雷人搞笑說說：人生嘛，便是笑笑別人，趁便再讓別人笑笑

2019-10-31 搞笑說說 說說笑笑 國慶搞笑說說

1、江湖上一直有我的傳說，我卻懶得出現。

2、好馬不吃回頭草，前面沒好草，何必不回頭。

3、愛是什么，愛就是別人擔心你會吃胖，而我卻擔心你沒吃飽。

4、我們都是從猿猴進化來的，而你是從猿猴退化過去的。

5、我不是收破爛的，做不到讓隨喊隨到。

6、失去的不再會回來，即使回來也不一樣所以珍惜擁有的忘記過去對誰多好

7、我一萬次的問，你怎么忍心傷我太深，所有假話我信以為真

8、只有自己的付出，自己的努力，才會得到自己想擁有的東西，

9、永遠不會忘記我們的回憶，那只屬于我們

10、看到了那么多感同身受的文字，我的文字又能引起誰的共鳴呢。

11、人生便是個杯具,從奶瓶到可樂瓶,然后到酒瓶再到茶壺,末了到輸液瓶

12、整天和蒼蠅呆在一起的不是垃圾便是蛆!

13、每天都像個小丑似的諷刺眾人，卻沒人知道我在粉飾心中的傷心。

14、人生嘛，便是笑笑別人，趁便再讓別人笑笑。jZ139.cOm

15、統統不以就寢為目標的度周末，都是耍地痞!

16、恐龍的滅盡，是由于化裝創造了玉人人間。

17、已往我的愛情就像侏儒，被一株灌木就給吊去世了。

18、大多數人想要改革這個天下，但卻罕見人想改革本身。

19、回想再美，也只是可巧途經罷了。

20、當時的我們笑得很輝煌光耀，惋惜那只是短暫的。

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幽默搞笑笑話段子

幽默搞笑笑話段子

1、有一次室友下課發現有九個未接電話。于是他就回過去了，是快遞員打的，快遞員問：你上課都不玩手機的嗎？二貨答：我睡著了

2、大學考試,一女生作弊被抓,監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：沒事，又不是全部科目不讓你考了,回去吧！那女生哭的更大了,老師只好又說：別哭了,不算你作弊好了吧？那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無奈：要不咱再抄點？！

3、紅紅：麻麻，明明說他想娶我。。麻麻逗她說：他有沒有穩定的工作？紅紅想想說道：有，他在班里負責擦 黑板！

4、女兒讀一年級，有個題按要求寫詞語，例：亮晶晶，然后我看到女兒飛快地在本子上寫著：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懶羊羊，慢羊羊尼瑪這個滲透到中國多少了。

5、小時候智力還沒發育，老笨了，我記得那次考試烤糊了，好像是42分，就把卷子擱在我家爐子的底下，半夜，我媽問我考試了嗎？我說考了，我媽問我卷子呢？我說我烤糊了，我媽問我把卷子放哪了，我死活不說，結果，我媽添煤的時候發現我的卷子，還真糊了

6、老上課的時候，一小屁孩一直在調皮搗蛋，老師讓這孩子站起來，對他嚴厲地批評道：我想讓你知道，懲罰，對你來說未必不是一種好事。是的。老師。孩子淡定地說道：如果讓我站在空調下，我會很樂意！

7、息燈前的寢室喧鬧異常，但小蟲忽然湊過來，低聲問到：CUp是什么？我一時迷惑道：我只曉得CpU，不曉得CUp。他哈哈大笑：這都不曉得，還是大學生呢？CUp不是茶杯嗎？英語沒學過啊，是不是被計算機迷糊了。

8、學校新建了一個花園，但老是有同學摘花，于是，星期一校長講話：學校里的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！兩朵！一個聲音從人群中傳來。

9、最近認識了一個妹妹，多次暗示說想和我談戀愛試一試，我昨天翻看了下近期日歷，我發現雙十一，雙十二，平安夜，元旦，情人節，背后一冷。

10、歷史老師滔滔不絕講了一節課。臨下課時，他說：今天課上講的都是野史，大家不要記。

11、生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊？后排陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。

