2020最搞笑

2019-10-25 搞笑寄語 說說搞笑 搞笑短句

1、想你，就像吃了三斤炫邁，更重要的是，根本停不下來，久到離譜。

2、告訴別人我已經放國慶這種惡事，我是不會做的。

3、如果他說愛你，就要嫁他。那我說我愛你，你會不會嫁給我？

4、下輩子我要姓夏，我就叫夏課，我看哪個老師敢提問我！

5、今天難得說服朋友告白，他拒絕了，很委婉的說，抱歉我是女的！

6、執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走。

7、我嘗試著做一個有趣的人，后來跑偏了，成了一個逗逼。

8、世人都愛牡丹，而牡丹比你更美，我卻比你還美。

9、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了。

10、最喜歡能和男生打成一片的女生了，因為她們不裝逼啊！

11、思想課上完，女生每天都去打男生的頭，并說：我打你自尊吧！

12、可以讓我發火的人，你永遠不會知道我忍了你多少次。

13、寧愿坐在寶馬車里哭泣，不如六塊錢的麻辣燙來的實惠。

14、都說我們是祖國的花朵，為什么受傷的人都是我。

15、請記住我是一個高冷的人，請不要被我時常的瘋癲所迷惑。

16、有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎樣。

17、世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課老師還拖堂。

18、你若安好，便是晴天。按這天氣看來，你應該是掛了。

19、我就是我，顏色不一樣的煙火，他就是他，兩塊錢一捆的大次花。

20、你露出半個屁股不代表你性感，只能說明你內褲買小了！

21、黑眼線、紅嘴唇，誒呦我草，全是你媽抬頭紋啊。

22、學霸在知識的海洋里開快艇，而我卻在知識的海洋里喂鯊魚。

23、我小時候得了恐高癥，所以到現在我個子也長不高。

24、現在億萬富翁越來越多，而我也只有一個億，還是回憶。

25、喜歡你的人越來越多，我的機會卻越來越大。

26、既然您用作業讓我們熬夜，那么我們也只好用您的課補覺了。

27、什么叫團結，就是一個人手機響了，全班讀書聲暴漲。

28、我同桌說叫我不要摸他頭，因為長不高。我說她在鄙視我。

29、原諒我一生放蕩不羈，只想安安靜靜的做個美少女。

30、有些人就像月經，該來的時候不來，不該來的時候卻出現了。

31、最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。

32、從來就不懂什么是物是人非，只知道回一次頭就是一巴掌。

33、每次別人盯著我的臉看，我就以為臉上有臟東西。

34、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。

35、以后別再指責我有錯別字了，我這是防偽技術。【wwW.dxc563.com 大學生范文網】

36、爸媽說上學千萬不要談戀愛，說的好像真有人看得上我一樣。

37、手機摔了這么多次都沒事，想想還是我的身高救了它。

38、我一直覺得我是個好姑娘，起碼我沒在別人衛生巾上撒過胡椒面。

39、現在社會看臉你排最后，怎么不看臉你也排最后。

40、你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你，心情比上墳還要糾結。

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2020最另類搞笑的

1、生姑娘有什么不好？就算用點衛生巾，也算救活一批衛生巾廠！

2、你左看像白癡，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。

3、現在壞學生的主要癥狀，上課風都吹的倒，下課狗都攆不到。

4、張惠妹唱著：我可以抱你嗎？徐良說：客官，不可以！

5、男：我會愛你一萬年！女：你個騙子！你有那么長的命嗎！

6、做女人的最高境界是妖精！可我一不小心變成了妖怪！

7、最搞笑的一句話就是電視劇里的：別鬧了，你以為拍戲咩。

8、快到碗里來，你才到碗里去。就不能找個大點的碗嗎。

9、令我感到驕傲和自豪的是，至今為止，地球仍被我踩在腳下。

10、世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。

11、月老，尼瑪能別再用劣質的紅線幫我牽了嘛，隔三差五就斷。

12、笑一笑吧，就笑一下嘛，不笑拉倒，我給你笑！

13、開卷和閉卷的不同就在于，一個在上面抄，一個在下面抄。

14、爺爺說：新聞聯播看了十幾年，愣是沒看到大結局。

15、一場英語聽力下來，唯一能聽懂得就是開始得那幾句中文。

16、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。

17、當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

18、我想你的時候，你會像鬼一樣出現。要是那樣就好了。

19、都說頭發長見識短，沒見得有幾個尼姑和尚生出高智商的娃兒。

20、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

21、一個女人如果連自己體重都控制不了，何以控制自己的人生。

22、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。

23、人吶，一定要好好活著，才能對得起你交的那些養老保險。

24、打雷的時候，站在大樹底下，對老天爺說，我也要穿越！

25、如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底。

26、我太佩服我自己了，有時候照鏡子的時候都給自己磕頭。

27、結束友情的方式有許多種，最徹底的一種是借錢不還。

28、老師的經典謊話，無論好學生還是差學生，我都一視同仁。

29、男人不能慣，越慣越混蛋。女人就得寵，越寵越有種。

30、不知道你們有沒有人和我一樣。睡覺的時候喜歡閉著眼睛？

31、我們都是：上課睡覺覺，下課蹦跳跳，考試死翹翹。

