幽默搞笑的句子大全
2019-10-25 幽默搞笑的句子短句 生日句子搞笑幽默 生日聚餐的幽默搞笑句子
我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。幽默搞笑的句子還有哪些呢？下面由雨露文章網小編帶來的幽默搞笑的句子，歡迎閱讀！
幽默搞笑的句子精選
1、關于明天的事，我們后天就知道了。
2、站的更高，尿的更遠。
3、留了青山在，還是沒柴燒。
4、愛情就像打籃球，有進攻有防守，有時還會有假動作！
5、我說：要有上班以外的生活！于是，老婆告訴我這個可以有。于是：我有了加班！
6、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不愿下車
7、心中充滿愛，看天下美女都是情人。
8、在海邊不要講笑話，會引起海笑的。
9、老板，先來兩斤真愛，拿回去喂狗！
10、大腦是最高貴的器官--因為是大腦告訴你的。
11、路上的小雪山都融化了，露出黃黃、綠綠的小草，還有松軟的泥。
12、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
13、找一個圍棋表演藝術家為我們表演。
14、卸無可卸的包袱退無可退的道路忍無可忍的眼淚追無可追的前途
15、在九千年前，大詩人蘇軾就曾經說過
幽默搞笑的句子集錦
1、一旦學會破罐子破摔，你會發現世界豁然開朗。
2、住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了，外邊小雨屋里中雨，外邊大雨屋里暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去
3、青春就像麻將，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只為享受推倒那一刻。
4、一個氣度不凡的外貌，甚至對野獸來說也是重要的。
5、一個男子站在海邊，對著大海說：啊，母親。這時一個巨浪打來，把男子打倒，男子躺在海灘上，吐著沙子說：呸，后媽！
6、手機一個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅說手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了。
7、我又可愛，又有責任感，我到底犯了什么錯？
8、我最近發現一種可以讓人忘掉煩惱神效藥，那就是敵敵味
9、所謂價值觀不同就是，給一根蠟燭，有人會覺著差一個蛋糕，有人會覺著缺一條皮鞭。
10、有老公怎么的，有守門員還進球呢！
11、要不是打不過你，我早和你翻臉了
12、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。
13、世界上有種人，懂二進制和不懂的。
14、說吧，你是想死呢還是不想活了？
15、所謂的美女，其實都是化妝品的奴隸，所以我這人不喜歡奴隸
幽默搞笑的
1、自從我媽給我買了保險后，我過馬路都隨隨便便了。
2、為什么新聞放完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？回答：為了告訴你，我們吹牛是打了草稿的！
3、暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床，起床就上網，吃飯喊不應，晚上不睡覺。
4、小時候，家里窮。買不起自行車，所以只好每天打車去學校。
5、不是說現在都實行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所。
6、橫溢的不只是才華，還有腰間的脂肪。
7、年前把過完年再說吧當做口頭禪的人，年后都換成了再說吧，這才剛過完年呢。
8、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄，我在世界上已經生活的天數。
9、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加?。赫埓蜷_這一端；在瓶底上加?。赫埓蜷_另一端。
10、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
11、所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信。
12、把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。
13、愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。
14、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
15、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。
16、假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？
17、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
18、如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？
19、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
20、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。
21、一顆心，只能裝一個人，如果你裝兩個人，那么你就不是人。
22、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。
23、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
24、其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。
25、你這個孩子怎么不懂事?。烤司苏谶@里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？
26、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊。
27、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報。
28、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
29、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。
30、我來到這世界上，就從沒打算活著回去過
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讓人開心的幽默句子大全，幽默風趣的搞笑句子
1.早早起來真的可以做許多事，比如，再睡一覺。
2.最好的朋友永遠都是錢包，它一瘦，我們就無比心疼。
3.如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
4.別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
5.我還這么年輕，就達到了人生的巔峰，優秀這東西太可怕了。
6.我現在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷進去出不來的是被窩。
7.有錢的人終成眷屬，沒錢的人終成房奴。
8.學校樓梯里裝鏡子就是為了告訴我們：人丑就該多讀書。
9.臭美這事，如果干得好，叫自信。不要臉這事，如果干得好，叫心理素質過硬。
10.嚴重的恐高癥，害得我終身無法低頭撿到錢。
11.別人都是手牽手，我卻手里牽條狗，看誰不爽咬兩口。
12.我如果戀愛，晚一點其實也沒關系；我如果暴富，請現在立刻馬上！
13.我這輩子只有兩件事不會，就是這也不會，那也不會。
14.一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
15.我一在強調做人要低調，可你們非要給我掌聲和尖叫。
16.你走了真好，不然總擔心，你要留下來吃飯。
17.人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了。
18.不長得帥點，怎么對得住那些暗戀我的人呢？
19.每過一天，我就在日歷上打個圈。到星期六的時候，才發現日子被我過成了省略號。
20.下雨天就適合在家睡覺，晴天就適合出門走走，漫長歲月，居然沒有一天適合上班。
21.有的人加班加點、廢寢忘食，有時很可能是不具備效率和工作能力的表現。
22.我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。
23.每個成功的男人背后，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
24.前面一只蟲飛到我的數學題旁邊，看了幾眼題目死了。
25.再也不想單身了，多想有一個人吃飯時給我搶菜吃，白天跟我搶電腦，晚上跟我搶被子，早上跟我搶刮胡刀。
26.明人不說暗話，這羊肉串多少錢。
27.堅持不見得成功，可是放棄卻會很輕松。
朋友圈幽默搞笑的說說大全，搞笑幽默的朋友圈句子
1.我一在強調做人要低調，可你們非要給我掌聲和尖叫。
2.你走了真好，不然總擔心，你要留下來吃飯。
3.潑出去的水，老子連盆子都不要了。
4.唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的！
5.當方便面的醬包由液態變為固態的時候，我就知道冬天來了
6.單身是一種生活方式，婚姻是一種生存方式。
7.貧窮限制了那么多東西，怎么沒有限制我的體重?
