清明節搞笑說說

2021-10-28 清明節說說 國慶搞笑說說 新年搞笑說說

1、接到電話：“大哥，剛才我跟人打起來了，你叫20個兄弟過來?！?“好，帶什么家伙？” “買點水果籃吧，道歉要有誠意?！?/p>

2、人生如線，總有一些解不開的小疙瘩；人生如藤，總結著幾個苦澀的瓜；人生如路，怎能沒有一段坑坑洼洼呢；人生如茶，不會苦一輩子，但會苦一陣子；陽光總在風雨后，風雨過后便是彩虹。能夠哭就好，哭是開始痊愈的象征。 欣賞與深思 不要哭太久，傷口結痂后被淋濕會再度感染。

3、去電信營業廳想把手機卡注銷了，營業員說注銷卡得把話費補齊，我正考慮的時候營業員來了一句你這卡是空號，好嗎！我用了兩年的手機號居然是空號，這是我厲害！還是電信厲害……

4、李老太今年70歲了，老伴去世多年了。前不久，鄰居想給她介紹了一個年齡相仿的對象。 李老太向鄰居打聽：“他人品怎么樣？” 鄰居回答：“人品絕對沒問題！” 李老太接著問：“長得怎么樣？” 鄰居回答：“長得也很帥！” 李老太又問：“高嗎？” 鄰居回答：“高，三高！”

5、哥們，我昨天去看演出，發現有一個演員跟你長得一模一樣，我就問工作人員長得像我哥們那個演員是誰??？工作人員說那個是…從非洲買來的猩猩。

6、與你偶遇，慌亂的我不知所措，你含情脈脈的雙眸使我無法回避，我明白你的心，我拼命跑開，你卻緊緊相隨，我只有哭喊誰家狗跑了。

7、“爸爸，你小時候打針勇敢嗎？”兒子眨著大眼睛問。 父親捏捏小臉蛋：“當然，爸爸可勇敢啦，爸爸小時候打針一聲不吭，眼睛不眨一下?！?“是真的嗎？奶奶”，孩子一臉崇拜的跑去問奶奶。 奶奶瞇眼笑：“當然是真的啦，你爸爸小時候啊就是這樣，才看到針當時就暈過去了” 。。。

8、快遞到了讓我去拿，但我當時沒時間，下午準備去拿，但我不知道快遞點在哪，怎么打快遞電話都不接。然后我就給賣家打電話，賣家給耐心的解釋了半天，最后說給我查一下，但是沒查到，問我買的什么，我說自行車，對面沉默了一會壓著語氣說，我家不賣自行車。。

9、學校北街小飯館很多，川菜館的米飯免費，包子鋪的辣椒醋免費，火燒店的小米粥咸菜免費，。一直想嘗試不花錢吃頓飯，直到畢業也沒豁出去。

10、我是一棵蔥，站在風雨中。誰敢拿我去蘸醬。K他老祖宗，走過南，闖過北。廁所后邊喝過水，火車道上軋過腿，還和小豬親過嘴，看啥看，親你咋地！

11、一個老外在中餐館內獨自吃火鍋。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后對服務員說這道菜不錯，與我們的西餐十分相似。

12、吃完飯，坐電梯上樓，和一個挺性感的女人一起，穿低胸裝，就我們兩個，突然手機響了，蘋果的手機，我掏出手機看不是我的，是她的，可她怎么不接？第一邊沒接，接著又打，只見那美女從胸罩里掏出了蘋果6腎，喂，怎么了？

13、姐妹兒不好意思在餐廳啃雞腿，嫌野蠻。兒子接句：“沒事，吃吧，你看我媽都是直接啃的”我不好意思地笑笑：“阿姨是淑女，媽媽是漢子”，旁邊一二貨補刀：“沒錯，我作證，是憨子”

14、姐姐生氣的回了娘家。問她怎么了，她說前幾天她和姐夫吵了一架，今天早上竟然發現姐夫洗臉用她的盆，用她的毛巾，刷牙用她的牙刷，喝水用她的杯子。。姐姐就問姐夫自己有干嘛不用自己的。姐夫說萬一你用我的臉盆洗腳，用我的毛巾擦腳，用我的牙刷刷馬桶，用我的杯子接尿了怎么辦？

15、我不小心弄壞了我家冰箱門，于是冷氣冒了出來，天越來越涼了，估計我要到明年春暖花開才能修好冰箱，所以這段時間你一定要多穿衣服，注意溫暖啊！

16、覺得我媽已經喪心病狂了，因為身體原因，大姨媽總是不準時，以前有男朋友的時候，遲一天老媽就一天n次的問，來了嗎？！現在沒有男朋友了，遲了十天，我跟老媽說想喝點中藥調理一下，老媽竟然告訴我，沒事，不用調理，還可以省下衛生巾了，一年來十次也挺好

17、各位出門都注意一下，特別是過馬路，一定要讓一讓，其實開車的跟走路的心理是一樣的：“老子不信他敢撞?！薄袄献硬恍潘欢恪！?/p>

18、騎著自行車載著女友，半路車鏈子掉了。。。 蹲下修理，一輛寶馬停了下來，車窗搖下，里面正坐著我女友的前男友。 他不屑地盯著我，笑著問我女友：“你后悔么？” 女友微笑，淡淡地說：“你爸爸給你的，我們以后也會有?！?只見女友的前男友臉色鐵青，對我大吼道：“爸，你聽我后媽說話多氣人！”

19、早上穿著超短裙現在，在公交站牌等公交！突然想放屁！左右瞅瞅沒人！噗～～噗！噗……～噗！挺長，好舒服！ 突然后方傳來一個男性的聲音！妹子你放屁的時候光左右看！怎么不往后看一眼？

20、哎，靈感這種東西，不是對著微博，對著鍵盤，對著屏幕就能來的。就像一直坐在馬桶上面，你也不一定會有感覺。就是這么蛋疼。

21、我跟老公的區別是，他看鄉村愛情，我看韓??！聲音一個比一個大，當我看的要抽紙巾擦眼淚時，他在那哈哈大笑！冰與火的較量！

22、要我怎么安慰你，我只能輕輕的告訴你：逝者如斯！只能記掛在心頭！

23、老婆:戴上它! 老公:不戴比較爽. 老婆:戴了安全點. 老公:相信我的技術. 老婆:不戴就不讓你上. 老公:不戴才像男子漢. 老婆:你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?

24、早上刷牙，女兒想要用我的牙膏，我說,“你不能用，你還小，得用寶寶的牙膏?！?女兒冷冷地看了我一眼說：“你天天用我的寶寶霜我說過你嗎？”

25、鄰居孩子，也就8歲那樣，他爺爺去世的時候，他爸哭的稀里嘩啦的，他弟弟跑過去就對爸爸說：爸爸，你沒爸爸了，我可以當你爸爸呀。。。 他爸爸拉住他就是一頓胖揍。

26、和朋友聊天，她說最近嘿煩，我問怎么回事，最近一個，訂了婚的男人，一直和她曖昧，不知道怎么辦，我問，他是，想睡你還是不想睡你，認清了就不煩了，大伙說是不是

27、遇一建筑公司經理，告訴我：沒有我們公司吃不下的工程!蓋樓、裝電梯，貼瓷磚只要跟建筑有關的都干!我就弱弱的問了句：大哥，我想給珠穆朗瑪峰裝電梯，出 個價吧!經理：…………我：要實在不行的話給長城貼瓷磚!多少錢都行

28、你長得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗獷似大刀，左臉像劉德華，右臉像張學友，你每個器官分開看都迷死女人，它們組合起來就能…辟邪！

29、你以為你躲起來，我就找不到你了嗎？沒用的，不管在什么地方，你身上總有一種吸引別人注意的氣場，你也不是不知道，這么久不洗澡，那味兒會很大的！

30、媳婦快生了，去醫院做B超，想知道是男孩還是女孩，就問醫生：你覺得我們孩子叫青青怎么樣？ 醫生：有點娘。。

31、男：你這么漂亮，我都不曉得怎樣表達對你的愛？ 女：用金錢吧。 男：我們滴愛情是純潔的，怎么能和金錢聯系到到一起！ 女：那就用鉆石吧。

32、接新娘，被阻，要求新郎跪下學狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方繼續鬧，要給88888才能進門!求了半天門也不開。新郎無奈，咬牙說：“回家，不接 了!”于是真走了!女方傻眼，連忙打電話給新郎，新郎爸爸接的，直接告訴女方：“明天讓倆孩子去民政局，把離婚證辦了!”新娘苦逼了。

33、女友近視眼，一直沒配眼鏡，說她戴眼鏡不好看，于是我給她配了一副隱形眼鏡。。。 她整個世界頓時明亮了起來，然后看了我一眼淡定的說：“分手吧”

34、電影院內禁止吸煙，而在劇情達到高潮時，卻有一男子開始抽煙，整個銀幕籠罩著煙霧。整人的話句整人的話句。但卻沒有觀眾出來抗議，這是為什么？答案抽煙人為電影中的人物。

35、雖然你曾經陪我度過寂寞時光，也給我消除過煩惱，但你也帶給我太多的傷害，經過一番思想斗爭，趟過愛與恨的激流，我想你真的不適合我，再見了！香煙！

36、某年北京車展，我和一朋友拿著相機屁顛屁 顛去參觀。走到一個概念車旁正準備拍照，旁邊的車模把臉 轉了過來并且擺好了一個性感的pose，這時我朋友冒出了句特別客氣的話：麻煩您讓一下

37、我好想你！哎呀，不小心誤發的，反正發都發了，如果你接受那就儲存起來吧；如果你不接受，麻煩把這四個字回發給我，謝謝！

38、老師講到危險動物就問同學們知道那些危險動物～小紅：毒蛇～小寧：毒蝎～小明：狐貍精～老師：不合實際，滾出去～小穆：女司機～老師：很好，坐下…

39、一男生點了碗面，剛吃一口，來了電話，急事要走，于是叫來服務員：“我這面才吃一口，要不面錢就免了吧！？” 服務員：“你上廁所如果只拉出一點，是不是就不用擦屁股了？”

40、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你軍，只是“蘋”什么“油”你漲，你又不是“糖高宗”！唉，思來想去，“蒜”你狠，親愛的……物價。

41、你是鈔票我是錢包，你是墻角我是鐵鍬，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘膠。咱倆關系最可靠，咱倆感情最要好，咱倆有難我撐腰，咱倆吃飯錢你掏！

42、說時遲，那時快，只見我拇指一動，一條短信以超越小李飛刀一萬倍的速度飛向你的手機，呈現在你的面前，你立刻多云轉晴，滿面笑容！

43、男：我喜歡喝咖啡。女：我喜歡喝水。男：我喜歡打CS。女：我喜歡看小說。男：我愛看美女。女：我也是。男：我們總處有一個共同點了。女：是啊。男：告訴你，有次我為了看美女撞到了柱子。女：這算什么？我為了看美女方便，連變性手術都做了。

44、一吊絲，手表秒針掉了，拿去維修。維修完畢，問修表師傅：“秒針怎么會無緣無故的掉了” 師傅白眼道曰：“你抖動太厲害，以后換那邊手?！?/p>

45、早晨我洗了頭，低頭吃飯時娃他爸輕輕地撫摸了下我的頭發，心里暖暖地，只有戀愛時才有這親昵的舉動，就聽見娃他爸說：“頭頂上有根白發我給你搓出來拔了！”暈~~~

46、清明節是三月的頭一個節氣，這個節氣春光明媚草木碧綠，大地一片欣欣向榮，一切景象人氣清明感覺，因此稱為清明。在清明節最適宜到郊外踏青到祖墳上掃墓。掃墓帶鮮花水果燒肉燒鵝飽點等香燭炮竹等祭拜，祈求先人保佑平安丁財兩旺。

47、剛才聽見隔壁在啪啪啪，但是沒一會就停了。然后我就脫掉上衣拍打自己的肚皮啪啪啪的特別響，拍了十幾分鐘肚皮都拍紅了，然后聽到隔壁女的對男的大吼：你他媽看看人家！

48、婚禮，新郎：其實我在愛上你后，還愛過很多人。。。臺下一片嘩然，新娘也驚呆了。看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。臺下掌聲雷動。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？

