成人笑話集錦很內涵很污的

2019-10-31 很內涵說說 很優美很文藝的句子

1、莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋?

2、一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:

上聯:白天沒吊事.

下聯:晚上吊沒事.

橫批:閑來無事!

尼姑對上聯:白天空洞洞.下聯:晚上洞空空.橫批:有求(球)必應

3、母雞對公牛發牢騷：人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!

老公牛說：你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹

4、某男逛妓-院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:TMD是中-國-移-動啊,還雙-向-收-費

5、公公要去挑水，發現少了一只桶，看見兒媳正坐在桶上吃飯，就很生氣地大聲喊道：把屁股抬起來，我要桶!兒媳：要捅你就捅嘛，干嘛那么大聲?讓鄰居聽見了多不好意思的。

6、和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按習慣到衛生間鏡子前晃了一下，發現有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得有點尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛生間門口路過，驚叫跑進來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：不要這樣，我知道錯了還不行么!

7、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!

8、某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：13超到底在哪?

女醫生笑曰：不是13超，是B超。

男大怒曰：靠!你的 B分得也太開了!

9、幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考小朋友

小朋友們用最標準的發音說：摸-阿-姨-的-波。。。。

10、某君酒醉,誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解

某君怒曰：說了不喝,怎么還倒酒?

女聞聲急停,不料卻憋出個屁來。

君聞聲大怒：誰他媽又開一瓶!

11、鄉長穿著短褲作報告，講到激動時把一只腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，后面還長著呢!

12、一天，一和尚遇到一尼姑便出一對聯：

上聯：白天沒吊事，下聯：晚上吊沒事，橫批：閑來無事!

尼姑對上聯：白天空洞洞，下聯：晚上洞空空，橫批：有求(球)必應。

13、兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產。一個說：我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。

14、電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說：說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次;說老公不行嘛，難道我們幾個臺領導都不行?

15、教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點?

一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。

16、有次跟女票啪啪

有次跟女票啪啪，69。。。 可能是坐起來的姿勢比較舒服，正給這貨口著，突然放了個屁，尼瑪，你能想象屁股離你不到5厘米對著放屁的嗎，現在想起來都臭

17、母雞對公牛發牢騷：人類讓我多下蛋，這太不公平了!老公牛說：你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰他媽的管我叫爹!

18、女兵裝男兵打仗最好不要來月經!

一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：怎么了?哪里受傷了?女兵說：沒事，沒事。連長不信，強行扒下其褲子一看!大怒道：他嗎的jb都給炸飛了!還說沒事!

19、這樣的女友你害怕嗎

新任女朋友用手幫我擼，感覺很爽。

問到：你手上功夫那么好啊。

她說：多年鍛煉出來的，熟能生巧嘛。

我說：哎喲，你閱男無數啊。

她幽幽地說：不是，我曾經也是個男的。

20、某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：13超到底在哪?女醫生笑曰：不是13超，是b超。男大怒曰：靠，你的b分得也太開了!

21、和我鬧矛盾

宿舍一姐妹問我們說：男朋友和我鬧矛盾了，是不是我逼太緊了?大家聽完就笑了。這二貨沒明白，就好奇的問說：你們笑啥啊?我就挑明白地說：是嫌你逼太松了。、、、

22、文革后期，公檢法未恢復、健全，抓人的事全憑局長一支筆審批。我們那里有個青年民警準備結婚，打個報告送給局長。正在打牌的局長大筆一揮，簽下四只字：同意逮捕!

23、兩口子吵架， 男的說：我吵不過你，你上面一張嘴，下面一張嘴。 女的回敬道：你哪能吵過你?你上面一張嘴，下面還掛個麥克風，還帶兩個小音響，多牛逼呀!

