經典網絡個性搞笑語句

2019-10-25 經典段子手搞笑語錄 兒童語錄經典搞笑語錄 搞笑語錄

走自己的路，讓別人打車去吧

努力工作不會導致死亡！不過我不會用自己去證明

愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了，女人就來了

愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養。

愛情就像冰激凌，無論如何避免，最后它終究會溶化

愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他；怕失掉他。

聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。

凡事皆有代價，快樂的代價便是痛苦。

工作好有意思耶！尤其是看著別人工作。

世上最遙遠的距離，不是生與死的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。

天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕

網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。

我愛你，為了你的幸福，我愿意放棄一切--包括你

孤單不是與生俱來，而是由你愛上一個人的那一刻開始。

黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

后排座位上的小孩會生出意外，后排座位上的意外會生出小孩。

看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲？

每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。

你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！

你曾經不被人所愛，你才會珍惜將來那個愛你的人

別回頭，哥戀的只是你的背影。

不滿是懸空的接替，它讓人在比較中不斷產生向上攀爬的欲望。

成功是3%的才干加上97%的不被互聯網分散精力。

出來混，遲早會煩的。

聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。

大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。

都說姐漂亮，其實都是妝出來的。

哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。

那些過去很深刻，但完全不足以阻擋將來。

有的人，做面膜的時候比真人好看多了。

與其混，與其熬，不如二，不如飆。

真奇怪，你吸進去了那么多的勇氣，吐出來的卻都是嘆息。

自由不是靠別人來施舍，而是靠自己去追求的。

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2020網絡經典搞笑語句

20xx網絡經典搞笑語句

1、腦袋空不要緊，關鍵是不進水。

2、以后誰再說愛你，上去啪就一嘴巴子，他要沒還手他就是真愛你。

3、地理老師問：四大洋分別是那個？ 我答：喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊。

4、賴床是對周末最起碼的尊重。

5、你要是不記得我，我就給你大耳瓜子。讓你永遠記住我。

6、俗話說天妒英才，所以人還是蠢點好。

7、真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子！

8、逃課，是一個人的狂歡。上課，是一群人的孤單。

9、如果我死了，別忘了在我的棺材里面安個空調，格力的。

10、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的時候死。

11、三分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那里。

12、永遠都不要跟同一個傻子爭辯，因為爭辯到最后，會分不清誰是傻子。

13、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。

14、每次看到情侶，我就會唱那首歌，分手快樂，祝你快樂。

15、新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍墻，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。

16、不想接我電話就直說，別老是讓人家移動幫你向我說對不起。

17、沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。

18、就像根苦瓜，穿得這么清涼，長得這么敗火。

19、別以為你長的稀有樣我們就應該物以稀為貴。

20、在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。

21、屁、就是你吃下去的食物們不屈的靈魂。

22、我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。

23、開心的說說：春天我把男朋友種進地里，到了秋天，我就把這茬給忘了。

24、世界上本沒有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

25、經常會從夢中驚醒，因為做了一個餓夢，好餓好餓的夢。

26、我對著鏡子說；鏡子，鏡子，我是不是這個世界上最美麗的，鏡子碎了。

27、看過水滸傳嗎？唐僧師徒四人被賈寶玉逼上梁山的故事。

28、喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。

29、我掐指一算，發現你命里缺我。

30、昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發現狗死了。

31、喝再多的水，也尿不完寂寞。

32、哥臉上的那絕對不是痘，那叫青春。

33、師太，批上老納的袈紗后，你就是老納的人了。

34、第一個知道牛奶可以喝的家伙，你到底對牛做了什么？

35、每個宿舍都有一個磨牙的，一個說夢話的，一個打呼嚕的，一個睡很晚的。

36、好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯把錢借給你，當他問你要債時，另一個肯把他打死。

37、以后誰欺負我，我就把他名字刻在木頭上，再點上兩根白色的蠟燭

38、除了金錢和美女，我什么都能抵擋。

39、你和他說文明，他給你來野蠻；你跟他講道理，他跟你耍無賴。

40、為什么我吃德芙就從來沒有絲帶飄來飄去，為什么吃康師傅從來沒有看到大塊牛肉。

網絡經典搞笑語錄摘抄

網絡經典搞笑語錄摘抄

1、從前，有個土財主請了個私塾先生教他的笨兒子。一年財主問先生：小兒學得如何？先生說：令郎七竅已開六竅矣！財主喜逢人就夸耀兒子聰明，眾人竊笑不已。最后一人告訴財主：七竅已開六竅，還是一竅不通啊！