12、老師剛下課，班上的孩子就追過來。 老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽。 老師心一酸，護犢之情油然而生好孩子，那咱不寫媽媽，你寫我的爸爸也一樣，行嗎？ 第二天收上作業，老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是我有兩個好爸爸。

13、高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就網管網管的大喊，結果他被罵了。一女同學家長打來電話，一男生喊道：快穿褲子，把褲子穿上。當時那女生都凌亂了。

14、學生調皮搗蛋，老師讓學生喊家長過來，學生說：老師你打電話給他們比較管用，正好叫過來也讓我見見。

15、周五老師向畢業班全班宣布：明天全部補課！此言一出，歡呼聲響澈寰宇，老師被同學們的學習熱情感動的涕淚橫流，連說：老師的苦心你們終于明白了！嗚嗚第二天老師白等了一整天，一個上課的都沒來。哈哈

16、獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、后勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由于篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！

17、和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的短信：對不起。頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊，老師，他上課玩手機！我猜中了這開頭，卻猜不中這結局。

18、高一那個時候，他喜歡班上一個女孩子，但是那個女孩子理科成績不好，有一天女孩拿著一個數學題找他，他解答出來之后，女孩微笑的說：哇！好厲害他發瘋一樣學習理科，高一就把高三的數學 物理 化學 生物知識自學完畢，考試經常滿分就是為了能輔導女孩的理科知識高二的時候，女孩選擇了文科！

19、上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現，把民族漢填到了性別欄內。因為說了不能涂改，他想了想，在漢字后面加了一個子字。

20、老師：植物和人類有什么關系？小紅同學你來回答。小紅：植物和人有了關系后，就會生出小植物人。點評：現在的小孩還真的早熟哦。

21、今天在做作業 ，看到一道數學題如下： 已知我校男老師占全校老師的30%，女老師占60%，請問剩下的老師占百分之幾？看完就笑了：剩下來的是什么玩意？

22、大一報到，一同學自我介紹：大家好，我叫高博。我自認有點幽默：高老莊來的吧？那哥們回答讓我絕倒對啊，就住你岳父隔壁。

23、高二的時候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說：這有什么好看的，給大家來點新鮮的！他拿一擦炮點著扔女生廁所了。只聽N多叫聲，女生不提褲子就跑出來了，可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了！

24、星期一早上，我早早地來到學校，開始猛抄作業，結果被校長逮到了，把我叫到辦公室，對我劈頭蓋臉就是一通痛罵，我不想說你了，要是別的學生抄作業就算了，你他媽一個班主任跟著瞎抄什么作業呢？！

25、今天一下課，大家突然聞到了屁味，我就感覺是我同桌放的，就大聲說：是我同桌放的屁！我同桌生氣的叫道：你同桌才放了屁！全班瞬間一陣狂笑。。。

26、尼瑪，竟然開學了，不行，我不能開學 我還沒看見蘭陵王的兒子，我還沒看見曾小賢和胡一菲修成正果，我不能開學！我還沒看見娜娜從美國回來，我還不知道快男和好聲音的冠軍，我不能開學！ 最重要的是，尼瑪，我作業還沒寫完，我不能開學啊啊啊啊

27、今天上課看到一個學生在吃薯片，我走到她旁邊，她不知怎么的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了！吃貨老師一枚傷不起啊！

28、學校有只色貓，經常去女生宿舍偷看別人洗澡，然后我就在它脖子下裝了個迷你攝像機。

29、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任問同學們：誰打破了玻璃？有一個同學說：石頭，我看見了。

30、上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的？答曰雄蚊樂牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問怎么叫雄蚊樂呢？雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......

