分分鐘讓人捧腹大笑的奇葩搞笑段子錦集(40條)
幽默是心靈的微笑，最深刻的幽默是一顆受了傷的心靈發出的微笑。這些搞笑段子可以給人帶來歡聲笑語。哪里有最新的搞笑段子呢？下面是迷你句子網小編為大家整理的“分分鐘讓人捧腹大笑的奇葩搞笑段子”，僅供參考，歡迎大家閱讀。
分分鐘讓人捧腹大笑的奇葩搞笑段子【篇一】
1.跟著高大姐開出租，陳大哥在車上一呆就是一天，“為什么不請個保姆呢？”記者疑惑的問道，“哪有錢請保姆啊?！备叽蠼惴Q，“老伴”一個月有兩千多的退休工資，但是這些錢全部花在了他的醫藥費上，而自己干出租掙的錢剛夠日常生活支出，家里沒有多余的錢再請保姆了。
2.祝大家天天開心，能吹牛的時候就盡量吹 ！
3.答案：四千萬。因為臺風天氣沒"事千萬"不要出門。
4.同事叫我幫她，我說為什么要幫你，同事說你幫我我請你吃飯，我就想著各種大餐幫她忙完事，她說:“好，明天請你吃飯，明天自帶一包榨菜到飯堂一樓，我請你吃，飯隨便加”。聽完之后，我也是醉了。
5.剛剛奇葩舍友說：我上大學之前，純潔的像白紙一樣，然后你們三個就肆意的拿我擦屁股，搞得我現在從內而外的黃…
6.面條在大廳找了半天沒找到饅頭。心里很郁悶，正要回家的時候突然看到了豆包，面條不由分說上去就給豆包一頓亂拍，直到把豆包拍扁才得意的離去。
7.外面吆喝："高價回收舊冰箱、舊空調、舊洗衣機……"老婆說："咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？"我說："可以考慮"然后，老婆就去找小販賣舊冰箱……然后和小販吵架了。我問原因，小販說："這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600"。老婆："你不是高價回收嗎？我也沒有加多少??！"
8.六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”孩子：“可是我想現在開始訓練自己?！卑职郑骸霸趺磦€訓練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適應北極寒冷的生活?！?/p>
9.女漢子怎么了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！JZ139.CoM
10.好友辭職想創業，問我有啥好路子沒有？想了想告訴她：你們那山多，養豬吧，包個山頭，養小山豬，賣不出還能吃肉！ 好友糾結了一下：有錢包山頭還養毛的豬…天天在家揮霍就可以了。
11.領導開會賊能講，越到飯點越能扯。上次開會實在忍不住，偷偷給另一同事短信發牢騷。可是特么的這貨居然摁到了短信閱讀功能，于是會場上傳來機械的女聲：這二貨是要講到死才罷休么？
12.和二貨媳婦去動物園，當經過猴子時，媳婦和猴子嘰嘰喳喳的說些什么，我也聽不懂是什么語言。但是在交流之后，一只猴子把掉進園內的不知道誰的一百塊遞給了我媳婦！
13.開始侄子一直低著頭不聲不響，后來承受不住心理壓力，突然跪下說:媽！你就實實在在打我兩下吧，就別拿個雞毛毯子在眼前晃來晃去的嚇唬我了！
14.“天寒地凍的，誰TM愿意跟你磨嘰？”
15.一天，有個醫生被一群精神病人攪得實在是受不了了，于是他想了一個主意，他在前面墻上畫了一個窗戶，他對那群病人說：“你們有誰能從這個窗子趴出去，我就放他出去?！辈∪藗兟犃艘院蠖紶幭瓤趾笙蚰莻€窗子跑去。但是，卻有個病人在那里一動不動，醫生很高興，他覺得這個病人可以出院了。于是，他走過去對那個病人說：“你為什么不過去呢？”那個病人聽了以后，蜷縮在角落里低著聲音說：“我怕，這里是六樓！”
16.原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
17.畢業那天。班主任吧我們全班帶到操場；“想做什么就做什么吧！再不做畢業以后天各一方就再也沒有機會了”。然后表白的就開始表白，這是我邊上一二貨突然大喊：“我去”來了個飛踢就把班主任踹飛出去3米遠。那個聲音久久不能消散。留下一臉懵的我們久久不能動彈，過了這么多年了聽說他還沒有畢業。。。。
18.毛竹用了4年時間，僅僅長了3厘米，但從第5年開始，以每天30厘米的速度瘋狂地生長，僅用6周，就長到了15米。其實，在前面的４年，毛竹將根在土壤里延伸了數百平方米。
19.去了丈母娘家幫忙刨花生，中午丈母娘做了紅燒排骨，吃的差不多了，我看見盤子里還有一塊排骨，我夾起排骨正要吃，媳婦突然說：你等會！我看這排骨顏色不太對！我趕緊把排骨放在盤子里。媳婦把排骨夾起來，直接自己吃了起來。
20.白富美:就你要房沒房，要錢沒錢的diao絲也想打我的主意，你配嗎？ diao絲:世上沒有配不配，一元錢的打火機照樣點著上萬元的煙，幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。
分分鐘讓人捧腹大笑的奇葩搞笑段子【篇二】
21.剛才在教室，剛一坐下抽屜里出來一個活青蛙，嚇得我半死，知道又是那個討厭人弄的之后，我趴在桌子上哭了一節課，心里又氣又委屈。于是我上網搜了一下怎么樣讓男的害怕，最佳答案是：分手！可轉念一想我倆還不是情侶，現在想問問大家，我怎么跟他表白才能成功。
22.我小時候，趁大人午睡，跑到山里玩，太陽落山時，我摘了幾個柿子回來。我爸一下午沒找著我，氣頭上把我揍了一頓，說我怎么可以跑去摘柿子！我媽我哥和我姐都說我摘回來的柿子真好吃，我爸因為忙著揍我一口都沒分到，又把我揍了一頓，揍得更狠了，說我為啥摘得這么少……
23.小學的時候，有個男同學，就愛跟女孩子玩，跳皮筋，丟沙包哪都有他，我特別煩他，扭扭捏捏不說，還有句口頭語:“我媽說了！”我聽到一次就揍他一次，直到有一次他一邊哭一邊跟我說:“我媽說了，你打我，長大就上你家提親，娶回家天天打你！”
24.某日和老公游玩，抬頭見一匾，于是大聲念道：“好狗邊上飄！”老公差點吐血！【正確：風景這邊獨好】
25.一天，有人加我扣扣，同意了。對方問：妹子跟男朋友一起住么？答否。問：跟家人??？答否。他再問：幾個人??？我回曰：12個。他說：你的生活好凌亂。風化了我…這被寢室那11個家伙嘲笑至今啊。
26.跟姐姐送外甥女去上學，到學校門口碰到外甥女班主任，當然就隨口說了一句：“老師挺漂亮啊。”晚上姐姐打電話說：“你外甥女纏了她老師一天，明天同意跟你見個面，明天穿的正式一些?！边@孩子才5歲，真懂事啊。
27.到了我這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。
28.兩個吃貨傷不起??！:男孩請女友吃飯，女孩點了一份魷魚絲卻發現男孩一口沒吃，女孩問男孩：“你怎么不吃??？”男孩笑了笑：“我不愛吃?！迸⒓傺b生氣地說：“你不吃我也不吃?！蹦泻⒉澎t腆地拿起了筷子。女孩笑著說：“這樣才對嘛，多吃點，吃慢點，留點給我??！”
29.原因：削(蕭)鉛筆。
30.LZ妹紙，在北方上學，用著刺骨的水洗衣服中，學妹來找我看到了，走的時候說了句：學姐記得戴TT啊……留下我一個人凌亂中，關鍵是一水房的人吶。
31.一天和同學出去吃飯，買單的時候想跟服務員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢出來?！薄澳憧梢运⒖ā！薄翱墒俏乙矝]帶卡出來的埃”“那你可以刷碗。
32.開學分到一個寢室
33.提問：麒麟到了北極會變成什么?