2、牙科診所里，醫生對不安的病人說：來喝杯酒，鎮靜一下。等病人喝下酒后，醫生問：你現在感覺好點了嗎？病人紅著眼對醫生說：我看誰敢動我的牙！

3、有人問了這么這個問題：想要擁有小三的先決條件是什么？有人就說要有錢，有人說要有房子，車子最后，角落里一個神回復：首先你的有老婆！??！

4、感冒，去藥店買藥，回來的路上遇到同事從超市回來，然后打招呼，并且拿出剛買的給我水果，我腦感冒，去藥店買藥，回來的路上遇到同事從超市回來，然后打招呼，并且拿出剛買的給我水果，我腦抽的拿出剛買的藥問人家要不要吃。

5、一天幾個兄弟在一起喝酒神侃。其中一個說：我兄弟見到美女就想吐！另外幾個有人就問你兄弟誰?。窟€不明白說出來？是我們幾個中的哪一個？就見這哥們：嘿嘿嘿不已瞬間，我秒懂了這其中奧秘。

6、一個饞嘴的人在酒席上將盤子里的四只麻雀，一口氣吃了三只。將最后一只讓給朋友吃，朋友說：還是你吃了吧，我不忍心拆散它們！

7、他拿出這張一毛的鈔票，在我面前嘚瑟啊，我說：不就是一毛錢嗎？你炫耀個啥呀。誰知他來了一句：你找的開嗎？

8、晚上，兒子對我說：媽媽，我想吃一只蘋果。我說：太晚了，蘋果也睡了。兒子說：小的也許睡了，大的一定沒睡！

9、有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求性能好，起步快，馬力大，舒適性高的，外觀時尚又好看的。我拿來當手機紙壁。

10、老婆回娘家好幾天了，實在寂寞難耐去找小姐，看著小姐竟然非常眼熟，仔細想了又想，終于腦海中如同有一道閃電劃過：對了，是她！是她！就是她！她就是我初中時的語文老師。老師看完小明的作文怒吼：王小明！你給我滾蛋！

11、我龍袍加身，我富可敵國，我權傾一方，我揮金如土，我博學多才，我智勇雙全，我英俊瀟灑，我風流倜儻，我萬眾矚目。再喝兩杯我更能吹。

12、今天去健身房，一肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：你好娘。出于禮貌，我默默的回了一句：你好兒子。

13、和一妹子下象棋，你說你馬有三條命我忍了，你的象可以過河是小飛象我忍了，車可以拐彎是碰碰車我也忍了，但你用我的士干掉我的將還說是你培養的間諜幾個意思。

14、你快出生的時候，醫生看一眼，問要不要塞回去。

15、我好像喜歡上你了怎么說話的呢？搞的你上過我一樣。

16、我要拿你怎么辦才好，清蒸還是紅燒？

17、期中考試后你們猜猜家長會怎么樣。生二胎。

18、我只是胖著玩玩而已，哪有你丑的那么認真！

19、多年以后，他們在另一個城市相遇，相約好第二天一起吃晚飯。上車前，他突然想起來什么，從兜里拿出來藥遞給她。她的眼睛就這樣被淚水浸濕，沒想到這么多年你還記得我暈車，就這樣含淚吃下了。原來愛就是不管多久我都能記得你的所有。在賓館的床上，她笑罵：你不帶套我萬一懷孕了怎么辦。他一愣：上車前我不是給你避孕藥了？

20、一女孩在沙灘上對著大海吶喊：大海，我的母親！一男子聽見了也對著大海吶喊：大海，我的丈母娘。

21、當某天，打電話給我的時候，發現我語無倫次，聲音特小，支支吾吾開始說胡話，說話不像平時的我那么你要做的就是：說話別帶臟字，別問我去哪去哪玩，可以假裝問我作業，問我借書，問我一切一切關于學習的事。因為此時我的父母在我旁邊。

22、問：什么叫幸運？答：從樓上掉下來，剛好下面有個草堆。問：那什么叫不幸呢？答：剛好草堆上有個叉子。問：怎樣是希望？答：剛好你沒掉在叉子上。問：那怎樣是絕望？答：然而你也沒掉在草堆上。

23、雙十一奮斗了兩小時，把電腦關了，心想下半個月還真得勒緊褲腰帶過日子了。咦，說起腰帶，然后我又默默地打開了電腦。

24、一名男子給女友寫了700封信，最后，女友嫁給了郵遞員。

25、約不約？約！這么美好的對話竟然被數學老師用來分解因式。

26、幾分鐘前它還是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已經失去了溫度，當我按下按鈕的那一刻就是與它的永別！我想人世間生離死別愛恨情仇也不過如此。這就是你拉屎不沖的理由？

