笑到腿抽筋的經典搞笑說說

2019-10-25 關于腿的搞笑說說 搞笑說說 國慶搞笑說說

1、真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。

2、天涯何處無芳草，何必要在人中找。

3、錢是王八蛋， 花了咱再賺

4、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年

5、時間是最好的老師，但遺憾的是--最后他把所有的學生都弄死了。

6、天氣冷得像個笑話，日子過得像句廢話。

7、走了就別回來，因為沒有人會在原地等你。

8、女人都是飛蛾，天生擅長不怕死的撲火。

9、你以為最酸的感覺是吃醋嗎？不是，最酸的感覺是沒權吃醋

10、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無云，漫天繁星

11、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。

12、小鳥雖小，可它玩的卻是整個天空

13、玩你就像，玩連連看越玩越隨手。

14、愛你的時候，你是酒，讓我沉醉在黎明。不愛你的時候，你也是酒，讓我嘔吐在黎明。

15、我想以一種不一樣的心情展現不一樣的我，但卻在你面前瞬間崩塌。

16、給我一個支點，我能撬走你女友

17、死人，不怕你和他說話，就怕他和你說話！

18、毛主席說：不以給力為目的的神馬，都是浮云。

19、如果你把這個世界看成屎，我們就會把你看成蛆。

20、上聯：學生證準考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與！

21、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！

22、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。

23、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

24、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我

25、此仇不報非君子，敢報此仇揍死你

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讓人笑到噴的搞笑說說

1、有的人還活著，他已經死了；有的人活著，他早該死了。

2、相思瞌睡少，暗戀心不老；調情解煩惱，花心練大腦；偷情心臟好，泡妞抗衰老。

3、暗戀了你25年，放我終于鼓起勇氣向你表白的時候，你卻說了一句，我們都還小

4、一男生暗戀一女生，鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生投緣的女生答 ，該男生泄氣道：頭扁的行不行。

