搞笑精辟段子 笑尿了
2021-10-30 搞笑段子短句 搞笑段子短句對話 搞笑精辟短句
1、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就能碰到掛機鍵。
2、只有殉情的女人，沒有癡情的男人。
3、珍惜能擁有的，放棄得不到的，何樂而不為？
4、有些問題沒有答案就是最后的答案，有的事情沒有結果就是最好的結果。
5、有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。
6、長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
7、作為失敗的典型，我其實很成功
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8、一個人一輩子成功不成功就看追悼會了。
9、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
10、眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。
11、月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
12、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
13、再也沒有比下課鈴更好聽的聲音了。
14、有時候吃西瓜 咬下去第一口 都會感嘆一句 靠 又沒洗菜刀
15、怎么會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷。
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憋尿搞笑的說說 憋尿搞笑語錄
1、自從來這實習以來，別的不說，這憋尿技術倒是越來越一流。
2、每次來醫院復查最害怕的就是憋尿，喝2000毫升水，一個小時沒尿意。
3、最近上班忙到抽筋，憋尿不喝水的技能越來越強大了！
4、我現在已經懶到，對于現在是要繼續憋尿還是立刻去廁所糾結十分鐘的地步了。
5、防止賴床的最好辦法就是憋尿，起來上個廁所我就不會再躺下了。
6、有了孩子的狀態是，吃了上頓沒下頓，不喝水不知道渴，忘上廁所真以為自己不憋尿。
7、早上醒來一般都有個艱難的選擇：究竟是忍受被窩外的寒冷，還是繼續憋尿。
8、聽說憋尿會變胖， 知道自己為什么一直瘦不下來的原因了。
9、睡著的時候想上廁所就瘋狂的在夢里找廁所，憋尿憋醒又懶得下床就繼續睡，回到夢里又瘋狂的找廁所。
10、有時候憋尿不是找不著廁所，而是懶得下床。床以外的地方都是遠方。
11、高速上十次有八次都在憋尿，簡直要練到憋功一流。
12、出門忘記帶鑰匙，在門口憋尿，作為一個成年人最后的堅強。
13、憋尿+夾腿簡直不要太爽，在這之后是長長的空虛感和一種難以言說的情緒。
14、所謂簡單，是指憋的住尿憋不住話，所謂成熟，是指憋得尿憋得住話，所謂衰老，是指憋不往尿憋得住話。
15、放假在家，早晨起床的時間取決于你憋尿的能力！
搞笑說說
經典段子,簡直笑成狗了
??1、青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！”
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??2、語文課上，老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習！
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??小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！
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??瞬間全班轟動?。?！
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??老師：滾滾滾，馬上滾！??！
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??3、最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
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??4、小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三只小貓??出于責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三只小貓吃素！
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??5、都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。?！?br>
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??6、西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。唐僧說:“為師想吃桃子。”兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒，給我拿下那只獼猴桃！”
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??7、保安：干嘛的？我：我想去樓頂看看。保安：別裝了，就說你虧多少吧？我：5萬。。。保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！我：為什么？保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIp都是大戶，你瞎摻乎什么！??
