發朋友圈的搞笑說說句子越短越好，笑死人不償命哪種
2019-10-31 天冷發朋友圈搞笑說說 學游泳發朋友圈搞笑說說 不洗臉的搞笑說說
1、別覺得你被世界拋棄了，世界根本就沒空搭理你。
2、總是發呆，害怕有一天真的變成呆子
3、您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。
4、春哥不是純爺們，但是她的確是個真漢子
5、你還裝啥嫩呢，臉上皺紋能把蒼蠅夾死
6、把你家的地址說出來，我要把它改成公共廁所。
7、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢變老。
8、打是親，罵是愛，親愛不夠用腳踹!
9、做自己想做的事，別的，就讓豬亂說去吧。
10、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
11、心理測試說：我的心是玻璃做的。我扒開一看，結果是防彈玻璃。
12、不要用那種小狗般無辜的眼神看我，會讓我想吃狗肉
13、暗戀就是沒有配高射炮的雷達，默默地鎖定了敵機。
14、觀摩了你的生活，我終于找到了活下去的勇氣。
15、我說這位壯士，你在我傷口上撒完鹽，就別再嘗嘗咸淡了吧。
16、世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
17、我渴望自由，但人的身軀不知道怎么才能從狗洞里爬出!
18、我一直都喜歡你，我只是有時不喜歡人類。
19、有爹有娘，沒車沒房，興趣廣泛，心地善良。
20、別老說自己沒事兒，沒事兒不是事兒啊。
21、 我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
22、 像我這樣的姑娘，沒有點體重能壓得住美貌嗎
23、 世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者
24、 早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
25、 人年紀越大，脾氣越好，大約是因為在意的也越來越少。
26、 你若好看或有錢，自然就會發現社交的樂趣。
27、 有種就放馬過來，我保證六歲以下都打不過我!
28、 我的悲傷不給你看，我怕你忍不住笑場。
29、 此情可待成追憶，只是當時情況比較復雜。
30、 瞧你這長相，不用化妝就能去演恐怖片了。
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搞笑句子 能笑死人的越短越好
搞笑句子 能笑死人的越短越好
1、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
2、喝醉了我誰也不服，就扶墻！
3、知識就像內褲，看不見但很重要。
4、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
5、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人后悔。
6、不吃飽哪有力氣減肥啊。
7、我愛你時，你說什么就是什么。我不愛你時，你說你是什么。
8、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
10、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
11、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
12、沒什么事不要找我，有事更不用找我。
13、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
14、明騷易躲，暗賤難防。
15、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
16、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
17、你要努力！為了你的奧迪我的迪奧。
18、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
19、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
20、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
21、不要對我說對不起，因為我們沒關系。
22、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
23、手插口袋，誰都不愛。