34.話說我剛畢業那年，剛去市里工作，未見過世面。我在乘公交車時，一同事打電話來問哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，卻裝的在公交車上大聲的打電話問別的朋友哪里有大保健，難怪一車人用奇異的眼神看著我…
35.今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發現是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。
36.我和我爸爸說：“不要吸煙了，你看煙盒上都寫得吸煙有害身體健康。”
37.兒子放學回家生氣說：“數學老師蠻不講理，他問我一元有多少角，我回答四個角，老師竟然說我回答錯誤。爸爸，您見過十個角的一元錢嗎？”
38.坐公交參加同學聚會，途中見一豪車發生車禍停在路邊。趕到后同學們噓寒問暖，問我車放哪兒了？為了不掉價兒，我隨口說了出車禍那車的牌子，并說車在路上出了點小事故，我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞，報道說今天一輛XX車在XX處發生車禍，車主當場死亡，幾個和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖，爭先恐后慘叫著狂奔出房間！靠！我這是吹爆了??！
39.“你好，我是XX保險……”“美女，聲音不錯！加個微信唄！”“抱歉，私人號碼不便透露！”“你不加我，豈不是錯過一個賣保險的機會？”“爸～我是讓你幫我練習業務技能，不是讓你練習撩妹技能！”
40.我穿破洞牛仔褲，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爺隔幾分鐘就圍著褲子轉一圈，我家還有一臺縫紉機，我只能千叮嚀萬囑咐告訴二老褲子就那樣，千萬別給我補上，關鍵是二老上了年紀記憶力不太好，過幾天穿臟了再洗又圍著我褲子打轉，搞得我每次洗完褲子膽戰心驚的在衣架旁邊看著
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用捧腹大笑造句
用捧腹大笑造句
1、在迪士尼樂園里，各種各樣的卡通人擺著各種各樣的造型，特別是唐老鴨鼓著肚子的模樣，讓游客們都捧腹大笑。
2、《功夫熊貓》這部電影中的那只胖胖的、笨笨的、傻傻的熊貓可是我的偶像哦，看著它生動的表演就會讓人捧腹大笑。
3、音樂老師常常用很幽默的語言與我們對話，我們常常會被他搞的禁不住捧腹大笑起來。
4、我最愛看《特區教育》里的漫畫了，每一次的漫畫都十分的搞笑，又富有教育意義，還能讓班上時不時都會響起一陣笑聲。
5、媽媽講了自己小時候做的一件傻事，我情不自禁地笑了起來，尤其當媽媽講到自己連回家的路都認不得時，我和家人都捧腹大笑起來。
6、我上電腦，看見《蠟筆小新》脫褲子游水，我就捧腹大笑，哈哈大笑。
7、一向幽默的音樂老師總能在全班制造出龍卷風，把我們逗得捧腹大笑。
8、促銷員會把商場里的商品擺放成令人捧腹大笑的造型，也讓許多顧客駐目觀看而流連忘返。
9、當全班為班長管理不當而捧腹大笑時，班長平靜地說：笑吧，呵呵呵，我也覺得很好笑，好笑吧。全班停場不笑了。
10、《老夫子》是我最喜歡的漫畫書，讓我捧腹大笑之余還會明白許多道理。
11、我有一個古靈精怪的小表弟，他總愛像一只小猴子一樣到處蹦來蹦去，還擺出各種滑稽可愛的動作，常常惹得我們捧腹大笑。
12、我看搞笑電視時總是捧腹大笑。
13、我很愛在看書時捧腹大笑。
讓人捧腹大笑的笑死人歪理句子匯總
人的一生需要走走、停停、看看、想想，沒有反思的人生，只是一次沒有意義的旅行，來了也白來。我們從地獄到天堂路過人間，不要太在乎結果，老天自有安排，好好享受過程吧！~~想把這種句式分享給朋友？你也許需要"讓人捧腹大笑的笑死人歪理句子"這樣的內容，強烈建議你能收藏本頁以方便閱讀！
讓人捧腹大笑的笑死人歪理句子(篇1)
1、小時候經常尿床，有一次尿濕了白色的床單，老媽發現床單上一片黃色，便問我這是怎么回事！我生怕挨老媽的揍，于是說：昨天我躲在被窩里吃了五個橘子，你看我的手現在還是好黃的。
2、生是中國人，死是中國魂。
3、溫室里的花朵 戴上你們的綠帽(額。。。這個。。。)
4、我告訴你們啊！ 哪個小碎步啊！ 一定要緊張起來啊！ 啊！ 像這樣?。?要有力度感??！(感嘆詞真多啊)
5、幸福，是用來感覺的，而不是用來比較的。生活，是用來經營的，而不是用來計較的。
6、俗語說：“今日試，今日弊。遇到難題，不能逃'弊’?！?--我作弊那是有依據滴。
7、我和我老婆用的手機一樣，今天拿錯手機了。 我在公交車上，老婆拿我手機打來電話：“喂，老婆?！?我腦抽地回了一句：“喂，老公?！?旁邊大媽那驚恐滴眼神……
8、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
9、前天四級考試，同考場的一帥男問："老師，作文題目在哪？"監考老師："同學，關于考試的一切內容，我們都不能說，你自己再找找吧"結果這位帥男竟然哭了?。。?/p>
10、一個人連自己食欲都控制不住，還跟牲口有什么區別？ 控制不住嘴巴的人就別鬧騰著減肥！活該！死胖子！
11、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意為止。
12、小時候，常糾結我就時？直到到了春秋之后長大后該不應成婚，我真的想太多我才發覺！
13、今日有一對蒼蠅在我面前秀恩愛，'啪'。讓你們秀恩愛。
14、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。 富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產?！?/p>
15、就算是擺地攤，我也不會給你這個萬惡的資本家打工。
16、昨天老爹買了一瓶阿膠，自己用手機掃二維碼，掃半天沒掃出來，叫我來試試。我用蘋果五掃了一下，成功。老爹問我：我怎么掃不出來？我開玩笑說你手機不行。今天早上突然發現老爹書桌上躺著一臺蘋果6！。。。老爹，我的手機也不行?。?/p>
