有趣的熱門說說
有趣的熱門說說精選一：
1.同學幫我補習了三個月，終于，他的成績也降下來了。
2.長的好看的作弊都不容易，監考老師忍不住就看幾眼，難怪當年我經常被發現。
3.數學無聊到連個三角形都要證明，買個菜都要設X。
4.學霸們用一晚上寫的作業，學渣們一個早讀就搞定。
5.突然很想去當兵，因為當兵的口號天天都是：立掙，向錢看，向厚賺，一二億!一二億收息!
6.希望錢包里的錢都相親相愛，然后生很多很多小孩。
7.女人的通病，別換季換季絕對沒衣服，好像是從上個季度裸奔過來的一樣。
8.學校就是連續簽到五天，送你作業大禮包一份。
9.今天和一同學友盡了，真是受不了，她居然拿我的充電寶給她的充電寶充電!
10.工資就像女人的大姨媽一樣，一個月來一次，過幾天就沒了。
11.據調查，我國56個民族，大部分民族在酒后都有載歌載舞的習慣，唯有我大漢民族，一喝多了就開始吹牛逼!
12.我房間里堆滿了情人節禮物，我不是高富帥，我只是個懶惰的快遞員。
13.姑娘，待你長發及腰，上廁所時頭發不會沾到屎吧。
14.分手吧為什么因為感情淡了那你不會多加鹽啊
15.不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利顏色多難看，他送的房子位置多喧鬧，都會一聲不吭地收下。喜歡一個人會喜歡他的一切，喜歡他開跑車的專注，喜歡他給你帶鉆石項鏈時的紳士，就連給你打錢時多打了幾個0的粗心都覺得可愛，人生就需要這樣平淡的愛情。
16.賣萌需要注意什么事項?注意長相最新個性心情大全。
17.雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆!
18.當下最流行三大病癥：拖延癥、強迫癥、選擇困難癥，直白點說就是懶、賤、窮。
19.我發現我有特異功能，每次灰太狼裝成羊我都能一眼看出來。
20.香蕉banana，叫笨奶奶，蘋果apple，叫阿婆，tomato番茄，這個厲害，叫偷馬桶。
21.竟然有人說我涂了眼影，簡直是侮辱了我的黑眼圈。
22.學霸永遠不會明白，學渣看書并不是為了取得多高的成績，而是為了成績出來分數能好看一點。
23.只對一個女生好的男生叫暖男，對所有女生都好的男生叫熱狗。
24.聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了，嚇死我了媽蛋。
25.你連作弊都不會，為師怎么放心讓你步入社會。
26.開學以來我就感覺自己特別困，似乎的了什么病。到哪種程度了?上課鈴一響我就想睡。
27.土豪的世界我不懂，但是這不妨礙我和他們做朋友。
28.如果這些老師失業了可以去做：語文老師可以去寫作，英語老師可以去國外，地理老師可以去當導游，生物老師可以去當醫生，歷史老師可以去考古，物理老師可以去當工程師，思品老師可以去當律師，數學老師你就回家種田吧!
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1．哥哥比我大六歲。在很小的時候，如果爸媽讓我們跑腿買東西，哥哥總是支使我去。如果我不樂意去，他就會語重心長的對我說：你去吧，你不是有馬么，你騎著馬跑得快。我聽后，就會高興的拿上錢，快活地一拍屁股：駕！絕塵而去。。。
2．記得小時候，冰淇淋5角一根，我拿5毛錢給我玩伴叫他去買冰淇淋，條件是給他吃三口。買回來后我看他兩眼放光就說：先讓你吃三口吧。他兩大口就吃光了，完了說了句讓我終生難忘的話：你還欠我一口。
3．剛跟男友談戀愛的時候，男友十分地不解風情，出去旅游的時候還要開兩間房。晚上我到他房間問他：我新買了一套內衣很好看，你要看看么？他笑了笑，溫柔地點了點頭：那你把鏈接發給我吧。
4．在樓下吃牛肉粉，喊老板買單的時候我打了個嗝。扯到了胸口疼的地方，痛得我眼淚當場就掉下來了。然后老板一臉震驚地看著一邊舉著十塊錢一邊捂著胸口邊掉眼淚的我隔了幾個月又去那家店，我說我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老板看了我一會兒，小心翼翼地說：最近漲價了哦！
5．今天喝多了，看到隔壁老王和老婆在床上親熱，上去一頓狂揍。清醒后，看到自己走錯門了，趕緊跟隔壁老王道歉。隔壁老王來了句：你走錯了不要緊，可是你知道不知道你特么的沒老婆！
6．老師問：同學們的夢想是什么？一女同學說：我要改變世界。老師回答：改變世界一定要在結婚前，結婚后你連家里電視的頻道都改變不了。
7．如果真的有鬼，人們為什么會認為它們應該呆在被廢棄的破房子呢？如果我是鬼，我肯定會去迪士尼樂園或者女生浴室里玩！
8．今天下班回家看到老爸在向老媽解釋什么，見我回來，老爸像找到救星似的看著我說：閨女，你說說，放在衣柜里的500塊是你的對吧？還一個勁兒得使眼色，天資聰穎的我瞬間明白了怎么回事，答道：是啊，老媽，是我放的，我這不回來拿去買衣服嗎？說完拿著錢出了房門，老爸小聲給我說：閨女，掙錢不容易，你少買點。