24、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
25、腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。
笑死人不償命的搞笑說說短語
1．現在的同學都真不禮貌，上課都不和我說話。
2．有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。
3．你給我滾，馬不停蹄的滾。
4．最近讀了一本教人遺忘的書，受益匪淺，書名忘了，內容也忘了。
5．猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。
6．看我不順眼，你可以選擇自殺，也可以選擇裝瞎。
7．說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
8．自戀不是罪，迷戀哥的請后面排隊。
9．成功的男人背后一定有一個偉大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的員工。
10．萬惡的新社會啊，為什么你就沒有包辦婚姻了？
11．誰再無視我，我就給他講故事：從前有個人，他不愛搭理我，第二天他就死了。
12．天若有情天亦老，搶我對象死得早。
13．你試過讓藏獒聞你的全身嗎？我試過，一只藏獒在我身上聞著，重點聞我的小弟弟，我都感覺我小弟弟在使勁的往里縮，我次奧！
14．心情不好，就去學校門口踢自行車，踢一個倒一排。
15．學校就像監獄，想進來的時候進不去，想出來的時候，出不去，偶爾碰見校長了，就像碰見監獄長。
16．什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
17．你不想接我電話就直說，別老讓中國移動幫你說對不起。
18．女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。
19．加了老師qq之后，一切簽名都與愛無關。
20．小時候，一直以為世界上只有兩個國家、一個是中國、一個是外國。。。
笑死人不償命搞笑段子
笑死人不償命搞笑段子
1、公司一個男同事和一個女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：沒事，瞎了我養你一輩子！剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：來，叫媽！
2、路過一家銀行時，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病，T病毒什么的吧？有點怕了！怎么回事啊！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。
3、今天老總上班時，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！秘書：您離開他老婆不就行了嘛！老總：可那家伙沒有署名！
4、發小在網絡公司實習，辦公室里一窩程序猿，就她一枚妹子。剛才她發來信息吐槽說，今天鄰座小哥換了個靜電容鍵盤，一上午大伙兒排著隊看，還有隔壁辦公室的慕名趕來，試試手感。這期間竟沒有一人發現她新染的紅色頭發。
5、今年郁金香開花的時候，帶四歲的兒子到石象湖去看花。中午在景區外農家樂吃飯的時候，有一美女穿的膚色的絲襪，超短裙，從我們面前路過，我兒子突然大叫起來，媽媽，媽媽，快看，那個人褲子都沒穿，光屁股呢。當時那個囧啊，趕快讓兒子別喊了。
6、婚前老婆各種要，生產完五個月了。居然說辦那種事兒感覺對不起兒子。而且為了兒子把我攆到客廳睡。最難過的事兒是，我爸媽說，要是我敢打擾到他們孫子睡覺或者讓他們孫子不高興，隨時叫我清身出戶！地位一落千丈！想想多虧家里沒養寵物。
7、小時候，家里有一只大黃狗。一天帶它上山打獵，突然走在路邊就看見路邊的草叢在動，我指著草叢示意大黃狗去，事到如今我永遠不會忘記那對男女看我的眼神。
8、阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪？女友：在洗棗，家里沒人，快來幫我！阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來！在干嘛呢？阿呆：我在脫衣服。
9、生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了后者。生物學家問猩猩為什么這么選，猩猩答：聽說這相機會自動變焦。
10、男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節儉得仿佛永遠要活下去似的；另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
