經典搞笑語錄大全-2020經典搞笑語錄
站的更高，尿的更遠。
按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。
不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
長個包子樣就別怨狗跟著！
偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了
我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
睡眠是一門藝術--誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
生，容易?；?，容易。生活，不容易。
看盡天下A片，心中自然無碼。
夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝
多多關注三峽在線，便可分享更多經典盤點。
爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
男人們幻想著我，我幻想著天堂。
當頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。jZ139.cOm
爺爺都是從孫子走過來的
如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都準備好才下鍋。
穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
長得真有創意，活得真有勇氣！
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
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2020搞笑語錄大全
1、一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈
2、硬把紅杏拽出墻，一點點語錄
3、靜如處女，動如處男
4、金錢不能買到一切但能買到我，暴力不能解決一切但能解決你
5、優秀是一種習慣
6、把那孫子揍到吐屎
7、想當爺，得先當孫子
8、如果上沒有我，我就去上班
9、在錯誤的路上，就算奔跑也沒有用
10、只有站得高才能尿得遠
11、再來瓶二鍋頭
12、寂寞是種感覺，一個人并不寂寞，想念一個人才寂寞！
13、甲：我跟你講啊，我今天看見好多尼姑在公園散步啊
14、乙：是啊，是早上吧，昨天報紙說一個尼姑在散步被強暴了！
15、活了二十多年，沒能為祖國為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕
16、世界上本沒有神的，祈禱的人多了，也就有了
17、老婆像小靈通經濟實惠但限本地使用，二奶像中國電信安全固定但帶不出門，小蜜像中國移動使用方便但話費太貴。情人像中國聯通優雅新潮但常不在服務區！
18、黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用鼻子迎接光明
19、上帝會把我們身邊最好的東西拿走，以提示我們擁有的太多
20、愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了，女人就來了！
21、網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了
22、時間是最好的老師，但遺憾的是最后他把所有的學生都弄死了。
23、鉆石恒久遠，一顆就破產！
24、和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個后勤
25、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的
26、我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。
27、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
28、看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，同學，這是你掉的吧？
29、小時候的夢想并不是要當什么科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女
30、別和我談理想，戒了！
31、玫瑰你的，巧克力你的，鉆石你的。你，我的！
32、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，后面跟著狼！
33、什么是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
34、倆農夫吹牛：俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。
35、蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！
36、長個包子樣就別怨狗跟著！
37、男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦！
38、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！
39、別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人
40、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
