搞笑強悍語錄

2019-09-28 搞笑勵志語錄 搞笑的語錄 搞笑轉折語錄

1、賺錢苦，賺錢累，賺錢回來物價貴；花錢快，花錢爽，花錢過后剩懊惱。賺錢過后又花錢，花錢過后又賺錢。賺賺花花何時了？愿你財源廣進，快樂得意！

2、瘸子騎瞎馬各顯所長

3、少男28，樣貌較好，性格溫順，無壞嗜好，大專畢業，工作可靠，薪酬2000，可解溫飽，家有住房，有親依靠。尋一伴侶，告別干靠，模樣可看，性格要好，工作要有，關鍵勤勞，若有心意，公園一聊。

4、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

5、我要告訴你一件好事情哈，就是我聽說，現在結婚很便宜，所以，和我一起結婚去，我請你，怎么樣，是不是覺得很沾光啊，你要是不讓我請的話，那么你就只好請我吃麥當勞哦！

6、一次趕時間擠公交，車上爆滿，好幾個人爭著擠著上，這時售票員發話了：“排隊吧，瘦的上倆，胖的一個，那個最胖的就別擠了，你上來全車人都得下去了。”

7、幸福動作要領：煩惱憂傷，踢一腳；吉祥如意，抓一把；快樂甜蜜，親一口；財源好運，抱一下。愿你快樂幸福，不止一下下。

8、賺錢時最美的心情：干了，賺了，發了。最差的心情：干了，折了，賠了?；ㄥX時最美的心情：花了，返了，獎了。最差的心情：花了，壞了，丟了。祝你賺錢時逢賺必發，花錢時逢花必利，財源滾滾。

9、尊敬的電話用戶：你好！你的手機已經出現故障，如聽到提示音后請迅速把手機拋出，以免發生爆炸，謝謝合作。

10、不以快樂為目的的生活都是扯淡，不以結婚為結局的愛情早晚要散，不以加薪為獎勵的工作最好別干，不以調戲為想法的信息誰還會看！

11、 長江后浪推前浪，疲憊死在祝福上，憂愁海嘯里蕩漾，煩惱撞在大壩上，愉悅直冒幸福光，開心翻在沙灘上。愿朋友：讀完短信心花放。

12、菲菲問阿鉅：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”阿鉅堅定的說：“愛！”菲菲沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”

13、短信關心來報道，愿你天天娃哈哈，日日樂百氏，時時冰紅茶，事事都可樂，心情王老吉，夏天好運很雪碧，萬事如意和其正。

14、女生是這樣說的：我之所以找不到男朋友，也許是因為老天爺把另一半“放”我體內了。讓我可以生病了自己照顧自己，大雨沒人送傘自己跑回家，會修電腦，會按燈泡，就是神一樣的雌雄同體。

15、問候不請自到，狂發快樂信號；煩惱打個死結，霉運笤帚趕跑；笑個神魂顛倒，樂得沒有解藥；你若假裝正經，砸你一捆鈔票！

16、【照妖鏡】上司面前屬狗，搖頭擺尾；金錢面前屬鼠，見油就撈；麻將桌上屬牛，不知勞累；公款吃喝面前屬豬——怎吃不夠。是妖是人，看官心明眼亮！

17、賺錢不易，才有了“沙里淘金”；花錢容易，才有了“落花流水”。愿你賺錢容易如“探囊取物”；花錢容易似“金金（斤斤）計較”！

18、一只烏鴉不小心將大便排在了狐貍身上，狐貍大怒：這么多年了騙你塊肉，你還記仇呀。烏鴉說道：你不說我還真忘記了，現在物價都漲這么高，你應該還我頭豬。

19、摸著你滿頭的黑發，我嚇哭了，看著你滿臉的皺紋，我愁壞了，為什么你的伙伴都是白發？你笑著告訴我：“主人，忘了告訴你，我是變異豬！”我當場暈倒。

20、80后的重要任務是制造08后。

21、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懶羊羊青春就像慢羊羊，事業發展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超過喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！

22、曾經你是我的天與地，如今四面八方都取代你。

23、長個包子樣就別怨狗跟著！

24、工資漲了，錢包鼓了，心里喜了。物價漲了，開銷大了，不高興了。掙錢多了，花的多了，剩的少了。掙錢難了，花錢易了，錢包扁了。祝財源臨門，恭喜發財。

25、我愛你..我愛你..我永遠愛你....：p

26、冬天，公交車上很擠，都是站著的人。前面有一個大姐在戴圍巾。脖子上繞了一圈后向后面甩過去，甩到后面的人脖子上了。大姐回過頭來看了看后面的人，笑著說道：“咦，你跟我的圍巾一樣呢！”