11、母雞肚子疼和公雞說：老公老公，我要生了，胎動了胎動了，公雞看了看說：你這不是胎動，是蛋疼。。
12、如果把足球比賽倒過來看，就變成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到帶著一幫小孩兒進了更衣室的故事
13、其實，這么多年來我一直沒有瘦，就為了當年分別時你那一句保重。
14、眼：生下來就只盯著別人，從來不看看自己。染上了歲月的風塵，看什么都要分成三六九等，見到功名利祿就發紅。
15、碗說：我的奮斗目標就是裝滿，裝滿，再裝滿。
16、喜歡和你在一起時那樣從來不顧及未來的日子，即使那是我們不得不分開的原因。
17、一個小女孩在父親節那天，表達了自己對爸爸最濃濃的愛。
18、我是不是會上電視？在哪個頻道播出，哈哈哈少年真會抓時機。
19、兒子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個孩子。
20、劉備的的盧馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊：大哥，你快勒馬！劉備罵道：我快樂你馬勒戈壁！
21、比起周末你想玩什么？咱們在哪會合？幾點比較合適？吃完飯怎么安排？，女孩子更愿意聽到的是這周末我們去某某地吧上午十一點我到你家門口接你晚飯在XX館子吃完飯看你上周提到的那部電影，然而大多數男性并沒有意識到這一事實。
22、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：干什么？回答說：我調成振動的了。
23、今天我買了一本書叫做《不可思議的巧合》，回家后發現原來我已經有了一本了。真奇怪！
24、師傅，你他媽再拿菜刀拍我一下試試，老子這個發型叫莫西干頭，不是大蒜！
25、有一同事找不到空調遙控器了，我說在百度上搜搜。百度頭一的答案是：看看空調上面有沒有，一摸真tmd有。
26、某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至于用炮轟么？
27、現在有很多網站想方設法騙取個人信息。今天瀏覽了幾個都問我：你有沒有年滿18周歲？
28、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：我的電視壞了，不能換臺。這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：過了七點半就好了
29、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面條，問他：痛不痛？他說：痛，我也懶得吱聲。
30、一同學分不清釣跟鉤，作文里有句話就變成了魚終于上釣了。
31、我很少在節目里哭，但如果我的來賓哭，我也覺得超級正常。人類嘛，笑一笑、哭一哭，一直笑卻老不哭也太怪啦。我很少公開聊自己的事，倒不全是為了隱私，主要是覺得自己不重要，充其量也就只是個熱鬧一時的人，沒什么值得大家了解的，只要身邊少數人了解自己，就夠幸運了。
32、約完之后更空虛怎么破？單身好幾年了，有需求都是靠手，時間長了也習慣了，約完也沒覺得如何好，跟想象中的不一樣哎。
33、美院正在上人體課，一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對男模怒斥道：一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了！
34、老婆問老公：我要是瘋了，你還會愛我嗎？老公堅定的說：愛！老婆沉思了一會，憂愁地說：你果然愛的是我的外表！
35、老公高興的對老婆說：這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官！老婆樂：升什么官？我娶個小老婆，讓你升成大老婆。
36、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游，兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！妻子附和道：可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。
37、丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：這口紅印是誰的？他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：記得我當時是脫了襯衣啊！
38、車上，一個小伙一路抱怨：活是我干，受表揚的卻是組長，最后成果又成經理的，不公平！他旁邊的老人微微一笑：小伙子，看著你的手表，仔細看，是不是先看時針，再看分針，可運轉最多的秒針你看都不看一眼？你看，生活就是這樣，當年輕人還盯著手表思考人生，睿智的老人已趁機偷到他的錢包。