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??8、小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！
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??9、我去營業廳辦卡，問營業員小姑娘“這4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空圖片，4g可以看倉井空視頻?！蔽艺f姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧
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??10、辦公室一美女剛休完產假第一天上班，一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前，美女受寵說:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。
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??11、我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！
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??12、交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點舍不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應了，有反應了，你再等等！
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??13、老師把小明叫到了教室外。
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??老師：“你的作業做的越來越差了，這是怎么回事？”
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??小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”
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??老師：“好吧！”
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??下午，老師又把小明叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎？”
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??小明：“找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法?！?br>
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??老師：“滾出去！”
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??14、小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。小明聽后于是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？答：她正在做見不得人的事！
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??15、一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什么？有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。這時一大神默默回了一句：筋斗云。。。秒殺全場！
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??16、一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：操什么時候結婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就干笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學：好的，電話聯系，我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎么辦！
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??17、老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人：“你們仨到底在課堂上做什么，給我老實交代?！?br>
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??小明：“指點江山，激揚文字，糞土糞土當年萬戶侯?！?br>
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??老師：“說人話?！?br>
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??小明：“斗地主?！?br>
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??老師：“外面站一天。”
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??18、在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用??？姑娘紅著臉說：用。大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細的切片也蓋不過來啊！
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??19、第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。突然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么？”
精辟總結的段子搞笑簡短
搞笑點說，婚姻之所以被稱為婚姻，是因為你們結婚之后就要開始婚外戀了。~~網上還有哪些相關的句子呢？以下是由迷你句子網的編輯為你整理的《精辟總結的段子搞笑簡短》，大家不妨來參考。希望你能喜歡！
1、我們兩個人真的太符合了，因為你喜歡吃的東西我都喜歡，而你不喜歡吃的東西我也都不喜歡。
2、如果你不曾減肥,你不會懂得我作悲，當我瘦了腰圍，用掉半年薪水，我怎能忘了這一切;啊...給我一杯礦泉水，因為我沒錢減肥，任他廣告很多，說得天花亂下墜，付出的錢收不回...啊...給我一杯礦泉水，因為我沒錢減肥，多少初戀對象都隨雨打風吹，因為我看見我的腿。
3、子：“爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了?！备福骸皼]關系，我有肌醇片。”子：“你都這么胖了，別吃肥肉了。”父：“沒關系。我有減肥茶。”子：“你要加強鍛煉身體，否則……”父：“你怎么這么羅嗦，盡惹人發火，你不知道這幾天我的血壓又高了嗎?”
4、多年的愛情長跑終于在今天圓滿結束，真是痛并快樂著啊。
5、結婚不只是新娘穿上大紅嫁衣前一刻，還有整個宴席需要后續安排，用酒菜宴客，讓友誼加深。
6、人生中最美好的時刻之一，就是在婚禮現場說出那句最簡單而又最重要的承諾。
7、春風十里不如你，婚禮現場十里不如我們。
8、舞會上胖妞好不容易遇上TA，只是因為太胖，結果TA被嚇跑了....馬上猛戳漫畫了解詳情，百度搜索更有真人秀哦，別錯過。
9、五一的時候，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧!”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了?！边@下可以徹底傷心了……
10、我們兩個人真的可以稱之為是同齡人了，因為我們都是在一個世紀的年代出生的。
11、我們倆可是絕配呀！一個長得帥，一個長得漂亮。
12、五一在家刷微博，新浪的一個驗證問題：“電燈和電話哪個可以打電話?”我思考了許久，正確答案應該是電燈吧?電話總不能自己揍自己吧……
13、愛情就像是一個風箏，你扯著我飛得高，不扯著我就和地面融為一體。
14、結婚這件事情，其實就是兩個人從此開始，每天都可以在床上打起來。
15、這一刻我感覺我像是喜歡狗的貓，總是獨自偷著看你卻不敢表白。
16、“乳房和迪斯尼樂園有什么共同點?”“起初都是為了孩子，但到了后來，大人更喜歡?！?/p>
17、婚姻就像是收獲一朵美麗的玫瑰，然后開始不斷地為它摘掉葉子、修剪枝葉，直到終老。
18、其實，世界上最不忠的就是錢，說好一起出去，然后它就不會再跟我一起回來了，把我的心掏出來吧！
19、讓你看透人生的七句話：過去的不再回來回來的不再完美。如果不堅強懦弱給誰看?帶著復雜的心情看復雜的人生走復雜的路。用無所謂的態度過好隨遇而安的生話。偶爾的回憶過去讓我覺得我的人生在退步。期待等待失敗人生就是那么糾結。不是我們不合適而是你們更適合。
20、結婚就像是開了一個貴族聚會，只不過你的雞尾酒換成了紅酒，你的餅干換成了奶油面包。
21、結婚是場血汗工廠，從籌備開始疲于奔命，婚禮當天的花費更是直逼半個北京市的GDP。
22、可以說我們學校最講究學生管理了，比如逃課后家長要簽名，為什么不考慮跟體罰掛鉤呢？
23、現在我終于相信天上真的有糖果，因為你就是我的糖果。
24、客服：先生您好!肯德基宅急送!二貨：我要一份家庭套餐!客服：麻煩先生說下地址?二貨：八達嶺高速與定泗路交叉口!堵車呢!車牌號客服：……
25、你的愛情就像是陽光，即使是經過修剪也會不斷地生長。
26、昨天開始減肥，今天看到餐桌上的蛋糕，我立刻就減肥計劃變成了躲避蛋糕攻擊計劃。
27、今天我要對你表示真心實意的愛，然后追求你一輩子，直到你嫁給我。