9．你知道嗎？一條蚯蚓對它的同伴說：我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一條蜈蚣呢！它的同伴大吃一驚：這怎么可能？？是真的。蚯蚓憂傷地說道：后來，我迷上了網絡購物。
10．我中午幫同事買桶飯，因為要買的多所以我就讓他寫一張紙上了，有一個叫肉燥飯。到那之后，我就簡單看了一眼，大喊一聲：來份肉艸飯！當時一屋子人瞅我！老板說：來來來，你怎么艸一個我看看！
11．我和同學去買拳皇的游戲碟，走到一商店前，同學道：來張拳皇的。老板呆呆的望著同學說道：歐美的還是日韓的？
12．哥，我看你一直翹著二郎腿坐在這玩手機好久了我抬頭一看，一位小伙子微笑著看著我我：是啊，老婆去逛街了，我沒意思，就坐在這玩手機了。小伙子：這樣的姿勢玩手機，腿不麻嗎？我：麻，怎么不麻呢說著敲了敲腿，哎呦，你不提醒，我還想不起來小伙子一下奪過我的手機，跑了，邊跑還邊吆喝：來追我啊我急忙站起來追：哎呦，我的腿！臥槽尼瑪
13．朋友是做貸款服務的。去年結婚，岳父要20萬元的彩禮，他一口就答應了，說分期付款吧，岳父也答應了?；楹?，第一個月工資都給了岳父，然后是第二個月、第三個月。。。媳婦不答應了，直接回娘家鬧：你們還想要多少??？結果，彩禮全免！
14．我問我爸有多愛我？我爸說：以前為了讓你改正錯誤，特地請了半天假回來打你！
15．隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟件，今晚卸妝后，電腦死活都開不了機
16．記得多微笑，這些年的牙不能白刷。
17．監牢里，元芳正在審訊犯人，狄仁杰趕到，見狀大怒，元芳，你怎可為此喪盡人倫、傷風敗俗之事。元芳滿面委屈，大人，我是按您手書辦的啊，您看您這兒不寫著犯人解開自親老二狄仁杰一臉黑線，混賬，你字看反了，我特么寫的是二老親自開解人犯。
18．你應該喜歡一個能逗你笑的人，而不是我這種經常把你帥哭的人。
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1．經過昨天我已經回不了頭了，因為我落枕了。
2．天將降大任于斯人也，必先壞其手機，掐其網絡，斷其電源，空留其身，行拂亂其所想，讓其刷屏不能，聊Q不得。
3．好喜歡你，想和你一起坐過山車，在最高的地方解開你的安全帶。
4．為什么要浪費大好青春獨自在家玩手機呢，你要主動踏出家門，跟好朋友們聚到一起，找個愜意的咖啡館，在靠窗的位置坐下來，借著陽光，一起玩手機。
5．這么晚還不睡的你，一定是有心事，比如，擔心明早起不來。朋友圈有趣的段子。
6．妹子，你有沒有男朋友??？沒有的話，想不想有一個?。坑械脑挘氩幌霌Q一個?。坎幌霌Q的話，想不想多一個?。?br />
7．多希望我的青春是張白紙，可上面總有幾堆蒼蠅屎。
8．老子跟你講早安的意思不是叫你回我一個早安，而是告訴你，我起床了，你可以開始找我玩了。
9．下課鈴聲比國歌還悅耳，上課鈴聲比忐忑還崩潰。
10．面對排山倒海般的作業，你有什么感想？你得到我的人，卻得不到我的心。
11．努力吧仙女們，喜歡的大學和喜歡的男人總歸要上一個的。
12．畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之后，那位學生才慢慢的走上臺，老師問那位學生說：怎么了？是不是生病了？還是沒聽清楚？學生答：不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。
13．初中同學就是一群掌握你黑歷史的禽獸。
14．你以為一個經常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告訴你， 純粹是為了借錢。
15．如果你愿意一程一程的剝開我的心，你會坐牢的我跟你講。
16．每天早晨刷牙，抬頭看見鏡子里睡眼惺忪、發型凌亂、滿臉倦怠的自己，內心總有嘲諷的聲音響起：長這么好看，能當銀行卡刷么？
17．每一個高喊減肥的妹子，都有一張停不下來的嘴。
18．現在的學生，女生走出去像夜店的，男生出去像混黑道的，像我這種走出去像國家干部的真的不多了。
19．我的未來就是個夢，更遺憾的是，這會兒還失眠。
20．老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想一個大好男人為什么要和媳婦一般見識呢？ 當時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉 她哥也把刀放下了，她妹妹拽著我頭發的手也松開了，她手里的搟面杖也扔地下了，老丈人也把磚頭扔了。
21．學校讓我懂得了，什么是回家的誘惑。