49、邂逅你，或許是上天的安排，一切都那么自然。你從人群中走來，深邃的目光，將我上下打量，直到我面紅耳赤，你才幽幽地說算命不。

50、小男孩問爸爸：“什么是真正的男子漢呀？” 爸爸回答：“一個能夠承擔起家庭責任，照顧好他的家人的人就是男子漢。” 然后小男孩接著說：“那我有一天要成為媽媽那樣的人?！?/p>

51、去網吧看倉老師的片，然后機器提示到點了，我想“既然到點了那就回家吃飯唄”于是我又上了一會，快一個小時了還沒到點，網管 這怎么個情況！網管說：“你后面的那三個小學生一人為你加了一塊錢”

52、戴三百塊的表和三百萬的表，時間是一樣的。 喝三十塊的酒和三千塊的酒，嘔吐是一樣的。 住三十平米的房子和三百平米的房子，孤獨是一樣的。 我們需要的是存在感，而存在感，不關愛馬仕和蘭博基尼的事。 總有一天你會明白，你內心真正的快樂，是物質世界永遠都給予不了你的。

53、男子出差回家，并沒有告訴家人，到家門口時，偷偷把耳朵貼在門上偷聽里面的對話。 兒子說到：“媽媽，我好想爸爸！” 媽媽：“來，我們給爸爸打個電話！” 男子在外邊感動的流下了眼淚，于是拿出手機等了半個小時，電話也沒過來。。。里面卻聊得火熱

54、女友閨蜜是個十足的巫婆，特么的經常問我我和女友床上那些事，我煩了就說她來姨媽了，這妮子忽然說我帶你去我家玩，保證你下樓都是飄的！我就想問問我可以去嗎？

55、今日，吾向天大喊吾要妻！傾刻，只見電閃雷鳴，風怒雨急。吾駭然長嘆想吾風流倜儻之男兒，江湖飄搖經年，無佳人垂青，今竟震動天庭。悲哉！

56、看到那么多人喜歡你，我也暗暗地給自己鼓勁，一定要嘗試著去追求你，當我走近你的那一剎那，聞著身上所發出的氣息，我終于忍不住吐了…臭豆腐！

57、一個妹紙因為貪吃，男朋友和她分手了。我問她：“你現在心情怎么樣？” 她說：“我這心碎得像被壓過的薯片似的！”

58、大老板對小三說：“從十大幾歲上就跟著我，盡心盡力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你?！?小三問咋提拔？ 大老板說：“我再找一個小把你提拔成二奶。。?！?/p>

59、永遠忘不了拍照時攝影師跟我說的一句話：美女，請你盡量把脖子往前伸，雙下巴我們不好修。

60、一塊去食堂吃飯，一女同事（很開放的那種）看著自己的胸說到：唉，不知道你們男人的胸是用來干什么的？額，我們竟無言以對，旁邊一哥們神回復：男人的胸是一個衡量標準，是為了告訴你們女人特么不要小的太過分。尼瑪，集體噴飯有木有。

61、盼望美麗在你臉上永駐，盡管痘痘閃爍，如同夜空的繁星；希望你幸福歌唱，雖然不著調，也不靠譜；期待你幸運相伴，就像癩蛤蟆得到了天鵝的垂青！

62、昨天去吃燒烤，老板問我要幾分辣，我說我要變態辣，于是老板一邊加辣椒一邊摸著我的屁股問：這樣夠變態嗎？變態嗎？嗎？

63、“我老婆以前對我特別兇狠，我就讓她去學了散打個柔道。” “那現在呢？” “現在好多了，打我之前還給我鞠個躬！”

64、醫生語重心長地對病人說：“假如你想多活很久的話，那你真的應該把煙給戒了。” 病人：“現在再戒已經太遲了。” 醫生：“怎么會！戒煙永遠不算遲的！” 病人：“這樣，那就不急了嘛啊哈哈?！?/p>

65、昨天哥們去相親，剛到地方不知道哪個是女方家，就問一個過路的女的：“阿姨，XX家怎么走？ 那女的說：“就是我家，你不用去了！”

66、醫生說下午三點半憋好尿來彩超，我很聽話，憋得不能再憋的來了。。。你大爺的，倒是告訴我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀?。?！

67、清明時節，楊柳依依，古人有“折柳贈別”的習俗，我無柳可折，給你發條短信：期盼早日再相逢！

68、你安靜地躺在床上，散發出誘人的芬芳，柔軟的肌膚，誘人的感覺，令我心跳加速。我興奮地走向你，臥在你身上，深情地對你說，我喜歡你…我的床單！

69、我不想感嘆世事變遷，也不想靜待成長的未知。在我們走過的路上，我學會了堅強和獨立。沒我的日子，你要照顧好自己，天冷了，別再把襪子當手絹用了。

70、老張開摩托車撞倒了一個行人。他安慰這個憤怒的受害人“同志，你真走運，今天碰巧我休息，平時我開的是大卡車呢！”

71、我和老公都是上班族，此為背景――每天早上換好衣服，都會問他“我這樣穿好看不？”，每次他都會斬釘截鐵的回答“可以啊，好看！”此時他的心里活動應該是這樣的:我如果說不好看，你這娘們一定要換一身，等換完上班就遲到了！

72、有一對夫婦帶著愛犬出游，在路上拍了許多合影，回家后請一好友為相片提名。好友略加思索，拿起筆在相片背面寫道狗，男，女。

73、在逛街時候，買了張刮刮樂玩，中了 我一路開心的跑回家跟老婆說，我兩個高興很久后，老婆說：交出來。

74、A；句你等我，把我哄得好開心很痛心B；痛吧，結痂就好了，就不會再痛了呢！C；失敗是成功之母，嘗試是成功它爹。A；等到老的時候誰陪我看日落？嗚嗚心痛你給我買創可貼！

75、本山問：沈陽啊，你怎么看待清明節？沈陽回答：這個清明節吧，其實和情人節是一樣兒一樣兒的，都是送花，送吃的，然后說一堆哄鬼的話，最后放一炮就走人。

76、起床也是會呼吸的痛，它掙扎在我的每個細胞中，被人叫醒會痛，鬧鐘響會痛，不定鬧鐘也痛；起床是會呼吸的痛，它流在血液中來回滾動，不起床會痛，起床會更痛，不想起床必須起床最痛。

77、如果天空從此沒有星光，我會在黑暗中緊握你的手；如果世界末日就此來臨，即便走投無路，我也要讓你偎依在我身邊你真好，手電筒！

78、一男想去火車站，但他迷路了，他問一位背著書包的小朋友：小朋友，你好，能告訴叔叔你是怎么去的火車站嗎？小朋友：爸媽帶我去的。

79、妻子喜歡長跑但又怕被狗咬，丈夫只好騎車拿木棍以便打狗。一天，一路人見前面妻子在跑，后面拿木棍騎著自行車的丈夫，不禁叫道這才是真正的虐待！

80、女兒感冒，有點怕冷，不肯一個人睡，晚上跑大床上來，緊緊抱著她媽媽。。。 我：“寶貝，為什么不抱著爸爸呢？” 女兒：“爸爸每天要上班，還要接我送我上學，我不想把感冒傳染給他?。?！”

81、人生就像是一個茶幾，上面擺滿杯具，當我們認為自己跳出一個杯具時，卻掉進另外一個杯具，若你沒有跳進另一個杯具，那恭喜你，你掉下茶幾了。

82、兒子嚷嚷著說同學爸媽領著去鬼屋了，他也想去，我就說，不行你還小，容易嚇到你。 兒子非要堅持，周末一家三口去鬼屋玩，本以為這孩子會害怕，沒想到一出來就大聲嚷嚷“我還以為鬼有多嚇人呢！切！還沒我媽媽生氣的時候嚇人呢?。?！

83、本人以死有事燒紙小事招魂大事挖墳！

84、本人工地搬磚汗，今天找了個黑旮旯撒尿，剛尿到一半突然閃起一道強光，心里想這誰偷拍老子啊，想停根本停不下來，這時強光又閃了好幾次。臥槽，這是拍的沒夠了吧，趕緊解決完想看看誰這么無聊。原來是電焊工在工作。命苦啊，撒個尿都不安生！

85、劉老頭張羅著給他的閨女比武招親旁邊一個老頭湊過來老哥這都啥年代了還搞這個？劉哎！我閨女力氣特大，性子又烈，我能不為她找個抗打的嗎？

86、老師，清明節我要給祖先掃墓，你布置這么多作業什么意思？祖先要是生氣了你擔待的起嗎？

87、好久沒去網吧了，今天去鎮上的網吧上網，剛到那，網管：“小伙子又是你啊”！“你認識我”？網管：“那年你來上網，警察查身份證，是你從那門跑進化糞池子里，還是我拍的照來，你忘啦”？老子轉臉一看，尼瑪，門上貼著我掉進化糞池照片，寫著門后化糞池，請勿下池洗澡，別問我在干嘛，派出所剛出來

88、醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音下一站，復興路。

89、早上開車去上班，副駕是我的女友，突然，女友大喊一聲“小心前面”！把我嚇一跳，仔細一看也沒人沒寵物啥的竄出來啊，就問她:你特么亂叫什么，啥都沒有。 她看我一眼，振振有詞道:你沒看到有一香蕉皮嗎，我怕滑倒！……

90、“你好，我住816房，我房間這個被子有點潮哦?！?“謝謝夸獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款。”

91、水果7已經問世，可悲的是美國水果7手機 自帶的地圖里面，把釣魚島劃給了日本，請大家認清不要做錯事了，讓美國人 恥笑我們中國人。就是讓人憤怒，是中國人就轉吧！

92、公司抽獎，抽的是水滸人物卡。老王喊：“我抽到小李廣花榮！”經理：“送弓箭一副！”老李喊：“我抽到魯智深！”經理：“送佛珠一串！”我喊：“我抽到了武大郎，經理，是不是送我個漂亮媳婦??？”經理笑道：“送綠帽子一頂！”

93、我問一位當老師的同學：都說有什么師生戀，有沒有追你的？ 老師說：有沒有人追，那是水平問題，可你接不接受，那是人品問題；為人師啊，水平不能低，人品不能差。

94、妻：“前面那個女人很漂亮?！?夫：“我不覺得！” 妻：“你太缺乏審美眼光了?！?夫：“是的，所以我常常贊美你漂亮?！?/p>

95、一個人采訪大學生，居然有一半男生都說沒看過av，大部分女生都也說沒有看過，并且表示本人雖然沒看過，但知道男生都看過，并且男生都喜歡看。

96、女人總被他酗酒的丈夫打，恨透了他。有一天，她扔酒瓶子時，居然從瓶子里飛出來一個天使。天使說：“你救了我，我可以實現你一個愿望！”女人說：“我要你殺了我丈夫！”天使道：“對不起，愿望只能作用到你身上！”女人道：“那好，讓我成為寡婦！”天使：.....

