號外，新鮮出爐的爆笑語錄，趁熱乎兒趕緊收藏了
冬天時農村的公共廁所都是露天的，就是下面是糞坑上面是蹲坑的那種。冬天因為冷屎尿都凍上了，根本沒法清潔，時間長了就滿坑了?？蓭€是得去啊！于是乎，墊磚！就是在茅坑兩側一邊放一塊磚頭！最高時竟然墊了4塊磚！顫顫微微的在上面解決；每塊兒大概厚5cm，于是俺齷齪的想了下：萬一磚頭不穩摔下來了。1、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
2、所有的男人生來平等，結婚的除外。
3、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？
4、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
5、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
6、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
7、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
8、把倆條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。
9、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
10、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。
11、我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
12、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
13、有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？
14、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
15、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄,我在世界上已經生活的天數。
16、在因特網世界，你的女朋友可能是一位男變態，而你的男朋友可能是一位女人妖，這很痛苦，但你得接受。
17、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
18、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了。
19、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！
20、你瞎了眼??？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
21、各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日！
22、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。
23、除了一項，其余欄目填得都挺好，關系這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。
24、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
25、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
26、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
27、下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
28、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
29、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
30、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加?。赫埓蜷_另一端。
31、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心
32、瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
33、（選擇題）假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？
34、如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。
35、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
36、秀發去無蹤，頭屑更出眾！
37、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
38、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
39、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
40、人工智能和天然愚蠢無法相提并論，因為我們主張純天然。
編后語：你只看到大高樓，卻沒有看見小瓦房。你有你們的奧特曼，我有我們的葫蘆娃。你嘲笑我們農村太貧窮，我可憐你們不懂農村人的樸素。你可輕視我們的生活簡陋，我們會證明今后是誰的時代。農村的發展是不可復制的旅行。路上總少不了嘲笑，但那又怎樣？哪怕全世界都不懂，我也為你自豪。我是農村人，我為自己代言。
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經典爆笑語錄
1、列車啟動了，列車員叫一位漂亮女士把門關上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢！列車員：把門關上好了，其余的事我來負責。
2、甲：你知道破案片的特點嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。
3、只有在足球中，才能看到一群千萬富翁拼命追逐另一群千萬富翁，還能看到他們不停地說粗口，吐口水，扭成一團。
4、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！
5、兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎么講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！
