又這么壯，活到明年應該是沒問題的。
27、總會有那么一個人，或許他很優秀，他很好看；又或許他什么都沒有，長得也不好看，可是我們就是愛他；我們就是會為他付出，為他等待，為他連自己都不認識自己。在我們懵懂的時候，總會有這么個人，讓我們為他犯賤很多年。最后幡然醒悟，往回看：這個人不過如此，只是我們的固執在愛他。
28、人的煩惱就12個字、放不下，想不開，看不透，忘不了。
29、如果你有100萬，買套房吧，收藏我們的愛情；你有10萬，買輛車吧，驅動我們的愛情；你有1萬，買顆鉆戒吧，見證我們的愛情；你有0.1萬，去郊游吧，放飛我們的愛情；你有0.01萬，吃次燭光晚餐吧，浪漫我們的愛情；你有0.001萬，那就買瓶水吧，澆灌我們的愛情。
30、為何男生穿秋褲上街就是流氓，女生穿秋褲上街就是絲襪？為何男生穿平角內褲上街就是變態，女生穿平角就是熱褲？為何男生穿背心上級就是膀爺，女生穿背心就是吊帶？為什么啊！為什么！
31、這世上最不容易的感情有兩種：一種是一個一向只知流淚的男人為你流了血。第二種，是一個只懂流血的男人，竟然，為你流了淚。
32、學會這些：1.別人持才自傲，你卻虛懷若谷。2.別人賣弄口才。你卻多思慎言。3.別人拼命外顯，你卻韜光養晦。4.別人你斗我爭，你卻遠離是非。5.別人直來直去，你卻融方于圓。6.別人爭破頭顱，你卻以退為進。7.別人拿放不起，你卻能屈能伸。8.別人趾高氣揚，你卻不顯不炫。低調：是態度，也是智慧！
33、如果有一天，你說你想我了，我會對你說：晚了
34、放棄是一種智慧，缺陷是一種恩惠：當你擁有六個蘋果的時候，應該把五個拿出來給別人吃，表面上你丟了五個蘋果，實際上卻得到了五個人的友情和好感。當別人有了別的水果，也一定會和你分享，你會得到一個橘子、一個梨，最后你可能得到了五種不同的水果，五種不同的味道，五種不同的顏色，五個人的友誼。
35、為什么不把你有男朋友嗎？直接說我想追你；為什么不把你為什么還沒有回家直接說我擔心你；為什么不把你在干嗎直接說你有沒有想我？；為什么不把你以為我想的嗎！直接說還不是因為我愛你；為什么不把你會不會離開我直接說我離不開你！
36、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。你永遠無法預測意外和明天哪個來得更早，所以，我們能做的，就是盡最大的努力過好今天。請記住：今天永遠是昨天死去的人所期待的明天。
37、一個人經常做同一個夢，夢中老是發覺自己發現了重大的世界秘密，可醒過來就什么都記不得了。終于有一天，他下決心要把這個秘密挖掘出來，于是就在枕頭邊放了紙和筆，再上床睡覺。當他又做夢時，就趁著似醒非醒的時候，把這個世界秘密寫了下來。醒來時，見紙上寫著：香蕉大則香蕉皮也大！
38、如果有一天我們失憶了，忘記想要了。如果有一天我們失聲了，無法表達了。如果有一天我們失明了，再也看不到了。如果有一天我們失去了，再也回不到了。如果有一天我們失信了，再也不值得被相信了。如果有一天我們無法傳達，無法容忍，無法傾瀉，無法自拔，無法無天我們還剩下了什么？
39、？爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。？人生苦短，必須性感。？要么忍，要么殘忍。？上聯：也許似乎大概是；下聯：然而未必不見得。？有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。？勇于認錯，堅決不改。？男人是條狗，誰有本事誰牽走。？誓言只是一時的失言。
40、不要抄近道，否則會白跑；不要繞遠道，否則會遲到；不要走邪道，否則會坐牢；不要走黑道，否則會挨刀；不要只想要，付出不能少；不要急著要，一定要戒躁；不要求回報，該到自然到；不要急得到，心靜便無惱；不要怕人笑，看誰笑到老；不要裝知道，不懂就請教。
41、據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死 。
42、春困夏乏秋無力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。