8.我這輩子只有兩件事不會，就是這也不會，那也不會。
9.我們都愛過，傷過，痛過，恨過，就是沒瘦過。
10.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢變老而我依舊帥氣逼人。
11.即使人人喊打，也要老婆滿天下。
12.一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
13.上帝為你關上了一扇門，然后就去洗洗睡了。
14.一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。
15.到了我這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。
16.以后千萬別對我用美人計，要不然我會將計就計的。
17.不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。
18.好不容易習慣了自己的長相，理了個發，又換了一種丑法。
19.每天早點睡，沒事少玩點手機，對手機不好。
20.我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。
21.每個成功的男人背后，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
22.大數據表明：戒煙可以延長你近十年的壽命。所以反復戒煙后又抽煙再戒煙，你將會獲得永生。
23.你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
24.往后余生，暴瘦是我，有錢也是我。
25.我特么這么熱愛數學，你竟只給我一個寫名字的權利！
26.胖起來這件事情，肚子和腿最有發言權了，只有胸好像一個局外人，跟它一點關系都沒有。
27.你的意中人是個蓋世猴子，有一天他會兩段位移，越塔大招來娶你的狗命。
28.前面一只蟲飛到我的數學題旁邊，看了幾眼題目死了。
29.當時年紀小，喜歡裝文藝，現在病好了，只喜歡錢。
30.誰說我不會樂器?我退堂鼓打的可好了。
內涵幽默搞笑段子大全
內涵幽默搞笑段子大全
1、今天和男朋友一起逛街，路過海瀾之家，我就無意問了一句：這里面的衣服貴不貴呀？二貨男友怒吼：電視上打廣告都說一年只逛兩次，你說貴不貴！
2、打了一輛車，中途發現司機繞路了，頓時眼淚就出來了。也許他是世界上唯一想跟我多呆一會的人吧。
3、跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫，老媽急了，這算什么，想當初你老爸去田里干活，回來拎個化肥袋子興奮地說，老婆老婆你猜我給你逮了個什么，老媽看著蠕動的袋子，小兔子？不是！小貓？不是！猜了半天無果，老爸打開了袋子，把老媽直接嚇哭了，里面是三條小蛇！聽完這個，我也就欣慰了。
4、媽知道我談戀愛了，百般要挾下我不得不把男友的照片給她看。媽看著照片說：你確定沒騙我，這是你男友？長得這么帥怎么可能成為你男友。我聽后就不高興：媽，你女兒也不差啊！媽說：我知道你不差，我不是說你配不上他，我的意思是他沒有男朋友？
5、我問老媽咱家有什么祖傳的東西，老媽點了點頭，我開心的問：是啥呀，值錢不，給我看看。老媽笑著說：你看過的呀。看著我疑惑的眼神老媽掏出一面鏡子：來，看看你家祖傳的丑。
6、學校舉行拔河比賽，老師叫我一定要參加。我說：我身體這么弱小，不行啊。老師說：哪能啊，平時一有什么考試，你一個人就可以拖全班的后腿。
7、一轎車排氣管直冒黑煙，工作人員以污染環境為由罰款。司機辯稱：既然當初廠家給車設計了一個屁眼，排出的肯定就不是好東西，賴得著我嗎？旁邊那車還有兩個屁眼呢。工作人員怒斥：那你媽也給你設計了一個屁眼，難道你每天都對著你的家人放屁嗎？
8、在床上看書，聽到隔壁男人輕柔的聲音：寶寶乖，快睡覺，爸爸唱歌給你聽。正當我準備聽隔壁的搖籃曲時，男人的聲音：起來，不愿做奴隸的人們。伴隨著還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲。
9、高中第一天軍訓時，班主任很年輕，教官和班主任還沒見過面，我們班主任在旁邊指導我們站軍姿，突然教官從后面踹來一腳，罵道：好好站好！班主任從地上邊爬起來邊說：我是班主任。教官那個羞澀啊...
