搞笑雷人的個性說說
2019-09-29 雷人語錄 生日說說搞笑的句子 簡短雷人語錄
幽默，就是一個人想哭的時候還有笑的興致。以下是由小編為大家分享的搞笑雷人的個性說說精選，覺得不錯就點個贊吧！
搞笑雷人的個性說說精選一
1、當森蝶對著林志穎哭喊著：我不想和你睡！我忍不住對著電視大喊：放著讓我來！
2、QQ會員和黃鉆都是10塊錢，你有什么資格說你是會員就比黃鉆高級。
3、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，媽媽說，那是鳥 人。
4、有時候發光的不一定是金子，很有可能是愛迪生發明的燈泡。
5、一個女人要是跟錯了男人，那就注定她這一生完了。
6、人犯錯誤，大半是該用真情時太過動腦筋，而在該用腦筋時又太感情用事。
7、有一次去很正規的賓館，正巧樓上的客人在給吧臺打電話：給我找倆小姐。吧臺姐姐超淡定：好的，你媽上去了。
8、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你給的禁錮，也要裝作不在乎。
9、我若是八戒您就是唐僧，我若是傻郭靖您就是洪七公；我永遠是您的高徒，您永遠是我聲名遠揚，威震四海的師傅。師傅，您老人家辛苦啦。本人待售：聰明活潑小可愛，青春活力新一代，物美價廉，童叟無欺。
10、叫你一聲美女，那是借你的人用這個詞來比喻一下
11、真心換實際,狗逼少聯系.
12、一個人，一條街，一個角落，一場無聲的哭泣
13、不是都實行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所
14、女友要上網，問我開機密碼是什么。 我回答：你生日。她頓了頓，回過頭去，過了一會她問：是陰歷還是陽歷？怎么都不對？我推開她，無比得瑟地在鍵盤上輸入：nishengri。
15、老夫婦去拍照，攝影師問：您是要測光，逆光，還是全光？大爺靦腆的說：我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？
16、我不愿擦玻璃，是因為我不想那些可愛的鳥兒以為這里沒有玻璃，從而被撞傷。
17、人本身并不懂得珍惜，總是要等到失去點什么才懂珍惜二字
18、不加密的鄰居才是好鄰居。
19、一對父子來店里買iphone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說：你智商高，可是你買不起。
20、聽說七夕那天35呢，熱死你們一對一對的。
搞笑雷人的個性說說精選二
1、旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離。
2、被人踩，才有地兒踩, 學邁成功第一步！
3、睡眠是一種藝術，誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
4、早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉睛的盯著男生的面包（那女生沒來得及買早餐），那男生發現了，關心的問：怎么？你沒吃早餐嗎？女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。男生：哦！那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓！
5、老鼠對貓說：我愛你！貓說：你走開！老鼠流淚走開。誰也沒有看見老鼠走后，貓也流了一滴淚，其實有一種愛叫做放棄！一女士回家后，發現丈夫和保姆睡在一起，為了擺平此事，丈夫同意給妻子買皮褲子。為了改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說，且慢，我還想要件皮大衣呢！
6、好久沒有人把牛皮吹得這么清新脫俗了。
7、為什么總是賞我一個背影 我的心好冷
8、我未來老公絕對是個路癡， 不然怎么現在還沒找到我？
9、自從看見你男朋友的第一眼起，我就下定決心，你這姐妹我交定了、
10、跟一個沒有幽默感的人聊天，除了尷尬就是冷場
11、蒼天阿，大地阿，姐臉上的疙瘩還有救么
12、你丑的這么有創意，可以回爐重造了
13、天蒼蒼野茫茫，你吃草我吃糖。
14、教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有一天體育遲生到了，教授親切地對他說：以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。
15、你愛我，是真心話還是大冒險？
16、你離開和我沒有關系，就是麻煩你別再出現在我面前了
17、新手倒車，對路邊的大爺說：大爺，麻煩要撞上時說一聲大爺：好倒倒咣的一聲，大爺：好啦、撞上 了
18、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就能碰到掛機鍵
19、有些東西，你必須肩負起來，因為那是責任
20、你六毛我六毛咱倆就能一塊了。
搞笑雷人的個性說說精選三
1、如果淑女是好姑娘是個真命題，那么逆命題好姑娘就是淑女也是真命題嗎？認為是的人肯定是腦子被驢踢爆了。
2、禿驢，敢跟貧道搶師太！
3、總覺得自己是個很沒用的人，面對著我家窗口對岸拿著望遠鏡就隱約可見的江門，居住在距臺灣僅百多公里的城市，我這25年卻沒能把它收回，內心深感愧疚，經常徹夜難眠。更覺得自己是個罪人！我啊真是對不起黨，對不起國家，更對不起中國人民。甚至辜負了毛鄧江胡對我的錯愛。
4、有的人本身就沒味，做飯能有味嗎 ？
5、為什么春天是綠色的呢 ？ 因為冬天給它戴了綠帽子
6、又把媳婦惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉圈：哼！我要去買個貴的東西！我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：好啊！我陪你去買。然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。。。
7、相親的時候我問：你是做什么的男：我是做室內光線控制設備的。我以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心里還美滋滋的。后來才知道，他妹的，就是個賣窗簾的。。。
8、瘦竿的腹肌就和肥婆的巨咪大波一樣毫無用處
9、你跟我裝逼，只是因為你沒逼而已，你跟我裝純，只是因為你不純罷了。
10、剛剛從陽光中看到了泉水，窗外被洗過一樣清晰。可惜，天津，知了太吵了。這種膚淺瘋狂又執著叫聲，簡直是美麗的終結者。詩意被驚擾的煩躁，就像一只蚊子打斷了一段爛漫的表白。
11、一拜天地，二拜高堂，自己對拜，好--送入考場
12、你可以收拾一下你已經頹廢的情緒，打包你的愛情滾
13、不要老嘆息過去，它是不再回來的；要明智地改善現在。要以不憂不懼的堅決意志，投入撲朔迷離的未來。
14、慢慢地才知道，太在乎別人就是傷害自己。
15、男人不要把女人對你的容忍，當做你他媽不要臉的資本！
16、你的手機號碼也是位數的啊，這難道是緣分嗎？
17、已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命?
18、街上，一個小孩吵著要買棉花糖，他媽指著他手里的小糖人說：剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話小孩不管，賴在原地繼續吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：大圣爺你看，你的筋斗云來了！
19、金錢綁人不綁心，魅力勾心不勾人。
20、幸福就是一瞬間，抓住了就是永遠，抓不住就是永遠永遠。
搞笑
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最雷人超拽的qq搞笑個性說說
他的畫大多具有極強的諷刺意味，幽默感極強，估計警察看后都會忍俊不禁。以下是由小編為大家分享的最雷人超拽的qq搞笑個性說說，覺得不錯就點個贊吧！
最雷人超拽的qq搞笑個性說說一
1、心里只有你一個頻道，最可恨的是還沒有廣告 。
2、剛剛看到二七路論壇一漂亮美眉簽名：要是不好好奮斗，就不能養兒子，因為如果有一天兒子說媽媽，我把同學打了，他家長要五萬醫療費。我就可以說什么！要5萬！給你20萬，再打3次！！為了成為這么棒的媽媽，我要好好奮斗了！加油！
3、能好好愛你是多么可遇不求的事你卻還不知足。
4、有一次車開在路上好好地被交警攔下，說我開在了非機動車道上。后來我下車理論說，為什么前后這么多車開過不攔只攔我這輛，他說這樣你可以站我旁邊看著我攔啊。然后他就真的若無其事地攔了好幾輛車過來開罰單，回頭對我說你看見了吧？我竟然就傻站那好幾分鐘才一頭霧水地開走。莫名其妙的一次經歷。
5、現實真的好殘酷，它只會眷顧那些堅強走下去的人。
6、沒人牽我的手，我就揣兜里。
7、炒房者：經過這次地震，發現原來不動產也會動，而且動起來還嚇人
8、大夫，我最近夜間盜汗，總是半夜醒來一身汗，我是不是得什么病了。你家是哪的？重慶。你他媽是熱的！
9、唐僧再厲害，也不過是一個耍猴的。
10、閉上眼睛，我看到了我的前途
11、你這么無賴的人，為什么上帝還讓你活在世上
12、你來我信你不會走，你走我當你沒來過。我們該這樣對待緣分與愛。
13、為什么中國女子跳水這么厲害，而男子乒乓球那么強勢？因為古人有言：要跳數女，君子好球
14、最燦爛卻又最不堪的除了青春還會有什么嗎
15、各位同志。本人已死 有事拋墳沒事找死
16、娶妻只為傳宗接代，搞基才是人間真愛
17、我們只有一個自己，學會愛自己，寵自己，多點陽光燦爛，少點煙雨凄迷。
18、當你跟我說忘了我吧我只想說我從來就沒有記住過你
19、某文學青年第一次登上萬里長城，詩興大發，意欲賦詩一首，誦道：長城啊，長城真他媽的長！
20、能不罵人，就不罵！一旦罵，就往死里罵。
最雷人超拽的qq搞笑個性說說二
1、平安夜到了，送你兩份禮物。先送你兩箱快樂炸彈，把煩惱炸的煙消云散!再送你一艘航空母艦，把你帶到幸福彼岸!最后祝你身體健健康康，一生平平安安!