27、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠?；姨菸恼f：“老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已?！?/p>

28、上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：“師傅，去看世博從哪兒下車呀？”司機語出驚人：“從后門下車！”

29、掙的是別人的錢，當的是別人的奴，又苦又累?；ǖ氖亲约旱腻X，做的是自己的主，輕松簡單。祝愿你財源滾滾，輕松賺錢輕松花。

30、我是個啞巴，平時說話都是偽裝的。

31、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，處女是極品，少婦是上品，自己的老婆是日常用品，別人的老婆是補品，老處女是紀念品。

32、小女今年芳齡二十八，模樣恰似一朵花，纖纖細腰柳葉眉，櫻桃小嘴丹鳳眼，阿娜多姿賽西施。今誠尋覓有緣人，攜手共建愛家園。

33、懂得美食的人，不會吃全熟的牛排；懂得愛情的人，不會許諾天長地久。

34、刀馬理不會刀槍笨蛋（旦）

35、坐公交的時候拿出手機看笑話?？吹揭粋€好好笑的，笑的整個人都抽了。結果旁邊的大爺對其他人說“哎呦，快看那個小女孩抽搐了，快點幫幫她。”那個囧啊。

36、醫生說抽煙對肺不好，于是我把煙戒了；說吃燒烤對肝不好，于是我把燒烤戒了；說與你聯系對腦不好，我把他痛打一頓。友情哪能戒？

37、兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動？”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。”

38、再有兩天悶騷的學長們就會將涼拖板換成帆布鞋，將花褲衩換成牛仔褲，收起猥瑣的笑容，隱藏悶騷的眼神，幫你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你電話，問你扣扣，去你人人，加你好友！是的，學長們已經整裝待發！

39、老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家里不是還有幾斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出蘋果味兒來嗎？”

40、姓名：缺心眼，性別：男，年齡：去年十八，職業：京城飯店總經理的保安，年收入：負幾萬（老是被罰款），夢想的目標：有房有車有錢，最好是女性。

41、一天，一個胖子牽著一只猴子做公交，快到站時胖子說，師傅，停一下車，司機毫不耐煩的說，八戒，你就不能跟你猴哥學學，再忍耐一會兒！胖子看看猴子哭笑不得。

42、阿美去坐公交車，上車時掏出準備好的一元鋼镚投幣，身后人群一擠，鋼镚擠掉了出來，落在車箱里，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀。。。

43、工資幾時有？舉卡問青天，不知剛賺的錢，如今在哪里，我欲丟包而去，又恐花錢再買。賺錢時的辛苦，讓我度日如年，花錢時的爽快，令我光陰似箭。祝你賺錢神速一日千里，日進斗金瀟灑一生！

44、我對你，絕無二心；你對我，二心二意。我每天給你發二條短信，你二個字都不回，但是，你一回復，就是二十二條。祝福你二二開心快樂！

45、阿美去坐公交車，上車時掏出準備好的一元鋼镚投幣，身后人群一擠，鋼镚擠掉了出來，落在車箱里，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀。。。

46、他們都說你很2，這話一點都不假，你的容貌1帥氣2端莊，你的人格1真誠2善良，最主要的是你的性格1熱情2大方，希望你繼續發揚熱情大方的性格特點，禮拜天再請我吃飯噢！

47、伸出左腳，把煩惱絆倒，伸出右腳，把憂愁踹跑，找個籠子，讓幸福無處可逃，找副繩索，把健康縛牢，再拿手機，把思念編好發給你！

48、作為失敗的典型，你實在是太成功了。

49、煩惱已被炒，憂愁已打倒，不快已外逃，失敗已注銷，成功正喧鬧，開心正歡笑，如意正籠罩，吉祥正閃耀，祝福來圍繞，幸福來報告！

50、公交車上趣事多，富婆坐上公交車，眾人事先都不知，半路富婆突然說：“到前面右轉，然后我下車你再去接某某（富婆家人）?！北娙笋斎?，無人理，富婆怒道：“你怎么開車的，下月薪水別要了?！?/p>

51、公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說‘你干嗎？’，男子不好意思的說‘一直踩著我的腳，沒把你腳墊壞吧?！?/p>

52、誓言只是一時的失言！

53、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。

54、我們感覺累，少由壓力所致，多是心態不端，若是心厭倦了，什么皆難挽回?？鞓菲鋵嵅粡碗s，只需我們有顆簡單的心，但它又不簡單，因為我們心中總裝著無邊的欲壑，總想在無窮的攫取中獲得不斷的快感。再好的東西，若得到的多了，便也習以為常，比如陽光、風雨和腳下的土地，其實得到不是狀態，而是心態。

