死得肚子疼的生活搞笑說說
1、那天看見表哥牽著一姑娘在路上走，我遇見了就上前打了個招呼。本來想喊一聲表嫂子的，一緊張喊成了騷婊子。
2、昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：接穩！接穩！
你們接穩！然后那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了
3、今天吃完飯，胃疼，同學叫一起去買東西，我說：不去了，我覺得我有點惡心。同學說：是嗎？我早就覺得你惡心了。
4、某天上數學課，數學老師大講幾何。畫完圖后，他在圓里畫了一個p點，向我們大聲宣布：看，我在圓里放了個p！
5、聽天津交通新聞，主持人想說美國紐約911，結果大腦短路脫口而出：美國扭腰腰
6、高中時，一生物男老師講完課后，如果有多余的時間總說：好了！剩余時間大家相互交流，自由支配。有一天同樣有多的時間。他說話快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。一陣沉默后，男生樂了，女生低下了頭，老師臉刷的紅透了！
7、昨天上課回來，路遇兩個背影迷人的MM，于是偶對旁邊的某SG說：去前面看看長的咋樣！ 那位SG說：你為什么不去啊？己所不欲勿施于人。偶就說：我欲啊，所以施于你。SG（極其嚴肅并且很大聲）：我不欲！ 偶：真的假的？ SG（超大聲）：我真的不欲，前面兩位MM回過頭來茫然和同情地看著他
8、我們領導開會時說：在工作時，女的不能穿短裙，男的不能穿內褲（短褲），上面要來人檢查了，汗，內褲？更爆笑的是，一同事說：穿不穿內褲，怎么檢查？
9、上次CCG國際動漫展，同事們看showgirl，簡稱SG，大談特談，這個怎么樣，那個怎么樣！然后他們看到一個不怎么樣的SG，說：這樣子都能當SG，XX（就是我）也能去當SG了！ 然后我就想，老子是男的呀，怎么能是showgirl，要當也是當showboy，立馬還嘴：我TM要當也是當SB啊！ 當SB 啊！SB啊！
10、一次同學想排演霸王別姬，我本來想對一女生這樣說的，我演霸王，你演姬，結果！我口誤說成：我演王八，你演姬(ji)吧。
11、近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯里，看到外面滾動顯示器寫道：李宇春裝B，我便和朋友在電梯里議論：我靠！李宇春得罪這商場啦？公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李寧春裝8折。
12、自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：你后面有一只豬。
13、與同事閑聊，我說起我老婆是屬豬的，但在年尾出生，算起來該算是豬尾巴。同事聽完大聲、激動地說：好巧，我也是屬豬的，我是豬頭！
14、老板在年終酒會上，端起酒杯對在場的人說：我們同歸于盡吧！
15、同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上。答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色? 那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身。 其實他想說的是浴火重生。
16、公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！ 男同事自我介紹道：我姓茍，一絲不掛的茍(狗)0.0。
17、兩男是同桌，關系較好，某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來，進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：你們搞基的啊？ 兩人當場石化，一陣寒風吹過，A小臉兒憋屈，說了句：大爺，我喜歡的是女的。這下輪到大爺憋屈了，石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：你們是高幾的。
18、某天，兩個同學在教學樓走廊看著欄桿嬉戲打鬧，被老師看見，語中心長的說到：我有一個大學同學，高中的時候就是這樣摔死的。大學同學，高中摔死了。
19.表侄很挑食，表哥想改掉他的壞毛病。夾著一把豬心放到他碗里：你必須得吃掉它！表侄不愿意。這時表嫂勸導他：你爸也是為了你好，這可是你爸的一片心啊！
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肚子疼的搞笑說說37條