31、今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復習社建，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什么意思．我們琢磨了一會兒不得要領．只好往下看．喔！原來下一頁的開頭是的附庸。

32、你大學怎么不談戀愛？沒人看得上阿。那你們班其余男生都談了？嗯，都是找的同班同學。哦，就沒有一個女生看得上你？女生？我們計算機專業沒有女生。

33、二貨同學上網通宵達旦，早上來上課坐下就睡，老師正在講課，這兒貨突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學一片迷茫，老師厲喝一聲，反應過來又坐回去了。全體爆笑，后來我問他干嘛，他說做夢夢到吃飯就開始跑去搶座位了。

34、老師：有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是雞毛撣子

35、老師：校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了。校長：是啊，孩子們每天背這么重的書包，走這么遠的路上學，相當于每天進行兩次負重競走，運動量確實夠大的。老師：怎么解決呢？校長：從下學期開始，就把體育課取消了吧！

36、學校：這位同學，你好。你對我們學校為考生提供的各項服務還滿意嗎？還有沒有什么建議？同學：不算太滿意。學校：哦？你認為我們在哪些方面還需改進？同學：要是考試的時候能為我們提供些答案就好了。

37、歷史課上，老師提問：當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經典的話，這句話是什么？角落里傳出一個弱弱的聲音：我是要當海賊王的男人，怎么會輕易的死在這里。教室靜了。。

38、一年級的小學生上課無精打采，老師提醒大家：請大家拿起精神來！ 于是學生開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：老師，請問哪個才是精神？

39、一個非常優秀的教師故去后向上帝報到。上帝認為他太優秀了，會擾亂天堂，就把他打入地獄。剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事？ 閻王說：小鬼們都被他訓練成半軍事化士兵了，天天簽到，天天備課，天天科研立項，天天補材料，天天應付檢查，時時預警，事事反思，不間斷地進行各種課改活動，各項專項整治，連怎么下的地獄也要寫論文，我說話都沒鬼聽了，還讓我下去暗訪各個教研室，體驗有效課堂教學，超周備課~~我TMD都快變成鬼了。 上帝大怒：讓他上天堂，看我怎么收拾他。 一個月后，閻王遇見上帝，問：上帝，那個教師被您收拾的怎么樣了？上帝看了一眼閻王，嚴肅的說：我要說三點。第一、我不是上帝，學生才是上帝。第二、我沒閑功夫跟你瞎扯，我要去學校標準化驗收和十大安全目標大反思了。第三、我說的話務必全體鬼神傳達。明天上午把傳達情況、學習體會、整改措施報給二郎神綜合治理辦公室。

40、小學同學寫字用左手，字寫得非常潦草，可是他的學習成績卻非常好。由于虛榮心早作怪，每次考試我昧著良心抄襲他的作業。隨著時間的推移，他自己寫的不認識的字都得來問我，真讓人感慨，他對我潛移默化的影響，這要是成績也這樣就太yes了！

41、考場上有人傳紙條，老師走了過來撿起紙條看了看，沒說什么。結果那一門科目倆人答案傳瘋了。事后，問第一個紙條上寫了啥，他說：今天的老師好漂亮。

42、老師：如何分辨章魚的手和腳？學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。

43、老師：一座樓房的樓梯共分四段，每段有二十級臺階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級臺階？學生：所有的臺階！

44、深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：郁悶中，陪偶聊會吧～不一會，姐妹回信：好吧，想聊什幺？話題由你定！偶想了想，樂著回復道：那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說你的體重！一陣沉默后，姐妹回短信：這也忒沉重了吧？那我們還是聊點膚淺的吧，比如說你的智商！！！

45、《教育法》有規定：不準教師體罰或變相體罰學生，我到某學校檢查常規工作，教師行為作為重點。在班上我問學生：你們的老師打過你們嗎？學生一起回答：沒有我疑惑了。我又問：真的嗎？一個學生補充說：老師說了，誰說被打過，還要被我打。

46、我們班一同學外號太君，今天班里一起去玩真人CS，我跟太君是一隊的，槍有隊友傷害。。。。。。在一個90度轉彎的地方我跑過去，第一眼看到太君舉槍就對著我，我一急直接大叫：太君，自己人，別開槍，自己人。說完我怎么感覺哪里有點不對啊。