24、做不來你這細活

媳婦大姨媽來了，性起，于是讓她幫我擼。略有不適，就讓她輕點，媳婦說，奴家原本就是個粗人，做不來你這細活!細活!細活!我去，以后還能不能愉快的過日子了

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有內涵很污的一句話qq搞笑

1、吹牛吹的那么的清新脫俗，你還真是厲害啊

2、朋友，你長得還真是天生麗質啊，簡直是美不勝收

3、你穿的這么清涼，長的卻這么敗火

4、你的愛就像病毒，遲早被360吞了

5、人生在于嗨，西瓜在于拍

6、把你捧在我手里 你就是杯子 我一撒手 你就是玻璃碴子

7、黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它游戲到天明

8、永遠不要覺得自己是世界是最倒霉的人，否則上帝會認為你低估了他的能力

9、難道所謂蛋白質就是笨蛋+白癡+神精質

10、從小到大，唯一不變的就是那顆不愛讀書的心

11、鴛鴦戲水，都他媽的淹死。 比翼雙飛，都他媽的摔死

12、理科的強大在于你抄了答案也看不懂，文科的強大在于你看了答案就不想抄了

13、你若安好，便是晴天，但老子喜歡陰天

14、小時候哭著哭著就笑了，長大了笑著笑著就哭了

15、我那么好一個姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人

16、我記性不好，比較健忘，只記得善待我的人

17、為什么法海不懂愛？答：因為法海無鞭

18、原來愛一個人，由人由天由命運，就是由不得自己

19、面色紅潤萬人倒、莫非姑娘用大寶

20、成功的三要素：堅持。 不要臉。 堅持不要臉

21、對牛彈琴其實并不可怕。可怕的是牛對著你彈琴

22、食，我所欲也 瘦，亦我所欲也 二者不可兼得，我嘞個去也

23、在與寒假先森約會的時候總會出現一個叫寒假作業的小三

24、有些人認真的讓人心疼，有些人欠扁的讓人牙疼

25、莎士比亞說過：不要考驗老娘，老娘經不起考驗！

26、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐

27、今天心情很不好，我只想說四句話，包括上面的兩句，我說的話說完了

28、說出去的話不一定就能實現，就像男人給女人的承諾

29、我的初戀葬送給了那個叫負心漢的，現在姐已變得堅強

30、你若不了解我，就閉上你那污蔑我的嘴

31、留不住的東西就扔遠一點，免得看到了讓你心煩

32、女人要用能力說話，別用那張潑婦嘴瞎嚷嚷

33、就這樣一直堅持走下去，直到走到一無所有

34、聰明的人先用腦在行動，愚蠢的人先行動在后悔

35、我溫柔的笑容，是你不懂的矜持

36、要想不那么狼狽，現在就給自己留點防備

37、你在精神上綁架了我的愛情，算什么愛人

38、你擁有傷害我的權力，是因為那權力是我給你的

39、你離開了，我的世界照樣精彩，別以為我會為你傷心難過

40、小時候和你玩，那是因為我還不懂事

41、你的鴨梨很大，那時你從不知凍梨是什么

42、既然你選擇決然，那么我便會釋然

43、你就是搬玉米的熊，見一個愛一個，愛一個忘一個

44、把我給哦你的所有打包好，我要原封不動的拿回來

45、就算把全世界給我，我還是一無所有

46、我要當女皇，要三宮六院七十二男妃

47、當你選擇離開的時候，我就當沒見過你好了

48、隨手把你拋棄在人海，從此我們便形同陌路，沒有半點關系

49、既然你選擇了和我背道而馳，那就請你不要在回頭

50、像你這樣的人，我就該把你從我家一腳踹出去

很搞笑冷的笑話

很搞笑冷的笑話

1、有個哥們，他爸為了他的學習只給他買了一部木頭機，只能打打電話的。我們班有一次在上體育課時班里的門沒鎖結果很多的手機等東西都丟了，唯有一個人的手機還靜靜躺在桌子上，正當大家驚奇的時候那哥們當時冷冷地說：唉，別人丟的是手機，我丟的是面子。

