關于高考的搞笑說說：我微笑說：哪里不會點哪里
2021-11-06 不洗臉的搞笑說說 國慶搞笑說說 新年搞笑說說
1、如果我當年高考爭點氣，或許我也能當上體面的公務員或者醫生或者律師，而不是像現在這樣，成了一個沒有文化的房地產大老板。
2、老師叮囑我們作文多寫點名人名句，于是我寫了十句‘’成為火影是我的夢想。‘’
3、提前交了試卷。老師問我：“為什么你的卷子上那么多黑點？”我微笑說：哪里不會點哪里。
4、阿朱對喬峰說：喬大哥，我愿意和你一樣，做個契丹人。。喬峰感動的問到：為什么？？阿朱莞爾一笑：若干年后，少數民族高考可加分。。
5、高考成績下來了，真羨慕那對兒攜手考進同一學校的情侶，女孩氣昂昂，男孩雄赳赳，女孩心靈手巧，男孩品學兼優，女孩報的面點，男孩報的汽修。
6、7月7號早晨，大家都在校門外忐忑地等待入場。這時候，看到一個考生，與眾不同，是騎著馬來的。有人好奇，就問，“同學，堵車很嚴重嗎，你怎么騎著馬來的?”“哦，我老師說了，我騎馬能考個重點!”
7、老爸：兒子，放輕松點，別緊張，好好考，老爸已經給你找好關系了，雖然后臺很硬，但是考試流程還是要走一遍的!兒子：恩，我會調整自己心態發揮好的，馬上就要進考場了，先不說了。對了，你找的誰?老爸：觀音菩薩!
8、報道的第一天，她滿心沮喪。高考失利，淪落到這個遙遠的南方三流大學，她已看不到前途。這時有人喊她名字：“方瑩！”是負責接待新生的清秀學長。這是緣分嗎？素不相識，他竟在人群中準確認出自己。她忽然覺得考砸也沒什么，新生活這才要開始。學長來到了她面前，笑著說：“方瑩來到偶民鞋校。
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搞笑的經典說說：考試就是那里不會考哪里
1：如果你要炸學校，請記住，你不是個人在戰斗。
2：真正影響高考并不是成績,而是戶籍.
3：做個勇敢的人 學著去承受命運給你的每個耳光.
4：每次我買飲料都是謝謝惠顧，天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了，居然中獎了
5：不如我們找小黑把學校炸了吧!
6：幾年的奮斗、只為幾張卷子...
7：我的埋頭苦讀我的夜不能寐我的辛我的累只是為人讓我出人頭地贏回
8：我已練就無論考得怎樣都能笑得臉燦爛地走出考場…這到底是道德的淪喪還是人性的缺失……
9：復習來復習去共就兩人：科比柯南
10：說說大全就是這張期末考試成績單、毀壞了多少家庭的和諧。
11：老師說個錯題就是種財富,我看了看我的卷子,才發現原來我是土豪
12：愿我這年可以沉迷于學習無法自拔.
