讓你笑到噴飯的段子，女神，別再傷害我了，好么！
2021-05-01 對不起我傷害了你說說 痛苦到笑的短句 別再想他了的說說
昨天樓上有個妹子來我家借用廁所 ，進去半天了沒動靜。我就喊了聲：“沒事吧你？”妹子弱弱的回答：“你能幫我個忙么？突然來事了，幫我買包那啥吧?！泵攵?，去買了一包回來從門縫遞給了她，完事后她弱弱的說：“太謝謝你了，今天沒辦法辦法報答你了，過幾天吧?！迸P槽，我該怎么理解這句話？
1、我們單位一男同事跟我講了一件他特別悲催的事兒。一天，這個男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是對她說：“剛才我接到一個電話，電話是一個男的打來的，他說他包養你有兩年多了?！彼呐笥蚜ⅠR說道：“怎么會呢，他沒有你電話號碼啊?！?/p>
2、我：“親愛的，嫁給我吧，我會讓你幸福的。”女友：“要是答應你以后工資歸誰管？”我：“放心好了，我從來不亂花錢，以后也不會，以前我的工資都交給我媽，等結婚后我更不會亂花了，工資還給我媽?！迸眩骸胺判暮昧?，我不會嫁給你的。”
3、看到女神被校長動手動腳，女神紅著臉面露難為情的神色，充滿正義感的我沖上去對著校長就是一頓暴打，結果女神反過身來對著我就是一耳光:“你影響到了我保送你知道不？”哎，不說了，都是淚...
4、在電車里聽到一對情侶在聊天。女：我們什么時候去海邊玩吧？ 男：?。〉俏也粫斡景 赫O，你好弱啦……男：那萬一你溺水了我都沒法救你……女：真是的，你可以負責之后的人工呼吸嘛……
5、好友減肥成功，我背著男友偷偷的也減肥。一天，這二貨說:“老婆，我怎么感覺你變瘦了，是漏氣了嗎？”漏氣，漏你妹！
6、男朋友第一次去我家，他一個人睡，我和姐姐以及她兒子三人睡，一天媽媽打牌的時候披的外套掉了，男朋友速速趕去拾起來小心的給我媽披上，當天晚上我媽就跟我說，你們三個人睡著，小孩兒蓋不到被子，你自己換個床睡，于是我就跟男朋友睡一起了。
7、一女子問男友：為什么男的交幾個女朋友會被別人羨慕，而女的交幾個男朋友會別鄙視？？男子嘆氣道：男的就好比一把鑰匙，它能打開很多鎖，就會稱為萬能鑰匙，而女人就好比為鎖，很多鑰匙都能打開它，就說明這把鎖有問題。
8、一對男女因為丈夫的外遇問題而爭吵起來，男友辯稱他不過是逢場作戲。但他的女友毫不放松，厲聲道：“可你演的是連續劇呀！”
9、妻子嫉妒漂亮的女傭，也懷疑自己的丈夫。一天晚上，她放女傭一天假，穿上了女傭的衣服，坐在女傭黑暗的房間。門輕輕推開，一雙手臂摟著她狂吻。她立刻拉亮電動，說“你想不到是我吧？”“不，太太”男管家說。
10、男：“如果缺錢了就告訴我。”女：“好的，愛你。”男：“我經常缺錢，可以教你怎么過缺錢的日子。”女：“滾?！盵心得體會大全 wWw.Xd63.coM]
11、有個人很愛用成語。這天，他一哥們結婚，他去參加婚禮。新人敬酒的時候他看見新娘子打扮得很漂亮，就夸贊道：“你今天真是漂亮，簡直是“面目全非”?。 比缓蠖司茖π吕烧f：“來，干了，咱們“同歸于盡”吧！”
12、A：“你們男的沒一個好東西。我在健身房遇到一男的在做仰臥起坐，我在旁邊的時候他是做到10，結果對面過來幾個美女，他就變成70，71，72了，這說明了什么？” B：“說明你丑！”
13、屌絲:你的腿一定很累吧！女神:為什么？屌絲:因為你在我腦海跑了一整天。女神:不會累啊，因為你的腦比芝麻還小。屌絲:……
14、上飛機，見一美女坐在我的位置上。于是我紳士地問道：請問你是37A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是37B的…… 我成吉思汗?。好妹谩蚁搿蚁肽阏`會了，我是說我的座兒是靠窗37A的！
15、她終于找到心儀的男人，還獻出寶貴的第一次。她感到無比幸福，并出錢和他一起看了一場話劇。演的是一個開始不懂老婆的好，經常的胡搞出軌并在最后追悔莫及的屌絲的故事。這個男人看完后有感而發，甩掉她并和前女友復合了。
16、老婆感冒了正在炒菜時突然想打噴嚏，趕緊扭臉，恰巧我進來，躲閃不及，唾沫星子噴了我一臉。我下意識地伸手抹了一下。老婆本來覺得不好意思，有點兒惡作劇地說：“膽子大了啊，都敢抹掉了?！蔽艺~媚地說：“這是難得的太太牌潤膚霜，得抹均勻了?！?/p>
17、我，個高又有肉，男朋友比較苗條。晚上下大雨，風也大，跟男朋友一起吃飯回來，男友想擠一把傘，我怕淋濕，就要一人一把。半路，突然一陣狂風，男友突然發抽了一般，甩了自己的傘，迅速沖到我傘下用力抱緊我，大喊著：“胖子，我要被刮走了，快抱緊我啊!”看著路人紛紛側目竊笑的樣子，我真想一巴掌拍死這二貨！
18、下班高峰期，堵車堵的厲害，就在玩兒微信搖一搖，搖到一mm，就打招呼說堵車中太無聊了，mm問我開的什么車，剛好前面有輛奔馳，就回說:奔馳，mm問:車牌號多少？我看了看回:xxxxx，mm說:不是吧？大哥，這車是我開的呀！
19、那天，我男朋友說要和我玩一個誰先理對方誰就輸的游戲。我一時興奮就答應了他！咱心里那個得意呀，他丫的輸定了！誰知道這都一年多過去了。音訊全無。次奧，丫的，他是不是把我給甩了？
20、表妹和男朋友分手了，找我訴苦。我:你挽留了嗎？表妹:挽留了。我:怎么挽留的？表妹:你難道不需要女人嗎？我:那他怎么說？表妹:他說他有手。
21、和一妹子出去約會，幻想可能會打kiss，為了防止到時候摘眼鏡麻煩，特地帶的隱形眼鏡?，F在看來我的決策是正確的，我要是帶著眼鏡，這一巴掌眼鏡都得碎！
22、女友上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發上說：“氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰！”男友趕緊勸她：“別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎！”
23、女友問我，如果失去她，我的生活將會怎樣。我想了想說，那就會像沒有了味精。她說：“你是說生活會變得淡然無味咯？”我說：“不是，我馬上出去買新的啊?！?/p>
24、我大學時認識一位女同學天天讓我打水，后來我發現他有男盆友，我問她你有男盆友為啥讓我幫你打水，她說是為了讓她男盆友休息一下！我聽后二話不說拉著她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭著問我為什么這樣對她？我說我是為了讓你男盆友休息一下。我這樣做得對不對？
