能夠笑死人的歪理句子文案通用
一男一女兩個記者下鄉采訪，以老農問女記者：你是哪個單位的？女記者：報社的。 老農又問男記者：你呢？ 男記者：日報社的。 老農：原來是兩口子啊。~~好句子人人都喜歡，有請閱讀我們為你編輯的能夠笑死人的歪理句子文案，相信能對大家有所幫助。
1、不要讓我看見你潔白的牙齒，要不就讓你對著太陽曬，把牙齒曬黑咯！(難為太陽公公了~~)
2、焦點訪談大膽敢言不讓當年！今天報道“這個冬天到底有多冷”，通過艱苦深入調查，揭露批評了目前氣溫驟降的普遍現象，大膽預測今年冬天有可能特別冷，也有可能不怎么冷。
3、各位，有沒有人想要iPhoneX的？有的話直接留言評論你想要的顏色和內存，看好的直接發鏈接給我，截止明天中午十二點，我將會抽出三位幸運朋友，然后公布出來是哪三個人臉皮那么厚。
4、大神問：你有什么愿望，要我幫你實現嗎？男子道：請讓所有能看見我的人，都轉過身去。片刻，男子長出一口氣，提了提褲子道：大城市，找個廁所都這么難。
5、我不唱情歌給任何人是因為沒有找到讓自己上心的人。
6、一個忠誠的黨員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那黨員怎樣了?” 上帝說：“首先，請叫我同志……”
7、教官教我們唱軍歌，我們一群人上去唱了之后，教官在下面捂著臉說‘我以為我唱歌跑調，沒想到你們比我還跑。我怎么帶出你們這班兵’
8、你潑給我的冷水，我定會燒開了給你潑回去，不信等著瞧。
9、某日，對面的同學終于忍不住問我：你干嘛老踢我？我說：沒辦法，腿長任性！
10、大學缺錢用，為了賺外快，我們宿舍的四兄弟也是很努力的：老大幫人寫作業，老二幫人寫作文，老三幫人寫情書，我幫人寫檢查。。。我們四人就是本院著名的"文房四寶"！
11、每次寫簡歷都會比以前更敬佩自己一些。
12、1969年7月20日，美國宇航員阿姆斯特朗打開登月艙艙門，沿著梯子緩緩走出，隨即他在月球表面留下了人類第一個腳印，并說出了那句名言：“沙發。”
13、你們再不聽話我就找一個變態來帶你們！
14、(對別的班的同學)走那么好干什么啊?你們拿倒數我請你們喝香擯~~~
15、白色加白色就是黑色，因為雙重否定就是肯定。
16、“三七少女節”，這個創意不錯，一日之后就過“三八婦女節”
17、，“兩分鐘喝水夠不夠?”“不夠！”“那就不喝！”
18、知道在學校為什么感覺這么困嗎？因為學校，是夢開始的地方。
19、往后余生，洗衣服是你，做飯是你，洗碗還是你
20、女友問我："你是不是煩我了？"我笑著說："我就是煩全世界都不會煩你啊。"女友："你不是說我是你的全世界嗎？
21、上小學的時候，夢想成為世界首富，等上初中了感覺有點壓力，中國首富也行，在大一點，覺得還是有困難，就山東首富吧，現在看看，房子首付才是正事！
22、女兒四歲了脾氣挺倔，今天不聽話，爸爸嚇唬她要關廁所反省去。女兒白了他爸一眼，自己跑廁所里，還把門鎖上了。過了半小時，老婆忍不住了：“寶貝兒開門吧，你爸爸知道錯了。寶貝兒開門呀，媽媽憋不住了。”
23、每個女人只能蘿莉那么年，而每個男人都能，大叔很長很長時間。
24、前天四級考試，同考場的一帥男問："老師，作文題目在哪？"監考老師："同學，關于考試的一切內容，我們都不能說，你自己再找找吧"結果這位帥男竟然哭了?。。Z139.cOm
25、最尷尬的莫過于和女友去民政局登記，工作人員竟是前女友。
26、都20歲的人了還在那裝可愛。
27、生活需要雞湯，也需要砒霜，越毒越堅強。
28、世界最短科幻小說：最后一個地球人坐在家里，突然響起了敲門聲。
29、有時候我都覺得自我莫名其妙。
30、青春啊，你太痘了！
31、茫然凝憶，遍體鱗傷；驀然回首，不堪入目。