2、畢業即是分手季朋友都勸我要緊跟潮流可一直狠不下心。
3、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死
4、感謝所有陪我走到現在的人尤其感謝打算仍然硬著頭皮陪我走下去的人
5、時刻把自己當孫子，因為全世界都你大爺。
6、所謂友情，就是學渣給學渣講題，倆人都明白是什么水平，不過就是有一種你信我就舍得講，你講我就舍得聽的信任在；喜歡則是學霸給學渣講題，一個人愿意重溫，一個聽的開心，都得到了升華，便是喜歡；愛情則是學渣給學霸講題，一個放心大膽窮兇極惡的忽悠，另一個盲目崇拜就信了，考試時渣渣掛了，學霸依舊獎學金；有小朋友就問了，學霸給學霸講題算什么呢，淡定，那是快考試了。
7、學了那么久的武功，終于盼到丟人現眼的機會了！
8、過年，帶女友回家，父母見后，并未驚喜，開始盤問姑娘，你父母電話是多少？女友一愣，但隨即說出號碼，父馬上撥過去核實女友身份，在確定無疑后，父母歡喜接待，我偷偷的問母親何故，母親小聲說怕你小子在網上租女友來蒙騙我們。
9、如果有一天我死了我會在我的墓碑上刻著打麻將三缺一。
10、師太，你就從了老衲吧！很久很久以后師太，你就饒了老衲吧！
11、你們學校新修了一條路，它是去哪里的？
12、別人笑我太淫蕩,我笑他人不開放
13、一女同事，巨胖，每天晚上總跟著大媽們在廣場跳舞。昨天拉著我去欣賞，完了問我跳得怎么樣。我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝，牌的滾桶洗衣機。
14、最討厭剛鉆進被窩，發現忘記關燈了
15、和尚說：你以為我是吃素的？尼姑說：老娘什么沒見過！
16、讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！
17、你的眼里有個我，我的眼里有個豬。
18、知識就像內-褲，看不見但很重要。
19、別人是我們眼里的一道風景，我們也是別人眼里的風景。但每個人之于他自己都不成其為風景，相反，那可能只是一堆廢墟。遠處的廢墟被我們看成風景，這就是距離產生出來的錯覺。
20、一個成功的男人就是賺的錢比太太花的多；一個成功的女人就是找到這樣的男人。
最雷人超拽的qq搞笑個性說說三
1、我視金錢如糞土 我爸視我為糞池。
2、平安夜到了，我要帶著三個人給送上節日的祝福。上帝送你一生平安，真主送你一生富貴，佛祖送你一生幸福，我要送你一生好運。平安夜快樂!
3、其實最有魅力的人是康師傅，每天都有那么多人泡他。
4、宋丹丹：一支粉筆，兩袖灰塵，三尺講臺，四季耕耘，五天忙碌，六七不休，八思九想，十分用心。百般教誨，千言萬語，滴滴汗水灌桃李，教師節快樂!
5、出生的時候，上帝問我是要記性好還是要長得帥，我已經忘了當時怎么回答的了。
6、忍一時風大雨大，退一步跌落懸崖。
7、沒有別人變弱，只有自己變強。
8、有天，我夢到自己在考試，醒來后，真的在考試
9、你敢詛咒我吃方便面沒有調料，我詛咒就你吃方便面只有調料。
10、別人在裝逼的時候， 我喜歡默默看著， 揭穿就沒意思了
11、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
12、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙!
13、你存在我嬸嬸的腦海里~
14、哈~瞅到一個帥哥.
15、來不及娶我沒關系，我會做你兒媳婦的，反正死也要做你們家的鬼。
16、の你給的愛，一文不值！
17、曾經我有一雙翅膀，我沒有用它來翱翔，而是用來燉湯了。
18、現代女人三從四得。三從，從不溫柔，從不體貼，從不講理。四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。
19、總有一天你的名字會出如今我家的戶口本上！
20、不要抄近道，否則會白跑。不要繞遠道，否則會遲到。不要走邪道，否則會坐牢。不要走黑道，否則會挨刀。不要只想要，付出不能少。不要急著要，一定要戒躁。不要求回報，該到自然到。不要急得到，心靜便無惱。不要怕人笑，看誰笑到老。不要裝知道，不懂就請教
搞笑說說
搞笑問題幽默回復，搞笑雷人回答，雷人搞笑說說大全
1、問：向高手請教，搶劫時什么槍合適，還有槍在哪兒買，狙擊槍多少錢一把，知道的說一下。
答：有經驗的都不在這里，不過你試著搶一下就會見到他們。
2、問：我喜歡上了一頭母豬，我要不要娶她
答：你確定母豬能答應你?樓豬這么自信
3、問：誰能形容一下CpU、內存和硬盤的關系
答：你是cpu內存是碗硬盤是鍋，你吃飯時直接用碗，但是東西是從鍋里盛出來的
4、問：寶寶誕生，爸姓章，媽姓王，請大家起個名，男女孩什么
答：章魚王
5、問：我不慎吞入一只飛蟲，是否會出事
答：當然是好事了，能品嘗到世間少有的野味，而且那些東西還有豐富蛋白質，有許多微量元素，肯定能增加你的功力的
6、問：自助銀行上面的字母ATM是什么意思
答：是形象代言人奧特曼全稱的首字母
7、問：我去找發廊女玩，被女朋友發現了，怎么辦?有什么辦法
答：你不會是在發廊里面碰到的吧
8、問：我是二院精神科醫生，精神病方面有什么不懂的可以問我
答：你怎么又逃出來了
9、問：有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理!我該怎么辦
答：條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢
10、問：我和我學校的女生關系都很曖昧，頭痛啊，自己班的和其他班的都比較曖昧，怎么辦啊
答：看心理醫生，您的妄想癥得治
11、問：這段時間上網老中毒，怎么辦
答：樓主告訴你。只要你把殺毒軟件卸載了就不會看到中毒了.真的,這辦法我試過!好靈哦!一般人我不告訴他
12、問：我最近喜歡上一外文系的女生、可是別人說她有男朋友、我該怎么辦
答：追她男朋友，讓她傷心欲絕，然后你就主動過去安慰她。完美的計劃啊
13、問：苦惱,頂頭上司借500元不記得還,我該怎么辦?貓撲牛人幫我想辦法
答：吊死在他辦公室門口，他一定會為你出喪葬費的。或者是只有你們兩人在場的時候，你就一直念叨：兩個二百五。時間久了，他會記起來的。祝LZ好運
14、問：日啊我們學校一哥們跳樓了，我怎么辦啊?他還欠我200塊錢呢
答：少年放高利貸200元逼死同學。青少年犯罪呈多樣趨勢
15、問：有個美女很白很漂亮，怎么搭訕，才能讓她印象深刻
答：美女，你好白哦，比白癡還白
16、問：男友嫌我沒李嘉欣漂亮，怎么辦
答：我還沒嫌他不是李嘉誠呢
17、問：弱弱的問下：拉屎應該什么姿勢啊
答：你可以試下站著拉或者躺著拉，那可叫行為藝術
18.問：為什么每個女的經過我身邊有一陣香味
答：樓主想告訴別人他是屬狗的
19、問：說說你為什么抽煙
答：為了等一個勸我戒煙的女人
20、問：求助!我電腦開不了機了!風扇都不轉，主板燈也不亮啊
答：插線了么
對最佳答案的補充：沒
21、問：為什么廣西金嗓子總請足球明星為其代言
答：他的意思就是讓我們吃了，好有力氣罵國足
22、問：請教各位，為什么每次打完籃球，頭會痛啊
答：樓主你名字叫做籃球吧
23、問：我現在有一張李宇春的海報，我想把他的臉畫滿胡子，不知道好不好
答：你再描一遍有意思嗎
24、問變態樓主:好多女孩子一看到我就變的好淑女,不知道為什么
答:嚇著了吧
25、問:小便池里的樟腦丸那味道真的很香聞起來,我每次看到都有想揀起來吃一口的沖動!你們有嗎
答:LZ真會享受.我研究過這個,經常吃小便池里的樟腦丸的人會長生不老,我說公司的小便池怎么那么干靜,樟腦丸放一個丟一個,原來是被你小子給偷吃了,還有黃可樂肯定你也喝了吧,請多吃,支持LZ