2、一天，一個人對一位濃妝艷抹的女子說：你好，相對美女。什么是相對美女呢？女子不解的問道。這個人說：就是化了妝是天使，卸了妝變成魔鬼的那種美女。

3、ABCD在聚會。A：我兒子啊，挺出息的，當CEO了，朋友生日，直接送了輛奔馳。B：我兒子啊，當機長了，朋友生日，免費讓他飛了趟環球。C：我兒子啊，搞房地產的，朋友生日，送了棟別墅。D了：我兒子是gay，不過生日收到一輛奔馳和一棟別墅，順便環球旅行了一回。

4、電視臺里面好像有個編輯叫剛剛，播音員老是說下面是本臺剛剛收到的消息。這個剛剛很辛苦的，好像全年都不休息。

5、魏延：都說如今假貨甚多，魏延不以為然，在集市上大叫：誰敢賣我假貨？誰敢賣我假貨？誰敢賣我假貨然后買貨物若干，回去鑒定，竟無一真貨。

6、世界上最遙遠的距離就是大家都姓李，一個叫李安，一個叫李雙江。一個打造了少年派，一個打造了少年犯。

7、小蚯蚓帶同學去家里玩，席間同學忍不住問道：叔叔，您這一身傷疤是怎么弄的？還一圈一圈的？氣氛頓時凝固，蚯蚓爸爸嘆息不語。同學自知說錯話了，趕緊轉移話題：叔叔您喜歡足球嗎？

8、七夕快到了，單身的朋友們，趕緊去超市，悄悄往每盒巧克力里塞張紙條：我們分手吧?。?/p>

9、從前有三個冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看見乙拎著一籃子雞蛋，于是脫口而出：笨蛋乙看見甲戴著一頂帽子，反擊到：傻帽這時只見丙拿著把木劍迎面而來

10、希特勒穿著便服坐在柏林一家電影院里看電影。當銀幕上出現了希特勒演說的場面時，觀眾全體起立，都像演說中的希特勒一樣舉起了右手。整個影院中只有希特勒一個人仍坐在那里一動不動。帝邊的一位觀眾彎下腰來悄悄地對他說：我們的心情都與你一樣，只是不敢像你一樣勇敢地公開反對他罷了。

11、大哥，你別再摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！買個桃都這么啰嗦！

12、阿花跟阿狗說：今天考試的時候，我踢你一下，你就要給我瞄一下。到了考試的時候，阿花踢了阿狗一下，阿狗便回答：喵~~~喵~~~

13、一位自視甚高的法官傲慢地說：很多人都搞不清究竟是法律重要，還是法官重要。你認為呢？ 鞋匠說：當然是法官重要啦！ 法官高興地多給了他小費，然后問：能告訴我為什么嗎？ 鞋匠說：因為法律不需要我為他擦亮皮鞋。

14、天堂的門壞了，招標重修。印度人：只要3千塊就弄好，材料費1千，人工費用1千，我自己賺1千；又來個德國人，德國佬：要6千塊，材料費2千，人工費2千，自己賺2千；最后跑來一個中國人：這個要9千塊，3千塊給你，3千塊我的，剩下3千給那印度人！

15、蝸牛媽媽背著一只小蝸牛在馬路上爬行，最后到達了目的地，而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。小蝸牛覺得很奇怪，就問：媽媽，怎么汽車沒我們快啊？蝸牛媽媽答道：孩子，我們不用排隊加油。

16、一天，如來坐地鐵，入口處安檢員指著他的腦袋，說：不要急，不要急，大包小包過安檢啦啊

17、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

18、QQ上一美女說自己瓜子臉，特漂亮。我淌著口水出去約人家見面。夜，推門回來就撲倒在床上號啕大哭：西瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她的尖頭朝上啊！

19、那天和我的幾個同學喝酒，就說他們準備給孩子起什么名字。一個姓劉的說，我如果生個兒子，就叫他劉覽器，和專業相近。然后對一個姓黃的同學說：你呢？這家伙眼都不眨：我如果生個女兒就叫黃頁。