6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜提名時，是做夢。
7、網上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。革命身體最重要，上網不要熬通宵。為把身體保養好，兩點以前睡覺覺。
8、人生四大尷尬：久旱逢甘霖，不止；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，不舉；金榜提名時，別人。
9、一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚仆人，快端出盤肉餅給這個人看看。
10、每當姐看見得了便宜還賣乖的人時，就會默默的低下頭。不是姐有素質，而是姐在找磚頭。
11、您的話費余額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機后蓋，將灰燼倒入后重新蓋好。謝謝合作！
12、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。
13、甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜。
14、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。
15、唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時，馬哭了：師父，您再套就四個箍了，我可是寶馬，別讓我當奧迪了。
16、熊貓男要娶熊貓女，熊貓女不愿意。熊貓男傷心氣憤地說：我們都快滅絕了耶，還不結婚！
17、我相信有月亮為證，我們的愛情一定會長久不變的。我不會離開你，就像月亮不會離開地球一樣。
18、中國廣播電視大學食堂規定：每個學生吃飯時限購兩只雞蛋。所以該校極有可能更名為"復旦大學"。
19、有才華的長得丑，長的帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠的住的又窩囊。
20、最近你很壞，總想撈外快。老婆你不愛，天天找姨太。雖然你很帥，卻是見花敗。床下慷而慨，床上很無耐。
21、緣聚緣散，愛在今宵；不求富有，只要擁有；無數日夜，悄悄思念；山澗小溪，終回大海；夢中情人，終歸懷中！
22、今天公交車上，一大哥的腳實在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶著口罩，難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。
23、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
24、有了你，世界更精彩，有了你，星空更燦爛；有了你，人間更溫暖；有了你，我覺得更幸福！
25、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。
26、現在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜你真想不到還有什么可祝賀你的了。
27、據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自云南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，??！是愛情讓我們直立行走！
28、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應該用最大的字留：感謝女人。
29、老婆，基于你昨天的良好表現，現特頒發錦旗一面，授予你世紀還未死絕的新好老婆稱號！
30、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在干嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。
31、我在家的待遇還不如你的貓！它可以賴在你的懷里幾個小時，我卻從沒那福分！
32、一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。
33、鼾聲雷聲蟲叫聲，聲聲如耳；大事小事高興事，事事關心；靜心安心平常心，天天開心；晴天雨天陰雨天，快樂天天！
34、老婆定律：討漂亮女人做老婆，稱心而不放心；討丑女人做老婆，放心而不稱心。所以，哪個男人也不會對自己的老婆滿意。
35、昨天有女的問我想不想要她做我女朋友，我說想，然后她又說了讓我不要有這種想法。
36、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態，小樣兒，淋不死你！
37、諾貝爾：我對愛情不是很在行，所以諾貝爾獎中沒有設愛情獎這一項，還請各位情場高手見諒！
38、一位球迷死后問上帝，韓國何時當上世界杯冠軍？50年！日本呢？要100年！中國呢？上帝哭著說：我看不到那天了！
39、如果你認為男人是第一性，女人是第二性，那你就錯了，不信？晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。
40、一女子心靈極度脆弱：到醫院看心理醫生，醫生默默的說：要是想讓心靈強大起來，看國足的比賽吧！
41、妻子：親愛的，你進來幫我洗澡~丈夫聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。妻子大愕：幫我洗棗，你脫衣服干什么！
42、愿為天上比翼鳥，空氣污染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！
43、你的小學同學在曬寶寶，初中同學在曬新婚，高中同學在曬工資，而你和你的大學同學回學校之后只能曬被子！
44、老師：小明滾出去！小明：你不是講過嗎，工欲善其事，必先利其器。
45、如果你上廁所，我愿做你的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。
46、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
47、悠悠的云里有淡淡的詩，淡淡的詩里有綿綿的情，綿綿的情里有我輕輕的問候！祝福你一切都好。
48、一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
49、姑娘們，那些給你往死里花錢的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤計較的。那是真沒錢啊。
50、聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
51、常搖扇子防中風，綠豆熬粥降署溫。吃只鴨子去心火，番茄燒湯營養多。香醋殺菌腸胃好，大蒜能攆流感跑。
