罵死人不償命的話 他比死更難受

2019-09-29 比悲傷更悲傷的故事語錄 祝他生日快樂的話 老公生日讓他感動的話

1、冷笑一下慢慢掉頭走，不要回轉頭，他比死更難受。

2、別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。

3、不要吹牛B、請把牛B還給牛、因為牛也需要生活！

4、很多時候你只是某個人的練愛對象而非戀愛對象。

5、很多事都介于不說憋屈和說了矯情之間。

6、開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！高興了就樂，不高興了就使勁樂！

7、李碧華說過：什么叫多余？夏天的棉襖，冬天的蒲扇，還有等我已經心冷后你的殷勤。

8、兩個人在一起，更多的不是改變了對方，而是接受了，所以說包容呢，如果光想著改變，那不是生活，那是戰爭。

9、馬不停蹄的錯過，輕而易舉的辜負，不知不覺的陌路。

10、那些人旳名字，有些我忘了，有些我卻會永遠記得。正如，有旳人曾經是無話不說，最后卻無話可說。

11、你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！

12、你永遠也無法理解，為了讓自己對生活發生興趣，我們付出了多大的努力。

13、你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。

14、如果你不是經常遇到挫折，這表明你做的事情沒有很大的創新性。

15、如果你覺得自己很牛B，那你一定是傻B、

16、生活就是：生出來，活下去。

17、時間不知不覺，我們后知后覺。

18、通往成功的路，總是在施工中。

19、唯一一個可以霸占男人回憶的方法就是：活的更好！

20、我不下地獄，誰愛下誰下。

21、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！

22、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。

23、我知道你不是隨便的人，但更知道你隨便起來不是人！

24、現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。

25、一切問題最終都是時間問題，一切煩惱其實都是自尋煩惱。

26、一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始會爆粗；一月不讀書，智商輸給豬。

27、一食人族上班，經理再三交代不能吃同事，答應。過幾天忍不住，偷吃一個清潔工人，當即被發現。其感悟是：千萬別吃真正做事的人。

28、已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命。

29、以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！

30、永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。

31、有的人聰明得像天氣，多變；有的人傻得像天氣預報，變天它都看不出來。

32、在經年后，感嘆，那兩個少年：一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月。

33、在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。

34、曾以為你是那崖畔的一枝花，后來才知道，你不過是人海一粒渣。

35、這幾天除了吵架什么都沒干。一種架各種吵，是我不懂事還是把你當人看了？

36、自己選擇45仰視別人，就休怪他人135俯視著看你。

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笑死人不償命的笑話

笑死人不償命的笑話

1、長張鞋墊臉，就別怪人踩著。

2、走自己的路，讓貓和狗說去吧！

3、牛糞終歸是牛糞，上鍋蒸了也不會變成香餑餑。

4、我不整理房間，我是亂室佳人。

5、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢？

6、不是你不笑，一笑粉就掉！

7、我能抵抗一切，除了誘惑。

8、爺爺說：周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了。

9、五毛和五毛是最幸福的因為他們湊成了一塊。

10、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。

11、距離產生旳不是美，而是第三者。

12、那天，你說你討厭我，我笑了，笑的撕心裂肺。

13、不是所有看上去風騷的美女都是婊子，還有可能是推銷員。

14、或許有一天，當你披上婚紗的時候，我已披上了袈裟。

15、我平胸我驕傲，我為國家省布料。

16、綁不住我的心就不要說我花心！

17、因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現在沒心沒肺。

18、別和我談戀愛，虛偽。有本事咱倆結婚。

19、原來，愛情從來沒有離開過，只是我記得，你忘了。

20、有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。

21、長壽秘訣--保持呼吸，不要斷氣。

22、男人的雙手不是用來洗衣服的，而是用來擁抱女人的。

23、爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。

24、刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。

25、點的是煙抽的卻是寂寞。

26、所謂情話，就是說了一些連你自己都不相信的話，卻希望對方相信。

27、人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。

28、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。

29、人又不聰明，還學別人禿頂。

30、請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖；請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。