44、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能給予我期待的回應。那么就保持在安全距離之外吧。 46、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
47、 女子無才便是德，我一定是太缺德了。
48、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
49、用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。
50、鴕鳥的幸福，只是一堆沙子。
超經典的非主流搞笑語錄
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1、像你這種人,在連續劇里,最多只能活2集。
2、潑出去的水，我連盆都不要。
3、早上起床我以為我一夜之間長高了，結果才發現是我被子蓋橫了。
4、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
5、今天，哥去撈了QQ漂流瓶，撈了一個，結果一看崩潰 了！再來一瓶。
6、我畫了一個棺材，里面躺著你和她。我多么的善良， 讓你們死也在一起。
7、官再大,錢再多、閻王照樣往里拖
8、每次考試 我都好想在卷子上寫滿百度一下，你就知道，氣死閱卷老師。
9、像你這樣的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁禍于人
10、學校啊你雖然得到了我的肉體 可是你卻得不到我的心
11、 小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯
12、三個蘋果改變了世界：一個**了夏娃，一個砸醒了 牛頓，一個被喬布斯咬了一口。
13、月老，你是不是把我的紅繩玩斷了？
14、在十幾年前的一個９月１號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛~的走進學校，從此踏上了一條不歸路。
15、俺從不寫錯字，但俺寫通假字。
16、股市猛于虎，房市猛于股。
17、一個胖子居然自稱自己不是個粗人。
18、兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來。
19、下輩子要做筷子，就不會孤單了。
20、時間是寂寞的敵人，更是幸福的仇人
21、沒什么事不要找我，有事更不用找我。
22、寧和明白人打一架，不跟sb說句話。
23、所謂美女，大都是化妝品的奴隸。
24、小隱隱于朦朧詩，大隱隱于肥皂劇
25、心中充滿愛，看天下美女都是情人
26、我這一生就只有兩樣不會，那就是這也不會那也不會！
27、我知道我的努力有一大半是沒有用的，但是我卻不知道究竟是哪一半。
28、真奇怪，你吸進去了那么多的勇氣，吐出來的卻都是嘆息。
29、我們是一只只蜘蛛，整天巴在-張網上，-起游戲，一起聊天！
30、請你告訴俄，俄到底哪里對不起了，為什么要這樣對待俄
31、難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過。
32、牽著我的手，閉著眼睛走你也不會迷路
33、如果我找不到你，我就會對著天空大喊你的名字，直到你出現。
34、等中國發達了。要老外來翻譯文言文。
35、以前把生米煮成熟飯后那女的就是你的人了，現在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
36、如果考試用QB做獎勵，那么國家馬上就會富強的
37、化學老師問：家里煤氣泄漏怎么辦？起身說道： 抽根煙冷靜冷靜。
38、現在撥打110，還可以贏得看守所七日游，有精美手銬、時尚囚服贈送，還有警車免費接送，前10名免費剃頭
39、此次起床共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢 室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部 死機！
