奇趣橫生讓人笑得合不攏嘴的爆笑句子，專治不開心
2019-10-31 在不開心也要笑得說說 感嘆生日不開心的句子 不開心的說說
一、我這么可愛，你都察覺不到，我想，你可能是豬吧。
二、歲月讓我知道，除了快遞我誰都不必等。
三、說女生胖，她生氣了，怎么起死回生?大神回復：你太胖了，卡在我心里出不去了!
四、希望大家不要覺得自己一無是處，你們至少還可以讓別人感覺很煩。
五、考試時候不給老師露兩手，他還真以為自己教得挺好呢!
六、以前不離不棄是夫妻，現在不離不棄是手機，一機在手，天長地久，機不在手，魂都沒有。
七、生活處處是坎坷，笑到最后是大哥。
八、總有那么一個人，沖你一笑，就把你打敗了。比如站在窗外的班主任。
九、熊貓和豬同樣好吃懶做，只因外套不一樣，命運卻截然不同：一個被寵，一個被捅!所以說：出來混衣服很重要，該買的一定得買，千萬別省。
十、怎么有的人找對象要求能列幾十條，我擇偶標準就三個字：求你了。
十一、知道你和沙僧有什么區別嗎，他叫沙僧，你叫沙雕。
十二、遇到不講理的人，但凡能用白眼回應的，就盡量不要說話。
十三、后來，終于在眼淚中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回來。
十四、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以后她結婚時，你可以多給份子錢。
十五、臉皮才是人身體上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可無。
十六、剛才看到一個身影很像你，我瘋了似的追上去，才想起這個城市沒有你，我停下了腳步。放下了手中的磚頭，差點打錯人了。
十七、十多歲的年紀，有人脫了單，有人脫了貧。而我們卻脫了韁，像只哈士奇一樣，在二逼的道路上狂奔。
十八、你說我長得矮，笑話，你可是永遠在我面前抬不起頭的人。
十九、你若安好，便是晴天，按這天氣看來，你應該是掛了。
二十、小時候我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
二十一、那些邁不過去的坎，還不是因為你腿短!
二十二、矮是什么感覺?明明想瞪人的，硬生生成了賣萌。
二十三、穿什么褲子顯得人年輕?我實在是想不出有什么能比穿紙尿褲更年輕的了!
二十四、我不找你，是我有骨氣。你不找我，你就是死了!
二十五、人生的杯具就是：要考試了，別人在復習，我卻在預習。
二十六、我覺得，當我的錢包真的好可憐，一輩子都沒怎么見過錢。當你的鏡子才可憐，一輩子都沒怎么見過人。
二十七、我從來都不罵人，因為我罵的都不是人。
二十八、只要你非常努力，總有一天你會發現，你永遠無法拉近你跟有錢人的差距。
二十九、現代女人三從四德：三從，從不溫柔，從不體貼，從不講理;四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。
三十、別再抱怨你在十四億人中找不到一個對的人了，考試時你選擇題四個選項都找不到一個對的。
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句句幽默有創意，專治不開心的搞笑說說句子
一、你知道什么是搖滾嗎?喜歡我就搖，不喜歡我就滾。
二、你說人命賤吧，可一進醫院，就貴得不行。
三、每逢佳節胖三斤，仔細一瞧三公斤。拼命減肥小半年，未到功成又過年。
四、找不到對象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也許是因為你太優秀而沒人配得上你呢。
五、當你的自拍怎么都找不到好看的角度的時候，你必須認識到你本人比照片好看這個事實了。
六、我是很會考慮別人感受的人，所以一般說話都不會讓人難堪，如果哪次我說話讓你不舒服了，別多想我就是故意的。
七、喜歡一個人就努力去追，去愛去表白，哪怕被拒絕被打擊被傷害，也不要輕言放棄，經歷過十幾次失敗之后，你也就消停了。
八、或許幾十萬對富裕家庭來說不算什么，但對我們貧窮的家庭來說這是一天的生活費。
九、有人問我皮膚為什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是為了遮丑，我又不丑。
十、不會哭的女人是怪物，只會哭的女人是廢物。
十一、養了一條魚死了，不想土葬，我想火葬，誰知道這玩意越烤越香，然后我買了瓶啤酒!
十二、現代人的喜歡模式，三分鐘喜歡，一小時聊騷，兩小時表白，成功就在一起，不成功就聽幾首網易云民謠，傷感幾首歌的時間，從頭再找。
十三、有趣的姑娘都單身，因為她們一個人就可以撐起無聊的歲月，很難找到比自己還有趣的人。
十四、做事用不著所有人都點頭，活著又不是給別人看的，你討厭我，那我就讓你越來越不爽。
十五、你要是不喜歡我，就請你靠邊站。別擋著我行走江湖。
十六、你罵我肯定是因為不了解我，因為了解我的人都想打我。
十七、肥肉放開我的腰，有本事沖著我的胸來。
十八、如果我死了，請在每年這個時候給我燒一臺空調。
十九、很多人說我又美又可愛，真想過去給打她幾巴掌，誰不知道似的，要你到處說!
二十、考試給學生扣分是違法的，刑法規定，利用他人無知造成他人損失的行為就是欺詐罪。
二十一、那些邁不過去的坎，還不是因為你腿短!
二十二、矮是什么感覺?明明想瞪人的，硬生生成了賣萌。
二十三、穿什么褲子顯得人年輕?我實在是想不出有什么能比穿紙尿褲更年輕的了!
二十四、我不找你，是我有骨氣。你不找我，你就是死了!
