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1.毀掉一首好歌最好的方法，就是把它設為起床鬧鈴。

2.親愛的，告訴你，戀愛可以慢慢談，肉必須趁熱吃。

3.你以為現在就是人生的低谷了嗎？其實你還有很大的下跌空間呢！

4.真正的勇士，窮還追星，丑還顏控，胖還貪吃，困還熬夜，死也不寫作業。

6.別問我過的好不好，又不是沒我支付寶。

7.現在的男人，有什么資格和妹子說白頭偕老？還沒到白發就已經全禿了。

8.世界上最遙遠的距離，不是生離死別，而是小抄在我手里，老師卻在我身旁。

9.“這要是在古代，憑我一個人的長相就能撐起整個后宮！”“你長得就這么像柱子嗎？”

10.如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感。

11.都別安慰我，照個鏡子就能恢復好心情的事不用麻煩大家。

12.我想寸步不離的守著你，我怕我走開一步你連屎都吃。

13.我還是很討厭你，像吃了花椒的鄰居，麻了隔壁。

14.每個人有自己的宿命，一切又與他人何干?

15.當我在大街上摔倒，周圍人對我笑時，爬起來再摔幾次，笑死他們。

16.一個吃貨的原則就是，誰天天給我買零食我就喜歡誰。

17.一個不認輸，一個不罷手，就一輩子了。

18.來我身邊不好嗎，你為什么要當一只特立獨行的豬呢？

19.別人都是為怎么掙錢而發愁，我卻是為怎么花錢而發愁。兩百塊錢怎么能花到下個月呢？

20.每一個成功男人的背后，都會有一個吃飽了撐的沒事做的女人。

21.你要吃飽，睡得早，不要仗著自己長得丑就可以任意熬夜。

22.什么叫青春，你媽強迫你，你還是不穿秋褲。什么叫成熟，你媽沒強迫你，你就穿上秋褲了。

23.老板，你家的粥喝著太方便了，戴著口罩都不影響喝粥。

24.好不容易習慣了自己的長相，理個發又換了一種丑法。

25.出生的時候，上帝問我是要記性好還是要長得帥，我已經忘了當時怎么回答的了。

27.嫁人就要嫁給唐僧這樣的，能給自己買得起保養品就好，買不起就把他當保養品吃了。

28.如果說睡覺是給人體充電的話，那么我想說我從來沒滿格過。

作死的幽默,新出的笑死人的搞笑段子 昨天開車回家，在一路口讓交警攔下，拿出個機器說：吹。于是我就吹：我家趁一個億，500多套房子，仨路虎，六個蘭博基尼，八個瑪莎拉蒂！交警大怒：我讓你吹它！我恍然大悟，接著話茬吹交警手里拿著的設備：這是測謊儀，美國特工專用裝備，進口產品，非常牛逼，嗷嗷貴！后來我被110帶走了，說我妨礙公務，行政拘留。我tm就納悶了，他讓我吹的，我都吹成這樣了還不行！ 一個二貨，家里著火了 二貨報警說：119嗎，我家發生火災了。 119：在哪里？ 二貨：在我家。 119：具體點。 二貨：在我家的廚房里。 119：我說你現在的位置。 二貨：我他媽的趴在桌子底下。 119：我們怎樣才能到你家？ 二貨：你們不他媽的有消防車嗎？ 119：滾你媽了逼的吧，燒沒拉雞巴倒！ 有個二貨， 踩釘子上了， 到醫院打破傷風疫苗， 第二天又踩釘子上了， 問大夫還用打疫苗不， 大夫回頭瞅瞅他說， 不用了，有那閑錢看看眼睛吧! 瞎?。。?！老往釘子上踩！！ 一男騎摩托回家，怕風吹， 于是故意把夾克反穿，從后面系扣子。轉彎時不慎跌倒，搶救無效死亡。 記者采訪一路過的大爺，大爺嘆息道: 太慘了，頭都被摔反過來了。 我過來的時候還有氣呢，我費盡九牛二虎之力幫他把頭轉過來，就沒氣了 豆腐多少錢？ 兩塊。 兩塊一塊??？ 一塊 一塊兩塊啊？ 兩塊 到底是兩塊一塊， 還是一塊兩塊， 是兩塊一塊，，， 那就是五毛一塊唄 滾犢子不賣你了！說蒙圈了 一個赤峰人來哈爾濱吃了一碗冷面后，要求開發票。老板問:啥單位？。 赤峰人答： 中華人民共和國內蒙古自治區赤峰市阿魯科爾沁旗巴拉奇如德蘇木道曰新呼都格嘎查道曰新呼都格村二組村民委員會澳大利亞紫花苜蓿種植培育基地申報聯合國教育科學文化組織世界非物質文化遺產工作領導小組辦公室 主任烏力圖?烏力吉吉尓格拉?巴雅爾泰！ 老板說：去尼媽了個b地，面錢不要了！ 滾犢子 方丈正在打坐，忽遇大盜，一把大刀架在脖子上，大盜：把錢全拿出來。方丈：錢財乃身外之物，生不帶來死不帶走，施主拿去吧。大盜：這可是你畢生化緣所得。方丈：佛講因果輪回，你我前世有因，才得今天之果。大盜：我罪孽深重，方丈能否渡我？方丈：能。大盜：如何渡法