20、美國登山運動員對同伴說：為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。同伴傻眼，說：啊，不是你帶著的嗎

21、一女縣長夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：老實點，劫色的！女縣長聞聽笑罵道：你大爺的，這事呀，嚇死我了，還以為是被雙規了呢，原來是雙飛呀！

22、上小學的明明問媽媽：月球上為什么沒有活火山？媽媽告訴他：月亮爺爺己經過了青春期，所以不長豆豆了。

23、劉備當上了皇帝，所有賣草鞋的扔鞋相慶，幻想著這次會迎來草鞋界的春天。可沒過多久蜀國詔令天下：經營草鞋加稅30%，殊不知劉備太清楚賣草鞋能賺多少錢了。

24、上次出去逛，在一家店門口有只八哥。一時閑的，我就沖它說了句：hello結果那貨直接對我說了句：喲，小樣，還會說人話哈。這家主人太閑了？

25、網吧上廁所，看到廁所門上有很多字跡。第一條寫著：女人就是賤！并附上一些低俗的罵人話。然后一條回復：男人才最賤！也附上了一些臟話，應該是個女的回復的。這樣來來去去幾行，最后一條，某人吼道：別TM吵了，男人女人都TM賤！現在貴的是豬肉！

26、一只貓愛上了一只羊，貓咪輕輕地對羊說：我最喜歡你啦，請和我結婚吧！喵。羊頓時變成了粉紅色，害羞地說：討厭！我老公還沒同意呢！

27、海外歸國人員簡稱海龜，但回國后工作不好找，許多海龜待業，于是出了個新詞海帶。 還有的海歸生活所迫，做了盜版販子，就叫海盜。據說還有一位因為懷才不遇，把頭發給愁白了，大家居然叫他海公公。

28、某醫科大學中心廣場上豎一人物雕像，高舉右手五指分開向大家揮手。老生曰：此乃告訴各位新生同學們，五年??！

29、姜文：今兒這天氣真好啊，姜是老的辣，哥開心啊。陳凱歌：真無聊啊你，看把你美的，現在是陳酒陳醋塵埃未定呢！馮小剛：蛋定蛋定，拍個小片都是馮場作戲，何必爭來吵去！

30、西天取經回來，悟空對打打殺殺四處顛簸的日子膩煩了。看著八戒成天在高老莊花天酒地，好不羨慕。于是求如來給他一個能終日迷醉在花叢中的生活，如來道，可以，但是你要變回頑石，風化千年，方可。悟空馬上答應。千年后，賈寶玉出生。

31、小耗子：媽媽，為什么總有貓來和我們作對？我們又沒有招惹它。耗子媽：貓抓我們的理由就是去人類那兒邀功請賞，這樣它就能過上無憂的生活。

32、話說唐僧來到五指山下，悟空大喊：師父，救我！唐僧：為師救你出來，你要怎樣報答為師？悟空道：徒兒定當送你上西天！唐僧：好徒兒。然后就救出了悟空！悟空出來后，一棒子朝唐僧打去！并說道：師父，我這就送您上西天，您一路走好！！

33、蝸牛爸爸說：什么時候我們也換套好看點的房子住住。蝸牛媽媽說：咱又不是寄居蟹呀，哪能說換就可以換??！

34、公孫策自稱學富五車，展昭不服氣，于是故意想問倒他。展昭問他：先生，為什么有時候愚蠢的人問聰明人的問題，聰明的人也回答不出來？公孫策回答：在下著實回答不出來展昭同學提的這個問題。

35、什么植物和動物加起來最像雞？樹和馬，因為數碼相機

36、手機說：主人會對你們保持沉默，但是，有什么話，絕對會跟我說？電視機說：主人不一定瞧得起你們，但是一定會看重我。電腦說：論地位我最高，我會替主人聽、說、讀、寫、算，有了我，主人不擔心自己有沒有腦袋。