52、也許人有時候只有用理智來控制自己的感情，不是移情別戀了，只是因為愛已轉變了方式，藏在了心最底處。
53、男孩對女孩說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視。
54、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。
55、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說："我同桌是個傻X。"乙聽了，憤怒的回答道："你同桌才是個傻X呢！"全班爆笑。
56、小王剛才跟大王說："等我結婚后，我一定要問問我老公是有多饑不擇食，連我這樣缺心眼的都要。
57、男人二十是半成品、三十是產成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。
58、聽說看美劇能練習語言能力，于是我開始看美劇。一段時間后，果然，我的漢語閱讀水平突飛猛進。
59、我張某人活到如今還沒撒過謊，但今天上天讓我遇見你，我終于可以開張撒謊了：你帥呆酷斃了。
60、你比鏡子還能反映人的缺點比莊子還博學多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。
61、我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待并著一些無奈。雖然她已是別人的愛，但愿她永遠可愛！
62、別問我為什么給你發短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。
63、星期一，放電；星期二，牽手；星期三，初吻；星期四，熱戀；星期五，美麗謊言；星期六，浪漫吻別；星期日，輪換。
64、一只漂亮的小豬屁顛屁顛的跑到你面前，用崇拜的眼光看著你，搖搖尾巴，甩甩屁股。對你唱了一首：長大后我就成了你！
65、一哥們，在路上捅死一只蝸牛，并得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這么小就有房子，讓你得瑟！
66、一人上班忘記打領帶，老板見到惡狠狠地說：上班要打胎！此人大驚，經人解釋方明白，原來老板說的是英文tie。
67、第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停的向我招手，我忍不住抱著你！可愛的招財貓！
68、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心里陰影面積！
69、歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。
70、熊和兔子在森林里大便，熊問兔子："毛沾到大便上無所謂吧？"兔子答："無所謂"，于是熊就用兔子擦屁股。
71、某人對朋友說：我的電腦有病毒了。朋友說：那還不找人給你殺毒。他說：我可不愛麻煩人，我一年不開電腦，我餓死它！
72、警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處。
73、夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，于是大叫：同上，同上！
74、親愛的，為什么不接我的電話？我不是"非典"病毒，而且我還戴著十二層的口罩對話筒講話呦，我保證只親口罩不親你。
75、思念讓我成熟，思念讓我希望，思念讓我陶醉，思念讓我幻想，但思念不如相見。
76、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
77、女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有??？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？
78、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心間。如果你是一張白紙，我愿是顏料，為你譜畫出五彩繽紛的人生！
79、如果你能夠成功地邀請他人一起上衛生間，而不管其當時是否有此需要，即證明你乃極富口才之人。
80、今夜無法入睡，有人還在排隊，我向經理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。
81、寶貝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是歡笑，第三件是大笑。祝你歡笑每一天，現在不準傻笑！
82、某外地學校學生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講普通話發卷舌音！學生惶然道：太陽卷舌升起。
83、親愛的老公記住了：如果結婚后老公在情人節不送花給老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
84、你是我的巧克力，我是你的朱古力，見到你啊多美麗，想你想到渾身無力，盼望與你甜蜜相聚！
85、既然你誠心誠意的接收了我的短信，那么我就大發慈悲的祝福你。祝：快樂天天追著你，幸福天天摟著你，健康天天罩著你！
86、柳宗元被逮了，在獄中遇到了李白，問因何入獄，李說："造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那么長"。
87、剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅"再來一瓶"獎勵。
88、從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時，半盆水都泛黃了。
89、如果你不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。
90、小時候，我經常糾結：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發現：我真的想太多了。
2021十大經典的網絡流行語新鮮出爐 圍觀吧屌絲們！~
20xx年的不平凡注定偌大的網絡社會將產生不少的網絡流行語，這些流行語伴隨著網絡信息高速度的傳播，在網友間口口相傳，人人知曉。那么，在這些流行語中，哪一個會是你經常掛在嘴邊的呢？別急，趕緊圍觀吧~~
一、你幸福嗎？你幸福嗎？一個稀疏平常的問題、一個網友們經常被人提起的問題、一個從小被人問到大的問題，卻在20xx年的十一國慶節期間，因為央視的采訪而迅速走紅?！澳阈腋?？”央視各路記者走遍大街小巷，以一個簡單的問題采訪大江南北的老百姓，卻收獲了千奇百怪的答案，而其中最經典最具“人氣”的回答莫過于那句“我姓曾”。一句“我姓曾”，在網絡上打開了一扇窗，讓“你幸福嗎”這個問題開始成幾何式的傳播，并最終成為人人都知道的網絡流行語！
二、屌絲