10、北京霧霾較大，昨天晚上十一點多開車回家，霧霾太大伸手不見腳丫子，車開的很慢，緊緊的跟住前車的雙閃照路，后來前車開到道牙子上，我就成了前車，結果...結果我帶著一個車隊集體迷路了...
11、記得第一次坐飛機時。坐我旁邊的妹紙要去洗手間，需要我站起來讓她過去。我怕她著急，就急忙解開安全帶，猛的站起來。卻發現有種力量束縛著我，我不服輸的和它抗衡，還是沒能站起來。低頭一看，我解開的不是安全帶，是褲腰帶...
12、相公感冒咳嗽厲害，給他煮了生姜紅糖水，端過去的時候這家伙半躺床上故意作出一副病重的樣子，樓主腦子一抽欠身奉上，道：大郎，喝藥了。只見那貨咳的臉紅脖子粗掉下床去了...
13、今天一哥們剪了個球頭，跟他開玩笑說：兄弟剛從監獄出來的吧！他看了看我說：你是想逼我再進一次監獄嗎？然后我就沉默了。
14、回來休息沒幾天，工頭來家里又通知我收拾行李去新工地，這才幾天啊，真心舍不得離開新婚的老婆，離別之際，我擁抱著老婆，她卻一言不發，我知道她有些不舍，我又何嘗不是，但是生活所迫沒辦法我流著淚渴望的看了看工頭，工頭卻不耐煩的說的：還磨蹭個啥，把你老婆疊在箱子里趕快走吧！
15、今天去購物，提著大包小包準備回家。然后打的，怎么攔都不停，我很奇怪。看到前面一個交警叔叔，于是過去問：哪里可以打到車？交警叔叔淡定的說了句：離我遠點就可以打到的。
16、二貨朋友最近買了新魚缸，然后朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了，打電話問他，他告訴我說：天冷了，怕魚凍死，就買了個熱得快，想給水加加溫，結果睡著了，醒來發現魚都熟了。
17、二貨同事上班時垂頭喪氣的。我關心地問：你怎么了？同事嘆息一聲：別說了，昨天和人打賭，輸了一條中華。我好奇了：是嗎，賭什么？同事道：背著老婆跑1500米，媽的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充著氣
18、在公司里我最討厭的不是老總，而是我的同事，因為他經常在我面前說我老婆長得很丑。說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他天天說個不停。這天中午我倆坐在一塊吃飯，結果他又一次說我老婆長得丑。我終于忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在了他的臉上，罵道：你吃飯的時候能不能不說這么惡心的事！
19、前兩天我去路邊攤吃面，看到桌子對面有個美女吃面就吃了兩口就走了。心想現在這人怎么這么浪費，隨手就把她的面倒在了路邊喂狗了。正回到座位看到她回來了，手里拿著礦泉水滿臉疑惑的表情，那一刻我只想做一個低頭吃面的路人
20、最近有個朋友求教我，和喜歡的女生聊天十多分鐘就找不到話題了，只好深情對視了，該怎么辦。女人都和你深情對視了，你還在找話題，真是禽獸不如啊你
21、我：媽！我剛坐地鐵的時候被一個猥瑣男摸了大腿！媽：那你的腿毛沒把流氓的手扎傷吧？我：
22、據我近半個月以來的觀察，對面樓的姑娘，會在每天晚上9點38分，準時脫光衣服洗澡，時間基本不會超過30秒的誤差。這意味著，我無需過多浪費時間，只要能保證在大概晚上九點半的時候守在窗前，就能給手表對時啦！
23、我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：孩子這么大了才領回來？
24、不逼自己永遠不知道自己膽子有多大，我現在已經敢站著和女朋友說話了。
25、一天下午，我獨自走在回家的鄉間小道上，突然竄出一持刀男子摟住我的脖子拿刀指著我：打，打劫。我一聽立馬反問道：光天化日下你竟敢打劫？就這樣，我們一直站到了天黑。
26、一天看見一個大娘推著做坐輪椅的大爺散步，這個大爺真幸福。這才是不離不棄，突然聽見大娘說了一句：我累了，你起來推我一會！
27、昨天傍晚走在馬路上，路邊沖出三四個人，二話不說揍我一頓，我懵了！打到一半的時候突然有個人喊，大哥好像不是他，打錯人了！帶頭的臉色一變，隨后塞給我五百塊錢以及一包沒開封的中華說:對不住了，大兄弟！等他們走后半晌我反應過來，看著我手里的錢和一包煙，特么的什么人啊這是，有本事的，再打我一次！
28、我問老媽：如果有人拿十萬換我，你換不換呀？老媽和藹的對我說：傻瓜，我只有你一個兒子，你說我怎么舍得？我頓時感動的熱淚盈眶，老媽看了看遠方：沒有五十萬，免談！
29、老有妹子說什么提到麻辣燙就濕了，半夜想男人又濕了，作為一個學醫的，我告訴你，你那叫大小便失禁，是病，得治！
30、老媽對我說：你小時候挺聰明的，六歲的時候還拿過速算一等獎呢。我故作矯情：那我現在就不聰明啊。老媽說：不啊，和小時候一樣聰明，還是六歲時候的智商！
31、如果你在大街上看到一個男人好好走著路，突然雙腿一顫，狀似太空步，又像霹靂舞，走幾下還來個小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋褲夾腿毛了。
32、今天看見一姐們，咣的一聲把路邊的樹給撞了，這時交警就過來了，交警就說：姐呀！別人撞車都是要么剎車，要么打方向，你對著樹按喇叭，你這是要鬧那樣
33、前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大：我說過多少遍了！我們分手了！我是00年的！你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！別在來糾纏我！聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的...