37、一個政治家正在作一篇情緒激昂的競選演說。聽眾里有個嬰兒大聲哭了起來，一位婦女抱著那小孩站起來準備離開。那個競選者意識到自己將失掉一票，忙大聲喊道：女士，不要緊的，那孩子并不打攪我。但你卻打攪了我的孩子。

38、這日見身邊一個三歲左右的小姑娘，摳出一快鼻屎放在嘴里嚼起來。我驚訝：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸媽媽沒有告訴你這東西臟不能吃嗎？她說：我嘗嘗，他們在那邊呢看不見我。我好奇地問：什么味道？她說：咸的，還挺筋斗。阿姨你也嘗嘗自己的鼻屎是什么味道吧！

39、醫生告訴我們，額頭長痘是肝臟和心臟有問題；唇周長痘預示著腸道有問題；印堂長痘是心臟功能不好；左臉頰長痘是肝臟有和血液循環有問題；右臉頰長痘是肺部有問題；腮邊頰長痘是淋巴循環不暢；下巴長痘代表著內分泌失調；太陽穴長痘是膽囊不好所以我這種滿臉都是痘的就該等死了是吧?

40、昨天下午在街上看到一個和尚在買包子于是我跑過去問：施主，你是來化緣的嗎？結果那個大師很幽默的回了句：施主應該是你說完就走了我汗?。∵@是第二次管和尚叫施主了??！

41、誰能把大象裝進冰箱里呢？超級政治家能夠辦到。 第一：抓一只貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。 第二：公布計劃：生產一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上并不生產。 第三：收買證人，證明大象已經被裝進冰箱里。 第四：利用媒體優勢反復強調：貓是大象的祖先。這一理論，以防后患。

42、歐陽鋒派歐陽克趕著毒蛇陣出去執行任務，幾天后哭著回到白駝山，所有毒蛇一條都不見了。歐陽鋒驚問何故，歐陽克怒答：麻痹的，老子以后再也不去廣東了!

43、朋友家有一只藏獒，專咬陌生人，我每次去他家都提心吊膽。這天要去他家，離老遠就喊朋友的名字。朋友走出門，跟我說：沒事，今天它不在家，相親去了。你看，它回來了。我轉過頭，看見那只藏獒旁邊領著一只漂亮的吉娃娃向它的窩走去，之后就。我崩潰，想起自己快到30，連個女朋友都沒有。

44、舌頭和牙齒一起住在嘴巴里。牙齒常常欺負舌頭，還喜歡有事沒事地咬舌頭一下。舌頭也欺負牙齒不愛說話，整天在牙齒面前嘮叨個沒完.但牙齒痛的時候,舌頭卻會默默地舔舐它的痛處.牙齒和舌頭就這么磕磕碰碰地生活在一起。直到有天牙齒掉光了，舌頭才發覺這世上所有的一切都變得索然無味起來。

45、狼狗：我都不知道祖先是怎么搞的？搞的我們狼不像狼，狗不像狗的！貓頭鷹：我們還不一樣，來歷不明！此時一頭四不像走了過來說道：比起我，你們算是幸運的了，我找誰去？

46、一個老外學了一句中文，便想練一下。這是，一個小女孩走了過來。老外便對她說：你嗎（媽）好？小女孩沒有說話。老外又說：好你嗎（媽）？小女孩生氣的說：你干嘛老罵我媽呀！老外想自己肯定說錯了，想了一想，便鼓起勇氣對小女孩說：嗎（媽）你好！