32、還是10086對我好，我給他發一條對短信，他給我回3條。

33、我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。

34、上聯：你是校長，下聯：我是老師。橫批：兩個白癡。

35、學校就是上面領導一個屁，下面學生翻天覆地。

36、老師，愛睡覺不是我的錯，是您那張嘴太有催眠作用了。

37、談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵！

38、上學怎么了，近視眼怎么了，沒必要把這個世界看的太清楚。

39、咱不是那癲狂柳絮隨風舞，何必學些輕薄桃花逐水流。

40、自從把鬧鐘設成忐忑，每天連滾帶爬的起床，從沒遲到過。

41、一動物園工作人員死了，墓碑上刻著：熊出，沒注意。

42、吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。

43、其實全都只是你的一廂情愿，你又何必假戲真做。

44、不要在分手后對我說，其實你很好，靠！那你還甩我。

45、拍一張你的生活照發到靈異貼吧上點擊率一定奇高。

46、一句話，江湖太險惡，人心太復雜，傷不起，我不玩了。

47、你要是裝可愛的話可以瞬間解決人口膨脹的問題。

48、世界上最享受的事情，莫過于吃了睡、睡了吃。

49、人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細胞開始。

50、現在壞學生的主要癥狀，上課風都吹的倒，下課狗都攆不到。

2020最經典搞笑的語句

20xx最經典搞笑的語句

1、英雄不問出路，流氓不看歲數！

2、我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。

3、生活真他（和諧）媽好玩，因為生活老他（和諧）媽玩我。

4、世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

5、走投無路還走什么走，直接坐車啊。

6、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

7、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！

8、上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。

9、男人靠征服世界來征服女人！女人靠征服男人來征服世界！

10、你魚肉百姓，百姓就人肉你

11、自從我變成了狗屎，就再也沒人踩到我頭上。

12、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！

13、讀10年語文，不如聊半年QQ。

14、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。

15、師太，你就從了老衲吧！很久很久以后師太，你就饒了老衲吧！

16、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。

17、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。

18、我們可以躲開大家，卻躲不開一只蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。

19、笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。

20、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人。

21、這個世界不公平就在于：上帝說：我要光！于是有了白天。美女說：我要鉆戒！于是她有了鉆戒。富豪說：我要女人！于是他有了女人。我說：我要洗澡！居然停水了

22、電話費透支90萬的判無期，撞死人的判3年；自動取款機惡意取款17萬判無期，貪污幾千萬判10年。 名人名言

23、別說一輩子，別說永遠，誰能對未來承諾呢？我們能把握的，無非是當時當地的感情。但一輩子，也是無數個現在組成的，努力好了每個瞬間，也就是永遠了。

24、如果你問周圍朋友詞語，如果十個人，九個人說不知道，那么，這是一個機遇，如果十個人，九個人都知道了，就是一個行業。

25、與人交往的時候，多聽少說。這就是，上帝為什么給我們一個嘴巴兩個耳朵的原因。

26、姐不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。

27、我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧

28、不是我不想當淑女，是生活把老娘逼成了潑婦

29、我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。

30、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。

31、發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著

32、每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。

33、今天看到個段子笑屎我了如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按？神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下咦，這里有個按鈕，按一下咦，這里有個按鈕，按一下最近笑點是越來越低了。

34、醫院里，醫生對老公說，你老婆的身體沒什么大問題，你回家后凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什么要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅游兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了。