27、你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認你，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。

28、一朋友問一老摳借錢，老摳突然問他說：你喜歡不喜歡蒼老師？朋友沒加思索就說喜歡。結果老摳說：這錢我不能借給你，我也喜歡蒼老師，咱倆是情敵。

29、早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有詞：就算我們有染了，但我還是要把你滅了，因為我已經有愛的人了。

30、單身久了，對社會的怨恨太深，煮餃子看見兩個黏在一起的都要強行分開。

31、學校樓梯里裝鏡子就是為了告訴我們：人丑就該多讀書！

32、去網吧看到一個二十多歲的小伙子在看喜羊羊，尼瑪，幼稚?？戳巳齻€多小時了，實在受不了了，我拍拍他肩膀，給他發了一支煙：哥們，能看會光頭強不？

33、在公交車上司機在老人的強烈要求下，終于無奈的讓出了自己的位置。

34、沙僧參加數學考試，監考老師意味深長的對沙僧說道：小伙挺厲害啊，在我的課堂居然帶算盤，還是項鏈款式的?。〗o我摘下來！

35、打我同桌可以，但是我警告你，不要誤傷到我。

36、網上說，世界上所有的事情都可以用兩句話歸納：關你屁事和關我屁事。很經典啊！回去后我和老婆說了，讓她幫我試驗！結果她說了一句：我懷孕了我：關你，關我，艸，算你狠！

37、偷拍我可以，但我告訴你，要用美顏相機。

38、老板，我要請假！老板：有什么事？員工：我要去參加前女友的婚禮！老板：開著我的蘭博基尼去！順便把我女秘書帶上。后來，我開著老板的蘭博基尼在辦公樓下等老板，遇見前女友和她現男友開著寶馬路過，女友搖下車窗說：這么多年了，你還給別人開車??？我正無言以對，突然傳來老板的聲音：張總，您的包，你快去機場接外賓吧。我愣愣的接過包發動汽車，老板在車后九十度鞠躬說：張總慢走！這一刻，我突然感覺眼角濕了。

39、上晚自習，我寫了句自我感覺很好的話：今生為樂而安！叫同桌念，沒想到，他倒著念起來。

40、有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至于沒錢沒臉的，對不起你是個好人。多么痛的領悟！

41、今天看到一神貼：問大便和小便是好朋友嗎？一樓答，不是，他們不是一條道上的。二樓答，是的，但小便更講義氣，大便不是每次都陪著小便，但大便出場小便總力挺！

42、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的時候我都會突然把手塞進去，然后看它一臉驚訝的表情，直到今天我打哈欠的時候它竟然把爪子塞到了我的嘴里。

43、今天一男同事被一女同事追著打，看見確實不好，就上前攔住了。一問，才知道是男同事把女同事吃油條的照片發到朋友圈里了。我趕緊勸說，發這個就是有點不淑女而已，不必要在公司這樣鬧嘛。女同事一下就哭了，說：你知道嗎？他把油條打上馬賽克！

44、女神：你要能站在離我18厘米的地方，不用你手和腳，用你身體的某個部位碰到我，我就做你女朋友。于是，我二話沒說脫掉褲子，尿了她一身。

45、老公：我看人家電視上，那些殘疾人用腳做事，我真的很佩服他們的！老婆：這有什么??！老公：難道你也會？老婆：那是當然！老公：那你試試看！老婆用腳踢了老公一下：給我倒杯水！老公：。

46、老師：小明，昨天布置的作文寫了么？小明：寫了，題目叫《故鄉的土》。老師：題目不錯，給大家念念。小明：昨天，我回到了故鄉，發現故鄉的人那叫一個土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。老師：你出去！

47、一天，一個病人去醫院看病，醫生告訴他說：你必須先驗血，再驗尿，最后驗大便。過了一會兒，病人很難過的跑了過來：醫生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！

48、真是沒有一件外套能比得過校服了，袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。

49、哥哥，把我耳機拿過來。我覺得你應該說請字。把我耳機請過來。

50、各位家長請注意了，最近社會上出現了一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分數很低的成績單，以校訊通和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得家庭嚴重不合，請家長收到有關成績的短信立即刪除，不要相信。