34、今天無意間在街上聽到一對小夫妻的對話。女：去給我買好吃的...男：還是回家吃吧...女提高嗓門：老公不給老婆買好吃的就是家暴！哎呀媽呀，趕緊回家傳達給老公，上街就是有好處又學了一招。
35、一天，我抱著兒子去跟隔壁的小女孩兒一起抓周！人家小女孩兒抓了一只畫筆，也許長大會成為一名畫家！當好奇兒子會抓什么的時候，他卻緊緊的抓住小女孩的手！
36、寫字樓很多外貿公司，電梯里經常碰到老外。早上電梯口碰到公司旁邊的老外，老外沖我：哈嘍！我回了句：酷狗！旁邊一妹紙正喝著豆漿直接噴了出來。
37、剛拿的駕駛證，開車帶閨蜜出去溜一圈。在車上閨蜜一臉要撞車的表情也就算了！我要卡車位讓她下去幫我指揮，結果她一下車就大喊：快跑啊，車主要倒車了快跑??！至今我都忘不了車外行人驚恐的眼神和躲閃的身影。
38、一朋友買了輛新車，撞了打電話給我說是個保險公司的人起了爭議！趕過去詢問保險人員，結果保險人員說：哥，不是我們不賠，你看這么大一廣場就一根電線桿，你說他是練車呢還是練瞄準呢！
39、和女朋友走到校門口的時候，被一個開寶馬的富二代攔住去路。他顯然等了很久，張口便說：只要你們分手，我就給你想要的一切。我聽后第一反應就是完蛋了，這段感情怕是走到了盡頭，想到這里我竟然不爭氣的流下了眼淚，激動地投向了富二代的懷抱。
40、洗腳的時候聽一個女技師說，上次接待一個老外，非要嘗試拔罐，結果一脫上衣直接被拒絕了。因為渾身都是毛，怕給點著了。
41、一哥們在網吧上網，大家都玩lol正起勁，他跑去柜臺買汽水，突然被腳下一根電線跘住了，就生氣地把電線插頭拔了，這時全網吧停電，網管對我哥們說：你趕緊走吧，等會我攔不住他們。
42、新交了個女朋友，聽別人說她是富貴人家的小姐，我是個老實人，富不富貴無所謂，只要對我好就行，后來我才知道富貴人家是個洗浴中心！
43、本人出租車司機，今天拉了個年輕帶孩子的乘客，上車后孩子睡著了，把孩子放后座就一直玩手機，到地后給錢就下車了，下個客人上車后，問我，你帶孩子干活啊，我回頭一看，上個客人孩子落車上了，這媽當的，孩子都不要了
44、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：小伙子不錯，長的也好看，多大了啊？23了，奶奶。誒呦，我有一孫女，也23了。聽到這里我瞬間就來了精神，這么巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。是阿，同樣23，人都已經買車了。....劇情不應該是這樣阿！
45、明天我們全家準備去旅游，老媽是個謹慎的人，在網上查天氣預報。看了一會兒之后，她擔憂地跟我說：看來我們明天去不成了，要下雨！我湊過去一看，頓時也很沮喪，居然要下一禮拜的雨，衣服都不會干，愁死了。不過紹興下雨，這跟明天去不去廈門旅游有個毛關系啊！
46、今早和逗比同事去買包子吃，在路上一直在討論昨天看到的大奶妹子。結果到了包子鋪，逗比對著老板大喊一聲：老板，6個奶子，要肉的！當時周圍全是人??！
47、最近部門換了個新領導，性情中人，只要他看著順眼的人，派的活輕松不說，獎金還比別人多。他的口頭禪就是：投緣就好！于是我摸著自己扁平的后腦勺，恍然大悟臟活累活都歸自己的原因。
48、一天一個男子去保健品店，進店后拿起一個充氣娃娃就跑，老板看到后窮追不舍，整整追了十條街，那個男子停下說：一個288元的充氣娃娃你至于追我那么遠？只聽老板回答道：這特么是老板娘！
49、本人女，一次我回校，火車上跟一個大哥聊得挺熟，下火車后就順道坐他家的車回校，他兒子來接?；厝ニ奚岣鷭寢尨螂娫捳f到宿舍了，搭免費車回來的。媽媽說：閨女啊，你不要仗著自己丑就啥事都敢做！晴天霹靂??！這還是親媽嗎？我到底長的是有多丑。