17、初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以后，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”，體育老師皺了皺眉來了句更雷的：“這也忒少了點吧。”
讓人捧腹大笑的笑死人歪理句子(篇2)
18、大神問：你有什么愿望，要我幫你實現嗎？男子道：請讓所有能看見我的人，都轉過身去。片刻，男子長出一口氣，提了提褲子道：大城市，找個廁所都這么難。
19、沒人牽手，我就揣兜。
20、令堂可是令尊表姐？
21、小姐，對不起，我長得不帥。但不是每個女人都有機會。
22、懷揣兩塊錢，胸懷五百萬！
23、老婆埋怨老公的槍越來越小，都快成為無聲的了。老公滿臉無奈地説：“你每次都讓我戴那個小套套，型號太小，發展空間被嚴重擠壓；塑化劑又多，體內的正能量被嚴重削弱。所以，你要是再不解套，后果還會嚴重?！?/p>
24、上課聽不懂，都怪老古董。
25、生活需要雞湯，也需要砒霜，越毒越堅強。
26、現在的小姑娘們啊，長相一分天注定，二分靠化妝，七分靠濾鏡！
27、微信就是牛，硬是把手機搞成對講機。
28、公交上兩個女生在嘮學校的事，其中一個傷心的說：“我班就兩個女生，最氣人的我還不是班花……”
29、法官問：為什么印假鈔？犯人：不會印真鈔。
30、每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這么可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
31、“我好喜歡你頭像”“干嘛還帶后面倆字”。
32、人到中年就是一部西游記！悟空的壓力，八戒的身材，老沙的發型，唐僧的磨嘰，還離西天越來越近了。
33、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終于聞到家鄉的泥土味了。
34、昨晚踩了一條美女蛇，它反身咬了我一口，沒過一會，蛇口吐白沫，轉眼就掛了。我鄙夷對它說：老子從小喝毒牛奶吃吊白塊面粉用地溝油炸的油條，蘇丹紅腌的紅心鴨蛋，避孕藥喂大的黃鱔……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
讓人捧腹大笑的笑死人歪理句子(篇3)
35、不要讓我看見你潔白的牙齒，要不就讓你對著太陽曬，把牙齒曬黑咯！(難為太陽公公了~~)
36、別跟姐說晚飯后需要節食，如果夜里不能吃東西，那冰箱為什么會有燈。
37、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌
38、五歲那年，我抓住了一只蟬，就以為抓住了整個夏天，后來長大了才知道，那根本就是一只蟑螂！
39、我一拳踢死你！(太急了，口誤了)
40、左右左，左右左，。。。。。。對，就這樣。。。。怎么又錯了?你想菜呢你！(我們高中教官說過)
41、明白自己遠比搞懂別人重要，一個不知道自己是誰的人，永遠搞不清楚，誰是誰人……
42、有沒有人曾告訴你你長的很有一套?濃眉大眼像朱時茂，鼻梁高挺像健倉高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票愚人節快樂！
43、親愛的！你想我嗎?昨晚有夢到我嗎?“有”。那太好了，那今晚我跟閻王請個假回來看看你。
44、運動會最悲哀的兩件事：屋漏偏逢連夜雨，決賽偏逢大姨媽。
45、1969年7月20日，美國宇航員阿姆斯特朗打開登月艙艙門，沿著梯子緩緩走出，隨即他在月球表面留下了人類第一個腳印，并說出了那句名言：“沙發?！?/p>
46、女友問我："你是不是煩我了？"我笑著說："我就是煩全世界都不會煩你啊。"女友："你不是說我是你的全世界嗎？
47、當我沒錢吃飯時你把錢藏起來陪著我餓說明我們倆是朋友。
48、有老公又怎么樣呢?有守門員，球還不是照樣進。
49、(對別的班的同學)走那么好干什么啊?你們拿倒數我請你們喝香擯~~~
50、比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦。
51、從前有個教堂里面有個神父 當地人若是生不出男孩只要到教堂祈禱一下便可如愿 實在是百試不爽於是便有人去請人來調查 結果發現全部屬實不過不知道為什麼 產下的男嬰全都和教堂里的神父很像
52、做愛做的事，交配交的人。
讓人捧腹大笑的搞笑女朋友圈摘錄五十句
愛上了你這種上癮的毒藥，你叫我怎么舍得離開你~~知您所需，迷你句子網小編精心整理的“讓人捧腹大笑的搞笑女朋友圈”，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
讓人捧腹大笑的搞笑女朋友圈(篇一)
1.和你說話浪費口水，所以你得陪我口水費
2.以得分為目標，以舞弊為才略，以小抄為扶持幫助。
3.有老公怎么了，有守門員還進球呢！
4.無論你轉身多少次，你的屁股還是在你后面。
5.女生吃東西不拍照，基本上就是不認可這家菜的擺盤外觀。
6.堅持不見得成功，可是放棄卻會很輕松。
7.路見不屈一聲吼，吼完持續往前走。
8.這次月考，為了表示我的低調，我只好隱藏一下我的實力。
9.不要對我抱有太大期待，我是來上網發瘋的，不是來裝熱愛生活的。
10.為了你什么苦我都可以吃但香菜不吃。
11.沒有癩蛤蟆，天鵝也會寂寞。
12.親愛的，死沒?死的話抱緊我，好讓收尸的知道我們是一對兒！
13.因為得不到，所以假裝不想要。
14.那啥，就給我個經濟適用墳好了。
15.世界是我們的，也是兒子們，但最終會是孫子輩的
16.如果你是一只檸檬，就不該老是盯著西瓜的甜。
17.生活就像超級女聲，撐到最后的都是純爺們。
讓人捧腹大笑的搞笑女朋友圈(篇二)
18.你現在開心嗎？開心就笑，不開心就過會在笑
19.我也想擦邊啊我拿什么擦拿我的啤酒肚嗎。
20.就算吃醋也要裝得跟喝了醬油似得，不能讓別人瞧不起！
21.愛和喜歡我分的狠清楚，你對我的并不是愛。
22.我要你后悔自己的所作所為，會還給你所有的傷心
23.你的前任比我還愛你，我還怎敢跟你交往。
24.別在臉上種草莓，長出的不是果實是痕跡。
25.巴黎歐萊雅，你值得擁有。
26.你是風兒，我是沙，纏纏綿綿就成了沙塵暴。