31、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。

32、活著的時候開心點，因為我們要死很久。

33、晚上不要講鬼故事，因為人愛聽，鬼也愛聽。

34、老子不但有車，還是自行的。

35、姐不是客服人員，你沒權要求姐答這答那。

36、工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。

噎死人不償命的句子，一句比一句經典

經典搞笑句子,笑死人不償命

1.一天，有一個懺悔者來到教堂，他對神父說：神父，我錯了。神父說：只要你認錯，天主一定會原諒你的。懺悔者說：我偷了一個人的腳踏車，而我現在要把它交給你。神父說：不！不要給我，把它還給失主。懺悔者說：我已經問過他了，可是他不要。神父說：那你就收下它吧！神父下班后，就發現腳踏車不見了！

2.某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了……他說：“就你還穿露臍裝嘞！你看你肚臍眼那么臟，里面全是灰！”

3.一群動物開完pARTY后，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店里面，請問是為什么？ 便利商店24小時不打烊啊 ………一點點語錄網

4.異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。

5.昨晚媳婦兒正看電視劇，10點半我讓她上床，她不情愿的關了電視…后來我們就吵架了，到最后搞明白，原因是她關了電視我沒夸她真聽話...

6.上學那陣，有天晚上一宿舍的人在討論找女朋友得找多高的標準。宿舍里有一個1米65的哥們插話說：“找女朋友就一個唯一標準，那就是不能比咱高！要不然想親個嘴還得加條凳子?！闭斘覀兇蠛粽胬頃r，一平常很少說話的哥們轉頭說：“是啊，最好找個1米2左右的，上火車還能半票……”

7. 幾個女同事在一起聊自己的第六感有多么的準，聊的正起勁。另一個女同事從旁邊經過，問：“你們在聊什么？”答：“第六感?！彼宦犃ⅠR來了精神：“這個我也用過，不過我更喜歡杜蕾斯...”

8.上學那會，同學和他的女朋友出去玩去了，到很晚的時候他女朋友說晚上不回家了，想跟你在一起。同學說快回去吧，這么晚還不回去家里人會擔心的。看著自己的女朋友遠去的背影，緊緊的握住了手里僅有的五元錢…

9.本人臭美，走哪都愛照照，某天去外面吹了個發型，慣例找了個后視鏡照照，斜眼發現車上的運鈔哥哥對我憨厚的笑了，同時攥緊了手上的霰彈槍。。。

10.初中的時候我哥和我搶電腦玩，結果我被完虐…無奈只能讓他玩電腦。我不甘心吶、就假裝被他打的很慘躺在地上不起來、還帶有微微的啜泣、想讓他覺得對不起我來向我道歉。結果是……我哥完全無視我的存在玩了一下午電腦、我也就在地板上躺了一下午、我睡著了！

11.那時剛跟媳婦認識每幾天，連手都沒拉過。一次，傍晚，我倆在公園散步，我就想嚇嚇她，讓她往我懷里鉆鉆拱拱啥的，某時，我突然指著一處黑暗的角落大喊“有老鼠！”只見媳婦迅速把我往旁邊一撥，彎腰順手抄起一塊板磚，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?別怕……”，

12.甲：“我想弄清楚我女神是個怎樣的人，我關注了她小號”。乙：“然后呢”？甲：“被她扇了一巴掌然后趕出廁所……”

13.昨天去市場買菜，見一姑娘想買青瓜，老板娘忙推銷地說：“美女，這瓜好，又新鮮又甜脆?！惫媚锏ǖ卣f：“我不吃，是買來用的?！崩习迥锼查g石化，跟著小聲說：“用完還可以吃嘛，洗洗就好了…。”姑娘聽完很詫異說：“敷完臉還能炒菜？”

14.跟老婆的閨蜜聊著聊著，老婆的閨蜜突然說：“老公今晚不在家，家里燈壞了，能來幫幫我嘛？”正好老婆打電話來說晚上加班不回來了，我狂奔到閨蜜家。發現老婆拿著搟面杖等著我呢！電視里都是騙人的....嗚嗚

15.剛才在外面吃飯，鄰桌是對小情侶，男的很貼心的喂妹子吃菜，妹子煽情的問了句：親愛的，你除了喂過我，還喂過誰?。恳f實話哦！男的憋了半天，神情誠懇的凝神妹子來了句：狗

笑死人不償命，簡直笑到抽筋！

??兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人？”媽媽：“就是那些從不發表自己的意見，嘴里常說‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說得對嗎？”爸爸：“對，對，對?！?

