腦洞爆笑系列幽默搞笑語錄
01、春風十里吹不動你。
02、少壯不努力，老大成苦力。
03、我就是我，是你夜行的鬼火。
04、該配合你演出的我，是個瞎子看不見。
05、勸君更盡一杯酒、水里火里不回頭啊。
06、你說你有點難追、干脆拉黑名單算了。
07、當你的眼睛瞇著笑，窮，負分滾粗。
08、想念你白色襪子，和淺淺的腋來香。
09、同在異鄉為異客，誰讓你是殺馬特。
10、我們說好不分離，要一直一直去撕逼。
11、曾經滄海難為水，麻辣雞絲配雞腿。
12、美貌天注定，你丑才打拼。
13、我想摸你的頭發，只是近距離看下你幾天不洗頭了。
14、桃花潭水深千尺，絕對把你能淹死。
15、有朋自遠方來，鞭數十，驅之別院。
16、但使龍城飛將在，不要給我放香菜。
17、你說你有點難追，干脆打斷你狗腿。
18、我還是好喜歡你，像你媽打你，不講道理。
19、第一次見面看你不太順眼，誰知道后來更不順眼。
20、我會帶著笑顏，回首寒暄，和你借600塊錢。
21、你若安好，便是晴天，你若安不好，我就投訴。
22、少小離家老大回，安能辨我是雌雄。
23、他說你任何為人稱道的美麗，不及他第一次遇見你閨蜜。
24、我可以為我們的飯錢付一半，你也可以快點滾蛋。
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爆笑語錄 經典搞笑的造句
題目:一直
小朋友寫:我畫了一直線。
老師評語
題目：馬上
小朋友寫:我騎在馬上。
老師評語:馬上來找老師！
題目:皮開肉綻
小朋友寫:停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻
老師評語:看到這句...老師佩服你。
題目:欣欣向榮-比喻生長美好的樣子。
小朋友寫:我的弟弟長得欣欣向榮。
老師評語:孩子，你弟弟是植物人嗎
還有一個更瞎的
小朋友寫:欣欣向榮榮告白。
老師評語:連續劇不要看太多
題目:謝謝....因為
小朋友寫:我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業。
老師評語:原來你的作業是媽媽寫的！
題目:難過
小朋友寫:我家門前有條水溝很難過。
老師評語:老師更難過
題目:如果
小朋友寫:假如果汁不好喝就不要喝。
老師評語
題目:干脆
小朋友寫:餅干脆脆的很好吃
老師評語無語
題目:天才
小朋友寫:我３天才洗一次澡。
老師評語:要每天洗才干凈
題目:一便
小朋友寫:我一走出門，對面就是便利商店。
還有一個更瞎的
小朋友寫:哥哥一吃完飯，就大便。
老師評語:造句不要亂造
題目:邊...邊
小朋友寫:我的左邊有人,我的右邊也有。
題目:非常
小朋友寫:我不知道非常是什么意思。
老師評語:不知道要問
題目:因為...所以
小朋友寫:因為有爸爸媽媽，所以我才誕生在這世上。
老師評語:扣5分
題目:原來
小朋友寫:原來他是我爸爸。
老師評語:媽媽關切一下
照樣造句
題目樹呀樹呀)我把你(種下）
小朋友寫湯圓湯圓)我把你(吃掉）
老師評語:真是可愛
題目:..一邊....一邊
小朋友寫:他一邊脫衣服,一邊穿褲子
老師評語:他到底要脫還是要穿啊
題目:課本
小朋友寫:上課本來就很無聊
老師評語:上課要專心
題目:吃香
小朋友寫:我很喜歡吃香蕉。
老師評語:小心噎到
題目：又.....又
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又瘦又肥。