27.看看你的排名，就知道你班有多少人。
28.稍微親近就開始口無遮攔的毛病得改。
29.為什么臟話越來越多？玩把球球你就知道了。
30.都說打狗都要看主人，我就是看主人才打的狗。
31.女生搞笑經典語錄集錦
32.我覺得周瑜一定是個胖子，不然為什么大家都叫他嘟嘟呢。
33.驀然回首，身旁那人端著豆漿站在樓梯口。
34.不求以風騷驚天下，只求以猥瑣動人心。
讓人捧腹大笑的搞笑女朋友圈(篇三)
35.你說過等我到某年某月，卻把我丟在某日某街。
36.連作弊都不會讓為師怎么放心讓你步入社會。
37.除了不可愛的時候，其他時間里我都是可愛的。
38.你再惹我，我就把你的名字寫在我的褲衩上，放屁崩死你。
39.已經好幾天沒發朋友圈了怎么樣喜歡我這個沉默寡言的姑娘嗎。
40.如果七夕脫單，我賭50瓶旺仔。
41.你罵我我不聽你媽是個白骨精白骨精黑爪子撓你爸的褲衩子。
42.念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！
43.我知道你喜歡我，但是我找不到證據。
44.你天天emo了，但吃飯還是那么香，我懷疑你不是emo了，是餓懵了。
45.跟我說十句話我不帶臟字，那只能說明你跟我不熟。
46.如果真心愛一個人，我愿意去等，無論值不值得。
47.電影看多了，開個煤氣都怕把自己炸了。
48.為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。
49.愛上了你這種上癮的毒藥，你叫我怎么舍得離開你
50.不是餓餓就是瑟瑟我能有什么大出息啊。
詼諧有趣使人捧腹大笑的句子摘錄(40句)
進不進別人的世界 ，就別擠了， 不累么?~~網上傳播較多的類似句子還有哪些呢？以下是迷你句子網小編為大家整理的“詼諧有趣使人捧腹大笑的句子”，但愿對您的學習工作帶來幫助。
詼諧有趣使人捧腹大笑的句子(篇一)
1.你走你的陽光道，我走我的地下道。
2.進不進別人的世界 ，就別擠了， 不累么?
3.自我感覺良好的時候，正是別人對你感覺最不好的時候。
4.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
5.中華兒女千千萬萬，這個不行就要換。
6.你像捧在手心里的摯愛，掌心一合，不憋死你才怪…
7.那些邁但是去的坎兒，都是因為你腿短！
8.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不會給你。
9.用實踐證明，混不好發誓不回去了。
10.如果你吃了虧，千萬不要喝水，不然你會變污的。
11.眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。
12.皮膚給你送了，段位給你打了，你此刻跟我說你是男的，草泥馬就算是男的我也要跟你在一起。
13.生活中想開難，看開難，放棄更難。許多事，并不是想放就能放下，想棄就能放棄。生命中總有一些事，明明知道是錯誤的，卻一直堅持著，明明清楚是不好的，卻一直守護著。
14.被同一塊石頭絆倒的人，回過頭來不會去罵自己，還是去罵石頭。
15.蚊子不可惡，可惡的是唐伯虎忘了給我們點蚊香。
16.如果逃避就能不去應對的話，請送我一雙溜冰鞋，讓我跑的更快。
17.月考不給你們露兩手，還真以為我上課白睡的。
18.我只是喜歡安靜，別以為我不會發狂。
19.我一直以為空氣是免費的，直到后來我買了包薯片。
20.征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
詼諧有趣使人捧腹大笑的句子(篇二)
21.不給我買零食就別來打擾我，寶寶的時間很珍貴。
22.不聽老人言，死在我面前，唔唔唔！
23.好寂寞，連欲望都被我掙脫。
24.生活就像忐忑，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。
25.當你生活不順心的時候，不要慌；看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
26.不想養狗，也不想養貓，想養你，畢竟養豬致富。
27.不理你怎樣了，別擔心，還有我，我也懶得理你。
28.穿潮了，潮過頭就是非主流，穿性感，性感過頭就是坐臺的。
29.作業君，宮玲已毀，斷念已殘，今日你我恩斷義決。
30.逃課，是一個人的狂歡；上課，是一群人的孤單。
31.時間太瘦，指縫太寬。
32.這么大冷天里，這么大冷天里，單身狗可能會升級為汪汪碎冰冰。
33.認識你之后，一種智力上的優越感，油然而生。
34.如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
35.你們經過草叢的時候留意點，別弄臟了我這個月要吃的土。
36.王子拿著落下來的碼的水晶鞋，陷入沉思了。
37.不怕考不上，就怕不敢考。
38.自從放了假，每一天洗臉這件事，再也跟我無關。
39.逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
40.日照香蘆升子煙，李白來到烤鴨店，口水直流三千尺，一模兜里沒有錢。
讓人捧腹大笑的民間幽默歇后語收藏七十四句
大胖小子抓周--小人得志。歇后語具有隱喻或比喻的意味，而且十分有意思。歇后語比普通的說話更有強調性，更容易讓人理解。你平常有沒有收集經典歇后語呢？下面是迷你句子網小編幫大家編輯的讓人捧腹大笑的民間幽默歇后語，僅供參考，歡迎大家閱讀。
讓人捧腹大笑的民間幽默歇后語(篇一)
1.長頸鹿脖子仙鶴腳——各有所長
2.中秋節贊桂花——花好月圓
3.谷糠榨油——難上加難
4.樹高頭奏嗩吶——趾（枝）高氣揚
5.大熱天捧個爛西瓜——吃又吃不得，扔又舍不得
6.野豬刨紅薯——全憑嘴硬
7.山豬嘴里的齙牙——包不住
8.裹著蜜糖的黃連——還是苦（苦命人）
9.閻王擺手——沒救；無法
10.過了春的白菜——不吃香
11.水仙不開花——裝蒜（裝糊涂的意思）
12.榆木疙瘩的腦袋——死硬
13.有了花骨朵兒——不怕不開花
14.新栽的楊柳——光棍一條
15.葵花結籽一心眼多
16.不種芝麻不養蠶——無油無綢（無憂無愁）