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??爺爺說：“今天是我的生日?！睂O子問：“生日是什么意思？”“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的?！睂O子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎么就長這么大了呀！”

??路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽?。〔粫莻魅静病毒什么的吧？有點怕了！怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了?。?！TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。。

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??一日，聽到朋友與其妹吵架，其妹：“你給我滾！”朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來！”其妹：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾！”

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??壁虎迷路了，正巧遇上條大鱷魚，于是撲上去就喊“姨媽”。大鱷魚老淚橫流：“我可憐的外甥啊，你媽剛改嫁不幾天，你就痩成皮包骨頭了！”

微信笑死人不償命的說說

小編為大家收集整理了微信笑死人不償命的說說，如果覺得不錯就請收藏一下，下面咱們一起來看一下吧！

1、如果想要了解我，那就先了解天氣吧

2、長這么好看還生什么氣啊

3、熬夜是青春痘之母,誰都傷不起啊

4、一定要做一個貼心的男人，比內衣更貼心

5、爸媽總認為我懶，不愛出門，要是有錢的話，想見我的人都難

6、夜太美，盡管太危險，總有人黑著眼眶修著仙

7、我要絕食、我要變瘦，你離開我就把自己裝你行李箱

8、快表白吧，要不然又得做一年的單身狗

9、記得不要低頭，雙下巴會顯出來的

10、互相喜歡最近挺流行的，我們要不要試一試啊

11、我算了一下，星盤說，你命里缺我

12、魚和熊掌不可兼得，窮與丑卻能同時擁有，胖和矮一直如影隨形

13、吃飯睡覺，保持可愛，謝絕熬夜，防止脫發。▔﹏▔

14、我這么宅，就是因為我要等著幸福敲我的門

15、微胖是最優質的身材

16、你肺活量是多少啊，牛逼也被你吹得太大了吧

17、其實大家都不愿意做一個逗逼，只不過有的人長的丑沒辦法

18、不要說我胖，我要做的還不是凸顯你瘦嗎

19、做不到普度眾生，也要禍害蒼生

20、說一起和你喝酒是假的，想醉倒在你懷里是真的

21、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像樣

22、沙漠中的暴雨，只有我見過

23、辣條我都戒了還有什么我舍不得

24、在我的地盤里，規矩就是你

25、閨蜜，不要怕嫁不出去.....我娶你！

26、離婚是個不錯的選擇，那 我們先結婚吧

27、我喜歡做夢，大白天就做的那種

28、一個人忙碌，總比一個人閑著好吧，要不然多可憐啊

29、不要我一句話說兩遍、煩不煩吶╮

30、你看我這么酷，是因為我把朋友丟了一路

31、我很有原則，我的原則就是看心情

32、大姨夫、帶走大姨媽吧、

33、每次面對成績單的時候，我就像得了白學病

34、明明就是包養的臉，非要自食其力，簡直有病

35、喜歡的狗不出現，出現的狗不喜歡，我是一只散發著清香的單身狗

36、只要是去看你，我一定跑著去

37、為了暗中能保護你，我決定要曬黑我自己

38、現在的我，不吃東西就感覺餓

39、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙

40、誓 言、不就是一時的失言嗎

24條笑死人不償命的句子

經典搞笑句子

1、高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什么的。 忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個酞鍵，對著大家說， 這是一個太監，我們給他按個甲基吧，下面大笑。

2、集體表演節目《我們都是一家人》，班長來安慰我們說不要緊張，然后就去報幕，下面請欣賞由我們班為大家帶來的節目《我們一家都是人》。

3、我想有一所房子，面朝大海，春暖花開，10M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不還房貸有一個朋友，評評小說，侃侃明星，不愁房貸，能去買菜，可以喝茶，還能戀愛。