屌絲，高富帥，女神，逆襲……屌絲引領的這股風潮，從20xx年年初開始，經過李毅貼吧的“發揚光大”，走向了網絡深處更寬闊的舞臺并漸漸形成了眾人皆知的“屌絲文化”。這股“屌絲文化”的傳播伴隨著人民日報等主流媒體的關注，成為了一股不可逆的社會文化新現象！而著名足球運動員李毅的“代言”，更是讓屌絲們找到了精神上最給力的支撐！
三、XX Style
一曲《江南style》紅遍全球，讓“XXstyle”成為網絡上最常提起的話語之一，武漢style、理工科男style、屌絲 style、學前兒童style……各種style的衍生版層出不窮，甚至說話中的“風格”一詞也被網友們統統以“style”替代，毫不留情的。也許《江南style》這首歌會慢慢離我們而去，但style的方式還將繼續影響著我們的生活。
四、我能說臟話嗎？
“我能說臟話嗎？”這句話來自記者采訪市民對油價上漲的看法時，一位市民的回答，當得到否定答案后，該市民回復說：“不能嗎？那我就沒話好說的。”從此，“我能說臟話嗎”開始走紅。這句話看似是一個疑問句，可是實際上它表現了說話人心里特別想說臟話的急切心情，只是礙于當時環境不便發作，所以改為了疑問句進行試問。
五、我再也不相信愛情了
我再也不相信愛情了。我又開始相信愛情了。這兩句相互對應的話，它們的出處已經沒有人能確定說出來了，但不可否認的是，“我再也不相信愛情了”這句話已經火了，尤其是在明星分手、離婚這些新聞的評論下面，會看到成批的男女回復“我再也不相信愛情了”來表達自己的悲傷。例如張柏芝謝霆鋒離婚后，網友就表示：“連曾經的金童玉女都離婚了，我再也不相信愛情了?！?
六、累了，感覺不會再愛了
“累了，感覺不會再愛了?！币幻?3歲小孩子在豆瓣上發的帖子，引發了大齡網友的劇烈吐槽，隨后文中的一段話“感覺不會再愛了”，成為了大哥哥大姐姐們集中吐槽的段落，并引起而被走紅。后來，網友們多用這句話來“憂傷”地表達自己對某個事物或人的失望，比如有的網友玩膩了《魔獸世界》，就可以用這句“累了嗎，感覺不會再愛了”來表達心里的疲憊和放棄。
七、隨時受不了
這句話來自微博，準確的說是來自一幫中國人“克隆”的朝鮮新聞的微博，“隨時受不了”、“報上你的經緯度”和“一本正經”也并稱為“朝鮮報社”微博三大口頭禪之一。這些特點獨特的話語，經過一些名人的轉發，受到了大量網友的關注，也因為它的獨特意味，這些口頭禪也成為了網上常見的語言之一，并形成了一道獨特的風景。
八、正能量
不知何時，“正能量”一詞越來越多的出現在新聞報道、文章報刊和各種宣傳中，仿佛忽如一夜春風來，正能量全球遍地開。而網友們也開始用正能量一詞來激勵自己，鼓勵他人?！罢芰俊币辉~的流行，表明了網友們對未來美好世界的憧憬與渴望，這股蒸蒸向上的“正能量”精神，成為許多人心中的動力引擎，讓他們敢于為了理想而拼搏和努力！正能量不熄，未來夢不滅。
九、中國好XX
最火的選秀節目？還用問嗎？《中國好聲音》！《中國好聲音》第一期的巨大成功，讓無數人在見證音樂奇跡時刻的同時，也記住了“I WANT YOU”的口號，也記住了《中國好聲音》這個品牌。而隨之而來的，則是以“中國好涼茶”加多寶為代表的“中國好XX”的走紅。網絡上，凡是很出色的事物或人物，都被大家冠以“中國好XX”的偷閑。比如“好男人”一詞前面一定得加上“中國”二字才顯得是真的好男人，否則總會讓人感到瑕疵。
十、元芳，你怎么看？
“元芳，對于20xx網絡流行語，你怎么看？”“這其中必有蹊蹺?！薄班?，沒加上我們這個，肯定就有問題?！薄按蠹艺婺松袢艘?！”怎么樣，這感覺熟吧。雖說元芳在網易早就火了，可是被大家知曉卻還是今年的事?！霸迹阍趺纯础边@句話剛火的時候，兩日內被人問了200多萬次，看來元芳不被問死也得被煩死?！霸?，你怎么看”的走紅，也揭示了網友們渴望針對目前一些社會現象能得到滿意的解釋，表達了網友們珍惜自己權利，同時也讓質疑精神得到了又一次發揚和傳承。
dota爆笑語錄
1、巨魔單機半個小時，出了個刷新，我們悲憤欲絕，結果他大罵到，一群菜b，巨魔本來就出刷新的！
2、俗話說，說的簡單做起來難，所以呢我還是決定re一下，別介意。
3、宙斯：都給我遭雷劈！ug：都給我鬧鬼！小naga：都給我睡覺！沉默術士：反了都給我閉嘴！
4、分鐘，我方白牛突然說：靠山頂巨人有200多攻擊，還打個屁呀。遂退。
5、天災：猛犸：買鷹角弓的商店在哪？VIp在地圖上點了幾下。過了4分鐘，傳來，猛犸被肉山殺掉VIp：？猛犸：那個人不賣給我，還打我。
6、天災第二選好屠夫，買好裝備在泉邊燒血玩，近衛第三選了發條，結果一照明彈拿了史上最快的一血。
7、火槍中單至8后叫換人，他去上路GANK，上路pA6級，他躲在樹林里問句：幻刺有大沒？
8、飯要一口口吃，路要一步步走，帖子要一樓樓蓋，dota要一盤盤打。
9、DOTA三大恨：一恨沒錢沒裝備，二恨隊友白癡加傻蛋，三恨黑店外掛加拔線。
10、巨魔：頭一次聽見巨魔要出黑黃。你個菜逼別瞎指揮。
11、隊友電魂：大納加你個菜B，就會給自己加套。不給我加電魂離開了游戲。
12、我的神走位躲過了他們的第一輪攻擊，這個小小呢看上去非常兇殘還想殺我，你看，T了我一下。好樣的小子。
13、一次路人，黑血被追殺，慌忙往回跑，我們的vip過來救我，結果他死那了，我說了句，謝亞龍，他回罵，你tmd才謝亞龍呢，你全家都謝亞龍。
14、我方tb，6極滿血，看見一紅血6級死法，沖上去！換血之。然后被大秒之。說了句：你啥變態技能？把我秒了你還滿血了。死法大驚曰：我啥也沒干！
15、某次hf路人，我天災下路，出門打了gl。過了兩分鐘上路一隊友跑了過來，我問他過來干嘛，他說：你讓我過來的啊。
16、一盤剛開始，一人看到有人首選SF，然后吼了一句：DOTA可以輸，SF必須死！
17、那么俗話又說了，實力打造經典，王者絕非偶然。
18、獸王看到一個樹眼，把隊友lina叫過來開樹，lina過來一個d，獸王大罵，技能開樹都不會，你個sb。
19、我經?；孟胱约菏切，有A有跳，有刷新有羊……終日不學無術，沒事就把冰MM或者火MM捆住，然后放一堆蛇慢慢折磨她們。
20、話說末日巡游野區，看見一紫皮狗頭。大惑，上前欲食之，從后方又沖來三只！驚呼：變異狗頭團。
21、潮汐：斧王你特么轉啊，怎么不轉，你個菜X。
22、上次匹配的分數差了111分，這次匹配差了11分。不知道是不是單身的和1這個數字特別有緣。
23、斧王：他們怎么退了？眾王，你怎么還沒出AG??？
24、我同學今天去見了一網友，長的很像屠夫，還是毀容版的屠夫……你能想象么？
25、面潮汐，術士，沙王，火女，龍騎。
26、一個屠夫藏在樹林里，朝著法師就是一勾，結果那位法師正好躲過了，熊戰士剛好出現。過了一會，熊戰士從樹林里走了出來。
27、我說：巨魔你出黑黃啊。這么多限制。
28、眾神之王：斧頭，你XX會出東西嗎？你應該先出紅仗！懂嗎？
29、劍圣和骨法河道遇對面英雄甲，骨法：我先衰老他。隨即衰老，劍圣立刻斬上去并打字：好，我接大。
30、某玩家，他選了小狗就出門了，不升吸血光環，他說這樣不顯眼！
31、我有個VS，一直游走殺人，有隊友罵到："你個煞筆復仇，還不打錢，你TMD走來走去干嗎呀！
32、巨魔：不要上去小心末日吃了你。
33、我B過去，影魔必須死！沙王可以放過。