22．別去勸一個執意要吃屎的人，不然他不但不會感謝你，還會以為你要和他搶著吃。
23．浪過了就別回來，我這不收垃圾。
24．小學一次期末考試，坐我前面的一女生做的特認真、仔細。而且她愿意給我抄。為了避嫌、我故意改錯幾道選擇題。 結果她全班倒數第一，我倒數第二。
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1．我對著同桌大喊我同桌是豬他對我大喊你同桌才是豬
2．上課時間就像南孚電池，一節更比六節長。
3．你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。
4．別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素
5．年輕只有一次，青春不能重來。所以要百無禁忌、瀟灑顛覆全世界搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍走專利，裝乖走絕技，整人靠天份，被整看緣分。
6．想當年，姐最瘦的時候才六斤半！
7．曾經我對你的愛，你當做兒戲，現在你們對我的愛，我當你放的一個屁。
8．青春很快就過去，什么音樂，電影，愛人都不是防腐劑。
9．考試你真壞！傷了我的心不說，還傷我爸媽的心。
10．阿貍：我可以親親你嗎？桃子：不要！阿貍：我剛剛說什么？桃子：我可以親親你嗎？阿貍：可以可以！
11．所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。
12．聊天誠可貴，網費價更高。若為睡覺故，二者皆可拋。
13．最恐怖的事情是最近訪客里有班主任
14．A喜歡B，B喜歡C，C喜歡D。這就是為何那么人單身的原因。這個世界性的問題不好解決。
15．中國女排輸給泰國，誰能保證泰國上的都是女的。
16．對星期一各種討厭，對星期五各種懷念。
17．今天早自學前桌女生手機響了，周圍瞬間讀書聲爆響。尼瑪這才叫團結！
18．月老??！您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣？隔三差五斷??！
19．那些年錯過的大雨，這些天全部還給你。
20．昨天撿了一塊鼠標墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？
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1.日久不會見人心，但有可能會腎虧。
2.我想跟你在海邊數星星，等到你睡著時，把你錢包偷走。
3.幾個字總結我現在的狀態：胖得專心致志，窮的心靈祥和！
4.感覺全世界都在訂婚、領證、結婚，只有我在忙著送禮。
5.給你面子要知道是我給的。
6.瘦不了的永遠在騷動吃不胖的都有恃無恐。
7.我抽煙的理由很簡單：我爺爺抽煙，我爸爸也抽煙，輪到我不能斷了香火。
8.管好你的嘴，因為我隨時會親你。
9.穿過大海翻過高山，卻始終越不過食堂的人山人?！?/p>
10.像我這樣放個屁都會嚇一跳的人，你們怎么舍得對我兇巴巴啊。
11.你是獨一無二的，沒人能丑的跟你一樣。
12.女生吃東西不拍照，基本上就是不認可這家菜的擺盤外觀。
13.假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
14.你忙歸忙，什么時候睡睡我。
15.即使人人喊打，也要老婆滿天下。
16.減肥，就是要那種即使犧牲掉奶子，也要做個瘦子的覺悟。
17.有的人就是不知足，都已經有雙下巴了，還想要雙眼皮。
18.國際上有兩個我，一個偽裝高興，一個誠心傷心。
19.我最想做你的一顆牙齒。因為這樣。至少你沒有我的時候。你會疼。
20.自從單身了話費省了人也精神了心也不疼了。
21.其實表白未必是件好事，表白會顯得手特別黑。
22.惹氣了我，我把地圖吃了，這叫氣吞山河。
23.做人一定要昂首挺胸，這樣別人才看不見你的雙下巴。
24.我打開電視看廣告，為什么要給我插播電視劇。
25.突然有一天發現，自己追求了很久的東西得到了，卻沒啥意思了。
26.天涯何處無芳草，何必糾結一根蒜。
27.隨風奔跑自由是方向，無奈忘了腿短沒力量。
28.好想和你一起數星星，可惜你智商太低只能數月亮。
29.減肥這個東西，胖的人從不開始，瘦的的人從不放棄。
30.我是一個善于反省自己的人，比如我反手給你一巴掌之后，我會想想自己是不是打輕了。
31.天氣太熱，宜說風涼話。
32.有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
33.和女友吵了一個多小時，最后我贏得了自由，重新變成了一只單聲狗。
34.把人逼急了什么事都做得出來，除了數學題。