55、這天太熱了，坐個公交真郁悶啊，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅詩蘭黛，右胳膊曼秀雷敦，還蹭了一手大寶，可我出門時擦的卻是妮維雅啊。

56、送給經商朋友的一副對聯：上聯：笑迎萬客，賺的是分分厘厘；下聯：細心盤算，花的是辛辛苦苦；橫批：賺錢不易花錢難。祝愿朋友生意興隆通四海，日進斗金富一方！

57、為你，我曾經偷偷流淚，我經常問自己這樣做值得嗎？我無法告訴自己愛上你是對還是錯。記得最后流淚的那天晚上我拿著菜刀對自己說：該死的洋蔥不切了！

58、公交上，比較擠，車晃了一下，甲不小心踩到乙的腳上，乙本以為甲肯定會說對不起，誰知甲說道：“看到我腳踩過來了，你都不會移下??！”乙抬手就是一巴掌過去：“看到我巴掌過來，你都不會躲下哦”。

59、好好活，慢慢過，一年更比一年樂；不要攀，不要比，不要自己氣自己；少吃鹽，多吃醋，少打麻將多散步。愿你：天天閑里忙著樂！

60、一天，有人在公交上睡覺睡過了站，與司機爭吵起來，“到站怎么不叫我？”“叫了，你沒聽見！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不過得等到明天了，這是末班車！”乘客無語，只好下車。

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博客經典語錄，都挺強悍的

人渣中的戰斗機，敗類中的VIp。
帶頭大哥罵某記者

X主席一直在蠢蠢欲動，這個成語真好，只有蠢之又蠢，才會動。
李承鵬說中國足球聯賽南北分區

故宮不是首都機場。
芮成鋼博客的吶喊，最終讓星巴克從故宮搬了出去。

我敢買他的股票，敢貸款買他的股票。
劉韌說史玉柱巨人網絡上市

中國男人的通病對待女人，只知解褲帶，不解風情。
二月丫頭

愛情和賭博一樣，紅了眼的都拿器官下注。
北京女病人

史玉柱很清楚，在屎殼螂的國度里賣大糞才能成功。
這是水木社區網友對史玉柱搞網游的評價，此后，這句話經很多博客推薦廣為流傳。

有多少女記者男朋友有外遇都沒哭過，但是為什么她們的眼里總是含著淚水？都是被主編罵的。
王小峰說《三聯生活周刊》

以前，隔著桌子，能看見對面臺布下有放肆進取的手和羞澀閃避的大腿。現在，看見的是奮不顧身的大腿和躲閃退避的手。
和菜頭說在小飯店里吃飯

感覺自己這半年來，就像一塊肉，被人扔在油鍋里炒來炒去，什么人都可以拿一把鏟子來炒我一把。電視臺炒我，收視率上去了。我的油榨干了，再把我扔回去給媒體炒。接著，想上博客點擊率的，想發片的，想出點小名的，都拿我炒一把！我被炒干了，就會被扔掉了。然后，一塊新鮮的肉又會被扔了進去。
楊二車娜姆

很多人的撒謊體驗都是從作文開始的。
韓寒

我是一個LADY（女士），住在某個CITY（城市），樣子像個BABY（嬰兒），經常缺少MONEY（金錢），只因自己LAZY（懶惰），不太愛去STUDY（學習）,偶爾感到LONELY（孤獨），生活讓我CRAZY（瘋狂），就去上網HAppY（快樂），最近有點HEAVY（發福）,減肥不太EASY（容易），看戲喜歡FUN-NY（有趣），性格有點HURRY（急性子），我是不是有點LOVELY（可愛）？
艷女Coco

雙人舞是一種性愛的儀式。
王朔

中國的股票是個好東西，值得收藏！你家有股票嗎？將比你家有寶馬嗎？、你家有別墅嗎？更值得炫耀！
沙黽農

一個天天在斗室里對著一滴水搞科研的人是危險的。朱指導總是把簡單的事情搞復雜，恨不得把飛機原理運用到做風箏上。
李承鵬評朱指導

主宰美國好萊塢浮沉的，有兩種人：一是猶太人，一是同性戀；主宰中國演藝圈沉浮的，也有兩種人：一是有關的領導，一是與領導有關的人。
黃安

飯桌是萬能武器，放倒圍繞在它身邊的那群人。每一頓飯都是鴻門宴，定位精準的解決吃飯的人。
北京女病人

女人會害怕撞衫，卻從不擔心撞LV。
費樂沃YY先生語錄

靠身體吃飯的人，我向來都是鄙視的，他們就跟妓女一樣；靠力氣吃飯的人，我向來都是同情的，他們就跟老牛一樣。劉翔，是個沒有才華的人。他靠的就是身體，靠的就是力氣，奔跑起來沒有任何的技術含量，根本就不用腦子，唯一的辦法就是以犀牛為榜樣，使勁地往前沖，快到終點的時候一頭砸下去，不管前面是空氣還是大樹，反正先砸下去再說。看看時間，12秒88！靠，第一，世界第一！百米飛人！于是露出了笑容，就跟傻子一樣。
張懷舊說劉翔沒有文化