47、郵遞員蹬了很久的自行車把一封生日賀卡送到護林員手里，他喋喋不休的抱怨這個地方是多么的偏僻，護林員實在忍不住了：你再不閉嘴，我就要訂報紙了！

48、西經路上，悟空和師弟們叛變了，他們改行做生意，請問他們如何面對市場競爭？嘿嘿，壟斷經營不需要面對市場競爭！親，要唐僧肉嗎？

49、這樣的天氣坐在漆黑沒有電的房間里，摸著身下的草席，忽然明白了小籠包的心情。

50、心向手求婚，手問：你不怕我手辣？心回答：不怕，因為我心狠。

51、一個英國商人在立遺矚，死后他要火葬。有人問他如何處理他的骨灰，他回答道：把骨灰裝在一個信套里，送給財政大臣，同時附上一張紙條，上面寫著：現在全部交給您了。

52、那些騎著摩托車飛快的歪來歪去，還放著最炫民族風的人以為自己很拉風。其實在路人看來他就是個SB有木有。

53、周末是在當地是個非常厲害的人，他斬猛虎，殺孽蛟。回到村子，村民們說：你幫我們除了兩害，我們很感謝你，但是還有一個最大的禍害未除。周末問：最大的禍害是什么？我幫你們除掉。村民說：也是一個姓周的。周末長嘆一聲，黯然道：周一這個大禍害，我也沒辦法啊。

54、我們這邊有兩家規模比較大的家電商場，一個名叫九彩家電，一個叫長城家電。這兩家商場都在同一條街上。搭的舞臺就對著，一個唱萬里長城永不倒，一個唱孟姜女哭長城，唱的人都笑場了。

55、小兔小龜正熱戀，小兔說：我要愛你心不變。小龜說：我會想你一千年！兩心相約到永遠。不料兔爺都聽見，警告兔孫別受騙！當初它爹追它娘，求婚求了幾十年。小兔有點看不慣：小龜媽媽真傲慢兔爺講：不是傲，只是慢，它們能活一萬年

56、為什么屈原要在端午節那天死了？因為他害怕第二天要高考。文綜不會，理綜不會，數學英語不會，唯一語文有點把握，但寫作文又規定文體不限詩歌除外

57、出差，途經一寺，忽然動了佛性，就去拜訪主持。 接待的是一個管事和尚，先以為我是來布施的，相當熱情，后來聽聞我只是來探討佛法，興致大落。 我不識趣地問：主持何在？ 答曰：他老婆死了，回去奔喪。

58、一群食人龍盤旋在郊區上空。為去城市吃城里人還是去農村吃鄉下人而爭論不休。最后頭龍決定去農村，理由是：圈養的不如散養的好吃。

59、潯陽樓上，宋江醉酒題反詩，被州衙綁去判了死罪。晁蓋聞后坐立不安，卻聽吳用不緊不慢說道：哥哥休要擔驚，我已吩咐眾好漢法場相救。不出意外，明日酉時，及時雨上山。據史料記載，這是我國最早的天氣預報。

60、唐僧很久沒見八戒了。悟空，去看看八戒最近過得如何？ 悟空一個筋斗翻到凈壇府，八戒，怎么了，這么久都沒去拜見師父？ 師兄，你沒見我府門口有一大群想砍我的人嗎？現在豬肉這行情，我都不敢出門?。?/p>

61、女：姐就是蒙娜麗莎，也沒必要對你一直微笑！男：哥就是LV，你倒想擁有！女：就你還LV？拼音吧？

62、我們寢室對面有一小面館。寢室一室友，特愛耍酷。某日正待在窗邊洗頭，待洗完，頭發一甩作明星狀，手指向面館，大喊一聲：吃削面的朋友們，你們好嗎！

63、我得了一個青花大海碗，非常漂亮，有一行字大清乾隆年制。釉色鮮亮，紋理清晰，做工精細，是個上品。惟一的缺陷是有幾個花瓣顏色較深，釉色下隱約能看見一個于字。后來我們請了老文物專家，帶放大鏡仔細看了一下，確實有一行字隱藏在花瓣下面：適用于微波爐。