26、問:用什么方法可以泡到純情的女孩子
答:耐心和愛心,而且要有遠見,扶孕婦過馬路記下她的電話
27、問:大便時最痛苦的是發生什么事情
答:是沒帶紙么?錯,是帶了紙而用不上
28、問:聽電話時說句什么話讓周圍的人覺得你很有錢
答:就一個億還要請示,我聽電話要錢的,浪費電話費,什么,電費漲了一分錢,公司的風扇馬上關掉,我上北京找人去。
29、問:非洲人那么黑,為什么牙那么白
答:晚上走路好張嘴,要不撞一起都不知道
30、問:我是菜鳥,請問什么是ADSL
答:A一個也,DSL大色狼也,ADSL也就是說一個大色狼
31、問:男人要乳頭干什么用
答:那是為了分清正面和反面
32、問:敢問大家每次坐馬桶便便后怎么擦pp啊
答:便后吹下口哨鄰居的大黃狗就會跑過來
33、問:我在公交車上撿了個鼠標墊子,回去想配臺電腦,大家看我還缺什么
答1:我在公交車上撿了粒沙子,回去想蓋棟房子.大家看我還缺什么
答2:有了電腦沒家具不行啊,還得買套家具,有了家具沒地方擺不行啊,還得買套房子,有了房子一個人生活多沒意思,還缺個女朋友,有了女朋友得結婚啊,結婚后得生孩子,生了孩子還得買奶粉啊,還要撫養你孩子長大,你孩子長大了說不定又撿一個鼠標墊,那缺的東西就更多了
34、問：我該怎么樣潛入女澡堂盜竊內衣
答：LZ你到了女澡堂直接裝傻叫媽媽就行了
35、問：司馬光為什么不往缸里扔石頭，讓水面上升，他不就能喝到水了
答：看見樓主，我在智商上的優越感油然而生～難道LZ的意思司馬光砸缸是因為要喝里面的水?怕里面的人不死。再補塊石頭，太有才了
36、問：你們男人小便完之后，是否采用了甩來清除殘余尿液
答：像擰毛巾那樣擰一下就可以了
37、問:一個mm把自己相片貼在博客上,問大家怎么樣
答:人生已經有很多挫折了，何必跟自己過不去呢
38、問:一學生,成績年年倒數第一,常與人打架,按領導要求老師想給學生好聽一點的期末評語,怎么寫啊
答:該生成績穩定,動手能力強
39、問:總是有小男生追我,哈哈.猜得出我多大嗎
答:阿姨,原諒我的直接,就沖您那倆門牙,我估摸著:那些追您的小男生一定是圖開啤酒瓶子方便吧
40、問：我可以追你嗎
答：為什么追我 我又不是急支糖漿。
41、問：敢說你和多少異性接過吻嗎
答：沒算。不過每增加一個，我就記到一張卡片上。后來我用這些卡片做了四副撲克。
42、問：好像有不少女人都很喜歡陳冠希 喜歡的理由，或者討厭的理由是啥 傳聞好像要復出了!
答：冠希加油!期待第二季。
43、問：當戀人/老公從熟睡中突然抱住你說我喜歡你，你喜歡我嗎
答：你不要驚醒他，輕聲問：我叫什么名字啊
44、問：同時說1種花，看誰和我有默契~~
答：1種花
45、問：一男和一女住了一夜，什么都沒干!你們相信嗎
答：相信。都濕著呢，沒干。
46、問：相親時，女方對你說：你沒房沒車來相什么親 你怎么回答
答：獻愛心來了
47、問：你有過差點死掉的經歷嗎
答：欲死欲仙算嗎
48、問：有個女人交了6個男朋友，請問她情人節該怎么過
答：一起吃火鍋吧
10.問：楊過沒車為什么小龍女還膩著他呢
答：誰說沒車 他一直用雕牌!
49、問：晚10點一女同事消息發來我老公不在怎么回!!!
答：我馬上到
50、問：真心話你要是男人你希望自己象陳冠希一樣有一堆女人嗎
答：我希望自己是一個擁有一堆陳冠希的女人
51、問：你兜里只有2塊錢，怎么解決三餐
答：買個破碗，蹲街邊
52、問：養了10年的寵物和交往1周的戀人，必須舍棄1個，你選什么
答：舍棄寵物吧，把它送給戀人。
53、問：小龍女可以16年不見楊過你能么
答：我可以一輩子不見楊過
54、問：分手后有一方說：我心里不會再走進別人了。你信嗎
答：心里不會，但是身體會
55、問：我買房子的花園里居然挖出了一具尸體，我該怎么辦 要不要報警
答：繼續挖，下面還有兵馬傭
56、問：有個87年的男生問我他做過17個女人多不多 你們覺得呢
答：這么年輕就做這一行了啊 同情ing
57、問：給你1w，讓你去小區門口大喊3聲：芙蓉姐姐我愛你，你干嗎
答：可以喊，但是不干。
58、問：如果你是謝霆鋒，你會原諒張柏芝嗎
答：你才謝霆鋒呢!
59、問：我每次都吃了毓婷的，為什么我的女朋友還是懷-孕了呢？
答：因為別的男人沒有吃！
60、問：為什么李尋歡，江湖人稱小李飛刀？答：因為小李飛刀，例無虛發。錯！這是因為古代菜刀實名制。
61、問:明星要吃飯上廁所嗎？
答一:當然不用，明星吃飯叫用餐。明星上廁所叫上洗手間。所以不用吃飯和上廁所。
答二:沒看見的就當沒發生。
62、問:每天都便便好么？
答:不好，浪費紙。
63、我沒有錢。我不要臉。誰唱的？
答案：樓主在唱！
64、問：給你1W，讓你去小區門口大喊3聲：芙蓉姐姐我愛你，你干嗎？
答：可以喊，但是不干。
雷人搞笑說說：
1.我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。
2.在學校看見穿得跟粽子一樣的同學千萬不要嘲笑，因為有一種冷叫做你媽覺得你冷。
3.如果不是為了讓我們深更半夜起來摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛裝個燈。
4.到現在都沒有一個特別有錢的朋友，你們能不能都爭點氣?
5.千萬不要以為毒品是世上唯一沾上就脫不開的東西，這種天你敢沾一下秋褲試試，沾完了你再脫掉試試!
6.明明每次去電影院買的都是成人票，卻從來沒在里面看過一場成人電影。
7.別人都是為怎么掙錢而發愁，我卻是為怎么花錢而發愁：兩百塊錢怎么能花到下月十號呢。
8.最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就碰能到掛機鍵。
9.看到一朋友在朋友圈發的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充實倒是還好，可一到了晚上就再也抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。
10.還有比從廁所出來打了個嗝更尷尬的事情嗎?
11.為什么你們總是考不過隔壁班因為隔壁班不是你教的你給我出去
12.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的這么大。
13.夏天的時候想裸奔，冬天的時候穿多少衣服都像是在裸奔。
14.前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大：我說過多少遍了!我們分手了!我是00年的!你是98年的!是上個世紀的!你到底懂不懂!老女人!你不適合我!別在來糾纏我!聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的。。。
15.上帝給你一雙作弊的眼睛，你卻用來翻白眼，真是浪費資源。
16.如果網上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網上發自拍了。
17.說，你除了吃還會什么?還會餓。
18.年末了，在我QQ空間、朋友圈里賣鞋包、賣衣服、賣文玩、賣名表、賣手機、賣面膜、賣化妝品、賣減肥藥、賣一切的親們，麻煩你們交一下這一年的廣告費，還有明年的攤位費，謝謝，預祝我們合作愉快。
19.最近的鬼天氣，讓我覺得每次開門都像在開冰箱。
20.當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
21.現在的我，任性是有了，就差錢了。
22.如何讓愛的人主動聯系我?這還不簡單?找他借錢不就完了?
23.現在的騙子真的太多了，大家要小心啊!!剛有人說冷死了冷死了，我跟了他三條街也沒見他冷死!!!