25、一姐妹跟他純情男友談了快兩個月了，遲遲沒有進展，于是我就建議她送個TT暗示他。不料，第二天人家小伙就提出分手了。后來在那小伙的qq簽名上看到一段話：我喜歡她，可是她想跟我分手。送個氣球給我吹，我吹了半天特都沒吹爆，唉！我只好主動提出來，吹了就吹了吧。
26、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。
27、那時剛跟媳婦認識每幾天，連手都沒拉過。一次，傍晚，我倆在公園散步，我就想嚇嚇她，讓她往我懷里鉆鉆拱拱啥的，某時，我突然指著一處黑暗的角落大喊“有老鼠！”只見媳婦迅速把我往旁邊一撥，彎腰順手抄起一塊板磚，往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在那呢？別怕?！?/p>
28、早上陪同學到銀行補卡，遇上一漂亮萌妹紙客服，屌絲同學語無倫次了。妹子問您辦什么業務，同學答補辦身份證，身份證！妹子一愣，噢，那你把銀行卡復印一下，銀行卡！你們倆是一見鐘情，天生一對嗎？
29、一對夫婦，男的是個吝嗇鬼，這天小兩口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸爛了就心疼起來了，說：“不打了！ ” 他妻子說：“怎么？怕了？” 那男的說：“怕個屁，有能耐咱們脫光了衣服到街上打！”
30、教學樓有一熱水器，下課后大家都去那打水，人多經常排隊。一天，隊伍最前邊是一美女，只見這妹子在水龍頭前糾結了一會，可憐兮兮的回頭對身后的小伙子說：“我杯蓋打不開了……”然后，小伙子說：“啊，沒事，我先打吧。”
編后語：和二貨老婆逛街回來，突然提出玩個什么信任游戲，我閉眼，她領我走路，順利上地鐵扶我坐下，剛想擊掌慶賀，二貨突然手按住我肩膀，趴我耳邊嚴肅的說:別睜眼，這座別人讓的。
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笑一笑：有哪些讓你笑到腎抽筋的段子？
??01
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??我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車帶我，我腳卡車輪里了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。
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??02
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??“單身兩年以上是什么體驗？”
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??“單身20年不知道你說的是哪兩年？”
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??女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家進門就說：媽，朱靜來了。
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??媽聽到后說：豬進來了把它趕出去就是了。
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??04
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??網上說蛋清可以保養頭發。洗澡時打了個雞蛋在頭上。
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??結果水太燙掛了一頭蛋花。
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??05
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??朋友三歲的女兒不聽話，她媽媽說你不聽話就把你扔出去再撿一個回來。
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??小女孩沉默了一會說：你撿回來的也是不聽話的，是他媽不要的。
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??06
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??有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會”。
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??我就說：“男孩子要自信一點，大膽一點”。
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??結果他囂張的喊了一句：“老子不會！”
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??07
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??李白要是活在現在的話，估計大多的詩都寫不出來，因為名山大川的門票他根本買不起。
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??08
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??如果你月薪僅2000元，想在廈門買一套一百多平的房子和一輛奧迪A6，那么你不妨先給自己定個小目標，比如說我先活他個250年，然后向天再借500年。
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??09
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??古時候的打劫：“此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路財。”這語言是多么的粗魯。