28、今天的婚禮，意味著我們必須為對方做一個人，這是相愛的重要表現。
29、這個世界上很少有人可以完全被你感動，而我很幸運地成為了其中之一。
30、五一放假，男友有點感冒跡象，我給他一盒快克，說，不感冒，就“快克”!他很感動，于是晚上“帶病工作”，第二天早上，他給我一個避孕藥，說，不成功，便成“人”。
31、未婚生活的最大優點是早晨可以自由制造臉皮，可惜現在只能辛苦地卸下化妝。
32、所謂軍姿，顧名思義，就是軍人的姿態：立正站直，目光上仰，重心前移，雙手緊貼褲縫。動作雖然簡單，但是在炎炎烈日下，堅持不動的站上這么一段時間卻不容易。體質好點的會是滿頭大汗，齜牙咧嘴;虛點的往往直接喊報告要休息，還有人連報告都沒機會喊就晃晃悠悠，直接昏倒。幾乎每一站次軍姿都是一次折磨。
33、我們結婚了，其實就是在告訴所有人，你準備好了承受我所有的奇怪想法了嗎？
34、聽著老師講授的課堂知識，我仿佛置身在英語水平評測中心的黑暗森林。
35、用一個詞來形容冬天的寒冷，連放個臭屁都不愿意打開被子。
36、結婚的時候，最大的難題就是讓誰成為我們的親友代表，讓真正的好友成為代表，還是讓家人成為代表呢？
37、牛奶和面包配合得天衣無縫，相比之下婚姻中只有兩個人搭配時，就有很多的變數。
38、一胖子想減肥去看醫生，醫生告訴他：要想減肥你只能吃饅頭片。胖子問：大夫，那饅頭片我是飯前吃啊?還是飯后吃啊?
39、在我醉酒的時候，你曾是我的脊梁，這次你也要帶領我度過一生的所有風雨。
40、一個月內分別在白族彝族藏族羌族的“民族服飾”店看到同一條褲子現在我認為這種最炫民族風其實來自于北京動物園。
41、我們兩個人對愛情一直都擁有著同樣的信仰：愛情是傻瓜，戀愛就是買擦鞋高的感覺。
42、搞笑點說，婚姻之所以被稱為婚姻，是因為你們結婚之后就要開始婚外戀了。
精辟總結的段子搞笑30條
結婚就像是開了一個貴族聚會，只不過你的雞尾酒換成了紅酒，你的餅干換成了奶油面包。~~好的句子總是能打動人心，下面由小編幫大家編輯的《精辟總結的段子搞笑30條》，希望你更多關注本網站更新。
精辟總結的段子搞笑(篇1)
1、各地青年喜迎五一，廣州：吃、吃、吃!北京：堵、堵、堵!成都：麻將、麻將、麻將!上海：相親、相親、相親!深圳：去香港、去香港、去香港!東北：喝高了、喝高了、喝高了!湖南：芒果臺、芒果臺、芒果臺!重慶：看海、看海、看?！?/p>
2、在我們學校，遲到一分鐘就不讓進門，但我認為這是對時間的敗北，因為時間永遠是不可控的。
3、我們的婚姻立足于信任，相互扶持，到最后，我們兩個人也要成為彼此最堅實的避難所。
4、我們學校辦事效率如同火箭，可惜用的是蒸汽動力，滿載會爆炸。
5、五一放假，男友有點感冒跡象，我給他一盒快克，說，不感冒，就“快克”!他很感動，于是晚上“帶病工作”，第二天早上，他給我一個避孕藥，說，不成功，便成“人”。
6、婚姻是一場不同人的聯姻，我們需要不停地學習，在這場婚姻長跑中共同成長。
7、婚姻就像是一個魔法，只需要兩個人一拍即合，然后你就被變成了一個家庭奴隸。
8、愛情就像是一個風箏，你扯著我飛得高，不扯著我就和地面融為一體。
9、其實我是有一個愿望的，那就是此生此世都能陪著你走過，并且吵到老。
10、結婚就像拼圖，找到和你拼圖相符的人，把所有的碎片拼湊起來，才會形成完整的畫面。
11、減肥的第一天，早飯只吃了一個水果，午飯只喝了一杯咖啡，晚飯只吸了一口空氣，結果晚上做了個噩夢，夢見自己變成了一根胡蘿卜。
12、結婚好像是個小演員團隊，每個人都要做自己的部分，讓整部戲可以順利演出。
13、在烈日炎炎下，我們筆挺地站在操場上，雙手緊壓褲縫，最堅持不住的并不是定軍姿卻是下蹲，下蹲時，腳底的神經深深的被壓迫，麻麻的，酸酸的，時不時地想偷偷換只腳。踏步聲、口號聲、哨聲混合在一起，此起彼伏。軍隊的嚴謹、整齊，迅速充分體會到了。
14、用一個詞來形容冬天的寒冷，連放個臭屁都不愿意打開被子。
15、沒有斗爭，就沒有生活。生活既不苦也不累。
精辟總結的段子搞笑(篇2)
16、這一刻我感覺我像是喜歡狗的貓，總是獨自偷著看你卻不敢表白。
17、一胖子想減肥去看醫生，醫生告訴他：要想減肥你只能吃饅頭片。胖子問：大夫，那饅頭片我是飯前吃啊?還是飯后吃啊?
18、和男友是異地戀，至少一個月才能見一次……平時生理期正常，屢次決定以身相許，但每次男友一來，大姨媽必定緊隨而來，日期跨度多大的都有，所以到現在都是黃花大菇涼一枚…男友說我的大姨媽簡直是我媽的化身…
19、人頭攢動的街頭，總會有一個發傳單的人撥開人群，目光堅定，心無旁騖地單單只朝我走來，微笑著遞給我一張別人都得不到的傳單：減肥廣告!
20、佬娘不是巴黎歐萊雅、你也不配擁有。
21、吃晚飯時，我滔滔不絕的向mm介紹我道聽途說來的減肥秘訣，沒注意到mm的臉色已經不對了。“哼，你是不是覺得我太胖需要減肥了?”mm突然冒出來一句。我張口結舌。偶mm不愧是偶mm，一語道破了偶的心思。后來這一天mm都沉著臉。過了一個禮拜，再約mm吃晚飯，發現她心不在焉、食不下咽的樣子?？礃幼铀€在生我的氣，我沒了胃口。草草吃罷，從餐廳出來，mm忽然沖我嫣然一笑：“哎，你沒發現我最近開始減肥了嗎?”哦，所的斯耐。
22、我們這對新人可真是既漂亮又聰明，真是人類的優秀品種??！
23、誰說會計不需要英語呢？我學了一學期，現在會說一句話：The balance sheet does not balance.