13：如果那些試卷能吃的話，我想我們在累死的情況下至少不會餓死。
14：關于學霸的說說：如果考試用QB做獎勵，那么國家馬上就會富強的。
15：這周我們半期考，下周家長會。
微信經典搞笑說說：說不出你哪里好，就是想看你洗澡
1．你的眼圈越發的黑，白開水喝出了酒的味，你沒有淚，只是想起了作業。
2．攢了一年的頭皮屑，只為給你下場雪。
3．等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。
4．有人說我脾氣不好，我笑了，我長得這么漂亮脾氣好還得了。
5．有一次逃課去網吧，沒想到在往外翻學校的墻時被保安攔住，我靈機一動，跳下來小心翼翼地說：我能進去找個人嗎？保安很威嚴地說：不行！出去！然后然后我就出去了！
6．所謂的睡貨，可以用吧個字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
7．如果語文數學英語物理思品歷史地理政治老師同時走進教室，你會想到什么？八國聯軍侵華戰爭。
8．說不出你哪里好，就是想看你洗澡。
9．三天沒開防火墻，養了一窩木馬，感覺自己變成了弼馬溫。
10．昨天同學聚會，有幾個看上去混的不錯的同學，開著越野，穿著名牌，上了酒桌就開始吹噓自己怎么怎么牛逼，有什么事全他們包了，等到結賬的時候，他們卻低著頭開始找錢包，或真或假哎，我錢包呢？我記得帶了啊！看到這里，我默默的起身去吧臺結了賬，然后轉身騎著自己的自行車回家了。回家之后，我把錢包拿出來，你們還別說，他們還真挺有錢的
11．書籍是人類進步的階梯，電子書就是人類進步的電梯。
12．我：你這是在給誰上香？室友：前男友。我：擦，人家又沒死。室友：走的時候，他給我留了一句話：就當我死了吧。
13．不是所有牛奶都叫特侖蘇，不是所有人我都叫他豬。
14．誰是那個你破產了也不會拋棄你的人呢？答曰：債主。
15．毀掉你一條高冷的說說只需要一群損友。
16．蘋果是水果界的真正的老大，一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個稱霸了手機，一個主宰了廣場舞。
17．世界那么大，我想去看看錢包那么小，你能走多遠
18．數學老師寫了整整一黑板的數學題，準備點幾個同學上去解。此時，我同桌正處于冬眠狀態，我看了他一眼，便用胳膊將其戳醒，一本正經的說：快起！老師叫你擦黑板！可愛的同桌會意，朝著黑板大步走去。數學老師朝同桌滿意地點了點頭，同桌笑了笑，然后頭也不回的拿起黑板擦將黑板擦的好干凈。
19．學長：看你的皮膚，你是大一的吧？女生聽完竊喜，以為夸自己年輕，笑說：其實我是大三的。學長低頭說：哦，我還以為你剛軍訓完呢。
20．熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天，賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
21．知道中國最好的跳水搭檔是誰嗎婆婆和媳婦，因為他們總是同時掉進水里
22．小時侯我特窮買不起自行車，所以每天打車上學。
23．我想和你永遠在一起，為你擋風你丫的能不能從風扇前挪開
24．英文和日文的區別，當你被一個男的強吻時，你說一句stop他也許會停下來，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止強吻這么簡單。
25．平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
26．班上來了一個插班女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的正當班上同學都稱贊她的謙虛時，她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。
27．昨天我罵同桌屎殼郎他回罵你了？他推了我一下
28．秀發去無蹤，頭屑更出眾。
29．如果你覺得你喜歡的人也一定喜歡你的話，恭喜你，那一般是你想多了。
30．那種長得帥，大長腿，鎖骨明顯，有肌肉，手很骨感還細長，成績好又體貼的男生，你覺得，他會喜歡女生嗎？
適合學生的搞笑說說：只要心中有課，走在哪里都不算逃課。
1. 開日本車的人都比較善良為什么這么說？因為寧愿犧牲自己，也不撞壞別人
2. 只要心中有課，走在哪里都不算逃課。
3. 我有個嚴肅的問題向大家請教：我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，晚才坐出租回來，又不開到門口。我偷看過她手機，結果她大發雷霆。有一天晚上她出門，我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。結果我發現摩托車漏油，請問下，這車我剛買了一年，這個漏油問題保修嗎？
4. 我前幾年認識一個大老板，他說的一句話讓我現在都記憶深刻：雖然我沒上過大學，但我上過大學生。
5. 對付疲憊：睡覺。對付恐懼：睡覺。對付感冒：睡覺。對付饑餓：睡覺。對付失戀：睡覺。專注睡覺二十年，睡覺！值得信賴！
6. 一日跟女友約會，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張X盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女友調笑：怎么了平時也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊！
7. 自從單身了，話費省了，人也精神了，心也不疼了。
8. 上中學時，老師說：你們長大要做社會精英。什么是精英？一同學問。老師說：就是把所有人聚集在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選，最后剩下的那部分人。突然有位同學說：那不就是傳說中的人渣嗎？