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??經過上千年的文明洗禮，到了當今社會，語言變得多么文明貼心：“前方500米收費站，請減速慢行………”
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??“經理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么處理？”
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??“你他媽有病吧，我們又不是音樂學院，客人跑調和我們有毛的關系。”
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??小時候發小拿泡泡糖來我家，我以為是糖就咽了。后來知道是泡泡糖，我哭著說會死人。發小抿了抿嘴一口氣把泡泡糖咽了。說要死一起死。我倆就坐院子里的板凳上等死。
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??發小說他困了想睡覺，我覺得他快死了，我抽了他幾個嘴巴告訴他不能睡，不然醒不來了。后來我也有困意了。然后我倆就互相抽大嘴巴子。
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??黑夜降臨，被壓五行山下的孫悟空悲從心來，放聲歌唱：“夜深人靜的石猴，是想家的石猴······”
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??和老婆吵架了…事后很后悔不該不讓著她…想送她一個項鏈哄哄她…可是又不知道買多長的…于是…晚上趁老婆熟睡的時候…偷偷拿繩子在她脖子上量…結果…她醒了
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??看武則天，奶奶說這都還珠格格第幾部了，金鎖都當上皇帝了。
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??我做錯什么要來到這個學校？
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??你做錯了題。
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??16
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??記得初中那會。被學校開除了?；丶腋胰苏f學校倒閉了。。。。。后來被揍蒙了。
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??17
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??初中的時候，同學給我一張碟片，拿回家打開后里面寫著未滿十八歲請在大人的陪同下觀看，于是我叫來了我爸媽一起看，這輩子都忘不了那頓混合雙打。
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??“你們夫妻每月掙多少？”
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??“我月收入一萬，加上我老婆，可以到兩千?！?br>
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??火車K是“快”，T是“特快”Z是什么意思？
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??.......“賊快”
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??"做題的時候首先要想出題者的意圖。"
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??"他想讓我死。"
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??“我們曾經那么親密，最后他的死訊都是別人告訴我的?！?br>
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??“what？他的死訊你難道要他自己告訴你嗎？”
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??“為什么剛進大學的新生都急于脫單？”
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??“因為他們天真的認為自己沒有對象僅僅是因為高中禁止早戀?！?br>
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??“等我瘦了就來找你?！?br>
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??“不想見就直說啊！”
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??男生：“我能嘗一口你的口紅嗎？”
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??女生顫抖著手從包里拿出一只口紅，說：“你小點口吃，今天這只很貴的?！?br>
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??昨天晚上和同學玩到半夜才回家。
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??一個人孤獨地走在路上。忽然看見遠處燈光下一個模糊的身影，我的眼眸頓時濕潤了，心里暖暖的。這么晚了，他還在小區門口等我。這就是我一生最愛的人，我的父親。。。
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??就是他手上拿著的棍子讓我有點尷尬。。
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??去理發店，理發師給我系上圍巾后看我一眼說：美女眼睛好大啊。