有的人想事不走腦子，他走腎。
李承鵬說中國足球

部分警察抓平民很拿手，抓小偷就不行了。警察抓平民，平民抓小偷才是正確的生物鏈。
韓寒

我是個不穿衣主義者，能不穿盡量不穿。
海容天天

這個夜晚，所有中國職業球員、半職業球員乃至業余球員，每個人都會堅信一點：自己有能力成為中國國家隊的一員
董路說中國隊7：0戰勝緬甸隊

總有人想把方便面拉直了吃，其實他們都是證券公司的打工仔！
沙黽農

我人生的信條就是：像孫子一樣活幾十年，熬成爺爺再死。
賴寶楊小星

求求你了，一天寫1萬字的記者，少用點文字吧，就當我們現在還寫在羊皮上，誰能忍受那么多羊皮用來寫字，而讓我們身體在風中受凍呢？
劉韌說寫文章要簡練

周立波語錄,真是太強悍了

21條小三強悍雷人語錄，求圍觀

1.罵小三的都是棄婦和被甩過的。

2.我們做三的不會破壞人家的家庭。

3.我們從來沒想過轉正，兩個人相愛就夠了。

4.我們能做三，是因為我們比一般女人更優秀。

5.不被愛的那個人才是第三者，所以我不是三！

6.我才是婚外情中最受傷害的人，因為我的付出是最無私，最得不到回報的！！

7.男女之間的愛情一旦來臨，是人所不能控制的！

8.我們才是最可憐的，我們真誠的付出感情，身體，為了一個不會屬于自己的男人，而心甘情愿消耗著自己寶貴的青春。

9.我不愿意傷害我愛的男人，所以不打算破壞你們的家庭，我只要待在他身邊，愛他就好，我什么也不要！

10.我是付出最多的人，受傷最多的人，最可憐的人，用情最深的人!

11.我們比大老婆年輕漂亮。

12.我們有氣質有素質有文化。

13.我們做三是為了真愛，不是為了錢。

14.我們只是在錯的時間遇見對的人。

15.他愛的是我，和他老婆沒感情。

16.他老婆又老又丑又沒品位

17.他不離婚娶我是有苦衷的

18.我愿意一輩子做幕后的女人。

19.我們有道德觀，只是愛情來了誰都擋不住。

20.你們結了婚的都怕男人找小三。

21.沒有愛情的婚姻是不道德的婚姻。（小三可沒這水準，是曲解恩格斯真實意圖的話語）

超強悍的一句話經典語錄。

1. 姐到現在拿的起放不下的只有筷子。

2. 我現在全身每個細胞都把你當抗體排斥。

3. 老娘爬上岸，看著你淹死在那條破河里。

4. 我一直沒有理解傻逼的意思，直到遇見你。

5. 你以后的每個女友都會以我為標準。

6. 喜歡你，只是我在寂寞時扯的一個美麗的犢子。

7. 老娘特想一巴掌把你搧墻里，扣都扣不出來。

8. 我想你，我想你死！

9. 人生處處有伏筆，難免愛過一傻逼。

10. 記得當時年紀小，你是傻逼我也要。

11. 你明明就很操蛋，為什么還想拉著我跟你一起操蛋，真操蛋。

12. 當初有多能為誰去死，現在就有多想誰去死。

13. 甩人么，當然是歡天喜地回地球，了無牽掛迎森林。

14. 當時黑燈瞎火，姐掉進你這個大糞池子了，姐奮力的爬啊爬，終于爬上來了，你還是規規矩矩的做你的糞池子吧，姐繼續趕路中。

15. 別用你親過別人的嘴再來說愛我。

16. 滾吧，你以后的女朋友永遠都是充氣的！

17. 姐也是站在人渣肩膀上成長起來的好姑娘。

18. 對不起，您所撥打的老婆已外遇

19. 男友在手機里的名字是他，現在，已經變成了它

20. 愛情是一杯酒，我們小心翼翼捧給心愛的人，他不小心碰撒了，于是我兌上了水。

21. 令堂可是令尊表姐？（ )