二十五、人生的杯具就是：要考試了，別人在復習，我卻在預習。
二十六、我覺得，當我的錢包真的好可憐，一輩子都沒怎么見過錢。當你的鏡子才可憐，一輩子都沒怎么見過人。
二十七、我從來都不罵人，因為我罵的都不是人。
二十八、只要你非常努力，總有一天你會發現，你永遠無法拉近你跟有錢人的差距。
二十九、現代女人三從四德：三從，從不溫柔，從不體貼，從不講理;四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。
二十、別再抱怨你在十四億人中找不到一個對的人了，考試時你選擇題四個選項都找不到一個對的。
笑得令你合不攏嘴的個性搞笑說說
笑得令你合不攏嘴的個性搞笑說說
1.、男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招?。?/p>
2.、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！
3.、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
4.、朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
5.、我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你--我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
6.、螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
7.、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
8.、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
9.、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
10.、昨天夢見上帝說可以滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
11.、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
12.、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。
13.、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：給爺來杯水，豬也學鸚鵡，對空姐說：給爺來杯水，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：傻B了吧，爺會飛。
14.、小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：那你是怎幺做的呢？小明說：我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。
15.、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
16.、兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
17.、倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
18.、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；?。簳r間不早了，回家抱貓去咯。
19.、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
20.、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！微博語錄
21.、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
22.、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
23.、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
24.、傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！
讓人開心爆笑的微信說說 全網最皮句子笑到抽筋
1.腦子是個好東西，但如果你胸大，沒有也行。
2.小時候我總是在糾結長大了是上清華還是北大，后來才發現，我想多了。
3.我很喜歡你，就像你媽打你，毫不講道理。
4.當全世界都不要你時，記住還有我，我也不要你。
5.聚會時，大家都愛找你合照，并不能代表你的人緣好，也有可能是因為，你的臉大。
6.男的單身太久，看誰都是貂蟬；女的單身太久，看誰都是渣男。
7.你的眼神比我見過的奧數題還復雜。
8.你以為你是誰?你就是潑出去的水、我連盆都不要。
9.我問老媽怎么追的老爸，媽媽說：他在前面走，我在后面追。
10.風好大，好大，吹亂了我的秀發，吹落了你的假發。
11.你知道你和豬八戒的區別嗎？沒區別
12.念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
13.工資就像大姨媽，一個月來一次，一星期就沒了。
14.別給我裝酷了，你以為你是優酷阿。
15.這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧?
空間超級皮的說說 讓人爆笑的
1、老婆：“墨菲定律知道嗎？” 我：“知道啊，所有的事都會比你預計所花的時間長?！?老婆：“是阿，為什么在你身上就不適用呢，每次都預計自己能堅持三分鐘的，沒一次做到的?！?/p>
2、語文課上，老師出了個上聯“煙鎖池塘柳”，要求我們對出的下聯必須含有金木水火土的偏旁。同桌流著口水站起來對了下聯：“深圳鐵板燒?！?/p>
3、一同事去年找一大師算命，大師說他明年會有桃花劫，會被一個突然出現的女人傷的很深，我同事激動了大半年。。。昨天聽說他在公司門口被一大媽騎電動車給撞了，現在還在醫院躺著沒醒來。。。
4、男孩對女孩說：“親愛的，我愛你！我愿意為你遮風、擋雨，不讓你受一點風吹日曬！”女孩說：“為你受一點風吹也是值得的！”男孩說：“不，一點也不行！”女孩非常感動，然后把擋在電風扇前的男孩踹開了...
5、跟美女同事一路回家。愛美的她穿了一件薄外套，奈何寒風凜凜吹得她打顫，我問她：“冷嗎？” 她點點頭。 這是個機會，我急忙拉開拉鏈：“來！穿我的！” 美女感動的說：“謝謝，外套就好了，不要褲子?！?/p>
6、女兒三四歲，感冒了要喝藥，一茶杯苦苦的藥水，看見就哭了，怎么哄也不喝。最后我說了，“自己選擇，是自己喝還是爸爸灌”女兒思考了半分鐘，一咬牙說“灌！?。。 ?/p>
7、中午跟朋友去吃飯，正在喝湯時，隔壁桌的兩個小孩兒回來了，其中有一個說：我想喝奶。另一個說：我媽媽有奶，來喝吧。噗…，原諒我一口湯沒忍住，隔壁桌的美女你瞪我干什么？我又不喝，真是的
8、朋友：來世我一定要做一個小公狗，餓了去垃圾桶找些吃的，渴了到路邊喝點水，到了發情的季節看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用負責，等到老了回想起來，遍地都有自己的孩子，想想就激動。。。 我：前面說的都是廢話，你就是想光明正大的吃屎。
9、小時候每當我感冒，母親都會為我沖一杯咖啡。她溫柔的說：“外國人都是這樣的。”可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！
10、打算買個鉆戒向女友求婚，但是我又沒錢。 便試著和她商量：“能不能給我一點時間？” “我愿意等你！” “等我找一個不要鉆戒的女友，咱就分手?！?/p>
11、和女同事出差，女同事非要開一間房，晚上溫柔而又善解人意的對我說：“你們男人辛苦，壓力大，我睡地毯你睡床吧！”當夜無事，后來女同事偷偷告訴她閨蜜說我不行！再后來她閨蜜成了我老婆，現在二胎都幾個月大了…
12、上初中的時候住校，室友吃飯的時候總是抽煙，我就問他，你才十五歲，怎么就會抽煙啦？室友說，小時候每次吃奶都滿嘴的煙味，習慣了。