97、揀個手機，后來失主給我發個信息說：“手機可以給你、請把卡還給我”然后我給他回了信息說：“卡可以給你，請把充電器給我帶來！”他同意了，我倆約好在公園見面，然后我被揍了，手機也沒了…

98、皇家御弟使你的身份無限顯赫，你的保鏢在業內也是相當的出色，再說那個年代能養的起寵物的也不算很多，可是你為什么還老是“貧”僧，“貧”僧的對自己稱呼著？你的行為不得不讓我叫你一聲“裝窮哥”。

99、報告您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康，請您起來重睡……手機實時監測系統。

100、出差，去一個閨密居住的城市，一個下午我沒什么事情，所以開好房間，休息休息。她下班后來到我住的酒店，不知道我房間號，打電話給我：XX，你住幾號床？臥槽，幾號床？你才住幾號床。你老公住男科一號床！不能和護士做朋友。

101、夏天的時候買了一條褲子，興奮的穿上，自我感覺十分良好！奈何隔壁的姐姐和她朋友在玩一個叫“劈叉” 的鬼游戲，懵懂的我跑過去想以身示范，瞬間，一聲的豁嚓，呵呵噠，褲子爆襠了，尼瑪把肉炸出來了，就這么硬生生的夾襠一蹦一跳的回家了

102、昨天，有人清明前去祭祀店買祭品，看到居然還有紙糊的IpHONES，問：清明燒蘋果手機怕老祖先不會用啊。祭祀店老板白了一眼，說：喬布斯已經下去教了，你還瞎操心什么呀？老板停頓了下，補充道：明天上墳燒蘋果s的別忘了燒充電器，小心回來找你要就不好了，回來要是小事，叫你送過去就麻煩了……

103、下班剛到家門口，天挺冷，看到鄰居家的小丫頭忘帶鑰匙了，蹲在門口直打哆嗦。 我過去跟她說：“過來家里喝杯奶茶吧。”。 她撲通一聲就跪那了：“叔，我還小，放過我吧?！?我:……

104、姐姐：妹妹，你作業寫完了嘛？ 妹妹：姐姐，你有男朋友嘛？ 姐姐：姐姐在你這么大的時候有男朋友，就是因為不好好寫作業，所以姐姐現在沒有男朋友。 妹妹。。。

105、女孩生日那天，男孩送給女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸贊女孩說，親愛的你嘴唇特別美就像這束玫瑰一樣紅。 誰知，女孩給了男孩一巴掌轉身就走，男孩在原地愣了一下后趕忙追上女孩問到底怎么了？ 女孩轉過身說：你可看清楚了，我這個口紅，是櫻桃紅！

106、一哥們兒向對面的妹子炫耀自己戴的金光閃閃的手表說：好表就是好，前幾天慢了二十多分鐘，五天不到攆上來了！我在旁邊憋到內傷！

107、學校要補交200學費，我就想著可以稱這個機會跟家里多要點。我跟老爸說要交380老爸想了想說：等下我跟你媽打個電話。之間老爸拿起電話：“老婆??！兒子學校要補學費拉一千五百塊。”掛完電話老爸兩眼綠光的看著我。姜還是老的辣呀

108、相親時，女孩子問：你是做什么工作的。 我：公司人員進進出出的都由我負責。 之后女孩子一直都沒有聯系我，后來聽說她以為我是看大門的，其實我是HR啊。

109、有一天爸爸和哥去拉貨，到飯點了就去飯館去吃飯。 一進飯館爸爸大聲倒；老板，來倆碗刀削面。 不一會老板端上來倆碗面，我哥一邊吃一邊看飯館墻上貼的菜譜，看見有寫的雞蛋湯.排骨湯.......就說：“爸來碗湯吧?！?我爸頭也沒抬大聲說倒；老板，來碗面湯。

110、錢財多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的長命少，讀書多的心眼少，心眼多的安寧少，情人多的睡眠少，朋友多的困難少，段子多的郁悶少。

111、附近新開了一家洗澡堂。 客人們問老板：為什么池子里沒有水，淋浴也不出水？ 老板說：我開的這一家洗澡堂是家干洗店。

112、幼兒園門口，很多人在接孩子，一男人接了3個男孩，長的特像，大家為這三胞胎稱奇，問：你這3個孫子是三胞胎吧？ 男人搖了搖頭說：坑爹的二胎政策，一個是我孫子，一個是我兒子。 大家追問：剩下的那個呢？ 男人哭了說 ：是我弟弟！

113、老濕叫我們寫一段關于愛護小草的戒語。我羞答答地說：“今天你踩在我頭上，明天我就長在你墳上～”

114、姜太公正在釣魚，有路人看到好奇的問：“你為什么用直鉤釣魚?。俊?姜太公白了他一眼說：“你丫沒學過物理吧，你看一放水里不就變彎了嘛！”

115、老板同志們好！員工老板最好！老板同志們辛苦了！員工老板最辛苦！老板今年夏天太陽大，同志們都曬黑了！員工老板最黑！

116、兒子一臉痛苦相從廁所出來，問他咋回事？ 他說：可能是得痔瘡了！ 我：你小小年紀怎么可能得痔瘡呢？一定是最近辣椒吃太多了！ 兒子說：那可不一定，老師經常說，有痔不在年高！

117、和女友吵架，我憤怒的說了句：天下女人千千萬，老子有錢天天換！ 那傻X居然來句：天下男人隨便找，老娘沒錢照樣搞。 我去。。

118、吃完飯和一個已婚三期班長往回走，經一女兵身邊有過。我說這種味道挺特別得，怎么沒見超市有賣這種味道的洗衣液。班長說，小伙子你還年輕，不懂。那是婦炎潔的味道。

119、問老公：“如果你有錢會給我買架飛機去上班嗎？” 老公說：“會啊?！?我說：“你那么有錢還讓我去上班？ 有人惹我生氣怎么辦？” 老公說：“你要是看誰不爽就用飛機撞他??！

120、我給你發短信是有一件刻不容緩，迫不及待，火燒眉毛，迫在眉睫，十萬火急，非常非常重要的事情要向你問個明白為什么這么久不聯系我！

121、老婆：“老公，你下去把燈給關了” 老公：“我衣服都脫了，你下去關吧” 老婆：“哦哦，你先把眼睛給閉上” 一分鐘過后 老婆：“好了，我現在衣服也脫了，你可以下去關了。”

122、小保姆嗓門特大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話要小聲一點。飯后，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道“那我先睡了。”

123、前面黑壓壓都是自行車和三輪車。小轎車終于在人群中發現了一輛拖拉機。忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，總算找到了一個可以說話的了。拖拉機打掉了他的手，道：得了吧！誰和你是兄弟。我可是前面說話的?？茨?，只能用屁股喘氣！

124、若我有一顆糖，我會送給你，因為我想你快樂；若我有兩顆糖，我們就一人一顆，我想我們一起快樂；若我有三顆糖，我會送你兩顆，因為我希望你蛀牙比我多！

125、生活中有這樣一部分人，你多次請他吃東西，然而他不會主動請你一次，并不是他沒有錢，只是有錢舍不得用

126、女友對我說：你看，我跟你在一起三年多了，連個像樣的房子都租不起，不如我去給他(富二代)泡幾個月，換一套房子來我們住，怎么樣？ 能找個舍身為家的老婆，我除了感動，還有什么可說的！

127、在熱鬧中寂寞，在寂寞中熱鬧。想你的感覺是喝一杯加了酒的咖啡……想你會想我嗎？

128、一個人小朋友跟我說，哥哥什么叫戀愛?。∽呱先烂C的說愛，戀愛就是死死跟女孩子抱在一起，小朋友大叫，我的個媽啊，我抱了那么多女孩子，戀愛了。

129、女同事開玩笑說：康師傅我能泡你嗎?誰都沒想到康師傅說：那看你有沒有那么多水了。全公司都安靜了。。

130、去大明寺燒香，許愿時默默在心里想著親人，求菩薩保佑他們～ 等回到家，才發現忘了求菩薩保佑老婆了。。。 后來一想，老婆那么強悍，應該用不著菩薩保佑了吧。。。。

131、跟哥們去公園轉轉散步，正轉的時候旁邊花臺跑出一個小屁孩，然后拿著水槍朝哥們臉上猛打，打完后就趕緊跑了，然后哥們就狂追著他要打他，我說：算了，小屁孩不懂事，何必跟他一般見識，又不是啥大事。誰知道哥們情緒更激動，朝著我就說：“他媽的是尿！是尿……”

132、和朋友去吃飯，遇到個奇葩服務員。點了一道柴雞燉蘑菇，朋友問了一句：你這是正經柴雞嗎？服務員說：柴雞確實是柴雞，正經不正經我真不知道。

133、放假跟老婆在家看電視，她突然跟我說親愛的，我們今生都不要分離好嗎？ 我感動的直點頭，只見她賤賤的從后面拿了個梨自己啃了起來，麻痹的頭一回見識把吃獨食說得這么煽情的，生活全是套路啊！

134、去找哥們玩。吃完飯遛彎時。這貨因為他女朋友跟他分手的事跟我說了一路。然后他說你說她都被我上過這么多次然后跟我分手了圖嘛呢？樓主。脫口而出。一件衣服穿時間長了就小了就得換件大的。

135、老婆懷了二胎，寶寶動的厲害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“這孩子在里面干啥呢？一直沒個停！” 二貨老公來句：“住個二手房，忙裝修吧！”

136、女友突然發來消息：“我看錯你了！” 我一下子慌了，看來瞞不住只好坦白：“你聽我解釋！是你閨蜜先勾引我的！” 消息發出去的同時，收到女友的第二條消息：“剛剛路上有一男的背影發型跟你一模一樣！”

137、老媽出去了，老爸匆匆跑過來，“閨女，你老媽出去了，我沒錢洗澡了，借我點唄?！蔽夷貜囊豁趁珷敔斨谐榱艘粡堖f了過去。。?！拔铱?，小兔崽子，連你都比老子有錢?！?/p>

138、陪哥們去相親，純屌絲，看見美女啥話都不會說。結果是我跟那姑娘聊得熱火朝天。 天冷，那姑娘打了個噴嚏，我一看機會啊，就戳了我哥一下：“表示點啥啊”。 這貨抓耳撓腮了半天說：“狗打噴嚏天要晴。。?！?/p>

139、世界上有一種女孩，臉已經開始過五四青年節了，靈魂已經開始過三八婦女節了，胸部還在過六一兒童節。

140、食堂大媽問室友為什么每頓飯都吃這么多香腸？ 室友害羞的告訴她：“女朋友和我說吃什么補什么！”然后大媽盛了兩個豬腦子給室友。

141、錢是把雙刃劍，能買到房子但買不到家；能買到婚姻但買不到愛；能買到鐘表但買不到時間?，F在，把你的錢統統都給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

142、在課堂上，心不在焉的盧卡被老師點名提問了。老師說:“為什么不答，盧卡，我的問題很難么？”盧卡說:“噢，不是，問題我完全明白，是答案難到我了?！?/p>

143、和你在一起會很快樂，你是我的開心果。每次走近你，我都有種心動的感覺，今晚也不例外。經過一番等待終于見到你，我想大聲說我愛你電腦！

144、你一閃而過，令我頓時迷失自我，望著你的背影真想把你留住，我大聲告訴自己不能讓你走，于是我對著你的背影大叫到抓賊?。?/p>

145、送你一面讓你可以心想事成的鏡子！照照鏡子真驚喜，潔白的牙齒大眼睛，纖細的腰肢把人迷，你看著自己好美麗，問我這是為啥呢？因為……這是哈哈鏡唄！

146、清明節又叫踏青節，在仲春與暮春之交，是冬至后的第天。清明節是中國傳統節日，假日臨近，你可想好與何人去何處踏青了么？

147、兒子在看熊出沒，我看到場景是冬天，我就問：“熊冬天怎么不冬眠呢？” 兒子：“成天拍戲哪有時間！”

148、媽：去把碗洗洗。 我：你嫌我懶？ 媽：去看看書。 我：你嫌我笨？ 媽：去運動運動。 我：你嫌我胖？ 媽：你真像個沒長大的孩子。 我：你變著法說我胸??？ 媽。。。

149、幾年前的事了，有次電信打電話來家里，向媽媽推銷寬帶。說訂一年的寬帶還送個貓。媽媽當時很驚訝的拒絕了。說家里養了狗了，沒法養貓。

150、羊肉串，二斤烙饃饃，平均一人能吃4張，分完后老五直接把塑料袋扔地上了！等吃的差不多了，他又把塑料袋拾了起來，考，里面還有一張烙饃饃！敵人太狡猾了！萬萬沒想到啊！

151、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎著新買的貂皮包和我一起走在路上。 我指了指她的包，她驕傲的說：新買的！ 我又指了指她的包，她說：不貴，才兩萬多！ 我說：你包里的手機都TMD響了半天啦，你聾?。?！

152、歲歲清明，今又清明。諺有“清明前后，種瓜點豆”與“植樹造林，莫過清明”，說明清明首先是農耕的一個時間節點?！扒迕鲿r節雨紛紛，路上行人欲斷魂”，隨著歷史演進，寒食祭祖踏青等文化元素不斷融入，清明節實現了哀與樂并存敬與畏同在，成為人們生活中一個重要節日。

153、有個醫生病的快死了。在床上喊到“若有好醫師能代我把我的病治好了，我現有長生丹藥謝他，叫他吃了，好活上幾百歲@[emailprotected]

154、媽媽，給我點小錢花吧！” “為什么？” “今天是兒童節啊！” “你個小屁孩，誰說兒童節就得給你錢了，不給！” “可姥爺過清明節你們就給燒錢了！”

