幽默搞笑的說說，幽默搞笑的段子

2019-10-25 qq說說搞笑幽默 生日句子說說搞笑幽默 早安幽默搞笑勵志說說

jz139.com更多說說大全擴展閱讀

夫妻幽默搞笑段子

最新夫妻幽默搞笑段子

1、老婆空間設了個問題密碼：你是？我輸入你老公，你親愛的之類，全家成員名字都試過了，還是不對，問老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天邊最美的云彩～

2、夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：不好，我丈夫回來了！丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。

3、妻子：夫君，我有一事不明？這夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？丈夫：這好釋疑，你將夫妻二字倒過來念。妻子：妻夫、妻夫。丈夫：就是，這一讀，不就走了音兒，變成了欺負、欺負了嗎！

4、妻子到監獄探望丈夫時問:親愛的，你在這里過得怎么樣？就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了

5、下班在家，老婆在發呆，老公便想逗逗她，便問道：請問這位小姑娘，長的這么漂亮，需要我保護嗎？你誰啊？我乃護花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？劉家窯。哎喲，原來還是一窯姐呀！

6、老婆，我聽見隔壁家又在打麻將呢！她們上次把你贏得那么慘，想不想撈回來？給你零錢，好好打，等你好消息啊！

7、單位有個快六十就要退休的叔，是個大煙鬼，經常看他躲在洗手間當老煙槍。但聚會的時候，一看到他老伴過去，他立刻掐煙。問他是不是怕老婆，答：我從來不在喜歡的女生面前抽煙。

8、小兩口吵架了。老公回家后，發現老婆回娘家了，3個月大的兒子在嬰兒車里天真無牙的朝著他笑，手里拿著一個紙條：如何沖奶粉，參照奶粉桶上的說明；如何洗澡，參照醫院發的光碟

9、夫婦參加電視節目，當主持人問到：如果你單獨處在到荒島，只能選一個人與你一起生活，你會選誰？妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心里覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏斗嗎？先生想了想然后說：既然這樣，那，我也要選魯賓遜！

10、有個羅曼蒂克的丈夫，一日，假伴一個陌生人，手拿一束玫瑰花站在家門囗按鈴，想給妻子一個驚喜。妻子下來看到后趕緊對他說：快進來！快進來！我老公不在！

11、丈夫：我說，這毛線結實不？當售貨員的妻子：你沒長眼睛，不會自己看！丈夫：你這是怎么啦？妻子：哎呀，錯了！我還以為我在上班呢！

12、丈夫：我就不明白了，為什么女人不注意培養氣質，多讀些書，充實內在美，老愛上美容院保養肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？妻子：那是因為男人大多膚淺，卻很少是瞎子。

13、妻子站在秤臺上高興地對丈夫說：親愛的，快來看，我體重減了兩公斤。親愛的，那是因為你還沒有化妝。

14、老婆：我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權利，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的財產，要有監督權；煩悶的時候還要養寵物犬老公：那男人的權利呢？老婆：男人嘛，要有勞動權。老公：男人的權利太少了。老婆：男人還有沉默權。

15、女：我們相愛的那些多年，我那么愛你，你去還要去外面找女人。男：你聽我解釋。女：我不要聽，我已經對你和這個世界，不報任何希望了。說完，女的就坐上的出租車。。男緊追其后，問：你要去哪里？女，默默地含著眼淚說：山木培訓男：如果你去山木，我就去富士康。。。

16、老婆近來要減肥，不僅每天只吃水果、青菜，而且現在連上班都不座公交車了。幾天下來，我問她：減肥效果如何？老婆：體重沒少，這個月獎金肯定降了不少不解地問：為什么？老婆抓狂道：因為我步行上班后，天天都遲到

17、某日，收到一條短信，覺得不太信，就念給老公聽：風油精可以去除包皮的污垢？老公聽后，說：這怎么受得了？一臉困惑的把手機拿了過去！三秒鐘的沉默后，老公怒吼道：哇靠，是皮包啦！看清楚了好不好！

18、妻子：你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？丈夫：什么？我左耳有點背。妻子（向他的右耳）：你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？丈夫：你還是到我左耳邊來說吧，更聽不清了！

19、夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：現在70%的男人都希望發生婚外戀。丈夫聽后，忙說：那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！接著，新聞繼續報道：其他30%的男人已經有了婚外戀。

20、老公肩周炎發作，齜牙咧嘴地要求老婆幫其按摩，老婆說：這位先生，您要中式的手法還是韓式的泰式的？老公樂了，調侃到：那你給介紹一下都是怎么個按摩法啊？老婆壞笑道：就是用手擰，用拳頭砸，用腳踹。

21、晚上回家，聽到隔壁小兩口在吵架。女的說：有你這樣洗衣服的嗎？你看你洗成什么了！良久，聽到男人委屈的聲音：廣告上不是說了嗎？泡泡泡泡晾起來，我泡完就晾起來了呀！女人恨恨地喊：你是豬呀你！人家說的是泡泡漂漂晾起來

22、一個小伙子天天都去接近一個他心愛的姑娘，但卻沒有勇氣向她表白愛意。一天晚上，他們倆人又在花園里相會。姑娘想了一個法子，便說：我聽人說，男子雙手臂的長度恰好等于女子的腰圍，你信嗎？我們試一下吧！小伙子：你等一下，我馬上去找繩子。