22. 我能想到最浪漫的事兒，就是看你丫一個人慢慢變老。

23. 如果愛，請深愛，如果不愛，那我就去偷菜。

24. 當我不再叫你傻瓜而是傻B的時候你應該明白了吧。

25. 你喜歡我的那些優點我都改了。

26. 我家里的狗狗不喜歡你，你家里的貓貓也不喜歡我，所以不要再說什么，以后你慢慢就會明白的。

27. 現在我對你唯一的感覺就是沒有感覺。

28. 會有傻逼替我愛你。

29. 既然不愛我，有多遠滾多遠。

30. 請你團成一團，圓潤地滾開。

31. 暮然回首，你怎么還在原地傻等。

32. 如果你是垃圾桶里的一張草紙，那我肯定是把你丟進去的那個人。

一強悍老婆給老公的幸福條約語句

一強悍老婆給老公的幸福條約語句

1、不得強奸我！要是發生殺！

2、如果我說我會殺了你，那么不要當真，這樣你會好受些！

3、我喜歡發神經病，你要鼓勵、支持、配合我的變態行為！

4、不要事無巨細地問老婆：你看怎么辦？

5、不要在公眾場合對我呼呼吼吼，或是丟下我一人。

6、如果我變胖了，要說：蠻好的，不胖，這是豐滿呢！要不喀嚓！

7、不要強迫我溫柔！不然跪！

8、如果打你，一定要裝得很疼；如果真的很疼，那要裝得沒事！

9、我發脾氣時要立刻哄我，不要給時間我讓冷靜，其實我完全不需要時間冷靜。

10、吵架了不管怎樣都是你的錯，你要哄哄我！不然咬！

11、要好好愛我，不許去愛別人！發現打！

12、要做家務，不要指望老婆我，因為我什么也不會！否則踢！

13、不要總是夸獎別人的老婆溫柔、漂亮、能干

14、不要和鄰里吵鬧。做人要厚道。這點也三峽在線非常認同。

15、不要漠視我的喜怒哀樂。也不要喜怒無常，得注意自我控制情緒。

16、你一定要會唱歌，還要唱的好聽！不許亂唱！

17、我說過喜歡的東西，你不用全部都送給我。但最少在特別的日子送其中的一、兩件給我，讓我知道你把我說過的話放在上心。

18、不要將感情的天平過于傾斜到孩子的一邊。

19、不要整日盯梢老婆我。

搞笑惡搞語錄

1、朋友都說我是帥哥，我死活不承認，最后他們給了我幾千美金，我才勉強同意！說實在的，我才不想有這個稱號呢，可是在錢面前被逼無奈啊！

2、家里養過貓貓，冬天趁貓咪睡覺不醒人事的時候，偷偷把熱水袋放在它身子下面，十秒鐘貓咪以火箭般速度沖到床下，四腳攤開，呈灰機狀，已達到快速降溫效果。

3、笑話一則：恭喜你已被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車！報名時請站在校門口傻笑！

4、蚯蚓數年辛勞終于開了家面館，經營掛面方便面龍絲面。這天，小店又坐滿了，可蚯蚓發愁。人問：咋不給顧客煮面??？蚯蚓哭：嗚嗚，他們都要吃手搟面。

5、小明為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。小明：“你知道喜馬拉雅山嗎？那是我爸爸建成的?！毙∪A：“那你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的?！?

6、一個人太吝嗇，別人就稱他鐵公雞，但現實中的鐵公雞還會留點鐵銹呢；對于你來說，你根本就是個不銹鋼公雞嘛，一點銹都沒有！

7、笑話一則：恭喜你已被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車！報名時請站在校門口傻笑！

8、我愿你是一匹黑馬，能在人群中突圍而出；愿你是一匹老馬，在成功的道路上老馬識途；愿你是一匹千里馬，然后，我就…過節騎你回家！

9、剛洗完澡出來，老媽看著我突然來了句：“俺閨女像芙蓉姐姐似的！”我當場石化……過了三秒鐘，老媽：“哦，說錯了，是出水芙蓉！”

10、小女孩愛哭，奶奶哄她說：乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，問道：奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了！

11、夜已很深，我從夢中醒來，在郊外的草地上，當你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，這一切來得太突然，讓我不知所措地大叫…老鼠！