155、有一次朋友實驗課解剖鴿子，班上有女生覺得鴿子好可憐就把鴿子從窗戶放走了。結果老師買的肉鴿不會飛，從五樓掉下去直接摔死了…

156、英語考試，錄音帶還沒放．卻把聽力試題給做完了！歷史考試，交卷時才知道今天是開卷！語文考試，交完卷子才想起抄同桌的試題時，署名也照抄了！

157、“不要沒打招呼就進來知道嗎?。?！”老板大聲咆哮。 “不好意思，打擾你思考了?！?“思考個屁?。?！你TM嚇死我了?。　?看著女秘書紅著的臉，我也懵B了！

158、對不起，我對你撒了謊，給你帶來了精神上的傷害，也讓我的良心備受煎熬，今天是懺悔節，所以我決定向你表示深深的懺悔，我對你撒的謊就是，夸你聰明。

159、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道“那我先睡了哈?！?/p>

160、“我是他的情人，我央求了他很久讓他幫我買部手機，他并沒有搭理我，而他老婆手機一壞他第二天就幫她買了部新的。我很難過?！?“女兒別鬧?！?/p>

161、愛你，一生一世不變；寵你，時時刻刻不膩；疼你，分分秒秒不舍；護你，風風雨雨不棄；一天看不到你，我連飯都吃不下，因為你不在，我吃不上炒菜！

162、現在的小孩真是沒法教了。 今天跟兒子說：“人的生命只有一次，所以要珍惜。” 兒子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜嗎？”

163、用地溝油來品味，用毒大米來填胃，讓牛肉膏來糊嘴，讓瘦肉精來催肥，染色饅頭也消費，讓鹽王爺來捶背。思前想后，除朋友外，只有我最可靠，簡稱我靠！

164、我：媽。我要和一女的出去約會。 媽：好嘞。這一千塊錢拿去。 隨后只見一熟悉身影飄來，靠近一看，是我老爸?。?？ 我：爸，你怎么來了，咋知道我在這兒？ 爸：傻小子，快把你的錢拿出來分我一半，半個月不知道煙是什么味了。 我：不，我還要和我網友約會呢！ 爸：別傻了，那女的微信號是我小號加你的。

165、我想回學校掃掃墓，那里埋葬了我十幾年的青春！

166、俺行走在大街上，準備參加朋友婚宴，于是就找到擦鞋的阿姨，讓她幫俺擦擦……為了方便，我就脫下來給她擦……這時城管來了，阿姨“嗖”地跑了，帶上俺的鞋?。?！俺就想問一下，還能回來嗎？

167、結婚兩年了沒要孩子，有天逛街看到一孕婦經過，有些羨慕趕緊讓老婆看。 老婆看了一眼說：我吃飽了肚子也有這么大。 我無語透了。。

168、餓的時候不吃！我做到了；困的時候不睡！我也做到了；冷的時候不加衣，我又做到了。我這么強的一個人，可惜啊，想你的時候，不告訴你，我沒做到……

169、陪二貨男閨蜜去紋身，他霸氣的對紋身師說給我紋個最狠的讓別人看到我就害怕的，咱不差錢！紋身師弱弱的說要不給你臉上紋個囚字？

170、第一次與女友到飯館吃飯，我有點緊張。 女友要了個涼拌黃瓜，上菜后，我夾了塊黃瓜放在女友碟子里說：“來，快趁熱吃?！?/p>

171、你問我為什么我只問你來自何方，卻從來不問你的年齡？其實，不是我不想知道，而是因為看到你，我就想起一句古語，就是英雄不問出處，流氓不問歲數！

172、暮至清風閣樓，幽月殘瘦。佳人倍顯嬌柔，萬分清秀。談笑之間，山盟海誓蒼天。萬年守侯，我心依舊！

173、就在前幾天，我追求一個妹子，給她買早餐吃。我知道她的宿舍號，就送到宿舍門口，妹子硬是不出來拿，我就擱在她宿舍門外。等我走后，她就出來拿，發現在她的宿舍隔壁，是我放錯了？

174、想吃雞蛋，去超市買，我問老板：“雞蛋多少錢？”老板：“看你要多少？買的越多越便宜！”我想了想，說：“給我裝到免費為止！”老板：“給我打，打到死為止”

175、今天逗一個女孩說，假如世界上只有兩個人，一個叫我愛你，一個叫我不愛你，我不愛你死了，那另外一個人叫什么？只聽那女孩淡淡的說了一句：幸存者。這特么不按套路出牌呀！

176、一群小伙伴在樹下玩泥巴，我跑過去晃動小樹大喊：有馬蜂窩快跑呀??！看到他們狼狽逃跑的樣子，我笑了??！然后哭了……不完全統計被叮30多口，最悲催的是有兩只馬蜂迷路了，鉆褲襠里了…

177、清明節，女友隨家人出去掃墓。我給她打電話：“在干嗎呢？”她答道：“在匯款！”

178、等我發了，堅決不多買房，讓地產商沒錢賺；等我發了，堅決不亂吃東西，除非還有放心食品；等我發了，你也別找我了，我會移民火星，地球污染太嚴重了！

179、一天，老師在課堂上生氣的說:“你們現在，誰答對我一個問題，誰就可以放學回家了?！边@是，小明立即把書包扔到窗外，老師問:“是誰干的？”小明回答說:“是我干的。”說完立即飛奔回家。

180、去一家剛開業的米粉店吃米粉，正吃著的時候，店老板接了個電話，應該是他的什么朋友打電話來詢問開業生意如何？ 只聽這老板罵罵咧咧道：生意冷清?。∧棠痰?，稀稀拉拉沒幾個人，就說現在吧，他媽的，只有一個SB顧客在吃。

181、每天工作累了點；工資確實少了點；想家時候多了點；你我相隔遠了點；短信雖然短了點；聯絡感情深了點；想你念你多了點；請問現在幾點～

182、五一放假，我值班，微信上很久不聯系的女，一個勁的約我，我說值班，她說來陪我！我說不用，她非要來！你看吧，都四個小時候過去了，她來一句:迷路了，還沒找到地方！

183、馬路上圍了許多人，還在討論著“這下活不成了，撞這么慘！“我一哥們很好奇，想知道發生了什么，但是人太多擠不進去，于是他靈機一動說道“大家請讓開我是受傷者的父親。“眾人聽聞紛紛讓開，卻發現被撞的是一頭豬。

184、女朋友說腰疼，今天去醫院檢查。到了以后呢醫生讓去拍個片子，出了門她一臉嬌羞的說：好激動啊，竟然讓我去拍片兒，導演誰呀，男主角可以請宋仲基嗎？不要片酬我都可以的！。。。 再之后，又去做推拿，到了病房，這貨又來一句：沒想到還有床戲！你不會吃醋吧！ 我得去問下醫生，精神病科在幾樓！

185、我想讓你和我去做一番大事業，我們將會不愁吃不愁穿，而且還可以周游世界。我想以你的魅力會比我掙的多，答應我好嗎？走…要飯去！

186、一專業經濟顧問拿到新印的名片生氣地給廠家打電話怎么搞的，我的名片印成了“專業顧門”，少了一個口！隔了數日，名片到了，上面印著專業顧門口。

187、生病去看醫生，醫生給我開了幾副藥，我嫌苦不想吃。 醫生勸說道：“你不服怎么好得起來呢？” “那我還是不服”我倔強的說，沒想到他對著我頭上就是一板磚：“你TM干嘛打我！” 醫生冷笑說：“呵呵，磚治各種不服?！?/p>

188、聽說你窮得只剩下錢了，我很同情你的痛苦。我非常富有，除了錢。我愿不惜一切幫助你，把我的富有換取你的貧窮?？彀涯愕腻X全給我，讓我替你痛苦吧，阿門！

189、外面下著雨，點點滴滴；天空飄著云，云里霧里；抬起頭窗臺上趴著一只小螞蟻，流著口水，淌著鼻涕，哇塞，多么像小時候的你！

190、去買了包玉溪給他二十塊，老板非得要二十一塊。沒辦法只好拆開煙遞給他一支，永遠忘不了小店老板看我離開的眼神。

191、深情的吻了一下老婆的手，隨口說了一句好熟悉的味道，結果老婆臉都綠了，拉著我的領帶說：我用的是我閨蜜的護手霜。

192、在理發店工作。最討厭給長頭發的女人吹頭發了，能累死。直到有一次，一位穿著寬松運動服的大胸長發美女來洗頭，給她吹劉海的時候，我不經意間把她前邊的衣服給吹起來，看到了她紅色的罩罩，巍峨的山峰，我就這么一直吹啊吹。。。

193、美軍懸賞捉拿基地分子，有倆人在沙漠搜索了數月無果。某夜一人從夢中醒來，發現被多持槍的基地分子包圍，急忙叫伙伴“快起來，我們發大財了！”

194、看到一句話：越來越多的同學朋友開始結婚了，就像原來上學考試時候他們一個個提前交卷一樣。神回復：你晚交卷也不一定考得好！

195、想你，是見很快樂的事．見你，是見很開心的事．愛你，是我永遠要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不過，騙你，是剛剛發生的事。

196、緊急提醒近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。整人的話句心情說說-傷感說說-愛情說說-搞笑說說-勵志說說-心情短語大全。體重輕于公斤者須加倍。

197、如果你耳朵癢了，就表示我想你了。如果你眼睛癢了，就表示我想見你了。如果你嘴巴癢了，就表示我想吻你了。如果你全身癢了，你別瞎想了，該洗澡了！

198、晚上去上了個廁所，回來一看，電腦被老婆搶了，我感嘆道：“真是人走江山失，狗來占位置?！?結果。。。臉現在還是疼的。。。

199、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜歡楊冪是有原因的，因為他們分別是二的一次冪，二次冪，三次冪，學好數理化，走遍天下都不怕！

200、某同學A坐在第一排，無聊轉身看后面的同學B，同學B也看到同學A，曰“看什么！看你妹??！”同學A馬上環視教室一周，曰“哇！好多妹?。　?/p>

201、歹徒用槍指著出納員的頭把錢給我拿出來，不然我開槍了！出納員嚇得兩眼發呆，歹徒不經意看了一眼閉路電視道咦，還是現場直播吶！

202、媽媽清理冰箱的時侯，拿出了三棵蒜頭，已經腐爛變成了紫黑色，長出了綠色的嫩芽。 媽媽拿著蒜頭對我說，你看，雖然這些蒜頭已經爛了，但它們仍然孕育了新的生命，這是多么頑的精神??！ 我聽了很受教育，以后找老婆不能找這種懶到把蒜放爛還有這么多說辭的女人

203、今年清明節別忘了給我磕頭燒香，去年你就沒來。

204、美夢天堂人人想，以為浙江像香港，來到浙江進了廠，每天做到三更響，機器開的嗡嗡響，工資就是不見長，吃飯就象上戰場，打的盤子叮當響，哎，真苦！

205、神農氏的墓志銘：我靠！這草有毒！

206、皇后身體不適，雙臉發白，腹痛難忍出虛汗。太醫診斷后認為：“皇后是宮外孕，必須馬上動手術！”皇上說：“皇后天天陪著聯，從沒有出過宮門半步，怎么可能是宮外孕？來人哪！把這個胡說八道的庸醫，拉出斬了！”

207、女：“親愛的，你說我再瘦一些會不會更好看？” 男：“不知道啊。” 女：“去死，你怎么會不知道？” 男：“我從沒見過你瘦的樣子?。　?/p>

208、我剛在電視里看到情侶接吻，覺得自己很寂寞，便下樓遛狗散心，沒想到狗到了樓下就跟其他狗過起了性生活。

209、去醫院體檢，前面有個目測170多斤的妹子拿了報告說血脂厚。 妹子說：難怪我180斤，原來是血重。 我勒個去。。。

210、看小侄子的日記，大致內容如下：今天我跟小紅玩過家家，我們從廁所弄了一點屎當做蛋糕，給小紅過生日，等我們唱完生日歌她竟然當做真的蛋糕一下呼我臉上了，我決定跟她絕交，我恨她！