64、小時候家里窮，爸媽工資一個月幾百塊錢，當時我就想長大以后能找份月薪2000多的工作該多好，現在愿望實現了

65、明明到異地出差，剛下火車招了一輛出租車，很巧司機是個女的，于是開玩笑的說麻煩你，到你們這里最便宜的紅燈區，司機說：先生，你現在已經在里面了

66、那天剛搬到新的校區，出去買盒飯，幫大家一起買的，一共7份，在進宿舍區的大門時候，兩個mm看見我了，然后其中一個對另外一個說：不是說不能給送外賣的嗎？

67、有個同學在家騎摩托車出車禍，摔斷了腿。住了半個月院才發現自己還有根手指斷了。

68、信天游版：我低頭，把眉皺，又到高考的時刻。大題小題滿試卷，不見我的歡顏。

69、好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內乘客無一幸免。 壞消息：車上還有三個空座。

70、注冊網站我有個習慣，要求寫真名的時候，注冊Sina我就填袁新浪，注冊Yahoo我就叫袁雅虎，注冊Baidu我就寫袁百度，注冊Google我就改袁谷歌。今天接到個電話，問：是袁建設小姐嗎？我知道，建設銀行把我的個人資料賣掉了

71、我弟弟身高183，體重260斤睡相極差；我們家的貓貓是只剛滿月的小貍貓。這另類的貓每晚必會去找弟弟一起睡覺，還得枕點枕頭蓋點被子，害的每天清晨我都提心掉膽的就害怕會看見一張貓餅

72、人長的太丑了，沒辦法。。。發個圖都過不了申核。

73、的哥和乘客開聊，乘客問：道路暢通嗎？的哥說：交通臺有一檔節目叫一路暢通，只要堵車悶的荒，就聽這節目，每天都聽，感覺今天不會。過了會遇到大堵車，的哥又說：我看今天這架式，且得堵一陣子，今天還得聽一路暢通。乘客說：怕是聽不到了！的哥問：為什么？乘客回答：我就是這個節目主持人。

74、新來的餐廳經理發現，一個侍者總是笑容滿面。便問他：你一定是一個很快樂的人，你是用什么方法一直保持微笑的?侍者推一推臉上的眼鏡，畢恭畢敬地回答：經理先生，如果我不把臉上的肉堆起來一點點，走路的時候眼鏡就會掉下來。

75、周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：東先生，久仰，久仰。陳先生接過周先生的名片說：你是吉先生？周先生聽了不高興：我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。陳先生說：我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？

76、老虎和獅子在酒吧喝悶酒。喝著喝著，竟抱頭痛哭起來！這時，服務員狐貍走過來問道：兩位大哥為何哭得如此傷心？獅子拍拍狐貍，指著老虎說：他家有個母老虎，俺家有個河東獅！這日子沒法過啊！狐貍聽后，立刻眼里飽含淚水，委屈地說：兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀！

77、一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：請你給我一小塊肉，奶酪或奶油。吝嗇鬼：沒有！乞丐：面包屑也行。吝嗇鬼：也沒有！乞丐：那就給口水喝吧！吝嗇鬼：我們連水也沒有了。乞丐發怒了：那你為什么還坐在家里？還不快和我一起去要飯！

78、一年輕人跑去六樓，碰見一個中年人，說：你是老劉吧，快，出事情了，你女兒被車撞了！這中年人一下子蒙了：啊？天??！這可怎么辦啊？就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，不對啊，我沒女兒??！繼續走到二樓的時候又想起，更不對拉，我都沒結婚啊！到一樓一跺腳，我不姓劉??！

79、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在墻上寫了很大的手機號碼，后面寫著找本市同性戀。下面跟寫了很模糊的一行小字，X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊

80、看完《愛情公寓》后，接著看《愛情是從告白開始的》！發現很不習慣?。巫訂掏蝗蛔兊牟黄α?，不花了，一本正經的樣子?。∧愀闶裁垂戆?，失憶啦??！宛瑜也變的不天真了，不異想天開了?。∽畈涣晳T的是關谷，聽了他60多集日本版的中文，現在突然不說了，你讓我們怎么轉過來??！

成人搞笑葷污段子

1、跟男友在一起5個多月了，放假回家的時候說好去開房。

為此，我特地買了身性感小蕾絲，黑色的!