23、疲憊不堪的丈夫一回到家里就對妻子說：無論誰來電話找我，你都說我不在家。過了沒多一會兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：哦。我丈夫在家。丈夫一骨碌從床上爬起來，不快地說：我不是讓你說我不在嗎！別生氣，親愛的。妻子說，電話不是找你的。

24、一位學者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能變成一本書。學者疑惑不解地問：為什么？只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。看到新婚妻子滿腹怒氣，學者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的

25、一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了!丈夫說：那與我有什么關系?廳里的東西全是你帶來的啊！

26、一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說：咱們的分歧，就在于我是個要求完美的人，而你卻不是。說得對極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。

27、老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了帶公文包.....老婆：我幫你拿。老公：還有外套.....老婆：還有那些事忘了呢？老公：對喔！我忘了昨天我被辭退了！

28、在一個宴會中，兩個太太在密談。站在窗邊的那個男人真奇怪，一位太太說，你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。他是我的丈夫。另一位太太答道。

29、做夢夢見老公死了，哭的那個昏天暗地啊，哭醒了還是很難過，抱著老公繼續哭。老公心疼的問我：怎么了？我說：夢見你死了我怎么死了？被我氣死了嗚嗚，我不是故意的

30、中午，老婆跟我說：兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。我說：行呀。一會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來：方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。

31、叫老公去曬衣服，他氣勢洶洶地問我為什么總要管著他，我深情款款地回答：管住你就管住了全世界，因為我的世界只有你！！他現在樂呵呵，屁顛屁顛地去曬衣服去了！！

32、老朱參加大學同學會回來，太太問起聚會感想，老朱回答：有些人已呈老子樣，有些人樣子老。太太：那你是屬于那一種？老朱：我嘛！還是老樣子。

33、男人們給老婆發短信我愛你！20歲女人回復：我也愛你！30歲女人回：喝多了吧？40歲女人回：沒病吧？50歲女人回：發錯人了吧？回家收拾你！

34、老公周末陪老婆看中國最強音，老婆突然問：你覺得到底是章子怡最漂亮還是范冰冰最漂亮？老公很沉著地說：還是你最漂亮。老婆很滿意，說那章子怡和范冰冰呢？老公很淡定地說：我覺得其他人都差別不大。

35、妻子想給丈夫送上一份生日驚喜，于是特地為丈夫買了束玫瑰。知道為什么嗎？妻子遞上玫瑰花含情脈脈地問。丈夫猶豫了一下，小心翼翼地問：你是怎樣知道我彩票中了500萬的？

36、妻子：親愛的，只要你把面包和咖啡準備好就可以吃早餐啦！丈夫：今天早上吃什么呢？妻子：面包和咖啡。

37、一個鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著：我生命之火已熄滅了。不久，他又娶了一個妻子。某一個星期六，他帶著他的第二個妻子到他第一個妻子的墳墓上去。這位新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：你的生命之火真已熄滅了嗎？是的，他回答，但我現在又重新劃了一根火柴。

38、老公下班回家后，發現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！

39、昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，我自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合！我朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在床上解決！

40、妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一個司機看看前面跑著的妻子，又看看后面手持木棍騎著自行車的丈夫，不禁叫道：這才是真正的虐待。

41、妻子：老實說，昨晚是不是去賭了？丈夫：是可贏了。妻子：為什么要隱瞞？丈夫：怕你生氣。妻子：呆子，你贏了我還生什么氣！

42、警察先生，求求你把我關進牢里吧！我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，結果打在我老婆頭上。你打死她了？壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關起來。

43、丈夫在外面被別人暴打一頓后，渾身是傷，這會兒他剛到家。妻子：老公，氣死我啦，哪個不是人的把你打成這樣？丈夫：不認識。妻子：你找人家的麻煩了？丈夫：沒有啊，剛才我正在海邊看風光。妻子：這世道，看個風光還打人！丈夫：是啊，不就是看個裙底風光嘛！

44、老婆：嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。老公：如果我是一匹布，或者是一匹絹，我估計老婆會在我身上繡上長期飯票四個光芒萬丈的大字。

45、老婆：親愛的，這肉絲好不好吃？老公：馬馬乎乎。老婆：這魚呢？老公：將就。老婆：那這豆腐呢？老公：一般。老婆按捺不住吼道：你就不能說個好字？正喝著湯的老公大叫道：好燙！

46、老婆討厭老公喝酒，而老公每次喝醉都斷片，昨晚同事生日，老公按照劇情發展東歪西倒回家了，一開門把鞋拖了一扔，對老婆吼：去，給老子叼回來！

47、今天我用了一種新香水。老公下班后，我問他：快聞聞，今天有什么不一樣的香味？沒想到老公一下子沖進廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？

48、老公剛躺下就開始打呼，我忍無可忍，把他推醒說：你還讓不讓人睡了？呼嚕聲這么響。老公閉著眼說：白天你批評我不出聲，晚上我打呼嚕你又怪我出聲，這日子還怎么過呀？

49、老公：你能不能速度慢一點！每次和你一起走路，我都要小跑才能攆上你！老婆：哎，腿短就是麻煩！

50、話說前幾天，剛和老婆經歷了一些亂七八糟的事情重歸于好。我陪她去超市買東西，她挽著我的手忽然深情地對我說：謝謝你老公，一路陪我走來。然后我說：這么近還打車啊。結果，晚上又睡了一夜沙發。