4、天冷了，請給我個擁抱，如果不能給我擁抱，請給我件外套，我穿M號 如果不能給我外套，又沒有擁抱，請給我鈔票，我有卡號。。。

5、冬天到了，隔壁鄰居李大壯的女朋友為他織了一條圍巾。我心生羨慕，就對劉文靜說：你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家學習一下？ 劉文靜點了點頭。過了幾天，李大壯出門戴了兩條圍巾。一點點語錄網

6、晚上讓同事等我一起吃飯，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行車和我的鎖在了一起，手機也關機！

7、小時候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結果有一天放學了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這里，媽媽還指著我對爸爸說你看這孩子，真像咱兒子！

8、今天和男友回媽家吃飯，穿的短裙。 路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上，兩腿膝蓋都紅了。到家后怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒的事。本以為她不在意，結果吃飯時男友去加飯去了，我媽用眼斜了我一眼說：夏天到了，讓你男友換個姿勢，是炫耀嗎？ 膝蓋都紅成這樣了，丟臉不。

9、找工作，老板 ，請問你這里招人嗎？是啊，現在招人。那請問你這里的工資多少??？現在1800，三個月過后2500。三個月過后2500？是的。那好，就這樣說好了，三個月過后我來上班。

10、七旬老漢進錯了廁所，一女漢子追著他罵老流氓，老漢氣不過:我流你哪兒了？我都七十多了，什么沒見過？女漢子:你看見什么了？老漢:我看見你沒帶紙，用褲衩擦的屁股！圍觀的我們笑成一團，我回家后肚子還疼

11、早上去主樓上課遲到了，坐在教室最后一排，拿出來剛買的包子吃，這時看到旁邊一美女一直盯著我看，貌似很餓的樣子，我就把包子遞給她一個，這時老師發話了：某同學遲到就算了，吃包子也算了，就別把包子給聽課老師吃了吧～～

12、在小區看到個五六歲的小妹妹長得特別可愛，就蹲在她面前沖她做鬼臉逗她?？墒嵌毫税胩?，她都只是面無表情地看著我，感覺沒什么意思，我就起身走了剛走不遠，聽見那小女孩如釋重負地說：這神經病，嚇死我了。

13、當別人已經不感興趣，而他還是一個勁的講下去的人，我們叫他什么？小明：老師。老師：滾！

14、老師：金錢與智慧，你們會選什么？小明：我當然是要金錢！老師：而我會選擇智慧，你知道為什么嗎？小明：當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解！老師：滾！

15、剛剛一個房產中介打電話給我，，說給我推薦羅湖區某地段的房子，，我只說了一句，，我工資2000塊，，，房產中介：打擾了，謝謝，尼馬 ，，，掛電話了，，，

16、有一天和朋友出去逛街，我們在天橋邊碰到了一個乞丐，我看他一身邋遢臟的臉都看不清了，立刻悄悄的對朋友說了一聲真丑捐點錢讓他好好洗個臉，于是就給他丟了一塊錢，然后那個乞丐立馬捧起旁邊的污水洗了個臉，往我身上甩了一百塊錢并且對我說：你才丑呢，給你拿去整容吧我當時竟然無言以對。

17、年輕人問道禪師：我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個污穢的世界。禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。年輕人恍然大悟：您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界？禪師搖搖頭，指著袋子說：裝，你繼續裝。

18、我一哥們有天和老婆吵完架有點郁悶，打算出去走走，出去前按照習慣到衛生間鏡子前晃了一下，發現有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得尿急就去尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。他老婆從衛生間門口路過，驚叫一聲跑進來搶過剪刀，從背后抱住他哭：你不要這樣，我知道錯了還不行么！

19、逛完超市，收銀員計好價，說道:六十九塊三。，我掏出錢包，錢呢？翻來覆去，僅剩幾塊錢。 在后面的哥們問:怎么了？忘記帶錢了？ 我忽然想起，轉身說道:昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的錢包作為報復？哎呀！ 哥們笑著說:你這可憐的孩子，我先給你墊付吧！，幾秒過后，只見哥們從口袋掏出來一片衛生巾，并叫道:臥槽！差點忘了！我昨天也跟女友吵了一架。