24.你那么高怎么不去打籃球，你那么矮怎么不去賣燒餅。
25.發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著
26.有時候你不逼自己一把，你根本不會知道逼自己也沒用。
27.結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身緊緊抱住老婆說，老婆：這輩子太短了，老婆醒了過來，聽到老公這句話，感動的掉下了淚水，老公接著說：我都他媽蓋不到腳。
28.百度是個大騙子，老子抄了十幾年的滿分作文卻從未得過滿分。
29.希望你能拿著一袋子零食砸向我的臉，就是要這么簡單粗暴的友情。
30.有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書摔在他臉上。
搞笑雷人的話
1、遇到你是我的宿命，真的。絲襪是你迷惑眾生的面具，獨來獨往成就你神秘的氣質。我呆呆地看著你向我走來，然后，聽到你深情的呢喃：要錢還是要命？
2、猴子騎馬一躍而上
3、心臟是一座有兩間臥室的房子，一間住著痛苦，一間住著快樂。人不能笑得太響，否則會吵醒隔壁的痛苦
4、軍訓過后，帥哥變成了民工男，美女變成了清潔工。亞當不認得夏娃，織女沒見過牛郎。愛情，生活，事業從這里開始，望大家揚帆起航，共創未來的天空！
5、加班是多多的，工作是累累的，賺錢是少少的，花錢是嘩嘩的，短信是小小的，祝福是滿滿的，愿你財運是旺旺的，錢包是鼓鼓的，幸福是美美的。
6、大女年方28，雖說年紀大了點，可是長相卻是貌美如花，不是我自夸，追我的人滿街是，可是沒有遇到心中的那個他，希望有緣人士快快來，趕快把我娶回家！
7、靠技術賺錢易，靠苦力賺錢難；靠智慧賺錢易，靠盲干賺錢難。靠自己花錢易，靠別人花錢難；靠勤勞花錢易，靠違法花錢難。祝君多學本事當大款，切莫不勞而活成窮漢。
8、信息到臉微笑，愉悅心情少不了；信息看心要甜，時時刻刻不心煩；信息回揚揚眉，吉祥如意永跟隨；信息傳情誼現，祝你幸福樂翻天！
9、你光著身子追我兩公里，我回一次頭都算我是流氓。
10、胖子的座右銘是：在哪跌倒，就把哪里砸個坑
11、小女子正值妙齡，小臉蛋長得水靈，小身材玉立婷婷，小聲音響如叮鈴，小小年紀已動芳心，小小人兒萌萌花情，征婚要求：小伙子模樣像明星，小身板均勻還有型，征婚語：小情侶牽手花廳，小夫妻結發遠行。
12、你干嘛用屁股擋住臉啊！
13、買票難，買票難，難于上青天，一年回家一次不容易，車站排隊到天邊，春運40天，什么時候能把返鄉的同胞都拉完!
14、象我這樣拉風的小老爺們無論在什么地方，都象漆黑中的螢火蟲一樣， 那樣的鮮明，那樣的出眾！我那憂郁的眼神，唏噓的胡喳子，都深深地出賣了我．
15、超大無恥傳聲擴音喇叭，愛斯基摩人的恥辱，
16、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。
17、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢。”一扭頭，我后面的位置全是空的。。
18、你都20多了,有些事情也該讓你知道了！天,是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類是多么偉大地；而你呢，就是用來燉粉條地。
19、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因為你高估了自己。
20、愛情應當山盟海誓，只有專一的、忠貞不渝的愛情，才是真正的愛情。
21、祈求天地放過一雙戀人，怕發生的永遠別發生。
22、運動減肥醫生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是運動→盡量運動。” 甲:“胡說！我太太每天都說個不停，可她的下吧卻一直是兩層的。”
23、我們是江湖上偶爾抹過的一刀，我希望，流走的只是時間，后會有妻！天天吃肥肉，夜夜做新郎。嫁個有錢人！祝一切都好，有時間來我家放羊。
24、你問雄癩蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。
25、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
26、賺錢很辛苦，花錢還要數，一二三四五，就怕沒“錢”途。祝你從此賺錢不再辛苦，花錢不再用數，錢圍得你四面楚歌，把你堵！
27、物理老師講電的原理:“摩擦可以生電。比方說,只要逆著撫摸貓的皮毛,就可以看到電火花。”“天哪,”一個小女孩叫道,“那發電站得養多少只貓啊!”
28、我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
29、春花秋月何時了，賺錢知多少，昨夜小樓又加班，工資不夠消費無奈中，高樓大廈應猶在，只是買不起，愿君能有財源滾滾日，囊中鼓鼓好運旺。
30、你不爽找我、我跟你唱忐忑。
31、想賺錢嗎？想賺大錢嗎？想賺得多花得少嗎？那好，我就悄悄告訴你一個振奮人心還不用花錢的好辦法，千萬別告訴別人哦。這辦法就是：多睡覺，多做夢。
32、從來沒為錢發愁，一朝沒錢心發慌，賺錢賺得手發酸，花錢花到人心疼，才知賺錢不容易，花錢多么不得已，祝你花錢開心，賺錢不愁！
33、讀小學的時候,因為家里窮買不起自行車,所以我每天只有打的回家。初中,因為我學習太突出了,學校留我多讀了兩年。
34、 長江后浪推前浪，疲憊死在祝福上，憂愁海嘯里蕩漾，煩惱撞在大壩上，愉悅直冒幸福光，開心翻在沙灘上。愿朋友：讀完短信心花放。
35、去打仗的話子彈飛彈會忍不住向你飛，就連手榴彈看到你都會自爆；
36、我老了。有一天，在一處公共場所的大廳里，有一個男人向我走來，他主動介紹自己，他對我說：我認識你，我永遠記得你。那時候，你還很年輕。人人都說你很美，現在，我是特為來告訴
37、雖然你身上噴了古龍香水，但我還能隱約聞到一股人渣味
38、愛情有時很像醉酒的感覺，頭腦明明是清醒的，但行為就是不受控制。
39、說錯了話收回來就是好同志；裝錯了兜掏出來就是好同志；搭錯了車走回來就是好同志；辦錯了事改過來就是好同志；發錯了短信當然轉回來也就是好同志。
40、昨晚夢見你在唱歌！你的歌聲很甜，你那多愁善感的表情打動了我，我差點發誓愛你一萬年，但我沒敢，因為你正對著一頭驢唱到：長大后我就成了你！
41、一日放學后，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！
42、你的長相突破了人類的想象。
43、菲菲和閨蜜在討論婚姻。菲菲好奇地問：“你結婚這么久了，是怎么理家的？”閨蜜說：“我告訴老公，由我來管錢，而由他來管我，那么這樣一來，他就人財兩得了。”
44、馬尾巴提豆腐串不起來
45、送朋友賺錢妙計：賺自己的錢，讓別人沒錢可賺。再送朋友花錢錦囊：花別人的錢，讓別人沒錢可花。祝你開開心心賺錢，快快樂樂花錢！
46、賺錢如過冬，凍死春未到；花錢像春天，轉眼夏已到。祝天下所有朋友長過春天，有錢天天花不完；少過冬天，鈔票夜夜堆成山；四季如春，年年笑開顏。
47、小利斯神說，人類文明的小溪，終將流入宇宙文明的大海洋。
48、一日在公交上見一司機胸前別著“十佳司機”的勛章，就向其請教開好車的秘訣，只見司機自豪地伸出兩根手指說：“三個字，小心謹慎！”
49、女人如衣服，但姐是你穿不出來的氣質。
50、喂，請問是中國移動嗎我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
51、溫柔善良，慷慨大方，出得了廳堂，入得了廚房，又孝順，處沒有人民幣簡直就是完美無缺的圣人。想有一個家已經很多年，有意愿的人可以收留。
52、阿鉅問女友：你覺得我們以后怎樣？女友在阿鉅手上寫了“WAN”三個字母。幾天后，女友打電話質問阿鉅為什么不找她，阿鉅說：你不說我們完了嗎？女友怒道：我寫的是我愛你！
53、給你出個智力題，很難的哦！說：小明的爸爸有三個兒子，老大叫大毛，老二叫二毛，那么老三叫什么？如果你說叫小明，那你就錯啦，老三當然叫三毛，因為小明是個女孩。哈哈哈。笑死我啦，有意思吧！
54、大學畢業在即，學校招聘很多，某君在校從未獲得獎勵而應聘總被拒絕，情急之下，在個人獎勵一欄中寫道：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
55、旋轉木馬是最殘忍的游戲，彼此追逐卻有永恒的距離！
56、動物聚餐：蚊子：來杯鮮血奶，我自帶吸管，鱷魚：菜切大點，老鉆牙縫，蝸牛：把包間費給俺退了，俺隨身自包，袋鼠：隨便上，俺吃不了就兜著走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是網上用餐，宅急送！
57、公交車上，某男一路都在打瞌睡，晃晃悠悠醒來的時候，發現身處墓地旁，車上卻一個人都沒有。他驚慌的問司機，司機淡淡一笑：車壞了，人都走了
58、能動手，就盡量別吵吵。
59、我又可愛，又有責任感，我到底犯了什么錯？
60、更多經典語句請關注：感慨人生經典句子 經典搞笑留言語句
2019搞笑雷人說說大全
1、有沒有人和我一樣，對著電腦沒事做，卻又不想關掉它
2、最佳求愛短信：一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八下掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。
3、我從小喜歡追根究底，長大的志愿是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？我從小喜歡玩，長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。
4、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
5、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲害怕。見到一個人摸墓碑，問：你在干嗎?那人說：他們把我的墓碑刻錯了。祝你萬圣節快樂!