51、丈夫給妻子買了一套婚紗，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫溫柔地暗示：親愛的，我給你買了一樣禮物，一輩子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？妻子驚訝道：天哪，你你竟然給我買了件壽衣

52、老婆剛剛生下了一個女兒，老公有些掃興。老婆說：固然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！老公嘆了口吻：哎，可最重要的東西還是象你！

53、神父：你是否愿意這個男子成為你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明膠老酸奶、瘦肉精香腸、地溝油菜直至生命盡頭？新娘：我愿意！神父：你是否愿意這個女人成為你的妻子？為她買鎘大米、雙氧翅、鋁饅頭、紙腐竹直至生命盡頭？新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你們結為中國式夫妻！

54、老婆，今天你刷碗好嗎好吧服務員！我們沒錢，你領她去刷碗吧。

55、收到一條前女友的短信，內容其實很簡單，老婆感覺不對問這丫是誰，我說：FB啥？就是前女友媳婦兒趕緊追問，為啥叫FB我很牛逼的拽了拽自己的洋文說初戀firstblood。媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，那老娘不成SB了！

56、心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘記帶鑰匙了，于是只好敲門。妻子出來開門，由于天黑，沒有認出是教授。妻子：很對不起，教授不在家。教授：那好，我明天再來。

57、某日，在老公懷里，他突然翻看著我的嘴唇和牙齒，說了句：牙口不錯！

58、妻（趴在丈夫的病床邊）：你一定不能死，湯姆。我偌大一個衣櫥里，連一件黑衣服也沒有。夫（對游泳教練）：你可以教我太太淹死嗎？

59、妻子：喂，你還不快去車站接我媽。丈夫：我不敢去。妻子：為什么？丈夫：你常常提醒我，除了你之外，不準接觸任何女性！

60、女子叩問禪師：生活不如意，身邊人和事讓我難以忍受，無法融入社會。禪師拿出一個小杯子讓女子朝里面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？禪師搖搖頭：我是說，女人，關鍵要杯大。

61、妻子：你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴仆嗎？丈夫：那是當時的情況決定的。妻子：現在呢？丈夫：我應該從奴隸晉升為將軍了。

62、世界杯期間，夫妻兩個爭遙控器。丈夫說：你根本不進廚房做飯，為啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱說：你從來沒踢過足球，為啥要看世界杯？

63、丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發嬌慎：怎么會有口紅？不是口紅，是血，駕車回家出了事。前額撞在方向盤上了。太太面有喜色說：算你運氣好！？

64、老婆對老公說：你負責賺錢養家，我負責貌美如花。老公深思兩秒后說：你確實很像如花。

65、有一天我和老婆逛街，便急。老婆在后面跟著，我四處找廁所，終于找到。我進去，邊脫褲子邊喊：找到了，快點來！半天不見老婆來，我很納悶，怎么沒來呢？

66、妻子埋怨丈夫說：我患病臥床，你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明白。丈夫辯解說：這有什么不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家里來跳，你肯定很煩；我躲開你到外面去跳，還不是替你著想？

67、老公出差5天了，老婆昨晚突然春心蕩漾！于是老婆發短信：老公后天回來打算怎么折磨我呀？老公回復道：我睡沙發！

68、在泰國觀看大象給游客做按摩的表演時，夫妻倆開始了對話。夫：這大象是如何訓練出來的呢？妻：當然是先讓它踩一個200度的電熨斗了！

69、一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說：這個世界也真怪，那個丑八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。妻子笑了笑，說：親愛的，你真會拍我馬屁。

70、丈夫抱怨說：親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經常弄錯的。不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。

71、妻子躬著身體當山洞，兒子在下面當車爬來爬去玩的不亦樂乎，丈夫笑著說：這山洞真好，還有鐘乳石。

72、丈夫回家后，妻子溫柔地對他說：晚餐已經準備好了，和昨天的一樣。丈夫興奮地說：太好了！老婆越來越棒了！菜一上桌才發現，原來是昨天的剩飯剩菜！

73、妻子上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發上說：氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰！丈夫趕緊勸她：別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎！

74、午睡醒來時，老公揉著太陽穴對老婆說：老婆，我腦袋疼。老婆問是不是感冒了，老公說：不是，我腦袋裝的全是你。老婆聽了挺樂，結果他又說：以前你那么瘦，我還勉強能承受，現在你體積那么大，撐得我頭疼。

75、琳琳最近看到這樣一個段子：結婚后要在雙方的手指上面各紋一個戒指，誰要離婚的話，就剁掉誰的手指。今天琳琳回家跟老公說了這段，結果老公來句：別紋手指了，太弱了，紋脖子上吧。

76、妻子到監獄探望丈夫時問:親愛的,你在這里過得怎么樣?就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了

77、丈夫：小王兩口子吵架，別人都不去勸架，你跟著瞎摻和什么？妻子：我不去管，如果以后咱倆打起來，人家還能來勸架嗎？

78、（1）妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？夫：不行！這樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。（2）妻：老公！我這頭發會不會很丑？夫：不會，你的丑跟頭發沒關系。

79、妻子：孩子他爸，你看咱們寶貝兒子的成績冊，連著是四個2。丈夫：是主牌呀！難得一下子來了四個，還可以橫甩呢！

80、一中年男子急匆匆地跑到了當地的派出所。男子說：你好，警察先生,我是來自首的。警察說：你殺人了？男子說：不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打傷了！警察說：你打死她了?男子說：壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來吧。