2020經典幽默搞笑語錄
不滿是懸空的接替，它讓人在比較中不斷產生向上攀爬的欲望。
女人對男人往往會朝思暮想；男人對女人往往會朝秦暮楚。
漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。
人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁
如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡
你走后我會很想你的，你為啥還不走！
寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛！
女人的衣櫥就像后宮，佳麗無數，寵愛的就那么幾個。
成功是%的才干加上%的不被互聯網分散精力。
出來混，遲早會煩的。
聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
打臺灣我捐一個月的生活費，打美國我捐一年的生活費， 打日本 我捐他媽的一條命
大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。
你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚。
你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
女人對男人往往會朝思暮想；男人對女人往往會朝秦暮楚。
漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。
人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁
如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡
別回頭，哥戀的只是你的背影。
不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
2020年經典搞笑語錄
20xx年經典搞笑語錄
1、今天跟同事一起去唱K，二貨同事喝高了。樓著我們老板一個勁兒的唱：再過二十年你我來相會，來到了火葬場，全都化成灰！你一堆我一堆誰都不認識誰，全都送到農村做化肥。全場寂靜，老板也是一臉黑線的站在那里！
2、多人正在等車，終于公交車到站了，一美女拼命往車上擠！由于擠的太猛了，美女不小心滑了一跤！撲通一聲跪倒在司機面前！司機大叔震驚的望著美女，安慰道：上來吧，下回記得要買車票哦！
3、我一信道的哥們神經了，他老婆沒辦法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好轉，出院后老哥又改研究易經，結果半年后又神經了，他老婆哭成淚人后經幾位朋友指點，說某大寺院有位高僧，如果能請他來作法，肯定會把他的病治好。他老婆咬牙花重金還真把那位高僧請來了結果高僧一進門看到我哥們，二話沒說，上來就給丫跪地磕頭，連聲叫師傅，說找了六十多年了可算找到師傅了！他老婆當時就吐血了
4、你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
5、唯心主義說：我說你是豬，所以你是豬。唯物主義說：你是豬，所 以我說你是豬?？傊痪湓捘闶秦i！
6、今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和前面的兩句，我的話說完了。
7、我不是名人 就是一人名。祝你婦女節快樂??！
8、便秘了的原因是地球引力太小。
9、戀愛中，男人會面臨兩大難題：1、學會向女友認錯；2、認錯的同時要想好如何應付緊隨而來的問題----你錯了？你錯哪兒了？解決好這兩件問題的男人都成了人生贏家！
10、哥不敢說讓地球圍著我轉，但陰陽五行必須在哥的掌握之中！
11、人未死 心已碎 活著像受罪
12、早上坐公交人挺多的，鼻子不通氣，想扣下鼻屎，感覺挺尷尬的，遂拿起自己的大屏手機遮擋，瞬間被自己的機智折服，忽然聽旁邊一大爺說，現在的年輕人怎么了，扣個鼻屎，還得自拍下。
13、和閨蜜去肯德基吃飯，進去的時候走的正門，是兩道門。閨蜜嘟囔了一句吃個飯也這么麻煩，吃完飯出去時，閨蜜拉著我就往側門走，我莫名其妙的問：為啥非走這兒？閨蜜壞壞的說就為少推一次門。
14、看見你，我差點沒把孩子吐出來
15、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
16、兄弟，聽說你老婆懷孕了，我真想為你唱首歌慶祝慶祝！ 老王，你太客氣了，唱什么歌呀？我種下一顆種子，終于長出了果實，今天是個偉大日子你妹
17、前幾年還興QQ聊天，和妹紙聊天，她想看我照片，我就發了一張過去，順便說了句不帥 ，挺丑的！本來想妹紙會客套的說一句我長的一般般什么的 ，不料她說：節哀，人丑不能復生，下次投胎時候不要游的那么快！我：尼妹
18、從天堂到地獄，哥只是路過人間。
19、前世五百次的回眸，卻換來今世的一句流氓！
20、小時候有一次爸爸媽媽還有我都坐在沙發上，爸爸不知道做錯了什么事，只聽見媽媽一直在埋怨爸爸，媽媽說到氣憤的時候還罵爸爸豬頭，剛罵完，這時爸爸放了一個特別響的屁，媽媽接著說：怎么啊還不服氣?。窟@時爸爸弱弱的說了句：不是，是有氣沒地方出。
21、、別跟我談人生，你都不是人生的。
22、夢到被判了死刑，警察問我：說出你最后的心愿吧。 我想了想：我不想死。 警察立刻開槍打死我后說：愿望說出來就不靈了。
23、不要臉這事，如果干的好，叫心理素質過硬！
24、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗?。?！
25、每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