5、暗戀是一個人的奸情， 曖昧是兩個人的借口。

6、那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊！

7、花心練大腦，偷情心情好，泡妞抗衰老，調情解煩惱，暗戀心不老，相思瞌睡少。

8、我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白。

9、人活著真有意思活著活著就死了。

10、怎么說呢，還是有那么幾個人暗戀我的，我心里有數

11、沒有錢的兄弟你要不，沒有錢的男友你要不。

12、兄弟我先拋塊磚，有玉米的盡管砸過來。

13、兄弟見面就喝酒，回家一起扶墻走。

14、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來我既然七手八腳裸奔了十幾年。

15、做我兄弟九年，搶我女友兩個！給力呀！

16、我們要好好活著，因為我們會死很久很久

17、兄弟，我現在很忙，有事就打10086轉人工服務去找我的秘書吧，她們會幫你解決的。

18、我有兩大病：在家想學校，在學校想家。

19、別在分手的時候和我說：其實你很好草，那你還甩我

20、兄弟我先拋塊磚，有玉的盡管砸過來。

21、咱們還是分手吧，我配不上你，因為你是QQ會員。

22、停電了，打電話給兄弟訴苦沒網上了，哥們華麗的說了句：就知道上網，看會電視嘛。

23、誰說男人比女人強，有本事讓男人生個孩子。

24、什么是真正的兄弟？就是當兄弟需要女人的時候挺身而出做他的女人。

25、人生自古誰無屎， 看你用紙不用紙。

26、女人如衣服，兄弟如手足，誰愿意一直裸奔。

27、每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！

28、人生。不是一呼一吸放個屁就完事了。

29、我很瀟灑分手后甩了一下頭，結果假發甩了出去了。

30、現在總有那么一些人，把明星看的比他媽都重要。

31、明星就跟豆腐干一樣的，是炒出來的。

32、活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣！

33、周一、周二、周三、周四、周五。你們五兄弟！！該干嘛干嘛去

34、女人再丑強過右手！老子來到這個世上，就沒打算活著回去！

35、我真的不愿意用腳趾頭鄙視你。但兄弟，是你逼我這么做的。

36、我就要一個生日禮物。要求不高：把我照片放大了掛天安門上 。

37、姐妹如手足，男人如衣服，誰動我姐妹，我撕他衣服。

38、有的人穿著棉毛褲，他已經凍死了。有的人穿著黑絲襪，她還活著。

39、大家說女人如衣服；兄弟如手足 今天是我裸奔半年紀念日。

40、各位兄弟，捂好自己的褲襠，同樣也尊重別人的褲襠。

41、姐妹最無辜的時候就是愛上一個男人，而這個男人卻愛上另一個男人！

42、男人會為女人送花的節日：情人節、婦女節、母親節、七夕節、圣誕節、她生日。女人會為男人送花的節日：清明節。

43、你的生日竟然成了我的難過日。

44、真倒霉。我生日那天竟然開家長會 我媽回來后肯定拿菜刀追著我打

45、姐妹們！哪有那么多的白馬啊？找個驢湊合一下算了！

46、我若熱死在河南，兄弟們記得來收尸，辛苦你們了！棺材里一定要有空調

47、你要戰，我便戰，我的兄弟全是奧特曼

48、今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條信息：沙發。

49、我兄弟說，絲襪不是每個女孩子都可以穿的。

50、英雄不問出路，流mamg不分歲數。

讓你笑到無節操的搞笑說說

1、看到我的頭像我想嫁人了。

2、有一個故事，開頭很恐怖，中間很搞笑，結局很悲慘：從前有一個鬼，放了一個屁，結果死了

3、中國合伙人，中國好男人

4、我很頹廢 屁顛只是表面 我很有深度

5、我是個穿著短袖大背心，腳踏拖鞋帆布，然后滿世界亂逛的人紙

6、百度搜不到你，一點擊搜狗你就出來了。

7、老師好，老師早，老師天天不洗澡。

8、不要惦記那些被搶走的東西、能被搶走的都是垃圾

9、最低奮斗目標：農婦 山泉 有點田。

10、很難想像，在沒有手機的古代，人們是怎么拉屎的。

11、你讓全世界愛你，我就愛你。

12、都是酸牛奶裝什么特侖蘇

13、電腦虐我千百遍 我待電腦如初戀

14、有紋身的都怕熱，拿蘋果的都沒兜

15、永遠都不要和禽獸較勁~贏了？你比禽獸還禽獸。輸了？你連禽獸不如。平手？你和禽獸沒什么區別。

16、我真是太純潔了，連wchu都不會寫。

17、由于本人簽名太有個性、導致系統直接死機，無法顯示。

18、好菇涼、中國造

19、我不想我不想不想長大，長大后我就沒紅包拿。

20、想拈花惹草，無奈花被拔走了

21、我只是個平凡的女子，只要能吃得安心，用得放心，住得窩心，沒什么事好鬧心，這就夠了。

22、我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是個妞。

23、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃，我不愿吃蟲兒也不愿做蟲兒所以中午起

24、一 首 忐 忑 讓 多 少 五 音 不 全 的 孩 子 找 到 了 自 信 ？

25、以后我要嫁給姓夏的，兒子叫夏課，我看哪個老師上課叫我兒子名字。

26、下課鈴才是中國最強音。

27、歲開始，見家長，結婚，要小孩，我想談一場七年的戀愛。

28、白癡說人花癡。

29、露出半個屁股不代表你性感，只能說明你內褲買小了。

30、我是聰明的孩子 ! ! ! 分得清男孩子和女孩子

31、關你事？ 滾到沙池玩屎去， 玩完洗手吃屎去。吃完沒事是吧？ 吃完給我拉出來， 再滾。

32、想住在我心里，請問，你交的起房租嗎？

33、上帝想聽歌了，帶走了張國榮。上帝想看跳舞了，帶走了MJ，上帝想用iphone了，帶走了喬布斯。

34、你知道滾字的意義嗎？滾字里面有公和衣，那就是讓你脫完衣服公開之后在滾出去。

35、非要理解為我愛你嗎？就不能理解成我二了？。