幽默段子坊搞笑

1、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切

2、荒涼世道人心亂，在我面前少扯淡

3、我奉勸你別觸及我的底線，否則你承擔不起后果

4、永遠那么理智，就會永遠也得不到真愛

5、不努力你怎么能出人頭里，不吃苦你怎么能知道爸媽的辛苦

6、沒有做淑女的潛質，就要有做女漢子的覺悟

7、我不是你，做不出你想要的模樣，更做不到你心中的那么完美

8、女漢子怎么了，待我變成女強人的一天，我也同樣會小看當初的你

9、說愛你配嗎？都不知道該怎么回報愛你的你，你還懂什么

10、姐喝酒，是因為想要忘記一時的痛，通過之后我自會覺悟

11、就算你懂我是個什么樣的人，卻不懂我有顆什么樣的心

12、別再我面前裝善良，你的虛偽我早就該明了

13、永遠裝傻，永遠天真，至少姐看著是幸福的

14、每個人都有自己的路要走，所有的悲傷又與他人何干

15、別拿別人和自己比，你不曾知道他都經歷過什么

16、你在或者不在，我就在這里，等著你能再次回頭

17、把手握緊我失去了所有，把手放開我才會擁有自己想要的

18、記住曾經有過一個掏心掏肺愛你的人，你卻沒有珍惜

19、我是你的小怪獸，你永遠不知道它有多愛奧特曼

20、能不能不要對別人提起，你曾經愛過我

21、我來不及參與你的曾經，卻把你的未來都錯過了

22、我不是你想要就要，不想要就放棄的那個人

23、戀愛有什么了不起，有本事就結婚啊

24、并不是所有的感情都像親情一樣，不離不棄的

25、解脫了，從此便不再聯系，最后也該說再見了

26、沒有一個人會出現在你生命里兩次，這樣教不會你珍惜

27、愛了不說才是最難過的，就讓一切都變成秘密吧

28、世界上最大的教堂，也裝不下你的罪惡

29、別人沒有把你當回事，所以不要太看得起自己了

30、姐就是曼陀羅，美麗但卻也是最致命的

31、真正勇敢的人，敢于正視淋漓的鮮血，敢于直面人生

32、別在姐跟前裝熱心腸，姐零下十幾度能把你凍成冰

33、TM的男人別說話不算數，說愛了有本事就不要放手

34、你的愛我不配擁有，我的愛你更不配踐踏

35、愛情算得了什么， 我只要我的親情永不背叛我就好

36、跟你走的太近了，你就會知道刀子刺在我那會最痛了

37、我會讓你記住我一輩子，所以我不會輕易放過你的

38、要不親自來給我幸福，要么從今以后別干涉我的幸福

39、人不愛我，我不愛人；人若愛我，以身相許

40、別以為你額頭上畫一只眼，你就是楊戩，我還白骨精呢

41、只要你還愛我，我不介意為你放棄全世界

42、我不溫柔、不淑女，但是我堅強，有你沒有的范兒

43、答應做我的愛人，那么你就要對得起愛人這兩個字

44、就算你離開又能怎么樣，我還是原來的我，我還一樣會得到幸福

45、知道我為什么不戀愛嗎？因為親情比愛情更有資格說永遠

46、你妹啊！干嘛壓抑自己，去成全別人

47、每個人都有自己的宿命，一切又與他人何干

48、上天注定了你們的緣分，但你可以選擇留下還是離開

49、我喜歡的男人，不帥氣、不富有，但那又有什么關系呢

50、你問我喜歡你那一點，我說我喜歡你離我遠一點

幽默搞笑的笑話段子

一、一個人去友人家赴宴前，自己先喝了個半醉，面孔紅紅的。等到上友人家酒席，只覺酒味很淡，越喝越無味，連原先喝的酒也醒了，面孔也褪紅了。酒席后，對主人說:您的酒很好，只不過求您歸還我那張紅臉吧！

二、坐在青青的草地上，呼吸著清新的空氣，看著美麗的藍天，聽著悅耳的鳥鳴，不用被人罵作豬，不用被人呼來喚去，不用動手不用動腦，心情格外的好。一位老大爺從我身邊經過，他笑著問：孩子，今天你又逃課了？

三、酒鬼到酒廠應聘，品了十幾種酒，均準確說出年份和度數，考官們無不震驚。經理向女秘書使了個眼色，女秘書悄悄接了杯尿遞上。酒鬼品后說：女，23歲，懷孕兩個月。頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為他們要作弊，就發怒道：如果誰要玩賴，我就把孩子他爹說出來。沒想到在場的幾位領導異口同聲：錄取！

四、老鼠：我兄弟結婚了。狗：你兄弟是誰？老鼠道：獅子啊！狗：獅子怎么會是你的兄弟？老鼠：其實我沒結婚以前也是一只勇猛的獅子！

五、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐別亂吐，待回來時見遍地都是，問其因，答道：我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了

六、科長：你又遲到了！女職員：我出門后便有一個男人在我后面跟著。科長：那又如何啊！女職員：那個人走的很慢，所以時間就拖長了。

七、小編問禪師：怎樣可以加薪？禪師笑而不語手指兩頭正在翻滾打鬧的小牛。小編看后說：牛犢雖小犄角未長力量微薄，但它面對強敵毫無畏縮挺身而出敢于拼搏。您是讓我直接和領導爭取？禪師說：我是讓你滾犢子。