34、船長的潮汐技能無限了，誰知對面一個卡爾來句：“555難道天亡天災！我出不了第三個技能！BUG我恨你。
35、不讓我補刀然后送了我一個人頭，這樣的話他的目的達到了我的目的也達到了，我們雙方都不虧對吧。
36、我只能說，讓黨員先走，我實在是沒藍了。
37、我玩DOTA的時候總想表現自己彪旱的一面，所以總想沖鋒，最終沒有實施的原因是：我一直在猶豫，是選火槍好，還是骨弓。
新鮮出爐的2021年知乎高能回復，原諒我腦細胞不夠用了
一、跨年的時刻，說點什么顯得有格調？
第三旋臂邊緣，一顆藍色行星上，碳基生物正在慶祝：
他們所在的行星，又在該恒星系里，完成了一次公轉。
二、把粥熬稠，有什么小竅門？
一定要用砂鍋！陶完米，開火煲粥之前，在砂鍋里放一個瓷勺。這樣，在熬粥的過程中，瓷勺會在鍋底撲通撲通震動，讓粥米更加粘稠，還能防止糊鍋，百試百靈。
三、正常身高的演員是如何扮演霍比特人和矮人的？
讓中土世界中各個身材不一的種族同時出現在一部電影里，用的是多種電影“魔術”：流暢剪輯、視錯覺、替身、拼接特技、摳像特技。綜合來說，新老“三部曲”為了呈現出不同體型的種族的視覺效果，是頗費苦心的，既要考慮成本問題，又要考慮整體效果。
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正常身高的演員是如何扮演霍比特人和矮人的？
四、薛定諤的貓是指什么？
薛定諤為了反駁量子力學的“哥本哈根詮釋”的荒謬，設計了一個思想實驗，在這個思想實驗中引入了一只既死又活的貓。這只貓就是有名的“薛定諤的貓”，這是一只同時處于既死又活狀態下的“疊加態貓”。
五、多大的風能把一個人吹成光頭？
在八級大風里人就已經站不穩了，所以真到了吹光頭發的地步，人可能已經被吹到夏威夷了。假設人能站穩，且全身上下除了頭發之外全都不會發生任何變形，頭發就會被吹掉嗎？額頭的頭發肯定是要掉的，但是后腦勺會產生湍流，所以后腦勺的頭發不是被風吹掉的，而是被燒蝕掉的。頭發的主要成分是蛋白質，蛋白質的燃點也就幾百度。
六、我們一定會遇到那個對的人嗎？
像他明天就會來那樣期待，像他永遠也不會來那樣生活。
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多大的風能把一個人吹成光頭？
七、根據物理串聯分壓，十個人去摸220v的電源會怎么樣？
220v電壓是有效值，它的最大值換算過來311.08v。如果10個人承擔，則每個人承受的電壓是31.108v，這個值也小于50v安全電壓。人體電阻很大，人體1承受的對地電擊電流更大。相對人體1承受的強烈電擊電流，到達人體2的會小很多。而且流過人體2的對地電擊電流又會泄放掉大部分的電擊電流，以至于人體3及以后的各個人體，已經幾乎感覺不到電擊的影響了。
危險請勿嘗試！！
八、為什么霍金警告人類不要接觸外星人？
地球已經存在46億年，而人類的歷史卻只有大約300萬年。人類文明只有5000年左右，而科技迅猛發展的時間只有200多年。這200多年在46億年面前只是須臾一瞬，卻讓人類社會發生了翻天覆地的變化。這一變化足以讓現在的人類輕松滅亡200多年前的人類。
為什么霍金警告人類不要接觸外星人？
九、有哪些對個人氣質毫無加分的技能？
當年勤學苦練，現在回想起那個畫面，背景里都是二人轉的配樂。
十、香水應該噴在哪里，應該怎么噴？
將香水噴灑在空中，從香水雨中穿行而過，這個浪漫的場景，相信不少人在《第一次的親密接觸》中看過。在爾后的十幾年里它經久不衰，成為無數男生追求妹子的絕招。這種大量噴灑的用法，除了會造成浪費，倒也沒有什么不好。它適用于想要盡快用完的香水，或者味道極重、留香極長的香水——因為這種噴灑方式，會使相當一部分香水像雨點一樣灑落在地，而非落在身上。
十一、多喝熱水的科學原理是什么？
喝熱水對感冒本身并沒有什么療效，但是確實可以緩解一些癥狀，背后的原理可能很復雜。食用超過一定溫度的熱飲熱食的習慣，倒是和口腔癌、食道癌的患病風險有關系。熱飲、熱水、熱湯，最好適當放溫再喝。
多喝熱水的科學原理是什么？
老公的爆笑語錄
[1],我有一個好老婆：
晚飯后，我洗碗，他坐沙發上傻笑，我擦地，他還坐著看電視，
我說： 能不能幫把手。
老公 我不想動呢。（疑似是撒嬌）
我 憑什么你就老坐沙發上看電視，我就得擦啊，忙啊的。
老公 這你可不能和我比了，我有一個好老婆，你有嗎？.（絕對是撒嬌）
[2],你為什么趴著睡
關了燈，準備睡覺。
老公一翻身，大手正好拍到我身上。
他假裝不知道碰到了我的胸部 ,還裝出摸索狀，
大手在胸前亂動。
并充滿疑惑地問：老婆，這是背吧，
唉，你為什么趴著睡覺。
（他一向不遺余力地嘲笑我沒胸部）
[3],老公還是大的好。
老公經常會發夢，有一天對我說：
等我有了錢，我就娶個小老婆，嘻，
到時就讓她做家務。你就不用干活了。
（典型地發夢，竟然還有臉說出來）
我：那我也要找個小老公。
老公：不行不行。
我：憑什么不行，你能找小的，我也要小的。
老公：傻老婆啊，老公還是大的好，
再說多一個老公只有讓你更累，不行，我可舍不得。
[4],上班的時候我們一起，他開車，我坐車
我一上車，他說假裝我們是同事
打著官腔說：小R啊，我送你一程吧。
我就配合他說：呀，太謝謝Z總啦，
他：安全帶要系上??！
我：我不會系啊，您幫我吧。
他拉過安全帶，順便摸摸我的腿
我打他的手說討厭
他就一本正經地說這算是服務費
[5] ，有一天，我們開車，我看到他的褲子拉鏈沒拉好
就大叫：老公！然后指著他的鏈子。
他不好意思地自己拉上。
我就逗他，如果是個女秘書或者女客戶看到你這樣那可怎樣辦呀
老公表情嚴肅地回答：我就讓他幫我拉上。
[6] ,我要大的?。。?/p>
我胸部不大，
好在，我生了孩子時奶水不錯，
豐滿了幾天。
他很認真地研究，摸摸看看，
若有所得的樣子說：原來只要裝上奶，這個是會變大的。
很有信心的樣子！
后來寶寶不吃奶了我又瘦了，MM也小了，
老公晚上睡覺前就說媽媽，你不喝點奶嗎
我暈
我說乖，喝了奶也到不了那啦，只會到胃里啦
肚子大，不是咪咪大啦
他就很可憐的樣子。為什么呀，你只給寶寶大的，
就不給我大的。我也要大的，不要小的。
不公平呀。
[7] 老公的襯衣口袋里不知道放了什么東東，
我摸了一下，問：這是什么？
老公自己也摸了一下，認真地回答：
哦，這是我的左乳。
[8]
六一和寶寶去公園，
寶寶看到邊上一個男人把T恤圈起來就問我：
媽媽，那個叔叔為什么要露出肚肚來啊。
聲音挺大，我有點尷尬。
我說：叔叔熱了。寶寶如果熱的話，
我們可以換一件衣服，最好不要像叔叔那樣。
孩子點點頭
我向老公看一眼：我說，最怕他經常問這種不好回答的問題。
老公說：幸虧他沒問，媽媽為什么那個叔叔的胸部比你的還大。
[9]誰教的
寶寶會說話了，天天叫爸爸，爸爸，愛爸爸
老公得意思地感嘆：沒人教呀！
寶寶會觀察了，有一次老公換褲子，
寶寶上去摸一下他腿，
激動地大叫毛毛毛毛?。?！媽媽看！
老公愣在那，
光著兩條毛腿感嘆：這是誰教的?。?/p>
[10] 會有報應的
我批評老公：你們男的，就是喜新厭舊。
老公：又怎么了。
我說;你看，你和我好了，就不想你媽了?，F在生了姑娘，
你就不喜歡我了。
老公：您放心，我會得報應的。
我：???