47、我是新老師，代一班初中數學。結果成績不好，我在班里訓話：我當年成績怎么著也輕輕松松過80分呀？！你們這個分數！說明了什么！！墻角有人答：你老師比我老師有水平！

48、教師節那天，老師帶的一個班正好惹到這個老師了，被老師削了一頓，下課時候他們問老師要什么禮物，一學生說：送老師太太口服液，她好我們也好。

49、某大學食堂內，小明問廚師：師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃？廚師答道：不可能吧？這就是昨天的包子呀？

50、市優秀教師來學校講課，同學們提前到達教室，因為搶占桌位而發生肢體沖突。此時，老師走進教室，他戴著厚厚的近視鏡，第一句話就是：歡迎打架（大家）！

51、班里請假的時候得寫上為什么請假，還有得解釋原因，比方說感冒了，然后原因是昨天晚上沒蓋好被子。一特有才的男士奉上請假條時班主任徹底零亂了。拉肚子。原因：地球引力不夠

52、某日，物理老師下課的時候說：同學們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年高考的內容，我建議還沒說完，就被一個男聲打斷：別說那么多廢話了，開個價吧！

53、教數學的老劉最近把自己的長發和胡須全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。于是，他裝著找人來到班里，問：你們班的劉老師來了沒有？學生看到后，大家邊笑邊說：天啊，劉老師剪了頭發，連自己都認不出來了。

54、弟弟初三快結束了，他們語文老師讓寫一篇關于初中美好的事情的作文。一同學寫的作文題目為《初中沒好》。里面寫的都是學校、老師那些不太光彩的事。

55、明天穿校服知道么？他打電話給她。知道了她有些不耐煩，婆婆媽媽的第二天，你耍我！她發現校園里沒有一個人穿校服。只是想穿情侶裝了他指了指自己身上的校服，笑得很陽光。

56、某天上課。老師發現有個學生不聽課，就說了他，他還不聽。老師火了說：給你取個日本名，缺心眼子。學生反駁：那我也給你取個。大完犢子老師：

57、語文老師在講縮寫句子：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。老師說：這句話要如何縮寫。突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～！

58、老師：你怎么偷懶？其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊？學生：不，是他們偷懶。老師：為什么？學生：因為他們怕多走路。

59、下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：老師，你漏點了！年逾花甲的老教師低頭看看了說：沒有啊！

60、某中學學生，語文程度極低。學期考試時，該生搜索枯腸，勉強成300余字完卷。語多文不對題，且無妙可言。教師閱完，大為驚嘆，于卷未批曰：文雖僅300字，已大有可觀。如果加2700字，好成亂話三千矣。

61、一晚，寢室的臥談會上，話題扯到了名字這個問題上。 諸小姐引經據典，各抒己見。一直沉默不語的范小姐開了腔：在所有的漢字中，我最愛黛字，林黛玉的黛，雅致得讓人心動。上鋪的趙小姐反應得最快，馬上接口道：愛歸愛，多虧你沒用這個字作名，不然豈不成了飯袋？

62、下課后，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：今天晚上你有沒有事？只見女同學羞紅著臉：沒有于是男老師就直接進攻：沒有事就早點睡，不要上課才在打瞌睡。

63、初三第一眼見到他就喜歡上他了，暗戀五年，關系很好。給他買手機，請他吃飯，請他玩給他買swatch。為了給他買itouch不吃飯得了胃病，對他各種好可真的沒辦法說，不敢挑明，感覺什么都合適，就性別他不會接受