17.葫蘆里賣藥——不知啥名堂
18.閻王打判官——鬼打鬼
19.谷子稗子堆一垛——好壞不分
讓人捧腹大笑的民間幽默歇后語(篇二)
20.長頸鹿的腦袋——高人一頭；突出；仰（揚）得高
21.出須的蘿卜——肚子空
22.耗子見了貓——魂飛魄散；難逃；怕得要命
23.冬瓜纏到茄田里——東攀西附
24.西瓜落地——滾瓜爛熟
25.葵花的盤子一老轉向
26.樹頭烏鴉叫——不入耳；難入耳
27.黃連樹上掛苦膽一一苦命相連
28.耗子戴眼鏡——鼠目寸光
29.尿盆栽花——根底不干凈
30.蓮藕有節又有孔——以通不通
31.樹枝上掛團魚一一四腳無靠
32.隔年的小樹長成材一一添枝加葉
33.閻王爺出天花——凈是鬼點子；鬼點子多
34.麻稈做床腿——難撐
35.三個鬼拿不著——比鬼還鬼
36.穿山甲打洞——挖深挖透
37.芥子殼——打不出油來
38.菜籽落到針眼里——湊巧了；趕得巧
讓人捧腹大笑的民間幽默歇后語(篇三)
39.水面上的浮萍——沒有根底
40.小鬼拜見張天師——自投羅網
41.臘月里的梅花——傲霜斗雪
42.蘋果掉在籮筐里一落（樂）在其中
43.挑起苦瓜喊甜瓜——賣假貨
44.滄海一粟——渺小
45.高梁稈做梯子——上不去
46.糧庫里頭一粒米——有它不多，無它不少
47.拔節的竹筍——天天向上
48.落雨打麥——難收場
49.臉盆里栽豆芽——根根扎到底
50.閻王爺拉風箱——扇陰風
51.耗子啃茶壺——滿口是瓷（詞、刺）
52.燒香惹鬼叫——好心沒好報
53.草帽子端水——場空
54.菜刀剃頭——與眾不同
55.耗子不留隔夜糧——好吃
56.草地上的蘑菇——獨根獨苗
57.竹子長權——節外生枝
讓人捧腹大笑的民間幽默歇后語(篇四)
58.蘿卜青菜——各有所愛
59.谷子里的石頭——甩了
60.針挑黃連——挖苦
61.隔皮猜瓜——誰知好歹
62.二月的韭菜——頭一茬
63.閻王的蒲扇——扇陰風
64.高梁地里種綠豆——高低不齊
65.八月的葡萄——成串的
66.乍出水的芙蓉——塵不染
67.白菜葉上澆糞水——沒一片干凈
68.核桃樹旁種棉花——軟硬兼施
69.三九天開桃花——稀奇古怪
70.核桃仁子——不砸不出來
71.遍山都是草——沒樹（輸）
72.樹蔭底下使羅盤——陰不陰來陽不陽
73.閻王扮觀音——神不神，鬼不鬼
74.南天門上長大樹——頂天立地
2022最新流行巨搞笑的奇葩段子錦集55句
一些自嘲的搞笑段子，總能夠讓人笑的欲罷不能的。在不開心的時候，我們可以看一些搞笑段子，讓我們開心起來。你有沒有一些笑死人的搞笑段子？下面是欄目小編幫大家整理的《2022最新流行巨搞笑的奇葩段子》，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。
1、飛機出了故障，只有一個降落傘。 獅子：誰跟我搶我跟誰急。 雞：我好歹也會飛點。 蘑菇：人家本來也是傘嘛。 蛤蜊：還好下面有水。 牛：要是下面是證券廳就好了，他們都在那兒等著接我呢。
2、老人：“請師傅幫我們村降妖，”
3、剛才在教室，剛一坐下抽屜里出來一個活青蛙，嚇得我半死，知道又是那個討厭人弄的之后，我趴在桌子上哭了一節課，心里又氣又委屈。于是我上網搜了一下怎么樣讓男的害怕，最佳答案是：分手！可轉念一想我倆還不是情侶，現在想問問大家，我怎么跟他表白才能成功。
4、單身狗妹子一枚，胸比較大，經常被學姐拿來調侃...這天她又當著導師和其他學弟學妹的面調侃我，這次不能忍了，我故作天真的說：“學姐！你交男朋友這么久了胸怎么還是辣么小唉！沒讓男朋友幫你揉揉嗎！”學姐的臉都綠了哈哈哈！
5、一個小孩很愛問問題，一天他跟著他媽媽去逛街。 看見了一間衣行就問：“媽媽，衣行是賣什么的？ 他媽媽說寶貝：“當然是賣衣的？” 然后，又經過一家布行又問：”媽媽，布行是賣什么的？ 他媽媽又接著說寶貝：“那是賣布的。
6、不知道半年發一次說說的人是怎么做到的，我一天不發說說都覺得我的才華無處施展！
7、愛撒嬌的護士，和本單位的醫生是一對恩愛的情侶，一天在公園里散步。
8、收到一個好友申請，驗證消息上寫的是："哥哥，我是妹妹"以為是性騷擾就沒加，直接回了句："我喜歡少婦"。過了會兒舅媽來電："你妹妹加你，你怎么不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦"……
9、表哥三十歲了，昨天和他去參加一個婚禮，然后我問了我表哥一句說：‘’你參加了這么多的婚禮，不會有結婚的念頭嗎‘’？ 這貨說了一句‘’難道你參加別人的葬禮會有想死的念頭嗎‘’？…………
10、有個片警，喜歡上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后決定幫他走出第一步。 他們把他拉到路口去等， 女孩出現了。 他鼓起勇氣攔住了女孩大聲喊道："小姐，請你跟我到派出所走一趟。"
11、他白了我一眼，說：“你的寒假作業上，不是也寫的假期快樂嗎？”
12、給朋友買的，穿著特難看，好評
13、很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說：“再不做飯我就出去吃了！”女友說：“再等會，5分鐘就好?！蹦杏巡唤猓骸白鍪裁催@么快?”女友說：“我去換件衣服，和你一起去?！?/p>
14、不一會，廚師拎了一把菜刀出來了：“你來給老子說下怎么做，來啊！”
15、我們家還養過一只貓，它也會成天往家里叼東西，什么老鼠，鴿子。我們看見了就象征性的夸它幾句，鼓勵鼓勵它。那時候我們上廁所都是在外面的公共廁所，我和媽媽每次出去上廁所它都會跟在后面，保護著我們。后來它不知道為什么不見了，我們都很難過。所以說，貓是懂的報恩的，誰對它好它都會記得的，并且用它自己的方式來做出回報。
16、高中時班里的一個女生懷孕了，當時鬧的很大，校長讓班主任嚴查此事，于是班主任開始找班里的每個男生談話，當輪到我時，班主任幽幽的說了句，你不用過來，我相信你…
17、幾天前一飛車黨跟我感慨：“追求速度這種游戲，玩好了就回家吃飯，玩不好就全村人都去你家吃飯?！眲e問我為什么會想起他，現在我就在他家吃飯，全村人都來了，可熱鬧了。