211、我去散步，看到地上有一張紅色鈔票！毛爺爺！真想不到，我也有走這狗屎運！今天真是個好日子呀！ （我撿起來看）臥槽，一億元！

212、這是個特別的日子，裝載著千絲萬縷的思念，如果你真的為他/她好，請你快樂多一點！

213、同事給我說，前天他們出去抓違法性活 動的。 不料，抓到一60多歲的老頭，遂通知其 在外地打工的兒子到局里領人。 。 他兒子到了之后緊緊拉住同事的手 說：“罰款多少我都認了，我太開心了 我爸這么大歲數還能做這種事情，說明 我爸身體很好，我在外地打工就不用擔 心了”

214、老板，清明節放假嗎？放什么放！死人的節日，活人全都得干活！好的。

215、你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。

216、感冒發燒了，去醫院看病，讓老公在家帶半天孩紙，等我回家發現，孩紙光著一只腳，碗櫥里所有筷子勺全在床上，老公的手機充電器在寶寶便盆里……而老公～正滿頭大汗滿屋找寶貝的另一只鞋

217、老板對被開除的工人說“聽說，你要在我死后到墓地對我的墳墓吐口水？”工人說“放心吧，我改主意了，我沒有排隊的耐心。”

218、我是不是單太久了，一點都不想談戀愛，錢我會掙飯我會做衣服我會洗架我會打，找個男朋友還要伺候吃喝拉撒還要操心會不會找小話說現在的男人那里有不偷吃的，我都要進化成漢子了，空有一身泡妞本領奈何自己也是個妞

219、老板，討薪的工人又來了。真是麻煩。要不是今天是大年初一不能動掃帚。我真想一下子把他們全掃出去?？墒?，掃帚已經被清潔工拿走抵工資了！

220、同事開了一輛新BMW來上班，旁邊一未婚女同事問BMW誰的，同事說是他姐夫的。 她聽完立馬問了句：你姐夫有對象了嗎？介紹我認識下啊。

221、一個人出去 碰到一個熊孩子賣花。。 孩子：叔叔，叔叔，買只花送給姐姐吧。 我：。。。是哥哥 孩子：叔叔，叔叔，買只花送給哥哥吧。 我。。。

222、與你擦肩而過，有一種感覺讓我心跳加速，仿佛身上某種東西已被你勾走，在你即將要離開的一瞬間，我才反應過來，于是我大喊一聲小偷，別跑！

223、坐公交樓主不小心手機掉到一女生腳 下，女生一驚忙用手捂住裙子，我淡然一笑說，別怕妹子，你下車我再撿，女微微 一笑，哥你真是個好人，女生走后我撿起手機關閉了攝像功能。

224、兒子寫作業總是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他罵了：你說你寫個作業，不是吃就是拉，要不就走神兒，你都急死你爹了…… 沒想到他非但不改，還厚著臉皮嘿嘿一笑，學著她媽媽的口氣：死鬼！著什么急！ 我。。。

225、兒子放學后不寫作業就去吃零食了，我說他：“不寫作業好意思吃東西嗎？” 兒子說：“當然了，我臉皮厚著呢！”

226、這條短信功效好，收到愉快的笑，閱讀幸運到，儲存防感冒，轉發和回復，話費少一毛，卻能撿財寶，如果刪除了，以后再也看不到！

227、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地說著：喲，小伙子，身體不錯嘛，居然沒穿秋褲！可把我嚇壞了，要捏一下屁股會發現我沒穿內褲啊！

228、有三兄弟，老大叫一毛，老二叫二毛，而老三卻叫五毛，問他們這是為什么？難道夭折了兩個？ 老大尷尬的說：“我父母在銀行工作，人民幣只有五毛，沒有三毛！”

229、這么在乎你只是因為我愛你，哪一天我能做到不再這么在乎你了，就證明我不再愛你了。那肯定是我離開這世界了。

230、網上認識了個妹子，交往過幾次。 今天微信聊天，她突發奇想，提議互相把對方刪了，然后同時搖一搖，看多久能搖到。 我覺得挺有趣的就照辦了。 后來，我搖得手都酸了才意識到，她這是把我甩了。

231、在圖書館看見一位美女，于是上前搭訕：同學你好，自我介紹一下，我是計算機系的，你呢？ 她看著我嫣然一笑：我是跟你沒關系的。 艸，好機智的妹子。

232、青青子衿悠悠我心?？v我不往子寧不嗣音？青青子佩悠悠我思?？v我不往子寧不來？挑兮達兮在城闕兮。一日不見如三月兮！清明節應該回幼兒園小學掃掃墓，因為那里埋葬了你的童年；清明節應該回初中高中學校掃掃墓，因為那里埋葬里你的青春；清明節應該回大學校園掃掃墓，因為那里埋葬了你的理想

233、人生需要%努力，%知識，%自信，%堅持，%機遇，%運氣，這些你都有，加油，只要用心，把這些因素相加，你一定會成為百分之

234、那天幾個朋友坐在一起聊天，有個朋友問：“你上車的第一件事是干嘛？”“系安全帶！”“坐下去！”“關車門唄！”就我的回答最霸氣了：“刷卡！”藏不住坐7年公交車的習慣吶！

235、在網上遭遇騙子被騙了于是打電話報警，警察說不到20xx不予立案，我立馬又往騙子賬戶打了我真是太他媽機智了！

236、壁一對夫妻鬧別扭， 男人剛開始一直不說話…… 突然開始說話了： 第我們是夫妻！ 第我們接受過高等教育的， 有知識有文化有素養的人！ 第今天說出來逛街的人是你， 說不想逛的人也是你！ 為什么要跟我鬧氣呢？ 女的一抬頭：老娘樂意…

237、兒子在看熊出沒，我看到場景是冬天，我就問：“熊冬天怎么不冬眠呢？” 兒子：“成天拍戲哪有時間！”

238、晚上一妹子在各種自夸，我聽問她，親愛的你知道你哪里最美嗎，她樂呵呵地問我，哪里最美啊，我說：想的最美。

239、兒子放學帶回個紙盒，捧著小心翼翼的樣子，我問他是什么？他說是同桌小女生的寵物蝸牛，讓他代養幾天，小女孩生病了，感冒，怕傳染給蝸?！瓊魅疚伵＃俊?/p>

240、男生從身后抱住女生，在她耳邊輕輕地說：“我想嘗嘗你口紅的味道。” 女生不忍拒絕，顫抖著從包里拿出自己的口紅遞給他：“你小口點吃，今天用的這支比較貴。”

241、阿光買了一只小貓，十分疼愛。但小貓十分頑皮，阿光就教訓它：羊羔都知道跪乳，烏鴉都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道報答呢？沒想到第二天，阿光的餐桌上就出現吃剩的半只老鼠。

242、你最近表現不太好，和我聯系有點兒少，你得給我道個歉，然后請我吃頓飯，否則電話號碼墻上見，前面寫上征婚熱線，后面加個條件不限，你看著辦吧。

243、第一次去女友家見她家長，內心說不出的緊張，一路上都在問她應該注意些什么，她似乎被我問的有些煩了，安慰我道：“別怕，我的父母人很好，你放輕松點，王老師?！?/p>

244、你是那樣的可愛，如詩浪漫；如畫絢爛；如歌飛揚；如水清爽；你是那樣的朦朧，如云飄蕩；如萍浮在水中央；你今天張開翅膀，小鳥終于學會了飛翔！

245、宴會前兒子不知該如何做禱告。母親你只要說些我對上帝講過的話就好了！兒子順從地低頭開始念道上帝！為什么我非得在這大熱天請客，煩死人了！

246、樓下熊孩子剛上學，挺調皮。 爺爺奶奶喊他好好讀書，他說：“那我要好好學習，考上清華咋辦？聽說那學費可貴，咱會付的起？” 他爺爺說：“好好學，付的起，你都別操心！” 熊孩子：“你騙人，早上我管你要一塊錢你都說咱家沒錢！”

247、據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！

248、鼻青臉腫的，走路還一瘸一拐的，咋了？” “別提了，昨天晚上鑰匙掉了！” “鑰匙掉了。。。。？” “鑰匙掉了，后來回去找！看到路邊有對小情侶在那里，那個男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？我連忙說：我的，我的，是我的！后來才知道，原來TMD是那女的懷孕了。。。。”

249、母親節，班里組織討論一個概括母親形象的關鍵詞，我問同桌：“我對我母親最深的印象就是她挺節約的，對了，你母親節約嗎？” 她這才抬頭看了看我的臉，腦袋搖成了撥浪鼓：“你做夢！不約！”

250、以前一直沒有女友，看見別人有女友勸戒煙都覺得是一件很美好的事。 于是我開始抽煙，為的是等待讓我戒煙的那個人出現。 直到多年后，偶遇了如今的伴侶。還記得當年是她先開的口：嘿！借個火。

251、某君開車內急，情急之下尿在空雪碧瓶里。趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶里被一敬職的巡警攔住，瓶里裝的啥？喝剩的雪碧，那你喝一口給我看看！

252、你要是活得不開心，我給你關心，你要是覺得不快樂，我給你關懷，你要是過得不順意，我給你關愛，你要是真的遇到麻煩，那么我就關機…

253、夏天，家里的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。 一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之后再用點外用藥膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦藥膏他會去舔！店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔??！老婆啊，你真的解釋清楚了嗎？！

254、早上，老婆對我說：“老公，你總是說夢話，去醫院檢查一下吧？” 我一聽立馬拒絕了：“這怎么能去醫院治，要是治好了，我在家里唯一的發言權就沒了?！?/p>

255、鄰居一孩子晚上見爸爸在扒媽媽的褲子，說，想要個女孩，第二天早上媽媽送他上學，他很嚴肅的扒著媽媽的褲子說我想要個新書包

256、去一單位面試，去人事部一看，前女友坐在那里、我們有深意的互看了一眼、路過策劃部時，我去、前前女友也在。老板，你不想招我直說嘛，干嘛整這一出啊

257、女：“為什么人親嘴后要脫衣服？” 男：“兩張嘴克服摩擦做功，產生大量的熱，通過脫衣服使皮膚毛孔更徹底的把熱量排出，這是人類對熱的一種本能反應！”

258、和一個同事一起吃飯，買單的時候同事說今天他請客，遞給老板一張100的。 不一會老板拿著100塊錢又來了，問：“100的找不開，你們有沒有零錢？” 同事說：“沒有?！比缓罂粗摇?我連忙說：“我有?！睆腻X包里數了十張10塊的放桌上，然后把那張100的裝進了錢包。

259、坐了8個小時的火車，終于到家啦，今年終于可以陪父母過年了，似乎我爸媽不大喜歡我，我剛進門，父母說：“回來干什么，還不回工地？” 我：“回來我陪你們過年啊！” 老爸火了，說：“這才5月份，你TM就不想出去干活啦？”

260、小張科長，對批評您不介意吧？科長絕不，反而很喜歡。小張是啊，真誠的批評好處很多。科長重要的是我想知道誰對我不滿。

261、有的人清明節有活人陪，有的人清明節有死人陪，有的人清明節死活都沒有人陪。

262、你們知道我是多么滴向往原始的社會嗎？不管男女，不管美丑，不管冷熱，一人一塊樹葉，看上哪個美女，直接打暈拖走?。?/p>

263、你一直想穿越回到古代當皇上，終于有一個高人施法術幫你穿越回去了，你那個高興啊，你拿鏡子一照，媽啊，高人法術太厲害了吧，回到人猿時代了！

264、老公想喝水催促女兒說“快給爸爸倒水，爸爸噎著了?！?催了兩遍寶貝不動，又說“快，爸爸噎得不行了！” 女兒瞟了他一眼悠悠拿起水杯說“噎住了說話還這么快，騙小孩呢？”

265、早上，夫妻倆上街……妻：親愛的，寒風呼嘯，你哪兒最冷？夫：臉……妻：可為什么我的臉不覺得冷呢？夫：明天早上你不化妝試試…

266、涼簟冰壺寒世界，能不思卿一默然。清明節到了，每年這個時候都會想到過世的親人，回憶以前的點點滴滴，讓眼淚再次流過那年那月。佳節清明桃李笑

267、清明時節雨紛紛，路上行人沒帶傘。借問酒家何處有，前面就是大酒樓。

268、小女孩愛哭，奶奶哄她說乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，問道奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了！