24、我們結婚了，其實就是在告訴所有人，你準備好了承受我所有的奇怪想法了嗎？
25、按照教官說的要求，我們在烈日下站了好幾分鐘，一動都不能動。別看就幾分鐘，我們個個就已經汗流浹背，累得不行，腳也很酸，結束時，我們個個都長呼了一口氣。
26、減肥就像上山，爬了很久終于到達山頂，很開心，但回頭發現山腳下有一塊巨大的巧克力蛋糕，那種割舍不掉的痛苦真是難以言喻。
27、站十分鐘軍姿，一動也不能動。抬頭，挺胸，收腹。雙眼平視前方，兩手貼在褲縫，腳跟靠攏，腳尖分開約60°。
28、五一節期間的天氣預報：今年五一節期間，天氣以晴朗的天氣為主，局布區1-7日晚在人民幣下，西北哈。
29、馬上要五一，老板對新招來的售貨員小王說：“今天很多柜臺都搞促銷活動，咱們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折，會改嗎?”小王說：“會，不就是把1000改成400嘛?！崩习鍞[手說：“不對，學著點兒，是把原價1000元改成2500元，明白了嗎?”
30、結婚就像是開了一個貴族聚會，只不過你的雞尾酒換成了紅酒，你的餅干換成了奶油面包。
新到一批段子，又能笑到中秋了！
??奶奶每次拿我手機會不小心按著音量鍵，手機就發出聲音，奶奶說"我拿著它怎么老叫，是不是我把它捏疼了，可是我也沒使多大勁??！"我開玩笑說"多半是慣的，打一頓就好了"。然后她把我手機摔了………………?
??今天，我到女朋友家去吃飯，女朋友們母親，夾了一塊排骨，試圖放進我的飯碗，我謙讓了一下，排骨滑落到地上，她們家的狗見了，瘋狂沖過來，結果只聞了聞，走開了.....
??一個護士管8到10個左右，每天早上查房都要給病人介紹我是XX，今天我負責你的打針輸液，有事可以直接找我……然后我查房，給病人介紹，我今天姓XX，負責你的打針輸液…護士長望了我一眼，你明天姓啥？我……
??閨蜜:“歡歡，今天商場到處都打折，咱們去逛街吧！”我:“不去?！遍|蜜:“怎么了？”我:“今天是婦女節，逛街買東西的都是婦女，我只想一個人靜靜的在家做個安靜的美少女?！遍|蜜:“你特么又沒錢了吧？”我……
??一次感冒了，老是流眼淚流鼻涕。下課后走著走著眼淚就流下來了，于是就停住擦....擦了一會發現路過的人都用很異樣的眼光看我....然后就發現我站在公告欄旁，公告欄里貼著“作弊處罰通知”。。。
??走在大街上，發覺一小攤前人流涌動。原來是賣增高鞋墊的。打著條幅，上面寫著：“最新科研成果，增高鞋墊，矮個子的福音。含悲忍淚傾情大甩賣，10雙僅售20元！”我頭腦一熱，就買了10雙。用了半個月，除了腳更臭了，一公分也沒長。那天我去公園，居然又碰到了那個攤販。我一把揪住了他脖領子，要他賠償損失。這小子還挺能白話：“你肯定沒看說明書，您仔細看，保準你身高大增。”我接過說明書，看了半天，終于發現一行小字：本產品適宜配套使用，如您一次墊5雙，會增高2-3厘米，墊10雙效果更佳！
??一次考地理，全班考砸。地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”這時同桌長嘆：“好險，我21分?！闭趹c幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分?！?
??今天，去銀行排隊，前面一婦女抱著孩子，孩子調皮地玩著玩著把鞋丟了。我彎腰準備幫忙撿，不料孩兒他娘說了一句：“你再把鞋丟了，傻子會撿走的！”我…
??剛認識個男朋友山東的，他說他從小的夢想是天天騎那種玩具挖掘機！我:那現在長大了有什么樣的夢想？他:在家里也能騎上挖掘機……我:“。。。。。?！?