64、有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。

65、學生甲：謝天謝地，今天不用考試了！學生乙：是嗎？老師不是說，不論晴天、雨天，考試都不改期嗎？學生甲：可你看窗外，不是正在飄雪花嗎？

66、老師問，誰能把燕雀安知鴻鵠之志翻譯成現代文？答曰：哥的世界你不懂！

67、老師問：有誰知道爸爸的年齡？小強舉手：五歲！老師笑：爸爸不會這么小。小強辯解：爸爸說他從我出生那天才做爸爸的，當然和我一樣大。

68、今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，里面全是淤泥，這里的風景可真美啊！

69、小依的同桌是一個女生，他跟她說：你的褲子邊上有一個線頭。她說：你有剪刀嗎？借我剪一下。他說：殺雞用牛刀，看我的。他用力一拔線頭，結果把褲子撕開了一條大叉。她氣沖沖地說：你說怎么辦了？我多難堪呀。他說：干脆我把你的褲子另外一邊也撕開，至少看起來象旗袍。

70、高三的時候，大家都開夜車搞到深夜。有一天早上早讀英語的時候，有一位同學睡著了，大家也不忍心叫想他。頭一節課是語文課，老師講課發現他還在睡覺，就叫旁邊的同學叫醒他。同學叫道：醒一醒，老師來了。這位同學醒來以后，抓起一本書就高聲朗讀了起來：Long long ago

71、今天我的同桌跟我說男的就是一找抽的動物，女的穿很多的時候，總看人家沒布的地方；女的穿很少的時候，總看人家有布的地方！

72、老師走下來，拍拍同桌的頭，你為什么要趴在桌子上睡覺。同桌：老師，能躺著的話，誰愿意趴著睡啊

73、同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來想想還是別白費力氣了，反正他也看不見我在瞪他。

74、大學新生上課，老師發現危友和敬婷珊眉來眼去，老師說：相看兩不厭，唯有敬亭山。敬婷珊說：我記得一句名言：只交益友，不交損友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就討厭。老師說：你們應以詩會友才對呀。危友不服氣地說：我早已經有女朋友了，珊珊來遲了。

75、高數課，我給彪哥占座。不料我一時沒看住座位，旁邊坐了一位美女。這我也不好意思趕人家走，就和彪哥說明實情。后來彪哥不依不饒，我耐心的解釋，說：彪哥，你也得為我想想，人之常情么，你說我旁邊有個座位，我選擇讓誰坐，你說說，美女和野獸，我會選擇誰？

76、老師：難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時，發現里面有一條蟲子更糟糕的 嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。

77、俺用筷子把剛剛打的米飯里的一根頭發高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心里一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：老劉，剛才小便又沒洗手？

78、小美課間休息，閑來無事，就和同桌女生討論起以后結婚的事情。出于好心，小美就提醒她：以后結婚的時候伴娘一定要找一個比自己丑的，不然會被強了風頭！只見同桌妹紙點點頭，極認真的在教室環視一周后說道：我可以找你，那你找誰呢

79、老師：同學們，最近我們要買某某資料，自愿購買，絕不強迫。學生：老師，我不想買。老師：嗯，可以，那你借其他同學的抄一份吧！

80、一男同學喜歡坐在前面的女生，想搭訕，可又不知怎么說，于是就用最原始的方法，借東西。美女，你有橡皮嗎？借我使使。女生回頭，把橡皮借給他。一會，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回頭：你到底想干嘛？男生終于鼓起勇氣，問：你有男朋友嗎？女生嬌羞地回了一句：干嘛呀！男生下意識的說：借我使使

81、今天遇見一個初中同學，寒暄了一下，問他：你現在在哪個學校上學啊？他說：布魯斯特大學！我大吃一驚：布魯斯特？你出國留學了嗎？他說：是Blue Shit，藍翔啊！

82、上學的時候，有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：你媽媽的。我一邊接過電話一邊隨口說到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。

83、同學聚餐，一女同學說我不修邊幅，我那是不服呀。當時就讓她看我的褲腳，還是用訂書機訂上的呢！這能說俺不修邊幅嗎？

84、今晚叫室友回來吃火鍋，室友說要陪朋友，我就一個人吃，吃剩很多，腦抽端著吃剩的火鍋湯往馬桶一倒，堵了。。。 菜葉丸子小香腸到處都是，苦B的我拿著筷子，蹲在馬桶前又撈又夾，這時室友剛好回來，今晚吃火鍋啊 是啊，我轉過頭，看到室友神色驚詫地望著我！