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??我說：哥你在勒緊點我還能把舌頭吐出來。
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??排隊中，一妹子插隊，一大姐怒了：你為什么插隊??！
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??妹子說：因為我沒素質。
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??大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂著臉說：你為什么抽我？?。?br>
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??大姐回答說：因為我有病。
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??大學的時候，剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介，里面包括體育強項。
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??同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以后運動會會強迫你參加。
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??于是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒后面玩的好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石.....
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??有一天，兩姐妹在睡覺，妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～
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??姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了。
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??后來妹妹真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了…
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??我媽挖了一勺西瓜沒拿穩，掉地上了，她撿起來就要往我嘴里塞，看見我很詫異地看著她，突然反應過來笑著說：“不好意思啊，我還以為你還是小時候呢…”?。。?br>
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??突然感覺胸口有點疼?。?！
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??"國家欠我一個余淮一個張俊一個林楊一個陸勵成一個張小宇一個何以琛。"
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??"你先考上振華第一高中清華重點中學長華再說"
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??32
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??在那個熟悉的街口看到那個讓我一輩子都不會忘記的身影。我們彼此都沒說話靜靜看著對方，氣氛有些沉重。
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??片刻之后，她先開了口：“你……還能像以前一樣牽著我的手過馬路嗎？”
??
??我努力平復心情，深吸一口氣對她說道：“過分了啊老太太！上次拉你過馬路你擱地上一躺訛了我1個月生活費，你就不能換個人？”
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??“你多久沒談過戀愛了？”
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??“你仿佛是在問我的年齡?！?br>
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??快8點了，街邊賣油條的還沒來，我只能給他打電話。
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??大哥在那邊說：勞資賣了這么多年油條，從來都是自由自在，自從特么認識了你，居然讓我有了上班的感覺！
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??小時候，發燒發到40度，我爸騎自行車送我去醫院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊聽到有人喊我爸：先撈孩子啊，撈什么自行車！
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??大媽：“護士小姐，手能不能別抖？”
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??護士挑嘴一笑：“當年在食堂您也是這么抖的，還記得么？”
讓人笑到抽筋的10條搞笑段子
1、搞笑段子：媽媽叮囑女兒，有三種男人不能嫁：一種是噴香水的;一種是愛嚼口香糖的;一種是穿拖鞋的。女兒愣著想不通這是為什么，這時候，爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。
2、搞笑段子：昨天滴滴打車，打到一輛新能源車，燒天然氣的那種，出于好奇我問了師傅一句，師傅你一升氣能跑多遠?師傅回答說，我一生氣會拒載，一米都不跑!