18、孫子問爺爺：“您已年近古稀，年輕時的愿望都實現了嗎？”爺爺：“我年輕的時候，你奶奶總喜歡揪我的頭發，當時我想，要是我沒頭發就好了?，F在我這個愿望總算實現了。不過……”“不過什么？”孫子很緊張地問。爺爺嘆口氣說：“不過現在你奶奶又改為揪我耳朵了?！?/p>
19、一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你什么時候才會發現，這孩子不是你親生的！”男人一聽大發雷霆：“我去！！早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈！”老婆：“我怎么就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎?。?/p>
20、母親經常會拿他的小眼睛和我的大眼睛做對比，我當時會覺得特別自豪，好像自己是這個世界上最厲害的人，果然幸福是來自于對比。
21、某領導帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領導不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了！奇葩小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了。
22、今天接外甥放學，他很開心的喊著舅舅、舅舅跑出來?？此袀€女同學很水靈，我問他：你以后娶她當老婆好不好？他說：長這么老，留給你吧?！蹦切∨⒆哌^來說：來，喊舅媽，喊啊。
23、我老公一同事，別人午餐都是家里帶飯或者叫外賣，他倒好，一到飯點就拿個勺子，這個碗里舀一點、那個碗里吃一口，關鍵是到現在還是這樣?。?！
24、坐公交參加同學聚會，途中見一豪車發生車禍停在路邊。趕到后同學們噓寒問暖，問我車放哪兒了？為了不掉價兒，我隨口說了出車禍那車的牌子，并說車在路上出了點小事故，我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞，報道說今天一輛XX車在XX處發生車禍，車主當場死亡，幾個和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖，爭先恐后慘叫著狂奔出房間！靠！我這是吹爆了啊！
25、家有女兒五歲，有天帶去公園玩，走在路上。女兒突然說，“爸爸，我覺得你很幸福喂”！我剛想問她從哪兒看出來的，結果她接著說，你可以玩手機，可以玩電腦，可以抽煙喝酒，可以打牌，還可以打我罵我，而我要讀書還要聽你的話。這…這…這是幼兒園教的嗎？
26、面條在大廳找了半天沒找到饅頭。心里很郁悶，正要回家的時候突然看到了豆包，面條不由分說上去就給豆包一頓亂拍，直到把豆包拍扁才得意的離去。
27、孫悟空：“是何妖怪？”
28、兒子剛上幼兒園，對數學十分感興趣，這天又纏著我讓我考他。 我漫不經心的說道:“地上有三張鈔票，分別是一元，五元，七元，你只能撿一張，你選那張?” 兒子答:“一元?！?“你傻呀，干嘛撿一元的?” “撿五元的要上交給我媽。” “那你也笨，換成我，就撿七元的，五元上交，兩元留下?！?兒子想了想，反問道:“有七元一張的鈔票嗎?”
29、我他媽就是那個孩子。
30、大明負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，大明讓應聘者填寫個人資料表格。第二天大明看登記表格，發現其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”，當場笑得眼淚直流。
31、一學姐穿著低胸衣服在學校路邊擺地攤賣書，看的人很多，但買的人很少，我見狀好心提醒說：學姐，你走光了。學姐白我一眼說：我要不走光，買書的人早就走光了。
32、今天出門太急，開車快了點，不小心刮倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧？”老太太爬起來拍拍衣服說道：“小伙子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！”反應快活得才輕松啊。
33、展昭：“包大人，你額頭的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的?！?展昭：“揭得下來嗎？” 包青天：“天生的。揭不下來?！?展昭：“如果揭下來呢？” 包青天：“揭下來…………揭下來就是見證奇跡的時刻……”
34、在面試一個年輕的時髦女郎時，人事部主管決定問一個哲學問題：“假設你能有一晚上的時間和某一個人物面對面地交談，不論是古代的，還是現代的，去世的，或還活著的，你會選擇誰呢？ ”女郎為知道答案顯得有點興奮，迅速地答到：“活著的。”17、公司經理指示在每人的工資袋里夾一張說明：“您的工資數是您的個人秘密，請不要泄露給任何人。”一位初來的職員數了數工資，皺著眉頭在簽名處寫了一句話：“我決不會向任何人泄露，因為我和您一樣，不好意思將這種收入講出去。”
35、孫悟空到五行山脫困之時的年齡應該是，鬧地府時342年，加上弼馬溫時期15年、齊天大圣時期180年，八卦爐時期49年，被困五行山632年，總共是1218年。
36、老婆興致勃勃的在規劃未來把小房間弄成兒子的臥室。我聽著聽著覺得哪里不對，“你是說，擺個三角鋼琴，然后不就只剩下放床的位置了嗎？”“對啊。”“那以后帶女朋友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐床上？”“對啊。”“……”
37、女：我們分手吧！男：為什么，我們在一起就是上天注定的。女拿出一個硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯了就分手吧！男：既然你執意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是幾幾年的？
38、答案：四千萬。因為臺風天氣沒"事千萬"不要出門。
39、跟著高大姐開出租，陳大哥在車上一呆就是一天，“為什么不請個保姆呢？”記者疑惑的問道，“哪有錢請保姆啊?！备叽蠼惴Q，“老伴”一個月有兩千多的退休工資，但是這些錢全部花在了他的醫藥費上，而自己干出租掙的錢剛夠日常生活支出，家里沒有多余的錢再請保姆了。