26、聽說天橋有一位算命特別準的先生，今天終于有幸遇見了他。我說大師您幫我看看手相吧。大師頓了頓說：小伙子，看手沒用，這是一個看臉的世界。
27、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。
28、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸 。
29、語文課上，老師抽查名言名句的背誦。老師念上句，叫同學接下句。老師：書山有路。小紅：勤為徑。老師：學海無涯。小明（小明一時梗住，接不上來，同學們小聲提醒也聽不清楚。）時間久了，小明一急，脫口而出四個大字：回頭是岸！
30、不要見一個愛一個，愛的太多，你的愛就要貶值。
31、麻雀去足療，問鸚鵡小姐：洗腳論次算？論只算？鸚鵡小姐說：廢話，當然論次算了！麻雀沖門外叫：蜈蚣老弟進來吧，我說了人家論次算吧。
32、銀行收費時說：這符合國際慣例！服務時卻說：要考慮中國國情！
33、這兩天老婆看宮廷劇，我問老婆：今天晚上咱吃大餐去吧老婆說：準奏
34、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一個p。
35、今天上午有個病號，我看了一眼產婦的名字，也沒多想，隨口問了一句，產婦是叫魏吉吉嗎？他老公一愣，說叫魏喆！當時我的臉紅的，寫個字為什么離那么遠干嘛！
36、和同學去面試，干爹已經幫我把路鋪墊好了，我只是去走個形式；沒想到我同學被錄取了出來后我沒能控制住自己的情緒，指著同學罵道：你要長相沒長相，要身材沒身材，干爹TM的看上你哪點了！為什么用你沒用我！同學拍了拍我的肩膀說：你干爹？那TM是我親爹！
37、我最大的缺點，就是缺點錢
38、不要再說日本人是狗了，今天我在我家狗狗面前說了一句日本人是狗，狗狗一天沒理我
39、女：親愛的你喜歡我哪一點？男：一定只能選一點不能三點嗎？女害羞：死相，那你說說哪三點呀？男：胸大一點，腰瘦一點，屁股翹一點。男卒，享年25。
40、考試前一天我對心心說：明天考英語，我一竅不通呀，怎么辦？心心：別急，我給你抄！進考場前10分鐘我：糟糕，心心，我們不是一個考場呀！心心：我想想有了！考試結束前半小時你去廁所第二格夾縫里拿答案，我提前放那里！我大喜：心心你太聰明了！考試結束前半小時我在廁所邊徘徊到底怎樣才能混進女廁所呢？
41、我沒有那么多的感慨，僅僅想有個人陪。
42、以前小的時候路過工地看見掛著施工現場，閑人免進的字樣。心里暗想有什么了不起的，終有一天我會正大光明的走進去。這不時隔十幾年，我扛著鏟子昂首闊步不說了上班去
43、女人一生必須有幾個藍顏知己。
44、跟一美女同事聊天美女：家里小狗狗死了，我該怎么辦呀，好傷心，嗚嗚嗚～～～我：別太難過，別太難過，等下我去給你買點黃瓜、茄子帶過去，再不行我幫你打掃一下家里衛生吧
45、看我不爽，有本事打我，沒本事閉嘴滾蛋
46、擔心生孩子太疼，準爸：我不怕疼，要不我們先去做個器官移植手術，把寶寶放到我這里吧。
47、我跟你什么仇什么怨，你開挖掘機來嚇我，一步一步似爪牙地逼近我，嚇得我辣條都掉了?。?！
48、百度再拽，搜個老婆給我看看。
49、我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：拿來！小偷乖乖地還了50塊。老婆吼道：還有！小偷一愣，又乖乖掏出100塊。下車后，老婆突然想起，自己出門其實只帶了50塊錢。
50、請記住麻木做人的原則，絆倒我的人我們讓他永遠起不來。
51、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！
52、前幾天一異性朋友問我借了一千塊錢，之后就經常給我打電話，發信息。昨天忽然說喜歡我，好害怕，她是不是不想還錢了?。。。?/p>
53、跟室友去吃燒烤，吃的正香呢，室友又遞過來一個雞翅，說了一句讓哥終身難忘的話：換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。
54、上次去小賣部買水，看見有一種叫做尖叫的飲料，一看，賣6塊。我就問老板：人家都賣四塊怎么你賣六塊？他說：你喝了肯定會尖叫的。我不信，買了一瓶，喝完我就尖叫了：老板！你這他媽的是水?。?！
55、女人是水做的，所以女人要多喝水。男人是土做的，所以男人要多吃土
56、我一直都是一個深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
57、老板：大叔，買褲子嗎？大叔來了句：這褲子能試穿嗎？老板：當然了。大叔直接就穿上了，說了句：能蹲嗎？老板自信的說：蹲沒問題。于是大叔蹲了幾下，又問：可以跑嗎？老板有點不耐煩了：那還用說。于是大叔跑了，兔子一樣的跑了。
58、女兒：媽，這是考試卷子，90分。媽媽：你老實交代，后面那個0是不是你加上的，你如果老實交代媽媽給你100塊。女兒：好吧，媽媽，我說實話，其實那個9才是我加上的。媽媽：
59、老板，我要請假。領導：請假理由。丈母娘結婚。領導：給我帶份禮。您咋還隨禮？領導：別問，帶一份就行。拿著禮就給了丈母娘，說是領導給的，也說了領導的名字。丈母娘說：這死鬼還是那么有心。我是不是要升職了？
60、有些時候在網絡上聊的很歡的兩個人一見面就沒那么多話了，可能就是因為面對面時沒法發表情。終于找到原因了！
61、你有錢你任性，你的項鏈兩千多卻連一百塊都不給我，還叫掏糞男孩來搶我的小蘋果！??！
62、在學校小賣部買泡面，碰到個男生在買茶葉蛋，很霸氣地說：阿姨，給我拿個大點的雞蛋。阿姨淡定地回：我們家的雞蛋都是大的。男生牛B地反駁：我都不敢說我的兩個蛋是一樣大的，你也敢吹你這么多蛋是一樣大？阿姨
63、給我一雙筷子。我可以吃掉整個地球。