經過綜合分析我選擇了肚子疼的搞笑說說作為我向你推薦的首選。幽默是聽眾和講話人之間的一種交流方式是一種溝通的特殊方式，幽默到底是怎樣的呢。通過幽默的方式，可以更好的表達自己，提升個人形象，巧妙的化解生活中的尷尬。我希望這些句子能夠給大家帶來些實用的建議！
肚子疼的搞笑說說【篇1】
1、手機拍照，從來沒有手機黑屏的自己美麗。
2、肚子疼一個回眸睡覺，肚子痛我們是不是就像小時候那樣。
3、一個哥們是租車公司的，有一天中午去他公司閑轉，我問他：天天給別人租車，有沒有遇到奇葩的客人?看了看貨場，說：那人一大早來租車，還沒退。
4、小明聽了也忍不住笑了起來，兩人一起笑得肚子疼。
5、夏洛特煩惱于2015年上映，也是由沈騰，馬麗，艾倫及尹正主演的一部喜劇片，該片的笑點很多，也蘊含了很多生活哲理，是一部非常值得觀看的喜劇片之一。
6、成績真的不好的學生，敢于面對慘淡的成績，敢于面對倒數第二的成績！
7、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟著的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
8、舉起手來是由馮小寧主導，郭達，潘長江等主演，于2005年上映的一部戰爭喜劇片，該片不僅擁有很多經典的戰爭場面，其笑點也是層出不窮，潘長江飾演的搞笑鬼子兵形象更是深入人心，使人捧腹大笑，是一部值得看很多遍的喜劇電影。
9、請大家記住，我是一個正常人，一個異常正常的人。
10、我的小妹妹在她兩歲的時候從她的家鄉轉到桂林的一個幼兒園。老師找到我顧說：你要馬上教教孩子普通話，他這普通話挺不標準的!我姐姐說：我知道這個問題，慢慢改正。老師說：那好，你要快點，現在班上有一半的小朋友都講這種味道
11、我能想到的最浪漫的事就是撫摸你的胸部，等待它長大。
12、公交車上一位小伙子上車沒有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。小朋友看了看叔叔說：叔叔，你放心我能堅持住。2、學渣小明常著仿古詩樂己娛人-老師教導說，每日三餐，當思來之不易，讓我們溫習鋤禾小明當即揮毫一首：鋤禾日當午，背書背得吐。試看卷上分，分分皆辛苦！清明將近，窗外春雷春雨，講臺上老師講起了清明時節雨紛紛小明在下邊戴著耳機邊聽歌邊作詞：雷雨季節貝多芬，考試掛科愁煞人。借問學霸怎么辦？答曰先請一頓飯！
13、高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，那時學友、家駒啥的比較流行，一個兄弟點了首纖夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波!哥哥褲襠一條長長的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫。。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結賬走人。。老板一臉黑線。
14、書房是我的主房，手機是我的妾。當我和我的妻子在一起的時候，我經常想起我的妾，當我陪著我的妾的時候，我感到內疚。
15、這個人說：“每天在工作的時候和那群白癡說話，我都覺得自己沒有前途。”“你很高興。對著牛彈鋼琴并不可怕。最可怕的是，每天都有一群牛給你彈鋼琴！”
16、畢業后第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨自己還是個人啊！度過我不算糟糕的一生。
17、前男友要結婚了，叫我不要走，我決定回答他三個字：下次。
18、如果你再怎么努力也學不到高等數學，不要灰心。并不是說你學不了這門課。
19、我們班的跑操口號是笑趴了所有聽眾咳咳“五四七班，志不一般，顏值爆表，成績最好”還有一個“左腳清華，右腳北大，清華北大，盡在腳下”
肚子疼的搞笑說說【篇2】
20、老李嗜酒如命，老婆生氣地說：再喝離婚!老李兩天沒喝酒了。第三天，妻子看見丈夫在屋里發呆，就問他為什么。
21、風太大不敢帶你出門，不然別人都刮跑了，就你沒動多丟人。
22、老公和朋友去吃飯，沒位置，因為天熱，就在車里等著。過了有十分鐘，店家招呼他們用餐，就都進店了。用完餐出來，車鑰匙找不到了。一拉車門竟然開了!更奇葩的是車子連火都沒熄!這心真是要多大有多大啊!
23、打了一天醬油，時間過得真快……
24、從前有一個富人，他向別人夸耀自己搖了三十年的蒲扇。富人說：“我手里拿著蒲扇，頭在扇前晃來晃去。”
25、些管王思聰叫老公的女人們你們夠了，你們有什么資格當我媽。
26、這個剃須刀真震撼，胡子沒刮完手抖麻了。
27、日本說釣魚山是它的'，結果，海嘯了!
