監考期末考試,歷史科,一學渣突然拿出一張十元人民幣,看了一眼果斷在卷子上寫了答案,走近一看原來是“問XXX出生在哪一年?”,我只能贊賞的看了一眼,太他媽機智了!
1、老公:“依我的見解,哥倫布絕對沒老婆。不然,他什么大陸也發現不了?!?,老婆:“ 為什么這么想?”,老公:“他如有老婆的話,在出海前,她老婆一定會問,你去哪兒?為什么要去?和誰同去?好久能回?為什么?”,老婆:“哥倫布當然應該把這些事情說清楚啊!”?
2、新婚夫婦,老婆向老公埋怨到:“爸媽太著急了,天天催我們生孩子,說想早點抱孫子?!?,老公安慰道:“媽是急了點,但爸沒說什么呀!”,老婆悶悶不樂的說:“爸嘴里是沒說什么,但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。”
3、某人看到一條租房信息,便打電話過去詢問,對方說:“是我兒子出租房子,但他現在不在家”。他想了想問道:“是季付還是月付?”話音剛落,對方勃然大怒道:“什么繼父岳父,我是他親爹!”??
4、女友:我們能分手嗎?男友:不可以。女友:為什么?男友:就像這食堂的包子。你咬了一口,人家肯給你換嗎?女友:可你沒我想象的好。男友:就像這食堂的包子。你本來想吃肉包,拿錯了,咬了一口是菜包,想換又不給你換,難道扔了?湊合著吃吧。女友:噢……。
5、 我們在酒店上班。有一天,房間客人(普通話不標準)打電話給服務員(一清純小妹子):“服務員,給我送盒杰士邦。后來,那個客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了?!?/p>
6、如果有一天可以這樣做,我全叫老外考中文四六級!文言文太簡單,全用毛筆答題,這是便宜他們,惹急了爺,一人一把刀,一個龜殼,刻甲骨文。論文題目就叫論三個代表,聽力全用周杰倫的歌,雙節棍只聽一遍,閱讀理解就用周易,口試要求唱京劇,實驗就考包餃子
7、已婚男對家庭律師說:“我堅決要離婚,我老婆每晚11點老往酒吧跑?!?,“這樣啊?那真是不可原諒,她去干什么?”家庭律師問?!叭グ盐伊嗷貋?”
8、兩個人斗嘴,突然旁邊一人冒出來一句:“你們真是吃飽了事情沒飯做啊!”
9、記得有一次,和一姐們兒去kfc,排隊的時候我聽她口中念念有詞,一個雞腿漢堡,一對雞翅……好不容易輪到她了,一開口就笑翻了所有人,她本想說“小姐,來個雞腿漢堡”,可話到口中竟成了“小腿,來個漢堡!”
10、小女去年去廣東讀書,剛從白云機場出來坐上出租車,看到旁邊有輛白色面包車,上面寫著“廣東有錢”,跟老爸說:“
查看更多>>>接了個詐騙電話,對方張嘴就是“我們系東北的黑社會幫派,你的蛾子在我們手上”。不禁隱隱地為該團伙的行業前景擔憂……
1、老公單位一大齡剩女,最近在辦公桌上放了個馬的吉祥物,上面放著倆象,求個馬上有對象的好兆頭。結果前天大領導路過,很驚訝的說:咦,對象馬上跑?
2、剛聽倆男同事對話:“今天老婆和我生氣呢,回家不知怎么應付?”另一哥們說:“哥教你一招,你也生氣,摔個碗,如果鎮住了就鎮住了,如果沒鎮住,就跪碗茬子上吧……”
3、剛剛去星巴克,問我要不要辦一張會員卡,我說:只能在大陸用嗎?店員愣住了說:是的,然后,我就拿著咖啡走了……你們覺得我這次裝逼裝的成功嗎?
4、自己的單曲循環,叫音樂。別人的單曲循環,叫tm趕快停了再播下去信不信我抽你?!
5、億萬富豪都很長壽,活了107歲的邵逸夫每周運動四次并且每天練氣功,86歲的華人首富李嘉誠每天都要游泳和打高爾夫,93歲的澳門賭王何鴻燊從來不吃任何補品每天堅持游泳半小時,紅頂商人霍英東早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋頭,傳媒巨頭默多克每天要吃20多種水果蔬菜……他們共同的長壽秘訣是:有錢。
6、女孩子雙手往腰一叉,小腳一跺,那叫撒野。女孩子雙手往腰一叉,小腳一跺,胸部一顫一顫的,那才叫撒嬌。
7、昨日下班晚,請女助理吃飯。她問我吃啥,我讓她來決定,她便掏出手機一通查,忽然臉上露出曖昧的笑容,嬌羞問我:“你買單?想干人家么?”我連忙擺手:“咱是同事,這不合適!”她哦了一聲,若有所思。我嘆了口氣,痛感人心不古。夜上海,人潮洶涌,燈火通明,唯有街邊孤傲的湘贛人家飯莊,無人問津。
8、和女神聊天,聊了一會女神居然問我,你有那種網站么?大家懂的,我就說有啊有啊,然后發了過去,結果她說:有了就趕緊去看吧,和你聊天挺煩的。
9、不推薦大家去吃海底撈,今天第一次去,不了解狀況,媽的,還有這樣的火鍋店,居然一個桌子一個服務員,帶的菜根本沒機會從包里掏出來!
10、辦公室小伙老家是安徽六安的,所以從上學開始,他每次回家都發個狀態back to l.a。
11、4g就是一笑話,拋開熱點覆蓋率不談,宣傳語上所寫的“4分鐘下載一部2g高清電影”,按照4g的收費標準,可以翻譯為“上4分鐘收您100塊,謝謝啊,sb?!?/p>
12、私房錢藏在哪不會被老婆發現?
神回復:直接捐給紅十字會吧,別說是你老婆了,全世界都找不到。
13、中國耗時最長的工程是什么?
神回復:希望
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