八、睡覺前，女兒要吃蘋果，我哄她說：蘋果里面有蟲子，明天媽媽把蟲子洗掉了你再吃。女兒：媽媽，你快讓我吃了吧，明天蘋果都被蟲子吃光了。

九、有人買了只猴子，拿衣帽給它穿戴，還教它跪拜禮節，很像個樣。一天，主人設宴請客，叫猴子表演作揖行禮，人人覺得它非常可愛。一個客人便把酒賞給它，它喝得酩酊大醉，竟然脫掉衣帽，滿地打滾。眾人笑道:這猴子不吃酒時倒像個人樣，哪知吃下酒去，就不像個人了。

十、老婆回到家，神氣地說：看，我從美容院回來啦！我關切地問：怎么回事？那里沒開門嗎？

十一、最近要開學了，學校為了給新生做好榜樣，從一開學查儀表比較嚴。今天自習班主任來和我們說：女生天天妝別畫的那么濃，咋的？你們在外面都有買賣啊！

十二、什么立白？什么太漬？和衣服放一起這么久，衣服還是臟的。

十三、老杜初結婚時每日回家，太太拿拖鞋給他，小狗總對著他叫，現在變成小狗送鞋給杜先生，而太太對著他叫了。

十四、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。

十五、醫生：怎么找不到我的筆了呢?我想給你開藥方。病人小聲地提醒到：醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎！

十六、老婆：老公我今天花了30塊錢買了一件衣服，你看好不好看？老公：總是亂買，質量一點也不好能穿嗎？老婆：老公我今天花了380塊錢買了一件衣服，你看好不好看？老公：我老婆現在的消費水平越來越高了！咱這個月的生活費花了多少錢了？老婆：老公我今天花了5塊錢買了一件衣服！你看好不好看？老公：挺好看的，我老婆真會過日子！

十七、找女朋友就應該找一個不愛化妝的！偶爾畫一次！感覺會怦然心動，要是找一個總化妝的！偶爾不畫一次！容易猝死啊！

十八、在德智教育上完課，媽媽領著兒子到農村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問：你讀書怎么樣？兒子：讀初一啦。爺爺說：好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天天讀，才能讀得好呀。

十九、老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終于有只蝙蝠答應嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐。

二十、父親給兒子講故事：大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎？兒子回答道：可能是因為小陽手里還拿著斧頭。所以不敢罵他。

二十一、有些古裝電視劇里，生孩子的場景，為什么接生婆在接生的時候說:使勁啊！孩子頭出來了，是個男孩，使勁啊。看到頭就能知道是男孩？J.J長臉上了。

二十二、罩杯字母的含義：A罩杯Airport：機場，B罩杯Barely there：那里幾乎沒有，C罩杯Can do：湊合用，D罩杯Damn good：真合適，E罩杯Ecstasy：令人銷魂，F罩杯Fake：假的吧？G罩杯God：天。

二十三、初三上化學課，老師問了一句：鈉元素是什么？全班沉默兩分鐘，老師氣了，繼續說：鈉元素是什么？這時，老師的電話響了：那是一條神奇的天路誒喂。全班笑翻！

二十四、孫子認真的問道：爺爺，你們年輕時什么都沒有，你們沒事做的時候玩什么呀？爺爺怒聲道：小兔崽子，別廢話，快去叫你十六叔來吃飯！孫子......

幽默搞笑夫妻段子

幽默搞笑夫妻段子

1、妻子見老公承諾的金耳環還沒著落，就對老公說：老公！我的耳朵都已經打了三個眼了。老公又嘆了口氣說：再等等吧！妻子說：老公，再等我的耳朵就成蜂窩煤了！

2、地鐵蠻擠的，我前面一個妹子在發短信：老公，早飯在客廳里。我覺得這妹子挺賢惠。下一句大意：你真的要為我準備嫁妝嗎？我覺得這倆人挺浪漫的。第三句：我嫁出去之后你會掛念我想我嗎？我總覺得哪里不對

3、愛妻說：我天性膽小，夜里一個人不敢在家里呆著。你要回來陪我。丈夫說：我實在抽不出空陪你，這樣吧，我去買一個保險箱，把你放在里面，肯定沒有危險，你就不用怕了。愛妻說：我要你在家里部署愛國者導彈，攔截侵犯我的人。

4、一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧彌漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。天哪！現在是什么時候，你還笑得出來！丈夫驚奇地問。我實在是高興啊！妻子笑著說，5年來，這還是第一次你和我一起出門！

5、我對妻子說：我想，可以將我們的關系發展到下一個階段了。她嘻嘻笑著：傻瓜，我們不是已經結為夫妻、還生了兩個可愛的小寶寶了么，還有什么下一階段呀？我：離婚。

6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？丈夫一拍大腿：好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。

7、老婆：這次和你的朋友們一起吃飯，你怎么一句話也沒有夸獎我啊！婚前你可總是在你的朋友們面前夸獎我的！老公：你不覺得老是說謊話是不對的嗎？

8、老公發工資了，拿回家準備討好老婆。就對他的老婆說：親愛的，我發工資了。親我一下錢歸你了。老婆遲遲無動于衷。老公見老婆沒有反應。又喊了一句：你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。

9、漢斯太太把支票遞進銀行的窗口時，難為情地說道：對不起，我丈夫的簽字有點兒難認。我沒想到，他見我拿著手槍，會嚇成那個樣子

10、下午上班，莉莉憂心忡忡的對大家說我可能要紅了，姐妹不解，問為什么。莉莉：我剛上班帶了一條老公送我的圍巾，上來才發現那是一條火紅的秋褲。

11、大清早老公吃了個桃，口含著桃核開車。我說：吐了吧，別卡在嗓子里。這貨把核吐在紙巾里包好，放我手上說：那我就把龍珠交給你了，你還差6個

12、本人平時很少喝水，老公經常叮囑我要多喝水，對身體好。剛剛還親自倒杯水讓我喝。樓主感動之余說了句：老公你對我真是太好了!老公：多喝水對腎好，換腎很貴的，咱家換不起!