28、瘋狂的外星人也是一部能讓讓你笑到肚子疼的影片，主要由黃渤，沈騰，徐崢領銜主演，主要講述了和外星人斗智斗勇的搞笑故事，該片中具有極為精彩的啼笑皆非的對決場面。
29、今天接到一個陌生電話，電話那頭一個甜美的聲音問：“先生你好!我是中國移動，請問你需要安裝寬帶嗎?”我：“啊!等等，我說妹紙，移動號不是10086么，你怎么用上電信的號呢?”你猜她怎么說的：“這就好比你有老婆了卻還要去泡妞是一個道理呀!”我竟無言以對。
30、昨晚我做了一個夢，在夢里我被各種各樣的痛苦，被生活的壓力窒息了！然后突然醒來，發現：這不是夢，我真缺錢，真慘！
31、一個人去朋友家做客，中午吃飯，朋友帶了一塊花生，然后去拿豆腐，回來發現花生已經吃完了。然后我的朋友去拿另一個花生，卻發現豆腐不見了。朋友驚訝地問：你吃得這么快，不怕生病嗎?我病了，我要去看醫生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。
32、一位女同事堅持穿露背裝上班，我感到很好奇，于是問她：為什么總是穿得這么少?別胡扯了，她害羞地回答。我是支持張先生的，不是支持何先生的
33、我責怪自己。作為醫生，我甚至讓病人睡覺。雖然有很多人安慰我，但我還是覺得很難過，因為我是一名獸醫。
34、來月經的腰痛比肚子痛更難扛整個腰都要斷了的感覺。
35、全被肚子痛破壞。這一早上全跑廁所了，都沒學到啥！我好煩。
36、剛才聽見門外有兩個小學生在說：“快了!快了!%了!”于是我默默地把wifi關了。真是快樂的一天!
37、與貧窮的軟弱相比，丑陋算不了什么。
肚子疼的搞笑說說短語29句
幽默是成功者的秘訣是通往頂峰的必經之路，如果讓你說幽默搞笑的句子你會說哪一句呢？對您的光臨表示真誠的感激和謝意！
1、生活如同一杯白開水，而寂寞則是沉淀物!
2、最后的負傷情況，那就要看你皮有多癢了。
3、昨晚我做了一個夢，在夢里我被各種各樣的痛苦，被生活的壓力窒息了！然后突然醒來，發現：這不是夢，我真缺錢，真慘！
4、畢業后第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨自己還是個人啊！度過我不算糟糕的一生。
5、老媽是個吃貨，但是卻決定要減肥，每天節食。
6、我抽的不是煙，也不是寂寞，是二手煙!
7、我們班的跑操口號是笑趴了所有聽眾咳咳“五四七班，志不一般，顏值爆表，成績最好”還有一個“左腳清華，右腳北大，清華北大，盡在腳下”
8、我最近發現了一件有趣的事：如今，許多男人幸福地生活在一起，擁有更大的房子和更小的汽車，但他們的妻子擁有越來越小的汽車。我不知道你有沒有發現！
9、昨天過天橋的時候，看到一個乞丐的跪在那里，面前寫著“求三元坐車回家”。我走上前跟他說，現在廣州公交全免費了。那人聽后臉色大變，收拾東西走人了。今天過天橋的時候，居然又看到他跪在那里，面前寫著“求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去”！
10、從遇見你的那一刻起，我就深深地愛上了你。從愛上你的那一刻起，我就知道我將是你一生的俘虜。
11、我建議你喜歡我，我會在幾秒鐘內回復信息。
12、希望你以后有酒有肉有妞，妞還丑不看。
13、既然我們不能分手，那就別浪費時間了，結婚吧。
14、我的錢都濕了，因為我花的時候總是在哭。
15、這些天來，很多人都可以出賣自己的靈魂來換取金錢，每每想到這里，就會覺得這個世界到底有什么！同時我也在想：為什么我不能出賣我的靈魂來換取金錢呢。
16、每個人都熱愛生活，花開美麗，真正幸福。
17、你看醫生最難忘的經歷是什么？爸爸媽媽為了生第二個孩子，讓年幼的我扮成癡呆的孩子去醫院，這種事情我還會胡扯嗎。
18、學得越多，知道得越多；知道的越多，忘記的越多。忘記的越多，知道的越少；我學到了什么？為什么學來著。
19、你的老板一定告訴過你：你不為我賺錢！我認為這是非常正確的。我想可能是給老板和他們的孩子的！
20、想住在你的心里，沒想到的是一個社區，里面有許多鄰居。
21、天涯何處無芳草。為什么你要獨自去愛一朵花呢？花，草。校花是女人，校草是男人。這句話的意思是：世界上有那么多的男人，為什么要喜歡一個女人。
22、去參觀工廠，看到一條流水線，我就脫口而出：“這條流產線出什么貨啊?”