20、母親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆我白送給你算了！小明：不行，你得送我兩瓶！

21、數學課上，老師問小明：現在有3排男人，每排10個，每隔2個男人插入1個女人，算一下可插入多少個女人？ 小明站起來自信道：3排男人每排10個，那么就是30個男人，然后... 話未說完，老師勃然大怒：你算什么男人，算什么男人？ 小明顯然被嚇壞了，愣愣著道：眼睜睜看她走卻不聞不問？

22、物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。小明按捺不?。航z襪容易脫絲主要受到張力過大，產生了塑性形變～通俗來講：就是腿粗！老師剛要開口，小明自覺地說：我出去

23、有一天， 我媽媽給了我一把鑰匙我把它用繩子弄好. 之后我表妹在我旁邊我戴上問她怎么樣好不好看 她說不好看丑死了 我拉出繩子說：那給你戴吧。

24、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路時又冒雨折回搶奪售貨員的隨身聽，終被逮住。警察趕到時質問他為什么要這么做，他抹了把臉上的雨水茫然說：聽說下雨天巧克力和音樂更配。

與眾不同的60條說說，雷死人不償命

1、我要立志做個有氣質的流氓，做個有品位的色狼，做個有知識的文盲！

2、國外：思想和才能才是王道，國內：關系和馬屁才能橫行。

3、現在的錢好便宜啊，隨便一個東西都可買到好多錢哦。

4、我要讓全世界的人都知道，我很低調。

5、有心才會累，無心者無所謂。

6、爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的男人也會說謊，你爸是個很好的例子。

7、看看你的排名，就知道你班有多少人。

8、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。

9、冬天來了，沒人給我織圍巾，自己買一條去。

10、火車上，一白人與一黑人婦女正在給各自的嬰兒喂奶?！皨寢專瑡寢尅卑兹藢殞毻Ｏ聛砣鰦?，“我也要喝巧克力奶”。

11、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧！

12、我們如兩條平行線永遠不可能有交集，就在某一天平行線彎了。

13、我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。

14、不能去騙別人，因為你能騙到的人，都是信任你的。

15、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。

16、如果有一天我變成了色狼，請別忘記我也純真過。

17、考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊。

18、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變。

19、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。

20、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。

21、死不可怕，可怕的是你不敢死。

22、我是懸崖上的一朵花，死活沒人看見把我夸。

23、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！

24、不要對我說對不起，因為我們沒關系。

25、如果說剪掉頭發就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶。

26、本想讓紙飛機帶我飛進你心里，不料半路墜機。

27、你光著身子追我兩公里，我回一次頭都算我是流氓。

28、大哥，把你臉上的分辨率調低點好嗎？

29、過完了今天，就不要再見面，我害怕每天醒來揍你好幾遍。

30、如果考試用QB做獎勵，那么國家馬上就會富強的。

31、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

32、安慰別人的話，終究安慰不了自己。

33、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。

34、沒錢的時候，在家里吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜。

35、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！

36、上聯：學生證準考證身份證證證沒帶。下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與。

37、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。

38、騰訊的“正在輸入”給了多少人希望，又給了多少人失望。

39、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。

40、女人分結婚與不結婚兩種，男人分自愿結婚與被迫結婚兩種。

41、在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。

42、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫！

43、給我一個女人，我可以創造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！

44、失戀33天并不可怕，可怕的是失戀34、35、36天后，大姨媽還沒有來！

45、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌。

46、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。

47、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。

48、在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。

49、車道山前必有路，有路我也剎不住。

50、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。

51、什么都在漲價，就是人越來越賤。

52、作業我們分手吧 ，我發覺我們不適合。

53、抽煙身體好，賭博練頭腦，搖頭沒煩惱，打架練手腳，搶劫練長跑。

54、如果你知道去哪﹐全世界都會為你讓路。

55、愛情就像銀行卡里的錢一樣少的可憐，孤單和愿望卻像貸款一樣不停地自動聲息。

56、老鼠能活多久，要看貓的心情。

57、你長得挺有創意，活得挺有勇氣，丑不是你的本意，是上帝在發脾氣。

58、豬都笑了，為什么你還是個苦瓜臉。

59、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這么大。

60、你長的很愛國，很敬業，很有骨氣。

罵人不帶臟字的狠話，噎死人不償命!