6、你連姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
7、一夜春風到，元旦花枝俏。俏也不爭春，只報福來報。冬雪靜靜飄，祝福悄悄到。快樂在你身邊繞，好運相伴不會少，幸福吉祥把你抱。
8、唇向舌求婚，舌一臉不屑：你是槍，我是劍，和你在一塊兒還不得天天唇槍舌劍打嘴仗。
9、兒子，我的信寄出去了嗎？恩！你是不是用按我說的先買了郵票貼上再寄的？我才沒那么笨呢，我在沒人的時候塞到郵筒里，省了郵票錢！
10、我是你 轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
11、不抽煙不喝酒不打麻將三不，沒房沒車沒錢沒工作四無，愛老婆愛孩子愛父母愛朋友愛我要征婚的你五愛，不要急，你要是答應我，我就和老婆離。
12、我們的青春為何這般的朝氣蓬勃？我們的生活為何這般龍騰虎躍？啊！因為我們青春和生活的每一瞬間，都為著希望和奇跡而存在！
13、如果下輩子我做女人！我一定會嫁給像我一樣的男人！
14、胖不能過160，丑不能嚇死牛，脾氣差不能讓你怕到不敢聽你說話，嗓門大不能嚇走蚊蠅，要求真的不高，差不多就好，求一結婚對象，愛個地久天長。
15、房子沒有，車子沒有，工作沒有，錢更沒有，對象當然也沒有，所以我來征婚，博士學歷，頂級美女，性格要好，對父母要孝，如若愿意，有一項東西與你共享，我的公司。
16、我以為隱身別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。
17、友情提示：此騰訊用戶的說說太過于個性而被系統自動屏蔽！
18、一個人要是舍得讓你傷心，就根本不會在乎你是否流淚。所以趕緊收起那卑微的淚水，洗洗臉刷刷牙，該干嘛就干嘛去吧。
19、小白兔全身上下雪白雪白的，沒有一點兒污漬，像一個大雪球；那又長又機靈的耳朵可神奇了！這對長耳朵，在相距十萬八千里的地方都能聽得到，所以這對耳朵是很有用的；小白兔的眼睛紅紅的，像兩顆紅紅的，一閃一閃的紅寶石；嘴巴特別不一樣，別的動物只有兩瓣嘴，但是它竟然有三瓣嘴；可愛的小屁股跑起步來的時候，屁股上的毛一抖一抖的，屁股一扭一扭的，搞笑極了！如果你不仔細看，你是不會發現小白兔的屁股上有一個毛絨球似的的小尾巴。
20、一群下流的人聚到一起，偏要說那是上流社會。
21、做與不做最大的區別：后者擁有對前者的評論權。
22、一司機要倒車，找來了一小伙子，說：一會要倒多少，你幫我喊下。小伙子有結巴，于是點點頭，開始喊道：倒倒，砰，倒倒倒一點點就夠了！
23、一男一女在聊天。女：你是喜歡清純的女孩，還是喜歡潑辣干練的女孩？男：我都不喜歡。我就喜歡溫柔善良的你！女：你狗小子說什么？有種你再說一遍！
24、閻王對三個乞丐鬼說：可憐你們的前世，現在答應你們各一個要求。第一個說要做富翁，第三個說要當老板，第三個想了好久才說：給我一雙跑多遠都不壞的鞋
25、萬圣節來臨，快快點亮南瓜燈，開心快樂來相擁;試試奇異化妝服，變換角色心情樂;揮揮辟邪魔法帚，煩惱盡散幸福聚。萬圣節快樂。 萬圣節搞笑信息
26、【搞笑的句子】1、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。2、每個人都應該熱愛動物，尤其是煮熟的。3、要節約用水，盡量和女友一起洗澡。4、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道。
27、你知道的嘛像你這么丑的一定嫁不出去怎么辦？我犧牲好了！
28、走路上，碰見一考試坐我后面的同學，平時經常看我的答案。然后他：干嘛去啊？我：自習去，后天要考試了。他：哦，去吧，笨鳥先飛。我尼瑪，有本事考試別看我的。
29、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說。觀者言：江湖沒有神話。沒有傳說是好的，說明活得清白。君不見，過去流傳的、今日酒前飯后的，不都是說別人的罪惡昭彰么？這景況，我覺得不會有改變！
30、星期一放電。星期二，牽手。星期三，初吻。星期四，熱戀。星期五，美麗謊言。星期六，浪漫吻別。星期日，輪換。
31、不想接我電話就直說，別老是讓人家移動幫你向我說對不起。
32、跟人說地球繞太陽運轉的速度是29.8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人說油漆未干，總有二貨一定要親手摸一下
33、這輩子最想看到事就是男人痛經和流產時痛苦的樣子
34、七夕終于過去了，哥終于可以起床了，單身的男人傷不起啊！
35、水瓶座：特別叮嚀：夫妻之間相互溝通相當重要，如果你已經有小孩，別忽視了對另一半的關心喔。否則他會有不被你疼愛的感覺喔。
36、別以為我忘了你，比如說今天-萬圣節，我第一個想起的就是你，因為你跟鬼是親戚嘛!祝你節日樂翻天!
37、不見得我比別人更堅強些，只不過我沉默得比別人更徹底些。不見得你比別人更痛苦些，只不過你表達得更精彩些。
38、明月幾時有，把酒問青天，不知哥哥長啥樣，今日來相見，相見心里顫；等你盼你100年，見不到你心不甘；希望哥哥早點到，再來愛我一萬年。
39、上聯：男生，女生，窮書生，生生不息！下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍！橫批：生無可戀。
40、沒有什么比辯才更能引起女人的興趣了。可憐的女人，她們完全不明白一個能聽話的男友比一個能說話的男友，不知要強多少倍。搞笑的句子。
41、我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書。現實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。
42、畢業后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師極少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：老師親她一個！大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：不可以處罰老師！
43、朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳吧，有3個好處。1、看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不住。2、看素顏，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都將不復存在。3、等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了
44、親愛的，又是一年情人節。我不知道你都吃過多少顆我送給你的巧克力，但我分明看到了！今年我可不可以改送減肥茶？
45、愛情小說看得多了，兩個人的關系中，表演成分居多的愛情舉不勝舉，所以兩個人能在一起，不是你糊弄住他了，就是他糊弄住你了。
46、溫柔善良，慷慨大方，出得了廳堂，入得了廚房，又孝順，處沒有人民幣簡直就是完美無缺的圣人。想有一個家已經很多年，有意愿的人可以收留。
47、我是一棵孤凄的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒砸不扁你算白活了！
48、太想太想撥通你的電話，好想好想聽到你的廢話，可惜可惜你不幸超資啦，還好還好短信能接呀，給傻瓜發條溫馨短信，但愿不會把他氣炸，更別選擇英勇自殺。
搞笑
最搞笑雷人的句子
幽默是化解沖突和平息怒氣的有效手段，你是否希望自己也能說出幽默的句子？“最搞笑雷人的句子”的更多信息將為你提供全面的了解，用感恩的心看待生活因為感恩可以帶來更多的幸福！
最搞笑雷人的句子(篇1)
1、曾經試著用微笑去數你給的傷害，卻終于用微笑從眼里流出了眼淚。
2、不要以為我帥，以為我高不可攀，其實我對所有的河流都是開放的。
3、青果學院如果你早點出現，我有可能會考個更好的學校。
4、你一離開我的視線，我就會豎起我有力的中指來贊揚你的正確決定。
5、喬治和朋友正在拍熊捕魚的鏡頭，未料被熊發現，熊向他倆撲來，喬治:我們該怎么辦?朋友:不知道，不過我們中間肯定有一人要上鏡頭的
6、勸世良言、人生吧，0歲出場，10歲成長；20為情彷徨；30基本定向；40拼命打闖；50回頭望望；60告老還鄉；70搓搓麻將；80曬曬太陽；90躺在床上；100掛在墻上...生的偉大，死得凄涼！能牽手的時候，請別只是肩并肩，能擁抱的時候，請別只是手牽手，能在一起的時候，請別輕易分開！
7、如果我不能讓你做我想讓你做的事，如果我不能讓你把錢塞進你的錢包，我就會讓你受到騷擾。
8、一個人問老板飲料多少錢一瓶，老板說三元一瓶，十元三瓶。那個人就一瓶一瓶地買，用九塊錢買了三瓶，然后高興地走了……自從老板用這方法后，每次都能一口氣賣出三瓶。
9、長期低價收購各類游手好閑的女孩子。對模型沒有限制。細節面議。
10、A：如果有人傷害了你，你會原諒他多少次？B：寬恕他是上帝的職責。把他送到上帝那里是我的工作。
11、善待自己，因為一生不長，善待身邊的人，因為下輩子可能不會再遇見。
12、放個屁，他們說那就是愛。聽到，聞到，但沒有人看到。
13、如果有一雙眼睛能陪我一起哭，那就值得我一生的痛苦。
14、正是在夜深人靜的時候，思想才會變得如此狂亂。
15、如果說課堂讓人昏昏欲睡，那么網絡則讓人耳目一新。
16、據說大地震前有三個明顯征兆：1.井水異常;2.牲畜反應異常;3. 專家出來辟謠。但是細心的人指出，第二條和第三條重復了。
17、你人生的巔峰是什么時候？我清了清嗓子，這是十二年前的事了。你一定是個有故事的人！不，我在幼兒園的時候就拿到了嬰兒合格證書。
18、是誰模糊了你的雙眼，連老娘你都敢不放在眼里。
19、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨、“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問、“您哪家公司老板啊？這么大生意都不接？”他尷尬一笑、“我印冥幣的，一百萬一張,十億利潤才幾十塊錢,誰做！”
20、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過來問、你是通過王阿姨來相親的嗎？他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯，于是忙答應道、對，請坐。……結婚當天，他坦白當時自己不是去相親的。老婆笑，說、我也不是去相親，只是找個借口和你搭訕……
最搞笑雷人的句子(篇2)
21、我吸煙，是在延續我們家的香火。
22、他倒在地上，顫聲道：我被五毒教下了毒蠱，若一時三刻不打上一炮，就會毒發身亡。少女猶豫再三，銀牙一咬，紅著臉輕聲道：那，那我來幫你解毒他大喜過望，大聲道：如此甚好，快快幫我把右手繩索解開，然后出去把門帶上 然后，沒有什么然后了。
23、媽媽對兒子說：想當初嫁給你爸時,大家都說是一朵鮮花插在牛糞上。 兒子說：那你為什么還要嫁呢? 媽媽說：唉!牛糞也不好找啊!