3、搞笑段子：老師大怒：是誰告訴你守株待兔是守著老母豬生小兔子的?小明：我爸爸!他說我媽媽屬豬，我是在兔年生的，當時他把媽媽送進產房，他就在外面守豬待兔!老師：。。。。。。
4、搞笑段子：車胎扎了釘子，送到維修廠，讓師傅補好做備胎，把備胎換上用。師傅檢查了一下：你這備胎有四五年了吧，雖然沒用過，也老化得不能用了。我覺得好笑，就把這事分享給心儀已久、這幾年相處得不錯的女神，逗她開心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。
5、搞笑段子：我有一閨蜜喜歡吃酸的東西，一天她去水果店買葡萄吃，老板很熱情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!隨便選!”結果我閨蜜冷冷的回了一句：“我喜歡吃酸的!有嗎?”老板頓時無語了，頃刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑別人挑剩下的。。?！?/p>
6、搞笑段子：今天上物理課，老師講能量轉移，老師就說:一個物體，不可能在變粗的同時變長。這時一個女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老師也笑了，這課沒法上了!
7、搞笑段子：真正的好妹子，她們不需要你幫她們付賬，也不需要你每天接送，也不需要送昂貴的禮物，也不需要你一直獻殷勤，當然，也不需要你。
8、搞笑段子：唐僧：悟空你聽我說，最近悟凈的行為很奇怪，為師的多說了他兩句，他就一言不發走開，然后躺進小白龍的食槽里。悟空：沙師弟不善言詞，他應該是在用行動表達不滿。唐僧：甚么意思?
9、搞笑段子：同學在藥店上班!見同事把進價8元的藥198元賣給老太太!說他受不了了!簡直太黑!果斷辭職回家，也開一個藥店!
10、悟空：臥槽!搞笑段子：高中時候，我在午休時跟一個女生大膽表白了。同學們都高呼:在一起，在一起。沒想到那個女生就是不同意，全班都靜了下來。那個女生說:你外邊有人。我急忙辯解:我發誓，沒有，真的沒有。這時候，教室門口傳來了班主任的聲音:她說的是我在外邊呢!
發個段子樂樂，保你笑到這個冬天！！
??1工資和物價的區別
??
??現在工資跟睫毛一樣，一旦定型了，再漲就難喲！
??
??物價跟胡子一樣，經常都在打理，漲得快得很！
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??2狼肉沒漲價吧
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??一個小朋友從口袋里掏出一元錢，向售貨員說：“阿姨，我要買一支羊毫的毛筆?！?br>
??
??售貨員聽后說：“羊毫筆一元五毛錢一支。”
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??小朋友疑惑地問：“上個星期還是一元錢一支的??？”
??
??售貨員不耐煩了：“這年頭羊肉都漲價了，羊毛還不跟著漲價嗎？”
??
??小朋友緊跟著說：“那我買一支狼毫的毛筆，狼肉沒漲價吧?！?br>
??
??3面湯
??
??張三到面館去，問老板：“面多少錢一碗？”
??
??老板：“一元！”
??
??張三又問：“那面湯呢？”
??
??老板：“面湯不要錢！”
??
??張三把手一拍說道：“好吧，老板，給我來一碗面湯?！?br>
??
??老板端來了一碗面湯，張三吃完后，一拍屁股就走了。
??