35、我問他：老公，你嫌我丑不？本以為老公會說：寶貝一點都不丑。結果瞅了瞅我扔下倆字：不嫌。

36、今天在馬路上看到個老奶奶摔倒在街上，我跑過去把老奶奶扶起來，結果看樣子她又要倒下，我想著估計要訛詐我錢，我果斷先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我邊抽動邊蠕動，大概蠕動到了兩米之外，爬起來拍了拍灰走了，老奶奶還楞在原地發呆。

37、剛才我騎電車穿梭在我們這的一個小巷子里，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近，眼看就要撞上了，這時機智的大哥大喝一聲你往右我往左，然后，我們爬了好半天才起來~！

38、小學生作文《糾結》，全文如下：我和段無潔分手了，現在在等鐘秋潔，但實際上我特喜歡方書佳，好想方書佳。不過她姐姐方函佳更美，我更喜歡。但我內心一直最愛步尚雪，我多么想永遠和她在一起~當然還有她的姐姐步尚班。

39、同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！

40、晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話！媳婦：你在哪呢？我：在家呢！媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子里看有什么我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那你在家呢，早點睡覺吧！

2020最火爆，最蛋疼的搞笑

20xx最火爆，最蛋疼的搞笑

1、我的理想是，做一名人類靈魂的搓澡師。

2、天天上QQ，有沒有考慮過QQ的感受？

3、啥時候這薪水能像胡子長這么猛就好了。

4、不要總是對我忽冷忽熱，我怕感冒。

5、問：錢是什么東西？ 答：是我沒有的東西！

6、我是剩女我驕傲，我給國家省鞭炮。

7、面對油價貴，房價高，交友難，宅是最低的消費水平。

8、女人要有貌，和誰都搭調！男人要有錢，和誰都有緣！

9、你沒事兒老夢我干嗎，我忙你不知道么？

10、凡事拿得起，就要有扔得出去的態度。

11、人世間最快樂的事就是看著你慢慢變老，而我依舊青春年少。

12、現在特別適合拍一個電影：人再囧途之泰冷。

13、失敗是成功的學費，成功是失敗的成績單。

14、別跟姐說白頭偕老，姐要永遠黑發飄飄。

15、人類的發型有兩種，一種是方便面，一種是掛面。

16、本地戀費時間，異地戀費話費，沒人戀的費流量。

17、我愛你其實是句省略句，它的完整版本是：我愛你的錢。

18、其實灰太狼失敗的原因就是別的狼都吃生的，這貨非要吃熟的。

19、有錢的都在刷淘寶，沒錢的都在刷微博。

20、你潑給我的冷水，我會燒開了給你潑回去。

21、所謂放假就是：出門沒錢，在家特閑。

22、做了個青蒜炒臘肉。命名為植物大戰僵尸

23、上輩子一定居無定所，這輩子才會宅得那么厲害。

24、百善孝為先，不孝有三，無后為大，吾日行一善。

25、有一種情侶狀態叫做：不見不散。--不見，也不散。

26、若想人不知，除非小心點。

27、明日復明日，明日何其多，既然這么多，不妨再拖拖

28、眼睛是心靈的窗戶，眼袋是心靈的窗臺。

29、提前交卷的唯一原因是周圍的人沒有利用價值了。

30、肚子真幸福，多少人為它辛苦為它忙，可它從來都不知足。

31、我的人生觀，(搞笑說說 ) 一會兒紅牛，一會兒王老吉。

32、世界上最無私的男人就是蔡倫，他是個太監，卻發明了紙。

33、同學在鬧著玩兒，A咬了B一口。 A急了，說：你真是狗改不了吃屎，敢咬我！

34、床是夢的溫柔鄉，是夢想的棺材盒。

35、不要當著蒼蠅的面兒拉屎，它會覺得你是在炫富

36、你有沒有看天氣預報，上面說你今天是叫天天不應，叫地地不靈。

37、終于把煙戒了，抽支煙慶祝下。

38、有時靜靜地想一想，自己還真是很好動。

39、有的人是屬拖把的，事情拖著拖著就一干二凈了。

40、考前當學霸，幸福一寒假。上網一時爽，期末火葬場。

41、機關算盡太聰明，傻子自有天照應。

42、真的非常感謝曾經打擊過我的人，讓我學會了打擊別人

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