40、兒子：爸爸，我買了兩張電影票，一會兒去看電影。 爸爸：什么片子？ 兒子：冷氣。 爸爸：冷氣？哪有這部影片？ 兒子：怎么沒有？電影院門口掛的牌子上明明寫著五個大字‘今日放冷氣’，還會有錯！
41、路邊地攤上的小玩具還不錯，就花10塊買了個望遠鏡給4歲的女兒，小鬼很喜歡，問我多少錢買的，我說才十塊，很劃算！晚上完飯帶她出去散步，她拿出十塊給我:粑粑，我知道你零花錢少，我在媽媽那里要了10塊錢，望遠鏡的錢我自己出！
42、最近一直我覺得很壓抑，懷疑自己得了抑郁癥，于是去找心理醫生。我說：“醫生，我覺得自己好像有病?！贬t生說：“滾，心理學第一課告訴我，精神病人是不會承認自己有病的，你是來搗亂的吧？”聽完醫生的話，我好像明白了：病人不能說自己有病。于是，我改口道：“醫生，我沒病，我沒病?！贬t生說：“沒病找我干什么，給老子滾?！?/p>
43、電梯里遇到一個一歲多的小蘿莉，一直看著我，小手指著我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，聞了聞自己，不臭啊，長的也不至于嚇到小朋友吧！寶媽卻抱起小女孩，夸道：對啦，阿姨衣服上就是小豬佩佩，佩奇，寶寶真棒！呼…你們萌你們的就好，嚇我干什么…
44、護士說：不疼了。
45、回答：蕭。
46、本人店人員一枚。今和同事拿液壓千斤頂輪胎，同事千斤壓的那個快，那個猛啊，就夸贊說小伙年輕就是好！同事立刻回復：單身三十年了，能沒手勁嗎?我去，太有內涵了！
47、我被老婆趕出家門了。原因是老婆一瓶化妝水用了幾個月都沒用完——
48、小明八點鐘才起床，臉也顧不得洗背著書包就往學校跑。他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲報告就坐在自己座位上聽地理老師講課。小明你站起來回答我的問題，老師用教鞭指著地圖，什么叫赤道小明紅著臉答道八點鐘上課八點過了才進教室就叫遲到。
49、我和我爸爸說：“不要吸煙了，你看煙盒上都寫得吸煙有害身體健康?！?/p>
50、在學校路上看到一妹子，搭訕說：美女你是大一的吧！妹紙回：不是，我大三的。我說：哦...原來是學姐，剛看你的皮膚我還以為你和我一樣也是剛軍訓完的。
51、結婚的時候，媳婦跟我說：“辦張卡，咱兩每月網里邊存1000塊錢，你拿著卡，我記住密碼，然后咱兩誰也花不了，這樣咱兩就能存好多錢！”
52、媳婦的胃口最近貌似很好，正準備吃飯時老板打來電話，和我聊了半個小時。等我回到餐桌前，只見桌上就剩幾個空盤子?！凹t燒肉呢？怎么只給我留了幾個空盤子？”媳婦用牙簽剔著牙一副酒足飯飽的樣子:“那啥，盤子太硬，人家咬不動嘛！”
53、媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現在也挺不容易的……
54、好友辭職想創業，問我有啥好路子沒有？想了想告訴她：你們那山多，養豬吧，包個山頭，養小山豬，賣不出還能吃肉！ 好友糾結了一下：有錢包山頭還養毛的豬…天天在家揮霍就可以了。
55、今天在馬路邊上的車旁邊站著等朋友。過來一個老太太直接躺車前面哎喲哎喲的非說咱撞了他，尼 瑪瞬間蒙了，不到十秒，她兒子兒媳婦呼啦就過來圍住咱，一頓罵，非要去醫院檢查賠錢的，等我反應過來身邊已經圍了一大群人。我就淡然了說了一句話：碰瓷坑人麻煩有點技術含量，這車不是我的。
發朋友圈的奇葩搞笑的段子錦集四十句
現如今，搞笑段子在現實生活中很流行，平時大家不說上一段都不算時髦的。在別人心情低落的時候，我們可以說一些搞笑段子，讓他不那么傷感。網絡上關于搞笑段子的梗有哪些呢？下面是迷你句子網小編幫大家整理的《發朋友圈的奇葩搞笑的段子》，供大家參考，希望能幫助到有需要的朋友。
發朋友圈的奇葩搞笑的段子(篇一)
1.去相親女孩問：你出門坐公交給老奶奶讓座嗎？我果斷地說：讓啊，必須的！她聽了后說咱們不合適，然后就走了。我納悶，讓座說明品德好啊，咋就不行了。后來一想，有錢人誰坐公交呢！
2.我們曾經那么親密，最后他的死訊都是別人告訴我的。”
3.我和妹妹上街買東西，路上遇到一個賣花的小女孩，長得可愛，跑過來對我們說，哥哥，買花嗎？我們笑笑，就走了。后來，我和女友逛街時，又遇到那個賣花的小姑涼，她說：哥哥，這個姐姐比上次那個漂亮多了。瞬間，我...
4.護士的撒嬌說：親愛的，我牙疼。
5.明明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了?！?/p>
6.真搞不懂只會把吃下去的東西變成屎的人，有什么資格說一個把吃下去的東西變成肉的人。
7.都說魚和熊掌不可兼得，可上天對我真是太眷顧了，我窮和丑竟然能同時擁有，胖和矮還如影隨形。
8.一哥們準備去日本留學，去之前打聽了一些日本的風俗習慣，在網上看到好多說：在日本不需要鎖門。只有在中國才需要鎖門。日本特別安全。哥們到了以后，親自去問了當地的日本人。當地人很明確的說：不鎖門的都是弱智。
9.公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。 公交車每停一站都會報："請給老弱病殘讓個座。" 于是小男孩問媽媽："媽媽，老弱病殘的弱是什么？" 媽媽想了下，說："是弱智。" 小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說："叔叔你坐這吧。"
10.一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你什么時候才會發現，這孩子不是你親生的！”男人一聽大發雷霆：“我去??！早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈！”老婆：“我怎么就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎?。?/p>
11.去年大一開學，剛到第一天晚上，有個穿著低胸短褲很漂亮的學姐來賣插排，我只穿一個內褲在宿舍，學姐敲門就進來了，問我要插排不，學姐各種介紹幾種插排，我趕緊買了一個，關上門，媽蛋，好險，差點硬了，學姐好壞哦.