39、地鐵上，一小孩吵著想玩旁邊帥哥的土豪金iphone5s。媽媽無奈跟他說小孩子不懂事，你能借他玩下么，一會就還你帥哥沒同意，小孩哭得更厲害了。一妹子看不過去了，拿出自己的白色iphone遞給那小孩，鄙視地對帥哥說玩一下還能玩壞啊剛說完，小孩重重地把手機摔在地上，哭道我不要白色的。
40、剛剛問了一下siri一除以零等于多少，她說就像二除以零一樣等于未定義，接著我又問她三除以零等于多少，她說就像四除以零一樣等于未定義問到五的時候她說不想展示自己的數學天賦了隨即撥通了我數學老師的電話（不如你自己問問他）馬格雞！！不愛了。
41、宣傳很到位，女廁所清一色的帥哥但是感覺怪怪的：你上的哪個？我上的陳學東，哦，我上的李易峰。
42、廚房里，徒弟跟著師父剝鵪鶉蛋，徒弟沒一會就剝壞了好幾個，而師父卻一個壞的也沒有，徒弟敬佩的說道：師父，您真厲害，能教教我怎么剝嗎？師父看看了剝壞的鵪鶉蛋，生氣的說到：笨蛋，剝壞了把它吃掉不就完了。
43、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：我們停戰吧！停戰？怎么停？我們依照歷史慣例吧！啥？和親，然后這倆人就在一起沒羞沒躁了。
44、哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了。狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗，這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
45、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。這是怎么回事呢？朋友問。事情是這樣的，士兵說，在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。
46、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的。
47、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：別扯我的衣服了好不好？我不悅，說：你和我說話就不能加個寶貝？然后他說：別扯我的寶貝衣服好不好？我：。
48、車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：為什么對面的姐姐一直盯著我的小jj看？然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷。
49、人的染色體有23對，有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：染色體多少對啊，同學們。角落里某二貨大聲答道：64對啊！老頭淡定而嚴肅地點點頭：嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么？
50、昨晚和老婆啪啪啪，兒子睡著了，突然兒子動了一下。繼續啪啪啪，兒子又動一下，繼續啪啪啪。兒子：要我動幾次你們才知道我是醒的！
51、剛做公交車坐在司機后面的座位，最后幾站了，車里就我一個人，然后司機特開心的唱歌，從流行到老歌一個沒落，然后我到站了，拿了東西準備下車，司機嗷的一嗓子說臥槽這車里還有人啊。
52、一開始說有困難一起面對的，最后都父母不同意了。一開始說我會永遠讓著你的，最后都性格不合了。
53、我高中班長長得特別丑，丑到什么程度呢？哥哥哥有一次我們班娃和隔壁學校娃打起來了，兩伙人抄著家伙正在對峙，眼看就要刀兵相見了，班長邊大喊不要打了邊趕了過來，對方那伙人一看我們班長全跪了，你們班太牛了，把鬼都找來了，我們輸了
54、兒子十個多月，最近教他喊爸爸，教十幾天了就是不喊，照這樣看，這段時間我喊他爸爸的次數，他一輩子也還不清了
55、一女性朋友賣印度神油的，一天到晚微信圈里面發：用了我家的油，保證你那個她受不了。前天她住院了，我頓時邪惡了，是否是她的他也用了。
56、二貨女朋友真事割了前幾天跟女朋友去賓館開房間我倆各自在玩手機我跟他說了一句話她說你離我遠點嘴里有屁味我說滾一邊去就不理她了等了三秒鐘我真聞到有屁味我才反應過來原來她放屁了說我嘴里有屁味把她笑的都叉氣了我想說跟她在一起很開心我很愛她過1000明天她回來找我大神們幫幫忙
57、有次坐長途汽車回家，要五個多小時呢。剛好，旁邊做個美女，穿著短裙。這下就不會覺得時間漫長了。過了一個多小時，發現她睡著，就伸手摸她大腿，見她沒反應，就更大膽了。手就慢慢往大腿根源游去。摸到她小內內時發現已經濕漉漉了然后，沒有然后了。百度看到的小編，哈。不想讓大家擼。傷身。就割了哈。