12、春天，有花兒的點綴便芬芳；夏天，有驕陽的照耀便熱情；秋天，有碩果的豐收就不再蕭條；冬天，我給你多添點草你就不會寒冷。哈哈！祝你幸福！

13、老總，您在家里電腦上按了CTRL+C，然后在公司電腦上再按CTRL+V是肯定不行的，即使同一篇文章也不行……不不，多貴的電腦都不行。

14、世博會上，一個愛湊熱鬧的人排了近五個小時的隊，好不容易擠到入口了，忍不住問前面的人：這是哪個國家館？只聽前面的人回答：WC！

15、我發現收到這條短信的人，都有以下不可思議的完美轉變：第一，心情居然變得舒暢了。第二，生活居然變得充實了。第三，最重要的是，相貌居然變帥了。

16、時間過得就是快，冬季寒風襲來，出門棉衣棉帽要帶，少吃肉類多吃蔬菜，煩惱要拋到九霄外，保持樂觀心態，記得把你昨晚尿濕的被子曬曬，祝你愉快！

17、警察抓住一小偷，并在其家中發現大量時裝雜志，警察十分不解問：你想做服裝生意嗎？小偷不好意思說：主要看新款服裝，口袋在哪里。

18、聽說你花了好幾萬買了個西周陶罐，興奮地跑到專家處鑒定，結果專家嚴肅地對你說：“這哪是西周的？明明是上周的嘛！”

19、能擁有你，我有了自豪感；擁有你，我有了成就感；擁有你，我有了安全感；有你在身邊，哪怕風雨再大，我也不再害怕，我要對你說：謝謝你，人民幣！

20、茫茫人海中，為你怦然心動，你好像不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表明心跡，可我卻不能自拔，現在我要你明白…你踩著我的腳啦！

21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣的～暈嗎…

22、爸爸周日買了碗牛肉拉面帶回家給貝貝吃，貝貝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉問：你知道牛肉拉面是怎樣做出來的？貝貝想了想說：可能是牛拉出來的吧？

23、金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應該多余的錢交給我：別動，打劫！

24、不知你手機是否有彩信功能？我發了張照片給你做試驗。如你收到，證實有彩信功能并是我的照片，請給我回復：我有了，是你的！

25、如果你的電話響了一聲，別接，那是代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲,代表我愛你！當第七聲響起……我是真的有事找你，還不快接電話！

26、你簡直太厲害了！遇到不懂的問題可以請教你，碰到危險可以靠你防身，平時還可以把你放在家里做裝飾……你真是一本多功能的超級胖胖大百科全書??！

27、老板：同志們好！員工：老板最好！老板：同志們辛苦了！員工：老板最辛苦！老板：今年夏天太陽大，同志們都曬黑了！員工：老板最黑！

28、一人在騎車飛馳，忽聽有人唱：GOGOGO。心想，這歌我也會啊：啊累啊累啊累。只聽轟的一聲摔在溝里。這時旁邊有人說：“告你溝溝溝，還跳。”

29、餓的時候不吃！我做到了；困的時候不睡！我也做到了；冷的時候不加衣，我又做到了。我這么強的一個人，可惜啊，想你的時候，不告訴你，我沒做到……

30、看見女人走不動路的叫花癡，喜歡讀書的叫書癡，酷愛武術的叫武癡。聽說你沒有嗜好，就是喜歡白色，難道你就江湖人稱的白癡。

31、據說，男女對視不足1秒，是沒好感；對視2秒，是有好感；對視3秒，會情愫暗生；對視4秒，那是感情深厚；而我，竟和你對視5秒，我…我想吐?。?

32、記者采訪一位百歲老人，問到：您老作為一位百歲老人，請問您現在感到最高興的事情是什么？老人想了想說：沒有同齡人帶來的就業壓力！

33、電影院內禁止吸煙，而在劇情達到高潮時，卻有一男子開始抽煙，整個銀幕籠罩著煙霧。但卻沒有觀眾出來抗議，這是為什么？答案：抽煙人為電影中的人物。

34、小女孩愛哭，奶奶哄她說：乖孩子，別哭了！女孩子一哭，臉就會變丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，問道：奶奶，您從小到現在到底哭過多少次了！

35、有次我們寢室桌子腿短了一截，于是就用一只烏龜墊了一個學期，最后它竟然還活著，有兩個家伙就罵我是禽獸。

36、如果你的電話響了一聲，別接，那是代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲,代表我愛你！當第七聲響起……我是真的有事找你，還不快接電話！

37、想你，是見很快樂的事．見你，是見很開心的事．愛你，是我永遠要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不過，騙你，是剛剛發生的事。

38、聽你說話，我如沐春風；看你表演，我心情放松；聽你唱歌，我如醉如癡；看你短信，我開心愉快；你，你還不發短信給我？

39、專愛打聽別人事的人是誰？答案：記者。誰工作時整天添油加醋？答案：廚師。參加小提琴考級（打一動物）答案：考拉，考的就是拉嘛。

40、本短信屬于幸運短信，當你收到后，將會獲得一份神秘大獎，該獎品是世界上獨一無二，專為你一人定制，一生一世永遠屬于你，獎品就是：本短信！祝幸福！

41、家里養過貓貓，冬天趁貓咪睡覺不醒人事的時候，偷偷把熱水袋放在它身子下面，十秒鐘貓咪以火箭般速度沖到床下，四腳攤開，呈灰機狀，已達到快速降溫效果。

42、老板：同志們好！員工：老板最好！老板：同志們辛苦了！員工：老板最辛苦！老板：今年夏天太陽大，同志們都曬黑了！員工：老板最黑！

43、我不小心弄壞了我家冰箱門，于是冷氣冒了出來，天越來越涼了，估計我要到明年春暖花開才能修好冰箱，所以這段時間你一定要多穿衣服，注意溫暖?。?