23、和閨蜜去快餐店吃飯，閨蜜要了個雞腿，結果端上來一看，那雞腿小得可憐。
24、當我還是個孩子的時候，在考試之后，我總是會糾正我的答案。優生學會說，“天哪，又一個錯誤的人！窮學生會說：“艾瑪，再來一個！”
25、如果你告訴人們地球以每秒29.8公里的速度繞著太陽轉，有些人會相信你。告訴人們，油漆是不干的，總是有兩件物品必須用手觸摸。嗯，我承認我是后者！
26、我很有原則的。我的方針是你想做什么就做什么。
27、世界上本沒有長城，每當一個男人放棄一個女人的時候，女人就在地上擺一塊磚，時間久了便有了長城!
28、兒子瞄了她一眼，淡定地說：你倆誰漂亮我說了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我這么帥氣又聰明的兒子!
29、這個人說：“每天在工作的時候和那群白癡說話，我都覺得自己沒有前途。”“你很高興。對著牛彈鋼琴并不可怕。最可怕的是，每天都有一群牛給你彈鋼琴！”
肚子疼的搞笑說說短語匯總(33句)
欄目小編認為肚子疼的搞笑說說短語是一本必讀的好書。在我們社會里面，幽默的句子總是必不可少，幽默他的概念是怎樣的呢。幽默是建立團隊凝聚力的有效手段之一。非常感謝您對我所制定的計劃和策略的肯定和支持！
肚子疼的搞笑說說短語【篇1】
1、當你看醫生的時候，醫生會告訴你三件讓你感覺生活起起落落的事情。你的病很嚴重；2.但它是可以治療的；3.但是它要花很多錢！
2、怪我太帥了，以至于很多單身的人都失去了他們的家。
3、我曾經蹉跎光陰，甚至莽撞到死，卻因為愛上了你，才開始漫漫人生路。
4、騎了個掃把就以為自己是哈利波特啊。
5、后來聽我媽說，我小時候，我爸在床上扔著我玩，結果扔高了，我直接飛他身后一頭撞在衣柜上，滿臉是血。
6、人生最好的相遇，是在對的時間，對的地點，剛好遇見了你，從此我們牽著你的手和兒子一起白頭偕老，走過漫漫長路。
7、當神經系統發現你睡著了并認為你死了的時候，你的睡眠會突然抖動，所以它想知道你是不是死了。
8、你要珍惜別人給你的東西，尤其是面子。
9、有錢不一定有道敢摸不一定敢草。
10、人們不會秘密交談。有時間來找我。
11、想住在你的心里，沒想到的是一個社區，里面有許多鄰居。
12、如果你告訴人們地球以每秒29.8公里的速度繞著太陽轉，有些人會相信你。告訴人們，油漆是不干的，總是有兩件物品必須用手觸摸。嗯，我承認我是后者！
13、我的錢都濕了，因為我花的時候總是在哭。
14、媽呀，這魚價格可不便宜啊!!!