64、回望20xx，大抵可以這樣總結：從尋找一架飛機開始，到尋找另一架飛機結束，中間找了幾天金正恩，全年都在找收錢的人、送錢的人和帶著錢跑了的人，新的一年我們依然要找尋。
65、二貨今天早上上班想吃芒果，于是出門的時候就拿了一個，上公交車后他就玩手機，于是便順手把芒果塞褲包里了。當他坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來大家紛紛捂鼻為了解釋清楚，他抓了一把放嘴里，告訴大家這真不是屎，結果車上人全吐了
66、有錢和沒錢的區別是，沒錢的用驢拉磨，有錢的用鬼推磨
67、男人說喜歡你，只是喜歡你的身體罷了。
68、別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。
69、在WORD里寫東西，第一個字是不，怎么打都是丕，廢了半天功夫終于找到原因，尼瑪誰把下劃線打開的
70、能當朋友的時候，千萬不要做情人；沒有永遠的情人，只有永遠的朋友。
71、剛看到篇小說，主角被反派打翻在地，破綻大露。反派哈哈一笑，高舉大刀喝道：明年今日，就是你的死期！這個反派的拖延癥還挺厲害的。
72、同學在路上相遇。一個拉起另一個的手：喲，小強，幾年不見，你可變多了。你那紅潤的臉龐現在變得那么蒼白；原先是高個子，如今卻矮多了。這是怎么回事？另一個說：我不叫小強哎喲，連名字都變了。
73、世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
74、你長的外形不準，比例沒打好。
75、現在的天氣，自來水可直接泡方便面。
76、公交車上，小偷剛把鑷子伸進男子褲兜就被擒獲，掙扎無望的小偷問：大哥，你咋這么警覺呢？男子回答：我褲兜漏了又沒穿秋褲，誰讓你TM的鑷子那么冰！
77、我是一匹來自北方的狼，到了南方卻被凍成了狗！
78、雖然你身上噴了古龍水， 但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
79、原來有一個人說我不帥時，我沒有在意，后來越來越多的人說時，我意識到了問題的嚴重性，社會上騙子越來越多了。
80、現在的司機，怎么那么愛在會車的打遠光燈開車，做一個文明的司機有那么難嗎？作為一個有了10年駕齡的老司機，我從來都是會車的時候不開遠光燈的，不要問我為什么，自行車，任性。
81、生害羞的說:親愛的，我不想當處女了！男回到:你有病啊，我還不想當雙魚呢！天雷滾滾啊，尼瑪，活該你特么單身沒女友，屌絲的世界我們真的不懂、、、
82、搶得走的東西，就不是東西。
83、人生苦短，必須性感。
84、肉的理想，白菜的命。
85、有個小屁孩考試只得了8分，于是他在 8前面加個7，再把7改成9，拿回 去給爸爸簽字，爸爸一看：你這改動也太 明顯了吧？以為我不知道你只考了78？
86、大齡未婚女子，就像菜農收攤時的最后一把青菜，即使仍然青翠欲滴，別人也敢把價砍的最低。
87、去外地出差，身邊坐一妹子，途中都睡著了。老婆打電話來問我到哪兒了？我說在車上呢，這時邊上美女迷迷糊糊的醒了，只聽她用很柔弱的聲音對我說：你壓我頭發了，動一下好嗎。然后對面就傳來了嘟嘟嘟的聲音尼瑪啊，讓我哭一會
88、老妹新買了件衣服，上面特裝X的前面一排英文，后面一排英文！很嘚瑟的穿到學校去，被同學用字典一查上面的意思，后面特大號，前面平底鍋！
89、想打噴嚏還打不出來，憋著憋著眼淚就出來了
90、A：本人的優點是智商高，有節操。B：智商高？能看懂內涵笑話不？A：每次秒懂！B：那你還有臉說有節操?。?！
91、我們寢室的說把《小龍人》里的歌詞也聽錯了我是一條小青龍，小青龍，我有許多小咪咪，小咪咪。
92、錢不是問題，問題是沒錢！
93、小王，能用一首歌來形容你的愛情么。 能啊，梁靜茹的勇氣。 哪一句？ 愛真的需要用氣說完小王嘆了口氣，繼續給她女朋友打氣。
94、今天坐公交車，一妹子在車上化妝，正在涂著口紅，公交車突然一顛簸，口紅直接插鼻孔里了，那畫面太美我不敢看
95、我有個女同學，各種捉摸人，有一天在街上她男朋友跟她說分手，她悲傷的說：可以最后抱我一下嗎？就在他男友抱住她時，她大叫：非禮啊！然后他男朋友就悲催的被圍毆了！
96、戒煙最難的并不是自己的煙癮依賴，而是兄弟們軟磨硬泡的讓你吸，其實兄弟們的想法也很單純：TM我不戒，你也休想戒！
97、唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的
狂笑—經典搞笑語錄-搞笑語錄
會計說你晚點來領工資吧，我這沒零錢。
你看得出我擦了粉嗎
雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
我的名字叫Rain，小名叫潤土。
麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
既宅又腐，前途未卜。
沖杯三鹿---。
史上最神秘的部門有關部門。
不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙
我這輩子只有兩件事不會這也不會，那也不會。
人家有的是背景，而我有的是背影。
肉的理想，白菜的命。
如果太陽不出來了，我就不去上班了;如果出來了，我就繼續睡覺
我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
收銀員說沒零錢了，找你兩個塑料袋吧
我的優點是我很帥;但是我的缺點是我帥的不明顯。
什么是幸福?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸
別人裝處，我只好裝經驗豐富。
我是胖人，不是粗人。
現在的大學生太沒素質了!過來拷毛片，居然用剪切
拿什么整死你，我的愛人。
狂奔的蝸牛。
每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
