1、 一八十歲老頭帶著新娶妻子，醫生告知夫人有喜，老頭高興地手舞足蹈。醫生：聽我講個故事好嗎，一個獵人打完所有子彈走在回家路上，突然從樹林里撲來一只老虎，獵人下意識的舉槍扣動扳機，只聽砰的一聲猛虎應聲倒地。老頭插話：不可能的，肯定是旁邊有人開了槍。醫生：對!
1、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一個;懂得賈寶玉的人不多，黛玉算一個;懂得你的人不多，嫦娥算一個。中秋節到了，二師弟，別忘了去廣寒宮送月餅。
2、 菩薩將那帶有金箍的帽子賜予唐僧，說道：“此金箍可緊縮，讓那猴兒頭痛欲裂， 我那里還有一篇咒兒，喚做‘緊箍兒咒’，你可暗暗的念熟，牢記心頭，再莫泄漏一人知道。 ”唐僧問：“可否將那緊箍咒念做我聽?”菩薩：“ 正宗好涼茶正宗好聲音歡迎收看由涼茶領導品牌為您冠名的涼茶中國好聲音...”
3、 一個女孩指著報紙對男朋友說：“你看你看，報紙上說捐精，一次可以補助300元.” 男：“你想怎么樣?” 女：“如果你受得了的話，我想年內買套房……”
4、 某男在網上認識一美眉，不但長得漂亮，而且貌似性格溫柔。每次該男發表一觀點后，習慣加上一個“呲牙”的表情，美眉就會附上一個“oK”的表情，讓該男頗有成就感。一日該男終于忍不住說：“我們兩個真有默契，每次我呲牙之后你都會加上ok表示贊同，我想我們一定是天注定的緣分。”美眉打過一行字讓該男后背冒冷汗：哦，這是我的職業習慣，我是牙醫，看你呲牙總想伸手去拔!
5、愛一年恨一年緣份啊;你一條我一條謝謝啊;過一天美一天哲學啊;走兩步是兩步開心啊;蒼天啊大地啊，替我提前祝福你中秋節快樂吧!
6、聯系你真困難，大門不出二門不邁的宅著，沒學會上網先學會了隱身，打你電話還是呼叫轉移，只能發你短信告訴，中秋了，多吃月餅!
7、 到網吧去通宵，回憶單身的懶散;到公園去游玩，回味戀愛的浪漫;到歌廳去唱歌，釋放生活的緊張;到影院去穿越，回顧歲月的滄桑。周末時光，胡思亂想，老婆來電，回家吃飯。所有想象，全都泡湯。
8、 在屋里上網，突然聽見樓下大媽用擴音喇叭喊：“三樓靠南側302室那位男同志請不要將你的垃圾隨手扔出窗外，破壞小區衛生?！边^了十多秒，又聽大媽再喊：“三樓302室的那位男同志，不用你瞪我，大媽我在小區還沒怕過誰!”
9、 小學生試題：在括號里填上動物名稱將以下古詩補充完整。某小學生答案如下：1牧童騎(白鷺)，歌聲振林樾。(孩子，你這要去哪啊?)2小荷才露尖尖角，早有(黃牛)立上頭。(比芭蕾舞還高難度)3江上往來人，但愛(蜻蜓)美。(閑情逸致啊!)4兩個黃鸝鳴翠柳，一行(鱸魚)上青天。(浮云了!)
10、你的一笑，使人心跳;你的一看，世界震撼;你的一站，交通癱瘓;你一出汗，海水泛濫;你不打扮，已很好看;你一打扮，宇宙驚嘆——美女，給你祝愿:中秋快樂!
11、 悟空在師傅的包袱里找到了一個小本子，悟空打開本子的一頁，不經意間看到了歪歪斜斜的幾個字：女王陛下，其實我對你還是有感覺的，只是身為佛門中人......悟空很驚訝地問師傅這是什么，唐僧生氣了，沖悟空發火道：“你干啥，怎么偷看我的私人日記?”
12、女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有權利去增肥。苗條背后其實是憔悴，愛你的人不會在意你的腰圍。嘗嘗闊別已久月餅的滋味。中秋節撐死也是一種美!
13、 坐公交打算讓座，被一個二貨搶去。我：“請起來，這是我的座。”他：“廁所你用過一次就是你的了?”我：“雖然不是我的，但我還沒用完。你坐我屎上了，請起來我沖一下!”
14、 對面坐了一對情侶，男生不好看，女生長得還挺文靜。女生跟男友說：今天我看著男友了，丑死了啊啊啊啊，男生說：比我還丑么?這時我跟媳婦都以為女生會安慰他，說句老公你不丑之類的，三秒后，女生：跟你不是一個丑法。
15、不管風風雨雨，就算是中秋節了，你還是在門前苦苦等候，見到我就溫柔的笑，總是祝福我，贊美我，我終于被你感動了，在你的破碗里放了點錢。哈哈!也祝福你中秋節快樂!
16、 一八十歲老頭帶著新娶妻子，醫生告知夫人有喜，老頭高興地手舞足蹈。醫生：聽我講個故事好嗎，一個獵人打完所有子彈走在回家路上，突然從樹林里撲來一只老虎，獵人下意識的舉槍扣動扳機，只聽砰的一聲猛虎應聲倒地。老頭插話：不可能的，肯定是旁邊有人開了槍。醫生：對!