15、哆啦A夢口號：“生活百般滋味人生需要笑對”。
16、上課聽不懂，不怪老師講話不清楚，只怪我們聽不懂。
17、如果你不和我在一起，你還是單身吧。
肚子疼的搞笑說說短語【篇2】
18、這不是對牛彈琴。這是對牛彈琴。
19、我很有原則的。我的方針是你想做什么就做什么。
20、第一次去醫院做手術，很緊張，跟醫生說了一遍。沒想到醫生是第一次來，這讓我更加緊張。這時，護士走了過來，問醫生：口內麻醉還是口外麻醉。醫生說：腿上，不要一會兒跑！我的上帝！
21、幸福的數量來自于感知幸福的事件的數量。
22、海洋沉浮，地球自轉，唯獨不變的是我愛你。
23、我們班的跑操口號是笑趴了所有聽眾咳咳“五四七班，志不一般，顏值爆表，成績最好”還有一個“左腳清華，右腳北大，清華北大，盡在腳下”
24、你不用多好，我喜歡就好。一天三次不想見你眼睛太虛弱連電話都拿不起來手腳冰涼全身冒汗嘆氣埋怨自己好長時間沒有主意十點等你。
25、這個人說：“每天在工作的時候和那群白癡說話，我都覺得自己沒有前途。”“你很高興。對著牛彈鋼琴并不可怕。最可怕的是，每天都有一群牛給你彈鋼琴！”
26、昨天過天橋的時候，看到一個乞丐的跪在那里，面前寫著“求三元坐車回家”。我走上前跟他說，現在廣州公交全免費了。那人聽后臉色大變，收拾東西走人了。今天過天橋的時候，居然又看到他跪在那里，面前寫著“求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去”！
27、一段話告訴你curia的最高境界：大學上了4年，畢業前想仔細看看學校，一個人溜了個彎，沒想到，我竟然迷路了！
28、正所謂人生沒有完美，幸福沒有滿分，時光靜好，不假想，不期望，永遠微笑向暖，美好的留在心底，遺憾的隨風散去。
29、我們都這么年輕，我為什么要寵著你。
30、大學時做藥理實驗。實驗的是給兔子靜脈注射氯化鈣，我們組的任務是快速注射，使兔子死亡。有個女同學輕輕地撫摸著兔子，充滿愛心的說：不要打死它嘛！它這么可愛！結果兔子一口咬住了她的手指頭，在幾個同學的幫助下終于拽出來了。女同學一邊哭一邊說：誰也不要和我搶，藥讓我來推…不經歷風雨怎么迎接暴風雨。
31、在當今社會，女孩學武術，男孩學鋼琴，男孩學鋼琴是為了和女孩調情，女孩學武術是為了避免被調情，你說不好意思不！
32、我尋覓了半春，你一笑便是笑意。
33、我最近發現了一件有趣的事：如今，許多男人幸福地生活在一起，擁有更大的房子和更小的汽車，但他們的妻子擁有越來越小的汽車。我不知道你有沒有發現！
笑的肚子疼的經典搞笑語錄
學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：這車我上了最新式的鎖！第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手里還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次借走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎么借！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎么騎！
孩子就是單純初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：哇！好大的一個創可貼啊！
這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。那是節英語課，老師叫我們用How造句，當時有Howareyou，Howdoyoudo，等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，只聽后排一位仁兄一句How優根~~~~~~~~~（相信玩過街霸的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前這突如其來一幕暈菜中
中學時一同學喬遷請大家到他家里吃飯很多很多菜。飯桌上他老媽站起來很客氣地對大家說：你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反正家里沒養豬，倒掉很可惜的。
君與朋友進入一家高檔商場。進了店門后才走了兩步，朋友忽見他在光滑的大理石地面上作滑冰狀，甚感奇怪。問他，H君一邊繼續滑一邊指著旁邊的牌子，認真地說：既然來了，就要遵守這兒的規矩。那牌子上寫著：小心地滑。
某領導下鄉普查，問一老農：你知道近親為什么不能結婚嗎？老農憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，關系太熟不好下手。
某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和來的鴿子。該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合--讀書頂個鳥用！
一次文學考試中有這樣一道題：名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。
上小學的時候，有篇課文叫《瀑布》的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。
一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
朋友生日，我帶小兒子參加。酒飯過后大家去卡拉OK，小兒子自告奮勇要為主角唱歌。掌聲四起。我為叔叔演唱一首折壽。眾嘩然。我回頭看屏幕：祈禱。
剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：我買房啦，不過就一毛房（忘說坯字了）還得裝修。哥們說：就只有一廁所嗎？那你住哪里啊？
上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。剛點著煙沒一會，來了個pL女生，問寡人，現在上自習呢！你怎么跑出來了？我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎么也跑出來了。pLMM指著我們教室說，那個班的！當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎么，你也郁悶嗎？她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！MM：沒辦法啊，我是他班主任！偶當時就蒙了一分鐘后，憋出一句話：老師，你看著真年輕
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然后坐到我旁邊。坐下后，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什么心事。突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問：青青，我追你行嗎？女孩頭也不抬，直接說：不行！男孩又問：一點可能也沒有嗎？女孩干脆地說：一點可能也沒有！男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那里當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，于是暫停大吃，然后用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說：那我還能吃嗎？旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說：吃吧，吃吧這MM太可愛了要是我不讓追也一定要追死命的追！！！！
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好**內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：誰沒有買票？我朋友忽生一計，大聲說：放屁的沒買票！忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：我已經買票了。