85、我有一個逗比同學，還是學渣，有一次考試，全部都不會做，一張白卷，就放了10塊錢夾在試卷里。發試卷時得了10分，老師還寫到，努力一點下次爭取到100分，你能行的。

86、一初中同學特別搗蛋，上課時帶動半徑一米內的同學一起說話，老師都怕了他。一天上課前老師走過去拍拍他肩膀：XX啊，睡覺吧，睡覺就是好學生

87、有兩學生，學生乙說：我爸爸說，人類以前是猴子。 學生甲說：真是笑話，怎么可能？ 學生乙說：不是說笑，是真的。 學生甲說：那你爸爸以前是住在哪個動物園？

88、還是高中時的真事兒。我們班有個長得又胖又萌的哥們兒。有一次一起洗澡的時候他一臉幽怨地問我：我怎么一個胸大一個胸小呢？我想了下說：你們宿舍有左撇子吧！

89、有天上課，走到樓下我后面有兩個男生。一個說在315教室，另一個在316。兩人爭論很久。其中一個就說：前面那個女生（也就是我）好像也是上那課的，我們跟著她走就好了。于是我走到三樓轉彎，毫不猶豫地拐進女廁所

90、老師，在我背書時，您怎么還拿著書？我那是要檢查你有沒有遺漏的地方。哦，老師，難道您也沒背熟嗎？嗯

91、小時候，大概3年級吧。老師留家庭作業：p45 第二段 抄寫5遍。第二天有個同學交上的作業如下：p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段

92、小學時候學校組織去電影院看電影，結果因為先前沒有上WC，看到一半來尿意了，又不敢跟老師說，于是自作主張用喝完的礦泉水瓶子打算尿里面。誰知年少有力，對著瓶口的雞雞一用力，翹起來尿到前面同學的頭上去了

93、初中時 教導主任是我班的數學老師兼班主任。 妹紙150的試卷能考9分 ，班主任臉上掛不住。最后一次期末考試 巧了 他監考最差的考場 ，我在第一排 ，趴著看他 他端著杯子， 走到我的身旁一臉嫌棄的看我試卷說： 這題都不會啊？手指指著B選項， 你笨死了，手指指著A... 就這樣罵了我好一會 ，所以選擇題全寫完了， 謝謝老師 讓我期末數學考了38分！

94、語文課上，老師津津有味的給同學們講死海的形成，快下課了，老師問了小明一個問題：死海有魚么？小明回答道：有，死魚。

95、小懶在做作業的時候被一道數學題難倒了，想了半天也想不出來該怎么做。于是她便叫同桌和她換座位同桌奇怪的問：為什么啊？小懶敲了敲同桌的頭說道：真笨，老師不是常說人要學會換位思考嗎？

96、學校快要開趣味運動會，幾個姐妹一起討論；lz呆萌地插了一句：情趣運動會到底是哪天啊？眾姐妹一臉黑線。

97、某女校鬧鬼。有天被小紅遇上了。鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。小紅：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。

98、四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。他說：1234ABCD！問：擲到5、6咋辦？曰：獎勵再投一次！