58、在溫州打工，住的出租屋，一間帶廁所，背景介紹完畢，就剛才蹲大號蹲完發現沒紙了，叫醒老婆給我拿紙她嫌麻煩丟給我，沒接住，地上濕的，卷紙一面濕了，屁屁涼嗖嗖的，然后用力漏了，漏了唉不說了洗手去了。
59、今天早上去公園玩的時候，碰到了一對老夫妻，他們在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有說有笑的，唉，可憐我這單身狗，有點羨慕嫉妒恨啊，誰知后來，那老爺爺說，咦你今天咋有這么長時間出來陪我了？？那老太太回答，我家那老頭，被兒子帶去檢查去了，我找了個借口沒去，聽了這話，我瞬間感覺這世界無愛了。
60、生日的時候我在外地出差，他沒有發一條短信沒有一通電話，第二天朋友圈發了條說他忘了我的生日希望他補說一句生日快樂或道個歉，他什么也沒有做。昨天發現他在朋友圈祝福一個不認識的人生日快樂，菇涼！一直相信他說的不會表達對我的愛，有段時間分手半個月，他哥們給他介紹了一新女友說有蚊子咬，他上班抽空給她送蚊香液，可是和我在一起他說的最多的就是工作太忙了！我為了復合，說走了他的新女友，決定改掉自己的壞脾氣和他不喜歡的毛病。卻在剛剛就不想再抓著這份飄渺的感情了。不要說我矯情，因為賤人就這樣！
61、十一前幾天在家上網，一好久不聯系的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，哥們，我十一訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我十一結婚，看樣子你也來不了了。～省了500大洋。
62、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：染色體多少對啊，同學們。角落里某二貨大聲答道：64對啊！老頭淡定而嚴肅地點點頭：嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么？
63、知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶！
64、有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：怕什么啊！我又沒帶尺~~~
65、老板，今天我媳婦生日，把你店里最貴的首飾拿出來我看看！老板：你看看這塊表怎么樣？多少錢？老板：十塊賣給你那么便宜也配得上我媳婦？老板：你有本事別來兩元店裝逼啊！
66、犀牛厚厚：菲菲，我希望我們以后不要吵架了，你知道，兩個人吵架，就像拔河。斑馬菲菲：一邊放手，另一邊就會受傷？犀牛厚厚：沒那么深刻啦，我只是想說總是胖的那邊贏，沒意思。
67、北大氣鼓鼓地跺著腳：某人～！你為了金錢而背棄承諾！你不守信用！還到處說我壞話～！你你你......清華冷冷地欺身壓了過來，用手指輕輕壓住了北大的嘴：兄弟，己所不欲，勿施于人，昨兒晚上，你還不是到我這里來偷人，嗯？
68、今天惹禍了。辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什么。我說：蝦啊！領導一愣，走了我也楞了，趕緊大聲地解釋：蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！如果笑了，給個大拇指吧，每天都給自己一個笑臉。
69、兩個哥們在一個酒吧門口討論一輛寶馬車，甲說：這車挺貴吧？乙說：別人給的。甲說：啥朋友啊？送這么貴的車。乙說：不認識。甲說：不能吧？乙說：昨天，一個美女開著這輛寶馬車突然停在我面前，讓我上車，然后把我帶到山上，突然下車把衣服脫的干凈，對我說來吧，做你想要的。我二話沒說把車開走了。甲說：開車就對了，要衣服你也穿不了。
70、老師講到冪，說是平方的意思，還舉了楊冪，她父母都姓楊，她是楊的平方，就叫楊冪，如果家里三個人姓楊，還可以叫楊立方。。。這時小明站起來道：不對，是楊陽洋！老師：滾！！！
71、老師：現在統計下獨生子女情況，你們應該都是吧？小明：老師，我不是。老師：哦，那你有個什么？小明：我有個弟弟。老師：那他多大了。小明：7厘米。老師：瓜娃子，給我滾出去。
72、語文課，老師要大家解釋丑字的意思。小明舉手回答道：丑就是，我允許我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老師：滾出去。
73、和同學吵架，急了，于是拍案而起：你以為我是吃飯長大的啊！？我一直納悶他到底吃什么長大的。
74、大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車后，發現手機沒了，也顧不上大雨了，狂奔著追出租車，并大喊：師傅，停車跑出去一百多米后，發現左手握著手機。但此時，司機師傅也停下車問我怎么了我站在大雨中對師傅喊，雨大您慢點開車啊然后調頭就跑