老公：等女兒有了男朋友，她就會把我甩了。
愛情公寓爆笑語錄
1、數羊這個辦法是從國外傳過來的，英語里”羊”的發音是Sheep，和睡覺Sleep很接近，念多了就會就會有心理暗示?？墒怯⑽牡男睦戆凳荆袊嗽趺从媚?？！我有一套新的，更直接，更有效——就是數水餃。水餃——睡覺，這才是中國人的心理暗示！
2、口香糖……網絡傳言說如果5片一起吃，通過咀嚼的動作也可以營造出飽的感覺，而且最關鍵——不會胖，最適合失戀的人群！
3、要在江湖混，最好是光棍。
4、男人都是蠟燭，不點不亮。
5、意見一致，我說了算。意見不一致，她說了算。
6、這不是人生的轉折點，是骨折點。
7、你頭和屁股又裝反了吧。
8、我是小溪流，永遠向前流，小溪流呀小溪流，永遠不停留。
9、你有什么身份你就有個身份證。
10、人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。很正常。
11、你摔跤摔倒只剩一格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復活。
12、唾沫是用來數鈔票的不是用來講理的。
13、你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
14、戀這個字很神奇，上面取自變態的變，下面取自變態的態。
15、你這跟直接去投胎有什么區別？！
16、好男人就是我我就是曾小賢。
17、話粗理不粗。
18、冰凍三尺，非微波爐不能解凍。
19、我肯定會被砍成薯片的。
20、這是通往成功的道路，不過還在施工，記得戴好安全帽。
21、不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓。
22、人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。很正常。
23、聽別人的故事，留自己的淚。
24、跟我打賭，不是看你要什么，而是看我有什么…
25、三個臭皮匠，臭死諸葛亮。
26、你每天都和他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類呢？
27、你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始
28、天吶，我跳進日本海都洗不清了。
29、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起來繼續踩，踩爛掉它就不滑了。
30、庸人方自擾。
31、你怎么能說他腦子進水了呢？前提是，也要有腦子啊。
32、幫我把胡蘿卜切成肉丁。
33、踩到香蕉皮滑倒，就接著踩直到踩爛。
34、彪悍的人生是不需要解釋的！
35、不要相信女人，表面溫柔的女人往往藏著一顆暴力的心。
36、那句話怎么說來著——大丈夫能伸能縮
37、富二代：工資能付車貸，房貸，付二貸。
38、獨坐沙發，望不盡天涯路。
39、我是曾哥跟你說了信我信我……
40、我一口鹽汽水噴死你。
41、生活就是生出來活下去，剩下的都是浮云。
42、吵架總是不好的，不如，干脆決斗吧？
43、你丫是綿羊音呀，一開始跑偏了，再也跑不回來了是不是？
44、這部劇真的不錯，特別是你們那個編劇，實在是太有才了啦。他是智障學校畢業的吧。他寫的劇情，比綿羊音還要糟糕，摸過的鍵盤，連阿米巴原蟲都活不下去；他和豬最大的區別就是，豬不能隨便變成人，而他隔三差五就變成豬。我猜他是用豬蹄寫的劇本，我建議他吃點痔瘡藥，治療一下他的口蹄疫。
45、好男人就是我我就是曾小賢。
46、好狗不擋路,擋路的——都是路障
47、機會如雨點般的向我打來。但我卻一一躲過。
48、你真是比李連杰還甄子丹！
49、柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。
50、不按常理出牌，柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。
51、現在生米都已經煮成稀飯了。
52、你真是比李連杰還甄子丹！
53、面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。
54、關谷：巨龍巨龍你差2年，永永遠遠的差2年。
55、我肯定會被砍成薯片的。
56、你今天晚上必須給我上線，否則，我就把你名字寫到碑上去。
57、莫蘭：你是什么座的？張偉：我是肉做的！
58、我才不會跟白癡計較，否則別人會分不清誰是白癡。
59、我絕不向惡勢力低頭,打死你我也不干。
60、說的好，說了一大堆，我沒怎么聽懂。
川大老師 爆笑語錄，經典、可愛、爆笑
川大老師 爆笑語錄在網絡迅速躥紅