269、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊媽媽。野豬一愣娃呀，以后別亂跑了，你瞧瞧，幾天不見都瘦成這個樣子了！

270、真希望哪天走在路上，遇到一個房地產開發商摔倒了，然后我把他扶起來，他微笑著給了我一個房產證就走了。 我喊道，老板，你的房本！ 然后老板轉過頭，微笑著對我說：“不，是你的房本?！?艾瑪，想想都激動。。。

271、北風那個呼嘯，冬雨那個綿綿，大雪那個飄啊，朋友，我知道你冷了，不過不要緊，我給你送來了一臺微波爐，如果你冷就自己…烤烤吧！祝你開心！

272、一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說“我愛你?！毙∨⒄f“你能為我的未來負責嗎？”小男孩“當然能！我們都不是一兩歲的人了！”

273、老婆：“老公你加油混個老總當，我就當你秘書?！?老公：“不讓你當我秘書?！?老婆：“怎么？難道我長得不夠漂亮？” 老公：“不是，你這種體型當保鏢比較合適?！?/p>

274、看兩個幼兒園孩子玩猜球球游戲，一個孩子拿一個乒乓球和三個杯子，把杯子反過來蓋住球移動之后讓另一個猜，另一個孩子總是能猜到每一局都能猜到！ 在一旁的我看著，心里想說的是：孩砸，這游戲不能用透明杯子玩?。?/p>

275、老婆：“老公，換季了，我想買衣服?！?我：“那你聽話嗎？” 老婆：“不聽話！” 我：“不聽話就不給你買” 老婆：“那我聽話！” 我：“乖，聽話！咱不買?！?老婆：“尼妹，老娘不換季了，換你?！?我敢緊道：買買買。

276、好羨慕你們跪搓衣板，跪遙控器，跪仙人球的太幸福了～！ 我老婆讓我跪毛毛蟲，十條毛毛蟲一個腿跪五條，跪死一條吃一條。

277、一小侄女4歲多，經常語出驚人。 某天她爸抱著看完一部鬼片，小侄女估計晚上不敢睡覺。 進進出出房間幾趟以后，看看爸爸媽媽，然后指著她爸爸的鼻子說：“今天你睡沙發，我要和你老婆睡覺！”

278、相親的時候吃西餐，打碎一只碗。服務生道：“先生您好！這只碗50元?！?我一翻兜，只剩一張一百的。服務生也沒有零錢，我尋思裝B就裝個明白！ 我抄起一個碟子往地下一摔?！斑@回行了吧？拿去！不用找了！”女方對我投來贊賞的目光，我得意極了。 “先生，碗碟子”

279、高中時六人一間宿舍，全年級一個180斤的大胖子人緣最好，所有男生宿舍都歡迎他去入住。綽號〞奶媽〝的他，有一對傲人的大奶， 能讓我們體會到女生的感覺…！

280、一個畫家要為悟空畫肖像畫，悟空脫了衣服站在畫家的面前。畫家看了看悟空，道：“你還是穿上衣服我再給你畫吧！”悟空問：“為什么？”畫家說：“穿上衣服就不用畫這么猴毛，這樣會快一些啊！”

281、想你，在每一個無聊的夜里，如果得到你的愛是奢侈的，請告訴我，不要讓我在每個沒有你的黃昏，獨自等待！

282、為你做首詩--天空飄著小雨絲似在嘲笑我的癡為何你那樣自私狠心讓我空相思攪盡腦汁寫的詩滿腹心酸誰人知只見傻瓜讀此詩！

283、兒子戰戰兢兢地回到家“爸，今天考試只得了分”。爸爸很生氣“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了“對不起，哥！”

284、同事a急匆匆的跑過來：有沒有看到我的U盤放哪了？同事b：大驚小怪，丟個U盤緊張成這樣！同事a：尼瑪！8個G的珍藏版！朋友從日本帶回來的特產阿！

285、我赤裸著躺在床上，任你的唇在我的唇間和身體上游走。輕輕地，柔柔地，撩撥著我最心底的欲望。我壓抑著，堅持著，終于在最后一刻爆發該死的蚊子！

286、一夫妻有一對龍鳳胎，趁他們睡著后，??oo呢正激戰中，女兒突然站了起來，問你們在干嘛呢？她爹二話沒說給女兒一大嘴巴子，女人委屈的的哭了！兒子說話了:叫你躺那看吧，你不聽，非要站起來看，挨打了吧。

287、注意啦，夏季空調省電攻略送給你，我多年的經驗，是朋友才告訴你第一步，找到空調電源；第二步，拔掉電源；第三步，檢查效果，看，電表轉慢了吧。

288、表弟手術住院，我來陪護。中午護士量體溫，問他24小時內大小便各多少次。 他睡的迷迷糊糊，問道：大便的時候捎帶的小便算不算？

289、室友曬被子，被子上的靜電電了他一下，沒想這貨來句：你TM敢電我，信不信我晚上把你給睡了。。

290、你簡直太厲害了！遇到不懂的問題可以請教你，碰到危險可以靠你防身，平時還可以把你放在家里做裝飾……你真是一本多功能的超級胖胖大百科全書??！

291、什么叫做默契？每次我都覺得我掩飾的挺好，但我老公就是能從我的眼神、面部表情、步伐的快慢等細微的變化中，判斷出我想要揍他了，從而做好躲避工作。

292、一哥們和同事打賭贏了一盒TT，晚上剛回自己房間，他老爸興奮的說：“媳婦！咱家這傻小子開竅了，我在他外衣兜里看見套了！” 老媽：“咦？老家伙，兒子不會是去找小姐吧？” 他老爸：“別瞎說！小姐都自己備套！”

293、林女士來到電器店鋪，問道：“汽車有汽車遙控器，麻將有麻將遙控器，風扇有風扇遙控器，你們有沒有賣丈夫遙控器？”售貨員：“遙控器是配件，不單獨賣，它是生產機器的廠家配備的。”林女士：“那我去哪里才能買到呢？”售貨員：“當然是去你丈夫的生產廠家你婆婆家買咯！”

294、世界上最痛苦的事是望著你漸漸遠去的背影，我狂奔地追上去，你卻頭也不回的向前跑。哎，這么熱的天，你怎么不等等我呀……親愛的公交車！

295、學語文就是為了發短信；學數學就是為了數鈔票；學英語就是為了裝洋氣；學物理就是為了制造原子彈；學美術就是為了不用看二師兄的照片也能畫得像你！

296、跟男朋友在一起半年，他說話做事總是愛理不理的。今天我實在忍不住了沖他吼道：“你為什么對我總是冷冰冰的，你就不能做一件溫暖我的事么？” 男朋友聽了一巴掌扇過來說道：“現在火辣辣的了吧?！?/p>

297、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月后終于把褲子穿上了，然后發現以前的褲子，穿不進去了。。

298、跟姐姐還有她女兒去商場買東西，小家伙坐在購物車上面！正當我姐在看商品的時候我推著購物車就走！誰料到這小家伙居然大喊救命！旁人那目光……冤枉啊我…

299、小保姆嗓門特大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話要小聲一點。飯后，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道“那我先睡了。”

300、剛畢業出來工作就在外面租了個房子，一天早上女房東敲門說蛋炒飯做多了也有我的份，讓我快點開門取，由于在學校習慣我穿一襯衫就去開門了，結果一開門房東看見我又端著走了，我正納悶呢，一低頭發現昨晚裸睡的，下面怎么辦？

301、剛才去廁所，隔壁來一奇葩，邊蹲坑邊打電話。內容如下：＂親愛的，我在吃飯呢?，F在正吃呢。味道還不錯，改天帶你來嘗嘗。嗯，好的。寶貝再見！＂

302、在公園散步，發現大樹干上被情侶們刻了那些愛的印記。。。 首先不是質疑他們為什么要在大樹干上刻字，而是我陷入了沉思，為什么情侶約會要帶著刀。。

303、世界上最遠的距離，莫過于公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊地捂著錢包。

304、高檔人的生活像我這種普通人真是享受不了。昨天在一個星級酒店，明明我已經拉完便便擦干凈出來了，門口的服務生竟然遞給我一塊毛巾。 沒辦法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并疊好還給了他。。。

305、母親節，班里組織討論一個概括母親形象的關鍵詞，我問同桌：“我對我母親最深的印象就是她挺節約的，對了，你母親節約嗎？” 她這才抬頭看了看我的臉，腦袋搖成了撥浪鼓：“你做夢！不約！”

306、記者采訪一位百歲老人，問到您老作為一位百歲老人，請問您現在感到最高興的事情是什么？老人想了想說沒有同齡人帶來的就業壓力！

307、明明你長得比我丑，身邊男友還都挺帥！氣得我幾天吃不下飯，冥思苦想才有答案，這點不服都不行不是你多聰明多能干，而是你傻得比我可愛！

308、清明節祝福語：花開堪折直須折，莫待無花空折枝。你知道這句話的意思嗎？就是說在我擁有你的時候，我要好好珍惜你。

309、別人一夸您，我就擔心，擔心別人夸得不夠；本無意與眾不同，怎奈何您的品味出眾；作為失敗的典型，您老人家實在是太成功了。

310、牛郎織女天仙配，鶯鶯張生西廂會；梁祝化蝶讓人醉，寶黛空惹相思淚；露絲杰克人心碎，辣妹最愛是小貝；若問誰和你登對，鳳姐與你最般配！

311、吝嗇鬼的老婆死了，吝嗇鬼哭的死去活來。一吊唁的人非常感動，對吝嗇鬼說：看你這個樣子，就知道你和你夫人感情很好。吝嗇鬼：能不好嗎？她活著時，不管什 么事都天天嘮叨，我也省得買電視，廣播，現在她死了，誰讓我免費看電視，聽廣播？

312、閨蜜前一陣和他老公鬧離婚.中午在街上遇到閨蜜一臉小女人狀，挽著老公胳膊，看到我一臉疑惑的表情拉到一旁，他倆和好了，二人重新照了結婚照，特意都把對方p丑，掛到臥室床頭，每天看到婚紗照上丑陋的人物，都覺得現在的倆人都是那么漂亮，重新欣賞對方，有種戀愛的感覺！

313、深秋，落葉隨風飄舞；寒風，讓人略感憂傷。看著你走在風中瑟瑟發抖，我真的心疼了，走到你身邊羞澀地脫下外套遞給你拿去洗了吧，做點事就暖和了。

314、一男暗戀一女很久了，一天他終于鼓起勇氣向女孩表白了。 男：請接受我的愛，做我女朋友吧？ 女：對不起，我不喜歡你！ 男：我第一次見你時，就對你有感覺了。難道你對我一點感覺也沒有？ 女：有！ 男：謝天謝地！ 女：只不過那是想吐的感覺！

315、和老婆一塊看三國演義， 我順嘴說了句：你說我在三國里面能做什么？ 老婆悠悠的道：綁在草船上，借箭！ 我。。。。

316、我想到最浪漫的事，是在清晨對你說你很漂亮！很優秀！很棒！我想這樣會令你一天都開心。但我不能常做，因為常說謊是不好的。

317、前兩天做出租車，車上和司機各種聊，聊到丟手機的時候，司機說過完年到現在，一共撿了七個手機都給人家還回去了，這踏馬不是重點，重點是下車的時候手機掉他車上了，給我手機打電話，第一次響了，他掛了，再打就踏馬的關機了，哎心好累?。?/p>

318、兩人相愛許久準備結婚了，但女方猶豫了，說:親愛的，你看咱們都到這一步卻都沒有個共同的愛好啊，哪怕就一個也行啊…男:誰說沒有??？你喜歡我吧？女:嗯。男:那不就得了，我也喜歡我自己

319、閨密說：她老公非常非常疼愛兒子 含在嘴里怕化了捧在手里怕掉了，每天喜歡得要命。我說：這不是好事嗎？閨密說：好個屁 他這個樣子我都不忍心告訴他孩子不是他的。我…

320、樓下主婦生爐火，引得樓上烏煙瘴氣。樓上主婦叫罵不休。樓下心平氣和朗誦道日照香爐生紫煙。樓上乃取水一盆，向下潑去，也朗誦道遙看瀑布掛前川。

321、丈夫對妻子說“為什么上帝把女人造得那么美麗卻又那么愚蠢呢？”妻子回答道“上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們?！?/p>