50、交警把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導：大爺，您不能在這道上騎，這么多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎。算了吧，我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。
51、到今天碰到小學班主任才知道，原來我整個學習生涯中，唯一的一張三好學生獎狀，得來的原因是老師當年獎狀買多了！我想今晚會失眠
52、早上送小侄女上學的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了！
53、我：幫我個忙。朋友說：只要不是借錢，什么都好說。我：幫我介紹個女友吧，哥都單身二十年了朋友：要不，我還是借你點錢吧！
54、醫生，為什么我每天早上坐起來，一條腿伸直，一條腿彎曲，兩手往前伸感覺腰疼！醫生問：你每天早上為什么要做那么高難度的動作呢？這，這每天早上穿褲子也算高難度動作？
55、去一個富二代哥們兒家玩，我不想錯過這個難得的機會，于是我把自己打扮得很土氣，言行舉止娘得飛起。飯間，哥們兒去上廁所，媽突然嚴肅地對我說：說吧，你要多少錢才肯離開我兒子？
56、出差在外，人地兩生，想買消炎藥。遇一大姐問其曰：大姐，這附近哪有藥店?。看蠼悖嘿I套?。课遥喊。皇?，我買藥！大姐：買套多好啊，藥傷身體。我：我買消炎藥。大姐：腫了??？
57、跟老媽走在路上看到一對對情侶走來走去，親媽開口了：瞧，好菜都讓豬拱了。單身的我怎么聽起來似乎連豬都不如！
58、一冬天和一妹子上廁所，妹子說，下輩子一定不當女人，我說是啊，又要來大姨媽又要生孩子，誰知那人來一句，冬天尿個尿還要脫褲子，凍pp，男的好舒服，一掏就出來了
59、過幾天我因為要出差，暈車啊，去藥店吧。我騎著電動車，老板在藥店門口，我就問：有暈車藥嗎？老板說：你坐這車都暈？是該吃藥了！
60、問：你對北京霧霾情況有什么看法？答：我認為北京霧霾還是又好處的問：比如說答：以前尿急的時候還要找衛生間，現在嗎！根本不用顧慮很多
61、有腳氣，自己都受不了，一日去買鞋。店里妹子不知是訓練有素還是店長要求，一定要蹲下幫我換鞋。試了第一雙，又試了第二雙。當我要求試第三雙時，妹子眼含熱淚說：大哥，這里的鞋子不太適合你的氣質，你要么隔壁去看看？
62、真實的故事。和朋友吃鹵面，每碗面都應該贈一個鹵蛋。但是他的碗里沒有，朋友頓時感到心里不平衡，叫來老板：老板，我的鹵蛋呢？老板沒聽清，問：你說什么，沒聽清！朋友重復道：蛋，我的蛋！老板喔了一聲離開，一分鐘后，老板顫巍巍地端來一小碟鹽，道：這次應該不淡了吧？
63、在公交車上見到一個姑娘，臥槽這零下二十多度你還穿黑絲，不冷嗎？姑娘旁邊的小伙子瞪了我一眼，你說誰呢？我連忙說：對不起對不起，不知道您在身邊！小伙子把褲腿一撩：沒事，我不認識她，我就問問你說誰呢，因為我今天也穿了。
65、記得有一次，要下雪氣壓很低，爐子老冒煙就是火不旺。于是我把半瓶子柴油都倒進去了，只聽見一聲巨響，炕塌了！把我嚇蒙了，煙散了后，我看見正在喝酒的老爸和他的戰友舉著酒杯在炕洞里非常的迷茫
66、跟妹子出去玩，由于天冷，便學電視里男主角給女主角哈手。然后，反正妹子無緣無故的吐了。
67、小的時候看動畫《貓和老鼠》。小伙伴們跑起來的時候都是模仿那動畫里的角色，先原地跑兩下然后再跑起來，簡直風靡一時。有一次過年的時候，用炮炸屎，原地跑了幾步...幾步......