75、打架的原因！法官問我：為什么打架？我：我要進電話亭打電話，里面一對男女在淡情說愛，我就把他們都拽出來了。雙拳難敵四手，被他們扁了。我要求法官把我跟他女票關進電話亭，罰他在門口看著。
76、在公交車上看到一對情侶，女的在用鏡子擠痘痘，一下擠破了，不知道濺到男的臉上還是手機上，那男立馬吼道，你特么干什么，以為這是什么就往我身上擠那女的回了一句，這是豆漿啊，全車的人都沒忍住。
77、尿急，終于找到了個廁所，開閘放水那個痛快啊！竟然醒了，第一反應是：尿床了，摸了摸被子，沒濕竟然沒濕，趕快起床上個廁所。。。。。
78、早上去公園跑步，聽到一對中學生情侶吵架，女的說：你特么到底愛不愛我！男的回答：當然愛！女的生氣的吼：你愛我為什么要讓你哥們兒上我！！！我擦。
79、轉：幾位老師在校門口小飯店吃飯，席間討論漢語詞匯的含義與起源，談到曖昧一次詞的準確含義時，大家說了半天都不得要領，這時服務員小姑娘過來端盤子，她頭一揚說:字面上寫的清清楚楚啊，曖昧就是愛日未日的關系吧我們瞬間被古人的精準造字而驚嘆了。
80、組織群里邊有個糗事大亨，沒事玩了下同事的滑板。。結果差點沒摔倒。滑板出去了。。撞碎了單位玻璃，現在要賠單位玻璃。。。同事要他賠滑板。
50句笑死人不償命的搞笑說說
1、沙僧：茍全性命于亂世，不求聞達于豬猴。
2、來自網吧的溫馨提示：由于本網吧速度過快，請系好安全帶。
3、在北京生活，必須每天看天氣預報，如果預報有暴雨，一定要備上泳衣。
4、上班就像舊時代的婚姻，明明不幸福還得長相廝守。
5、遇到的鬼多了，也就敢走夜路了
6、露出半個屁股不代表你性感，只能說明你內褲買小了。
7、自從離開你，別人就問我：你老把眼球泡在眼淚里，消毒吶？
8、你說人命賤吧，可一進醫院，就貴得不行。
9、可恨的其實并不是小三，而是經不住小三誘惑的小癟三。
10、腦袋里裝的東西越少，腦袋上的花樣就越多。
11、我小時候得了恐高癥，所以到現在我個子也長不高。
12、你有權保持沉默，但你所說的每一句話我都認為是在贊美我。
13、連氣體都有惰性的，為什么人就不能懶點呢。
14、胸部大的女生都有神經病，因為末梢神經壞死，把上邊兒憋大了。
15、有一種愛叫我無所謂，有一種被愛叫算我倒霉。
16、阻止我邁向成功的因素有兩個：一、我吃飽了會困，二、我睡醒了會餓。
17、問我體重？開玩笑，真正的胖子從來不上秤！
18、蚊子都是神，你要不買點蚊香燒燒，它就一直叮你。
19、要是你覺得神么都是浮云，那你可夠沒心沒肺的。
20、我的每次成功，都被失敗給習慣性的流產了。
21、現在復習的感覺就是：馬上要有一大波僵尸涌過來 但老子連向日葵都還沒種
22、我曾經和一個人擦肩而過，擦出了火花，險些動起磚頭。
23、哪怕是死，也要給這個世界留下一個寡婦。
24、沒有愛人和沒有仇人都使人寂寞。
25、長相決定命運，難怪我命運如此坎坷。
26、真正的信任，就是你說：我放了個不臭的屁，她絕不捂鼻子。
27、人生理想：喝八寶粥，吃八寶飯，品八寶茶，睡八寶山。
28、男人一絲不茍的吸引力僅次于女人的一絲不掛。
29、小時候常常尿濕被子，長大后常常哭濕枕頭。
30、為什么總是我不和雨傘在一起的時侯，雨卻非要和我在一起呢？
31、DOTA毀一生，魔獸窮三代，兩者皆不沾，必成高富帥。
32、早起的鳥兒不一定有蟲吃，很可能讓通宵的鳥兒捷足先登了。
33、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了。
34、如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽。
35、我這幾天忙得開始掉頭發，朋友安慰我說是換季，我總覺得很可能是要停產。
36、唉！現在億萬富翁越來越多，而我卻只有一個億，還是回憶！
37、你生了個男孩還是女孩？我好想知道我是要當阿姨了還是要當叔叔了。
38、最近拜讀了一本教人如何遺忘的書，受益匪淺，書名忘了，內容也沒記住。
39、宅若久時天然呆，呆到深處自然萌；萌至極限輕松嫁，嫁與他人繼續宅。
40、最熟悉的陌生人，妝前的女友，婚后的男友。
41、最辛苦的莫過于女人這種動物，每月都得放點血。
42、這孩子認錯倒是挺快的，就TMD的不該。
43、這個世界什么都靠不住，只有我靠的住。簡稱：我靠
44、世界上最悲劇的事就是打開錢包之后，毛主席不在了，各族人民還在。
45、在那遙遠的地方，有位慢羊羊，嘿嘿，回家吃飯了
46、大家好，我的英文全名叫：Follow heart中文全名叫慫
47、李白乘舟將欲行，忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧，悠悠最炫民族風。
48、我是一個很有原則的人，我的原則只有三個字，看心情。
49、我說你別長得那么隨心所欲，為所欲為，下不為例，還引人犯罪。
50、胖子們看武俠片最愛聽到的一句臺詞應該是那句：瘦死吧！