322、茫茫人海中，為你怦然心動，你好像不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表明心跡，可我卻不能自拔，現在我要你明白…你踩著我的腳啦！

323、大侄女來家里了，吃過晚飯，我姐洗好了水果，大侄女端出來，說我是長輩先拿，剛一伸手，大侄女拍我手：“讓你先拿你就拿，怪不得單身，下次一定要記住，女士優先 ?。?！”說著拿個最大的蘋果開心的走了！

324、男朋友總是想在我家蹭飯，奈何又怕家人說。姨是個吃貨，尤其是對美食?？┛┛┳蛱煳覀兂鋈メ烎~沒釣到，就買了兩條魚?；氐郊夷信笥褵聂~，味道絕美。一家人贊不絕口，家人說歡迎你常來做客。我去，他恨不得天天來，這下還是光明正大的了！

325、天氣越來越熱了，翻箱倒柜找了半天的短袖，結果找到的全是些名牌，感覺穿出去太高調了，比如什么中國電信啊、天翼4G啊、聯想這些。。。 居然還有一件北京武警總醫院，這穿出去回頭率太高了，想想還是算了吧，做人不能太張揚，要低調，低調

326、當今四大牛人打牌輸了不給錢還罵人；坐車不花錢還打人；吃飯不買單還想領走服務員；接短信不回還想省一毛錢！你不會想做第四種吧！

327、前不久單位一個新來的男同事問我：為什么我們單位的單身小伙都叫你“九哥”？你在家排行老九嗎？我輕描淡寫的回答：他們愛這么叫，我也沒辦法！直到昨天，我漂亮的妹妹來單位看我。今天一早，這新同事一臉媚笑的跑過來對我說：舅哥，吃早餐沒？想吃什么？我請你?。。▂S575.cOm 述職報告之家）

328、書包被小偷拉開了但是我懶得理， 小偷那個不依不饒啊， 一直翻啊一直翻 ，終于忍不住 回頭用盡王霸之氣吼了一句 ，你要語文數學英語物理化學生物哪本書我給你拿！

329、爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小東西，為什么？”“兒子，東西是可愛的意思。你因為還小，而且長得很可愛，所有叫你小東西?！薄芭叮矣X得爸爸也很可愛。以后我就叫你老東西。。?！?/p>

330、老婆：“老公，你是不是得了關節攣縮癥？” 我：“為什么這么說？” 老婆：“你沒覺得你的手臂越來越短了嗎？咱們剛在一起時，你的手還可以環住我的腰。” 我。。。

331、山外青山樓外樓，房價高到我發愁，舉杯澆愁愁更愁，至今沒車去郊游，現代美女難追求，受傷只能空擦油，明天下鄉去放牛，發條短信報個愁。

332、老婆是個標準的吃貨，今天逛街的時候被小偷掏走五百多，回家后和我訴苦，眼淚汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的錢看病去啦！ 老婆卻鉆進我懷里面大哭道：不是的，他肯定是去買好吃的啦！

333、老婆：死鬼大半夜你不睡覺瞪著我干啥？ 老公：我睡不著??！ 老婆：那就數羊啊！ 老公：我數膩了。 老婆：那咱再換一樣東西數吧！ 老公：數啥？ 老婆：數你身上滴淤青。。。

334、不是每個人都能做到讓所有女人喜歡上自己的，而你做到了；不是每個能讓所有女人喜歡自己的人還能深藏不露，而你又做到了；唉，我真佩服你文胸！

335、帶侄兒到我們公司玩，同事小張很熱情的給我侄兒拿果汁喝，我對侄兒說：“叔叔給你拿好喝的，你要對叔叔說什么呀？” 沒想到侄兒指著小張說：“光有喝的不行，去～～你再給我拿點好吃的。”

336、今天突然收到我兒子的短信：爸，我還有機會成為富二代嗎？我百感交集，晚上輾轉反側，然后一咬牙一跺腳，拿起手機，把這條短信轉發給了我爸。

337、學校清明節放假，同學們都在討論要去哪里玩，小A同學問小B同學：“清明節，你要去哪玩呀”？小B說：“我要看我男朋友去”！頓時雷倒一大片~~

338、體檢，驗尿的時候不是每人發個小杯子么，里面滴一點就好了。 但是我看見一個小伙子雙手捧著滿滿一杯，很艱難地走到醫生面前，小心翼翼地把杯子放下…… 醫生是個大媽，直勾勾地看著他說：“小伙子，你這是來敬酒??？”

339、放下你的浮躁，放下你的懶惰，放下你的三分鐘熱度，放空你禁不住誘惑的大腦，放開你容易被任何事物吸引的眼睛，放淡你什么都想聊兩句八卦的嘴巴，靜下心來好好做你該做的事，該好好努力了！

340、嫂子帶著財迷的小侄女去診所打針，醫生開了3瓶點滴，侄女開始打。打完了兩瓶，侄女開始鬧，說什么都不打了。嫂子靈機一動對著侄女說：“人家打兩瓶送一瓶?！敝杜皖^想了想，說：“好！”

341、剛才女朋友問我要錢買口紅，我言辭嚴厲地說：“上回你買衣服要了兩后來做頭發要了昨天跟朋友聚會又要了天天這樣要，誰能受得了?！?見她委屈地撅起嘴，我補充道：“你不能一次多要點嗎！咱倆都省心！”

342、老公跟媳婦睡在床上，老公看到媳婦頭發掉了一根，于是就撿來放到自己身上。 媳婦說：“你撿我頭發做什么？” 老公說：“假裝你審問我，問我這頭發哪里來的嘛！” 她很認真的說：“你給我老實交代，這根頭發哪里來的？” 老公很淡定的說：“豬身上的……”

343、小明放學回家，家里來了客人，媽媽向他介紹說：“這是表妹?！薄氨砻谩薄！斑@是表姑?！薄氨砉谩??！斑@是表姐”?！霸趺炊际潜碜职?！”“啪”，被媽媽打了一個耳光。小明委屈的哭了。“本來就是嘛”，小明邊哭邊說。

344、“兒 子，給你吃個雞頭。”子：“我不吃。”父：“爸是為你好，吃什么補什么，馬上就要考試了，來，吃個雞頭好好補補腦子?！弊樱骸澳泸_人?！备福骸拔以趺打_你 了?”子：“你說吃什么補什么，那你為什么不吃雞毛。瞧你那頭禿的，干嘛不吃點雞毛補補!”

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2020清明節搞笑說說大全 清明節微信說說句子幽默搞笑

1.清明時節雨紛紛，路遇姑娘勾人魂，笑問姑娘家何處，姑娘手指山上墳。

2.我想回學校掃掃墓，那里埋葬了我十幾年的青春!

3.清明節我打算買幾束花。來祭奠我死去的愛情。

4.背叛過你的男人有什么好要的清明節燒給祖宗都嫌臟。

5.你讓我清明加班?那我買的燒紙燒給誰啊?燒給你?

6.背叛過你的男人有什么好要的清明節燒給祖宗都嫌臟。

7.誰要是再敢惹我，我就在清明時把他埋了。

8.現在有很多人掃墓也要發張自拍，畢竟買得起墓地的人不多。

9.只要膽子大，清明九天假;只要夠牛逼，放假到五一;意志不脆弱，假期到期末;要是再邪惡，大學哪有課。

10.清明節，這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光。

11.愚人節告白算什么，清明節告白才是王道!因為...萬一被拒絕...可以說...啊剛才被附體了。

12.脆弱的不僅是瓷娃娃，還有生命;眨眼間變化的不僅僅是氣候，還有結局。莫要太執著，學會放開你會更開心。清明節，愿你忘記過去，永遠開心!

13.祝所有男人清明節快樂除我以外天下所有美女都歸我了后宮佳麗三千。

14.到了清明節,你要什么我都燒給你!!!

15.清明時節雨紛紛，約好姐妹去上墳，逝者祖訓記在心，煩惱憂愁雨澆盡，工作勞累隨煙消，幸福安康更重要。祝姐妹清明節快樂!

16.清明節，我們在墓地獻鮮花、禱告、唱贊美。不燒香和紙，不供祭品。

17.萬一墳里的復活了咋整?一鐵鍬拍死么?還是帶它回家?

18.應該過清明祖宗就埋在一個村里頭可上帝還在歐洲呆著。

19.祭祀店老板白了一眼，說：喬布斯已經下去教了，你還瞎操心什么呀?

20.老板停頓了下，補充道：明天上墳燒蘋果4s的別忘了燒充電器，小心回來找你要就不好了，回來要是小事，叫你送過去就麻煩了

21.知道我為啥老盼望清明節么?因為下一個長假就是暑假

22.清明時節雨紛紛，祭先祖關心親人。這個世界，愛情可同甘共苦，卻固守不了平淡;友情經得起平淡，卻經不起苦難。唯有親情，兩者兼得，清明節快樂!

23.我在千里之外，發條信息給你，只想讓你知道，我未把你忘記，清明節快來到，燒香燃紙放炮，不要過分悲傷，我們的明天會更加美好!

24.工作壓力蹭蹭漲，薪水依舊物價揚，迫于生計苦奔忙，無暇聯絡話衷腸，趁此清明假期長，走動走動亦無妨。朋友，清明節快到了，記得多聯絡哦!

清明節搞笑短信

1、清明節的夜晚建議你不要出門，因為你帥氣的身材會讓所有的鬼著迷，難道你不害怕么，其實你正在閱讀你的鬼fans發給你的信息。

2、如果你有心愿藏在心里那就說出來吧，如果你有夢想藏在心里也說出來吧，他們都會實現的，至于是什么時候，鬼才知道。哈哈，清明節快樂。

3、清明是祭祖的時光，將先人的精神懷想；清明是踏青的時光，將美好的自然徜徉；清明是相聚的時光，將幸福的笑臉綻放。清明即將，愿君吉祥！

4、清明時節雨紛紛，我們大家掃墓去，忘掉工作煩和苦，祭奠英靈昔日情。外出掃墓需注意，防范山火是基本，春光明媚祭祖先，平平安安入家門。

5、清除你的煩惱，明亮你的心神；清除你的徘徊，明亮你的前程；清除你的磨難，明亮你的平安；清明節到了，祝你神清氣爽，心境明亮，好事如風，緊伴身旁！

6、清明時節情紛紛，想你今日欲斷魂；借問相思有多重，此情堪比海更深。繁華爛漫春意濃，祝福今日也升溫，祝你吉祥如意總光臨，清明假期多開心！

7、清明小假到，工作要放下，出門散散心，憂心煩惱消，沒事旅旅游，心情樂悠悠，家中睡睡覺，精神挺抖擻。清明節到了，祝您煩惱全無，幸福健康。

8、見也不容易，別也不容易，聚也不容易，散也不容易，淚灑相思地，魂牽夢也系。在這個大鬼小鬼全會出動的日子，祝你清明節快樂！

9、清明時節空氣清新，氣候溫暖大地長青，掃墓寄去感情思念，傳統節日心情精神。清明節到了，讓我的問候帶來我們友誼的精彩。祝愿你天天愉快，萬事順意！

10、清明節里，掃一掃往日的憂傷，拜一拜逝去的惆悵，迎一迎新鮮的希望，祈一祈親朋的安康，放一放生活的匆忙，享一享問候的力量，祝你開心每天，清明節快樂。

11、如果你今晚作夢，正好夢到了我，那么你就知道今天是什么日子了吧？嘿嘿我會在夢中對你說：清明節快樂！哈哈！

12、燃一炷佛香，把心中的思念點亮；剪一束紙錢，讓祭奠的思緒奔放；掃一回墓堂，將先人的音容懷想。清明節，拋卻無盡的憂傷，迎接幸福的曙光！

13、清明節到來之際，凡是在本人心目中有一定地位的，均送上價值人民幣一毛的短信一條，以表祝賀！并由本人請客，明天中午到香格里拉大灑店看別人吃飯！呵呵，天天開心！

14、送你一份禮物：第一件：吉祥護身符！第二件：照妖降魔鏡！第三件：除鬼斬怪劍！祝你清明節平安又快樂！清明節到了，祝你上班遇到餓鬼，下班撞上醉鬼，身邊全是色鬼，反正都是死鬼；小鬼，清明節快樂！還祝你長得更象大魔鬼！