??第二次、第三次也是這樣，老板有些冒火。第四次，張三進面館問：“面多少錢一碗？”
??
??老板：“一元！”
??
??張三又問：“面湯？”
??
??老板大怒道：“面湯兩元！”
??
??張三聽了，想了想說“那好吧，給我一碗面，面里多加點湯，再給我一個小碗?！?br>
??
??老板把面和碗端來以后，張三只吃面。吃完以后把湯倒在那個小碗里，端到老板面前：“老板，還一碗兩元的面湯給你。吃一碗面，花掉一元，現在你還欠我一元錢！”
??
??4當動物有錢了
??
??老鼠說：“要讓我有錢了，哼，誰還敢看不起我等鼠輩？我要把所有的大街包下來，任我行走。不，這還不行，我還得雇上十只貓兒為我鳴鑼開道！”
??
??大象說：“如果我要有錢了，我就買頂轎子，多雇些人給我抬轎?！?br>
??
??蚊子說：“如果我有錢了，再不干這偷偷摸摸給人扎針的營生，我要讓人們排著隊來給我輸血?！?br>
??
??驢說：“如果有朝一日咱驢兒有錢了，我要讓能工巧匠在磨盤上造個躺椅，讓俺舒舒服服地躺在上面，然后高一聲低一聲吆喝著主人推磨?！?br>
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??癩蛤蟆說：“如果我有錢了，我要開個養殖場，養上一萬只天鵝，每天燉天鵝肉吃，一天吃一只?！?
新到一批段子，又能笑到中秋了！
??奶奶每次拿我手機會不小心按著音量鍵，手機就發出聲音，奶奶說"我拿著它怎么老叫，是不是我把它捏疼了，可是我也沒使多大勁??！"我開玩笑說"多半是慣的，打一頓就好了"。然后她把我手機摔了………………?
??今天，我到女朋友家去吃飯，女朋友們母親，夾了一塊排骨，試圖放進我的飯碗，我謙讓了一下，排骨滑落到地上，她們家的狗見了，瘋狂沖過來，結果只聞了聞，走開了.....
??一個護士管8到10個左右，每天早上查房都要給病人介紹我是XX，今天我負責你的打針輸液，有事可以直接找我……然后我查房，給病人介紹，我今天姓XX，負責你的打針輸液…護士長望了我一眼，你明天姓啥？我……
??閨蜜:“歡歡，今天商場到處都打折，咱們去逛街吧！”我:“不去?！遍|蜜:“怎么了？”我:“今天是婦女節，逛街買東西的都是婦女，我只想一個人靜靜的在家做個安靜的美少女?！遍|蜜:“你特么又沒錢了吧？”我……
??一次感冒了，老是流眼淚流鼻涕。下課后走著走著眼淚就流下來了，于是就停住擦....擦了一會發現路過的人都用很異樣的眼光看我....然后就發現我站在公告欄旁，公告欄里貼著“作弊處罰通知”。。。
??走在大街上，發覺一小攤前人流涌動。原來是賣增高鞋墊的。打著條幅，上面寫著：“最新科研成果，增高鞋墊，矮個子的福音。含悲忍淚傾情大甩賣，10雙僅售20元！”我頭腦一熱，就買了10雙。用了半個月，除了腳更臭了，一公分也沒長。那天我去公園，居然又碰到了那個攤販。我一把揪住了他脖領子，要他賠償損失。這小子還挺能白話：“你肯定沒看說明書，您仔細看，保準你身高大增。”我接過說明書，看了半天，終于發現一行小字：本產品適宜配套使用，如您一次墊5雙，會增高2-3厘米，墊10雙效果更佳！
??一次考地理，全班考砸。地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”這時同桌長嘆：“好險，我21分?！闭趹c幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分?！?