后來激情后，男友看看下面說怎么這么黑啊!

我也沒在意，實在是不知道啊。

后來男友就找借口分手了，尼瑪啊!現在才知道是因為當時內內掉色啊!

靠!他以為老娘是閱人無數所以才黑的啊!

2、海灘邊，一男人竟然撿到了一個胸罩!

男人舉著胸罩高喊：誰的胸罩?誰的胸罩?!

一個正在曬太陽的美女驚叫：奶奶的!

3、書呆子出門遠行，前不著村，后不著店，總算在路邊找到了戶人家，便敲門請借宿一夜。

但那人家只有一個女人，不敢開門。她在門里說：我家里沒有人，不能留你住宿。

書呆子說：沒有人?你不是人嗎?

不是啦!我是說家里沒有男人在，所以我不敢留你過夜。

我進去不就有男人了嗎!

4、晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。 剛剛十點，有一MM起身欲走。

眾人勸留，一哥們說：家里有誰呀?這么早回去干嘛!

MM皎潔一笑：嘿嘿，我金屋藏嬌。

哥們又說：你又不是男的，藏個什么嬌?

另一哥們搶答：香蕉!

5、夫妻二人，既沒有X生活，也不離婚，這種常見的現象叫作：一不做，二不休!

6、本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：喜歡哪種顏色，就都買。最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：這二奶真丑。。。(羅弘霉素)

7、小時候跟爸爸比較親什么都是他手把手教的包括上廁所前兩天上廁所的時候突然發現我上廁所習慣跟人家不一樣我可能是世界上唯一一個尿完尿要抖一抖的女生了

8、晚上，爺爺突然戴著老花鏡過來問我：ML是什么意思?

暴汗!!爺爺在看啥呢?這種問題我怎么回答!等我扭頭一看才發現，原來爺爺是拿著啤酒瓶子，我恍然大悟，爺爺，那是毫升啊!

9、賣油條的男人解完小手回來，不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺后說：你拿的我不要，讓你媳婦給我拿!媳婦給她拿完油條后，看著女顧客遠去的背影嘀咕道：哼!他才摸了一下你就嫌臟，我昨晚摸了一宿

10、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。

11、一女地下工作者被捕， 被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼于無奈只有寫， 寫完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中，首長看完信后， 拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原來是：陰(毛)謀!!

12、一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：怎么了?哪里受傷了?女兵說：沒事，沒事。連長不信，強行扒下其褲子一看!大怒道：他嗎的雞巴都給炸飛了!還說沒事!

13、一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：哇，今晚要做3次啊?老頭說了一句你選那個手指頭?

14、一農民嫖妓，JI說：草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民說：情調個p，五十塊，草地上五次

15、一只大象問駱駝：你的咪咪怎么長在背上?駱駝說：死遠點，我不和雞巴長在臉上的東西講話!

16、兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花，他奇怪的問：哎，你誰啊?我媳婦兒呢?爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認識人家了。

17、晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已備好?妻曰：無水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水來了，借棒槌一用。丈夫曰：借個屁!自己泡著吧。

18、一個男人到牙醫那去檢查牙齒，檢查的時候，牙醫問他：最近你口交了嗎? 這人回答：是啊，確切地說，是今早干的，你怎么知道我口交的?是不是看到我牙齒上有陰毛? 牙醫說：不是，我看到你鼻尖上沾了一點屎。

19、(經典)某偏遠山區，一女人生性水性揚花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫偷情。事到一半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回來拉過女人欲行房事，女人拒絕，男人饑渴難耐便到后院抓了一只羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨過后，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正準備行事，羊突然站起來說話了：你TM是不是瘋了，羊圈里就我一個羊嗎?

20、王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：高潮到了沒有?女售票員答：沒有。過了二站后，王師傅又問：高潮到了沒有?女售票員答：沒有。沒過幾分鐘，王師傅又問：高潮到了沒有?這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：高潮到了，我會叫的!話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。