12.今天在小區里溜達，看見一哥們在小區里表白，在樓下喊到，“XXX，我愛你，你做我女朋友吧?！敝灰娝跇窍潞傲税胩?，樓上也沒反應，我估計是女方沒看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之后仰天大罵了一句“我去，跑錯小區了。”
13.好友辭職想創業，問我有啥好路子沒有？想了想告訴她：你們那山多，養豬吧，包個山頭，養小山豬，賣不出還能吃肉！ 好友糾結了一下：有錢包山頭還養毛的豬…天天在家揮霍就可以了。
14.老公第一次上我家時，我媽做了一道魚，我爸一直抱怨說太咸了，我媽很生氣說不咸，已經吵起來了眼看就要冷場。我媽一個轉頭問我，閨女你說咸不咸？？？我……這燙手山芋我能接么，只能對不起我老公了，xx，你說咸不咸？好嘛，一桌子人都看著他，這家伙笑著說：有點辣！
15.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。 當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 當他們離開時，他的朋友對外婆說：“謝謝您的花生”外婆回應說“喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。 老了，咳……”
16.孫悟空：“是何妖怪？”
17.白雪公主因為漂亮所以被王后嫉妒；因為漂亮，所以被獵人放走；因為漂亮，所以被小矮人收留；因為漂亮，所以被王子親醒。你明白了嗎？善良沒用，你得漂亮。
18.要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它們之間的口味可是相差很遠的。這大白兔奶糖想來很多人都特別喜歡吃，所以它的市場也很大，加上它在社會上流行了那么多年所以咱們在購買的時候反而需要多注意，這市面上可不只有這一家和大白兔相似而已。
19.最近聽到一個笑話，老公氣憤地對老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！老婆一臉懵逼，問：我養誰了?老公答：馬云！ 今天突然想起來，回家就跟老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！老婆弱弱的看著我，說：沒有，我和他出去都是他掏錢！
20.都說藏私房錢，我也說一個。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一萬元私房錢被媳婦沒收了，被媳婦家里人一頓數落：“你說你一大老爺們藏點東西都藏不住，還能讓她翻著，還能干點啥？"
發朋友圈的奇葩搞笑的段子(篇二)
21.喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，“你剪個光頭看看?！蔽倚南玻詾橛袘?，當晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，“剪了光頭啥感覺？”我想都沒想說道“涼快”。她說“對啊，哪里涼快哪里呆著去啊”我……
22.今天下班回家，女朋友又開始耍她的老一套，嗲聲嗲氣地說：老公，今天你好像發工資了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：隨便。我：那我們去吃炒菜。女友：隨便。我：那我們去吃西餐。女友：隨便。我：那我把剛發的工資給你。女友：好。
23.B：那我問你，過生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎？
24.回答：布怕一萬，紙怕萬一。
25.A：第一次過七夕，能叫頭七嗎？
26.電梯里遇到一個一歲多的小蘿莉，一直看著我，小手指著我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，聞了聞自己，不臭啊，長的也不至于嚇到小朋友吧！寶媽卻抱起小女孩，夸道：對啦，阿姨衣服上就是小豬佩佩，佩奇，寶寶真棒！呼…你們萌你們的就好，嚇我干什么…
27.到了我這個年紀，會在你耳邊輕輕唱歌，喜歡你的肉體，還會送你包包的，就只剩下蚊子了。
28.剛認識的時候男朋友叫我丫頭，慢慢叫我暢暢，然后是叫小朋友，熟悉之后叫過老婆，感情深了叫我小屁孩兒，然后是寶寶，不知不覺開始叫我胖寶寶，也行，雖然有個胖字，后來叫小胖子，現在，直接喊胖子！
29.算命先生：“然后你就習慣這樣的生活了…
30.別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
31.永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
32.有天晚上去兜風時，看見一伙人跳廣場舞，看著甚是喜歡，便拿出手機在前面錄視頻。 視頻錄到一半，突然跳在前排的一大爺停了下來，朝我走過來說：姑娘，你能不能別錄我了，我會不好意思的。 我：大爺，沒錄您，我錄的是領舞的那帥哥。 大爺嘴一撇：哦，那你錄吧，看你這模樣，他也不會喜歡你。 我………
33.他瘋狂的追求女老師，女老師架不住他的強烈攻勢，他們熱戀了。他向女老師求婚，女老師卻猶豫不決，她不知道自己該不該結婚，他怕自己結了婚他會對女兒不好，他是第一次結婚，在家中又是獨子，以后兩個人結婚總不能不生寶寶。有了寶寶她怕女兒會受委屈，對這樁婚事，女老師顧慮重重。
34.女：大哥，我沒錢，你就劫色吧！
35.兒子：爸爸，我買了兩張電影票，一會兒去看電影。 爸爸：什么片子？ 兒子：冷氣。 爸爸：冷氣？哪有這部影片？ 兒子：怎么沒有？電影院門口掛的牌子上明明寫著五個大字‘今日放冷氣’，還會有錯！
36.學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，于是問：“然后呢？”
37.公司小哥是銷售部的，出門跑客戶吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然后他一言不發走到主任那里:"夸我。"主任頭都不抬，直接回了一句:"就愛你生氣的樣子。"
38.釣魚人：“有鮮魚嗎？我想買幾條?！濒~販：“賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了?！贬烎~人：“噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚?！?、“你在這里釣鱸魚要罰款的。”管理員對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這里釣魚的季節早已過去。” “這我知道”管理員先生。其實我也許并不打算在這里釣魚?！扁x魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了。”
39.開學分到一個寢室
40.爸爸，如果你再不答應我和他結婚，他就自殺了。” “他自殺跟我有什么關系？” “他在你的公司里投了五百萬的人壽保險。”19、醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒里傳來哀求的聲音：“醫生，我的失眠癥又犯了，請問該怎么辦？”醫生惱火地說：“抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！”