你可曾注意過老師的口頭禪？你可曾對老師的出現頻率極極極高的話感到無奈？Comehere！Speakout！近日，有細心好事的同學將四川大學老師的經典語錄集結成文，上傳網絡。川大老師 爆笑語錄等名詞一度在網路迅速躥紅，大家轉播迅速，所以小編也發來讓大家一睹為快！
1、概率老師董重明：這個太簡單，沒什么可講的。這個太難了。我講了你們也聽不懂（一碰到難題基本上都這么說）。
2、外國語學院任文老師：做口譯語言一定要干凈，小小年紀要實事求是，不能不負責任地把任老師捧殺了！
3、水電學院黃川友老師：世界為什么不想讓你zg強大？很簡單嘛，因為你zg有前科
4、工商管理學院史慧萍老師：從甲地到B地（想說從甲地到乙地的）
5、生命科學學院徐恒老師：把這個細菌給它餓死。
6、管理心理學李穎老師：你想跟蹤我？那我回家幾天不出門！咋整？?。客瑢W們，咋整？
7、文新學院張朝富老師：你們下課不要問我問題，我要趕校車回家給老婆孩子做飯。
8、建筑與環境學院艾南山老師：我可能不會把你們培養成一個好學生，但是你們卻可以把我搞成一個臭教授?。。ê芸蓯鄣睦项^）。
9、概率統計陳宏建老師：同學們，稍等一哈，Natureiscalling .~（川味英語，想上廁所了）。
10、社會調查研究倪云鴿老師：同學們不要講話，講話太累了，太累了
11、數學學院院長彭連剛老師：嗯，這個問題我想一下十分鐘后：是這樣啊，嗯，我再想一下（長時間沉默）
12、建筑與環境學院院和王清遠老師，咦，我的電腦在哪兒？噢，找到了，在桌面，同學們，我們學工程的都要好好研究數學，好好研究數學
韓喬生爆笑語錄
韓喬生爆笑語錄
1、XXX以迅雷不及掩耳盜鈴之勢（絕對沒說過?。?/p>
2、XXX在30公里開外一腳遠射。（絕對沒說過?。?/p>
3、只見防守隊員一個隊員兩條腿，兩個隊員四條腿，三個隊員（說過，是在1998年春節初五的意甲解說中）
4、各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年（說過）
5、現在由中國隊守門員范志毅開任意球（絕對沒說過?。?/p>
6、隊員在平時的訓練中一定要加強體能和對抗性訓練，這樣才能適應比賽的激烈程度，否則的話，就會像不倒翁一樣一撞就倒（記不清了）
7、忽如一夜春風來，意甲流行三后衛（說過）
8、國外的球員都非常敬業，比如馬特烏斯，小孩出生3個月后就上場比賽了。（說的是他妻子）
9、守門員區楚良身高1、82米，體重28公斤。（絕對沒說過?。?/p>
10、可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分（宋世雄說的）
11、巴喬在前有追兵，后有堵截的情況下帶球沖入禁區（說過）
12、水晶宮隊已經賽了7場，2勝2平4負。（我的原話是：英甲已賽7輪，水晶宮隊多賽一場）
13、已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美元，曼聯出價更高，2800萬美元。（當時說的是2800萬英鎊，因為在看資料，英鎊兩字的聲音小了一些）
14、兩隊隊員在場上你爭我搶，兩隊教練也在場下爭風吃醋。（說過，這沒什么問題呀）
15、每一寸草皮都在進行激烈的爭奪（說過，這是一種合理的夸張）
16、佛羅倫薩隊中場犯規，不，在禁區前罰球弧頂犯規（說過）
17、AC米蘭就像一臺計算機，內存挺大，大到奔騰II代，可是運行速度不快，可能感染了病毒，看來主教練扎切羅尼需要一張殺毒的硬盤?。。ㄟ@是在北京大學生體育館解說世界華人籃球賽時說的。當時美國華人籃球隊一個球員是一個電腦專家，是球隊的主要得分手，我就說，他的作用就像他對電腦的研究一樣，好像奔騰II代，而且內存挺大）
18、AC米蘭隊目前以1：3領先（說過）
19、把球一腳射進了大門我們來看慢動作哦是用頭頂進的。（說過）
20、隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。（說過）
21、守門員將球回傳給門將（絕對沒說過?。?/p>
22、本輪過后，拉齊奧隊以6勝3平1負積21分的不敗戰績排在首位，尤文圖斯以22分緊隨其后。（絕對沒說過?。?/p>
23、我統計了一下前八輪的進球和失球總數，驚奇地發現一個巧合，那就是它們剛好一樣多。（絕對沒說過?。?/p>
24、球被守門員的后腿擋了一下?。。。ㄇ蛎渣c評：請問守門員是什么動物？（經典語錄 ）韓喬生：高級動物！因為守門員有兩條腿，是弓步。）
25、只見AC米蘭的巴蒂斯圖塔突破馬爾蒂尼，一腳凌空抽射，被裁判撲了出來。（沒說過，我可以和你打官司?。?/p>
26、中國四員小將在歐洲（范志毅已經30歲了）（說過）
27、某場國家隊的比賽，韓老師道：高峰和郝海東是中國隊的兩把菜刀（尖刀）（絕對沒說過?。?/p>