24、午時三刻，烈日當空，監斬官下令、斬！突然死.囚一陣哈哈大笑，監斬官問到、你因何發笑？死.囚遲疑片刻道、專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒。笑也是一天要過去，傷心也是一天要過去，記得要笑！！
25、當你跌倒，只剩下一量血時，叫曾戈三次，把他從地上扶起來。
26、將是一個高年級不久，但學習不，不長。
27、火車上，一個很漂亮的女列車員，盯著一個中年人，大聲說、“査票！”中年人渾身上下一陣翻找，終于找到了列車員朝他怪怪地笑了笑，說、“這是兒童票”。中年人憋紅了臉，囁嚅著說、“兒童票不是跟殘疾人票價一樣嗎？”列車員打量了中年人一番，問道、“你是殘疾人？”“...
28、你給我滾出去，別忘了等我做完了再回來。
29、當我們變得富有。我想買兩個棒棒糖。一個你看著我吃，一個我吃給你看。
30、丑陋的人也要視頻，請尊重自己！
31、睡覺是我的特長，可是學校卻不開設這門課程。
32、保護新手，人人有責11、本車碰撞十次，成績九勝一平。
33、山東某縣醫院科普宣傳標語：“正確認識正常的生理現象——遺精，每月遺精一次或稍多沒有關系，平時不要玩弄生殖-器”
34、走在學校里感覺老得像媽媽的媽媽，看哪個小男孩想摸兩個。
35、石家莊郊區：“少生孩子多種樹，少生孩子多養豬！”搞笑宣傳標語
36、我只喝純凈水，只喝純牛奶，所以我很簡單。
37、其實我挺喜歡數學的，它沒有語言的曲折，沒有英語的語法，沒有歷史的復雜和信息，它只是不能做，不能做，不能做。
38、總是那么徒勞，每天到你的空間跑步，然后還夸張地刪除訪問記錄，我想拿出自己的大耳巴子。
39、青春不總是來的，要抓住機會戀愛。
40、你能露出你的臉嗎不，我想和它說話，哦，這是你的臉，我以為那是狗屎。
最搞笑雷人的句子(篇3)
41、暑假期間，有一天我去老同學家午睡。空調開著。他問我要毛毯還是別的什么。然后他給我拿了一塊布來戴眼鏡。
42、看到美女就神魂顛倒，怪不得別人夸你叫色狼。
43、山東聊城監獄的標語。：“人民罪犯人民愛，人民罪犯愛人民。”搞笑宣傳標語
44、路很長，路很長。我們應該改乘出租車。
45、我以為你只是個球。我從沒想過你是一個球。
46、怎么就沒有拼爺爺的呢？爺爺們拼起來還是一樣一樣的，為什么爹們就開始不一樣了？真誠地說，富一代們確實是可敬的一代，他們在奮力一搏的時候，也許咱們的爹還在抽著煙曬太陽。當二代們在喝酒泡妞的時候，咱們的機會也就到了。不逃避，不抱怨，不拼爹。
47、跟老婆談錢，是想找茬;跟戀人談錢，是想傷感情;跟朋友談錢，是想絕交;跟上司談錢，是想走人。我不跟你談錢，只談情：愿你天天好心情。
48、某國發生了一起嚴重車禍，受傷者竟全是高官。車禍后，記者急切地向醫生問道：請問總統有救嗎?醫生搖搖頭。記者又問醫生：那副總統有救嗎?醫生也搖搖頭。記者再問：那部長還有救嗎?醫生又搖搖頭。記者緊張地問：那誰還有救?此時醫生眼睛一亮，說道：國家有救了。
49、平時連罵你，都不想等到我打你，你知道我文武兼備。
50、昔日執劍一敵萬，多少知己身旁伴，如今往事隨風散，斷筆封刀不再戰。
51、我想改善我的生活。我想要泡面，而不是掛面。
52、穿別人的鞋。走自己的路。讓他們說去吧。
53、花心的人都該拉去打耙，輕者槍斃兩槍，重者拿炮轟。
54、如果你跟他談文明，他會給你野蠻。如果你跟他講道理，他就跟你耍滑頭。
55、以前我做選擇題平均需要10秒，現在基本是秒殺。
56、船在港口是安全的，但那不是船的用途。
57、男人喜歡趕時髦的女人，不喜歡八卦的女人。
58、某地遲遲不下雨，村民無奈請來大仙，讓其掐算何時有雨，大仙掐算一會后，寫一紙條，說，等下雨了再打開來看。 過了10幾日，終下大雨，村民高興之余想起了大仙的紙條，打開一看，上寫：今日大雨。村民更加膜拜大仙。。。
59、3個男人聊天，第一個說我昨天晚上和我l老婆做了5次，第2天老婆非常非常甜蜜的叫我親愛的，第2個說那又如何，我昨晚作了10次，今天老婆差點沒讓我去上班，然后問第3個，你呢？第3個想了想，說1次，另外兩個就嘲笑他，哈哈今天你老婆怎么說啊，“親愛的，我們現在休息一會好嗎？”
60、某地公共廁所收費服務標語：“本廁所推出套餐服務：經濟套餐元/次可享受手紙一份+報紙一份。標準套餐：元/次可享受經濟套餐+香煙一根+打火機一個。豪華套餐……”搞笑廣告標語
最搞笑雷人的句子(篇4)
61、在學校我只能做三件事：看優秀的學生展示他們的成績，看情侶們展示他們的愛，看富人展示他們的愛。
62、還想要；胖了，我也胖了；魚與熊掌不可兼得。
63、你知道我等你多久了嗎？恩呢？所有的珠寶都不見了！
64、大學以前不會放屁，來到大學我就會放屁！
65、all rivers run into the sea. 百川入海
66、國家旅游局官網上雷人文章標題：“剛和我們科長玩跑跑卡丁車，他說贏了一次冠軍或者連三次完成就能夠提前下班”
67、為什么成功人士喜歡給你灌雞湯 因為他們把雞肉吃完了。
68、女人全是優點;妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔。兇的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質。怪的叫個性，匪的叫干練，瘋的叫有味道，嫩的叫靚麗，老的叫風韻猶存。牛的叫傲雪凌風，閑的叫追求自我，弱不禁風叫小鳥依人，不象女人的叫超女。
69、A：你牙齒上有東西。如果你想吃的話，我幫你扣上扣子。
70、放假等于就是換個地方寫作業不是么?