15、燒炷香，祭奠逝去的時光；叩回首，作別無盡的憂傷；掃次墓，緬懷先人的信仰。清明節，讓我們把煩惱釋放，將失望流放，迎接燦爛的春光！

16、我要把這條祝福短信轉發給你，因為轉發一次會得到100美元，你是第一個我轉發給得人，我已經拿到了100美元。清明節祝福你身體健康，平安吉祥，萬事如意，生活幸福，合家歡樂，我要沒完沒了的祝福你。你快把這條祝福短信轉發吧。

17、謝謝你給我的關懷，把我寵壞，寵得我不知不覺飛起來，才知道冥冥之中有安排。這個清明節，讓我帶你一起飛上天好嗎？別怕，有我在你不會掉下來的！

18、柳條長長，恰似我綿延的情誼，隨風舞動，只為飄向你的心底，任風雨洗禮也不改執著的心意，絲絲牽掛依舊在風里！清明到，請向柳枝望去，看到思念了嗎？

19、清明果給你身體的健康，寒食日給你送去連連好運，玩蹴鞠會讓你鍛煉身體，放風箏你會帶走晦氣，祭先輩你要牢牢銘記，祝清明節一切如意。

20、4月4日是清明，時至佳節倍思親，本應趁此長假聚，暢話家常訴衷情，實在繁忙難成行，千言萬語此短信，無盡祝福送給您，天天開心笑盈盈！

21、空間，拉開了兒女的身；空間，隔絕不了思念的心；清明時節，掛念在雨中滋潤，祝福在春風中蕩漾，柳條長長情更長，愿你們幸福安康，是兒女最大的渴望！

22、清明前后，種瓜點豆，又是一個播種的季節，我小心翼翼的為你種下了祝福，希望他能長成參天福樹，在你的幸福路上多多蔭護，讓你好運綿長，快樂無疆，祝福清明節吉祥健康！

23、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，雞飛狗跳，你的一站，臭味彌漫，你一出汗，虱子災難，你不打扮，比鬼難看，你一打扮，鬼嚇癱瘓！獻給清明節的主角！

24、清明節，下雨天，刮了風，無論風再大，雨再下，雷鳴電閃都不怕，我的祝福情最大，為你遮風又擋雨！讓你永遠都幸福！誰讓咱倆關系好！永遠快樂是根本！祝你幸福！

25、清明到，柳絮飄，雨紛紛，愁滿心，親人好，難相忘，親人情，最珍貴，送鮮花，表心愿，燒紙錢，愿平安，寄相思，托思念，雖陰陽，情永恒。

26、不是只有生離死別才會想念，不是只有清明節才會紀念，不是只有天天見面才會情濃，不是只有蜜語甜言才能詮釋我對你的依戀：清明節到，短信問候，愿我們的感情永不消散！

27、又是一年清明時，思念如絮心難寧，音容猶在耳在響，身影常在眼前晃，親人親情難隔斷，祝福祝愿不間斷，福如東海壽比山，幸福安康就是福。

28、在清明節來臨之際，祝愿大家：生活賬目清清楚楚，感情思路明明白白，工作事業節節高升，總之一句話：這小日子過得是有滋有味，和和美美！

29、注意，你身后有人在跟蹤你，不信你就回頭看，哈哈中計了吧，今天是清明節我剛從鬼朋友那學來的鬼話你也敢相信！

30、清明節氣到，溫馨貼士到：口渴心煩躁，粥加獼猴桃；五谷加紅棗，勝似靈芝草；吃了胡蘿卜，百病化烏有；大蒜是個寶，常吃身體好；晨起一杯水，到老不后悔；精糧合口味，粗糧潤腸胃；蘋果每日啖，不用去醫院。祝健康快樂，幸福樂逍遙。

31、清明時節又來到，三份禮物要收好，第一件：吉祥護身符；第二件：除鬼斬怪劍；第三件：照妖除魔鏡，帶好我的禮物，祝你清明節平安快樂！

32、清明節，譜一曲水清月明，悠揚賽過高山流水，祝福勝過情深深雨蒙蒙，愿你清清楚楚我的意，明明白白我的心。祝你生活美滿，一清二明，清明節快樂。

33、清明雨紛飛，孟婆湯暖肺；上墳祭親友，錢紙有一簍；孝心誠可嘉，閻王回不了家。愿天下好人一生平安，盡孝須持早！

34、今天是清明節，為了讓你平安，請向下翻繼續翻再翻一直翻你真乖！還真聽話！清明節快樂！

35、如果世界上只剩下你一個人，在清明節之夜，咚咚咚有人敲門不用害怕，是我啦！祝你清明節快樂！

36、好雨知清明，飄落細無聲。好似千行淚，知我思故人。昔人乘鶴去，生者要堅強。清明節，愿逝者安息，生者幸福！

37、清明節到，向你問好：春暖花開，踏青剛好；草木吐綠，領略春意；萬物清新，放松身心；素色著裝，心情明亮；景致雖好，請別過勞。

38、清明時節愿我的祝福能驅除你所有的煩惱，讓清明的春風吹進你的心田，消散你內心的憂愁。祝愿你能天天快樂，也祝愿我們的友情能夠一世常青！

39、桃花對春風說：清明節了，我希望你一直在我身邊！燕子對蟲兒說：清明節了，我希望不要跑得那么快！我對你說：清明節了，我希望能夠開心、快樂！

40、清明時節，綿綿春風中吹動的是我對你不斷的思念，淅瀝瀝的雨絲幫我洗去你煩惱的憂愁，愿我的情誼伴你左右，愿我們永遠邁著青春的步伐，走在那希望的田野上，快樂的生活。

41、春暖花開，百鳥爭鳴，萬物生機，迎來節氣，四四清明，逝者安寧，世人思親，事往記心，祀祖憶情，是后人意。愿全天下后人不忘祭祖。

42、清明節到，我祝愿山川大地一清二明；江河湖海一清二明；祝愿你精神清爽一清二明；做事有序一清二明；生活事業一清二明！

43、工作在外，身體離家千里遠；心靈在家，綿綿牽掛繞身邊；清明時節遙寄一份祝愿，愿父母結伴快樂，攜手幸福，怡情山水之間，祝健康甜蜜，美好永駐身邊！

44、煙雨迷漫，心緒如煙思飄絮，花鮮草綠，( )親人思念在心頭。踏青賞花，美景常在，賞心悅目心難歡。往昔時，共享春景，今卻身影獨酌，清明托思把愿寄，平安幸福共享。

45、清明節，緬懷過去思先人，意濃濃情深深；拂去沉痛向前看，愛悠悠夢連連；郊游踏青賞美景，腳輕輕心靜靜；寄去祝福安康送，喜滋滋樂榮榮。愿你幸福如意，清明節快樂。

46、踏青，祭祖，看百花綻放，郊游，緬懷，憶昔日歡歌笑語。有的親人遠去了，但是你還在；有的故友離開了，但是你還在。清明節，你思念，你緬懷，但是你會堅強！

47、請注意，前方發現一不明物體，據專家預測極有可能是幽靈在游動，請你屏住呼吸然后慢慢念動咒語：清明節快樂。

48、清明小長假，祝福短信發，春風亦盎然，思念恒流長，快樂似紙鳶，只欠沒轉發。清明節祝福繽紛，愿君笑口常開，事事如意！

49、年年清明都逢雨，哀思在清明如潮涌動，思親之淚在清明盡情揮灑，沉重的心情在清明分外明顯。清明節，哀悼逝去的親人，珍惜美好的生活。

50、不忘過去的曾經，作別昔日的從前，吸取失敗的教訓，總結成功的經驗，回味逝去的歲月，展望美好的明天。清明節，讓我們把往事懷念！

2020清明節搞笑說說：清明節應該回小學初中掃掃墓，因為那里埋葬了你的青春。

1.清明節，這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光。

2.清明節我打算買幾束花。來祭奠我死去的愛情。

3.背叛過你的男人有什么好要的清明節燒給祖宗都嫌臟。

4.現在有很多人掃墓也要發張自拍，畢竟買得起墓地的人不多。

5.清明節應該回小學初中掃掃墓，因為那里埋葬了你的青春。

6.你們誰再欺負我,我就讓你清明節快樂一下。

7.清明、適合悼念一個失去的人、一段逝去的感情。

8.誰給我發抖動窗口清明節我就給你祖宗抖抖棺材i

9.心中的愛人我們在清明節結婚吧!一起走進墳墓的殿堂。

10.放假天竟然叫長假，那國慶豈不是寒假，寒假豈不是畢業。

11.情人節表白，人家不聽。愚人節表白，人家不信。清明節表白，人家不應。唉。

12.清明時節雨紛紛，路遇姑娘勾人魂，笑問姑娘家何處，姑娘手指山上墳。

13.祝所有男人清明節快樂除我以外天下所有美女都歸我了后宮佳麗三千。

14.到了清明節,你要什么我都燒給你!!!

15.清明節，祭奠的不是亡魂，是我對你的愛。

16.清明節我要葬作業！?。∏迕鞴澔匦吣谷?。

17.其實情人節和清明節是差不多的，唯一的區別就在于情人節說一堆鬼話給人聽，清明節說一堆人話給鬼聽。

18.愚人節告白算什么，清明節告白才是王道，萬一被拒絕了，可以說...剛才被鬼魂附體了...

19.清明節，我們在墓地獻鮮花、禱告、唱贊美。不燒香和紙，不供祭品。

20.萬一墳里的復活了咋整？一鐵鍬拍死么？還是帶它回家？

21.應該過清明祖宗就埋在一個村里頭可上帝還在歐洲呆著。

22.其實我覺得這是個旅游的好季節，開心點，清明時節雨紛紛，找到杏花村不就沒事了嗎。

23.清明節這天我和家人去掃墓，女朋友給我打電話問我：干嘛呢？我說：給家里人匯款

24.同事說：為啥我給領導送禮，領導還找我的毛病啊？我說：你送什么禮，什么時候送的？同事說：清明節啊，送的好幾個大元寶...

25.現在情人節和清明節的區別情人節和清明節是一樣的,都是送花,送吃的, 區別在于：情人節燒真錢，說一堆鬼話。

26.只要膽子大，清明九天假;只要夠牛逼，放假到五一;意志不脆弱，假期到期末;要是再邪惡，大學哪有課。

27.你讓我清明加班？那我買的燒紙燒給誰啊？燒給你？

28.咱倆這么鐵，節日分你一些：我過元宵節你過重陽節，我過青年節你過兒童節，我過情人節你過光棍節，我過中秋節你過寒食節，我過端午節你過清明節。

清明節搞笑心情說說短語句字

清明節搞笑心情說說短語

1.清明時節雨紛紛，路遇姑娘勾人魂，笑問姑娘家何處，姑娘手指山上墳。

2.仔細看看我這個巴掌還真適合你這張臉。

3.愛你的心，就像老鼠偷燈油!

4.你復雜的五官掩飾不了你樸素的智商。

5.無法拒絕的是開始，無法抗拒的是結束。

6.忍你一時之流氓還我明日輝煌

7.我不允許任何人、搶走我在乎的人。你一吃口、我吃一口、看誰不爽咬兩口。

8.寂寞可以典當的話，估計我也成當鋪的掌柜了

9.等改天我有了錢，我買兩個棒棒糖，一根我吃，還有一根你看著我吃。

10.我離不開你、真的沒辦法離開你。子若不走，拍暈了繼續拖走。

11.如果有一天我下去了，記住，我會上來找你的

12.知道我為啥老盼望清明節么?因為下一個長假就是暑假

13.如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的.。

14.吵不散，罵不走，才算是愛。

15.跟你很熟嗎?沒事彈個視頻，當是你家電視啊，一按就出人。

16.海闊天空，酒足飯飽以后。

17.每天一粒泡騰片，感冒依舊在身邊。

18.戀愛時，兩人什么都好，分手后就是最遙遠的朋友。、我親愛的水。

19.執子之手，將子拖走。

20.兄妹契約，真的覺得自己太天真了

21.別用你的肺說話.因為你說的都是廢話。

22.沒人牽我的手，那我就揣兜里，還暖和。

23.我行為準則：無恥便無敵無恥變無敵 。