老師評語：你媽媽......是怪物嗎
果然
上課小朋友說：昨天我吃了水果，然后又喝了涼水
老師：這是詞組，不能分開造句。
小朋友又說：老師，我還沒說完呢，果然晚上我拉肚子了！
老師：
瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非
老師：小傻瓜也分不清
好吃
小朋友：好吃個屁
老師：
況且
小朋友：一輛火車經過，況且況且況且況且．．．
老師：
題目:從前
小朋友寫:小明從前門進來。
題目:天真
小朋友寫:今天真熱。
老師評語:你真天真。
題目:十分
小朋友寫:我今天考十分。
老師評語:我會跟你爸媽說。
題目:其中
小朋友寫:我的其中一只左腳受傷了。
老師評語:你是蜈蚣？
題目:一...就
小朋友寫:一只娃娃就要一百塊。
老師評語:老師笑到不行
題目:你看
小朋友寫:你看什么看！沒看過?。?/p>
照樣造句例題:你(唱歌)我(跳舞
小朋友寫:你(好嗎)我(很好
老師評語:你在寫英文翻譯嗎？
題目:好...又好
小朋友寫:媽媽的腿，好細又好粗
老師評語:那到底是細還是粗？
題目:陸陸續續
小朋友寫:下班了，爸爸陸陸續續的回來。
老師評語:你到底有幾個爸爸呀
題目:先．．．再．．．
例題:先吃飯，再洗澡。
小朋友寫:先生，再見
題目:天涯海角
小朋友寫:妹妹亂跑跑到天涯海角。
老師評語:你妹妹真會跑。
搞笑經典語錄-經典爆笑語句
長的驚險.....有創意啊
你小時候被豬親過吧
你長的很 愛國 很敬業 很有骨氣
長得真有創意，活得真有勇氣
你長的真tm后現代
你長的好象車禍現場
你長的外形不準 比例沒打好
你干嘛用屁股擋住臉啊
我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的
你的長相很提神的說
你需要回爐重造
他們怎么能管你叫豬呢??這太不像話了!總不能人家長的像什么就叫人家什么吧!怎么能說你長得像豬呢?那是侮辱了豬。
靠，你TMD長得太好認了。
長的很科幻,長的很抽象
見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑
長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。
你長的拖慢網速，你長的太耗內存
你光著身子追我兩公里 我回一次頭都算我是流氓
大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎
你長的違章
國際臉孔世界通用
很惋惜的看著他說：手術能整回來嗎
你的長相突破了人類的想象
你張的很野獸派嘛
你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。
我想看著你說話，可你為什么把臉埋在你的屁股里?...哦?對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了
我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。
MMD,我從沒見過長的這么有考古價值的
長的飛沙走石 鬼斧神工
幽默搞笑語錄分享
一個小伙子問一老漢：您用什么秘訣把老婆管的服服貼貼？ 老漢不以為然的說：很簡單，她每次不聽話我就把她褲子脫下來猛打她屁股! 小伙子聽完，愁眉苦臉地嘆道：這個方法我也試過，可每次把她褲子一脫下來，我就不生氣了!