28、記得1996年的奧運會，韓喬生轉播跳水比賽：各位觀眾，現在站在跳臺上的是英國裁判?。ń^對沒說過?。?/p>
29、某場沙特隊的比賽，韓老師道：場邊戴綠帽子的就是沙特隊的主教練。（欽佩他的編造能力）
30、尤文圖斯向奧爾特加拋出了橄欖球（枝）（絕對沒說過！）
31、1995年爭奪奧運會足球出線權中國VS沙特，當時沙特隊的多薩里在中國隊禁區內連過數人，韓喬生在驚嘆之余連聲夸獎：足球場上本沒有路，他用自己的雙腿為自己趟了出一條路?。。。。J佩他的編造能力）
32、（網球）你看她們的短褲也很有意思，網球運動員的短褲是特制的噢，她們穿的是裙子。（短褲，我的原話是裙子，這話沒什么異議）
33、（亞運會武術比賽）中國運動員出場了，只見她一條槍舞得如蛟龍出水，虎虎生風。不禁讓我們想起了我國三國時代的常山趙子龍，猛張飛，關羽關云長關羽使的是刀（眼睛離開手中的稿子看了一眼賽場）噢對不起，她使的是棍（我的原話是：我們再看今天場上這位選手，她使用的是棍）
34、布萊恩特一個365度的大轉身（絕對沒說過?。?/p>
35、法國以76比50贏了新西蘭14分。（說過）
36、托里徹利因傷不能上場，國際米蘭防守實力大減。（此時韓旁邊的張慧德老師指出，托里徹利正在場上。）（絕對沒說過！）
37、韓喬生夸電視導演說：這個導演很有特點，在觀眾席上捕捉到這樣一個鏡頭：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。（九運會跳水，有什么錯？）
38、男子雙人十米臺，上海的一對選手搭配很獨特，一個有十八九歲的樣子，已經長得很高了，另一個也就十三四歲，個頭很矮。一個動作后，韓喬生道：你看這一對選手很有意思嘛，一高一矮，一大一小。唉，奇怪呀，按說應該大的選手，身體重，應該先入水呀，怎么反倒是小選手先入水呢？旁邊的解說顧問就只好這么解釋了：小選手，起跳沒有力量，所以不如大選手跳得高，因此就先入水了。（確實說過，體現了我的知識的不全面）
39、北京選手李娜和王睿獲得第四名，她們今天穿的泳裝非常好看，可是只能空把山花報，俏也不爭春，只把春來報，待到山花爛漫時，她們在叢中笑（背景是她們未能登上領獎臺）
40、喬丹又習慣性地舔舔自己的舌頭。（說過）
快樂大本營爆笑語錄
1、何炅：上期節目后很多觀眾打來電話問：娜娜到底是男的是女的？今天我一定要澄清一下：娜娜確實是男的！
2、何炅：就因為你身子比較薄，所以是薄士嗎？我站在博士后面，就是博士后了！
3、謝娜：當初就是有人說我長得像妮可基德曼，但后來我用事實證明了我是謝娜，我就是我，我不是妮可基德曼！炅炅：你本來就不是妮可基德曼！
4、海濤：看著我的眼睛，炅哥說：看不到??！
5、某嘉賓問了娜娜一句你的臉為什么這么紅，娜娜說：因為人紅。
6、謝娜：到現在收看快樂大本營的觀眾已經超過22億啦！何炅：總有一天娜娜會讓外星人來看我們節目。
7、何炅問何潤東，你喜歡什么類型的女生？比如維嘉就不是很喜歡很瘋的女孩子。維嘉：對，我不是很喜歡很瘋的女孩子。大家不由得把目光集中在謝娜身上，謝娜：你們可別看我在外面瘋瘋癲癲的，我在家里是又彈古箏，又做詩，我自己都感到驚訝。（故意做出挺高傲的眼神）
8、謝娜：你太沒有男人味兒了！炅炅：是啊，全場最有男人味兒的就是你了！
9、何炅：感激我的爸爸，感謝我的媽媽，感謝CCTV、MTV、趙薇、許巍、小薇，當時就笑翻了！
10、謝娜：額是火鍋美女！我愛火鍋！火鍋愛我！麻辣燙對我來說算什么！
11、謝娜：我真的長這18年來沒人敢跟我比，王仁甫：你確定嗎？我只是好奇你用哪個牌子的保養品，以后大家別用。
12、吳建豪：不可能，我的兒子怎么可能這么矮，娜娜：我們何炅不是矮，我們何炅是蹲著的。何炅站起來！之后維嘉將何炅舉起！
13、交警：請你吹一下酒精測試儀，娜娜：在吹之前能讓我先許個愿嗎？
14、謝娜：你們想干什么！要劫劫色，我沒錢！
15、何炅：我不是冠軍，我不是冠軍，我不是冠軍誰是？朋友可以交新的，冠軍只有我一個！勝者為王，敗者為寇！你們這些寇！
16、維嘉：你們不要小看我，王娃子也有春天！
17、大家談論做藝人遇到的尷尬事，何炅：娜娜，你遇到過什么是你覺得最尷尬的？娜娜：就是在國外啊，好多外國朋友找我簽名，說好愛我，我就覺得特別尷尬！眾無語，數秒后，何炅說：你是覺得我們都不相信才尷尬吧！娜娜，招牌式的笑聲，嘎嘎！
18、當何炅得知王櫟鑫要模仿自己的時候說：我想請問一下導演，你剛才說，他要模仿的東西。我又不能說我不是個東西，但你說我是個東西我也很不爽！
19、謝娜：我就選一個我心里最合適演慕容云海的人，謝娜回首看著海濤說：海濤（頓了頓）我選何老師了哈！
20、謝娜：在我舞壇有誰不知道我謝舞壇！維嘉：請問這是和老干媽齊名的一種涼菜嗎？
21、海濤：如果你也是一個具有娛樂精神的人，那快聯系我們，說不定下一個站在快樂大本營舞臺上的人就是你。