經典搞笑段子，笑翻全場的幽默笑話
經典搞笑段子，笑翻全場的幽默笑話
1、公交車上一年輕的媽媽給寶寶喂奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說：我的小少爺，吃不吃給個準信，叔叔都坐超兩站了。
2、昨天去吃飯，看著菜單不知道點什么好，突然看到有個菜名男人四十，也不貴，想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么，就點了.......
服務員上菜：男人四十，請慢用！定睛一看，奶奶個熊的......花心大蘿卜！
3、一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光，輕輕走進臥室，不料丈夫驚醒，見此大吃一驚: 我X你媽的，打多大的啊，輸成這個B樣。
4、農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
5、爸爸發現兒子總愛撒謊，所以花了大價錢買了一臺測謊機器人！
一天，兒子很晚才回來！爸爸問：去哪里了？
兒子答：圖書館。機器人一巴掌扇了過去！兒子只好承認：去同學家看黃片了。
爸爸罵道：好大膽！我長這么大都還沒敢看過！機器人隨即給其父一巴掌！
媽媽見狀，怒斥其父：活該，對兒子這么苛刻，怎么說他都是你親生的呀！
這時機器人沖上去給孩子他媽一頓揍！
爸爸這時的表情大家自己想，哈哈
讓人笑到抽筋的10條搞笑段子
1、搞笑段子：媽媽叮囑女兒，有三種男人不能嫁：一種是噴香水的;一種是愛嚼口香糖的;一種是穿拖鞋的。女兒愣著想不通這是為什么，這時候，爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。
2、搞笑段子：昨天滴滴打車，打到一輛新能源車，燒天然氣的那種，出于好奇我問了師傅一句，師傅你一升氣能跑多遠?師傅回答說，我一生氣會拒載，一米都不跑!
3、搞笑段子：老師大怒：是誰告訴你守株待兔是守著老母豬生小兔子的?小明：我爸爸!他說我媽媽屬豬，我是在兔年生的，當時他把媽媽送進產房，他就在外面守豬待兔!老師：。。。。。。
4、搞笑段子：車胎扎了釘子，送到維修廠，讓師傅補好做備胎，把備胎換上用。師傅檢查了一下：你這備胎有四五年了吧，雖然沒用過，也老化得不能用了。我覺得好笑，就把這事分享給心儀已久、這幾年相處得不錯的女神，逗她開心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。
5、搞笑段子：我有一閨蜜喜歡吃酸的東西，一天她去水果店買葡萄吃，老板很熱情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!隨便選!”結果我閨蜜冷冷的回了一句：“我喜歡吃酸的!有嗎?”老板頓時無語了，頃刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑別人挑剩下的。。?！?/p>
6、搞笑段子：今天上物理課，老師講能量轉移，老師就說:一個物體，不可能在變粗的同時變長。這時一個女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老師也笑了，這課沒法上了!
7、搞笑段子：真正的好妹子，她們不需要你幫她們付賬，也不需要你每天接送，也不需要送昂貴的禮物，也不需要你一直獻殷勤，當然，也不需要你。
8、搞笑段子：唐僧：悟空你聽我說，最近悟凈的行為很奇怪，為師的多說了他兩句，他就一言不發走開，然后躺進小白龍的食槽里。悟空：沙師弟不善言詞，他應該是在用行動表達不滿。唐僧：甚么意思?
9、搞笑段子：同學在藥店上班!見同事把進價8元的藥198元賣給老太太!說他受不了了!簡直太黑!果斷辭職回家，也開一個藥店!
10、悟空：臥槽!搞笑段子：高中時候，我在午休時跟一個女生大膽表白了。同學們都高呼:在一起，在一起。沒想到那個女生就是不同意，全班都靜了下來。那個女生說:你外邊有人。我急忙辯解:我發誓，沒有，真的沒有。這時候，教室門口傳來了班主任的聲音:她說的是我在外邊呢!