可樂殺J，大家都知道滴啊！本科時跟一女童鞋逛超市，她隨手拿了兩瓶可樂。我故意逗她道：表喝可樂！可樂殺J的！她面露驚恐，立刻吼道：真的嗎？那我不喝了！言罷立刻將可樂放回貨架上。我詫異道：你緊張什么？殺J子跟你有神馬關系??！她立刻松口氣道：嚇死我了，我還以為殺月經的呢
剛才我和我媽看電視，發神經突然捏著我媽的手放在鼻子上聞--哇，好香！薰衣草的味道！是香水嗎？！是香水嗎？我媽沉吟地思考了一下，淡定地回復道--那啥，我剛才洗屁屁去了。給我死吧！
講我一女同學，感冒了加例假不舒服，告訴了其男友，男友熱乎熱乎的就從上海趕來了，晚上吃完酸菜魚出來，在大街上，男友問她：你冷不冷？女同學沒說話，抓住男友的手放在了小腹上，當然是較低的部位，于是其男友臉色瞬間呈尷尬裝一閃而過，女同學繼續說：我有貼暖寶寶，那你剛才那個尷尬的表情是什么意思？，聽到這話男友輕呼一口氣，說：嚇死我了，我以為你讓我摸你的衛生巾。
說個今天的事昨天晚上做夢，夢見自己被人打的流鼻血，那叫一個血流如注啊，于是早上起來就特郁悶的跟同學說了。下午老媽例行打電話慰問，結果老爸特興 奮的一把搶過電話跟我說：閨女你知道不？我夢見你了～我心想老爹太久沒看見我想我了？結果他說：我夢見你跟一男的一起走，我上去就給了你一大耳刮子，打的那叫一舒坦～我瞬間就凌亂了，我就說怎么感覺夢里那人那么熟悉，老爹，我可是你親閨女?。?/p>
做動車時在車廂道里遇見一小孩，一個人迷茫的走~乘務員就問他啦~小朋友，是不是找不到爸爸媽媽啦~很害怕吧~小朋友抬起頭，一副有愛純潔的表情：我不害怕，只是有點恐慌。
老公一年四季喜歡穿牛仔褲。一次和他牽著手散步，他走著走著突然松開我，然后快速將手伸到自己的褲襠處，拉住襠部雙腿叉開原地跳了一下。所有動作一氣呵成后回頭見我一臉的問號，他淡定的說了句夾到蛋 蛋了。 老公偶爾會犯點小迷糊。有一天吃完晚飯后出去散步，老公一邊走一邊打量著左右的建筑。突然他一把拉住我，指著不遠處一家飯館說：這家店的老板真沒品位！取個名字還撿老電視劇的口水。叫什么[燕子山莊]！我順著他手指的方向看過去，映入眼底的是招牌上四個蒼勁的大字：燕山飯莊
有一次在圖書館，對桌一個大哥，沒坐下5分鐘，就拿出一袋面包片，又拿出一杯濃酸奶，把奶倒在面包上，在我們面前吃得津津有味，還把面包屑掃到旁邊一個眼鏡女那邊。一會兒電話還響了，他很大聲喂了一聲，就像大老板，走到窗戶邊接電話去。這時候，他邊上的眼鏡女，忽然掏出一瓶什么東西，大約是大寶 SOD蜜之類，然后快速擠了一坨在他咬了一半的面包上，還別說，真分辨不出。眼鏡女收拾書本站起來就走。我們這桌人目瞪口呆，全部跟著她收拾東西就走。
昨天吃大排檔，邊上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通話不標準），說：外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬...還沒說完，旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去，那小哥眼睛一瞪，繼續說：租，租，租房的居多...然后嘣一聲就倒地了，這一巴掌被打得太冤了。
十一登山時，在山頂休息時遇到一對情侶。聽到很多人都在喊山，男孩為討好女朋友突然沖著遠方大喊：老婆，我愛你。女孩很驚喜，千嬌百媚的橫了他一眼。不料，山那邊傳來一個粗獷的男中音：老公，我也愛你。我不在乎世俗的眼光，我們要永遠在一起。兩次喊聲琴瑟相合，嘩啦啦雷倒一大片。
剛才在一個網上注冊了一個用戶名爹，結果它給我發來郵件，我一看傻眼了：爹，您好，您的用戶名注冊成功了！
老哥買了幾盤《貓和老鼠》，用來解悶，沒想到，老媽也愛看。那次回家，剛打開電視，就聽老媽說：看那個毛 片，看那個毛 片，嚇我哥一跳，心想：壞了，我藏得毛 片被老媽發現了？？沒想到，老媽竟然說的是貓片，貓和老鼠！
鄉長穿著短褲作報告，講到激動時把一只腳抬放在椅子上，小 弟 弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，后面還長著呢！
有一位活了一百歲的老 妓 女,和只有一個gao丸的嫖 客做 愛,由于動作過猛,老妓歸西,警察查驗完畢,感慨 地說道:這就是血的教訓,百年大妓,毀于一蛋啊
某日深夜，公安局有案情而緊急集合，一女警察是訓犬員，由于著急內 褲忘穿了，情急之下掀開裙子，讓她訓的狗聞了聞下 部，命令狗將她的內 褲找回來，過了一會兒，一男警察急蔥蔥的跑過來，對女警察說：不好了，不好了，你的狗將咱局長的蛋子給咬下來了!
媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，別陷入情網了。咱們是老鼠，他可是鼠標?。?/p>
某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
學校運動會,長跑比賽.胖姐拼命的和別人賽跑,很賣力！每跑一圈經過我們啦啦隊,我們就拼命為她吶喊:加油！加油！后來胖姐終于跑了個第一.賽后對我們啦啦隊感嘆道:喊媽B喊！老娘護墊都跑飛了。 經典微博語錄
有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居!有錢人才能叫憂郁，你那叫憂郁嗎？你那叫抑郁!有錢人才能叫節能，你那叫節能嗎？你那叫摳門!有錢人才能叫豐滿，你那叫豐滿嗎？你那叫粗人!有錢人才能叫旅行，你那叫旅行嗎？你那叫流浪!有錢人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍！
說了你又不聽，聽又不懂，懂又不做，做又做錯，錯又不認，認又不改，改又不服，不服也不說。
搞笑語錄之爆笑軍訓經典語錄
一群女生去上廁所，被北極天使某一廠商看到，厲聲喝道：上廁所是很嚴肅的事，給我排成一排去！從廁所里出來要精神抖擻，昂首挺胸.....眾女生倒
不要夫列(忽略)我的每一個轉體！
某天教官教唱《嚴守紀律歌》，他認真唱道：。。。啊，妓/女(紀律)，妓/女，啊，妓/女，妓/女，妓/女中有我，妓/女中有你，妓/女中有無窮的戰斗力
笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥?。?/p>
后擺臂呢？放屁股上干嗎？自摸?。?/p>
站軍姿時，某女生叫道：報告！有蜘蛛！教官滿臉驚訝問道：有只豬？豬在哪？ 全體女生頓時崩潰。
收腹！還沒懷孕呢！挺什么肚子！
亂看什么??？那有美女??？！有我早看過去了！XX網站上我看多了！
你再笑，牙打爆！
再動！再動我一腳踢飛你！
某男生看著女生方陣笑了一下，女生方陣教官喝道：看什么？！沒見過美女啊！要你看??！長的又不帥，那么丑還看我們班女生！
有蜜蜂在某女生面前飛，女生微躲了一下，教官見到說：不許動！等它咬到你再動！ 女生無語。。。
站軍姿時，某教官看到其他方陣有人暈倒，于是轉過身對他方陣的人說：我們這的人不許倒下??！倒下了我就當沒看到，踩著他過去...眾人無語
下次再亂動，拉出去槍斃十五分鐘！
挺胸！收腹！提肛門！
給我把你們的腳砸向地面！
笑什么啊？笑得跟吃了屁一樣！
排頭步伐小點！后面的人韌帶都快拉傷了！
看齊了沒有?。?！怎么一條彎曲的直線在我面前？！
教官對一學生：過來！ 學生笑著走去，教官說道：你這樣笑嘻嘻地過來，我他媽的真的很他媽的不知所措！
學生邊踏步邊喊口號：政治堅定，學習勤奮，作風踏實。。。 教官：你他媽的就四句話還記不住?。?學生：突然忘了。。。 教官：你他媽的暫時性失憶癥啊！那你晚上吃飯會不會忘啊？！ 學生：不會。 教官：原來你他媽的是選擇性失憶癥啊！ 眾人倒。。。
教官：你 ！給我過來！對，就你！別用這種無辜的眼神看我，沒用！ 突然他打了兩噴嚏，于是他猛得對著他班人說：媽的，誰在罵我？！(又指著那人說)是不是你！ 那人無語。。。