13、一哥們姓胡，小名小三。國慶長假期間想去一朋友那玩，自己不好意思說，讓我聯系。于是我給朋友發了一條短信：小三欲來看望你，方便嗎？結果恰好被朋友的老婆看到朋友和老婆至今還處于冷戰中。

14、一對新人敲鑼打鼓的結婚了。可是沒想到的是，新婚第二天新娘就嚷著要離婚。原因是丈夫有嚴重的職業病！朋友都勸她男人都是很看重事業的！不料新娘罵道：什么屁事業，他是擠奶工！眾人無語....！

15、某司機開車路過女兒國某村莊。看見一女子容貌端莊、體態婀娜，于是下車想非禮她。那女子見了，慌忙大叫：快來人啊，快來人啊。司機聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。那女子在車后跺著腳道：膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！

16、中秋佳節，莉莉和老公準備花前月下，奈何天公不作美。莉莉：結婚你不說了嗎，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘給我，今我就要看月亮，你去把霧和雨都散了。老公：親愛的，好的。但好歹咱也要等它洗完臉，做做面膜。

17、妻子：男人，都是膽小的。丈夫：不見得，否則我怎么會同你結婚呢？

18、有次我老婆做錯了點事，我就說：豬是怎么死的？她居然回答我：你管我怎么死的。我腦子一時都轉不過來，這是我聽到過的最佳的答案。

19、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允許，我們可以考慮多生幾個，這樣我們就可以開一家自己的拆遷公司啦。

20、老公感慨的對老婆說：這么多年了，我們這個家，沒有人可以替代你！老婆怒問道：老實交待，這么多年，你找了多少人準備替代我。

21、丈夫和妻子趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。丈夫問一位觀眾：請問，現在場上的比分是多少？觀眾說：0比0。妻子說：太好了！我們一點也沒耽誤。

22、丈夫：親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次你求婚的時候，你不馬上答應呢？妻子：因為我要看拒絕后，你的反應是怎樣啊。丈夫：哦，可是如果當時我掉頭就走，那你怎么辦？妻子：放心，你走不出去的，因為我早把大門鎖上了。

23、丈夫經常不回來，妻子給他打電話他不是說在勞動搬磚就是說在學習52號文件。后來妻子知道了，搬磚就是打麻將、學習文件就是打撲克牌后，明知故問的問丈夫：搬磚很辛苦應該賺了不少錢吧？丈夫狡辯的說：那是當然，可又在學習文件上，交了學費了！

24、老公下班回家沒開水喝，老婆也沒燒水，便生氣了。老公道：你還象個家庭主婦嗎？你要再這樣懶，我就發怒呀！老婆說：怎么著？發怒？你試試？老公道：我當然是敢怒而不敢言。

25、一位男士對朋友說：昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。朋友驚訝地說：唉呀！你真了不起。不過，你老婆跪著時對你說什么？男士答道：她說：你這個死東西，快點給我從床底下滾出來。

26、一位農夫從田里鋤地回來，妻子問他把鋤頭放哪兒了，農夫大聲說：在田里。妻子趕緊給他使眼色，輕聲說：小聲點，若被人聽見，不被人偷去了。邊說邊促催農夫趕快到地里看看。農夫到地里一看，鋤頭果然不見了，急忙回到家里，附在妻子耳邊悄聲說：不見了。

27、妻子：每天你上班后，我就掃地、洗衣，然后做飯，好乏味，煩死了。丈夫：你可以改變生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做飯再洗衣，然后掃地。

28、老婆：晚飯都吃完了，你今天怎么不刷碗了？老公：以后刷碗的活兒就是你的了。老婆：為什么？老公：我們公司從明天開始用指紋考勤機。如果指頭劃破了，打不上指紋就算曠工！

29、老公：飯早就做好了，快點吃吧！老婆：做那么早干嗎，等我回家菜都涼了。老公：那下次我等你回來再做。老婆：那不是要餓死我嗎？

30、夫：你干嘛把我弄醒，我正做好夢呢！妻：什么好夢？夫：我夢見我買彩票中了五百萬。妻：那你都用著五百萬干什么了？夫：買了一棟別墅，一輛汽車，辦了一家企業，還雇了個女秘書。妻：什么？還雇了個女秘書！快說你和那女秘書干什么了？夫：嗨，正準備呢，被你叫醒了。

31、一天夜里，朋友正在床上忙的滿頭大汗！突然接到鄰居的電話：你們有完沒完，別讓你老婆再叫了！全小區都聽見了！朋友連忙停下來，給鄰居道歉：對不起啊！我在外面出差呢，明天我回去說她！

32、昨晚跟朋友聊天，說有一男子，有妻有孩。后來認識一富婆，富婆仰慕其才華和帥氣，懷上了他的孩子。富婆找到他妻子，說：只要愿意離婚，愿意給她三千萬。他妻子未答應。這事在朋友圈里討論過多次，有各種說法，比較天才的是這個：收下三千萬，離婚，當她前夫的小三。