71、（泰坦尼克號）教會了我，與其把多余的錢花在浪漫的游輪上，還不如在家吃泡面。
72、我不是牛，憑什么要把你吃進往裝進胃里，沒事兒的時候拿出來嚼一嚼。
73、今天爸爸打了我兩次，第一次是因為他看到了我手里的兩分成績單，第二次是因為那是他小時候的成績單。
74、你死定了！你是不是失去了王子而不敢來見我。
75、某市執法隊最黑道的宣傳標語：“只要給保護費，違章建筑能夠繼續建”搞笑標語圖片
76、夏天的時候去北京動物園的河馬池，由于天熱河馬只露了個頭，這時聽到一個女生說：“天啊！有這么大的青蛙！”
77、誰說再愛你之后，就上爸一嘴兒，如果他不回嘴就證明是真的愛你。
78、鵝鵝切鵝，取香用刀切，拔毛時加入瓢水，點火蓋鍋。
79、又到了這個尷尬的季節，一個穿短袖的和一個穿棉襖的擦肩而過，互相在心底都說了句xxx。
2020經典雷人的搞笑語句、搞笑雷人語句
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
站的更高，尿的更遠。
站在人生的O字路口。
真正的勇士敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。
知道你過的不好，我就安心了
最后，誰敢說你不可？
最幸福的事：睡覺睡到自然醒。數錢數到手抽筋。最悲哀的事：睡覺睡到手抽筋，數錢數到自然醒。
作為失敗的典型，你實在是太成功了。
一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。 文章轉載自名人名言經典語錄人生格言人生感悟
一個女人喜好一個漢子時，她但愿聽到謊話；當一個女人討厭一個漢子時，她但愿聽到過失。
一時的沖動，子孫的危機!
一小我僥幸的前提，其實是他有才干改動自己。
一小我越在意的處所，就是最令他自大的處所。
銀行收費時說：這符合國際慣例！服務時卻說：要考慮zg國情！
有一種人只做兩件事：你勝利了，他妒嫉你；你失利了，他笑話你。
緣分是本書，翻的不經意會錯過，讀得太認真會流淚。
在哪里跌倒，就在哪里躺下
早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們后勤是嚴格按照先刷鍋后做飯的順序操作的
童年的蒙昧心愛，少年的蒙昧好笑；青年的蒙昧不幸；中年的蒙昧可嘆，老年的蒙昧可悲。
我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
我們應該學會感恩，他來過，我愛過，就已經足夠。
我朋友在他女友手機里的名字是他，后來他們分手了，就變成了它
我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了
我要努力實現夢想，以彌補小時候吹過的牛。
我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
喜歡的搖，不喜歡的滾。
夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝
協作，其實就是一種友誼，在敵手的輔佐下進步你的智慧度，懼怕協作的人曾經輸給了敵手。
爺爺都是從孫子走過來的
雷人搞笑的簽名句子
小編為大家收集整理了最新雷人搞笑的簽名句子，如果覺得不錯就請收藏一下，下面咱們一起來看一下吧！
1、我要給我未來婆婆一個差評，發貨太慢。
2、大家都說我丑，我只是美旳不明顯。
3、浪子回頭金不搭，撇下浪子，去糟蹋。好空間
4、佬娘不是巴黎歐萊雅、你也不配擁有
5、上課我睡覺，是處于平衡狀態哦i
6、世界上最痛苦的三角戀 我愛食物 脂肪愛我
7、腿粗的妹子并不丟人 不用在乎別人說什么 享受夏天吧 天使與你同在 你本來就很美
8、姜子牙還是對牛彈琴呢 到我這成對狗望了。
9、等你出現，黃瓜菜都涼了。
10、經常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！
11、G網絡有多快？你晚上睡覺前忘記關流量了，第二天醒來房子就歸移動了 。
12、“我麻麻說女孩子不能太晚回去哦” “他麻麻說太晚了就別讓女孩子回去了
13、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧！
14、〆 、嗨，孫子，你的避雷針掉了~
15、一個哦字，打斷了所有想說的話題，一聲呵呵，隱藏著多少敷衍與憤怒。
16、在沒有WIFI的時候我總是這樣安慰自己，命里無時莫強求。
17、我突然有想學習的沖動,喝口水壓壓驚.好了現在平靜了,剛才實在是太沖動了,還好我自制力強
18、真的勇士敢于直面慘淡的人生、敢于正視老班的禿頭。
19、世界上最慘的事莫過于一個吃貨有胃病
20、有時候，你覺得我有些話說的過重了，對不起，其實，我是故意的。
21、什么叫好人，就是別人扇你一巴掌，你堅決要買一送一
22、悟空，你又頑皮了，怎么能這樣跟觀音姐姐說話呢？
23、我真是個花心的人，寒假剛走了我就想著暑假。
24、當兩個人遇見，接下來的不是故事就是事故
25、“快！救我！我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難。“你毛衣穿反了。”‘哦謝謝。”
26、你知道我最愛的人是誰嗎？是這句話的第一個字你懂嗎？
27、小時候以為裸婚就是不穿衣服結婚
28、你要是敢死，我就敢埋。
29、好多關于我的故事連我自己都沒聽過”
30、我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的。
31、再牛的肖邦也彈不出我的悲傷。
32、皇上,臣妾有一事相求,懇請皇上將臣妾打入冷宮,臣妾受不鳥了,這天氣太TM熱了
33、對不起，你撥打的用戶已結婚。
34、你總是讓我帶著每天的晚安把夢做到做感動
35、阿彌陀佛，荖衲法號：亂來。
36、世界上最性感的就是孫悟空，豹紋底褲+鋼管。
37、結婚的子我想好了，就是只差新娘了、
38、沒有個性、簽不了名￠
39、在十幾年前的一個號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路。
40、我有一頭小毛驢我從來也不騎~
41、你有百萬家產，我為你掉鉆石眼淚。
42、打個小麻將，吃個麻辣燙。找個小對象，生活就這樣。
43、陪峩一起數星星，邇智商低點，邇就數月亮吧。
44、從哪里跌倒，就從哪里躺著。
45、不要忘掉別人生氣時對你說的話 因為那才是你在別人心里的樣子
46、（pS，自己首先承認了，不錯不錯，精神可嘉。）
47、一到復習的時候 就發現別人的腦子有的是打印機 有的是錄音機 有的是數碼相機 只有我的是九陽豆漿機
48、社不社會你放尖點，流不流氓你穩當點。
49、姐，我肚子痛。 沒事，走，大弟借給你衛生巾去。
50、聽說女生對頭像好看的男生有特別的好感。
51、男人所說的內在美，指的是胸罩里面，而不是內心
52、我開始對你蠢蠢欲動，可你卻毫無知覺。
53、應該有更好的方式開始新一天，而不是千篇一律的在每個上午都醒來！
54、以后別上來就要開視頻，你以為是你家電視啊，按按就出人
55、.我就希望看見你對每個人都冷冷淡淡的，然后當你一看見我就有好心情，這就是我無恥的占有欲。
56、經常看到你會發光呀之類的網名和說說你以為是燈嗎還發光
57、夏天來了，我才發現，“哪涼快哪待著去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷，最深藏不露的愛啊。
58、不要以為只有你那邊有掛機鍵、我這邊也有。
59、把女人當衣服的男人，我看著你裸奔！
60、天氣這么好你做我男朋友吧！
61、愛迪生和一對出去玩， 后來發明了電燈泡。
62、我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
63、靠近你只為脫掉你的衣服，為你穿上嫁衣。
64、[你走在我后面我居然驚慌失措的忘了走路的姿勢 ]
65、別逼我做流氓，雖然我不是人。
66、“為什么連聽歌都會感到窒息” “麻煩你不要把耳機纏在脖子上謝謝！”
67、別叫我宅女，請叫我 “居里夫人”。
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如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。
事業我會爭取 對你從未放棄
為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞，請不要吸煙。
我們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。
眼睛是心靈的窗戶，為了保護您的心靈，請為您的窗戶安上玻璃。
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衣帶漸寬，為伊消得，人比黃花瘦。某減肥纖素廣告語
衣帶漸寬暗暗爽 偷偷瘦出小蠻腰。某減肥產品偷偷瘦廣告語
衣之純，衣之純，穿什么都蠢！
永遠要讓駕駛執照比你自己先到期。
今年春節不收禮，收禮只收腦白癡
媽媽再也不用擔心我的學習
千萬別找吸煙女子做朋友，除非你愿意去吻一只煙灰缸！
悄悄的我瘦了，正如我悄悄地胖，我睡一個懶覺，卻帶走一片脂肪。某減肥產品偷偷瘦廣告語大全
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超級爆笑的雷人說說大全
今天小編為大家整理了這份超級爆笑的雷人說說大全，適合早上在上班的路上看，送你一天的美好心情。
1、我好怕被臺風吹到別人懷里去，畢竟像我這樣的，別人是肯定不會還的。
2、對自己好點，能怪男朋友就別怪自己。
3、世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻TM偏偏有無緣無故的胖。
4、希望手機能懂點事，不要再拉著我陪它熬夜了。
5、我演過最完美的戲，就是上課裝作聽得懂的樣子。
6、如果上帝關掉你的一扇窗，順便也把門堵上了，有可能上帝要開空調了哦。
7、曾經夢想仗劍走天涯，后來作業太多就沒去。
8、據說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦。
9、我已經掌握了種，藏私房錢的方法，接下來只差錢了。
10、每次別人問路我都是瞎指的，第一是因為我根本不認識路，第二是為了給世人一個教訓，不要隨便相信長得好看的。
11、據說，只要在半夜零點對著鏡子大喊三聲，你媽就會出來打你。
12、想要沉迷學習，日漸消瘦，還想發大財。
13、平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。
14、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。
15、熬夜這事，一不小心沒做好，就成了通宵。
16、摸著你的良心說，你選擇愛我，還是吃屎。
17、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我們家務活一定要分工明確，你收拾屋子，我收拾你。
18、我的眼里只有你，你的大臉讓我看不到別人。
19、你的手怎么這么涼?可能因為我是傳說中的冰肌玉骨。
20、愿有人陪你顛沛流離，而我舒舒服服窩在家里數錢。
21、深夜除了多愁善感，還有被手機砸臉。
22、我不會眼睜睜看著你死的，我會閉著眼睛。
23、小兔子白又白，兩只耳朵豎起來，割完動脈割靜脈，一動不動真可愛。
24、和朋友去吃小龍蝦，隔壁桌一小姑娘問媽媽。媽媽，小龍蝦回不了家它媽媽會不會著急呀?她媽媽愣住了，這時老板過來解圍：不會呀，它們全家都在這了。
25、可愛這種東西我一個人來就行了，不用麻煩你。
26、某校園論壇上有人問：學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。某學生跟帖回答：你家人不見了，你不著急嗎?