??今天，去銀行排隊，前面一婦女抱著孩子，孩子調皮地玩著玩著把鞋丟了。我彎腰準備幫忙撿，不料孩兒他娘說了一句：“你再把鞋丟了，傻子會撿走的！”我…
??剛認識個男朋友山東的，他說他從小的夢想是天天騎那種玩具挖掘機！我:那現在長大了有什么樣的夢想？他:在家里也能騎上挖掘機……我:“。。。。。?！?
讓你笑一年的段子！不看可惜！
??（一）
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??老奶奶打的，到達目的地后計價器顯示11元，但下車時她只給3元。司機：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐車時計價器已經顯示8元了。這不走多少給多少嘛！”
??
??過了幾天，老奶奶再次打的，到達目的地后計價器顯示20元，但下車時她只給10元。司機：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也坐車了，一人一半嘛！”
??
??（二）
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??幾年沒聯系的朋友給我發消息：“在嗎？”“在啊”
??
??“最近手頭緊，借我點錢?！?br>
??
??我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回復：“在啊”
??
??“借我2000吧”“在啊”
??
??“你怎么了？”“在啊”
??
??“靠，自動回復啊！”“在啊。”
??
??（三）
??
??有天跟兒子聊天。
??
??我：兒子，你知道你出生的時候哭的特別兇嗎？把你爹我吵死了。
??
??兒子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投錯胎了，我能不傷心的哭嗎？
??
??我：……
??
??（四）
??
??老婆花巨資做了整容，數天后變成美女回家！
??
??進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？”
??
??丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家?！?br>
??
??（五）
??
??前幾天坐9路公車，在一站牌車剛停穩就聽一大哥在車門口喊：“喂，是8路嗎？”
??
??坐我旁邊一哥們沖他喊道：“你找錯組織啦，我們是新四軍！”
??
??（六）
??
??有一學生說：“老師，我想拉屎！”
??
??老師：“說話要文明！”
??
??學生沉默一會說：“老師，我屁股想吐！”
??
??（七）
??
??老太太開車剛到一路口，便被交警攔下。
??
??交警說：“你剛才闖紅燈了。根據交規，罰六分?！苯痪焓质疽庾尷咸鍪抉{駛證。
??
??老太太從口袋里摸出兩枚一元硬幣，遞到交警手上說：“不用找了！”
??
??老太太又接著對交警說：“我以為多大事兒呢，一次六分，我包個月?！痹挳呉荒_油門絕塵而去……
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??有錢就是這么任性！
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??（八）
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??男的：“男的單身知道叫什么嗎？”
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??女的：“知道呀，單身狗。”
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??男的：“那女的單身叫什么？”
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??女的：“不知道...”
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??男的：“狗不理?！?br>
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??（九）
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??爸爸見小明做錯事，火冒三丈地想揍他一頓。媽媽求情說：“這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！”
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??爸爸反問：“你說的倒簡單，要是下次他不再犯了呢？”
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??（十）
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??今天我接到一綁匪電話，綁匪說：“喂，你媳婦在我手里，準備好十萬塊，不然我就撕票，記住不能報警啊。”
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??我說：“錢我可以給你，你確定能給我個媳婦嗎？哎，別掛啊，十五萬也行啊?！?