33、夫妻倆吵完架，丈夫坐在一旁沉思。妻子：你在想什么？丈夫：我想等你死了以后，碑文怎么寫？妻子：你為此犯難嗎？不要緊，寫上某某的遺孀就行了。

34、你為什么如此能喝酒？婚前可不是這樣的，難道那時是裝的不成？妻子愁眉苦臉地對丈夫說。因為我非常喜歡你的酒窩！丈夫不以為然地回答。

35、妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。丈夫：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。妻子：沒事，你背我回來。

36、老公喝多了，回來奔廁所就吐。我心疼地問：怎么了？老公不臉不正經地說：可能是懷孕了。

37、家里買了張新床，丈夫感慨：這張床可夠寬的，能睡三個人。妻子一直想要孩子，便說：只要你愿意，我沒問題。丈夫激動壞了，說：只要你不吃醋，我更沒問題啦。

38、美女打電話給老公：老公，我的車被撞了！老公忙問：你沒事吧，是誰的責任？美女回答：沒多大事，應該是我的責任。老公又問：難道對方一點責任也沒有嗎？美女答：一點責任也沒有。老公覺得很奇怪，問：對方開的什么車啊？美女答：對方是墻。

39、老公：結婚時你說一個月給我50塊錢零花錢，到現在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子里面搓一頓，現在吃碗面都不夠。老婆：一到節假日我不是多給你十塊錢嘛。老公：唉，搞得我現在總是盼著過節。

40、妻子：明天我生日，你送什么給我？丈夫：一條鑲滿鉆石的項鏈。妻子：真的？親愛的，我不是在做夢吧？丈夫：是的，親愛的，你就是在做夢。

41、一對夫妻吵架，老婆指著老公大罵道：你個不爭氣的，整天窩在家里，不是打牌，就會麻將，從來不聽我的話，你怎么不學學電視上的灰太狼！我擦，別以為我聽你話，你就可以變成紅太狼

42、太太對米切爾說：今天早晨我在鬧市區碰見一個家伙，我一看就知道他是個搗亂分子。他開口就冒犯我、罵我，甚至恐嚇我。你是怎樣碰見他的？米切爾十分關切地問她。她理直氣壯地說：我開車時他撞了上來了。

43、有一男孩向女孩求婚，女孩說：我的胸有點小。男孩說：有饅頭大嗎？女孩說：有！新婚洞房之夜，男孩跑出仰天長嘆：天吶，旺仔小饅頭！！

44、甲：我太太一點都不信任我，你呢？乙：唉！我太太卻什么都相信我。我結婚前曾騙她說每月有五千元的收入，還有五萬元的存款，可她相信了。現在我不得不每月借債來充數。

45、和老媽開玩笑說，發工資了我把這手機扔給老爸，我買個愛瘋5玩玩。老媽只說一句：野狗窩里藏不住剩饃。

46、有一胖婦和老公去海邊，她躺在沙灘上，伸展四肢，享受著陽光和海風。這時老公走過來對她說：你躺著像個大字，不太好看，注意點形象。她看看周圍滿不在乎地說：你看，那個女的還不是這樣躺著。老公看了看嘆了口氣說：哎，仿宋和黑體還是有區別的啊。

47、除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里時，妻子不僅沒有像平常那樣責備他，反而顯得特別殷勤，給他斟茶遞水。新年鐘聲響了，丈夫也清醒了一些。這時，妻子輕輕地對他說：親愛的，新年到了！等會簽支票給我的時候，千萬別寫錯了年份！

48、杜先生初結婚時，每日下班回家，小狗總對著他叫，而太太就拿拖鞋給他。現在，變成小狗送拖鞋給杜先生，而太太對著他叫了。

49、今天妻子回家，很淡定地說：我懷孕了.，丈夫有點過度興奮地爆粗口說：你懷孕了？！妻子面無表情答曰：你不用把過程也說出來.

50、村長攜夫人到縣上開會。鄉長：他怎么連老婆都帶來了？村長：會議通知上要求的。鄉長：不會吧！村長：你好好看看，上面明明寫的日用品自帶嘛。

51、一母螃蟹在沙灘上爬，突然看見一公螃蟹，她發現這個公螃蟹與眾不同，豎著爬，她就愛上了這個公螃蟹，并當晚與公螃蟹結婚了。但是第二天公螃蟹不豎著爬了，也橫著爬，母螃蟹不解的問：你不是豎著爬嗎？怎么今天也橫著怕呀？公螃蟹說：操，我還天天喝多呀？

52、老婆：通常一個成功的男人背后，會有一個偉大的女人存在。老公：這句后邊還有呢，通常一個窩囊的男人背后，會有一個自以為偉大的女人存在。

53、老公：你穿這件衣服真漂亮。老婆：是我人漂亮還是衣服漂亮啊。老公：人和衣服都漂亮。老婆：奉承。

54、先生：我這個人從來不做后悔的事。哼！太太語帶嘲諷的說：那你干嘛每次吵架，都說后悔娶了我？

55、妻子：你不愛我。丈夫：為什么？妻子：你昨天又到紅燈區去鬼混了！丈夫：那你愛我嗎？妻子：當然。丈夫：我當然也愛你。我找個妞，和你昨天因為電視劇中的男主角而大哭一場一樣，僅僅是娛樂而已。