經典語句，罵人專用，罵出哲理！

1、賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了！

2、玩感情？我會讓你哭的很有節奏！

3、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。

4、遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力？你噴糞之前先想想你自己都干過什么，有沒有資格說別人！我是不夠完美，但是我坦白自然，你呢？

5、別和我裝你活的精彩，過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？

6、和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！

7、別在分手的時候和我說：其實你很好 草，那你還甩我？

8、唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的！

9、不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去！

10、少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好pOSE在裝逼！

11、我等待你的關心，等的關上了心！

12、不要吹牛B、請把牛B還給牛、因為牛也需要生活！

13、喜歡你的時候你說什么就是什么，不喜歡你的時候，你說你是什么？

14、我們只有一個地球，所以你要愛護地球;地球上只有一個我，所以你也要愛護我！

15、開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！高興了就樂，不高興了就使勁樂！

16、別整天說大話，出門就裝逼，沒有那金剛鉆就別攬那瓷器活，說話跟放屁似的，放屁還有味呢，你連味都沒有！

17、?。]事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢？

18、這幾天除了吵架什么都沒干。一種架各種吵。是我不懂事，還是把你當人看了？

19、那些人旳名字，有些我忘了，有些我卻會永遠記得。正如，有旳人 曾經是無話不說，最后 卻無話可說！

20、每天笑三聲：通天，通地，通便，好身材拉出來！

21、生活就是：生出來，活下去

22、如果你覺得自己很牛B，那你一定是傻B!

23、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！

24、姑娘，你的床總是人來人往，那么繁忙。

25、累么。累就對了，舒服是留給死人的。

26、什么都在漲價，就是人越來越賤！

27、用你的2B鉛筆來描繪你的人生。

28、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這么大。

29、能認識自己是個什么東西，都是好樣的。

30、什么事殘忍？對男人，我就打斷他三條腿;對公狗，我就打斷它五條腿。

31、有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應？老子尿出來的都是皇家禮炮。

32、給老子擺正位置不要亂放屁，不要太把自己當回事兒。

33、我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。

34、老娘變天鵝的時候，你還是個蛋呢。

35、世界上最沒用的東西及時工資條，看著生氣，擦屁股太細。

36、情敵掉水里了，我們只能尿尿。

37、我愛你的時候，你打我罵我，我都忍了，我不愛你了，你再碰我試試。

38、你是金子我是煤，你會發光我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。

39、我對你的深情無法付諸語言，除了一句滾一邊去。

40、以你的理解能力，我解釋了你也不見得懂，所以，你繼續渺茫吧。

41、你的新歡，不照樣是別人的破鞋。

42、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。

43、穿低胸裝還拿手擋著，太沒公德心了。

44、男人被甩，金錢問題;女人被甩，相貌問題;我被甩，你他媽腦袋有問題。

45、不經歷人-渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。

46、魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的！

47.我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢！

48、巴黎圣母院少個敲鐘的，就你了。

49、思想有多遠，你就滾多遠;光速有多快，你就滾多快！

50、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

51、你哪家學校畢業的??？你討人厭的學位都修到博士后了！

52、想咬你一口，可惜我是回民。

53、這兩片嘴唇，切切倒有一大碟子。

54、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。

55、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？

56、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠！

57、真想立馬把我37碼的鞋拍到你42碼的臉上！

58、你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！

59、你才買中石油了，你們全家都買中石油了，還買中石化了！

60、你和你爸大冬天穿著褲衩，嘴里叼根煙站在前門樓子大街上，人來人往都說你倆神經，你非說：我倆形象代言人，海爾兄弟。

61、你看你i張那可超樣，滿臉大疙瘩還非要說是非典時期帶口罩捂出的痱子，人家一群大雁往南飛看見你那張臉扭頭就蹦了西了，你看你張的多有威懾力吧。

62、一群SB往南飛，一會排成S，一會排成B!

63、我電腦里有你母親300多張照片！

64、把XX的照片貼墻上：白天避邪，晚上避孕！