經典網絡非主流搞笑語錄

1、別回頭，哥戀的只是你的背影。

2、都說女人是衣服，姐是你們穿不起的牌子。

3、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！

4、自由不是靠別人來施舍，而是靠自己去追求的。

5、沒什么事不要找我，有事更不用找我。

6、漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。

7、人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。

8、如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡

9、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。

10、舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。

11、老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線。

12、老子曰：睡可睡，非常睡。

13、連廣告也信，讀書讀傻了吧！

14、寧和明白人打一架，不跟sb說句話。

15、錢可以解決的問題都不是問題。

16、我這一生就只有兩樣不會，那就是這也不會那也不會！

17、我知道我的努力有一大半是沒有用的，但是我卻不知道究竟是哪一半。

18、下輩子要做筷子，就不會孤單了。

19、真奇怪，你吸進去了那么多的勇氣，吐出來的卻都是嘆息。

20、別說我很高傲，只是我拒絕與禽獸打交道！

21、不是我不小心，而是我故意的！

22、不要同一個傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。

23、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。

24、大部分女人喜歡一個男人都是一種原因，就是她搞不懂他。

25、你這事裝什么王八啊你。

26、你在人群中渺小，在豬圈里偉大！

27、生活像永不停轉的磨盤，一點點碾碎希望。

28、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。

29、你走后我會很想你的，你為啥還不走！

30、寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛！

31、女人的衣櫥就像后宮，佳麗無數，寵愛的就那么幾個。

32、女人對男人往往會朝思暮想；男人對女人往往會朝秦暮楚。

33、走自己的路，讓別人打車去吧

2020經典搞笑語句

20xx經典搞笑語句

1、只要你過得比我好，我就受不了。

2、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

3、我現在是思想很東坡肉，情感卻很椒鹽排骨。

4、我想做個溫柔的人，只是溫柔都被貶值了。

5、終于發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。

6、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。

7、拽什么拽，再拽，就把你踹到南極去和企鵝跳華爾茲。

8、我喜歡白天，因為白天能作白日夢。

9、做自己想做的事，別的，就讓豬亂說去吧。

10、昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發現狗死了。

11、醉過方知己蠢，愛過才懂傻帽。

12、最近壓力大，啃旺旺雪餅比別人啃煙還厲害

13、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。

14、裝逼只是瞬間，不要臉那才是永恒！

15、有事沒事，別隨意讓自己的感情播種，不然生根啦，你想拔也得折騰折騰，根深了，你更是想拔也拔不了

16、有一種態度叫有情犯賤，有一種狀態叫沒事找抽。

17、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。

18、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。

19、有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。

20、月老，你是不是把我的紅繩玩斷了？

21、在東北，有一種運動叫滾犢子。

22、曾經有個女的想改造我，結果她在最后只拆了我的零件，卻再也沒跟我裝上

23、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。

24、直到遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現的。

25、只想優美轉身，不料華麗撞墻。

26、一般的男人想問題都是用下半身去思考的，而我不同。我想問題都是用上半身去思考的，雖然我想的都是下半身的問題

27、一般人都不會說我長的帥，他們通常只會說我生的有霸氣

28、以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。

29、庸俗是一種突破，特別是優雅高尚都不管用的時候

30、用扯淡的態度，面對操蛋的人生。

31、有困難要上，沒困難創造困難也要上。

32、有沒有暗戀我的人呢？暗戀我的你們別害羞呀，愛要大聲說出來。

33、現在的社會，插隊都得排隊。

34、現在的天氣，自來水可直接泡方便面。

35、小三算什么，他充其量也只不過是個人。

36、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代。

37、心不跟愛一起走，說好就一宿。

38、新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍墻，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。

39、新聞聯播的牛13之處在于就算你一直在換臺，也能完整地看完一條新聞。

40、幸福就好，不要曬出來，因為曬多了，遲早有一天會曬干的，所以低調。

41、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。

42、有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。

43、我知道你沒把我當個數，其實我壓跟沒把你放在眼里過。

44、物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌。

45、喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。

46、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我趕緊潛進水里避雨。

47、夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。

48、先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。

49、我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。

50、我一直認為你很特別，只是沒想到是這么特別的人渣。

51、我真想掐死現在懦弱心軟的自己！

52、先學會不生氣，再學會氣死人。

53、現在的孩紙真沒禮貌，上課時老是不跟我講話。

54、現在的花心，是因為當初的比任何人都用心。

55、現在的女人：后看，風調雨順。前看，顆粒無收。

56、我要像仙人掌一樣堅強，還要學會扎壞人。

57、我要做個臭豆腐一樣的男人，聞著臭吃著香，這叫內涵。

58、我也不知道人為什么而活，所以我至今還活著。

59、有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應？老子尿出來的都是皇家禮炮。

60、我喜歡鄧麗君死掉了，我喜歡翁美玲自殺了，我喜歡陳百強，病故了；我喜歡黃家駒，摔死了；我喜歡張國榮跳樓了，我喜歡你，你自己看著辦吧！