40、考試作弊，同心協力。以抄為主，以蒙為弊。 抄蒙結合保護及格，誰敢告密，下課暴力。
41、某女；你究竟看上我哪點了？我改還不行么、某 男；我就是喜歡你不喜歡我，你改啊、
42、雷鋒少了，雷人多了，為人民服務的少了，為人民幣服務 的多了，挽著奶奶過馬路的少了，挽著二奶過馬路多了。
43、今天胃疼，想吐。下午有考試，考到一半，憋不住吐 了。 老師走過來關切的說：怎么，題出的太惡心 了？
44、第一個知道牛奶可以喝的家伙,你到底對牛做了什么
45、當金錢站出來說話時，所有真理都沉默了。
46、特別能吃苦這5個字，我想了想，我做到了前4 個。
超二超雷人的經典搞笑語錄
網吧告訴了我們，時間就是金錢、
不要把你自已當一根菜，你只不過是之蔥罷了
我是很花心，只不過是把心都花在你身上了。
長大了，要嫁給唐僧，能玩就玩 ；不能玩就把他給吃了！
有沒有聽說過大豬說有，小豬說沒有的故事？
天靈靈，地靈靈，再來一個冰激凌！
五毛和五毛的幸福 是因為他們湊成了一塊
終于發現了一個百度不知道的問題：你知道我什么時候來大姨媽嗎
不要在海邊講笑話，要不會引起海笑的。
孔子已經睡著了，有事請留言給莊子，別煩老子。。。
自從會玩QQ后，我發現我拼音越來越好了，讀書都沒這效果。
你叫我滾，我滾了，你叫我回來，不好意思我已經咕嚕遠了
風聲雨聲讀書聲你做屁聲。。家事國事關你屁事。。。
常常告誡自己不要在一棵樹上吊死，結果，在樹林里迷路了。
人的狀態有四種：忙、很忙、非常忙、不慌不忙
我家路由器壞掉了2個端口 ,現在它變成了路由哭
流氓，是一種氣質；老流氓，是一種信仰。
你若安好，便是晴天 。 看這天氣，你該是掛了
老天，我再也不叫你爺了，你根本就不愛我這個孫女
沒有誰會瞧不起你，大家都很忙的，誰有空瞧你啊。
露出半個屁股不代表你性感，只能說明你內褲買小了。
跟自己說聲對不起，我還沒能把你嫁出去
一切趁人沒有帶傘之時下的雨都是耍流氓，總是要人濕身。
醫生說我缺維生素、看來我得把兔子全干死、保護胡蘿卜了。
如果時間能倒流，我還是不想回到你身邊
你若安好，我便晴天。這天氣，看來你是掛定了。
把你壓垮的不是你肩上的重擔，而是你扛起重擔的方式。
如果誰今年陪我過完光棍節 我明年就能讓她過上母親節
每天最大的謊言今天要早睡，明天要早起。
花兒綻放的季節，是你騷氣逼來的春天。
嘻嘻和哈哈是好朋友。有一天哈哈死了。嘻嘻到哈哈的墓前說哈哈你死了
我：老師我想請假丶老師：為什么請假？ 我：因為明天我發燒 丶
窗前明月光，謎案一樁樁。舉頭玩淡定，低頭問元芳！
別跟我談感情，談感情傷錢！
我雖然不是鉆石王老五，但我是金剛石李老七。
媽媽說,電視上演的都是騙人的東西,所以,讓我多看電影。
考前一片歡，考后一陣慌。一考就暈倒、一暈兩三天！！！
如果我的離開能讓你快樂、那我還是不離開你好了
我活到現在這把年紀，拿得起放得下的東西只有筷子。。
他說，每個月總是有那么30幾天不想上班。
其實刷牙是件悲喜交加的事情，左手拿杯具，右手拿洗具。
現在又到了洗澡需要勇氣，起床需要毅力的時候了。
老師總是喜歡在上課的時候說∶同學們，請看著我
不得不佩服女性朋友，這么冷的天，還穿超短褲。
人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人
執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走。
我寧愿吃三塊半一盒的蒙牛雪糕，就算你告訴我里面有三聚氰胺。
人生就像憤怒的小鳥，失敗了總有幾只豬在嘲笑著
我的座右銘是：沒有最二，只有更二
同學們說，教歷史的老師怎么看都像個早期猿人。
喜歡一個女生就多買點東西給她吃，吃胖了就是你的了
唧唧復唧唧，木蘭開飛機，開的什么機，波音七四七
我拿起一根筆，插進你的屁眼兒，再到點七喜。
我也想做一個優雅的淑女,可是生活把老娘逼成了潑婦
這年代，悟空都追求豹紋時尚性感
太陽當空照、花兒對我笑、你不可以跟我說：草、草、草
元芳 ，此事你怎看？ 大人，元芳已死，大事上墳小事燒紙。