讓你笑到屁滾尿流的惡搞簽名，不信雷不倒你！
1、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
2、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
3、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。
4、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
5、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？
6、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
7、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
8、時間太瘦，指縫太寬。
9、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
10、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
11、我們的目標：向錢看，向厚賺。
12、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
13、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為……
14、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
15、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
16、手插口袋，誰都不愛。
17、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
18、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
19、幸福是什么？幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
20、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
21、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
22、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。
23、有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
24、據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死。
25、春困夏乏秋無力，冬日正好眠。
26、思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。
27、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
28、如果你注定不能給予我期待的回應.那么就保持在安全距離之外吧。
29、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
30、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
31、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
32、用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。
33、鴕鳥的幸福，只是一堆沙子。
34、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！
35、一覺醒來，天都黑了。
36、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。
37、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
38、你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
39、樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。
40、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。
41、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
42、作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。
43、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥~
44、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
45、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
46、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
47、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
48、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去？
49、人又不聰明，還學別人禿頂。
50、我以神的姿態，閃耀在這美的瞬間，凡人勿擾……
51、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
52、要努力??！為了你的奧迪我的迪奧。
53、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了……
54、執子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗！
55、生活，就是這樣，永遠占領著絕對領導的位置，當無數的傻子高呼著自己控制了生活，掌握了命運，卻沒看到，生活在更高的蒼穹上，露出譏笑的嘲諷的面孔。
56、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
57、不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
58、我不是天橋上算命的，嘮不出那么多你愛聽的磕。
59、生活二字二幾十年來回味得我大小腦抽搐，脊髓痙攣，始終不得要領。
60、真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
61、天山童姥——外表正太，內心卻有三百六十五道裂痕，每道裂痕上書春夏秋冬四字，滄桑到妖。
62、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
63、曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方扎上一針，然后我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦干了淚，明天早上，我們都要上班。
編后語：其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那里了。就是卡門。介個太精辟太經典了，隨便拿一句都可以作為自己的個性簽名，果斷收藏吧。
搞笑精辟段子 笑尿了
1、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就能碰到掛機鍵。
2、只有殉情的女人，沒有癡情的男人。
3、珍惜能擁有的，放棄得不到的，何樂而不為？
4、有些問題沒有答案就是最后的答案，有的事情沒有結果就是最好的結果。
5、有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。
6、長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
7、作為失敗的典型，我其實很成功
推薦閱讀：高考結束之時，萬千屌絲逆襲之日
8、一個人一輩子成功不成功就看追悼會了。
9、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
10、眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。
11、月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
12、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
13、再也沒有比下課鈴更好聽的聲音了。
14、有時候吃西瓜 咬下去第一口 都會感嘆一句 靠 又沒洗菜刀
15、怎么會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷。
經典段子,簡直笑成狗了
??1、青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！”
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??2、語文課上，老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習！
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??小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！
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??瞬間全班轟動！??！
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??老師：滾滾滾，馬上滾?。?！
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??3、最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
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??4、小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三只小貓??出于責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三只小貓吃素！
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??5、都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感?？晌业艿茏詮恼伊伺笥?，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。?！?br>
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??6、西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。唐僧說:“為師想吃桃子?！眱珊铼q豫了一下，都變成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒，給我拿下那只獼猴桃！”
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??7、保安：干嘛的？我：我想去樓頂看看。保安：別裝了，就說你虧多少吧？我：5萬。。。保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！我：為什么？保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIp都是大戶，你瞎摻乎什么！??
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??8、小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！
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??9、我去營業廳辦卡，問營業員小姑娘“這4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空圖片，4g可以看倉井空視頻?！蔽艺f姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧
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??10、辦公室一美女剛休完產假第一天上班，一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前，美女受寵說:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。
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??11、我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！
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??12、交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點舍不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等！
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??13、老師把小明叫到了教室外。
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??老師：“你的作業做的越來越差了，這是怎么回事？”
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??小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”
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??老師：“好吧！”
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??下午，老師又把小明叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎？”
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??小明：“找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法?！?br>
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??老師：“滾出去！”
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??14、小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。小明聽后于是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？答：她正在做見不得人的事！
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??15、一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什么？有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。這時一大神默默回了一句：筋斗云。。。秒殺全場！
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??16、一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什么時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就干笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎么辦！
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??17、老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人：“你們仨到底在課堂上做什么，給我老實交代?！?br>
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??小明：“指點江山，激揚文字，糞土糞土當年萬戶侯?！?br>
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??老師：“說人話?！?br>
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??小明：“斗地主?！?br>
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??老師：“外面站一天?！?br>
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??18、在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？姑娘紅著臉說：用。大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細的切片也蓋不過來?。?br>
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??19、第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。突然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么？”