68、剛剛有個妹子問我老婆口紅在哪買的，好漂亮。我老婆說，前面路口左轉第一家麻辣燙店！告訴老板多加點辣椒
69、今天坐公交車，司機大喊：都抓緊了！乘客：怎么了！司機：前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉燈，一直向左靠，我不知道她想做什么！
70、有一天，阿凡達和藍精靈在廁所遇見，無意中看到了對方的便便。瞬間緊握雙手異口同聲道：兄弟，原來你也是藍翔人啊~~~
71、和往常一樣，我的父親喝了點酒，一場家庭暴力即將發生。我忍不住問他：爸！你為什么要喝這么多酒？！父親重重的吸了一口煙，憂郁地說：麻醉了全身，挨你媽打時不會那么疼。
72、今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結婚請柬。寫了半天感覺哪里寫錯了，也沒看出來，都寫了30多份了，到底是哪里不對呢？這時候，嫂子過來看到了我剛寫好的請柬，說了一句：還是寫上你哥的名字吧，咱倆不可能...
73、結婚當天，他帶著兄弟們去接親，卻被新娘關在門外，非要他唱首表達誠意的歌才給開門。一向靦腆的他有些不知所措，這時一路沉默的伴郎突然站出來給他解圍，上前一邊敲門一邊唱：你有本事搶男人，你有本事開門呀，別躲里邊不出聲我知道你在家...
74、導演要她去酒店面試，她有點猶豫。導演說：放心吧，你父母是我朋友，我不會害你。誰知道一進酒店房間，導演就迫不及待地要她脫褲子。為了上戲她只好默默脫下褲子，導演看了一下，扔給她一個袋子說：哈哈哈，我就知道你沒穿！你媽媽要我提醒你穿秋褲！
75、問哥們泡妞要怎么才會提高成功率，他說：直接把他推倒！必定成功。之后相親，和妹子出去我把她推倒了，妹子罵罵咧咧的跑了，都怪我沒注意路邊的水坑。
76、剛才去吃拉面，在吃的時候，進來個小伙后面跟了個女的。老板就問：后面那是你姐嗎？那人答：我姐？我姐哪有這么難看，她是我女朋友！這是作死的節奏嗎？
77、女兒回到娘家，向媽媽哭訴：他經常在外面玩，很少理我了。媽媽嘆了一口氣，小聲地說：都說久病床前無孝子，用在夫妻身上也是一樣的啊！女兒一愣，問道：媽，你說什么呀，我又沒病。媽媽說：你怎么沒??？全身肥大癥。
78、二貨女兒回家了，開心地對媽媽說：他夸我很漂亮，像孔雀一樣。媽媽聽了一點也不高興：傻孩子，他不是夸你而是損你。女兒不懂，問：為什么這么說？媽媽道：他說你像孔雀，你是女兒身，頂多是雌孔雀，雌孔雀是不會開屏的，怎么會漂亮呢？！
79、今天看到一個摸骨算命的于是乎我上去給他摸了下。摸了半天他表情沉重一直嘆氣，我嚇屎了，問到：大師，有什么好事么？他還是在嘆氣，我急了：你倒是說??！大師說到：老夫闖蕩江湖幾十年第一次摸不到骨頭，全是肉。我擦，全是肉！
80、以前人們總是說窮不過三代，到了第三代就不再貧窮了，就可以翻身起家了。作為第三代的我來說，小的時候我也這么認為，長大了我才知道，其實真正的意思是，到了第三代窮的連媳婦都娶不起了，要絕后了！
經典幽默搞笑短信大全
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1、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣：你什么時候請我吃飯？
2、金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應該多余的錢交給我：別動，打劫！
3、秘訣：將手機用粽葉包好，放在鍋里煮分鐘，手機電池續電能力將延長兩倍，信號增強，而且打電話時能聞到粽子香味。
4、你卑鄙你無賴，天天拉我褲腰帶；你無恥你靦腆，天天親我嘴和臉；你討厭你無聊，死皮耐臉跟了我五六年花我那么多血汗錢，該死的手機。
5、你的頭發是天上的銀河，你的眼睛是天上的月亮，你的臉就應該是那晴朗的夜空，因為你那青春的標語布滿了天空，小樣，青春痘還蠻多的??！
6、你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你一打扮，把鬼嚇癱。
7、你還是離開我吧！走得越遠越好，請你不要再纏著我，我真的受不了你了，你只會帶給我傷害，你對我越是親熱，我越痛苦死蚊子。
8、你帥你帥，頭發象團海帶，身披一條麻袋，腰系一根鞋帶，沒事就愛使壞！你以為你天下最帥？其實是神經二代！
9、錢可以買房子，但買不到家，能買到婚姻，但買不到愛，可以買到鐘表，但買不到時間，錢并不是一切，反而是痛苦的根源，我愿為你分擔痛苦，把你的錢給我吧！
10、親愛的懶蟲，是否冬睡正濃，做夢還帶笑容；今天天氣真好，下午記得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
11、請問您是？哦，原來是你。怎么剛剛這號碼打過來說你喜歡上我了？開什么玩笑。你別逗我了哦！再逗我，你自己看著辦！
12、人的：我昨晚夢見你了！我拉這你在河邊散步你抬頭凝視我深情款款對我：汪汪汪。
13、如感到心理冰冷冰涼的，請打俺的手機好！談工作請按，談感情請按，談人生請按，給我介紹對象請按#，請我吃飯直接說，借錢請掛機！
14、如果你是空中鳥，那我是一支獵槍。砰！你就落在我的懷里，紅燒了！如果你是水中魚，那我是一臺電魚機。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
15、如果我是騎馬的，你可以叫我馬夫；如果我是駕車的，你可以叫我車夫；如果我是管賬的，你又該叫我什么呢？
16、手機自檢警告：機內有病毒，請在秒鐘內刪除機內所有電話號碼和短信息，否則您的sim卡將燒毀手機。