99、胤胤：老師，親嘴是什么詞？老師：是動詞。胤胤：不對，是連接詞。老師：為什么呢？胤胤：因為兩個嘴巴要連在一起呀！

100、一場考試結束，出來遇到隔壁教室的監考老師，歡樂得哼著曲，走近才聽到在唱剛抓住了幾個妖，嘿，又降住了幾個魔，魑魅魍魎怎么他就那么多 我似乎瞬間明白了什么

雷人搞笑說說

1、給我一點委屈，我可以哭到世界滅亡

2、時代在改變，人渣在出現，人才怎么看不見。

3、裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。

4、瞧你那拽樣，我恨不得一腳把你踹到非洲去

5、兄弟，別光顧著看牙齒，大門都開了！

6、老板，來一斤帥哥，我拿去拍賣

7、瞧你那呆樣，給我好好呆著

8、據我所知：在人的身體內，有愛細菌正在滋生。

9、中了那么多悲傷，好歹也來瓶幸福吧！

10、這個世界太沒天理了！沒事，有地理就可以了。

11、女人是水做的，以后缺水就找女人。

12、沒事別閉著眼睛說話，不知道的人還以為是詐尸。

13、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人

14、天天上學愁更愁，老師講課無里頭

15、服務員，來碗淚牛滿面，對不起，本店只剩四面楚鴿了。

16、你腦袋被驢踢到門里擠了吧。

17、打是親，罵是愛，親愛不夠用腳踹

18、人家滿腹經綸，我滿腹痙攣。

19、時刻把自己當孫子，因為全世界都你大爺。

20、花錢如迅雷不及掩耳，賺錢如蜀道難難于上青天。

21、貧道乃是佛門之人，請勿勾引，否則佛主饒不了你

22、人要臉，樹要皮，電線桿子要水泥。

23、媽媽說：淑女這個詞和我相差十萬八千里

24、姐的銳利無可當，一個眼神斃了你

25、現代社會，穿高跟鞋如同踩高蹺

男生搞笑笑話短語

一、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的

二、放自己的屁，讓別人聞去吧！

三、我以為只要我曬得和煤炭一樣黑就不會有人認出我了，可是我錯了，我完全錯了，現在的我，已經黑得發亮了。

四、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！

五、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

六、剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫爹，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了！

七、感覺不是我在上學，而是學在上我，簡單粗暴還不帶套！

八、我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了窮人。

九、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。

十、我說：我怎么感謝你好呢？我娶你吧！你說：我怎么可以恩將仇報呢？

十一、男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜；被老婆撞見同情人逛街；被老婆和情人同時堵在巷子里。

十二、對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？

十三、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

十四、法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊

十五、我覺得，女人最可怕的時候不是發威，而是在卸了妝之后。

十六、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次死就死得徹底！

十七、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住過2次？

十八、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來

十九、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。

二十、別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。

二十一、為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。

二十二、當面夸一女同學：你真是清水出芙蓉！

二十三、哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳！

二十四、閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。

二十五、減肥沒有那么容易，每塊肉都有他的脾氣。

二十六、傻B就傻B吧，只要不影響國人的整體素質。

二十七、你不是黃蓉，你只是蝗蟲，你為嘛要靖哥哥？你真不要臉。

二十八、親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收尸的知道我們是一對兒！

二十九、那天過馬路，想著事情，沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。接著我聽到一聲親切的問候：忙啥呢？投胎啊？

三十、生活就像超級女聲，走到最后的都是純爺們兒。

三十一、無恥也是一種品質！思念是一種神經病！

三十二、黑暗的社會，曲折的人生，固執的活著，從不需解釋。

三十三、鬧鐘叫起來的只是我的身體，卻叫不起我的精神。

三十四、經過周末兩天的休息，大家現在都很累了

三十五、人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。

三十六、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

三十七、現如今有錢的不如有權的，有權的不如有槍的，有槍的不如拿斧頭鐮刀的！

三十八、拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。

三十九、不能因為我倆有過節，你就把我當節過。

四十、千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。

四十一、避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。

四十二、今天一群曰本人來我校參觀說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！

四十三、房間不要多豪華，也不需要多干凈，對于兩個熱戀中的男女來說，只要能躺下的地方都適宜做愛。

四十四、男人送女人胸衣，表示想建立情人關系；女人送男人內褲，表示已經有了情人關系。

四十五、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？

四十六、快來個女人糟蹋糟蹋我吧！

四十七、誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。

四十八、上班的心情比上墳還沉重。

四十九、見到我之后你就會發現：原來帥也可以這么具體啊！

五十、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。

五十一、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。

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