56、老婆：老公，你覺得我漂亮嗎？老公：呃老婆：覺得美呢，可以夸漂亮；覺得不漂亮，也可以夸有氣質；覺得沒氣質，至少也得夸很可愛!老公：你很善良。

57、老公：其實男人和女人所擔憂的東西其實一樣。老婆：具體說說。老公：他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。老婆：女人呢？老公：最怕男人沒錢。

58、昨天路過單位餐廳門口的金魚池，正好看到一條小金魚蹦到外邊了，還在張嘴，就撿起來扔到池子里。回到家跟老婆聊天時隨口說起，老婆抱怨著說，我說你個缺心眼的，怎么不去向它要幢別墅呢！

59、晚上跟一對夫婦吃飯。女的有孕在身，說著說著，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子說：孩子呀，真該讓你爹懷你，肚子也就是個經濟適用房，你爹那肚子可是個大戶型！老公一拍顫巍巍的肚腩苦笑：那是建筑面積，油攤太大，居住面積沒多少。

60、今天經過公司門口的小魚池，看到一條小金魚跳到了岸邊，正費力的呼吸著，于是順手丟進了魚池。到家隨口跟老公說了這事，他說：你怎么不跟它提要求說你要一棟別墅？

61、老婆：這衣服好看嗎？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！老婆：再看看，好看嗎？老公：不好看。老婆：就知道你舍不得給我買。

62、朋友跟她媳婦去民政局領證，結果工作人員是他前女友。更郁悶的是結婚證上有工作人員印章，于是，他和他媳婦，前女友。一起留在結婚證上了。

63、妻子突然問丈夫：你愛我嗎？愛，當然愛！丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：你是不是怕傷害我才說的？丈夫連忙說：不，不，我是怕你傷害我才說的。

64、有一日女朋友問我：我和你媽同時掉進水里，你會先救誰。我說：當然先救你啦。她很驚訝，說：那你媽怎辦。我說先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友問：為什么？我說：我得先回去叫我爸來救我媽。

65、老婆：你真愛我嗎？老公：真的。我恨不得把心掏出來讓你看看！老婆：那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出來就行了。

66、為了能看球賽直播，我對妻子說：直播好比頭婚，重播好比二婚，你說我該看直播還是該看重播？這樣，老婆不管我熬夜看球賽了。那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：快起來，球賽開始了。當時我睡意正濃，就說：還是明天看重播吧！老婆一把擰住我的耳朵，厲聲道：怎么，你想二婚？

67、坐公交，人巨多，一對夫妻探討買車的事。男的說：奔奔好，長安出的。女的不以為然說，還是QQ好，騰訊出的！名氣大！！車上立馬沒聲了！！騰訊出的騰訊

68、妻子：我常假設，我若是男人就好了。丈夫：為何？妻子：當我走進時裝店時，看見好看的衣服，就想，我若是男人，一定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢！丈夫：

69、愛臭美的老婆把頭發染成了墨綠色，想吸引老公的注意！第一天，老公竟然沒有察覺。第二天，老公依然沒有發現。一直到了第五天，老公終于發現了，盯著老婆的頭發看了很久！老婆得意的問：怎么樣？老公答：你該洗頭了吧！

70、一大清早，我就趕到公司上班。同事：小王，昨晚忙什么去了，你的氣色好像不太好！我說：今天天快亮我才回家，正準備脫衣睡覺，哪知我老婆醒了，問我怎么起得那么早，我就只好又穿上衣服來公司了。

71、妻：唉！怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務。夫：沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。

72、今天去一家賓館裝監控，剛才收工的時候碰見以前的女同學在這里結賬，寒暄了幾句，一起往外走，剛走到賓館門口碰到正好下班往門口路過的老婆

73、丈夫：親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次向你求婚的時候，你不馬上答應呢？妻子：因為我要看拒絕后，你的反應是怎樣啊！丈夫：哦！可是如果當時我掉頭就走了，那你怎么辦？妻子：放心！你走不出去的，因為我早就把大門鎖上了。

74、一對夫婦有一年沒見面了，一見面女的就對男說：親愛的，我每天都好想好想你，就像時間已經過去了10年！看到你的容顏我覺得應該再加5年。

75、今天和老公去花鳥魚市買烏龜，一個大爺賣的，不懂這東西所以問大爺。這烏龜能活多久？大爺說養好了比你活的久我憋了半天說來一公一母，我看它們下崽～大爺瞅瞅我說你這輩子看不著了-_-

76、一個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。他妻子忙問：那張大票子生孩子了沒有？生了，生了，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：不幸的是，它們的母親去世了。

77、您總是這么晚回去，老婆不會生您的氣嗎?哪里，我總是和她打賭，說我會準時回家的，每當我回去晚了，她就特別高興，因為她又贏了!

78、妻子愛上了網購，有一次買了一件連衣裙，一試不好看，抱怨說：哎，這回買失敗了！我一看和網上照片一樣，說這不是你千挑萬選的嗎？妻說：是啊，從照片上看是挺好看的嗎？我最后得出結論：不能怪衣服，要怪只能怪模特太漂亮了。

79、結婚三年，老婆問老公:我現在看你，好像沒有那種心跳的感覺了，你對我還有嗎？老公說：一直都跳。而且不是簡單的心跳，是心驚肉跳。

80、妻子：我昨夜夢見我變成科長太太。丈夫：那就是我成為科長了。妻子：不是這樣，是我與科長結婚。