17、桃花開了許久你在何處奔走？天氣熱了很久你脫衣服沒有？城里不準養狗主人打你沒有？平安可要來電免我心中掛念！舊主人！
18、聽說你發財了，還還了所有的外債，那么在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧，加上這么多年的利息你應該還我個輪胎。
19、蚊子和蒼蠅在網上見面，蚊子興奮：我網名是一針見血，你是？蒼蠅苦惱的說：我是黑瞎，這時蜘蛛爬過來了，流著口水說：這兒都要聽我的，我是網管！
20、我給毛毛蟲發了短信，她看了，照著做了，變成蝴蝶飛遠了；你也要，我原樣發給你，可怎么你變成蒼蠅了，還怎么也飛不遠？！
21、我一直暗戀你，想你的臉你的唇你的舌你的耳，可是我太窮沒勇氣表白，現在我有錢了，我可以大聲說老板，把那個豬頭切一半給我。
22、我一直擔心的事終于發生了，盡管我是多么的信任你，而且你也一直表示此事與你無關，可我家的母狗生下的小狗怎么越長越像你了？犯了錯一定要承認呀。
23、小豬小豬了不起，每天睡到十點起，頓頓五碗都見底，體重沒有誰敢比，要問小豬在哪里？正在偷笑看短信。
24、尋人啟示，一身破爛，二目無神，三餐未進,四肢無力，五音不全，六神無主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。
25、因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
26、有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？
27、玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬QQ嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看短信！
28、長的丑不是你的錯，但你出來嚇人，就是你的不對了！
29、祝身體健康，牙齒掉光；一路順風，半路失蹤；一路走好，半路摔倒；天天愉快，經常變態；笑口常開，笑暈活該！
30、尊敬的用戶您好，由于您的手機短信次數過多，導致服務器系統崩潰，故暫停您使用短信功能小時。
31、雖然只分別了兩個星期，可是對我來說，好像是幾個世紀了！我在這里，看見和你差不多的女孩就會情不自禁地想起你，并且偷偷地和你比較...放心，還沒有一個能和你比的！
32、牽著你的手，等于牽住了幸福，抱你在懷里，等于抱住了幸福，娶了你，才等于擁有了真正的幸福！
33、大哥你是別號秋高嗎？我完全被你氣爽了。
34、八戒中午去一小賣部買了瓶康師傅綠茶，一喝發現是山寨的康水博綠茶，都喝了也就沒說什么，他一看瓶蓋，呵，發現中獎了：再來一瓶，于是八戒就跟老板說：看，中獎了，再來一瓶。老板此時特別淡定地對八戒說：戒戒啊，你再仔細看看。八戒再仔細一看瓶蓋：再買一瓶。
35、一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河后，發現都被鱷魚閹掉了，唯一只幸免，那只解釋道：傻了吧！誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
36、有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕難眠思念你：愛你+想你+盼你+念你+等你=我不能沒有你，愛的就是你！喜之郎cici果凍！
37、法海惹了白素貞，金山寺被淹了；豬八戒惹了嫦娥，被貶下凡間了；牛郎惹了王母，被兩地分居了。七夕別惹女人，無論是你的織女，還是你的丈母娘。
38、動物們的發言：老鼠：成天為了吃喝擔驚受怕的能不老嗎？豬：都說吃啥補啥，我如果不聰明，人們吃我干啥？猴子：想紅起來嗎？做我的屁股啊。
39、我的人生理想，如果說我還有理想的話，就是把壓力交給男人，交給父親，把快樂和享受留給自己。
40、我把近期的思想情況向你簡單匯報一下。我覺得要成為你的愛人，就不能做一個窮光蛋，所以我堅決跟貧窮斗爭到底...如今我像蘇格拉底探索真理那樣尋求著致富之路，像馬列主義者解放全人類那樣無比英勇地解放我自己！
41、讓別人的老婆下崗，讓年輕的女人上崗，這也是新陳代謝，自然規律，為什么還有許多女人想不開呢？現在經濟危機了，公司裁員還能把有用的先裁丟了？
42、胖妹紙去體檢，量完身高體重后，醫師在體檢本上寫下體重180kg，身高152cm。胖妹紙看到數字，十分難過，突然聽到醫師說：不好意思弄錯了。胖妹紙仿佛看見了希望，然后看見醫師把身高兩個字畫掉，改成了直徑。
43、期末考試填空題，問李清照是什么派的詞人，我實在不知道就寫了個武當派。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是蛋黃派。
44、找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠？我用手指比劃OK。老婆大怒：啥？你還敢要三百？一邊去，半毛錢都沒。然后就走了。我愣了半天，剛才怎么了？一切發生的太快，我有點沒明白。
45、小明來到銀行，對工作人員說：幫我取錢！工作人員：您好，里面有1800。七萬。里面只有1800。是啊，我要七萬。......里面只有1800！七萬！......噢！您是說取完是嗎？小明：對啊，我普通話不標準嗎？
46、晚上9點下班，在公交車上睡著了，頭歪在了我旁邊的大媽肩上。一會，大媽拍醒我，說要下車。大媽走后，我后面一個男的和我說：哥們，估計你要火了，你睡著的時候，大媽都和你自拍好幾十回了...