44、按照你的生辰八字，你今天肯定能發比衡財。先梳一個爆炸型頭，再穿件帶補丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿個瓷碗，嘴里念念有詞的念到：“行行好吧！”

45、稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒淇，三只老鼠拍電視，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息。

46、你剛開始出現在我身邊的時候，我并不是很關注你，我總以為還有更好的在等著我，可隨著時間的流逝，對你有了一定了解，才發現你才是最好…整蠱的。

47、茶，要喝濃的直到芳香尤在；路，要走難的直到苦盡甘來；人，要感情深的直到下輩子還能愛；豬蹄，要新鮮的！哎！拿手機的這只就不賴。

48、我對自己說：玉兔精，你一定要幸福哦！可他是風一樣的男子，粉碎了我優雅的尊嚴，讓我如煙花般寂寞……留下來好么？唐長老，西天會有女妖替我愛你么？

49、你簡直太厲害了！遇到不懂的問題可以請教你，碰到危險可以靠你防身，平時還可以把你放在家里做裝飾……你真是一本多功能的超級胖胖大百科全書??！

50、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃呀，以后別亂跑了，你瞧瞧，幾天不見都瘦成這個樣子了！

51、老板：同志們好！員工：老板最好！老板：同志們辛苦了！員工：老板最辛苦！老板：今年夏天太陽大，同志們都曬黑了！員工：老板最黑！

52、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：我該和誰賽跑呢？

53、如果醒著，就一直醒；如果睡著，就繼續睡。如果散步，就該放松；如果賽跑，就盡全力。做事專心致志，目標始終如一，堅持不懈才能創造奇跡。加油朋友！

54、送蘋果，代表我愛你！香蕉，代表我想你！橙子，代表我戀你！桔子，代表我疼你！桃子，代表我追你！現在我請你吃…栗子！什么意思自己琢磨！哈哈！

55、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右褲袋里，而同時把你的右手完全放在你穿在身上的左褲袋里？答案：只要把褲子反穿就行。

56、我發現收到這條短信的人，都有以下不可思議的完美轉變：第一，心情居然變得舒暢了。第二，生活居然變得充實了。第三，最重要的是，相貌居然變帥了。

57、通常在讀短信的有兩種人，一種是男人，一種是女人。恭喜你在非通常情況下讀到了這條經過特殊處理的短信，你的智商終于介于男人加女人除以二的基礎上了。

58、我有好幾個兒子，我不知道他們在哪里，過得好不好。我承認，我是個不稱職的父親，要不是他們發短信來叫我爸爸，說他們出事了，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道我還有這么個兒子。

59、阿呆兒子剛出生的那天，護士把兒子從產房抱出來。初為人父的阿呆那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴里習慣性說著：來，叔叔抱一下……

60、好久不見！去年見你的時候，你還是小可愛，像個逗號一樣在水里游來游去。真是女大十八變，越變越奇怪，今年怎么就變成四條腿的癩蛤蟆了？

搞笑愛情語錄

1、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。

2、聰明人都是未婚的,結婚的人很難再聰明起來。

3、學的越多,知道的越多,知道的越多,忘記的越多,忘記的越多,知道的越少,為什么學來著

4、手插口袋，誰都不愛。

5、愛情應當山盟海誓，只有專一的、忠貞不渝的愛情，才是真正的愛情。

6、戀愛的女人的最大快樂就是她所愛的男人承認她是他的一部分。

7、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！

8、有沒有那么一瞬間，你也會想起我。

9、名花雖有主，我來松松土！好詞好句 唯美的句子 傷感的句子

10、青年：“這幾天來，不斷地為了她練著肌肉?！庇讶耍骸笆遣皇且Q你為英雄？”青年：“不！這樣我就可以不怕她的父親了?！?/p>

11、女為悅己者容男為悅己者窮！

12、男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動...結果就他沒動。

13、再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛！

14、你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自殺！

15、人生最精彩的不是實現夢想的瞬間，而是堅持夢想的過程!