27、當你生活不順心的時候，不要慌，看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
28、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻采取措施，你應該先慢慢了解他，不久后，你會發現，他的朋友更帥。
29、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如夢，叫我怎能認真聽講。
30、我的暑假作業像一個個爭寵的妃子一樣，迫不及待要求侍寢，可我自暑假以來勤政愛民，心系騰訊牽掛新浪，沒踏進后宮半步。
31、今晚，我托一只蚊子去找你，讓它替我親親你。
32、窮的時候以為有錢了會很快樂，等真的有錢了，才發現有錢是真的很快樂。
33、女生天天給男生送便當，送了兩個月之后，男生害羞的對女生說：便當很好吃，我話沒說完，女生說：真的嗎!那是我哥哥做的，他喜歡你好久了!
34、從小家里人就教導我：錢要放好，掉了會被撿到的人罵的。當時不明白，終于在我撿到一百塊錢的時候明白了：臥槽!哈哈哈，不知道哪個SB掉的!
35、有人說我不要臉，這簡直胡扯，這么帥的臉我怎么舍得不要。
36、剛下樓的時候，看到一個小孩兒想按門鈴，身體不夠高，夠不著，于是我走過去幫他按。門鈴響了，屋里傳來聲音來啦!。只見剛才那個要按門鈴的小孩兒大喊一聲叔叔，快跑。這時門開了，留下凌亂的我。
37、我現在做數學題只需要三步：看一遍題、寫解、開始哭。
38、室友走了以后，就像家里豬圈的豬丟了。
39、班主任發現班里有兩個小朋友在早戀。她懶得請家長，也懶得教育，直接讓兩個小孩分別與班里最漂亮的蘿莉和班里最帥的正太坐同桌。一周后，這對小情侶的早戀就在猜疑和嫉妒中結束了。
40、我是一個善于反省自己的人，比如我反手給你一巴掌之后，我會想想自己是不是打輕了。
41、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不會給你。
42、不養貓貓狗狗我只養你，畢竟養豬能致富。
43、永遠不要當著父母的面把語音打開，因為你永遠不知道對面那二貨有多口無遮攔。
44、不愧是我看上的高中，果然沒考上。
45、我在房間里王者榮耀，老婆喊肚子餓，我不理會，她生氣的過來往我電腦機箱就是一腳，我草，五排啊!坑隊友啊!氣的我沖進廚房拿起鋒利無比的菜刀，就做了碗刀削面給媳婦吃。
46、如果一個人秒回了你，也只能說明這個人在玩手機而已。
47、總有一天你會遇到你真正喜歡的人和他的女朋友。
48、每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這么可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
49、嫌對象消息回的慢怎么辦?換我，我回得快。
50、每當我遇到極度討厭的人時，我的腦海里便會浮現出一句上帝又派傻逼來考驗你了，然后，一想到這，我也就隨之釋然了。
51、有人問我獅子和老虎哪個厲害，我想一個燙頭的應該是干不過一個有紋身的。
52、在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：你還記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎?她小臉一紅，有些激動的說：難道你就是當時那個我慚愧一笑：沒錯，我就是當時告密的那個人!
53、如果你的前女友和現女友同時掉進水里，我可以做你的女朋友嗎?
54、其實大家一起交白卷都是第一，何必這么互相傷害呢。
55、小王，能用一首歌來形容你的愛情么。能啊，梁靜茹的勇氣。哪一句?愛真的需要用氣說完小王嘆了口氣，繼續給她女朋友打氣。
56、這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚，離開水也能烤著吃。
57、天氣預報：今夜到明天上午有點想你，預計下午轉為持續想你，受此低情緒影響，傍晚將轉為大到暴想，心情降低。
58、每次考完試你都假裝很高冷，因為別人在激烈討論答案是A還是B的時候，你卻想不通為什么自己選的C。
59、你抽煙的樣子很帥，但你可能會死的很快。
60、我是女媧，我現在快熱死了，給我轉塊錢吃個冰淇淋，我給你捏個對象。
61、今天在網吧門口抽煙，看見一對情侶吵架，突然，那女的指著我說：你要是有他一半帥，我們都不會吵架。那男的看了我一眼，對她說：我要是有他一半帥，我還會看得上你?我特么就抽根煙，招誰惹誰了。
62、熬夜的壞處：起痘痘、皮膚變暗、黑眼圈、發胖、脫發、便秘、高血壓、抑郁癥、不長個子、月經不調、體力下降、反應遲鈍、平胸。熬夜的好處：爽。
63、我們老板是小怪獸，我們是奧特曼。但我們見了老板就跑，因為我們沒帶召喚器。
64、你給我一個微笑，我也會還你一個微笑，也不是善意的招呼，只是讓你知道：老子笑起來比你好看。
65、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
66、有事直接奔主題，不要拿你的無知，挑戰我的黑名單。
67、問：你喜歡我哪一點?答：我喜歡你離我遠一點!
68、人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人再犯我，我還一針;人還犯我，斬草除根。
69、我這人從不記仇，一般有仇我當場就報了。
70、有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。在美人面前則修正為：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
71、我想喝個爛醉之后再打個電話給你告訴你，我真的很喜歡你，真的離不開你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，滿上，滿上。
72、你總說夢想遙不可及，可你卻從不早睡，也不早起。
73、服務員，結賬您好，小姐刷卡還是現金刷臉可以嘛?當然可以，我們還可以打折這么好，打幾折打骨折。
74、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
75、每個人出生的時候都是原創，很可惜，很多人漸漸成了盜版。
76、一天沒帶眼鏡逛街，看到一個既帥氣又熟悉的人。想過去看看到底是誰。原來是一面鏡子。
77、承諾就像女人說要減肥一樣，經常說卻很難做到，一切都是假的話。
78、愛情是毒藥，糖衣太美妙，淺嘗了即止就好，喝下了把命都送掉。
79、不要把自己的傷口揭開給別人看，世界上多的不是醫師，多的是撒鹽的人。
80、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
81、鴨子太囂張，兔子太多嘴，我是豬，我很乖。
82、日照香蘆升子煙，李白來到烤鴨店，口水直流三千尺，一模兜里沒有錢。
83、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官，我適合蒙面!
84、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖干了。
85、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
86、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
87、在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還!
88、天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。
89、別說世界拋棄了你，世界根本沒空搭理你。
90、原諒他是上帝的事，我的任務就是送他去見上帝。
91、時間過得真快，還差三百五十五天我們就認識一年了。
92、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
93、春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少。
94、我要做個下載軟件，名字叫掩耳。因為迅雷不及掩耳。
95、空歡喜就是早上醒來，以為自己長高了，仔細一看，原來是被子蓋橫了
96、你爸我是草原散養的，餓了吃過螞蚱，不是所有的雞都叫時光雞。
97、你說你愿意和我白頭到老，不行，我想黑發飄飄。
98、如果你實在餓了打電話給我，我吃點零食嚼給你聽。
99、太關注我的人，一般只有兩種人，一種是暗戀我的，一種是暗算我的。
100、年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。
搞笑說說