47、一跳魷魚被獵人捉住，央求說不要把它烤了，獵人說好吧那就拷問你幾個問題，魷魚一聽高興地說：太好了，拷吧拷吧！于是獵人就把它烤了...
48、八戒正在月球上摟著嫦娥獻媚，忽見一人藏在鐵罐里從眼前飛過，嫦娥驚呼：有人偷看我們的隱私！八戒問：是高老莊派來的嗎？嫦娥答：還好，是楊利偉。
49、老婆是電視，情人是手機；在家看電視，出門帶手機；破產賣電視，發財換手機；偶爾看電視，整天玩手機；電視終身不收費，手機欠費就停機。
50、調侃：看了N多電影，終于明白電影咋分級的。普通級：好男人得到女主角；輔導級：壞男人得到女主角；限制級：人人都得到女主角。
51、給你講一段凄美的愛情故事，男女主人公必須要背棄自己的信仰以及承受世俗無情的眼光才能走到一起。故事只有一句話：師太，你就從了老衲吧！
52、小樣！喝著郎酒邁犬步，唱山歌走水路；梳著失戀的頭型，邁著多情的腳步；長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找愛情的雨露，你真酷！
53、好久沒有收到你的短信了，不知你現在還好嗎？前幾天路過你那里進去看了一下，見你睡著了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！
54、唐僧：我想喝酒，誰去問酒吧怎么走？八戒隨口說：師父您老土啦！現在都用WindowsXp了，誰還用WIN98？
55、悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
56、八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：凈壇使者！老總：凈痰屎者？哦，那就去清掃廁所吧！
57、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
58、因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。好想說...我上輩子是做了什么孽呀！
59、狼來了豬窩里亂成一團，豬媽媽安排：大豬去堵門！二豬去堵窗！當看到小豬時，豬媽來火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引開...
60、雨下的斷斷續續，引起我無限的思緒！說白了就是想你！等到風和日麗，我還帶你去那片綠草地。但事先和你約定：只準吃草不準拱地！
61、上午廣州大學城有一個學生跳樓死了。記者剛剛采訪完回來，原因是找到工作了狂歡，把酒喝多了摔下樓死了。記者一問簽約的是哪里，說是深圳富士康！
62、怎么？真的不愿意嫁給我？你想好哦，我可是七家上市公司的股東呢...跟我還愁沒好日子過？你真的要走了？好，不送...對了，借我一元錢坐公共汽車先，等我的股票解套后加倍還你。
63、鞋店老板為一女子量腳的尺寸。女子近視，見老板的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老板大叫：糟糕！保險絲又斷了！
64、男：我好喜歡你哦！我真的很喜歡你！我可不可以親親你？女：不要臉...男：那我親嘴好了...
65、阿呆醉酒和性感女郎調情。妻走過來說：回家后別忘提醒我為你青腫的眼睛涂藥膏。阿呆：我眼睛沒腫?。科蓿何覀儾皇沁€沒到家嘛！
66、某國難征兵源，便貼出布告稱：如果服兵役，將得到一美女。一丑女在兵站駐足，對著工作人員說道：請問，當女兵能給一個老公嗎？
67、歷史老師問一男生人的由來？男生說是男女親熱的產物。老師聽了非常氣憤，又問一女生，女生羞答答地說：是是親熱過頭的產物
68、阿呆：我妻子每次進動物園都會對著籠子里的動物流淚。阿瓜：她真有愛心。阿呆：不，她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子里。
69、阿呆追求阿花，阿花很不耐煩地對他說：你真煩，簡直就是個蒼蠅。阿呆回應：沒錯，可你要知道，蒼蠅不叮無縫的蛋！
70、飛機出了故障，阿呆迅速抓過降落傘，旁邊的阿瓜很紳士地說：先生，飛機上還有女人呢！阿呆嗤之以鼻：都什么時候了，你還想著那事！
