接了個詐騙電話,對方張嘴就是“我們系東北的黑社會幫派,你的蛾子在我們手上”。不禁隱隱地為該團伙的行業前景擔憂……
1、老公單位一大齡剩女,最近在辦公桌上放了個馬的吉祥物,上面放著倆象,求個馬上有對象的好兆頭。結果前天大領導路過,很驚訝的說:咦,對象馬上跑?
2、剛聽倆男同事對話:“今天老婆和我生氣呢,回家不知怎么應付?”另一哥們說:“哥教你一招,你也生氣,摔個碗,如果鎮住了就鎮住了,如果沒鎮住,就跪碗茬子上吧……”
3、剛剛去星巴克,問我要不要辦一張會員卡,我說:只能在大陸用嗎?店員愣住了說:是的,然后,我就拿著咖啡走了……你們覺得我這次裝逼裝的成功嗎?
4、自己的單曲循環,叫音樂。別人的單曲循環,叫tm趕快停了再播下去信不信我抽你?!
5、億萬富豪都很長壽,活了107歲的邵逸夫每周運動四次并且每天練氣功,86歲的華人首富李嘉誠每天都要游泳和打高爾夫,93歲的澳門賭王何鴻燊從來不吃任何補品每天堅持游泳半小時,紅頂商人霍英東早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋頭,傳媒巨頭默多克每天要吃20多種水果蔬菜……他們共同的長壽秘訣是:有錢。
6、女孩子雙手往腰一叉,小腳一跺,那叫撒野。女孩子雙手往腰一叉,小腳一跺,胸部一顫一顫的,那才叫撒嬌。
7、昨日下班晚,請女助理吃飯。她問我吃啥,我讓她來決定,她便掏出手機一通查,忽然臉上露出曖昧的笑容,嬌羞問我:“你買單?想干人家么?”我連忙擺手:“咱是同事,這不合適!”她哦了一聲,若有所思。我嘆了口氣,痛感人心不古。夜上海,人潮洶涌,燈火通明,唯有街邊孤傲的湘贛人家飯莊,無人問津。
8、和女神聊天,聊了一會女神居然問我,你有那種網站么?大家懂的,我就說有啊有啊,然后發了過去,結果她說:有了就趕緊去看吧,和你聊天挺煩的。
9、不推薦大家去吃海底撈,今天第一次去,不了解狀況,媽的,還有這樣的火鍋店,居然一個桌子一個服務員,帶的菜根本沒機會從包里掏出來!
10、辦公室小伙老家是安徽六安的,所以從上學開始,他每次回家都發個狀態back to l.a。
11、4g就是一笑話,拋開熱點覆蓋率不談,宣傳語上所寫的“4分鐘下載一部2g高清電影”,按照4g的收費標準,可以翻譯為“上4分鐘收您100塊,謝謝啊,sb?!?/p>
12、私房錢藏在哪不會被老婆發現?
神回復:直接捐給紅十字會吧,別說是你老婆了,全世界都找不到。
13、中國耗時最長的工程是什么?
神回復:希望
查看更多>>>幼兒園,一群小孩比爸媽;上學時,一群學生比分數;畢業時,一群青年比工作;結婚時,一群朋友比配偶;有小孩了,一群家長比小孩;到老了,一群老人比體格;就算是死了,還要跟人比骨灰盒!一輩子都不得閑!
1.年前去超市買年貨,遇見領導的妻子也在買東西,便挑了兩盒海參和兩盒高山茶放到領導妻子的購物車里。說:快過年了,給領導拜個早年,一點小意思。領導妻子一陣感動:你看這多不好意思,讓你破費……等我過了收銀臺,看見領導妻子在另一個通道結帳,一臉烏青……
2.為了讓男友戒煙,我給他買了瓜子、果脯和薯片??粗闶吃絹碓缴?,我問男友效果如何,他說:“邊吃零食,邊抽煙,真的比干巴巴的吸煙感覺好多了?!?/p>
3.網友評出20xx十大酷刑:1.減肥;2.早起;3.斷wifi;4.劇透;5.想念一個人;6.吃五仁月餅;7.和處女座相處;8.說話不說完;9.午餐吃什么;10.擠地鐵。你最怕哪個?
4.昨天在客車上,前排坐了兩個四十多歲猥瑣大叔,一個對另一個吹牛說網聊一小女女,各種恩愛!另一個不信,大叔說,我打電話證明,另一個說你開免提吧,打通了,另一邊說:誰呀!大叔說:輕舞飄飄,我是你白馬王子,你網上男朋友!只聽那女的來一句:滾你媽的小王子,你瑪勒個比找抽吧!整車人都笑抽了。
5.宿舍經常不打掃,有小強出沒,一般看到后就踩死了。舍友一天突發奇想找了個塑料袋把小強都給養在了床頭,關鍵這不是高潮,高潮是第三天我們宿舍因為飼養寵物被全院通報了,八千字檢討……
6.表姐喜得一子,還在坐月子。我帶五歲小外甥去看她,正在喂奶。外甥全神貫注的觀察中,突然這家伙說了句,這么點玩意兒怎么夠吃。我凌亂了……
7.“爸爸不要再開車來接我了,我并不想在同學面前炫耀什么!”“趕緊上車啊,一會兒拖拉機熄火了!”
8.小時候,一天爸媽接我回家,走路上,他們把我牽中間…我不知道哪根神經搭錯線開口唱了一句找抽的歌“左手一只雞,右手一只鴨…”我爸瞪著我,就差扇我嘴巴了…誰知俺娘接著唱了一句我讓我立刻吐血…“中間還有一只癩蛤蟆呀,咦呀咦德兒喂~
9.他說:反應快慢很容易測試,比如聽到一個成語,立刻就能說出第2個字和第3個字,反應就算快。她說:你講一個。他說:一國兩制!她說:…國兩。他說:哈哈哈好慢。她不服氣,說:再來。他說:“走馬上任!”“馬上!”“卿卿我我!”“親我!”然后他沒等她反應過來就嘟嘴撲了過去。
10.火車上,與旁邊熱情的阿
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