32、磁鐵向鐵鍋表白：“嫁給我吧。一看到你，我的眼光就無法離開。” 鐵鍋不知所措：“可是，可是。我心里已有一個他?！?磁鐵問：“誰？” 鐵鍋道：“電磁爐?！薄笆裁矗俊贝盆F不服：“難道他比我還有吸引力？” “不是?！辫F鍋扭了扭身子，道：“可是，我貼近他就全身發熱?！?/p>
33、懷揣兩塊錢，胸懷五百萬！
34、早知道他不是好東西，就是忘了說了。
35、你們這爹(些)人?。?！一天天都不認真的?。】茨銈冏吲?路)像什么樣子！走喵(貓)步又不像喵步！(說的不是我們初中的教官么?)
36、許多人為房子耗費了大半生，終于有一天發現，我們最終的歸宿不是“房子”而是“盒子?！狈孔雍秃凶又g的差價就是我們帶不走的浪費。
37、女友是個女漢子，開口就是臟話，我實在看不下去了，就跟她說：女孩子說話不要那么粗魯，說話的時候前面加個'人家'就好聽多了。她白了我一眼説：分手?。?！
38、下次再亂動，拉出去槍斃十五分鐘！(值得琢磨的一句話。。)
39、不是我們不努力，只是人家的父能量太多。
40、我告訴你們??！ 哪個小碎步??！ 一定要緊張起來??！ ?。?像這樣??！ 要有力度感?。?感嘆詞真多啊)
41、最短的幽默小說《夜》男：疼么?女：恩！男：算了?女：別！
42、初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以后，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”，體育老師皺了皺眉來了句更雷的：“這也忒少了點吧?！?/p>
43、有老公又怎么樣呢?有守門員，球還不是照樣進。
44、曾經有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
45、白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
46、讀初二的我放了寒假，本來和同學們約好今晚一起去KTV玩耍，于是我就問媽媽：“媽，能給我一百塊錢嗎，晚上要和同學們一起唱歌呢。”沒想到，媽媽立刻不高興的說：“你還這么小別去那些地方，你們都是小屁孩瞎唱些啥呀！再者還有啊，你都這么大了，也該學會自力更生，快去把你的衣服洗出來吧。。。
47、要我學英文，根本不可能。
48、我不想知道你有病，別表現的那么明顯。
49、有人說“你永遠叫不醒一個裝睡的人”，聽完我就笑了，這么冷的天，你掀掉他的被子試試?
50、忘記什么時候了，總之第二天不想上學，就想裝作發燒，所以去煮了一壺水，水沸了之后把體溫計放里邊了結果秒爆。。后來拿的暖水袋蓋著好幾個被子捂了好半天，后來麻麻還真信了，第二天如愿沒去上學。
51、每個人都是囚犯，電話號碼就是編號。
52、近視眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六親不認，二十米，人畜不分。
53、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。 富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。”
54、大家努力活著、好好活著，據說195歲以上老人看病醫藥費全報銷了。
55、人可以說缺心眼的話，但不能干沒屁眼的事！
56、男孩不小心把斧頭掉到湖里，一個河神鉆了出來，手上拿著一把金斧頭和銀斧頭問：「這兩把斧頭，你選哪一把呢？」男孩說道：「哇噢…這金斧頭好棒…那我選金斧…不不不…銀斧頭也好棒…我要銀…不不不…我決定了！…我要金…不不不…等等…我覺得還是…」最后，河神一斧頭砍死了這個天秤座男孩。。