16、有錢人終成眷屬,有情人終成家屬

17、男女關系處理得好會傳出佳話，處理得不好會傳出閑話。

18、愛情讓人痹，婚姻讓人麻木。

19、作為失敗的典型，你實在是太成功了。

20、女人唯一應該練的刀法就是切菜的刀法，對女人來說，這種刀法比任何刀法都管用。

21、喜歡一個人，是不會有痛苦的。愛一個人，也許有綿長的痛苦，但他給我的快樂，也是世上最大的快樂。

22、女人家十有八九都是心里有一分愛，表面上就流露兩分。

23、人并不是美麗才可愛，而是因為可愛才美麗！

24、經歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢 經典愛情搞笑語句

25、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

26、手插口袋，誰都不愛。

27、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。

28、懂得美食的人，不會吃全熟的牛排；懂得愛情的人，不會許諾天長地久。

29、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。

30、好馬不吃回頭草，所以好馬總挨餓

31、一道幸福之門關閉時，另一道就會打開。我們經常盯著關閉的門，對開啟的門卻視若無睹。

32、問世間情為何物？圣人答曰：“廢物！”

33、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

34、我為兄弟兩肋插刀，為女人插兄弟兩刀。

35、戀愛時，像孫子，百依百順；訂婚后，像兒子，學會頂嘴；結婚后，像老子，發號施令！

36、在遇到夢中人之前，上天也許會安排我們先遇到別的人；在我們終于遇見心儀的人時，便應當心存感激。

37、上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林暖”，老師說，“這個坐愛啊”，全體木然，后哄堂大笑。

38、鄙視我的人這么多，你算老幾

39、人之所以活的累，是因為放不下架子、撕不開面子、解不開情結。

40、我喜歡“三心二意”的人：對我有愛心，對我有信心，對我有責任心；說話有創意，令我“滿意”！

41、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。

42、一個女人必須了解和牢記，男人--只要他是是男人，無論老幼，他都愛漂亮的女人。

43、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！

44、愛我優惠，包年免費！

45、我以為小鳥飛不過滄海，是以為小鳥沒有非過滄海的勇氣，十年以后我才發現，不是小鳥飛不過去，而是滄海的那一頭，早已沒有了等待……

46、我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會.

47、女人唯一應該練的刀法就是切菜的刀法，對女人來說，這種刀法比任何刀法都管用。

48、女人有時候就像是個核桃，你只要能擊碎她外面的那層硬殼就會發現她內心是多么柔軟脆弱。

49、要用心去愛你的鄰居,不過不要讓她的老公知道。

50、經歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。

51、不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債！

52、戀愛的女人的最大快樂就是她所愛的男人承認她是他的一部分。

53、我真的愛你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。

54、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。

55、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！

56、愛情應當山盟海誓，只有專一的、忠貞不渝的愛情，才是真正的愛情.

57、大學里談戀愛后悔四年，大學里不談戀愛后悔一輩子！

58、女人有時候就像是個核桃，你只要能擊碎她外面的那層硬殼就會發現她內心是多么柔軟脆弱。

59、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？

60、我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。

說人丑也要講究藝術，這才叫強悍！

人丑不是自己的錯，走出來嚇人就不對了，所以你需要回爐重造。哈哈，說話要講藝術，說人丑也要講究藝術，一起來學習如何把這話說的“婉轉動聽”！

1、長的驚險……

2、你小時候被豬親過吧？

3、你長的很愛國、很敬業、很有骨氣。

4、長得真有創意，活得真有勇氣！

5、你長的真tm后現代。

6、你長的好象車禍現場。

7、你長的外形不準，比例沒打好。

8、你干嘛用屁股擋住臉??！

9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的，一種就是你這樣的。

10、你的長相很提神的說！

11、你需要回爐重造。

12、他們怎么能管你叫豬呢？這太不像話了！總不能人家長的像什么就叫人家什么吧！怎么能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。

13、你長得太好認了。

14、長的很科幻，長的很抽象！

15、見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細一看更丑！

16、長的很無辜，長的對不起人民對不起黨。

17、你長的拖慢網速，你長的太耗內存。

18、你光著身子追我兩公里，我回一次頭都算我是xxx！

19、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？

20、你長的違章。

21、國際臉孔世界通用。

22、很惋惜的看著他說，“手術能整回來嗎？”

23、你的長相突破了人類的想象……

24、你長的很野獸派嘛！

25、你還沒有進化完全，長的象人真的難為你了。

26、我想看著你說話，可你為什么把臉埋在你的屁股里？哦，對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了？

27、我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你，你這樣在街上亂跑很容易被射殺的。

28、我從沒見過長的這么有考古價值的。

編后語：他們怎么能管你叫豬呢？這太不像話了！總不能人家長的像什么就叫人家什么吧！怎么能說你長得像豬呢？那是侮辱了豬。這句話太經典了，哈哈……