9. 要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我就把你從窗戶里扔出去
10. 什么叫團結？就是全班拔河比賽的時候一起松手！尼瑪這才叫團結！！
11. 期末考試，1的100次方是多少？我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來，當我好不容易乘到第83次的時候，數學老師過來了。站在我身后看我不知疲倦的反復演算著1乘1，眼看我大功告成之時，他快步走向講臺說：同學們，有道題出錯了，現在更正一下，那個1的100次方的填空題，現在請把它改成1的1000次方。我：
12. 所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠
13. 霍金的故事告訴我們，學好物理是要付出代價的。
14. 某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：你是哪班的，叫什么名字？某生把褲腿一掀，說：你猜啊！你猜啊！
15. 一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終于鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜托你別告訴老師，我保證以后再也不上課嗑瓜子了
16. 吾日三省吾身，高否？帥否？富否？否，滾去學習！
17. 每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的
18. 前兩天和女朋友分手了，說好老死不相往來。到了第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘，于是給她發了一條短信：咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄？她說：對，不能便宜了中國移動。
19. 年輕姑娘炫富，無非是兩種情況：要么是日她的人牛逼，要么是日她媽的人牛逼
20. 待我長發及腰，我定要去燙個大波浪卷
21. 高中那會兒，我上課就看漫畫不愛學習，當時同桌就是天天睡覺。話說有一次月考，發下試卷看都沒看，等到離考試還有半小時交卷的時候，我放下漫畫準備蒙一下選擇題，一看試卷就糾結了，馬上報告，老師，我兩張B卷沒A卷。當時老師挺郁悶，都快交卷了我才說。跑到3L樓給我拿了一張A卷，過了一會兒，還是10分鐘交卷的時候，我同桌睡起來了，瞅了瞅自己的試卷，騰的站起來了，報告，我兩張A卷沒B卷。當時全班沸騰。。
22. 是時候買張去天庭的機票好好和月老談談了
23. 我的三大錯覺：1。明天會停課2。明天會停課3。明天會停課
24. 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：你感冒了，干嘛要吃掉我呢？老虎說：廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！
25. 沒身材的女生去逛街，說多了都是淚。買衣服的時候，導購員問：美女，試試大號哇去買內衣的時候，導購員問：美女，試試小號哇
26. 單身的時候總是苦逼自己洗衣服。為了擺脫這種苦逼的日子果斷的找了個女朋友。so對了，你猜的沒錯，現在女朋友的衣服都是我洗，不說了，全是淚，我得去晾衣服了。
有意思的句子：考試真是so esay，哪里不會考哪里
1．在報名的路上，我看見遠處的學校，轟！的一聲沒了。希望如此。
2．男：我一直就很愛你啊！女：那你不直的時候呢？
3．發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著。
4．考試真是so esay，哪里不會考哪里
5．為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
6．need just world，world has word。（你的就是我的，我的還是我的）
7．如果死了，我的第一句話就是：勞資終于不用怕鬼了！
8．有媳婦的都抱穩了，老子要開始搖微信了。
9．幸福死了，他娶了寂寞為伴，然后有個孩子，叫回憶。
10．現在的努力，是為了小時候吹過的牛B
11．考試不是談戀愛，請不要眉目傳情；考試不是DOTA，請不要團隊合作。
12．滾了就別再回來，我不是收破爛的。
13．我們分手吧，暑假先生。不要問我為什么，因為：殘暴霸道蠻橫的開學先生要跟我好。
14．一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了
15．我多么希望一個星期只上兩天課，然后有五天是放假的。
16．這星期就下了兩場雨，第一場三天，第二場四天。
17．久不讀書，連看字都吞吞吐吐，連感動都若有似無。
18．莫愁、莫言都火了，我們怎么辦？答案其實很簡單：莫急
19．開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。
20．包大人對展昭說：一會兒看我臉色行事。展昭：你TM在逗我吧！
21．每當開學我們都會說同樣一句話，這個學期我一定要好好學習。
22．自從把鬧鐘設成忐忑，每天連滾帶爬的起床，從沒遲到過
23．有多少童鞋抱怨寒假時間太快，那是因為快開學了作業還沒有寫完。
24．你說我腦筋有問題，我承認因為我腦筋有問題才看上了你！
25．無聊的最高境界，開著電腦，按著手機，嚼著零食，望著電視。
26．世上有三種人：一是良心被狗吃了的人，二是良心沒被狗吃的人，三是良心連狗都不吃的人。