36、如果你真的要飛到嫦娥姐姐那里， 我就告訴給后羿哥哥聽，

37、看你的長相，就知道你爸媽制造你的時候沒認真！

38、女人問男人：你愛不愛我？ 男：愛！ 女：那你說我是你一切。！ 男：對！ 你就是我一妾！！！

39、新仇加舊恨，此恨綿綿無絕期。

40、不知道起什么網名好、不如不起

41、老師，請問我可以翹課嗎你不是說過要尊老愛幼嗎？你不是說過看到我們你會煩死嗎？那么我就讓你看不見我好了

42、世界上最遠的距離不是生與死，而是我在新浪微博，而你卻在騰訊微博

43、又到了露腿的季節了， 十個男生中， 十個比女生長， 九個細， 八個白， 七個直。

44、大哥，你能整整容再來向我表白嗎，您那模樣閃瞎了我那k純金的狗眼。

45、你可以試試你對一個異性打電話說其實然后停頓一段時間，再說算了，沒什 么，早點休息

46、想想怎么應付你爸媽啊，他們會不會砸我一筆巨款叫我滾蛋？！那我是收還是不收呢？！好為難啊

47、我分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信

48、那天走在街上，一MM跟我說哥，你好帥哦，我給了她一巴掌，氣憤地說你這不廢話嗎？

49、香飄飄奶茶每年銷量可繞地球圈，蘭州的牛肉面笑了：給你說，老子一個的銷量都能把地球繞成個毛線團子。

50、化學老師問：家里煤氣泄漏怎么辦？起身說道：抽根煙冷靜冷靜。

51、跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。

52、同學最近購進一山寨機，炫耀其超長待機一百天。然后一天就木電了。我們仔細一看手機包裝盒子上寫得是超長

53、有一種安靜，叫做老師來了

54、跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，當是你家電視啊，一按就出人。

55、包大人，為什么你額頭上有個亮？因為白天不懂爺的黑。

30則笑到抽筋的笑話，幽默風趣

一、年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，會影響考試的。

二、戀愛時，整個人就像沙漏，心滿了，可腦袋空了。

三、借錢可以，但我得先跟我媳婦商量一下。你不是沒媳婦嗎?是啊，所以說沒得商量!

四、不是說好了再也不動手的嗎，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎!

五、這篇笑話太好笑了，我得看一場悲劇才能平復心情。

六、今天相親，對方要求太高，我一生氣說了句：你咋不上天呢?她回道：你怎么知道我是空姐的?今天休息!

七、給老公發短信：你知道銀行卡放哪了嗎?我著急用，速回!老公回道：知道!

八、男人安慰男人時，往往會說自己很慘。女人安慰女人時，往往會說另一個女人更慘。

九、每當我找到成功的鑰匙，就有人偷偷把鎖給換了。

十、老公，我覺得在做飯這件事上咱們應該分工明確，比如說你負責做，我負責吃。

十一、長得好看是可以當飯吃的，所以你應該知道我為什么這么胖了吧。

十二、暗戀一個女生很久，可是不知道怎么讓她注意到我，只能默默努力賺錢，然后在她結婚的時候隨了好多份子，終于成功的引起了她的注意。

十三、你長得很抽象，很科幻，可以說是完全提升了人類的想象空間。

十四、和女朋友吵架，就像安裝軟件之前閱讀的許可協議，能不能聽懂都沒關系，只要最后選擇同意就可以下一步了。

十五、單身兩年是什么感覺?不知你說的是哪兩年?

十六、昨晚做夢，夢到被一群人打，被嚇醒了，之后又繼續睡著了，又碰到那群人，對我說，你還敢回來啊?

十七、有緣千里來相會，無緣倒也省話費。

十八、上聯：空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命;下聯：空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。橫批：身不由己。

十九、人貴在言而有信，我說不還錢就不還錢!

二十、戰爭很激烈，醫生正在搶救一位將軍，旁邊的護士臉色很奇怪，突然她掏出一把刀捅向了醫生，在場的人都震驚了，護士帶著淚水說：對不起，我是臥底，我知道你對我很好，但是我不能讓你救活他，不能讓他再說一句話。醫生捂著傷口顫抖的說：那你捅他啊!

二十一、人要是倒霉起來，吃火鍋不管坐哪里，煙都往你臉上飄。

二十二、女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是玲瓏!男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。還有沒有天理了!

二十三、現在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寢，晚上洗了臉，會不會判個欺君之罪啥的。

二十四、由于性格太內向，一直做不出搶著結賬這種事兒!

二十五、上班就像舊時代的婚姻，明明不幸福，還得長相廝守。

二十六、難過的時候我就打開錢包，錢包里什么都沒有，平衡了，至少我還有個錢包，錢包卻什么都沒有。

二十七、停下休息的時候，不要忘記別人還在奔跑，所以請絆倒他!

二十八、生活會讓你苦上一陣子，等你適應以后，再讓你苦上一輩子。

二十九、喜歡一個人的時候，大腦會自動加濾鏡、美白、磨皮，不喜歡的時候秒變原圖，天啊，當初我瞎了嗎?

三十、小學耗鉛筆，中學耗本子，高中耗腦子，大學耗流量。

三十一、你連幾點睡覺都控制不了，你還想控制人生。你的問題在于：你什么都懂，可你懶啊。

三十二、據說四種女生不好找對象：一是不愛化妝的，二是比較宅的，三是性格漢子的，四是不會撒嬌賣萌的，知道真相的我眼淚掉下來。

三十三、挨餓這事，干得好就叫減肥;偷懶這事，干得好就叫享受;死皮賴臉這事，干得好就叫執著;裝傻這事，如果干得好，那叫大智若愚。

三十四、當你覺得一個人孤獨的時候，就打開電腦放一部鬼片，一會你就覺得廁所有人，廚房有人，房間也有人。

三十五、當鈔票站起來說話時，所有的真理就都去睡覺了。

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